Произошло то, чего я ждала и боялась одновременно. Мы расстались. Причём очень плохо расстались.
Дима сказал, что зря пытался себя убедить, что я могу быть нормальной и женственной девушкой. Мама подлила масла в огонь: сказала, что я ещё очень долго буду одна. Всё сводится к одному: у меня море комплексов, которыми я отравляю жизнь не только окружающим, но и себе.
Я не хочу описывать, как мы расстались. Но подробно опишу, чему я научилась. Да, мне лучше это написать, чтобы не повторять подобных ошибок в следующих отношениях. Итак,

Правило №1. Не ждать, а искать.
Чувство не нагрянет само собой. Ну если ты только не принцесса из сказки. И искать - это значит не ходить в многолюдные места и ждать, когда к тебе подойдут знакомиться, а всячески расширять свой круг общения, развиваться, находить друзей по интересам. И ища человека, не отсеивать тех, кто по какому-либо параметру не соответствует твоему идеалу. Идеалов нет. Но есть хорошие и достойные люди. Нужно искать хорошие черты в других, и тогда нужный человек отыщется довольно скоро.

Правило №2. Не я, а мы.
Молодой человек - часть твоего мира. Часть тебя. Половинка. Он - лучший друг и советчик, душа твоей компании, а ты - его. Стоит стремиться к тому, чтобы всё делать вместе и строить совместное будущее совместными усилиями, формировать общий взгляд на вещи. И не стесняться "афишировать" это мы.

Правило №3. Быть огоньком.
Подчёркиваю: не огнём, а огоньком. Греющим и светящим. К которому хочется возвращаться в трудное время за очередной порцией тепла. А в хорошее время - просто приходить, сидеть рядом и любоваться. Огоньком, который во время застоя в отношениях привнесёт в них что-то новое, зажжёт их.

Правило №4. Патриархат.
Рядом с сильной женщиной сильный мужчина не остаётся, а слабый становится ещё слабее - так говорит моя мама. Девушка должна быть слабой, а парень сильным. Даже если на деле это не так, надо изо всех сил создавать видимость этого. И тогда станет именно так, как писала моя очаровательная однокурсница в своём стихотворении "И ты на глазах из изнеженного котёнка/То ли львом стал, то ли сибирским тигром...".

Правило №5. Наша планета.
Отношения - это свой мирок, планета. Со своими законами, или их отсутствием. Парень может быть младше девушки. Девушка может не уметь готовить. Парень может не иметь карьерной хватки. Две половинки могут быть в тысячах километрах друг от друга. Друзья девушки могут не любить её парня (и наоборот). Да мало ли всяких условностей? Пожалуй несоблюдение этого правила частично и повлияло на наши с Димой отношения: они очень разладились, ведь я начала поверхностно судить. И если, к примеру, ты старше своего мч на 2 года, а твоя подруга тусуется с пятикурсником, стоит ли прекращать отношения? Стоит ли землянам ходить на голове, если так ходят марсиане? Ответ очевиден.

Правило №6. Не главное, но без этого никак.
Секс. Да-да, в этом плане надо быть уже людьми взрослыми. И не стоит носиться с девственностью как с писаной торбой: она достанется только самому-самому. Это комплекс, не более того. Не стоит, конечно, лишаться её с кем попало, но и тянуть с её потерей тоже. В конце концов это акт доверия. А ещё секс может сказать многое о совместимости: удовлетворённость лишь усилить отношения, неудовлетворённость - приведёт отношения к логическому концу (и скорее всего даже мирному).

Правило №7. Быть открытой.
Всему и всем. Тут, пожалуй, даже без комментариев.

Надеюсь, мама ошиблась, и я скоро заведу новые отношения. Но из прошлых я извлекла много нового и полезного, что ж, этот опыт только на пользу.

Прошедшая неделя была, если честно, пустой потерей времени. Да, из всей моей жизни так можно назвать не только эту неделю, но именно недавно я научилась по-настоящему ценить время. Но я нагулялась, а теперь пора, как скажет Мадина, "запереть себя в клетку". Что ж, пора заканчивать с ленью, глупостью, озлобленностью и фарисейством.
Вчера впервые за последние несколько месяцев увиделась с Настей. К сожалению, дела её не очень: с Костей беда (ну он совсем скотина) и учёба сложная. Ну последний пункт и ко мне относится. А насчёт своих симпатий к Георгию я ей рассказала. Она, как и Мадина, сказала, что стоит познакомиться с ним. Я тоже так думаю. Настя даже сказала, что я выгляжу "окрылённой". Я и сама это очень остро чувствую.
Сегодня мы с мамой ездили на шоппинг. Кучу всего накупили, даже присмотрели мне новое пальтишко, правда, с платьями в "Европейском" беда. А вообще неплохие выходные.

В голове играет музыка из рекламы на эту песню, слегка переделанная а-ля Чайковский.
И вообще я на самом деле задумалась о смысле, прислушалась к словам.

Если у вас нету дома,
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены,
Нету жены.
Если у вас нет собаки,
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет,
Друга нет.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять,
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать,
Не умирать.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.
Иметь или не иметь.

Выбираю пункт "иметь". Жду НГ.

(Нам с Ксюшей дали этот стих в тесте пробника творческого конкурса по литературе в РГГУ. Тронуло. Очень)
Андрей Вознесенский

Параболическая баллада

Судьба, как ракета, летит по параболе
Обычно—во мраке и реже—по радуге.

Жил огненно-рыжий художник Гоген,
Богема, а в прошлом—торговый агент.
Чтоб в Лувр королевский попасть

из Монмартра,
Он
дал
кругаля через Яву с Суматрой!

Унесся, забыв сумасшествие денег,
Кудахтанье жен, духоту академий.
Он преодолел
тяготенье земное.

Жрецы гоготали за кружкой пивною:
«Прямая — короче, парабола—круче,
Не лучше ль скопировать райские кущи?»

А он уносился ракетой ревущей

Сквозь ветер, срывающий фалды и уши.
И в Лувр он попал не сквозь главный порог—
Параболой
гневно
пробив потолок!

Идут к своим правдам, по-разному храбро,
Червяк—через щель, человек—по параболе.

Жила-была девочка рядом в квартале.
Мы с нею учились, зачеты сдавали.
Куда ж я уехал!
И черт меня нес
Меж грузных тбилисских двусмысленных звезд!

Прости мне дурацкую эту параболу.
Простывшие плечики в черном парадном...
О, как ты звенела во мраке Вселенной
Упруго и прямо — как прутик антенны!
А я все лечу,
приземляясь по ним—
Земным и озябшим твоим позывным.
Как трудно дается нам эта парабола!..

Сметая каноны, прогнозы, параграфы,
Несутся искусство,
любовь
и история—
По параболической траектории!

В сибирской весне утопают калоши

А может быть, все же прямая — короче?

Мама сегодня подарила подарок на День Рождения, который, правда, будет через неделю только. Нетбук!!! Счастлива до безумия, серьёзно! Родители балуют меня с каждым годом больше и больше. Хорошо бы не подвести их ожиданий.
Сегодня восьмой день осени. Дождь долбился в окна. Я лежала, укутавшись в одеяло, читала о блокадном Ленинграде, чувствуя у ног мягкую Люську. В голове был только вопрос "За что?".
За что мне хорошие мама и папа? За что уютный дом? За что Господь любит меня? Я же безумно счастливая на самом деле, а думаю, что для полной удовлетворённости жизнью мне не хватает парня и публикаций в хороших изданиях. А если разобраться, то эти пункты скорее "для галочки", чтобы быть не хуже других. Любовь найду или она найдёт меня, не знаю. Публикации - что ж, это просто результат борьбы с ленью, вот и всё. Всё будет. А сейчас я счастлива.
Есть на свете люди без дома. Есть люди, терпящие унижения ежедневно, ежечасно. Есть люди инвалиды. А у меня добрые, понимающие родители и друзья. Неплохая внешность и хорошие мозги. Но бешусь с жиру, что называется. Обижаюсь на близких чуть что. Впадаю в истерику из-за парочки набранных килограммов, тогда как у кого-то вообще нет ног или рук. Осуждаю людей и смеюсь над такими, как наша Иришка, например. Я высмеиваю каждую её фразу, манеру говорить, двигаться, одеваться, даже не подозревая, что, какая бы она ни была, ей безумно больно внутри. А сама-то я, по сути, и дел добрых не делала. А у меня есть счастье. Стыдно. Очень.

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Я усыновленная. Моей биологической матери было 17, как и моему биологическому отцу.Моя мать решила пойти в «Planned Parenthood» (Планируемое Родительство) - самый большой абортарий, на седьмом с половиной месяце беременности, и ей посоветовали сделать солевой аборт на позднем сроке. Солевой раствор вводится в утробу матери, ребенок глотает раствор, раствор выжигает ребенка изнутри и снаружи, и мать должна родить мертвого ребенка в течение 24 часов.
...Ко всеобщему величайшему удивлению и шоку я родилась не мертвой, а живой. 6 апреля 1977 года в клинике Лос-Анджелеса. Самое фантастическое в этом времени моего рождения заключается в том, что врач-аборционист не заступил еще на смену, поэтому у него не было даже возможности дальше осуществлять свои планы на мою жизнь – то есть смерть.
...Я знаю, что я нахожусь в правительственном здании, в прекрасном здании, и я люблю вашу страну, так же как и свою. Но я знаю, что в наше время, совершенно не политкорректно произносить имя Иисуса Христа в местах, подобных этому. Неполиткорректно привносить Его имя в подобные собрания, потому что от Его имени людям становится ужасно неудобно.
Но я выжила не для того, чтобы всем было удобно. Я выжила для того, чтобы разбудить, чтобы растормошить. И я прекрасно провожу время таким образом.
…Итак, как я уже сказала, я родилась живой через 18 часов. Я должна была быть слепой, я должна была быть обожженной, я должна была быть мертвой, но этого не произошло.
Знаете, было еще одно чудесное свидетельство – аборционист должен был подписать мое свидетельство о рождении. Я знаю его имя. Сообщу скептикам, которые меня слушают, в моей медицинской карте указано «родилась во время солевого аборта», можете проверить… Ха! Они проиграли.
Я собирала сведения о моем аборционисте. Его клиники являются самой большой сетью клиник в США, их доход составляет 70 миллионов долларов в год. Он говорил в одном своем обращении пару лет назад, что «я абортировал более миллиона младенцев и я считаю это своей страстью».
Я говорю вам эти вещи, потому что… Послушайте, дамы и господа, мы вступаем в интересную битву в этом мире, осознаем мы это или нет. Это битва между жизнью и смертью. На чьей вы стороне?
…Итак, медсестра вызвала скорую и отправила меня в больницу, что само по себе совершенно чудесно. Обычной практикой того времени (до 2002 года в моем регионе) – было прекращать жизнь выжившего в результате аборта ребенка. Сдавить горло, удушить, оставить умирать или выбросить его.
Но 5 августа 2002 года президент Буш подписал «Акт о защите детей, рожденных живыми», чтобы так больше не продолжалось. Вы видите, мы играем наверняка… Я надеюсь, что к моменту моей смерти меня будут ненавидеть. Чтобы я смогла почувствовать Бога над собой и понять, что это значит – быть ненавидимым. Христа ненавидели. Я не то чтобы стремлюсь быть ненавидимой, я знаю, что меня уже ненавидят, потому что я борюсь за жизнь. Я говорю: вы не поймали меня, немой холокост не победил меня.
Моя миссия, дамы и господа, среди многого другого, следующая: втянуть человечество в эту дискуссию, которую мы просто заболтали, поставили на полку, сказали, это не проблема. Мы убрали свои эмоции, мы стали жестче. Вы на самом деле этого хотите? Что вы готовы вынести и на что пойти, чтобы говорить правду в любви и благодати, чтобы встать, чтобы хотя бы захотеть быть ненавидимыми. Разве все в этом мире вертится вокруг вас? Или вокруг меня?
… После всего этого меня отдали на срочное временное усыновление в дом, где решили, что не очень меня любят. Я люблю говорить, как же вы могли меня не обожать с самого начала? Что не так с этими людьми? Но они не любили меня…
Вы видите, я была ненавидима с момента зачатия многими. И любима еще более многими. Но особенно любима Богом. Я Его девочка. Не обижайте Божьего ребенка. У меня знак на лбу, который напоминает: будьте милы со мной, потому что мой Отец правит миром.
…Итак, меня забрали из плохого дома, и поместили в другой дом, прекрасный дом, дом Пенни. Пенни говорит, что к этому времени мне было 17 месяцев, во мне было 14 кг «мертвого» веса, и у меня был диагноз, который я считаю даром, – церебральный паралич. ЦП был непосредственно вызван недостаточным снабжением мозга кислородом в процессе аборта…
А сейчас я просто вынуждена сказать это: если аборт является одним из прав женщин, дамы и господа, где были мои права в тот момент? Не нашлось ни одной радикальной феминистки, которая бы поднялась и завопила о том, что были нарушены мои права, и что моя жизнь фактически приносилась в жертву во имя прав женщин.
Дамы и господа, у меня не было бы церебрального паралича, если бы я не пережила все это.
Поэтому, когда я слышу отвратительный аргумент, что должны быть аборты, только лишь потому, что может быть ребенок будет инвалидом – ужас наполняет мое сердце.
Дамы и господа, есть вещи, которым вы сможете научиться только с помощью более слабых. Когда вы уничтожаете слабых, проигрываете именно вы. Господь позаботится о слабых, но именно вы будете страдать вечно. И какое высокомерие, какое совершенное высокомерие в том, что так долго было аргументом то, что сильные должны подавлять слабых, должны определять, кому жить, а кому умирать.
Какое в этом высокомерие… Разве вы не понимаете, что не можете заставить свое сердце биться?
Разве вы не понимаете, что вся сила, которой вы обладаете – не ваша? Это милость Господня поддерживает вас, даже если вы ненавидите Его.
… Итак, они посмотрели на мою дорогую Пенни и сказали: «Из Джанны никогда ничего не выйдет». Такие слова всегда обнадеживают!
И она решила не слушать их и занималась со мной три раза в день, и я начала держать голову. Ей говорили – Джанна никогда не будет то, не будет это… Короче говоря, я стала ходить к трем с половиной годам с ходунками и фиксаторами на ногах…
Я стою здесь сегодня, с легкой хромотой, но без фиксаторов и ходунков.
Иногда я падаю грациозно, а иногда совсем не грациозно, в зависимости от ситуации. Но я считаю все это славой Божьей. Видите, дамы и господа, я слабее чем многие из вас, но это моя проповедь.
И какая это малая цена за то, чтобы иметь возможность благовествовать миру, как я, и давать надежду.
Я думаю, в нашем неверном миропонимании не постичь, как прекрасно может быть страдание.
Я специально не ищу страдания, но когда оно приходит, мы забываем, что все во власти Божией и Бог может сделать прекрасными многие печальные вещи.
…Я встречалась со своей биологической матерью. Я простила свою биологическую мать. Я христианка.
Она очень надломленная женщина. Она пришла на мероприятие, которое я проводила два года назад, сразу после того, как оно было объявлено, и сказала «Здравствуйте, я ваша мать».
Это был очень тяжелый день, и да, я терпела все это, вы наверное считаете меня глупой, но я сидела там и думала:«Я не принадлежу тебе, я принадлежу Христу. Я его девочка, и я его принцесса…
Поэтому неважно, что ты говоришь в своем гневе и надломленной бесцельной ярости, это не мое, и я не буду это нести». Все это я говорила себе внутри…
Дамы и господа, у вас есть шанс.
На один момент, очень кратко, я хотела обратиться к мужчинам в этой комнате, и сделать нечто, что никогда не делается.
Мужчины, вы созданы для величия. Вы созданы для того, чтоб встать и быть мужчинами.
Вы созданы защищать женщин и детей, не бездействовать. Если вы знаете, что убийство это преступление, неужели ничего с этим не будете делать?
Вы созданы не для того, чтобы использовать женщин и и оставлять нас одних. Вы созданы быть добрыми, великими, милостивыми и сильными и для того, чтобы постоять за что-то.
Потому что, мужчины, послушайте меня, я слишком устала делать вашу работу. Женщины, вы созданы не для того, чтобы вас использовали, вы не должны сидеть сложа руки, не зная себе цену.
Вы созданы для того, чтобы за вас сражались. Всегда.
Итак, настал ваш час. Какими людьми вы хотите быть?
Я полагаю – невероятными, прекрасными. Я надеюсь, мужчины, что вы не ударите в грязь лицом.
Политикам, которые меня слушают, и особенно мужчинам я бы сказала следующее: вы созданы для величия – долой такую политику.
Вы должны защищать то, что правильно и хорошо.
Эта пламенная девочка встанет здесь и скажет: настал ваш момент.
Какими мужчинами вы хотите быть? Одержимым своей собственной славой, или одержимым славой Божией?
Настало время занять победную позицию.
Настал ваш час. Бог поможет вам. Бог будет с вами.
У вас есть возможность прославить и почтить Бога.
Я закончу вот чем. Некоторые из вас, возможно, слегка раздражены тем, что все что я от вас хочу - чтобы вы говорили о Боге и об Иисусе. Но как бы я могла идти прихрамывая по этому миру, и не отдать все свое сердце и ум, и душу, и силу Христу, Который дал мне жизнь. Поэтому, если вы считаете меня глупой – это еще один драгоценный камень в моей короне.
Цель моей жизни здесь – заставить Бога улыбнуться.
Надеюсь, что-то из сказанного имело смысл. Это шло от моего сердца.
Да хранит вас Божье благословение.

Мне не больно. Легко дышится и улыбается. И воспоминания обо всех и обо всём не вызывают раздражения, только приятную ностальгию.
Это не защитная реакция, как я думала сначала. Просто недавнее разочарование подтолкнуло меня к перемене мировоззрения.
Я просто попыталась простить. Тех, кто меня когда-либо обидел. Конечно, я только на полпути, но жизнь уже проще и приятней. Даже он однажды в статусе написал: "Тех, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать". Отпускаю. С улыбкой. Честно! Не для того, чтобы меня удержали. А для счастья.
Вот и Yes! вчера купила. Тема номера: "Счастье и как его достичь". Ну это не первый раз, когда журнал читает мои мысли;)

В общем, хотите наслаждаться каждым днём - прощайте и отпускайте. Сложно? Согласна. Но иначе жить намного сложнее.

Сегодня переосмыслила свои мысли, да.
Поняла, что пора бы прощаться с комплексами, обидой, озлобленностью на людей. Смотреть на всё не свысока и не воспринимать ничего с раздражением.
На этот анализ натолкнуло меня вчерашнее разочарование. В себе. В нём тоже.
И всё-таки таких ударов больше не хотелось бы...

Вливаюсь в осень. Меланхолия. Люблю это состояние. С одной стороны, грустно, с другой - ностальгия так уже не сжирает.
Хотя скучаю по всем летним. Какадушкам. Людям с Гошиной деревни. И эмоций бурных не хватает.
А сегодня ещё поймала себя на мысли, что скучаю по весне. По влюблённости в Тёму. Да и по Тёме. Общаться нам с ним, увы, некогда. Он ведь уже студент:) Вообще рада за него. Жизнь новая у него. МЭИ, однокурсники, однокурсницы, среди которых он, возможно, найдёт новую подружку. Хорошо, если Тёма больше не думает обо мне. Наверное это ужасно - влюбиться в эгоистку. Хотя он, вроде, и не жаловался)
А ещё Новый год хочу. Ёлочку. Снег. Разноцветные огни. Гирлянды. Мишуру. Подарки. Улыбки. "Иронию судьбы" по телеку. Проснувшись утром 1 января, искать подарки под ёлкой. Глупо, наверное, но я всё равно верю в Деда Мороза. Хотя родители и говорят, да и я сама знаю, что это они кладут подарочки.
...А, может всё-таки существует весёлый бородатый дядька с толстым мешком и кучей разных игрушек? :)

Занавес открывается. Большая сцена. Декорации. Они слишком блёклые и невзрачные для такого, казалось бы, необычного и впечатляющего спектакля. Хотя до декораций ли, когда на сцене полная неразбериха из-за огромного количества актёров?
Актёров, и правда, много: все они, от мала до велика, старательно играют свою роль. Но кто сказал им, какая у них роль? Кто определил её?
По сцене прошлась, громко цокая каблуками, юная актриса. Судя по безразличным взглядам зрителей, она была второстепенным персонажем. Но как стремилась она быть в центре внимания! Её яркий грим, чётко отработанные жесты, громкие реплики, выразительная мимика – всё это выдавало её отчаянное желание показать себя той героиней, которой она себя видит. Возможно, она мечтает быть главным действующим лицом известной трагедии, но, увы, - она лишь тень небольшой комедии.
В углу сцены притаился пожилой мужчина. По-детски весёлые глаза с добротой оглядывали всё действие и зрителей. По-детски весёлые, но умные глаза. В них читалась любовь к своему делу, к другим актёрам, к тем, кто наблюдает за спектаклем. Тяготы театрального искусства окрасили прядки его волос в благородный серебристый цвет. «Нет, - подумала я, - ну не может он не играть главной роли!». Словно прочитав мои мысли, этот человек повернулся ко мне и улыбнулся. Улыбка эта говорила, что он далеко не второстепенный персонаж – где-то в другом месте, на своей сцене. Я улыбнулась в ответ. Хотелось бы увидеть спектакль с его участием.
Моё внимание отвлекло маленькое пушистое существо. Громко тявкая, собачка носилась по сцене, играя с чем-то. Эх, знало бы это милое создание, что оно – часть великого искусства! Вдруг собачка сбила с ног одну наглую и самодовольную актрису. Я громко рассмеялась. Многие зрители повернулись ко мне. Даже несколько актёров замолкли и со злым удивлением уставились на меня. Под напором этих упрекающих взглядов поняла, что я здесь – нежеланный гость. Увы! Я видела лишь комедию, тогда как это, по-видимому, была наисерьёзнейшая драма.
Я пересекла сцену, зашла за кулисы и нажала красную кнопку. Тяжёлый занавес послушно сошёлся. Я снова нажала. Секунды спустя я снова была на сцене, но она была уже другой: декорации здесь ярче, но атмосфера напряжённей…
Но здесь я пробыла уже несколько часов. Актёры, как и на прошлой сцене были самые разные: от самых маленьких до стариков, от добродушных до высокомерных. Сначала это были отрывки классики: та женщина была Марьей Антоновной из гоголевского «Ревизора», тогда как во-о-он тот пятнадцатилетний мальчишка старательно изображал Онегина. А тот милый маленький мальчик – Митрофан из «Недоросля» Фонвизина. Как же я смеялась, видя его таким… Хотя кто-то даже расплакался.
А потом обстановка разрядилась, и все действия незаметно превратились в мюзикл – бесконечные танцы, песни…
И я пела. Я танцевала. Я говорила. Восхищалась. Плакала. Смеялась. Ведь я – актриса! А уж какая – решать не мне, а зрителям. Они тоже актёры, кстати.
По одному нажатию всё той же кнопки занавес закрывается.
Ну всё, мне пора в антракт. Вообще-то, я весь день хотела ему посвятить, но так уж получилось, что я снова пошла в театр. Снова смотрела этот спектакль. Вновь играла в нём.
Но завтра я с новыми силами выйду на сцену. Играть всё в том же спектакле под названием «Жизнь».

Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.

Решила забыть Тёму. "Бросить курить". Я не собираюсь прекращать наше с ним общение, но, отдалившись на некоторое время от него, хочу выбросить из головы все мысли о нём.
Завтра ГИА по алгебре. Итоговое. Я готовилась к нему, и заметила, что даже решая огромное количество уравнений, строя графики квадратичных функций, подбирая решения к задачам, я думаю о нём, "разговариваю" с ним. Помешательство, знаю. Влюблённость. Вот и хочу от неё избавиться.
Сейчас попробую сосредоточить все свои силы и мысли на предстоящих экзаменах, на выпускном. Когда пройдёт выпускной, я, наконец, зайду в аську, и заведу с ним новый разговор, уже дружеский. Просто очень обидно думать, что нравишься ему, и видеть, что он влюблён в свою девушку. И снова - это не ревность, а небольшая грусть. Сложно описать это состояние.
Но как ни странно, оно мне нравиться.) Я чувствую себя живой после этого долгого и достаточно тяжёлого года.


Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

Вчерашнее настроение так и не покинуло меня. Чувствую, что не хочу добиваться чего-то как многие, идя по головам, играя с жизнью не по правилам. Но можно ли чего-то добиться, действуя упрямо, но честно? Не думаю. Хотелось бы попробовать быть честной. Но какая будет от этого выгода? К сожалению, я тоже ищу выгоды во многом. Что очень расстраивает меня.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул...