Состоявшаяся и незамужняя. У нее отличная работа и высокие доходы. Она знает себе цену и умеет подчеркнуть свои преимущества.Познакомиться с мужчиной для нее не проблема. Но уже после первых встреч ее контакты рассыпаются, как карточный домик.

С этим вопросом ко мне обращаются успешные женщины, у которых не ладится личная жизнь, хотя они готовы к новым отношениям и даже ставили себе задачу найти спутника жизни. У них уже есть опыт разочарований, но вместе с тем они считают, что сейчас тот самый момент, когда многое можно изменить. Однако получается, что вновь стартовавшие отношения каждый раз развиваются по одному и тому же неудачному сценарию.
 

«БИЗНЕС-ПРОЕКТ»

Алина, владелица сети косметических салонов, – активная, целеустремленная, уверенная в себе. Она привыкла быстро принимать решения и все держать под контролем. Ее жизнь как бизнес-проект, где четко прописаны задачи и расставлены приоритеты. Увидев перед собой цель, она сразу намечает этапы ее достижения и энергично принимается за дело. Точно так же она действует на «личном фронте» и, когда человек ей нравится, предпочитает не терять время и «брать быка за рога». Сама намечает дату и место следующей встречи, обсуждает будущие совместные поездки, причем так, как будто между ними все уже решено. У нее уже готов счастливый сценарий их будущей совместной жизни. Но такой подход только отпугивает мужчину и разрушает едва наметившийся контакт. Стереотипы поведения, которые помогают ей добиваться успеха в деловой сфере, здесь, наоборот, мешают. Получается, что человек, которого она выбрала, должен заведомо жить по ее графику и следовать разработанному ею же «бизнес-плану» отношений. Конечно, такая женщина мечтает видеть рядом с собой партнера, с которым можно на равных обсуждать все вопросы. Но в жизни с мужчинами она обычно говорит, как руководитель с безынициативными подчиненными. А такой стиль общения предполагает, что партнер должен быть прежде всего послушным исполнителем. Однако те, которые привлекают ее внимание, активны, инициативны, самостоятельны. Они не хотят быть подчиненными и поэтому сразу отходят в сторону.
 

«ЭТАЛОН»

Ольга – топ-менеджер одного из крупных банков. Ее работа связана с большим количеством контактов, с необходимостью бывать на разных встречах, презентациях, пресс-конференциях и выглядеть идеально. Это не составляет для нее труда: она привыкла всегда и во всем быть на высоте. Окончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Но к мужчинам она очень требовательна, и в который раз убеждается, что того, кто ей нужен, просто нет. В разговоре со мной она сетовала, что не может встретить достойного человека, и все больше увлекалась перечислением: он должен быть чуть старше, года на три, стройный, ростом не ниже 180, с чувством юмора, знать несколько языков, заниматься спортом, иметь свой бизнес и завидное финансовое положение. То есть должен быть «скроен» по лекалу глянцевых журналов. Понятно, что ни один кандидат на вакансию спутника жизни не оправдывал ее ожиданий. Часто она понимала это уже в момент знакомства и невольно теряла интерес. Но оказалось, что ее представления о том, каким должен быть мужчина мечты, не имели ничего общего с ее реальными потребностями. Когда я предложила ей представить себя рядом с человеком, который сделает ее счастливой, она сказала: «Мы сидим вместе за утренней чашкой кофе и болтаем обо всем подряд. Или гуляем по осеннему лесу, взявшись за руки», и на ее лице появилась улыбка. Может, то, чего ей так не хватает в жизни, совсем не зависит от высокого роста и уровня доходов.
 

«ГРЕЗА»

Светлана, секретарь-референт в крупной компании, не устает повторять, что «настоящие мужчины» перевелись: цветов не дарят, в театр не приглашают, где бы ни ужинали вместе, где бы ни отдыхали, приходится платить за себя самой. Вообще, ни один из них не умеет быть галантным, не умеет создать праздник и приятно удивить. А ей хочется «сказки». Она интеллигентная, начитанная, все время самосовершенствуется и как будто готовит себя к встрече с принцем. Она представляет себе, как он будет красиво ухаживать, что будет говорить, и даже отрепетировала свои ответные реплики. Но, к сожалению, пока ни один мужчина не совпал с тем идеальным образом, который она вычитала из книг. Светлана отказывается признавать, что он может быть обычным человеком, со своими слабостями и недостатками. От нее только и можно слышать: «Он должен, должен, должен…» Эта инфантильная позиция естественна для пятнадцатилетней девушки, но у взрослой женщины должны появляться совершенно другие представления, более реальные. Чтобы не получилось так, что все отношения, которые мало похожи на «сказку», рубятся на корню и жизнь незаметно проходит мимо.
 

«ПАЗЛ»

Арт-директор крупного рекламного агентства Татьяна в свои сорок «с хвостиком» выглядит на тридцать: эффектная женщина, приветливая и улыбчивая. Она умеет ладить с людьми, знает об этом и чувствует себя уверенно в любых ситуациях. Ее профессиональным успехам можно только позавидовать: множество клиентов и заказов, в том числе от зарубежных партнеров, удачные проекты. В своем деле она чувствует себя востребованной, но в личной жизни ей не везет. Хотя, казалось бы, общения хватает, и встречи с интересными людьми случаются каждый день. Так, недавно она познакомилась с известным дизайнером, но отношения опять не сложились. Она пыталась подключить его к своим занятиям йогой и фламенко, водила на премьерные спектакли и фотовыставки, настаивала на том, чтобы он освоил горные лыжи. И не понимала, почему он всякий раз сопротивляется и отказывается «жить интересной жизнью». Она пыталась «встроить» его в свой распорядок, в свою картину мира, как в пазл, но он «не монтировался» с тысячами других деталей, из которых сложено ее личное пространство и время. А он бы вместо йоги с удовольствием лежал на диване и смотрел футбол. И так происходило каждый раз, когда на ее горизонте появлялся мужчина. Каким бы замечательным он ни был, «приладить» его к своей идеально настроенной и отлаженной жизни не получалось. Ей казалось, что он должен полностью разделять все ее вкусы, привычки, поддерживать все ее планы и на вечер, и на выходные, и на год вперед. Но это вряд ли возможно. «Представьте, что в вашей квартире уже поработал дизайнер и все продумал до мелочей, сказала я, какой бы диван вы теперь ни заказали, он будет лишним и вряд ли впишется в интерьер».
 

«ЗАЩИТА»

Нина, врач-косметолог, – умная, интеллигентная, с безупречной внешностью, из разряда тех женщин, о которых говорят: «Все при ней. Что еще мужчинам надо?» Ранний брак с сокурсником, на волне романтической влюбленности и ярких, интенсивных эмоций, закончился быстрым разводом. После чего она полностью посвятила себя карьере: добилась признания, высокого статуса и по праву считает себя уникальным специалистом. Она привыкла к своей независимости, научилась ее ценить, но все-таки мечтает о замужестве. И при этом боится, что это желание станет очевидно для окружающих, боится стать объектом для насмешек и кривотолков. Ей кажется, что одинокую женщину за тридцать все только и подозревают в «охоте на мужчин». Поэтому, знакомясь с человеком, она сразу дает понять, что довольна своей жизнью, знает себе цену, прекрасно обходится без мужского общества и не очень-то заинтересована в развитии отношений. Демонстрируя свое превосходство и самодостаточность, она действует по принципу «лучшая защита это нападение». Бравирует своим одиночеством и старается быть неуязвимой, бессознательно защищая себя от новых возможных неудач. В адрес собеседника летят иронические замечания, а любые его серьезные предложения тут же переводятся в шутку: она как будто «отстреливает» все знаки внимания с его стороны. Хотя на самом деле она ждет, что, несмотря ни на что, он будет ее добиваться, ждет от него новых встречных шагов. Но страх быть отвергнутой мешает оставаться собой. Даже не начав сражаться, она пытается предупредить свое поражение и выйти из игры.
 

ЧТО ДЕЛАТЬ

Как быть, чтобы новые отношения не застопорились и получили развитие? Конечно, однозначного ответа быть не может. Но в любом случае не нужно сразу «встраивать» другого в свое будущее, форсируя события, или пытаться навязать ему свой образ жизни, заочно приписывая свои предпочтения. Не нужно сравнивать его со своими детскими мечтами и выставлять ему оценки, исходя из популярных представлений об идеальном партнере. Конечно, чтобы узнать в другом человеке «своего», для начала надо прислушаться к себе самой, осознать свои глубинные потребности и желания. Ответить на вопрос: я ищу «выставочный экземпляр» на зависть подругам и коллегам или хочу встретить человека, с которым надеюсь построить близкие отношения? Стоит отвлечься от стереотипов восприятия и поведения, попробовать всмотреться в своего визави, отнестись к нему доброжелательно и с интересом. И тогда появится возможность наладить контакт с реальным человеком и разговаривать именно с ним, а не со своими предубеждениями, которые порой мешают заметить даже то, что нам действительно нужно. Это поможет почувствовать то, что нас объединяет, найти точки соприкосновения позволит нам раскрыться. И только в таком непосредственном, живом контакте может произойти чудо: то, что считалось важным и входило в комплекс основных требований к партнеру, вдруг станет второстепенным. Мы сможем увидеть в нем те ценные качества, которых до этого не замечали. И в нас тоже что-то поменяется в соответствии с его представлениями. Конечно, поиски новых отношений не должны становится самоцелью, но бояться их искать тоже не стоит. Важно понимать, что мы готовы ради этих отношений меняться. И тогда шанс на продолжение будет велик.