-Рубрики

 -Видео

Котенок
Смотрели: 3 (0)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LediOven

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

валяева о. веды выставка гадецкий о. животные кот кошка мантры музей православие серебряков с собака таргакова м торсунов о. г. хакимов а храм церковь

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Любознашки РАДУГА_НАША
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) О_Самом_Интересном Вернисаж_Ника

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2016
Записей: 4110
Комментариев: 97
Написано: 4335





Домострой, книга

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 11:27 + в цитатник

Домострой, книга

 

"Домострой" - такая литература, о которой многие слышали, но мало кто касался.  Это  произведение основа основ семейной жизни.

Кому то она пойдет в качестве исторически-справочного материала "Как раньше люди на Руси жили" - книжка отменная. Там и нравственности вагон, и интересные умозаключения по поводу места женщины в доме, воспитания, хозяйствования, проявления мужского характера, и о вере (о Боге очень много). 
Можно на досуге... в охоточку... полюбопытствовать, что там было? Можно. 

На первом плане в ней выставлены чувство долга и добрая нравственность. Жить по совести, правде, жить честно, по-русски - вот основная направленность домостроевских поучений.

Можно тут почитать  

 http://librebook.ru/domostroi



 

 
Рубрики:  православие
книги, книга

Метки:  

Здоровое выражение гнева в жизни женщины

Среда, 22 Февраля 2017 г. 20:45 + в цитатник
valyaeva.ru/zdorovoe-vyrazh...nshhiny-2/

8747997_l

 

Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу?

И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.

А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем  женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.

 

И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса. Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.

Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней. В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство. От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.

Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться. Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе. И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.

 

Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют. Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда  ты сделала уже все то, что зависело от тебя.  И при этом использовать свою внутреннюю силу.

Сила, которая вложена в каждую женщину – сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты. Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади. От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики. И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции – это действительно сила. Огромная.

Если мы вернемся к Драупади , то эта святая женщина открыто выражала гнев. Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого.  Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей  «карма догнала», причем достаточно быстро.

Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией. Любой человек – особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят. Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они также получали свою порцию гнева. Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».

Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смиренна и мягка, в нужный момент она могла стать ураганом. Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала. Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет – ярко и четко выразила свои эмоции. Обозначила свои границы. Дал слово – держи.

 

Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева. Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей.  Хотя и того, и другого в ее жизни было немало. Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить. Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей. И ее история словно указание для женщин нашего времени.

Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится. Не закрыв сердце даже на войне и после нее.  Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен. Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция. И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.

Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева. И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом. Сперва – мы чувствуем боль. И реагируем на нее.

Так же и здесь. Гнев – естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально. А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны. Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе. Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно – для себя же самой.

Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать – бессмысленно. Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли.  Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.

Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.

Первая – это женщина, которая никогда не гневается. То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы.  У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной. Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу. И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.

Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж. Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.

Как только она позволила себе вылить гнев – не на него лично, а на подушки и  одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины – почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.

Вторая крайность – постоянная раздраженность. Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря – в нужный момент ей просто не хватит сил.

Постоянная раздраженность – это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру. И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятого.

Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония.  Гнев в нашей жизни – как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак. Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно. То есть вам не просто на ногу наступили, а унизили и оскорбили. В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.

Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце. Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие – не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие – закрывались. Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали,  как остановить то, что происходит. Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.

Когда она сделала это, осознав, что Бог – единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату. И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее  публичным раздеванием. Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее. А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого. Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.

Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах. Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах. А дальше – закономерно – ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.

 

Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример. А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием – силой своих эмоций.

Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить. Цель женщины в таком случае проста – не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться. Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.

Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно. Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.

Ольга Валяева


http://www.valyaeva.ru/zdorovoe-vyrazhenie-gneva-v-zhizni-zhenshhiny-2/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

СКРЫТЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДОБРАЧНОГО СОЖИТЕЛЬСТВА

Среда, 22 Февраля 2017 г. 20:21 + в цитатник
pravoslavie.ru/50005.html

 

Рост популярности добрачных сожительств – одно из наиболее важных демографических изменений ХХ века, касающихся семьи[1]. При этом исследования, проведенные в начале нынешнего века в странах, намного более развитых, чем Румыния, уже позволяют прийти к выводу, что совместное проживание до брака приводит к ухудшению отношений молодых после вступления в брак, к низкой удовлетворенности браком, высокому уровню насилия в семье и повышению вероятности развода.

 

Когда говоришь молодым, которые редко ходят в церковь, что жить вместе до свадьбы – это нездоровый выбор, они, не задумываясь, причисляют тебя к фанатикам, не желающим открыто взглянуть в глаза реалиям наших дней. Совместное проживание до заключения брака или «пробный брак» кажется одним из самых надежных способов лучше узнать друг друга. И действительно, разве не самое главное для будущих супругов – перед вступлением в брак как можно ближе узнать друг друга? В этом мире, где события развиваются с такой головокружительной быстротой, где все находится в непрестанном изменении, мы как будто нуждаемся в какой-то гарантии, в какой-то пробе, которая подтвердила бы нам, что мы совершаем правильный шаг, соединяемся с хорошим человеком. Да и народная мудрость вроде как тоже подтверждает этот современный взгляд на отношения между людьми, уча: чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли.

Сожительство ослабляет прочность привязанности

Долгое время даже специалисты – психологи и социологи – утверждали, что для будущего семьи важно заранее узнать привычки, предпочтения и недостатки любимого человека, чтобы понять, сможем ли мы ужиться с ним. Однако, сделав выбор в пользу сожительства до брака, можно оказаться в следующих ситуациях.

Можно прийти к выводу, что, сожительствуя, ты пользуешься всеми преимуществами брака, но при этом у тебя остается свобода выбора. Так что чем дольше продолжаются отношения, даже если они удовлетворительны с точки зрения обоих или хотя бы одного из партнеров, тем труднее сделать шаг в сторону женитьбы. За этим откладыванием брака может скрываться и чувство нашей неуверенности, и ожидание того, когда определенные моменты, которые нас не устраивают, и определенные проблемы разрешатся, чтобы тогда уже пойти на следующий шаг.

Другим возможным вариантом может оказаться такой: ища подходящего партнера (партнершу), мы попадем в порочный круг поисков по типу проб и ошибок, которые в конечном итоге измотают нас, и наша энергия исчерпается, а радостность и непосредственность отношений уйдут. И мы снова и снова будем приходить к выводу: «Он (она) мне тоже не подходит… Ах, да и я ведь всего лишь пробовал(а)».

Не останавливаясь на мнениях, обоснованных с психологической, нравственной и религиозной точек зрения, приведем некоторые выводы социологических исследований. Эти исследования наглядно демонстрируют, что, вопреки распространенному мнению о необходимости периода пробного сожительства, это приводит к нежелательным последствиям.

Социологи подсчитали, что в настоящее время отношения добрачного сожительства распространены очень широко: сожительство предшествовало 60% браков, а более или менее конкретные планы вступить в брак имеются у 75% сожительствующих пар. Но если мы обратимся к конкретной действительности, то увидим, какая пропасть между реальностью и общераспространенными представлениями о пользе сожительства. Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.

Исследователи заговорили об «эффекте сожительства», который заключается в том, что прочность привязанности у таких пар с течением времени ослабевает, конфликтов становится все больше, растет напряженность в отношениях, в итоге все это приводит к разводу, число которых все увеличивается. Одна из причин этого следующая: сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим.

Социологи указывают на бесполезность добрачного сожительства

Профессор Джей Тичмэн из Университета Западного Вашингтона утверждает, что «одной из самых очевидных является корреляция между добрачным сожительством и последующим распадом брака». В то же время в браках, которым не предшествовало пробное сожительство, отношения между супругами строятся по позитивной модели, а их взгляд на будущее оказывается более оптимистичным.

Так что отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе. Но можно попробовать: посмотрим, что из этого выйдет», в то время как брак означает: «Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе». Как видим, речь идет о совершенно разных вещах, которые никак не могут проистекать друг из друга; социологические же исследования приходят к выводу, что идея сожительства до брака – идея ущербная и неестественная.

http://www.pravoslavie.ru/50005.html

Рубрики:  православие

Метки:  

Что такое гражданский брак?

Среда, 22 Февраля 2017 г. 19:58 + в цитатник
orthomama.ru/cat22text221.htm

Что такое гражданский брак?

В прошлых номерах газеты мы начали разговор о духовных проблемах современной семьи, ведь здоровая семья — это здоровая нация, сильное государство. Продолжая эту тему, сегодня мы будем говорить о браке. Что думает Церковь о нем? Своими мыслямии и переживаниямми на эту тему с читателями делится иерей Василий Вольский, руководитель отдела по духовному образованию и катехизации Мурманской и Мончегорской епархии.

— Батюшка, что такое гражданский брак?

— Мы живем в такое время, когда у большинства людей совершенно отсутствуют четкие понятия о добре и зле. Сознание искажено, помрачено грехом. И это наше извращенное сознание отражается прежде всего в нашей речи, лексике, который мы пользуемся, — повсеместно происходит подмена понятий. Гражданским браком называется брак, заключенный по законам данного государства. Супруги, заключившие брак, имеют соответствующий документ, удостоверяющий его законность. Однако на извращенном языке современного общества «гражданским браком» называется незаконное блудное сожительство, причем эта болезнь захватила сейчас и старых, и малых,

Самое страшное: люди не осознают, что это грех. Как-то в храм пришла женщина, обратилась ко мне с одним вопросом. Из беседы с ней выяснилось, что она состоит в так называемом «гражданском браке». А ее вопрос был связан именно с этим. Я сказал, что это не брак, а на языке Церкви это блуд. Тут она как закричала на весь храм: «Как Вам не стыдно, Вы меня блудницей назвали, я никогда блудницей не была!»

И многие рассуждают примерно так: «Раз мы свободные люди, по добровольному согласию сошлись — никакого греха нет». Про таких людей говорят обычно: «Сошлись, живут». Такие «сходки» бывают обычно у собак или кошек.

— Батюшка, многие считают, что сейчас слишком тяжелое время для создания семьи, никто ни в чем не уверен. Некоторые просто вступают в сожительство, и они сами, и их родители считают, что это нормально. Так ли это?

— Вся беда в том, что у нас нет веры, нет страха Божьего — страха отпасть от Бога, нет упования на Промысел Божий. С Богом любые трудности переживаются легко. Брак перестал быть святыней. А то, что молодые люди боятся создавать семью, — это результат бездуховного воспитания детей. Нет доверия к человеку, с которым можно было бы прожить жизнь. Ведь вступление в брак — это всегда риск: узнать глубоко друг друга до брака вряд ли возможно. Семья — это еще и крест, семейная жизнь — крестоношение, и для нее необходимы такие качества, как терпение, мужество, прощение, смирение. Семья — это прежде всего труд, настоящая семья — это аскеза. А к подвигам современный человек не способен.

К сожалению, порой родители толкают детей на блуд: «Поживите, присмотритесь друг ко другу, а потом зарегистрируетесь, а если нет — разойдетесь». Это — страшный грех. И грех тем родителям, которые советуют своим детям «пожить — посмотреть — присмотреться».

В нашей Церкви такие отношения традиционно воспринимаются как блуд. Об этом мы можем прочитать, например, в правилах святителя Василия Великого, архиепископа Кесарии Каппадокийский, вселенского учителя Церкви (IV век). Правило 6 гласит: «Любодеяния посвященных Богу (то есть крещенных. — Прим, авт.) да не обращаются в брак, но всячески да расторгается их совокупление. Ибо сие и для утверждения Церкви полезно, и еретикам не даст случая укорять нас в том, что якобы привлекаем к себе попущением греха». И в 26 правиле святитель Василий говорит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда лучше разлучать, если возможно. Если же всемерно держатся сожителя, то да примут епитимию блуда, но да оставятся в сожитии брачном, да не горшее что будет». А епитимию святитель Василий установил за блуд такую: «Блудник семь лет да не причастится Святых Тайн».

Сейчас грех становится нормой и люди пытаются обвинять Православную Церковь в том, что ее нравственные установки и правила устарели, их пора менять или делать исключения. Но тогда Церковь не будет Церковью Христовой, это будет церковь Антихриста.

— Сейчас некоторые не торопятся заключить официальный брак. Пожил с одной, пожил с другой, сошелся с одинокой, имеющей ребенка, — это обычное дело; к чему это может привести?

— К смерти души, к вечной муке, если человек не покается. Апостол Павел пишет: «...блудники... Царствия Божия не наследуют» (1 Кор. 6, 9-10). Нет ничего удивительного, что многие юноши и девушки не хотят создавать семью. Семья — это труд, а трудиться молодежь не приучена. Семья — это ответственность, А этого как раз страшатся молодые люди. Человек, который постоянно грешит, оказывается в плену своей страсти, становится одержимым, рабом греха: «Всякий, делающий грех, есть раб греха» (Ин. 8, 34). А раб, как известно, ничего не имеет своего. Человек перестает быть личностью, перестает быть человеком.

— На что должен себя настраивать юноша, серьезно решивший создать семью. Как выбрать верную спутницу жизни?

— Юноша, как и девушка, должен настраивать себя на спасение. Ведь семья — это один из путей спасения, и этим путем идет большинство людей. Наш чин венчания в символах показывает, что ожидает человека: венцы — это не только венцы царские, это и венцы мученические (не случайно поется: «Святии мученицы...»); общая чаша вина — это общие радости и горести. Не на удовольствия нужно настраивать себя, а на труд, на ответственность за членов своей семьи.

Многие спрашивают, как выбрать спутницу жизни. Помню, моя бабушка говорила такую пословицу: «Выбирай коровушку по рогу, а девушку по роду». Некоторые скажут: «Да что там семья, я ее люблю и хочу жениться». Я тоже за то, чтобы браки совершались по любви, а не по расчету, но духовный расчет должен быть, то есть надо задать себе вопрос: «Смогу я спастись с этим человеком или нет?» Вот что в первую очередь должно волновать молодых.

По-разному люди встречаются в жизни: это находится всецело в ведении Промысла Божиего. Я, например, познакомился со своей супругой в храме. И знаю несколько пар, которые тоже в храме познакомились.

— Сейчас девушки чаще всего лишены каких-то религиозных и нравственных понятий. Они чувствуют себя слабыми, растерянными и больше всего на свете желают выйти замуж. Некоторые ради этого пытаются -«привязать» к себе юношу сожительством или даже беременностью. Правы ли они?

— Конечно, девушки, которые так поступают, не правы. Во-первых, семейная жизнь не должна начинаться с греха, с блуда. Самое главное в семье — это духовный союз мужа и жены, а не плотские утехи, которые рано или поздно, но прискучат. Во-вторых, скорее всего, юноша, с которым девушка впала в блуд, бросит ее. Этот закон жизни и описал Н. М. Карамзин в повести «Бедная Лиза». И мне много раз приходилось слышать подобные истории на Исповеди. Таким образом еще никто никого не удержал. То есть можно четко сказать: самый быстрый способ расстаться со своим парнем — это впасть с ним в грех блуда.

Как вести себя девушке, желающей выйти замуж? Какие обязанности возлагает на нее замужество?

— — Как вести себя девушке, желающей выйти замуж? Как подобает христианке: бегать от греха, от огня. Замужество налагает очень серьезные обязанности: по отношению к мужу — быть ему помощницей в спасении, по отношению к детям — воспитывать их в вере и благочестии.

— Многие расписываются в ЗАГСе, но не венчаются, хотя оба и крещеные. Как Церковь смотрит на такие союзы? В чем смысл венчания?

— Еще не так давно русский человек не мыслил создать семью без Божиего благословения, которое подается через Таинство Венчания. Даже в советское время люди венчались. У нас на левом клиросе была певчая Анна Михайловна (Царство ей Небесное). Родом она из Вологодской области. И она рассказывала, что в их деревне церкви уже не было, а жених звал замуж без венчания (он был коммунистом). Она сказала: «Без венца замуж не пойду». Тогда ему пришлось везти ее за несколько километров, чтобы обвенчаться. Вот как поступают православные христиане. К сожалению, в XX веке в России был разрушен народной жизни, прерваны традиции. Церковь с уважением относится к браку, заключенному по законам данного государства, и не считает его блудным сожительством (об этом сказано в «Основах социальной концепции РПЦ»), но все же семья начинает свою полноценную жизнь лишь после Таинства Венчания. И верующие люди, которые состоят в невенчанном браке, ощущают свою ущербность, они даже каются в этом на Исповеди. Я знаю, что некоторые батюшки говорят, что венчаться не обязательно, достаточно гражданской регистрации. Но надо сказать честно: это мнение расходится с традицией нашей Церкви.

Если мы призываем Божие благословение на маловажные в духовном плане (например, квартиры, поездку, экзамены), то тем более помощь Божия необходима в таком важном деле, как брак. Через Таинство Венчания супруги получают благословение Церкви, Божие благословение на создание семьи. Не просто семьи (юридически оформленной), а семьи христианской, духовной. Через Таинство Венчания семья становится малой Церковью, у супругов появляется общая цель — взаимная помощь на пути к спасению. В Таинстве Венчания обоим супругам сообщается реальная сила — благодать, столь необходимая для счастливой семейной жизни.

Теперь подумайте: если люди не хотят венчаться и противятся Божественной благодати — грех это или нет? Ответ очевиден.

— Некоторые все же венчаются, но без Исповеди и Причастия. Ни до, ни после в храм не ходят, детей в благочестии не воспитывают. Как надо относиться к этому Таинству, готовиться к нему?

— Исторически Таинство Брака находилось в тесной связи с Таинством Причащения. В древней Церкви Брак освящался молитвой и скреплялся Евхаристией. Очень важно накануне Венчания исповедоваться и причаститься Святых Христовых Тайн. Некоторые стараются причаститься в день Венчания, но ведь день Причастия нужно стараться проводить в тишине, богомыслии. Думается, что в день свадьбы вряд ли удастся избежать суеты, волнения, шума.

И еще надо знать: венчаться нужно до начала совместной жизни. Верующие люди не могут помыслить супружеские отношения без Таинства Брака. Поэтому после гражданской регистрации в этот же день надо и повенчаться. Но надо учитывать, что Венчание совершается, согласно Уставу Церкви, не каждый день. Об этом можно прочитать в любом православном календаре.

— «Браки совершаются на небесах». Но теперь под лозунгом свободы заключаются случайные союзы. Надо ли брать благословение на вступление в брак и у кого?

— Ничего случайно в нашей жизни не бывает. Все, что происходит с нами, бывает или по Промыслу Божьему, или по Божьему попущению. Поэтому, действительно, «браки совершаются на небесах». И в это надо верить. Если бывают какие-то трудности в семейной жизни, не складываются отношения, то верующий человек не должен сожалеть, что не на той женился или не за того вышла замуж, а он должен твердо верить, что именно эта жена или этот муж посланы тебе Богом для спасения, значит, по твоим грехам ты заслуживаешь именно такого супруга или супругу. И еще хочу сказать: если супруги венчанные, то они уже не могут, просто не имеют права друг друга не любить. Их союз подобен союзу Христа и Церкви. И осквернить этот союз, надругаться над Божественной благодатью — большой грех.

Благословение на брак берут у своего духовника (если таковой есть) и традиционно — у родителей. «Молитвы родителей утверждают основания домов», — сказано в Священном Писании. Родительское благословение имеет великую силу. Не случайно раньше, если кто-то из родителей был против намечавшегося брака, такой брак не венчали.

— Отец Василий, что бы Вы посоветовали людям, желающим создать семью?

Сейчас многие люди испытывают трудности в семьи, возникают вопросы: где познакомится, на ком жениться? Это понятно: мы живем в такое время, когда людей все разъединяет: социальное положение, воспитание, образование, достаток. И объединить нас может только Господь, только вера. Поэтому пожелать бы я хотел тем, кто хочет вступить в брак, искать верующего спутника жизни. Молиться, чтобы Господь послал такого человека, с которым возможно спастись. А если не находится такой человек, то положиться на волю Божию: может быть, кому-то и не надо вступать в брак — ведь у Господа для каждого человека уготован свой путь надо его почувствовать и по нему.

Беседовала Галина Сиротинская

http://www.orthomama.ru/cat22text221.htm

Рубрики:  православие

Метки:  

Гражданский брак – два забракованных гражданина или шанс есть?

Среда, 22 Февраля 2017 г. 19:03 + в цитатник
mamba.ru/ru/diary/post.phtm...ost_id=215

Как уговорить его зарегистрировать отношения?

Стоит ли переезжать к парню до того, как он сделал предложение?

Почему он не хочет жениться?

Есть ли у меня шансы стать его женой?

Сколько лет нужно подождать, чтобы начать его спрашивать о ЗАГСе?

Нужен ли штамп в паспорте – или это нерациональное верование?

Зачем мужчине нужно жениться – и нужно ли?

Ведь итак все хорошо… И так далее.

 

 Мое мнение по данному вопросу вряд ли обрадует тех, кто уже живет в гражданском браке. Потому что я всем говорю, что не стоит начинать жить вместе до получения предложения или подачи заявления.



Гражданский брак – по моему мнению, величайшее зло. Как для женщины, так и для мужчин. Я в этом полностью убеждена. Я видела столько разбитых сердец после многолетнего сожительства, что счастливые сожители оказываются каплей в море. 


Еще больше я видела разрешенных семей, которые начались с гражданского брака. И потом все-таки дошли до ЗАГСа, но уровень доверия так и не восстановился. А семья в итоге распалась. 


Если у вас другое видение или опыт – я не буду с вами спорить. Статья о том, как я это вижу. И о том, что говорят ведические писания по этому вопросу. 
 

Что в этом страшного?

В гражданском браке страдает женщина. Она не защищена. За нее никто не взял ответственность. И при этом она полностью себя отдает этим отношениям. Так рушится ее доверие и вера в мужчину. Так она теряет свои женские качества.



В гражданском браке страдает и мужчина. Правда, это не так заметно. Потому как он лишается не чего-то имеющегося или желаемого. А скорее перспективы для развития. Которую не пощупаешь, не увидишь и не оценишь. Мужчина, который не взял ответственность, теряет свои мужские качества и возможности для самореализации. 


Вы часто такое видели – они как муж и жена. Во всем, кроме документов. Она выполняет всю женскую работу, он – мужскую. И все бы ничего. Но когда-то что-то случается – они оба остаются у разбитого корыта. 


Женщина воспринимает гражданский брак – как некий тест-драйв, своеобразную пробную версию. И если мужчина не отказался от программы через 30 дней, то для нее это означает, что он готов купить полный пакет. Просто оплатит попозже. 


Для мужчины все иначе. Он может получить все преимущества семьи, минуя самую главную свою обязанность – ответственность. То есть для него это вариант: «Заплати меньше, получи больше». 

И это не значит, что мужчина не любит ее. Не значит и это, что он сознательно со злым умыслом ее использует. И отсюда не следует, что женщина –глупая жертва. 


Это просто означает, что оба проигрывают. Она не получает защиты и не чувствует себя счастливой. Он лишается шанса почувствовать себя мужчиной. 


Тогда почему эта форма жизни настолько распространена в современном мире? 


“Плюсы” Гражданского брака Проще уйти. Не нужны никакие условности – просто собираешь вещи и уходишь. Тебе не нужно пытаться спасать отношения. Зачем что-то спасать, когда можно построить новые? Никаких имущественных споров, то есть уйти опять-таки проще. Не нужно делить совместно нажитое, никто не отберет твою машину или квартиру. Просто собираешь вещи – и ты свободен. Никакой бумажной волокиты, что снова упрощает разрыв отношений. Не нужны суды, государственные пошлины за расторжения брака. Просто собираешь вещи – и все. Это очень удобно – ведь все остальное как бы по-настоящему. За женщиной уже не нужно ухаживать, не надо совершать подвиги. При этом жена в доме уже как бы есть. Рубахи гладят, суп варят. И женщинам это тоже бывает удобно – как только появился на горизонте вариант получше – можно собрать вещи и уйти. К тому, который умнее, богаче, красивее, добрее. 
 

А может, есть вариант  получше?

По моему мнению, гражданский брак – это когда люди не уверены друг в друге. Не уверены, что рядом тот самый человек, что лучше никого нет. Но ведь тогда вообще незачем жить вместе. Если сразу есть такая идея – то лучше не закладывать дом на таком гнилом фундаменте.



Зачем строить то, что развалится через два года? Зачем вкладывать туда столько сил? Ведь проблема именно в фундаменте, хотя когда дом развалится, будет казаться, что во всем виноваты стены. 


А хуже всего вариант, когда кто-то один уже уверен, а второй – нет. Так часто бывает, когда она мечтает о предложении, а ему это и не надо вовсе. 


Их все спрашивают – когда свадьба? И он отвечает: «А нам это не надо!» И она тихо прячет слезы в глазах. Потому что ей это НАДО. 


Но уже сложно что-то изменить. Мужчине уже хорошо, ему зачастую незачем теперь жениться – ведь для него ничего не изменится. Только денег и нервов придется потратить немало. И тогда он говорит: «А тебе разве плохо со мной? К чему эти условности?». 


Но ей надо выйти замуж. Ведь смысл свадьбы – не в белом платье и толпе гостей. Это некая инициация. Ритуал начала семейной жизни. Обозначения намерений. Обмен обетами. 


Ведь обмен обетами – это самое важное. Поставить подпись не так сложно, как пообещать любить друг друга не смотря ни на что. 


Что дает венчание И в этом смысле гораздо лучше венчаться. Но венчаться стоит только тогда, когда ты понимаешь всю суть того, что происходит. Ведь многие венчаются ради красивых фотографий. Или для того, чтобы похвастаться. 


Мы обвенчались спустя 4 года после свадьбы. Сказать, что шаг был осознанным – ничего не сказать. Мы долго разговаривали об этом. Готовились. Внутренне. 


И я помню эту дрожь в сердце, когда батюшка объяснял нам, что венчание – это на веки вечные. Что теперь мы перед Богом муж и жена. Я смотрела на своего мужа и понимала, что сейчас я даю обет. Настоящий обет любить и понимать его. Идти навстречу в любых обстоятельствах. Вместе преодолевать трудности. Вместе выносить невзгоды. Я даю обет быть настоящей женой, а не просто сожительницей. И я даю обет в том, что он – самый лучший мужчина для меня. 


Я никогда не забуду, с какими чувствами я возвращалась домой. Я помню это безмятежное состояние. Как будто мой ум успокоился от долгих колебаний и принял решение. Как будто сердце перестало метаться сомнениями. И я почувствовала Бога, который соединял наши сердца. 

Это незабываемо и непередаваемо. 


У меня даже язык не повернется называть венчаную пару – браком. Брак вообще какое-то неказистое слово, если честно. Мне гораздо больше нравятся слова: Союз, семья, пара… 
 

Историческая  справка.

Раньше свадьба – это всегда было религиозное событие. То есть пожениться – означало обвенчаться. Стать мужем и женой перед Богом и людьми.



В ходе раздела владений меду церковью и государством, появилась вторая форма создания семьи – роспись в ЗАГСе. То есть – стать супругами перед людьми, но не Богом. А то слишком высоки ставки – никаких тебе разводов, никакого контроля рождаемости. 


Для старожилов это не считалось свадьбой. Они и называли это – гражданским браком. Потому как два гражданина поставили свои росписи. Но при этом не дали друг другу никаких обетов перед Богом. Да и перед людьми тоже никаких обетов. Никаких тебе «Вместе и навсегда». Просто я Иванов, ты – Иванова, дети будут тоже Ивановы, и жить будем у меня. 


Сейчас появилась и третья форма брака. Сожительство даже без росписи. То есть пара не готова давать даже самые минимальные обеты – как ношение общей фамилии или раздел имущества после развода. То есть пара не готова даже перед людьми становиться супругами. 
 

Какая  будет следующая стадия?

Наверное, разовьются гостевые браки, чтобы еще и бытом не заморачиваться.

 

Как выйти замуж из гражданского брака? Можно ждать, что само рассосется.Но вот рассосется ли… Некоторые беременеют. Как бы «случайно». Тогда появляется аргумент для обмена кольцами. Но мне этот вариант не близок. Потому что ребенок – это человек, а не просто манипулятивный инструмент. Много таких историй, когда девушки делятся с подругами – пришлось забеременеть, а то не женился бы… Но ребенком склеить то, что уже дало трещину – невозможно. Первый год ребенка – непростое испытание даже для крепких взаимоотношений, не говоря уже об изначально трудных.

Поговорить откровенно. На мой взгляд, это лучший вариант. Если мужчина действительно любит тебя, то он услышит. Говори о своих потребностях – зачем тебе это нужно. Говори о том, что он получит в этом случае. Говори о будущем, о детях. Не всегда помогает с первого раза, но постепенно можно договориться. Ведь мы исходим из того, что вы друг друга любите. И иногда – расстаться. Мы все время боимся четко обозначать границы, боимся ставить ультиматумы… Потому что так можно разрушить то, что имеется. Но стоят ли эти как бы отношения всего этого?

Ведь пока мужчина не взял за тебя ответственность – это просто иллюзия. Иллюзия семьи. Которая в любой момент может разрушиться. И если он не хочет тебя услышать, а ты больше не готова ждать – может, сделать паузу? Ведь иногда расставание – лучший способ для того, чтобы оценить то, что имеешь. А иногда – так можно понять, что реально ты ничего не потеряла.



И снова к самооценке. Раз для женщины гражданский брак скорее невыгоден (и это зачастую заметно невооруженным глазом), то почему их становится все больше? Мне кажется, что большинство женщин соглашаются на такие условия не от хорошей жизни. 
 

 Раньше рыцари добивались руки своей леди, чтобы после свадьбы отвезти ее в дом. Что отличает леди от обычной женщины? Чувство собственного достоинства.

Леди несет себя как драгоценную вазу. И она осознает, что она – ваза для чистой родниковой воды. Она не согласится на болотистую тину или пенное пиво по принципу «на безрыбье и рак – рыба». Леди бережет свою чистоту и изящество. и всегда находит своего почитателя.



Чувство собственного достоинство – это ощущение того, что я хорошая. Я по умолчанию являюсь хорошей. А если я – хорошая, то из этого логично вытекает, что я нужна кому-то. Я достойна того, чтобы меня любили. 
 

Откуда  берутся наши проблемы с выходом замуж?

Помнишь, тебе было лет пять или семь. И однажды (или не однажды) ты услышала от мамы (или от тети, бабушки, папы, сестры): Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Не будешь учиться, замуж не возьмут! Все девочки как девочки, а ты…. Да от тебя все женихи разбегутся! Сначала возьмут замуж всех хороших, а потом может и тебе кто достанется Где ты, такая длинная (страшная, глупая, кривоногая), себе мужа найдешь? Ой, чует мое сердце, намаешься ты в поисках мужа…. Это же сколько приданого надо дать, чтоб тебя кто-нибудь замуж взял… Где же мы тебе мужа-то найдем… Мама – авторитет для ребенка. Все, что говорит, – правда. И раз мама так говорит, значит, меня точно замуж не возьмут. Всех возьмут, а меня нет. Так и вырастают женщины, которые уверены, что никогда не выйдут замуж. А если и выйдут, то ничего хорошего там не будет.



Все это наши мамы и бабушки говорили нам из любви. Переживали за нашу судьбу, хотели сделать нас более успешными. Хотели нас замотивировать на работу над собой. 


Но вот прошло тридцать лет, а их голоса до сих пор в голове. И лично у меня уже давно нет пятен на одежде, а мамин голос напоминает о том, что я – хрюшка. А надевая красивое платье, нет-нет да услышу ее же голос, который осуждающе говорит: «Ну куда ты вырядилась-то!». И идя по улице, я очень часто ловлю именно женские взгляды – хорошо ли я выгляжу, мамочка? 


Это не искоренить за один день. Это ежедневный труд со своей самооценкой, с отношениями с родителями, с миром, с собой. 


Но когда ты поймешь и почувствуешь, что ты достойна самого лучшего мужчины, тогда он и появится в твоей жизни. 


Может быть, твой гражданский муж скинет с себя «лягушачью шкурку» и окажется настоящим принцем. А может быть, он не сможет находиться с тобой рядом и уступит место для твоего рыцаря. Всякое бывает. 


Важно, чтобы ты смогла себе позволить стать настоящей леди и впустить в свою жизнь семейное счастье. 


Я желаю всем вам настоящих и глубоких семейных отношений, с обменом обетами не только на одну жизнь! 


© Ольга Валяева

http://www.mamba.ru/ru/diary/post.phtml?user_id=696457159&post_id=215

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Роль ребенка в жизни семьи

Среда, 22 Февраля 2017 г. 18:45 + в цитатник
valyaeva.ru/rol-rebenka-v-zhizni-semi/

3756969_l

 

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще и без штампа в паспорте, а то мало ли чего. Жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее. Заработать на себя можешь, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно.

Это раньше один холодильник на двоих был выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест он, а сколько ты, то вопрос встает ребром. А если ты еще и зарабатываешь столько же или больше….

 

Сейчас любые наслаждения для людей доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать – к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, замуж можно не выходить. И зачем тогда кого-то терпеть, под кого-то подстраиваться?

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о простой семье, которая живет обычной жизнью? Наслаждение друг другом? Построенный дом и благосостояние? Экономическая выгода общей жилплощади и одного холодильника? Для чего ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть?

В ведических писаниях говорится, что главная цель семейной жизни – воспитание хорошего потомства. То есть рождение и воспитание детей, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое.

Потому что рождение абы каких детей возможно и без семьи. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле – это не лотерея, а труд.

Такой ребенок может вырасти и в детдоме, и при отсутствии семьи у его родителей, и если над ним издеваться. Может, но вероятность – очень маленькая. А вероятность в этой ситуации вырасти больному душой человеку, который затем эту боль будет распространять дальше – велика. Да что долго говорить – давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи сейчас — и что творится в мире.  И взаимосвязи видны невооруженным глазом.

 

Как только семейные ценности в обществе слабеют, женщины перестают быть защищёнными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях – мир превращается в сумасшедший дом.

Когда у каждого эгоистическое понимание счастья, и причиняя добро себе, он калечит судьбы нескольких людей по дороге. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и нанося друг другу еще большие увечья при взаимодействии.

Причем же тут дети? Как раз притом, что любая проблема, случившаяся сегодня, корни свои имеет в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство определяет во многом то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные. Либо наоборот – на корню уничтожить все хорошее и гипертрофировать все плохое.

Для того, чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему не так много надо:

  • Чувствовать себя желанным
  • Чувствовать себя любимым
  • Чувствовать, что его принимают таким, какой он есть
  • Видеть хорошие отношения между родителями
  • Видеть своих родителей счастливыми и гармоничными
  • Быть в контакте со своими родителями
  • Получать от них духовное знание – о смысле жизни

Ребенок, получивший от своих родителей все это, практически обречен стать достойным человеком. Многое определяет еще и зачатие. Если ко всему этому он был еще и зачат благостно, то душа родителей может быть спокойна.

 

Важны все эти пункты. Потому как если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем может развиться огромное эго, которое потом будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни, и опять же причинит много боли другим.

Родительство – безусловно, ответственность большая. Огромная – и об этом мы будем много говорить. Но кроме того родительство – это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждаться друг другом, но и создавать нечто в этом мире. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей. Для того, чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанные любовью и хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи.

Говорят, что если в первые семь лет в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за 7 лет в них уже сожглось все благочестие, а новое не было наработано. Причем неважно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило – увы. Все те, кто откладывали детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда невыносимо хорошо.

Семья – это настоящий учебный центр. Огромная школа с множеством предметов и учителей.

Некоторые мы пытаемся прогулять и потом как-нибудь сдать. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от преподавателей именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то нудными и бесперспективными. Но как бы то ни было, на выпускном экзамене нам придется получить свой средний балл за все годы. И средний балл он суров и непреклонен, подкупить и обмануть его не получится.

Родительство – это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами – сперва как дети, потом как родители. И по нему же мы сдадим один из основных экзаменов. Готовы ли мы к этому?

Ребенок в жизни семьи – это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение.

Семья, в которой нет детей, обречена – не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок – это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе – если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок – это и возможность понять своих родителей, увидеть другую точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей, нам кажется, что так просто сделать вот это и это – но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы  готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но главное люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и одевает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно.  Как и увидеть в улыбке ребенка – улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, видя который, так часто молодые родители говорят: «И чего же мы раньше не родили ребенка!»




Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/rol-rebenka-v-zhizni-semi/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

День семьи, любви и верности. День Петра и Февронии Муромских

Среда, 22 Февраля 2017 г. 16:36 + в цитатник
pravmir.ru/den-semji/

День семьи, любви и верности. День Петра и Февронии Муромских

 

В России появился новый праздник — День семьи, любви и верности, приходящийся на 8 июля, когда Церковь отмечает память святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских. 

Светлана Медведева о новом празднике: О преданности, семье и настоящей любви

Почему именно Петр и Феврония выбраны святыми покровителями этого праздника? Правду ли расказывает житие Петра и Февронии?

Петр и Феврония Муромские
Заметка Анны Архангельской

Любовь - бывает разная. Если мы говорим о том, что чаще всего подразумевается под любовью, - о любви-страсти, то с этим, конечно, вовсе не к Петру и Февронии, а, скажем, к Тристану и Изольде и к роману о них. Любовный напиток - прекрасная метафора этой страсти, от которой "сносит крышу" настолько, что всё остальное не просто теряет смысл и значение, но и фактически перестаёт существовать. С ней невозможно бороться: она не предназначалась ему, как и он - ей, она замужем за другим, как и он женат на другой, но во всём мире для него есть только она, как и для неё - только он. Эта страсть может длиться всю жизнь (а может быть - и ещё дольше), но недаром она показана как греховная: на её основе практически невозможен семейный союз. Она самоцель и самоценность, но в этом и её главная слабость.

"Повесть о Петре и Февронии" скорее говорит о любви-предназначении. Условие Февронии "аще бо не имам быти супруга ему, не требе ми есть врачевати его" - это  не прагматичная попытка не упустить свой шанс и извлечь максимальную выгоду для себя из сложившейся ситуации, а знание собственного предназначения. Феврония с самого начала знает не только то, что Пётр попытается её обмануть, но и то, что в конечном счёте она станет его женой. Потому что она предназначена ему, а он - ей.

Выгоден этот брак, похоже, в гораздо большей степени как раз князю Петру. Если, конечно, понимать под выгодой не улучшение социального положения, а духовное совершенствование. Недаром вся первая сцена Петра и Февронии является яркой метафорой покаяния: кровь змия (=дьявола), попав на Петра, приносит ему болезнь (=грех). Это проявляется в греховной раздвоенности сознания Петра (он думает одно, но говорит другое). Именно поэтому исцеление Петра оказывается не окончательным, и от того, что грех не изжит полностью (=непомазанный струп), болезнь снова завладевает всем его существом. 

Второй приход Петра к Февронии демонстрирует необходимые признаки искреннего покаяния (стыд в содеянном обмане и твёрдую решимость больше не поступать таким образом), после чего только и возможно окончательное исцеление (=освобождение от греха).

В дальнейшем же именно Феврония помогает Петру преодолеть искушение властью (побуждая оставить муромский княжеский стол ради того, чтобы поступить по Евангелию), а заодно - между делом и мимоходом - блестяще устраняет муромскую боярскую оппозицию.

Любовь-предназначение (в отличие от любви-страсти) как раз и проявляет себя в таком гармоничном взаимном служении (и взаимном дополнении). Она позволяет сосуществовать без тяжких потрясений и без эффектных сцен. В отличие от любви-страсти, преодолевающей разлуку, часто сметая всё на своём пути, любовь-предназначение в принципе не предполагает разлуки. Две частицы мироздания, предназначенные друг другу, так прочно входят в совпадающие друг с другом пазы, образуя единое целое, что разлучить их не может никакая сила: ни муромские бояре, ни сама смерть.

Одновременная смерть - столь же яркий признак этого единства в любви. Вроде бы, это инвариант традиционного сказочного финала "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Но в то же время это важная составляющая любви-предназначения. Характерно, что Тристан и Изольда умирают всё-таки не совсем одновременно, а друг за другом. Тристан и Изольда похоронены в разных могилах (=снова разлучены), но ветвь терновника соединяет эти могилы (всё-таки остаётся вопрос, преодолевается ли таким способом эта последняя разлука или, напротив, с особенной силой подчёркивается и констатируется). Тела Петра и Февронии пытаются положить в разные гробы, но сделать с ними то же самое, что сделали с Тристаном и Изольдой - похоронить в разных могилах - оказывается невозможным, и без всяких вопросов и сомнений в вечность они уходят вместе...

 

Житие Петра и Февронии Муромских

 

Петр и Феврония Муромские - супруги, святые, ярчайшие личности Святой Руси, своей жизнью отразившие ее духовные ценности и идеалы.

История жизни свв. чудотворцев, благоверных и преподобных супругов Петра и Февронии, много веков существовала в преданиях Муромской земли, где они жили и где сохранялись их честные мощи. Со временем подлинные события приобрели сказочные черты, слившись в народной памяти с легендами и притчами этого края. Сейчас исследователи спорят, о ком из исторических личностей написано житие: одни склоняются к тому, что это были князь Давид и его жена Евфросиния, в иночестве Петр и Феврония, скончавшиеся в 1228, другие видят в них супругов Петра и Евфросинию, княживших в Муроме в XIV в.

Записал повествование о блгв. Петре и Февронии в XVI в. свящ. Ермолай Прегрешный (в иночестве Еразм), талантливый литератор, широко известный в эпоху Иоанна Грозного. Сохранив в житии фольклорные черты, он создал удивительно поэтичную повесть о мудрости и любви - дарах Святого Духа чистым сердцем и смиренным в Боге.

Прп. Петр был младшим братом княжившего в г. Муроме блгв. Павла. Однажды в семье Павла случилась беда - по наваждению дьявола к его жене стал летать змей. Горестная женщина, уступившая демонской силе, обо всем поведала мужу. Князь наказал супруге выведать у злодея тайну его смерти. Выяснилось, что погибель супостату "суждена от Петрова плеча и Агрикова меча". Прознав об этом, кн. Петр тотчас решился убить насильника, положившись на помощь Божию. Вскоре на молитве в храме открылось, где хранится Агриков меч, и, выследив змея, Петр поразил его. Но перед смертью змей обрызгал победителя ядовитой кровью, и тело князя покрылось струпьями и язвами.

Никто не мог исцелить Петра от тяжкой болезни. Со смирением перенося мучения, князь во всем предался Богу. И Господь, промышляя о Своем рабе, направил его в рязанскую землю. Один из юношей, посланных на поиски лекаря, случайно зашел в дом, где застал за работой одинокую девушку по имени Феврония, дочь древолаза, имевшую дар прозорливости и исцелений. После всех расспросов Феврония наказала слуге: "Приведи князя твоего сюда. Если будет он чистосердечным и смиренным в словах своих, то будет здоров!"

Князя, который сам ходить уже не мог, привезли к дому, и он послал спросить, кто хочет его вылечить. И обещал тому, если вылечит, - большую награду. "Я хочу его вылечить, - без обиняков ответила Феврония, - но награды никакой от него не требую. Вот к нему слово мое: если я не стану супругой ему, то не подобает мне лечить его". Петр пообещал жениться, но в душе слукавил: гордость княжеского рода мешала ему согласиться на подобный брак. Феврония зачерпнула хлебной закваски, дунула на нее и велела князю вымыться в бане и смазать все струпы, кроме одного.

Благодатная девица имела премудрость Св. отцов и назначила такое лечение не случайно. Как Господь и Спаситель, исцеляя прокаженных, слепых и расслабленных, через телесные недуги врачевал душу, так и Феврония, зная, что болезни попускаются Богом во испытание и за грехи, назначила лечение для плоти, подразумевая духовный смысл. Баня, по Свящ. Писанию, образ крещения и очищения грехов (Еф. 5: 26), закваске же Сам Господь уподобил Царствие Небесное, которое наследуют души, убеленные баней крещения (Лк. 13: 21). Поскольку Феврония прозрела лукавство и гордость Петра, она велела ему оставить несмазанным один струп как свидетельство греха. Вскоре от этого струпа вся болезнь возобновилась, и князь вернулся к Февронии. Во второй раз он сдержал свое слово. "И прибыли они в вотчину свою, город Муром, и начали жить благочестиво, ни в чем не преступая Божии заповеди".

 

После смерти брата Петр стал самодержцем в городе. Бояре уважали своего князя, но надменные боярские жены невзлюбили Февронию, не желая иметь правительницей над собой крестьянку, подучивали своих мужей недоброму. Всякие наветы пытались возводить на княгиню бояре, а однажды взбунтовались и, потеряв стыд, предложили Февронии, взяв, что ей угодно, уйти из города. Княгиня ничего, кроме своего супруга, не желала. Обрадовались бояре, потому что каждый втайне метил на княжье место, и сказали обо всем своему князю. Блаженный Петр, узнав, что его хотят разлучить с любимой женой, предпочел добровольно отказаться от власти и богатства и удалиться вместе с ней в изгнание.

Супруги поплыли по реке на двух судах. Некий мужчина, плывший со своей семьей вместе с Февронией, засмотрелся на княгиню. Святая жена сразу разгадала его помысел и мягко укорила: "Почерпни воду с одной и другой стороны лодки, - попросила княгиня. - Одинакова вода или одна слаще другой?" - "Одинакова", - отвечал тот. "Так и естество женское одинаково, - молвила Феврония. - Почему же ты, позабыв свою жену, о чужой помышляешь?" Обличенный смутился и покаялся в душе.

Вечером они причалили к берегу и стали устраиваться на ночлег. "Что теперь с нами будет?" - с грустью размышлял Петр, а Феврония, мудрая и добрая жена, ласково утешала его: "Не скорби, княже, милостивый Бог, Творец и Заступник всех, не оставит нас в беде!" В это время повар принялся готовить ужин и, чтобы повесить котлы, срубил два маленьких деревца. Когда окончилась трапеза, княгиня благословила эти обрубочки словами: "Да будут они утром большими деревьями". Так и случилось. Этим чудом она хотела укрепить супруга, провидя их судьбу. Ведь коли "для дерева есть надежда, что оно, если и будет срублено, снова оживет" (Иов. 14: 7), то человек, надеющийся и уповающий на Господа, будет иметь благословение и в этой жизни, и в будущей.

Не успели они проснуться, приехали послы из Мурома, умоляя Петра вернуться на княжение. Бояре поссорились из-за власти, пролили кровь и теперь снова искали мира и спокойствия. Блж. Петр и Феврония со смирением возвратились в свой город и правили долго и счастливо, творя милостыню с молитвой в сердце. Когда пришла старость, они приняли монашество с именами Давид и Евфросиния и умолили Бога, чтобы умереть им в одно время. Похоронить себя завещали вместе в специально приготовленном гробу с тонкой перегородкой посередине.

Они скончались в один день и час, каждый в своей келье. Люди сочли нечестивым хоронить в одном гробу монахов и посмели нарушить волю усопших. Дважды их тела разносили по разным храмам, но дважды они чудесным образом оказывались рядом. Так и похоронили святых супругов вместе около соборной церкви Рождества Пресвятой Богородицы, и всякий верующий обретал здесь щедрое исцеление. 

  Память блгв. Петру и Февронии отмечается 25 июня/8 июля.


Молитва святым Петру и  Февронии, Муромским чудотворцам

О велиции угодницы Божии и предивнии чудотворцы, благовернии княже Петре и княгине Февроние, града Мурома предстателие и хранителие, и о всех нас усерднии ко Господу молитвенницы! К вам прибегаем и вам с упованием крепким молимся: вознесите о нас, грешных, святыя молитвы ваша ко Господу Богу, и испросите у благости Его вся благопотребная душам и телесем нашим: веру праву, надежду благу, любовь нелицемерну, благочестие непоколебимо, в добрых делех преуспеяние, мира умирение, земли плодоносие, воздуха благорастворение, телесем здравие и душам спасение. 

Исходатайствуйте у Царя Небеснаго Церкви Святей и всей державе Российстей мир, тишину и благоустроение, и всем нам житие благополучное и добрую христианскую кончину. Оградите Отечество ваше и вся грады Российския от всякаго зла; и вся правоверныя люди, к вам приходящия и святым мощем вашим поклоняющиеся, осените благодатным действом богоприятных молитв ваших, и вся прошения их во благо исполните. 

Ей, чудотворцы святии! 

Не презрите молитв наших, со умилением вам днесь возносимых, но будите о нас приснии предстателие ко Господу, и сподобите нас помощию вашею спасение вечное улучити и Царствие Небесное унаследовати: да славословим неизреченное человеколюбие Отца и Сына и Святаго Духа, в Троице покланяемаго Бога, во веки веков. Аминь.


Светлана Медведева: О преданности, семье и настоящей любви

Источник: журнал «Фома»

В прошлом году в России появился новый праздник — День семьи, любви и верности, приходящийся на 8 июля, когда Церковь отмечает память святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских. О смысле этой даты и о том, что можно сделать сегодня, чтобы вновь поднять в нашем обществе статус семейных ценностей, мы беседуем с супругой Президента России, Председателем оргкомитета празднования Дня семьи, любви и верности в Российской Федерации Светланой Владимировной Медведевой.

— Светлана Владимировна, в этом году по общественной инициативе, которая получила Вашу поддержку, уже второй раз отмечается День семьи, любви и верности. Не могли бы Вы поделиться своими впечатления от прошлогоднего праздника?

— Этот день смог еще раз напомнить всем, что по-настоящему значимо в человеческих отношениях. Больше всего вдохновило то, с какой радостью он был воспринят людьми. Читая письма, пришедшие в адрес нашего оргкомитета, мы были приятно удивлены, поскольку сами не ожидали такой ответной реакции. Замечательно, что семейные ценности и такие понятия, как «любовь», «верность», по-прежнему очень много значат для наших соотечественников.

Очень важно, что мы получили широкую поддержку со стороны прессы и общественных организаций, оказавших нам неоценимую помощь. Именно такая поддержка, надеюсь, позволит сделать День семьи, любви и верности действительно народным — днем радости отцовства и материнства, заботы о родителях, а также о своих близких и любимых. Хочется, чтобы у нас появился еще один день, когда можно собраться в кругу семьи, с друзьями — как это было раньше. Уверена, что День семьи, любви и верности — это праздник, направленный в будущее, то есть в значительной мере обращенный к молодым людям, которые пока еще не вступили в брак. Будет замечательно, если 8 июля влюбленные и молодые пары проведут друг с другом или вместе со своими родителями, бабушками и дедушками… Поблагодарят их за любовь и заботу, которые и создают настоящее семейное тепло.

— Почему был выбран именно день памяти православных святых Петра и Февронии Муромских?

- Такой выбор, разумеется, не случаен, ведь история жизни князей Петра и Февронии — это история верности, преданности и настоящей любви, способной на жертву ради любимого человека. Очень важно, что праздник этот является частью забытой традиции нашего народа, которую хотелось бы возродить. Ведь раньше в этот день совершались помолвки, а уже после окончания Петрова поста пары венчались в церкви.

Несмотря на то что это день памяти православных святых, его охотно приняли как представители других традиционных религий России, так и люди нерелигиозные. Нашу инициативу сразу же активно поддержал Межрелигиозный совет России. В прошлом году, например, широкие торжества прошли в Казани. Ничего удивительного здесь нет: история Петра и Февронии, их пример важны в равной степени для всех нас, близки и понятны каждому.

Центром торжеств в этом году, как и в прошлом, станет город Муром, где жили и правили святые супруги. Нам кажется, что это позволит живее ощутить связь времен и прочувствовать ту культуру, которая взрастила наши великие семейные традиции.

— Символом Дня семьи, любви и верности стала ромашка. Это был Ваш личный выбор? С чем он был связан?

— У каждого памятного дня может быть свой символ. Когда я думала над тем, что может стать образом преданности, чистоты, любви, мысль о цветке ромашки пришла, как говорится, сама собой. Я сразу позвонила подруге, с которой мы в тот день обсуждали идею праздника, ей очень понравился придуманный мною символ.

Ромашка — простой, но в то же время удивительно красивый цветок, к тому же привычный для каждого из нас. Это очень родной, близкий, домашний символ. Кроме того — это символ лета, тепла, уюта, чистоты и невинности.

— Светлана Владимировна, сейчас интерес к созданию семьи у современных молодых людей, к сожалению, падает. В чем, по-Вашему, причина этого явления и как следует на него реагировать?

— Проблема, как мне кажется, в том, что люди, особенно люди молодые, сегодня не всегда понимают то, что было очевидно для их предков. Семья — это прежде всего жертвенность, но в наши дни актуален вопрос: зачем жертвовать собой ради другого человека? Почему нужно предпочесть ответственность сиюминутным удовольствиям?

Сложно сказать, как вышло, что сегодня мы, может быть, не готовы к такой жертвенности — даже ради любви к другому человеку, более того — нередко не понимаем ее смысла. Необходимо искать ответ на этот вопрос.
Лично мне кажется, что здесь во многом сказался и произошедший в прошлом веке разрыв с традициями. Ведь что такое традиция? Это живой опыт предшествующих поколений, наших родителей, бабушек и дедушек. И к этому опыту следует относиться с уважением и вниманием.

Каждый человек волен выбирать, как ему жить. Но старшее поколение, как мне кажется, должно показать, из чего, из каких вариантов этот выбор состоит, к чему он может привести. Например, объяснить, что, отказавшись в молодости от семьи в пользу «свободной жизни», потом можно оказаться совсем одиноким. Научиться такому пониманию можно только на ошибках: либо чужих, либо своих. К сожалению, чужие ошибки интересуют сегодня людей все меньше и меньше, а ведь их осмысление и опыт — это тоже традиция, традиционные ценности, которые многим сегодня кажутся чем-то ненужным.
Я убеждена, что сохранение семьи очень важно для нашего общества. Без этого не решить одну из важнейших проблем в нашей стране — проблему демографии. Кроме того, если мы со временем откажемся от семьи, то вслед за этим мы можем пойти еще дальше — отказаться от нормальных человеческих отношений, заменив их эгоизмом и себялюбием.

Сейчас необходимо говорить о тех жизненных принципах, которые когда-то казались неотъемлемой частью общества, а сегодня нуждаются в том, чтобы о них постоянно напоминали человеку XXI века. Хотя совершенно очевидно — и об этом тоже надо говорить с молодежью, — что эти принципы не противоречат современному образу жизни, что традиционная нравственность лишь укрепит наше общество, поможет ему двигаться вперед, а вовсе не отбросит назад.

— Однако сегодня нередко говорят о том, что распад традиционной семьи — это естественный процесс. Если так, то, может быть, не стоит и противостоять ему?

— Действительно, подобные тенденции существуют. К примеру, в современном обществе практически неосуществимой становится модель патриархальной семьи двухсотлетней давности. Но, во-первых, я бы хотела отметить и другую тенденцию: сегодня, когда все больше говорится о равных правах супругов, значение семьи лишь возрастает. Ведь именно в семье, где люди оказывают взаимную поддержку и по-настоящему доверяют друг другу, каждый из ее членов может надеяться на наиболее полную самореализацию.

Во-вторых, даже если негативные тенденции не так просто остановить, это еще не значит, что ничего не стоит делать. Об этом говорят нам и зарубежные примеры: в современном опыте разных стран разговор о семейных ценностях все чаще занимает важное место в государственной политике. В нашей стране государство в последние годы все активнее поддерживает семьи, в том числе многодетные. Конечно, проблемы существуют, но сейчас делается очень много, чтобы веками формировавшиеся традиции крепкой и счастливой семьи не были утрачены.

Однако в таком важнейшем и многостороннем вопросе усилий одного государства недостаточно. Никто не сможет заставить людей измениться, если сами они этого не захотят. Как бы ни были велики усилия государства, общественных и религиозных организаций, сколько бы сил ни выделялось на поддержку семей — если никто не захочет их создавать, все старания окажутся никому ненужными.

Именно поэтому мы уделяем столько внимания Дню семьи, любви и верности. Ведь он воплощает в своем названии важнейшие ценности.

Будут ли у нас настоящие крепкие семьи, научимся ли мы быть верными и преданными друг другу — все это зависит от каждого из нас, от нашего терпения, желания, готовности к пониманию. От нашей любви.

http://www.pravmir.ru/den-semji/

Рубрики:  православие

Метки:  

Как православным христианам необходимо относиться к празднованию 23 февраля и 8 марта

Среда, 22 Февраля 2017 г. 16:14 + в цитатник
kazan-mitropolia.ru/all_pub.../?id=46794

8 марта и 23 февраля, как праздничные дни появились в календаре России после советской власти. Если поднимать историю, то это не два дня, а один. 23 февраля и 8 марта – одно число, только одно по юлианскому календарю – старый стиль, а другое по григорианскому – новый стиль. И событие в эти дни произошло одно и то же.

В XIX-ом веке на волне профсоюзного движения за права рабочих, в частности, в Германии, Америке, создавались профсоюзы. Сначала мужские, а потом и женские, борющиеся за равноправие женщин, в частности. Этим процессом воспользовались в Коминтерне (коммунистический союз в Европе). Он, в начале, состоял из большинства людей одной национальности – евреев. Тут свои особенности. Например, я – русский, живу я в Африке, среди язычников. Наступает 7 января: «Ой, Рождество! Эх, сейчас снежок на Родине!» Вспоминать же будут? Конечно. Так и они, какие-то воспоминания с детства проецировали.

Тогда религиозные люди жили и нерелигиозные тоже были. У евреев есть праздник Пурим, спасение народа Израиля от истребления во время персидского плена. Спасение произошло благодаря одному человеку. В гареме персидского царя была любимая женщина, Есфирь, которую он называл царицей. Она была еврейкой по национальности. Когда затевался план уничтожения евреев, Есфирь об этом узнала и, жалея свой народ, со своим дядей Мардохеем, который при дворе занимал высокий пост, составили план спасения своего народа. У них это получилось. В день, когда их должны были уничтожить, царь приказал уничтожить их врагов. Вот такой праздник Пурим.

Этот праздник очень шумный, евреи в синагоге ведут себя не так, как мы в храме. В этот день у них читается книга «Есфирь», в которой описано, как всё происходило. Чтение совершается во время службы и когда они произносят слово «Мардохей», все вместе начинают громко-громко говорить: «Да благословит Господь Бог Мардохея, да благословит Господь Бог и Есфирь, да даст Господь им блага и милость Свою в веках!» А кто всех громче кричит? Дети, им же интересно кричать. Когда произносится имя «Аман», это тот, кто хотел евреев истребить, поднимается шум: «Да проклянёт Господь Бог его и род его, да исчезнут они с лица земли!» А дети, пользуясь возможностью, начинают хлопать ногами, руками, кричат, визжат – радости море! В этот день, в память об этом, пекут сладкие лепёшки, а маленьким детям говорят: «Это знаете, что? Это уши Амана. Не будете слушаться, ваши уши в мёд попадут на стол. Родителей слушаться надо».

И вот, с детства эти воспоминания. Когда началось движение профсоюзное и правление Коминтерна решило развить женскую тему, то женское крыло Коминтерна, это были евреечки – Роза Люксембург, Клара Цеткин, они предложили поднять еврейские профсоюзы. Но там влияние было небольшое и они придумали такую штуку. В одном городе Германии были женщины, по профессии проститутки, требующие, чтобы им тоже профсоюз учредили. Трудящиеся женщины… а вдруг заболеешь, бюллетень оплатят… вредная работа – молоко выдадут… Тогда им отказали в организации профсоюза. Этим и воспользовались Цеткин и Люксембург. Они сказали: «Давайте, проведём марш в вашу защиту, мы поднимем других». И, в общем, там уже не только проститутки, толпа всяких разных собралась. Все шли, кастрюльками стучали, забыв, ради кого и зачем это началось, главное – женские права, права трудящихся вообще. Коминтерну удалось эту тему поднять. А организовать людей легче было в праздник Пурим. Все после синагоги разгорячённые, кричат, визжат – самые-самые забастовщики. И в том году праздник Пурим, по одному календарю был 23 февраля, по другому – 8 марта.

Через некоторое время стали этот день отмечать как начало борьбы за социальные права. Потом, как день защиты прав женщин, потом – в большевистской России – как женский день. А потом стали праздновать мужской день, когда ввели другой календарь, то же число, только по другому календарю, что 8 марта, что 23 февраля это мужской день был, ни на чём не основанный. Ну и ладно, назвали и назвали. Хочется праздника – пусть будет. На сегодняшний день правда остаётся правдой. Какой? Что мы с вами не думаем о еврейских проститутках Германии в день 8 марта. И 23 февраля их не вспоминаем, для нас важно другое – к женщине особое отношение подчеркнуть. Маму, жену, дочку, сестру, внучку хочется порадовать. 23 февраля отца, мужа, брата, сына порадовать хочется как-то особо. И, хотя сейчас введены дни отца, матери, они как то не приживаются. Вот сейчас на Петра и Февронию – День семьи, верности и любви стараются привить, но это плохо приживается.

Недавно был День святого Валентина. Такого святого нет, кстати, но людям не это важно, а любовь, это важнее всего. Это вне имён во все времена и называется «валентинки», «февроньки» – как ни назови, только вот это главное чувство бы будило. Я отношусь к этому как к тоске человечества о главном. Мужчины хотят, чтоб женщины были женщинами. А женщины хотят, чтобы мужчины были мужчинами, чтоб была любовь. Но только для меня эти дни… не знаю… они чужие. Я не осуждаю тех, кто в эти дни что-то по-особому придумывает, но для меня это чужое. Тем более, я человек православный. Ну вот, память жён-мироносиц, в этот день воскресенье – через две недели, если считать Пасху, третье воскресенье по Пасхе. Женщины, которые были с Господом вместе с апостолами, которые так любили Его, так верили в Него и Он первый явился, когда воскрес, им, а не апостолам, мы знаем об этом. Многие пошли на проповедь рядом с апостолами – равноапостольная Фекла, равноапостольная Мария Магдалина. Они как-то всё в тени. Такие дела делал, на которые не каждый мужчина способен, и это поразительно.

А если уж про мужской день в России говорить, то есть Георгий Победоносец, Николай Угодник. Вот эти имена достойны того, чтоб мужчину поздравить и сказать: «Как здорово, что ты мужчина, посмотри, какие представители мужского пола могут быть!»

Когда Иисус Христос воскрес? Точное число и год можно назвать? Да, они сохранились. Только по календарю вавилонскому лунному, но перевести на солнечный несложно и учёные давно высчитали, в какой год, в какой час, в какой день недели, в какое число воскрес Христос. Это не секрет, не тайна. А в какой день родился? Никто не знает. Когда римская империя стала христианской, летоисчисление поменяли на эпоху от Рождества Христова. Почему? Потому что понимали, что Христос – Царь мира. А летоисчисление шло по царствованию царей. Небесный Царь, когда Он родился? Вопрос повис. Неизвестно. И тогда что придумали. Был языческий праздник в римской империи. Народные гулянья на последний в году самый короткий день с самой длинной ночью. Тьма побеждает свет. Свет прибавляется понемножку каждый день. Гулянье, веселье, тьму побеждает свет. Правда, любовь всегда торжествуют. Праздник назывался праздником светов. В праздник света и стали праздновать Рождество Христово. Почему? Христос Сам говорил: «Я свет миру» (Ин. 8:12). Христос не родился в тот день, в который мы празднуем. Это условная дата. А то, что апостолы первое время не праздновали, так это потому, что было неважно. Важно не когда, а ЧТО Он сделал для нас.

Можно взять любую цифру искусственную, даже языческую, и воцерковить её. Поэтому можно и 8 марта и 23 февраля сделать для себя православными, если их православно переживать. Только это нужно делать православно. Если праздники в пост, то, соответственно, великопостно. Можно выбрать любой день, число, например, первое свидание, первый поцелуй и т. д. И каждый год это отмечать. А как? Можно пойти в ресторан? Можно, а можно по-другому: сорвать полевые цветы и принести жене. И сказать: «В этот день мы встретились». Это не церковный праздник, не церковный повод, но, когда это с любовью, то к добрым плодам приводит. Можно и 23 февраля и 8 марта отмечать, если это приносит пользу, приводит к добрым плодам.

Протоиерей Владимир Головин 

http://www.kazan-mitropolia.ru/all_publications/publication/?id=46794

 

Рубрики:  православие

Метки:  

Женщина, которой жалко для себя

Среда, 22 Февраля 2017 г. 14:44 + в цитатник
valyaeva.ru/zhenshhina-koto...lya-sebya/

7512975_m

 

Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.

Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов.  Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.

 

Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда?

Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

 

Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванне или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.

Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне,  когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.

Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет.

И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.

Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его наденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.

Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.

 

Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось.  «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.

Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?

Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.

И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.

Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

 

На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому.  Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.

Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.

Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.

Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко.  Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.

 

С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я в таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но  это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого?

Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.

 

Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?




Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/zhenshhina-kotoroj-zhalko-dlya-sebya/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

О вреде телевизора

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 20:52 + в цитатник
constructorus.ru/zdorovie/v...izora.html

Довольно необычно то, что изобретение, которое могло бы способствовать развитию мышления и личностному росту человека, на данный момент является атрибутом ограниченного мировоззрения и ленивого образа жизни. Вред телевизора становится вполне очевидным фактом. Сегодня появляется все больше людей, которые полностью отказались от его просмотра. Игнорирование одного из самых мощных каналов средств массовой информации становится трендом среди продвинутых и мыслящих людей. Многие, кто стал приверженцем идеи существования без ТВ, свободно следуют новой тенденции. Для того чтобы принять для себя окончательное решение, необходимо точно определиться, вредно ли смотреть телевизор, и какую пользу может привнести в нашу жизнь это изобретение.

Во-первых, телевидение забирает очень много времени. Изначально телезрители наслаждались передачами только тогда, когда появлялась свободная минутка. Сейчас же многие люди настолько увлечены просмотром различных сериалов, что отвлекаются от пресловутого ящика только в процессе показа рекламных блоков. Нехватка времени для других дел – основная опасность, подтверждающая, что смотреть телевизор вредно с точки зрения проведения своего досуга.

Статистика, которая является результатом многочисленных исследований, поистине ужасающая. В среднем, горожанин посвящает просмотру телевизора огромную часть своего свободного времени, что составляет несколько часов каждый день. Замкнутый цикл, состоящий из работы, сна и просмотра телепередач, — вполне распространенная практика у многих людей.

 

Стоит представить в голове на минутку, что несколько часов в день вы проводите в фитнесс-клубе, общаетесь с родными и близкими. А, может, вы посвящаете все это время реализации какого-либо креативного замысла. Для вас чуждо чтение книг или написание своего собственного произведения, если вы относитесь к многомиллионной армии телевизионных наркоманов. Вы наверняка замечали, что новая серия любимой передачи или фильма облегчают томительное ожидание, как доза помогает на время забыть о муках наркозависимому человеку. После того, как вы получили свое, через некоторое время вам снова хочется посмотреть еще.

Во-вторых, вам нужно смириться, что телевизионная индустрия направлена на то, чтобы сделать вас хуже, чем вы есть на самом деле. Секс, жадность и страх – основные рычаги воздействия на разум телезрителя, которые активно используются практически всеми продюсерами. Фильмы полны насилия и крови, сладострастные сексуальные стоны присутствуют везде, а телепередачи, рассказывающие о том, как кто-то зарабатывает миллионы, завораживают у голубых экранов тысячи бедных мечтателей. ТВ-индустрия еще не «убила» жалкую горстку действительно стоящих телепередач, однако, судя по сложившейся тенденции, «жить» им осталось совсем недолго. Преимущественное большинство каналов привносит в вашу жизнь исключительно негатив и низменные эмоции, в то время как вы могли бы наслаждаться вкусом реальной интересной жизни.

В-третьих, не секрет, что телевизором снижается умственная работоспособность. Во время просмотра передач мозг человека не склонен искать новые решения каких-либо задач. Креативность и желание созидать полностью заменяется беспрерывным потреблением готового информационного продукта. Человек, который целыми днями впитывает в себя то, что преподносит телевизионная индустрия, начинает напоминать бездумное растение. Для того чтобы убедиться в этом, достаточно вспомнить, каким было ваше физическое и моральное состояние после длительного просмотра вредоносного ящика. Ваш мозг абсолютно заторможен, вас одолевает усталость и постоянно клонит в сон, мысли постоянно путаются. Вам становится свойственно забывание и снижение способности абстрактно думать.

В-четвертых, телевизор делает из вас бедняка. Кроме того, что реклама стимулирует телезрителей приобретать товары, которые не имеют никакой ценности и абсолютно бесполезны, ТВ формирует у своих приверженцев потребительское мировоззрение в самом худшем смысле этого слова. Голубой экран активно вбивает в голову то, что социальный статус оценивается исключительно ценой аксессуаров, которыми вы владеете, или дороговизной марки автомобиля, на котором вы ездите. Телевизор подкладывает вам суррогатную ложную мечту, которая не привнесет в вашу жизнь ровным счетом ничего. Очередная безделушка, пусть даже самого престижного бренда, не сделает вас более счастливым человеком.

 

 

Кроме того, нужно отметить, что телевизор привносит в вашу жизнь несчастье во всех смыслах этого слова. Вы наблюдаете за драматическим развитием событий героев экрана, разделяя все их переживания, трагедии, проблемы и тому подобное. Вы настолько привыкаете к этим персонажам, что родной человек, который лежит с вами в одной постели, может казаться вам гораздо менее близким, чем приглянувшийся герой очередного сериала. Возможно, если бы люди уделяли больше времени своим любимым вместо просмотра телевизора, то статистика разрушенных браков была бы во много раз лучше. Помните, что несчастный человек смотрит телевизор, а счастливый – читает книги.

 

С экрана на нас льется поток абсолютно негативной информации об очередных терактах, катаклизмах, убийствах, революциях. Это превращает нашу жизнь в океан проблем, из которых мы выплываем только тогда, когда выключаем телевизор. Как результат – полное отсутствие позитива. Человек перестает думать о действительно важных для него вещах, абсолютно теряя контроль над своей жизнью.

Помимо всего прочего, телевизор, как пылесос, высасывает вашу энергию. Существует мнение, что люди смотрят телепередачи тогда, когда устали и хотят немного отдохнуть. На самом же деле ощущение полного истощения никогда не покидает телевизионных наркоманов. Исследователи выяснили, что зависимые от экрана люди переживают так называемый «опыт краха» в тот момент, когда завершают просмотр телепередач. Данное явление можно сравнить с ощущениями наркомана, когда он сходит с большой дозы препарата. В такие моменты человек энергетически истощен и очень раздражителен.

Следует отметить, что частый просмотр телевизора значительно подрывает здоровье человека. Австралийские ученые, проведя шестилетнее исследования на нескольких тысячах добровольцев, пришли к выводу, что люди, которые посвящают просмотру передач всего 2 часа в день, на 80% меньше подвергают себя риску умереть от сердечных заболеваний по сравнению с теми, кто уделяет голубому экрану от 4 часов в сутки и более. Кроме того, каждый дополнительный час просмотра ТВ увеличивает риск онкологических заболеваний на 9%, а болезни сердца — на 11%. Диабет, гипертония и ожирение – тоже весьма нежелательные последствия телевизионной наркомании. Также риск потерять остроту зрения увеличивается на 70%.

Телевизор вреден еще и тем, что «перекармливает» вас избыточной информацией. Огромный поток рекламы, телешоу, сериалов, новостных выпусков калечит вас. Рекламные ролики, коих вы просматриваете сотни, а то и тысячи, за вечер, смешиваются в неосмысленную кашу в вашей голове. Забивая голову бесполезной информацией, вы совершенно не оставляете места для действительно стоящей.

Данная статья не написана для того чтобы побудить вас полностью отказаться от просмотра ТВ. Намного важнее понять для себя, вреден ли телевизор, и что можно получить, отказавшись от привычки многочасовых просмотров пресловутого ящика. Взвесив всю вышеуказанную информацию, вы должны самостоятельно правильно принять решение. Кто-то, может быть, полностью проигнорирует представленные аргументы, другой человек сократит время телевизионных просмотров. А кто-нибудь и вовсе откажется от данного канала СМИ, наслаждаясь лишь целенаправленно записанными передачами.

Рубрики:  разное

Метки:  

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПОСТ

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 19:20 + в цитатник
pravoslavie.ru/34032.html

Православный пост / Сост. Д. Дементьев. — М. : Изд-во Сретенского монастыря, 2010. — 48 с. — (Серия «Таинства и обряды»)

 

Что такое пост в православном понимании? Каково его значение и духовный смысл? Когда и как следует поститься по Уставу Церкви? Как избежать вреда от неправильного понимания поста? На эти и другие вопросы читатель найдет ответы в этой книге.

 

Приводим отрывок из книги.

Смысл поста

Милости хочу, а не жертвы.
Мф 9, 13

Питаясь пространно, делаешься плотским человеком,духа не имеющим, или плотию бездушною; а постясь, привлекаешь к себе Духа Святого и делаешься духовным», — пишет святой праведный Иоанн Кронштадтский. «Укрощенное постом тело доставляет человеческому духу свободу, силу, трезвенность, чистоту, тонкость», — отмечает святитель Игнатий (Брянчанинов).

Но при неправильном отношении к посту, без понимания его истинного смысла, он может, наоборот, сделаться вредным. В результате неразумного прохождения постных дней (особенно многодневных) часто появляются раздражительность, озлобленность, нетерпеливость или же тщеславие, самомнение, гордость. А ведь смысл поста заключается именно в искоренении этих греховных качеств. Преподобный Иоанн Кассиан Римлянин говорит: «Если, постясь только телесно, мы будем запутаны гибельными пороками души, то истомление плоти не доставит нам никакой пользы при осквернении самой драгоценной части, то есть души». Если у постящегося вместо покаянной молитвы, любви к ближним, совершения дел добра и прощения обид постом преобладают греховные качества души, то пост не является постом истинным, духовным, а оказывается лишь диетой. «Один телесный пост не может быть достаточным к совершенству сердца и чистоте тела, если не будет соединен с ним и пост душевный, — говорит преподобный Иоанн Кассиан. — Ибо и душа имеет свою вредную пищу. Отяжеленная ею, душа и без избытка телесной пищи впадает в сладострастие. Злословие есть вредная пища для души, и притом приятная. Гнев есть также пища ее, хотя вовсе не легкая, ибо часто питает ее неприятной и отравляющей пищей. Тщеславие — пища ее, которая на время услаждает душу, потом опустошает, лишает всякой добродетели, оставляет бесплодной, так что не только губит заслуги, но еще и навлекает большое наказание». Святитель Игнатий (Брянчанинов) пишет: «Посту приготовляется награда на небе, когда он чужд лицемерства и тщеславия. Пост действует, когда сопряжена ему другая великая добродетель — молитва». И в другом месте: «Пост отрешает человека от плотских страстей, а молитва борется с душевными страстями и, победив их, проникает весь состав человека, очищает его; в очищенный словесный храм она вводит Бога».

Цель поста — искоренение пагубных проявлений души и стяжание добродетелей, чему способствуют молитва и частое посещение богослужений в храме (по преподобному Исааку Сирину — «бодрствование в службе Божией»). Святитель Игнатий по этому поводу также отмечает: «Как на ниве, тщательно обработанной земледельческими орудиями, но не засеянной полезными семенами, с особенною силою вырастают плевелы, так в сердце постящегося, если он, удовлетворяясь одним телесным подвигом, не оградит ум подвигом духовным, то есть молитвою, густо и сильно вырастают плевелы самомнения и высокомудрия».

Надо помнить, что и бесы великие «постники»: они вообще ничего не едят. В житии преподобного Макария Великого рассказывается о его встрече с бесом, который признался: «Все, что ты делаешь, и я делаю. Ты постишься, а я совсем не ем. Ты бодрствуешь, а я вовсе не сплю. Одним только ты побеждаешь меня — смирением». Святитель Василий Великий предостерегает: «Берегись измерить пост простым воздержанием от пищи. Те, которые воздерживаются от пищи, а ведут себя дурно, уподобляются диаволу, который, хотя ничего не ест, однакож не перестает грешить».

«Многие христиане… считают грехом съесть, даже по немощи телесной, в постный день что-либо скоромное и без зазрения совести презирают и осуждают ближнего, например знакомых, обижают или обманывают, обвешивают, обмеривают, предаются плотской нечистоте, — пишет святой праведный Иоанн Кронштадтский. — О, лицемерие, лицемерие! О, непонимание духа Христова, духа веры христианской! Не внутренней ли чистоты, не кротости ли и смирения требует от нас прежде всего Господь Бог наш?» Подвиг поста ни во что вменяется Господом, если мы, как выражается святитель Василий Великий, «не вкушаем мяса, но поедаем брата своего», то есть не соблюдаем Господних заповедей о любви, милосердии, самоотверженном служении ближним, словом, всего того, что спросится с нас в день Страшного Суда (см.: Мф 25, 31–46).

Об этом с исчерпывающей ясностью говорится в Книге пророка Исаии. Иудеи взывают к Богу: Почему мы постимся, а Ты не видишь? смиряем души свои, а Ты не знаешь? Господь устами пророка отвечает им: Вот, в день поста вашего вы исполняете волю вашу и требуете тяжких трудов от других. Вот, вы поститесь для ссор и распрей и для того, чтобы дерзкою рукою бить других; вы не поститесь в это время так, чтобы голос ваш был услышан на высоте. Таков ли тот пост, который Я избрал, день, в который томит человек душу свою, когда гнет голову свою, как тростник, и подстилает под себя рубище и пепел? Это ли назовешь постом и днем, угодным Господу? Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо; раздели с голодным хлеб твой, и скитающихся бедных введи в дом; когда увидишь нагого, одень его, и от единокровного твоего не укрывайся. Тогда откроется, как заря, свет твой, и исцеление твое скоро возрастет, и правда твоя пойдет перед тобою, и слава Господня будет сопровождать тебя. Тогда ты воззовешь, и Господь услышит; возопиешь, и Он скажет: «вот Я!» (Ис 58, 3–9).

«Кто ограничивает пост одним воздержанием от пищи, тот весьма бесчестит его, — наставляет святитель Иоанн Златоуст. — Не одни уста должны поститься — нет, пусть постятся и око, и слух, и руки, и все наше тело… Пост есть удаление от зла, обуздание языка, отложение гнева, укрощение похотей, прекращение клеветы, лжи и клятвопреступления… Ты постишься? Напитай голодных, напои жаждущих, посети больных, не забудь заключенных в темнице, пожалей измученных, утешь скорбящих и плачущих; будь милосерден, кроток, добр, тих, долготерпелив, сострадателен, незлопамятен, благоговеен и степен, благочестив, чтобы Бог принял и пост твой, и в изобилии даровал плоды покаяния».

Таким образом, смысл поста также — в совершенствовании любви к Богу и ближним, потому как именно на любви основывается всякая добродетель, составляющая пост. Преподобный Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что мы «не полагаем надежды на один пост, но, сохраняя его, хотим достигнуть чрез него чистоты сердечной и апостольской любви». Ничто — пост, ничто — подвижничество при отсутствии любви, потому как написано: Бог есть любовь (1 Ин 4, 8).

Преподобный Иоанн Кассиан также говорит, что ради любви к человеку, порой, пост можно и отложить. Он пишет: «Более жестокосердным, нежели ревнителем благочестия, должно почесть того, кто будет сохранять строгий пост и тогда, когда посетит его брат, в лице которого необходимо принять Христа».

Один пустынножитель, отвечая преподобному на вопрос: «Почему иноки в Египте отменяют пост для посетителей?» — отвечал: «Пост — мое; когда захочу, могу его иметь. А принимая братьев и отцов, принимаем Христа, Который сказал: принимающий вас, Меня принимает (см.: Ин 13, 20) — и: не могут сыны брачного чертога поститься, доколе с ними Жених. Когда же отнимется у них Жених, тогда будут поститься (см.: Мк 2, 19–20)».

Рассказывают, что, когда святитель Тихон жил на покое в Задонском монастыре, однажды в пятницу на шестой неделе Великого поста он посетил монастырского схимника Митрофана. У схимника в это время был гость, которого за его благочестивую жизнь любил и святитель. Случилось, что в этот день знакомый рыбак принес отцу Митрофану для Вербного воскресенья живого верезуба. Так как гость не рассчитывал пробыть до воскресенья в обители, то схимник распорядился сразу же приготовить из верезуба уху и холодное. За этими яствами и застал святитель отца Митрофана и его гостя. Схимник, испугавшись такого неожиданного посещения и считая себя виновным в нарушении поста, пал к ногам святителя Тихона и умолял его о прощении. Но святитель, зная строгую жизнь обоих друзей, сказал им: «Садитесь, я знаю вас. Любовь — выше поста». При этом сам сел за стол и стал есть уху. Такое снисхождение и доброта святителя поразили друзей: им было известно, что святитель Тихон во весь Великий пост по понедельникам, средам и пяткам не употреблял даже масла, а тем более рыбы.

О святителе Спиридоне, Тримифунтском чудотворце, рассказывается, что во время Великого поста, который святой держал очень строго, зашел к нему некий путник. Видя, что странник очень устал, святитель Спиридон велел своей дочери принести ему еды. Та отвечала, что в доме нет ни хлеба, ни муки, так как в преддверии строгого поста едой не запаслись. Тогда святитель помолился, попросил прощения и приказал дочери изжарить оставшегося от мясопустной седмицы соленого свиного мяса. После его изготовления святитель Спиридон, посадив с собой странника, принялся есть мясо и угощать им своего гостя. Странник стал отказываться, ссылаясь на то, что он христианин. Тогда святитель сказал: «Тем менее надобно отказываться, ибо Слово Божие изрекло: для чистых все чисто (Тим 1, 15)».

Кроме того, апостол Павел сказал: если кто из неверных позовет вас, и вы захотите пойти, то все предлагаемое вам ешьте без всякого исследования, для спокойствия совести (1 Кор 10, 27) — ради того человека, который вас радушно встретил. Но это случаи особенные. Главное, чтобы при этом не было лукавства, а то так можно и весь пост провести: под предлогом любви к ближнему ходить по друзьям или принимать их у себя и есть непостное.

Поучителен рассказ преподобномученика Кронида (Любимова), наместника Свято-Троицкой Сергиевой лавры. Когда он был еще молодым послушником, наместник лавры отец Леонид (Кавелин) каждый год отпускал его к родителям. И вот, «проезжая однажды через Москву на родину, — рассказывает преподобномученик Кронид, — я остановился у своего дяди. Жизнь, которую вел дядя, была светской. Он ни в среду, ни в пятницу поста не соблюдал. Садясь у них за стол и зная, что нынче среда или пятница, я все же вкушал молоко или яйца. В сознании моем тогда обычно пролетала мысль: «Что я за человек такой, чтобы мне специально приготовляли пищу?» Потому я ел все, что мне предлагали. За год до своего пострижения в монашество я вижу как-то раз сон, будто бы стою я в каком-то храме. Сзади правого клироса вижу икону больших размеров с изображением Богоматери и Предвечного Младенца на руках Ее. Божия Матерь изображена величиной в рост человека и в короне… Видя чудный лик Богоматери и поражаясь его красоте, я преклонил свои грешные колена пред святым образом и стал просить милости и предстательства Ее пред Господом. К ужасу своему, я вижу: Матерь Божия отвращает от меня Свой лик. Тогда я в страхе и трепете воскликнул: «Матерь Божия! Чем я оскорбил Тебя, что Ты отвращаешь Свой божественный лик от меня, недостойного?» И слышу Ее ответ: «Нарушением поста! Ты в среду и пяток позволяешь себе вкушать скоромную пищу и не почитаешь страданий Сына Моего. Этим оскорбляешь Его и Меня». На этом видение закончилось. Но оно было уроком для моей души на всю мою последующую жизнь».

Другая крайность — чрезмерный пост, который дерзают брать на себя неподготовленные к такому подвигу христиане. Говоря об этом, святитель Тихон, Патриарх Московский и всея Руси, пишет: «Нерассудительные люди ревнуют посту и трудам святых с неправильным разумением и намерением и думают, что они проходят добродетель. Диавол же, стерегущий их как свою добычу, ввергает в них семя радостного мнения о себе, от которого зарождается и воспитывается внутренний фарисей и предает таковых совершенной гордыне».

Говоря о тщеславном прохождении дней поста, можно привести следующий случай из «Древнего Патерика». Когда путешествующие иноки пришли в один монастырь и сели за общую трапезу, там по случаю гостей приготовили вареные овощи. И один из них сказал: «Вы знаете, мы не вкушаем вареное, мы постимся». Тогда старец подозвал его и говорит: «Лучше бы тебе есть кровавое мясо, чем сказать то, что ты сказал». Так старец отозвался о путешествующем иноке потому, что последний показал свой подвиг, который должен быть тайным.

Опасность такого поста, согласно преподобному авве Дорофею, состоит в следующем: «Кто постится по тщеславию или считая, что он совершает добродетель, тот постится неразумно и потому начинает после укорять брата своего, считая себя кем-то значительным. А кто разумно постится, тот не думает, что он разумно совершает доброе дело, и не хочет, чтобы его хвалили, как постника». Сам Спаситель велел совершать добродетели втайне и скрывать пост от окружающих (см.: Мф 6, 16–18).

От чрезмерного поста могут также появиться раздражительность, озлобленность вместо чувства любви, что также свидетельствует о неправильности его прохождения. Покажите… в добродетели рассудительность (2 Пет 1, 5), — призывает апостол Петр. У каждого своя мера поста: у монахов одна, у мирян может быть другая. У беременных и кормящих женщин, у престарелых и больных, а также у детей, с благословения духовника, пост может быть значительно ослаблен. «К самоубийцам должно причислить того, кто не изменяет строгих правил воздержания и тогда, когда нужно подкрепить ослабевшие силы принятием пищи», — говорит преподобный Иоанн Кассиан Римлянин.

«Закон постничества такой, — поучает святитель Феофан Затворник, — в Боге умом и сердцем пребывать с отрешением от всего, всякое угодие себе отсекая, не в телесном только, но и в духовном, творя все во славу Божию и благо ближних, неся охотно и с любовью труды и лишения постнические, в пище, сне, отдыхе, в утешениях взаимообщения, — все в мере скромной, чтоб это в глаза не бросалось и не лишало сил исполнять молитвенные правила».

Итак, постясь телесно, постимся и духовно. Соединим пост внешний с постом внутренним, руководствуясь при этом смиренномудрием. Очищая тело воздержанием, очистим и душу покаянной молитвой для обретения добродетелей и любви к ближним. Вот это и будет истинный пост, приятный Богу, а значит, и для нас спасительный.

Дмитрий Дементьев

http://www.pravoslavie.ru/34032.html

Рубрики:  православие

Метки:  

Карма и реинкарнация - практические советы

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 17:47 + в цитатник
veda48.ru/reincarnation/hakimov_karma

 

- Понятие «карма» и слово «карма» сейчас стало очень популярным. Его везде, употребляют. Словарь трактует это слово, как деятельность. А как трактуют Веды слово "карма"? Что они говорят о карме?

- Слово "карма" заимствована из Вед. Санскрит. Санскритское слово "карма" означает деятельность или работа. И Веды говорят, что есть законы кармы, то есть, причинно-следственные связи, которые исходят из любой деятельности. То есть одно порождает другое, одно порождает другое, существует непрерывная цепь. И вывод таков, что все эти хитросплетения кармы, которые совершаются на уровне речи, мысли и поступках, они очень сложны для понимания. То есть, человеческого разума не достаточно, чтобы понять все хитросплетения, тонкости кармы, причинно-следственные связи.

Как сейчас психологи, они выясняют, что у человека есть какой-то зажим, блок находится психологический. И снимают его при помощи того, что он должен вспомнить, то, что он давно забыл когда-то в детстве, это какое-то было грубое слово или испуг от собаки, то что он уже давно может забыл. Но это осталось, это является причиной каких-то вот этих следствий, которые на протяжении всей жизни преследуют его. Видите, какие это законы. Это то, что мы еще с вами можем открыть, догадаться, увидеть. Но есть и многие другие вещи, которые мы не можем открыть и понять, догадаться, потому что деятельность совершалась еще и в прошлой жизни, говорят Веды, поэтому мы рождаемся совсем в неравном положении, в неравенстве. То есть существуют богатые, бедные, больные, здоровые, разные люди. Потому что есть еще прошлая, предыдущая деятельность до рождения. И она обуславливает наше рождение далее, вследствие этого, потому что были причины.

И законы кармы рекомендуются понимать в трех опять же направлениях, чтобы разобраться в них, пользоваться правильно этими законами.. Но так скажем, чтобы нам в жизни повезло, нужно знать какой выбор сделать деятельности. Есть одна формула прежде всего, где говорится вот в этой книге...кстати, это основа, то что мы пишем о карме, и книги, на самом деле это основа, это "Бхагавад-гита", вот эта книга, это книга квинтэссенция Вед, основа всей, как бы ведической литературы. Тут в сжатой форме вся эта информация есть. Самая лучшая книга, к которой Эйнштейн обращался и Эмельсон, Ганди и Лев Толстой читал ее, то есть все мыслители фактически изучают вот эту книгу. И моя книга «Карма» она тоже. Это размышления над этими темами это не что-то новое написано, это старые темы, но вот, новые размышления, скажем так применимые к нашим обстоятельствам.

И три вещи нужно понять: что есть карма, есть какая-то благочестивая деятельность - карма, есть викарма, есть греховная деятельность, и есть акарма - духовная освобождающая человека от всех пороков, всех влияний деятельность. И нужно правильно теперь отрегулировать, потому что мы совершаем ошибки, какие-то грехи волей-неволей, так же мы что-то делаем хорошее и так карма смешивается. И у нас жизнь начинает чередоваться как черное - белое, черное - белое, то хорошая полоса, то плохая полоса, то счастье, то несчастье, чередуются. Потому что карма всегда смешанная. Что же делать, чтобы вот превзойти вот эту череду счастья – несчастья? Акарма, то есть совершается духовная деятельность, не приносящая личной выгоды, бескорыстная деятельность, с любовью, преданностью, бескорыстно, для служения Богу, всему человечеству, всему живому. Вот такая деятельность очищает душу от кармы, освобождает человека. Сюда могут относиться так же молитвы, медитации на Абсолютную истину, путь познания, так же сжигает карму, это акарма всё.

Но все что мы делаем для себя, для своего личного счастья, для своей личной выгоды, несет последствия. И так же то насилие, тот обман, который мы совершаем, так же приносит плоды. Это математически точный закон, невозможно уклониться от его реакций, если здесь мы можем как-то уклониться от суда и следствия, совершив преступление, то с точки зрения кармы, законов вселенной, это не возможно сделать, она все равно настигнет нас в форме болезни, или какого-то несчастья.

- Вы сказали, что поступки в прошлой жизни, они влияют на нашу жизнь сегодняшнюю, в этом теле, в этой жизни. Как это происходит? Тоже существует какой-то закон?

- На самом деле, если говорить еще более подробно о законе кармы, то почему, зачем мы работает? Мы не знаем. Нам кажется, что мы знаем. Новая работа, чтобы заработать деньги, чтобы поддерживать семью. Или хочу просто выполнять эту работу, она мне нравится, творческая. Но на самом деле, что происходит с точки зрения законов мира, я совершаю деятельность, для того, чтобы сформировать новое тело, вот что Веды говорят. Скажем, вот у меня было глупое тело, детское, необразованное тело. Я иду в институт, в школу зачем? Чтобы тело изменилось, чтобы стало более образованным, ведь так, более знающим, более культивированным тело становится, меняет свои качества, то есть я новое тело создаю на самом деле. И в течении этой жизни я создаю свое новое тело, будущую жизнь я создаю себе. Вот когда она уже создана, моя будущая жизнь, здесь наступает смерть.

- То есть, даже в процессе одной жизни мы меняемся?

- Да, мы меняем тело постоянно. Но вот тип тела сохраняется так, то есть, я тот же мужчина, та же национальность, у меня те же документы, те же родственники, мои, на протяжении, моих скажем 70 лет жизни здесь. Тип тела не меняется, хотя само тело меняется постоянно, как обмен веществ, мы знаем из физиологии, что тело меняется каждую секунду. Оно не существует как что-то постоянное: дыхание, пища, пьем воду, выделения идут, и тело постоянно меняется. Тип сохраняется, поэтому узнаем друг друга. Но смерть и уже тип тела меняется. Тело всегда меняется, но чтобы тип сменить, нужно родиться в другой семье. Другой тип тела получить, которое будет поддерживаться какое-то количество времени. Потом снова сменится. То есть карма, она дает мне возможность получить новое тело. И если у меня хорошая деятельность была, благоприятная, человеческая, я рождаюсь снова в человеческой форме жизни. Если человек совершал что-то очень духовное, что-то божественное, он может родиться, скажем, на высших планетах вселенной, в хороших условиях, или здесь в богатой семье и талантливым человеком. Но если он совершал что-то вредоносное, он может родиться животным или в адских условиях жизни, в нищете, в голоде прожить всю жизнь, не имея способностей, талантов, здоровья. Вот видите, какие последствия могут быть. Это повлияет на мою будущую жизнь, несомненно, то, что я делаю сейчас в настоящем.

- То есть, мы уже заговорили о теме реинкарнации. А как эти два понятия связаны - карма и реинкарнация?

- Карма означает семя поступка и взращивается дерево, то есть, каким я стану, вот это вырастит, я росту, я действую, и так мой авторитет растет или наоборот падает авторитет, я что-то создаю. Себя я представляю этому обществу, вот я такой, вот пожалуйста. На этом дереве появляются цветы и плоды, верно? То есть, что же я предлагаю в конечном итоге? Я отдаю какой-то плод обществу. Этот плод в свою очередь снова дает семя, из семени снова вырастает дерево. Точно так же как из семени вырастает дерево, а из дерева новое семя, так же поступок порождает будущее, из будущего новые поступки. И так реинкарнация и карма вместе идут шаг за шагом.

- Вы говорите, что тело умирает, но что является носителем нашей кармы?

- Носитель кармы, то есть где карма хранится?

- Да, где карма хранится?

- Где же это хранилище? Карма... Известно, что когда человек умирает, это известно в некоторой степени, он за считанные секунды видит всю свою жизнь, причем не спеша. Иногда это случается на полях сражений с людьми нередко, когда в состоянии шока, сильного испуга опасности перед смертью они могут видеть летящую в них пулю. Могут видеть, насколько ускоряется ум в это время. Кажется, что он проживает очень очень долгое время, хотя пуля уже убила его. Вот за это время он может вспомнить всю свою жизнь, представьте себе, да, то есть все это хранится у нас где-то подсознанием, но Веды говорят точное место, за ту память отвечает Сверхсознание. Моё сознание я могу забыть всё это. Но где-то это хранится, это всплывет в необходимый момент времени, то есть Сверхсознание существует. Или как мы это говорим, Бог в сердце, так мы называем. Как совесть или Бог в сердце, хранится эта информация. И поскольку я совершаю поступки в этой жизни, но я умираю, я ж не беру с собой свидетелей? Но как же то присуждается мне? Вот это Бог в сердце и присуждает, есть свидетель. У каждого есть свидетель его поступков.

- А почему так иногда бывает, большинство людей не помнят свои прошлые жизни, но некоторые люди вспоминают свои прошлые жизни. То, что они вспоминают, это правда? Это действительно с ними было? Или же это просто вымысел?

- Смешивается правда и вымысел обычно, потому что ведь еще есть ум, наши желания, мы можем что-то вспомнить и что-то еще и придумать, прифантазировать, то есть несовершенство здесь примешивается. Поэтому мы помним многое из прошлой жизни. Но так же многое и придумываем. И в целом получается картина неясная. Но есть необъяснимые вещи с людьми. Например, кто-то боится высоты, без причин, панически. Никогда раньше не падал в этой жизни. Кто-то боится одного вида огня. Я лично видел человека, мы чистили с ним картошку. У нас были ножи в руках, несколько человек. И мы были молодыми, и молодежь стала играть ножами, но так вот играют, пугают друг друга. И этот человек, который увидел перед собой нож друга, направленный на него, впал в истерику, у него пошли красные пятна, он весь побледнел как сметана, потом стал весь синим. Сильно перепугался. Мы все тоже перепугались. Мы спросили: - Что с тобою? Тебе когда-то угрожали ножом? Что случилось? Ты что-то вспомнил? - Нет, мне никогда не угрожали ножом, но не могу видеть перед собой нож. Это память. Но уже тонкая память прошлого, как эмоция это всплывает. Как бы этого не было, но я чувствую этот страх. Потому что я, когда-то, испытывал эту боль, последствия. То есть из прошлой жизнь сохраняется вот такая память, эмоциональная.

- То есть душа вечная, она является носителем этой информации?

- Да, и эти поступки прошлого они формируют мой характер. Чего боюсь, чего не боюсь. Кого я хочу знать, кого не хочу знать. Более 50% я слышал в этой жизни встреч, это встречи из прошлой жизни и где-то 50% еще добавляются новых отношений. Как человек с первого взгляда возьмет и влюбиться в кого-то, не знает...А кого-то сразу возненавидит. То есть знание уже есть какое-то, видите, отношения уже есть, видите, сохраняются отношения. Форма другая, обстоятельства другие, время другое, а отношения сохраняются. Вот у меня есть сестра, она старше меня на 4 года. Мы с ней не виделись лет 20. Мы уже люди взрослые, так? Мы встретились, отношения те же самые, какие были в детстве, сохранились, поразительно. Вот это реинкарнации, мы помним.

- А душа может переселиться как в тело человека, как и в тело животного?

- В тело животного оно переселяется принудительно. В тело человека более или менее - свобода выбора, добровольно. То есть, когда человек совершает много греховных поступков, то его принуждают родиться в плохих условиях. Есть такие силы, которые занимаются этим. Мы не будем сейчас о них говорить пугать людей, но грешником быть очень страшно, момент смерти очень страшный, то есть на самом деле.
В этой книге («Последний экзамен») мы собрали истории. Тут не только из России, но и с разных частей мира истории о том, как люди умирают, но умирают в блаженстве. То есть, люди, занимающиеся духовной практикой, что есть большая разница. Грешники обычно, они умирают в страхе, в ужасе и просят защиты перед смертью, почему-то сильный страх, тогда как в этой книге собраны истории, когда люди умирают в счастливом расположении духа, видят что-то прекрасное перед собой.

- А может ли душа воплотиться на каких-то других планетах?

- Согласно ведическому знанию, на всех планетах существует жизнь, но в разных формах. Здесь мы живем вот в такой форме жизни. На Солнце, конечно, в этом теле мы не сможем жить. Но там есть жизнь в огненном теле, говорят Веды. На Луне, в эфирном теле, то есть разные комбинации материи существуют, разные формы жизни. А душа может жить независимо от материи при любых обстоятельствах. Она не горит в огне, поэтому может жить на Солнце. Она не растворяется в воде, может жить в воде. Но только нужно получить тело этой жизни, в этой стихии соответствующей, рыба ли это или это человек, либо это божественное какое-то создание в высших планетах. Но душа та же самая.

- Можно ли изменить карму человека, вот в течении этой жизни?

- Карму необходимо изменить, Веды говорят. Необходимо заняться, необходимо очиститься от кармы. То есть, необходимо совершать акарму. Акарма разрушает карму. Вот у меня есть какие-то плохие поступки, они создали мое плохое будущее. И вот пока это не проявилось, я могу это изменить. То, что проявилось, уже поздно менять. Вот я родился - уже проявилась какая-то карма, видите, всё, факт. Мое тело уже проявлено кармой, вот я получил это тело, такой я. Это уже изменить нельзя. Но можно не злоупотребить. Вот у меня есть недостатки, я держу их при себе. А хорошие вещи развиваю – вот это правильное использование кармы. Значит недостатки нужно подавлять в себе, отказываться от них. Хорошие качества развивать и помогать людям делать тоже самое.

- Как вы чувствуете, ваша карма меняется?

- Карма меняется, очень быстро от духовной практики, если она авторитетная практика. Если лекарство авторитетное, то вы будете чувствовать, что выздоравливаете. Если вы едите пищу, вы чувствуете, что насыщаетесь, правда же? Если это все настоящее, если это не во сне происходит. Ведь во сне вы же не можете наесться, если едите? Ну, а если вы настоящую пищу принимаете, то вы чувствуете, что вы насыщены. Так же, если это практика авторитетная, вы несомненно почувствуете на себе сильное облегчение, когда уходит карма. Блоки, зажимы, стрессы, негативный ум, все это растворяется постепенно. Это все и есть карма. Не дает нам раскрыться, она как бы держит нас в этом вот коконе. Знаете шелкопряда? Он плетет кокон и сам же оказывается внутри скованным. Акарма распутываете всё, освобождаете личность, вы душа.

- Как можно искупить свои грехи, чтобы в следующей жизни не попасть в тело животного?

- Мы сейчас говорим, что легче делать добро животным, чем людям. Люди собак, кошек дома заводят, потому что легко заботиться о них. Птиц кормят на улице.

- Они молчат.

- Они молчат, они это принимают, с благодарностью, с радостью принимают. Человеку нравится, когда он как бы искупляет его прошлое. Прошлый опыт. Потому что попытки были делать добро у каждого, но опыт может быть болезненный при этом. Очень сложно делать добро человеку, потому что он должен оценить что такое добро. Еще понятие добра относительное, не каждый примет, что это добро. У всех свое мнение, поэтому сложно искупить вот эту вот греховную карму. Как же сделать добро, чтобы оно было принято? Но по этому, первый момент в искуплении как бы плохой кармы - это раскаянье. Это религиозный известный метод – покаянье называется. То есть, признать, свои греховные поступки, свою греховность. Если человек, злобен, агрессивен, завистлив, критикует всех вокруг, ничего хорошего сделать не может, мрачен большей частью, безрадостный он должен знать, что это очень тяжелая карма висит над ним. Какие-то греховные поступки прошлого, злодеяния в прошлой жизни. Или упрям, духовное знание не принимает – «просто знать не хочу, не знаю, и знать не хочу». Ослиная позиция такая, это грехи прошлого.
Что же делать? Начинать с покаяния, с признания, что я - греховен. Это общеизвестный момент в религиозном мире, что такое признание требуется, чтобы вообще как-то продвигаться. Но не только. Признания недостаточно, нужно остановить греховную деятельность после этого. Вот этот шаг трудно людям сделать. Как бы вроде признают грехи, но остановить не могут, поэтому не могут выбраться оттуда.

- Как снова не согрешить?

- И вот тут необходимы Веды, чтобы получить знание, как же человеку помочь совершить такие поступки, дать ему силу, уверенность вот эту, энтузиазм. Вот это духовное знание даёт ему. Из верного источника он получает большую решимость. Так же как если получаете наставления матери. «Иди, купи муку в магазине». С этим наставлением она дает и деньги, чтобы вы могли это сделать, верно же? Так же и истинный гуру говорит "делай так". И дает и силу, чтобы выполнить это. Вот почему так нужен гуру, чтобы искупить свою карму, чтобы была сила, появилась у нас внутренняя. А так оказывается, что у нас и силы то нет если я греховен изменить себя. Вот в чем плачевность этого положения, безысходность. Поэтому первое, признать свои грехи, второе - прекратить греховную деятельность, для этого нужно выяснить, что грех, что не грех из священных книг конечно же. И третье, когда мы прекратили греховную деятельность, нам очень трудно отказаться от этого вкуса, который мы помним, он тянет нас к этой греховной деятельности. Мы в борьбу вступаем с собой, потому что вкус-то греховный остается. Как бросить курить - трудно. Бросить пить - трудно, наркотики - почти невозможно. Образ жизни сменить - очень трудно. Уже связанный как бы этим вкусом. Что же, нужно тогда получить высший вкус из духовной практики, который мог бы ослабить эту привязанность, то есть транс, экстаз, самадхи какое-то испытать на себе, на самом деле. По-настоящему почувствовать Бога в сердце, ощутить. Опять же, нужно очень хорошее общение. Нужны хорошие книги. Хорошая практика, внимательная. И таким образом, когда вкус уже уходит, к греховной деятельности, человек считается очищен от кармы. Когда даже вкуса к этому нет, уже считается человек чистым. Как ребенок. Понимаете, что можно оскверниться самим вкусом. Как делают наркоманы? Одна инъекция, человек почувствовал вкус, он уже наркоман, потому, что вкус помнит. Его вкус оскверняют. Носит этот вкус с собой. А если он не попробовал, он чист считается. А как же если он уже попробовал очистить его? Нужен больше вкус какой-то. Вот этот больший вкус, написано опять же в этой книге, называет трансцендентное знание.

– Что же делать, если мы всё-таки продолжаем совершать грехи? Мы раскаиваемся, но потом снова совершаем те же самые плохие поступки.

– Если человек, следует духовной практике, авторитетной и при этом еще совершает по ошибке или слабости греховные поступки, это не беда. Это постепенно ослабнет потому, что он практикует. Как ребенок. Мы же учим его ходить, почему? Ноги есть у него. Значит, мы должны быть уверены, что он пойдет. Неважно, что сейчас он еще не может ходить. Немножко практики. Он будет еще падать, конечно, но встанет, и будет ходить самостоятельно. Также и эта способность любить у нас есть, т.е. любовь к Богу дремлет, но можно ее развить. Вот эта любовь, является высшим вкусом. Это духовная любовь. В сердце человека. Если мы сможем открыть это пространство любви, то мы сможем победить все свои греховные наклонности. Очиститься полностью.

http://veda48.ru/reincarnation/hakimov_karma

 

 

Рубрики:  А. Хакимов

Метки:  

Почему я против феминизма

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 15:26 + в цитатник
orthodoxy.ru/node/709
 

Женщины с короткими стрижками и в брюках, работающие наравне с мужчинами — это уже норма, в которой мы выросли. Явное или скрытое неуважение к мужчинам стало естественным фоном женских разговоров о личной жизни. Разводы уже в порядке вещей, а семейное счастье «до конца своих дней» кажется делом случая, вроде выигрыша в лотерею. Я начинала свой собственный путь с похожего взгляда на вещи. И как же я оказалась по другую сторону баррикад?

Неполные семьи и матери-одиночки

Многим (в основном женщинам) сегодня кажется, что отец в семье не очень-то нужен. Справляются сами — вроде бы неплохо. Если удается прокормить, одеть, еще и пристроить в институт — это уже очень хорошо. Но счастье и целостность человека строится на более тонких вещах… Жизненно важно выделить время, чтобы задуматься об этом. Ведь не зная, куда идешь, однажды получишь печальный результат.

 

Для полноценного воспитания детей нужна полная семья, которая обеспечивает ее членам защиту, стабильность, хотя бы основные материальные, духовные и интеллектуальные нужды. Здесь подразумевается пища, одежда, комфорт, а также образование, морально-нравственное воспитание. Так изначально задумано Богом. Детям из неполных семей труднее создать счастливую семью и крепкие отношения. Девушки привыкают полагаться только на себя, а мальчишки не знают вообще, зачем они нужны.

1334766804_black-and-white-cry-cry-girl-depressed-depression-depressive-favim.com-39869

Матери-одиночки тоже бывают разные: некоторые понимают, что просто запутались, но продолжают хорошо относиться к мужчинам. Они видят, насколько важен пример мужчины для ребенка, особенно для мальчика. Мудрые матери-одиночки отдают мальчишек в спортивные секции, позволяют проводить время с мужчинами и мальчишками постарше. Такие мамы, скорее всего, через некоторое время обретают пару.

Что позволяет или препятствует девушке (или матери-одиночке) найти свое счастье? Самый важный момент здесь — уважение. Уважение к мужчинам и понимание, что без них никуда; либо презрение и самоутверждение за их счет. А еще недоверие к мужчинам и Богу. Женщины боятся «повиснуть на шее» у мужчин, которые могли бы и хотели помочь, если бы к ним обратились. Из-за этого страха девушки принимают решения сами и идут на аборты. Подумайте: если бы Бог не дал женщине возможность «повиснуть на шее» у мужчины (с любовью и благодарностью), род людской вымер бы. Невозможно полноценно растить ребенка и добывать пропитание одновременно.

Связь с Богом и суть целомудрия

Обращение к Богу помогает обрести мир в сердце, понимание ценности всего живого и каждого человека. Это может помочь понять мужчин и то, что все случившееся в жизни для чего-то нужно; что Бог наставляет, заботится и ведет по жизни за руку.

Связь с Богом помогает видеть себя и других как духовных созданий. Это качественно иной взгляд на мужчин, которого большинство женщин с приземленным мировоззрением лишены. Это способность видеть в мужчине (ребенке и любом другом человеке) Изначальный Свет, волшебную Искру, которую в каждого вдохнул Бог.

Мы все хотим, чтобы в нас видели людей, а не кусок мяса — даже если неосознанно надеваем откровенную одежду. Целомудрие — это о чем? О том, чтобы максимально проявить себя как духовное создание в человеческом теле и материальном мире. Девушки, готовы ли вы посмотреть правде в глаза: вы видите в мужчинах источник выгоды, удовольствия (иными словами «кусок мяса») или Духовное Создание с определенной задачей на Земле?

Немного о ролях в семье

Бог создал Мужчину как Творца, а Женщину — как Хранительницу (всего, чего мужчина сотворил:-)). У каждого мужчины есть особая миссия в мире: при помощи своих талантов сделать жизнь многих людей лучше. Возможно, это научные открытия. А может это дома, построенные на века; или самые волшебные и вкусные кулинарные шедевры. Мужчина — солнце, которое греет многих людей. Но кто согреет и наполнит его, когда он отдал миру свои силы и хочет отдохнуть? Только любимая и любящая женщина. Женщина, которая выбрала семейную жизнь, не должна озарять весь мир. Прежде всего она должна согреть своего мужа, семью (это непростая задача), а потом уже всех остальных.

Счастливый супружеский союз — это когда муж и жена видят друг в друге божественных созданий, принимая все земные особенности — до конца своих дней. Жизненно важно смотреть друг на друга как на ангелов. Каждый миг необходимо отслеживать свое отношение к близким и пресекать те дела, слова и мысли, которые разрушают уважение и нежные чувства в семье.

Сердечная привязанность и уважение рождают Любовь. Глубокие, долговечные и теплые отношения возможны только между двумя зрелыми людьми, понимающими свою природу и партнера, способными со-чувствовать и уважать друг друга со всеми особенностями. Это же касается отношений с детьми.

Женская сила и предназначение не очевидны. Проявления этих вещей имеют тонкую природу и результат, отложенный во времени. Не имея наблюдательности и не зная божественных законов, можно и не связать причину со следствием. Истинная женская сила видна по теплой «погоде в доме» и счастливой судьбе взрослых отпрысков. Так сложилось, что истинная женственность ушла на задний план (из-за войн, революций и других неприятных событий), и оторванных от корней женщин было легко убедить в том, что успех на мужском поприще гораздо важнее и интереснее семейной жизни.

«Подноготная» феминизма

Феминизм — движение на основе женской легковерности и незрелости, эмоциональности. Люди часто «ведутся» на рекламу «волшебных таблеток», которые решат все проблемы одним махом. Это похоже на лечение перхоти с помощью гильотины. Стоит нарушить связь молодежи со старшим поколением, и в юные умы можно внедрить любую вредоносную идею. «Я все сама!» — позиция ершистого подростка, а не зрелой женщины.

Многие девушки сегодня страдают от непонимания и неприятия женской природы. В подростковой среде встречается презрительное отношение к менструациям. Девушки мучают себя диетами и тренажерами, воюют с каждым «лишним» сантиметром не подозревая, что этим могут лишить себя радости материнства. Есть более тонкие проявления ненависти к своей природе — когда девушка занимается мужскими делами, или ведет себя слишком открыто и даже развязно. В ответ возникают женские болезни, тяжелые менструации, бесплодие.

И вот мы, девушки «я-все-сама», привыкаем все контролировать. Все до мелочей: диету, график работы, количество безделушек в доме, и чтобы каждая непременно была на своем месте. И вот происходит встреча с Настоящим Мужчиной. Он приносит в нашу жизнь свой багаж, хаос, а то и вовсе забирает с собой туда, где все устроено на его лад. И вот (образно говоря) мы оказываемся в доме, где все завалено непонятным инструментом и деталями, несвежими носками, немытой посудой, стены оклеены плакатами с машинами и мотоциклами, по углам пустые пивные бутылки — мы видим жизнь мужчины во всей красе. Уже невозможно контролировать свою жизнь, как прежде.

А что если приходит ребенок?? На первых порах он совершенно зависимый и вообще не знает, как обращаться с вещами. Он меняет жизнь бесповоротно, и кажется, что наступил конец света.

Девчонка-подросток (я говорю о внутреннем состоянии, а не возрасте) начинает борьбу за независимость, но бороться приходится с собой. Окситоцин зашкаливает, наступает естественное женское состояние, похожее на разогретый пластилин — как отсюда можно командовать? Девушки не привыкли так жить, это кажется неправильным: страшно расслабиться и довериться. Мужчина порой «взрывается» — и как с этим быть, что можно этому противопоставить? Воевать глупо и бесполезно. Ситуация может усугубиться неуважением к мужчине — вирусом сознания, позаимствованным от родителей, общества или СМИ. Так начинается история семейной войны… или путь к спасению.

Законодательство против мужчин

Женщина имеет больше прав, когда дело касается воспитания детей. Она имеет право подавать на алименты и лишить отца возможности видеть детей после развода. Почти всегда дети автоматически остаются с матерью не смотря на то, какой она человек и какие ее материальные возможности, даже если мужчина замечательный и обеспеченный человек. Иной раз женщина выходит замуж, чтобы потом иметь возможность просто-напросто ограбить мужчину, манипулировать им с помощью детей.

Вместо того, чтобы поразмыслить о своем поведении, чистоте своих мотивов, женщина получает в свои руки власть «отомстить», испортить мужчине жизнь. Только последствия этих поступков часто весьма плачевны: ребенок может прервать отношения с матерью, либо они будут плохими. В наихудшем случае ребенок вырастет неблагополучным человеком.

Согласно исследованиям США дети, растущие без отцов:

  • в 5 раз вероятнее совершат суицид;

  • в 20 раз вероятнее будут иметь проблемное поведение;

  • в 35 раз вероятнее сбегут из дому;

  • в 20 раз вероятнее попадут в тюрьму и закончат там свою жизнь;

  • в 9 раз вероятнее не доучатся в школе и умрут в нищете;

  • в 10 раз вероятнее станут наркоманами.

Истинная Женственность

Рядом с настоящим Мужчиной может быть только настоящая Женщина. Она владеет своими эмоциями и состояниями (по сути единственным, что может полностью контролировать и что дает ей силу влиять на окружающий мир), она принимает всё, что происходит в ее жизни. Она умеет или учится впускать в свое пространство других людей, и ее жизнь становится единым целым с жизнями близких.

Женская сила — энергия воды, которая тушит пожар, ласково и терпеливо обтачивает камни. Только сначала нужно все это в себя впустить… довериться мужчине и Богу. Принять с благодарностью то, что дают, и тот факт, что не всегда все будет по-твоему.

Следовать за Мужчиной, быть За Мужем не означает унижаться. Это значит находиться под защитой, избавиться от проблем добывания пищи и создавать гармонию в семье, в душе своей и своих близких. Это означает знать, чем живут дети и муж, оказывать поддержку в нужный момент, уберечь своей любовью и положительным примером от многих бед и разочарований.

Почему я против феминизма?

Потому что однажды решила слушать свое сердце, а не то, что «правильно» по мнению окружающих. Потому что я поняла: отношения важнее карьеры, а счастье важнее правоты; и не нужно всё в жизни делать самой. Потому росла с отцом и он меня любил, хотя иногда вел себя отвратительно и не умел выражать свои чувства. Потому что я поняла его, и вообще научилась понимать мужчин.

Потому что в моей жизни появился Настоящий Мужчина, рядом с которым можно быть только Женщиной, или не быть вообще. Потому что для меня это самый близкий и дорогой человек, который открывает мне всю душу и боль, накопившуюся в ней. Потому что он (как и я теперь) видел много подлостей от женщин. Часто приходится слышать истории о том, как женщины отбирают у мужчин квартиры, имущество и детей. Неужели они думают, что им все сойдет с рук? Бог каждому воздает заслуженное, еще при жизни.

Я против феминизма, потому что он разрушает отношения, семью — убивает Любовь. Я за то, чтобы мужчины и женщины уважали друг друга, как духовных созданий — с различными и особенными задачами на земле.

Что нельзя сделать без мужчин?

  • Без мужчин не рождаются дети.

  • Без мужчины нельзя полноценно воспитать детей.

  • Мужчина физически сильнее и выносливее. Поставьте женщину на стройку, и она полдня провозится с тем, что мужчина сделает за полчаса. Мужчины легче переносят стрессы и экстремальные условия. Если самая ярая феминистка окажется на целине без крыши над головой, или на трассе внезапно сломается ее машина — она сразу захочет обратиться за помощью к мужчине. Но не факт, что она станет уважать своего спасителя…

  • Без мужчин приходится самостоятельно обеспечивать себя. Не всем это дается легко, к тому же плохо совмещается с личной жизнью и материнством.

  • Без Мужчины невозможно почувствовать себя Женщиной. Кто будет носить на руках и складывать мир к ногам прекрасного пола? Без Мужчины можно быть счастливой, посвятить себя миру и обрести высокую судьбу… Но это уже другая история, и не каждой женщине под силу быть матерью Терезой.

Глупо воевать с людьми, хотя иногда так хочется найти виноватых: соседку, родственницу, всех женщин или мужчин, правительство… Воевать нужно не с людьми, а с идеями, которые разрушают нашу жизнь. И вообще не воевать, а своей жизнью показывать пример. И тогда, долгое время спустя, найдутся люди, которые поинтересуются: а в чем секрет вашего счастья?..

H_ochu-nayti-svoyu-vtoruyu-polovinku

Юлия Богословская

Рубрики:  православие

Метки:  

Мы разные – у нас разные потребности

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 14:31 + в цитатник
valyaeva.ru/my-raznye-u-nas...trebnosti/

9598592_m

 

Если после прочтения этой главы вы запомните хотя бы то, что мужчины и женщины разные – это будет уже очень большое достижение.

 

Проблема ведь часто в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами.

Так у женщин основных потребности три:

• Близость

• Безопасность

• Благодарность

И у мужчин их тоже три, но совершенно иные:

• Быть нужным

• Быть свободным

• Быть принятым таким, какой есть

 

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему?

 

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он – его выход из кризиса. А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет – оставить ее одну, пусть придёт в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки. Мы по-разному понимаем слово «любовь». Для женщины любовь – это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь – это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: «Ты справишься. Я точно знаю!». Стоит лишь начать давать друг другу те типы любви, которые нам нужны, отношения уже стабилизируются. Потому что каждый будет чувствовать, что его любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить – мы разные. Мы созданы Богом разными не просто так.

Хочу привести один отрывок из ведического трактата «Вишну-Бхагават» о природе мужчин и женщин:

 

Она – речь, Он – мысль; Она – рассудительность, Он – закон; Он – разум, Она – чувство;

Она – повиновение, Он – правота; Он – сочинитель, Она – исполнение; Он – настойчивость, Она – спокойствие;

Он – воля, Она – желание; Он – жалость, Она – дар; Он – песня, Она – нота;

Она – топливо, Он – огонь; Она – сияние, Он – солнце; Она – движение, Он – ветер;

Он – хозяин, Она – богатство; Он – борьба, Она – могущество; Он – лампа, Она – свет;

Он – день, Она – ночь; Он – правосудие, Она – сострадание; Он – русло, Она – река;

Она – красота, Он – сила; Она – тело, Он – дух.

Мы созданы неслучайно такими разными – мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему.

И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает – стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.

 

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен. Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное – блокируется. Просто посмотрите, как он пишет смс в пути. Он останавливается, замирает, замолкает – и печатает. Женщина многозадачна. Она во время написания смс умудрится еще и подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.

• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина — отношениями. И так по-разному формируется и самооценка. У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от количества любви.

• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же такого не перенесет – она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!

• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах. Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба, женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.

 

• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины – уже перебор. Его же все уже видели!

• Если в компании других, мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.

• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело ее слушать – он не успевает переключаться.

• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: «Хочу есть!». Женщина же очень часто задает такой вопрос: «Ты не голоден?» — что означает «Я хочу есть». И это касается не только еды. Холода, жары, общения, кино…

• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум. Одеться, побриться и все. Женщина может собираться часа два три. А если это свидание важное, то вообще несколько дней!

• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шоппинг, который из мужчин силы высасывает.

 

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы. В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50. Отличный ужин с любимой едой – 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала – минус 200. Подколола при друзьях – минус тысяча, И так далее.

• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе. Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок – один балл. Пятьдесят роз – один балл. Купил квартиру – один балл. Купил открыточку – один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко.И все остальные 999 – кормит и поит его «в долг». Вывод простой – мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций – а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.

• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный- сытый. Устал-отдохнул. И все. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний.

И все разные. В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный – в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение. Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.

• Мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей. Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день. Мы разные – таков замысел. Мы нужны друг другу потому что мы разные.

 

Мы вместе потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. И пару слов о равноправии. Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады. Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил:

«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие — иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди… Нет, правда. Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».

И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное. На самом деле мы просто разные, нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.



 
Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/my-raznye-u-nas-raznye-potrebnosti/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Кто в семье главный? Бывает ли равноправие?

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 13:25 + в цитатник
valyaeva.ru/kto-v-seme-glav...-ravnopra/

Есть такое выражение – «семейная лодка». И действительно, у понятий «Семья» и «Корабль» — очень много общего. Причем неважно, морской корабль или воздушный — понятия те же самые.

Семья – это место, в котором находятся несколько человек, они связаны единой целью – необходимостью добраться из пункта А в пункт В. И для исполнения этой цели среди них должны быть  четко разделены роли и обязанности. Мне кажется,  что роли — это основное. Исходя из ролей уже появляются обязанности. И поэтому сначала я хочу написать о наших ролях.

Какие роли есть на судне – будь то корабль или самолет? Самая важная роль – это Капитан. Он ведет корабль по намеченному курсу, принимает решения об изменении курса, заботится обо всех, кто находится на корабле. Именно он отвечает за безопасность всех находящихся на борту.  И что интересно  – что самолеты, что корабли 90% времени идут не тем курсом, который наметили изначально. А капитан, постоянно корректируя его, все-таки приводит судно в нужное место.

 

С моей точки зрения, единственно верный выбор – выбрать капитаном Мужа. И самое важное содержится в слове «Выбрать». Выбрать – значит, проголосовать сердцем, доверить будущее семьи и следовать за ним.

Почему именно Мужа? Потому что все вышеописанное — ответственность, обеспечение безопасности,  принятие решений — это мужская природа. Это те качества, которые есть в каждом мужчине, им нужно просто помочь проявиться.

Женщине эти качества по ее природе несвойственны. Она может ими обладать, если в силу жизненных обстоятельств ей пришлось их выработать. Но они не только не делают ее счастливой, но и мешают развивать Женские качества, а также они мешают тому мужчине, который рядом с ней, становиться Мужчиной.

Существуют такие семьи — и их немало — где женщина становится адмиралом в юбке, а мужчина становится тряпкой и подкаблучником. Счастливы ли такие семьи? И счастливы ли женщины, занимающие такую позицию?

Согласно Ведам, задача жены — признать главенство мужа в Семье. Отдать ему штурвал корабля и заниматься своими — женскими — делами. Для этого нужно проголосовать сердцем и выбрать капитаном Мужа.

Капитан выбирает стратегию, намечает курс и распределяет задачи среди команды.  И остальным действия капитана могут не нравиться, они могут оспаривать курс, выбранный им.  Они также могут не понимать целесообразности тех или иных указаний и действий капитана. Но чтобы корабль двигался, они обязаны  слушаться и выполнять намеченное. Юнга не оспаривает – лезть ему на мачту или лучше играть в карты на палубе. Кок не возмущается, что снова нужно готовить обед для матросов.

У каждого своя роль, свои обязанности, и, несмотря на различие взглядов, каждый делает свою работу. И именно это делает экипаж корабля успешным.

Также и в семье. Мы не всегда видим далеко и глубоко – дети не понимают, зачем ложиться спать в 21-00, когда еще так хочется играть. Но в этом есть глубокий смысл – это их здоровье. Жене может не нравиться работа мужа, потому что она на данный момент приносит немного денег. Но вполне возможно, через 5 лет она увидит, что эта работа дала семье все, чего они хотели.

Приведу собственный пример. Когда у нас только родился старший сын, мой муж решил изменить сферу деятельности. Причем кардинально. Вместо понятного мне «устройства на работу с зарплатой» он открыл филиал портала Самопознание.Ру в Иркутске. На тот момент это был второй филиал проекта, и у меня не было четкого понимания, что этим можно зарабатывать на жизнь. У нас не было сбережений, других источников дохода, была куча долгов. И только-только родился ребенок – то есть я работать пойти не могла. Я долго боролась с мужем за то, чтобы он бросил проект и пошел на работу. Мой муж мне объяснял, что это перспективно, что ему это приносит удовольствие и так далее.

Это продолжалось несколько месяцев, и в итоге я решила довериться мужу. Я приняла решение следовать за ним на его пути. И стала наполнять проект контентом – тем более, что это отвлекало меня от памперсов и кубиков. У мужа появилась энергия на то, чтобы устроиться на ту работу, которая бы кормила нас сегодня. Так  мы смогли в тот момент совместить и сегодняшние нужды, и перспективы.

Сейчас, почти пять лет спустя, я могу сказать, что это решение было знаковым. Растет и радует наш проект в Петербурге – благодаря которому мы смогли обосноваться в этом замечательном городе. Иркутский филиал продолжает существовать – и там работает моя подруга. Благодаря этому проекту, мы смогли научиться очень многим вещам, как профессиональным, так и личностным (это тема отдельной статьи)

А ведь я могла в тот момент «упереться рогом», как я люблю. И тогда вариантов было бы немного. Я могла «победить» — и сейчас мой муж был бы глубоко несчастен, занимаясь нелюбимым делом . При этом мы бы оба «кусали локти», глядя, как Самопознание расширилось и размножилось

Либо я могла «проиграть» —  и муж развивал бы проект без меня. Дало бы это силы проекту? А нашей семье? Я не уверена.

Что мешает женщине доверить штурвал мужу? В последнее время все чаще высказываются мысли о равноправии. Что оба капитаны. Что у каждого по 50%. И так далее.

 

Но лично мое мнение — не бывает равноправия в семье, — это миф, приводящий к краху. Все юристы и бизнес-консультанты знают,  что когда не существует держателя контрольного пакета в компании из двух совладельцев – фирма заранее обречена. Так как разделение акций 50 на 50 – бомба замедленного действия, которая рано или поздно рванет.

Всегда есть кто-то, у кого на 1 акцию больше – это не такое весомое преимущество, чтобы второй человек чувствовал себя униженным. Но этот перевес помогает выжить всей организации.

Не бывает также двух капитанов – ни на кораблях, ни в самолетах, ни в поездах.  Даже в автомобиле только один руль. Для того, чтобы не потерпеть крушение, не въехать в столб, не утонуть в пучине. Должен быть только один человек, который несет ответственность за судно.

Другое дело, что в самолете всегда есть «второй пилот» (а на корабле помощник капитана). Его задача помогать основному пилоту. Он может взять на себя временное управление, если это необходимо, может подготовить капитану необходимую информацию для изменения курса  судна.  Второй пилот – это, конечно, жена.

Это очень важно понять. Роль второго пилота не менее важна, чем капитана. И сила его в том, чтобы уметь быть вторым пилотом, а не пытаться побороть капитана. Ведь не так просто обуздать свое «Эго», которое всегда хочет командовать.

И только второй пилот  (и только с помощью признания авторитета капитана) может убедить его сменить  курс.  Только он может принести расчеты и схемы, глядя на которые, капитан изменит свое решение или примет новое.

Если он будет кричать: «Вы не туда летите!» и попытается вырвать штурвал, то, скорее всего,  будет надежно послан или уволен. И таким донесением мыслей точно не добьется своей цели. Более того, таким образом он может очень сильно навредить и кораблю, и всей команде.

Если вернуться к семье, то сила женщины в том, чтобы помочь мужчине раскрыть свой потенциал.

У них в миллионы раз лучше получается зарабатывать деньги – если им обеспечить необходимую поддержку и отдать руль. А у нас в миллионы раз лучше получается создавать уют и Любовь, если нам обеспечить безопасность и ценить то, что мы делаем.

Стоит только расслабиться и занять свое место, как курс корабля выравнивается – он быстрее и проще достигает нужного места. И в этом есть особый шик – не нести ответственность за все в этом мире.

Ведь мы Женщины. И созданы мы не для того, чтобы тушить избы и коней останавливать на скаку. Даже если «кони все скачут и скачут, а избы горят и горят» — очень важно научиться доверять себя и семью Мужу. У нас есть свои не менее важные и интересные задачи, о которых я напишу в следующий раз.

 



Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/kto-v-seme-glavnyj-byvaet-li-ravnopra/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Да ну его, это ваше равноправие!

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 13:19 + в цитатник
valyaeva.ru/da-nu-ego-eto-v...vnopravie/

19866101_ml

 

Вот правда. Да ну его, это ваше равноправие! Кому оно там так нужно? Забирайте с потрохами, я в эти игры не играю и играть не хочу. 

Было время, когда мне казалось, что это здорово и правильно – всем равные социальные права! Пусть женщины столько же работают, столько же зарабатывают, голосуют и правят миром! Женщин в президенты! Женщин в бизнес! Мужчины – эксплуататоры! Пусть сами готовят и стирают свои носки! 

Уже давно я так не думаю. Уже давно мое мировоззрение стало другим. Но теперь я вижу, к чему приводит такая модель в головах женщин. Я это вижу, и мне это не нравится. Совсем.

  

Наверное, мало где в мире женщины так же свободны, как в Америке. Разве что в Скандинавии, и кажется, именно Швеция считается самой равноправной страной в мире. Но я все-таки об американской модели равноправия. Хотя подобное не редкость и в Китае – в силу коммунистического строя, где все «товарищи». 

Слава Богу, мы пока не переняли ее в нашем обществе – и надеюсь, что в России такое равноправие и не случится. Да простят меня отечественные феминистки. 

Вместе с правами всегда приходят обязанности. Чем больше у нас прав, тем больше обязанностей. Это логично. Любишь кататься – люби и свои саночки возить. Но мы же как – мы стремимся только к тому, что нам нравится, не замечая последствий и подоплеки… 

Вот нравится нам, что мужчина может это и вот это. Что он такой успешный во внешнем мире, пока я тут с детьми, кастрюлями и швабрами. Что он там общается с нормальными людьми, пока я слушаю детское нытье. Что ему не нужно следить за своими коллегами – они-то точно не проглотят мелкие детали от конструктора и не рассыпят муку по всему полу. А если и рассыпят, то уберут сами. 

И эта внешняя деятельность начинает мне казаться раем. Отчасти это так и есть. Любой выход женщины из дома – из ее зоны ответственности – уже отдых. Уже немного рай. Но когда мы хотим равноправия, мы лишаемся этого отдыха. Мы словно устраиваемся на работу во вторую смену. И ходим с работы на работу.

 

 Добиваются женщины того, чтобы их воспринимали наравне с мужчинами. И какой итог? Простой. Например, трехчасовые очереди паспортного контроля, где все стоят на равных условиях. И дети, и женщины, и бабушки, и инвалиды. Всем равные права. 

Добиваются женщины, чтобы к ним относились серьезно. И что в итоге? Мужчины на улицах не помогают, двери перед тобой не открывают, вперед не пропускают. Даже с детьми. Зато очень активно помогают другие женщины. Для меня как-то странно, что помогает спускать коляску мне женщина, в то время как ее муж – спокойно идет рядом. 

Добиваются женщины права работать и зарабатывать. И что в итоге? Право становится обязанностью. Мужья начинают возмущаться, если жена не работает. Требуют отдать ребенка в ясли и помогать кормить семью. Даже если эта конкретная женщина не хочет. Даже может развестись с ней, подать на нее в суд, потребовать алиментов. 

Добиваются женщины своей независимости, и потом в семьях имеют раздельный бюджет. Когда даже в холодильнике отдельные полки, а муж занимает жене «до зарплаты», в ресторанах каждый платит за себя, а расходы на детей — пополам. И уйти в долгий декрет в такой ситуации невозможно страшно, я уже не говорю о болезнях или периоде без работы. Как же тогда можно колготки себе купить? Не у мужа же клянчить?

 

Добиваются женщины, чтобы мужчины не воспринимали их как сексуальный объект, не домогались. И в итоге мужчины лишний раз незнакомой женщине слова не скажут. Вот правда – за месяц ко мне постоянно подходят поговорить женщины, но ни разу не подошел мужчина. А к мужу – наоборот. А как мужчины и женщины вообще знакомятся тогда? Никак? Только формально-официально? Скучно же… 

Добиваются женщины положения, когда они могут жить без мужчины. Ну могут. И что дальше? Уже даже детей без мужчины рожают, от анонимных доноров. Так и живут без мужчин – к чему готовишься, то и получаешь. Но много ли в этом счастья? 

А чего на самом деле хотят все эти женщины, которые кричат о равных правах? Быть защищенными. Но так как мужчинам не доверяют совсем, надеются защитить себя законом – и своей самостоятельностью. Только эта защита искусственная, с кучей побочных эффектов. 

Хотят любви, чтобы ими не пользовались, как вещами, чтобы заботились…. Но чтобы о женщине хотелось заботиться, она ж должна быть женщиной, слабее, беззащитнее. А чтобы ее не воспринимали как сексуальный объект, нужно просто иначе одеваться и иначе к самой себе относиться.  

Хотят понимания, принятия, чтобы их труд ценили и уважали… Потребности у всех женщин одинаковы – и неважно, феминистки они или нет. Только вот уважать и ценить гораздо проще настоящую женщину, чем яростного борца за свои права.

 

Хотят безопасности для себя и своих детей. Получается ювенальная юстиция, которая часто превращается в полный беспредел. И система защиты женщин от домашнего насилия, которая не решает главной проблемы, а лишь делает женщин более развязными в поведении с мужем. Лучше бы научили, как с мужем разговаривать, чтобы его это не бесило. И в какой момент нужно прекращать служить и перемещать себя в безопасное место. 

Хотят меньше уставать, быть счастливыми, чувствовать себя реализованными. А по факту устают еще больше, чем раньше, работая в две смены. Срываются от усталости на домашних, потом сами себя за это винят. Какое же тут счастье… 

Получается какая-то бессмысленная борьба. Война, в которой нет победителя, где есть лишь жертвы с обеих сторон, и еще дети – на самой линии огня.

 И знаете что, мне это самое равноправие не нужно. Я готова отказаться от любых его проявлений. Пусть мужчины сами голосуют, выбирают власть, играют в политические игры, меня занимают игры другие – прятки, жмурки и догонялки. Пусть мужчины принимают решения, как нам жить дальше, а я лучше подумаю о том, что приготовить на ужин. Пусть мужчины реализуются во внешнем мире, а я буду продолжать вить свое гнездышко.

 

Мне не нужны лишние обязанности, я не хочу, чтобы меня воспринимали, как товарища и брата. Не хочу, чтобы везде были туалеты для всех – и для мальчиков, и для девочек. Не хочу одежды unisex, а заодно таких же запахов и причесок. Не хочу, чтобы в детских сказках искали подвохи и превращали Золушку в мальчика. 

Я хочу жить в том мире, где со спины уже понятно, мужчина перед тобой или женщина. Я хочу быть окруженной женскими ароматами и женскими хлопотами. Я хочу наполнять свои дни женскими мелочами и женскими заботами. Я хочу, чтобы в моей голове продолжала жить женская логика, а мое сердце оставалось по-женски эмоциональным и мягким. 

Я хочу радоваться своему мужу, когда он приходит с работы и нежно щебетать ему на ушко о том, как прошел наш день. Я хочу видеть, как растут мои дети, я хочу быть с ними все это время. Я хочу наряжаться, украшать себя, заботиться о себе и вертеться перед зеркалом. Я хочу, чтобы мне подавали руку при выходе из машины, чтобы передо мной открывали двери, чтобы в моем присутствии курильщики переставали дымить. Я хочу, чтобы мне дарили цветы и украшения, платья и красивые баночки с кремами. Я хочу очаровательно «тупить» в таких местах, где мне это и положено природой. 

Я не хочу равноправия. Потому что равноправие в перспективе – это и право мужчины на то, чтобы рожать детей. А я хочу рожать детей сама. Я хочу, чтобы каждый занимался своим делом. Чтобы мне оставили мое право быть беременной и кормить грудью. Чтобы у меня осталось право создавать уют в доме на свой вкус. Чтобы я имела право кормить свою семью пищей, приготовленной с любовью. Вот такое право мне нужно, а не эти ваши менеджменты-консилиумы..

 

Я хочу, чтобы каждый занимался своим делом. Тем, которое предназначено ему свыше. Кому-то охотиться, кому-то – варить добычу. Я не создана для охоты. Я не смогла бы охранять дом от врагов. Я маленькая женщина. И мое тело создано таким, чтобы вынашивать, рожать, кормить,  носить на руках, танцевать, двигаться плавно и медленно. Пускай мужчины делают все быстрее, выше, сильнее. Пускай они увеличивают свою мускулатуру и мощь. Пока я буду тренироваться в вышивке и выпечке.

 Перед Богом у нас, как у душ, права равные. А в материальном мире – у каждого свои задачи и своя зона ответственности. Зачем же я буду свою ответственность искусственным образом расширять? Зачем я буду делать больше, чем от меня на самом деле требуется? Зачем мне ломать свою природу и стремиться не в ту сторону? Лучше уж качественно и с душой, расслабленно и с удовольствием делать свое, женское. 

И пусть те, для кого все-таки важно иметь равные права во внешнем мире, продолжают чего-то добиваться и протестовать. А я займусь лучше своим, женским делом. Например, приготовлю любимому мужу вкусный ужин, поиграю с обожаемыми детишками, постираю свое новое платье. Мне это самое равноправие ни к чему.  Да ну его.




Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/da-nu-ego-eto-vashe-ravnopravie/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Мужчины, которые к нам притягиваются

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 08:39 + в цитатник
valyaeva.ru/muzhchiny-kotor...ivayutsya/

7060076_l

 

Мир огромен. Люди в нем разные. Но почему-то когда дело касается мужчин, многие девушки категоричны. Мол, им одно только нужно. Они все такие и сякие. Они одинаковые. Но ведь мужчины бывают разными. Почему же к нам притягиваются именно такие?

Мы привлекаем мужчин своей внешностью. В зависимости от того, как мы выглядим, к нам будут проявлять интерес разные мужчины. И я не о том, что у кого-то шансов больше, а у кого-то меньше. На каждый товар свой купец, и для каждой красоты есть свой ценитель. Я о другом.  Как вы одеваетесь? Какой посыл вы «пишете у себя на лбу» ярким маркером? Что там написано, о ком и для чего это?

 

  • Слишком откровенная одежда.

Выставляя напоказ тело, мы привлекаем тех, кому нужно именно тело. Тех, кто хочет нашим телом наслаждаться, и не особо жаждет нести ответственность. Вы можете быть очень красивой, очень эффектной, и при этом еще очень умной и интересной. Вот только мужчина вашу глубину не заметит. Он будет смотреть только на грудь в вашем декольте и провожать глазами вашу попу в супер-узких джинсах. Сначала это может быть вам приятно. А потом? Что является вашей конечной целью? Какого человека вы хотите рядом? Того, кому интересно только молодое и красивое тело? А что будет, когда вы будете беременны, или если вы располнеете после родов? В любом случае все наши тела будут стареть, и что тогда?

  • Внешность не имеет значения.

Так полагает вторая категория женщин, которые замуж хотят, но ходят так, словно уже двадцать лет находятся там. Бесформенные и серые одеяния, никаких украшений, серое лицо и тусклый взгляд. Кого это может привлечь? Они верят, что привлекут принца, который захочет превратить их принцессу. На самом деле могут не привлечь никого – потому как любому мужчине важна красота женщины – в его личном понимании. А могут привлечь кого-то с крайне низкой самооценкой. 

  • Надменный вид.

Многие успешные и красивые женщины отталкивают именно этим. Они смотрят на мужчин сверху вниз, оценивают. Выносят приговор – и почти каждому: «не годен» и «до меня тебе как до луны». Они мечтают найти того, кто будет не только «годен», но кто еще и пробьется через множество заслонов. Может быть, такой и найдется. Но скорее всего, нет. Потому что мужчине не нужна ни легкодоступная женщина, ни женщина-крепость.

  • Табличка «Хочу замуж».

Таких женщин мужчины обходят стороной, потому как слишком навязчивы данные особы. У них есть идея фикс, и они всячески ее реализуют. Неважно, хочет мужчина или нет, но она в своей голове за него замуж уже вышла, и теперь он ей должен. Даже если он просто стоит рядом в очереди и даже с ней незнаком. Мужчины панический настрой женщины с маршем Мендельсона в голове чувствуют – и обходят таких женщин стороной.

  • Родовая программа.

У некоторых на лбу висит: «ищу своего любимого алкоголика», у других – «где же ты, мой подкаблучник?», а у кого-то: «срочно нужен домашний тиран». У каждой из них для этого есть свои причины. И эта табличка чаще всего видна всем, кроме нее самой. Она уверена, что с ней все в порядке, что папины проблемы на ней не отразились, что это все случайности. Но нет. Каждый раз, когда у нее есть возможность мужчину спасти, в ней просыпается огромный энтузиазм, она радостно его спасает и тащит на себе (даже если они не женаты), потом она начинает на него же за это злиться, а потом становится его же жертвой. Знаменитый треугольник  Жертва-Спасатель-Каратель в действии.

  • Сделай меня счастливой!

Еще один вид таблички на лбу девушек. Которые без мужчины такие потерянные, одинокие, им с собой невыносимо трудно, неинтересно. И они ждут, что замужество – панацея от всего. Придет мужчина – и спасет. Не придет. Не спасет. Мужчины не любят связываться с изначально несчастными женщинами. Они просто не могут быть привлекательными. Разве что мужчина не захочет в тот же самый треугольник влезть и попытаться ее спасти (но тогда ему пройдется пройти еще две роли).

 

  • Требуется половинка!

Миф о том, что у каждого из нас есть где-то половинка, губителен. По многим параметрам. И потому что мы становимся неполноценными без второй своей части, и потому что так можно долго искать мифический идеал. А идеальных нет. Есть просто те, кто подходит нам здесь и сейчас.

  • Мне никто не нужен!

Иной раз и такая табличка горит на лбу у женщины, когда она все может сама и отлично справляется без чьей-либо помощи (особенно мужской). Несет на себе с довольным видом огромный куль картошки – и никто не посмеет ей мешать, она ведь при этом помощи не ждет и не просит. Мужчина же приходит туда, где ему будут рады, где его найдут чем занять.

Важно все – где вы ищете знакомств, в чем и как. В каком состоянии и настроении вы их ищете,  как вы себя при этом ощущаете и как подаете. И какого результата ожидаете.

И все же кого вы хотите привлечь?

  • Серьезного и ответственного?  Тогда вам стоит развивать женские качества. Мужественных мужчин привлекают женственные женщины. Как ни странно.
  • С серьезными намерениями? Тогда пересмотрите свой гардероб и перестаньте привлекать тех, кто может вас лишь хотеть. Вы должны быть красивой и при этом одетой скромно.
  • Верующего? Тогда ищите его в храме или около того. Общайтесь с прихожанами, спросите своего духовного наставника. Или на сайте религиозных знакомств посмотрите (одна моя подруга так и вышла замуж!)
  • Работающего? Тогда может быть, стоит чаще бывать там, где бывают такие мужчины? Например, в кафе во время бизнес-ланчей? На профессиональных тренингах и саммитах?
  • С определенными увлечениями? Тогда ищите читающего – в книжном магазине, рисующего – в магазине для художников и так далее.
  • Непьющего? Тогда зачем знакомиться на дискотеках и в барах? Непьющие вообще не пьют и в таких местах не бывают.

 

И так далее. Подумайте, какой мужчина вам нужен – и порассуждайте, какой вы должны для этого стать и где теоретически может произойти ваша встреча?

Что еще важно?

  • Вам не нужны все мужчины мира, вам достаточно одного – вашего. Поэтому не пугайтесь, если поклонников вдруг станет меньше. Когда вы настроены только на серьезные отношения, многие просто побоятся к вам подходить.
  • Будьте готовы к встрече в любой момент, но не зацикливайтесь на этом. Каждый день – как на бал. Каждый день – приветливое и открытое лицо, доброжелательный настрой.
  • Будьте готовы давать шанс каждому мужчине. Это не значит, что с каждым нужно строить отношения. Нет. Дайте себе возможность пообщаться с каждым, кому вы интересны, не отметайте мужчин раньше времени по принципу «не такой красивый», «не такой яркий». Пообщайтесь прежде чем принимать решение. Дайте ему возможность за вами поухаживать и проявить себя.
  • Найдите в своей жизни счастье и вне замужества. Хобби, подруги, дети (если они у вас есть), Бог, уют дома, женские искусства. Так, чтобы вам с собой стало интересно. Тогда и другим будет интересно. Если вы будете счастливы, мужчины просто не смогут пройти мимо. Особенно достойные.
  • Собирайте благословения. Делайте больше добрых дел, больше молитесь,  просите благословений у чистых сердцем людей и тех, кто давно и успешно замужем. Да, мои благословения с каждой из вас! Ну вот, одно уже есть, можно продолжать в том же духе!
  • Сохраняйте чистоту. Постарайтесь не заниматься сексом до замужества – вы не пожалеете! Как говорится, мужчина ради секса готов на все, даже на брак. Это просто шутка, но в ней многое отражено. Если вы хотите, чтобы он узнавал вас глубже – душевно и интеллектуально, чтобы у вас образовывалась сердечная близость, на которой можно строить союз – не спешите в постель! После этого интерес мужчины стремительно падает, и если ничего другого в вас интересного он не нашел, он просто уйдет. Не бойтесь потерять кого-то – те, кто из-за отсутствия близости от вас уйдут, ушли бы и после. А те, кто настроен серьезно, такие решения уважают.
  • Молитесь. Мужа дает Бог. Тогда, когда настает время. Такого, как положено. Многие замуж не выходят, потому что проходят мимо своей судьбы много раз, считая его то молодым, то старым, то непривлекательным, то бедным, то еще каким. Иной раз некоторым нужно общаться друг с другом по 10-20 лет, чтобы понять, что самый важный человек уже рядом. И это не редкость. Поэтому молитесь, чтобы Бог послал вам человека и знаки, которые помогут вам понять.

И надеюсь однажды от каждой из моих незамужних читательниц получить «замужнее письмо» — я их бережно храню:)




Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/muzhchiny-kotorye-k-nam-prityagivayutsya/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Роль отца в жизни ребенка

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 22:23 + в цитатник
https://www.facebook.com/ol...99/?type=3

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

✿Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.
✿Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.
✿Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

✿Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

✿Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка .

✿Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

✿Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

✿Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

✿Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

✿Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.
Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

✿Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.
✿Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.
✿И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

 

 

https://www.facebook.com/olga.valyaeva/photos/a.22...177702/885227164878499/?type=3

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Пять ролей жены

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 20:58 + в цитатник
valyaeva.ru/pyat-rolej-zheny/

13487817_l

Быть женой – задача непростая. Многое надо знать и уметь – это настоящее искусство. И кроме того прожить вместе всю жизнь и не надоесть друг другу – верх мастерства.

Это не так просто, ведь просыпаешься каждый день с одним и тем же человеком, ходишь на одну и ту же работу (даже если это работа просто мамы), решаешь одни и те же вопросы – купить продукты, приготовить обед. Отметить день рождения… И так каждый день – настоящий день сурка.

 

И многих такое однообразие угнетает. Тогда мужчины и женщины ищут счастья в другом месте – на стороне втайне от второй половины или сразу уходят, чтобы попытаться снова где-то еще.

Как же женщина может эту рутину раскрасить яркими красками и для себя, и для мужа? Чтобы ему всего хватало и не возникало мысли о том, что где-то трава зеленее?

Согласно ведическим писаниям, женщина в семье должна освоить и качественно выполнять пять ролей. Какие же это роли?

Жена.

Это первая роль, хотя и выглядит забавно – но жена должна быть женой. Суть этой роли в том, чтобы быть рядом со своим мужем в богатстве и бедности, болезни и здравии. Просто быть рядом с ним. Именно жена напоминает мужу о цели жизни, о том, что нужно совершенствоваться. Напоминает ему об ответственности перед детьми, что родители должны научить детей жить в этом мире по его законам. То есть жена – это соратник, союзник мужчины в любой битве, его помощница, правая рука и единомышленница. Она всегда на его стороне.

 

Мать.

Это наша вторая роль. Многие женщины эту роль освоили хорошо, но еще чаще – это единственная роль женщины. Заботиться о муже не меньше, чем о детях, а иногда даже больше. Вкусно кормить, стирать, убирать, создавать уют, атмосферу. Создать некий тыл, куда муж может прийти с работы и отдохнуть, расслабиться. Ведь мужчине каждый день приходится быть сильным и смелым, покорять вершины, охотиться, добывать пропитание. После такой сильной нагрузки ему хочется, чтобы о нем позаботились, как когда-то это делала мама. Пирогов напекла, в кроватку уложила, одеяло подоткнула, газетку любимую принесла, по голове погладила. Через несколько часов он как новенький. Напитался такой материнской любовью до самых краев и готов к новым подвигам.

Сестра.

Это роль, в которой жена находится на одном уровне с мужем, они равны. Они могут делать что-то вместе, как партнеры, делиться сокровенными мыслями и чувствами, строить планы, обсуждать идеи, делиться мыслями. Вместе они – команда. Жена как лучший друг, партнер по приключениям и единомышленник. С которой у него могут быть свои секреты от мира, свои правила и свои игры.

Дочь.

Четвертая роль жены. И если в роли матери мы доминируем, в роли сестры мы на равных, то в роли дочери  мы – подчиняемся.

Когда женщина хорошо выполняет роль матери, муж становится уверенным и спокойным. Когда ей хорошо удается роль сестры,  он становится ответственным. А рядом с дочерью он становится настоящим мужчиной, способным свернуть горы ради ее капризов.

Именно дочери мужчина сделает самые дорогие подарки. Только жена, которая умеет вовремя стать слабой и попроситься на ручки может рассчитывать на заботу и покровительство. Когда он видит рядом малышку, которой нужна помощь (даже если по паспорту малышке уже 60), он достает из кармана плащ супермена и взмывает ввысь.

Дочь умеет быть слабой, просить о помощи, но кроме того она умеет и слушаться. Потому как непослушной покровительства не дождаться – мужчина не готов тратить столько сил на то, чтобы сломить ее сопротивление, прежде чем осчастливить.

Роль дочери еще и в том, чтобы не подливать масло в огонь, когда муж рассержен. Кротко и тихо успокаивать его своим молчанием. На это обычно уходит несколько минут (вместо нескольких часов боя).

Если женщина не владеет всеми тремя ролями, то муж становится слабым, неуверенным, апатичным, склонным к употреблению алкоголя, компьютерным играм, азартным играм, безответственным и ленивым. Но опять же – нужно овладеть всеми тремя ролями, чтобы не застревать все время только в доминирующей или только в зависимой позиции.

Любовница.

Это пятая роль, которую часто либо недооценивают, либо переоценивают. Недооценивают, когда перестают считать интимные отношения чем-то важным (а у мужчины на этот счет свое мнение). Переоценивают, когда считают, что если с этим все в порядке, то и остальное выстроится. Во всем нужен баланс.

И женская роль в том, чтобы этот баланс восстановить.  Превратить спальню в место, где мужчине интересно и радостно, где он получает удовольствие и может удовольствие подарить своей супруге. Мы ведь часто игнорируем потребность мужчины сделать нам хорошо, даже не думаем, что для него это важно. Что-то имитируем, притворяемся, но ведь он все чувствует. Поэтому нам стоит развивать и свою чувствительность, и свою способность разговаривать с мужем о таких интимных вещах, и свою способность подарить мужу праздник в спальне.

Роль «жена» – официальная, ее видят все вместе со статусом в социальных сетях и новой фамилией. «Мать», «сестра» и «дочь» – эти роли более сокровенные, и проявляются они в кругу самых близких, в семье. Да и то, многие проявления этих ролей могут оставаться между вами двоими. А роль «любовница» – это роль сугубо интимного характера, куда не стоит пускать посторонних. Об интимных отношениях разговаривать можно и нужно только с мужем. Демонстрировать эту роль опять же стоит только мужу, как и свое тело.

Когда женщина освоила все эти роли, происходит чудо. Мужчина меняется на глазах, ему становится хорошо дома, хорошо с женой. Его уже не тянет налево, ему дома и вкусно, и интересно, и с удовольствием. Поэтому зачем искать что-то еще?

 

Но главное для нас в том, что рядом с такой женщиной мужчина начинает проявлять очень важное качество – он берет ответственность за женщину на всех четырех уровнях – на физическом (зарабатывание денег и безопасность семьи), интеллектуальном (мысли жены), эмоциональном (ее чувства и отношения) и духовном (связь с Богом).

Именно этого так сильно хотят женщины, а рецепт прост – реализоваться в своих пяти ролях.



Автор Ольга Валяева

http://www.valyaeva.ru/pyat-rolej-zheny/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Виноваты ли наши родители перед нами?

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 20:46 + в цитатник
valyaeva.ru/vinovaty-li-nas...ered-nami/

 

Уже два года я веду расстановки. Веду не так часто, чтобы от них устать. Но мыслей всегда появляется много. И вот недавно прошла незапланированная группа в Краснодаре. Которая каким-то чудом собралась в будний день за два дня. И вчера все воспоминания нахлынули и возродили много мыслей.

90 процентов тех, кто приходит сделать расстановку, говорят о проблемах с родителями. Начнут они, конечно, с другого. С семейной жизни, с работы, с болезней. Но закончат одинаково — Родители мне недодали. Они мне должны. И это утверждение становится главным препятствием в работе. Невозможно наладить отношения старшего и младшего, когда младший требует. Когда ему недостаточно всего того, что уже дано и сделано.

 

Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела также огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое. Чтобы вспомнить о папе с укором — ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).

И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них — себя и свой опыт. Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым — ведь куда-то их надо деть. Нельзя просто так оставить! Ведь должно же как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно — потому что если убрать старый сценарий — нужно создавать что-то новое — а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?

Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех. кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ  — потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.

Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков — но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… ЛЮДЕЙ! Представляете — людей! Казалось бы — разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они — люди, мы бы столько не требовали от них.

Увидеть в маме человека — это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой ни хотелось дать мне больше — у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми — то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше — по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания.

Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с младенчества. Их часто сдавали в интернат — или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями — если корни были «неправильные» по мнению власти. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней.

И когда они стали родителями — они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них.  Мы обесцениваем все то, что получили. И требуем-требуем-требуем… И разрушаем отношения.

Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача — принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут пойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них — людей.

И не только в родителях — попробуйте увидеть человека в своем муже, свекрови, личность в своем ребенке — и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если чуть-чуть отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдают — по-своему. У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе куль с прошлыми обидами — и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже).

Вот такие мысли у меня в голове после вчерашнего — не могла не поделиться с вами…

Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства….




Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/vinovaty-li-nashi-roditeli-pered-nami/

Рубрики:  Валяева

Метки:  

Поиск сообщений в LediOven
Страницы: 205 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь