Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 727 сообщений
Cообщения с меткой

валяева - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
LediOven

Научиться общаться с другими людьми

Пятница, 02 Февраля 2018 г. 10:29 (ссылка)
https://valyaeva.ru/nauchit...-s-lyudmi/


Мне хочется остановиться на этом вопросе очень кратко, по существу. Ведь когда мы общаться не умеем и учиться не хотим, снова и снова отношения причиняют нам боль. Разочарования, претензии, обиды, гнев. Все это становится нашими постоянными спутниками в жизни. Все это снова и снова бередит старые раны, снова и снова возвращает нас на наезженные колеи, где мы уже протопали не одну тысячу шагов (вот только не в ту сторону).



Мы учимся многому в этой жизни – и даже по вязанию или кулинарии мы частенько берем мастер-классы хотя бы через бесплатные видео или книги. Общаться же нас никто не учил, и мы не хотим учиться.



Как мы уже говорили, основа любого общения – это приятие. Принятие своего собеседника и партнера таким, какой он есть. Позволение ему думать, чувствовать, ощущать иначе. Иметь другие цели, планы, ценности. Иметь собственное пространство. Быть тем, кем он является. А наша задача – увидеть его таким, настоящим, без налета наших ожиданий и представлений.



 




Следующий момент – это умение видеть потребности другого человека в отношениях и давать ему то, что нужно ему. А не то, что вам бы хотелось, чтобы дали вам.




Например, для женщины основными будут потребности в близости и безопасности. Поэтому многие женщины всячески пытаются помогать мужчинам, решать их проблемы и все время быть как можно ближе. У мужчин потребности другие – быть нужным и быть свободным. И когда его вот так опекают и держат при себе, мужчине трудно. И если женщины воспринимают любовь как заботу (и именно так ее проявляют), то для мужчин любовь – это доверие.



Помните сказку про журавля и лисицу? Как только мы принимаем, что перед нами журавль, мы начинаем учитывать его особенности и выражаем любовь так, как ему понравится.



 



Ставим перед ним кувшин вместо тарелки – и все счастливы. Но нам почему-то доставляет особое удовольствие долбить друг друга, заставляя делать то, к чему мы не предназначены.



Для того, чтобы видеть потребности другого, вам сперва придется увидеть и свои собственные. Увидеть, осознать, принять, понять. А это тот еще, я вам скажу, квест! Отделить свои желания от навязанных извне, раскопать то, что было погребено под кучей «надо» и «так нельзя», позволить себе то, что не позволялось прежде…



Воистину здоровые отношения с другими людьми у нас начинаются в той точке, где мы научились жить с собой в мире и гармонии. Пока этого нет – и в отношениях будет бардак. Поэтому и важно начинать с себя, исцелять себя.



Еще один важный момент – это любовь. Любовь — это не слова и не бабочки. Любовь – это действия. Всего шесть типов действий, постоянно сменяющих друг друга:




  • угощать


  • принимать угощение


  • говорить теплые слова


  • принимать комплименты


  • дарить подарки


  • принимать подарки




Вот и весь любовный обмен. Чем больше таких действий — тем теплее отношения. Чем разнообразнее мы действуем, тем глубже отношения.




Если мы умеем и давать, и принимать — отношения становятся гармоничными. Работает и между мужчинами и женщинами, и между друзьями, и с детьми, и с родителями, и с коллегами.



 



Надо с кем-то отношения наладить? Накормите его пищей, приготовленной с любовью, скажите теплое слово, подарите что-то от души (размер подарка не имеет значения). А еще дайте возможность отплатить вам тем же — угостить вас, одарить и отблагодарить. И вы заметите результат.



Да, может быть так, что мы:




  • умеем брать, но ничего не даем (жадность этакая)


  • умеем давать, но «всунуть» нам что-либо невозможно


  • застреваем на чем-то одном — все время кормим или дарим подарки, игнорируя другие способы


  • делаем слишком мало — ожидаем эффект уже от одного доброго слова и одного подарка


  • хотим быстрого результата, а отношения строятся постепенно, кирпичик к кирпичику


  • не умеем быть в этом искренними, выдавливаем из себя что-то вместо того, чтобы найти нужное в своем сердце


  • у нас нет отношений и любви, опять же даже с самими собой. Мы сами себя не угощаем, не балуем подарками и теплыми словами и не умеем даже сами от себя все это принять. Откуда же тогда научиться строить отношения с другими?




Любите, кормите, дарите, говорите комплименты и учитесь быть любимыми!




Вот и все секреты. Принимать, давать другому по потребностям и любить. И начать опять же стоит с себя – чем мы все время тут и занимается, правда?



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Ошибки женщин, ищущих свою вторую половину

Четверг, 07 Декабря 2017 г. 06:06 (ссылка)
https://valyaeva.ru/i-snova...voyu-vtor/


В предыдущих статьях мы уже обсуждали, что:

Нам необходимо осознать, зачем мы выходим замуж

Также важно заботиться о других и быть счастливой

И рассмотрели некоторые ошибки при выборе партнера



Сегодня мы продолжим выбирать :)

Ошибка пятая «Потом переделаю»

Очень часто женщины относятся к выбору мужа очень поверхностно.  «Возьму, что дают, а потом переделаю». Но это не работает. Мужчина – не полуфабрикат.

Я уже писала о том, что мужчина —  это уже готовое блюдо. Мы можем его украсить, немного подсолить, но суть блюда изменить невозможно. Для этого нужно обладать достаточной компетенцией, чтобы стать помощником повара и доработать рецепт. И то это возможно далеко не сразу.



Поэтому нам важно понять – что у нас за блюдо. Суп это или салат? Или второе с гарниром? Или десерт? Или это бизнес-ланч?



 



Нам нужно узнать душу того человека, который рядом с нами. Узнать о нем все, что возможно. И потом принять решение – мое ли это блюдо. Если я выберу его, смогу ли я принять его таким, как он есть?



Мне очень понравились слова одного пастора, сказанные на венчании:



«Когда вы с кем-то знакомитесь, начинаете с ним встречаться, всматривайтесь в человека, как можно тщательнее. Узнавайте его со всех сторон. Если видите не достаточно хорошо — возьмите очки! Но если вы уже приняли решение и сочетались браком — закройте ваши глаза и принимайте супруга полностью. Со всеми изъянами и недостатками».



Чтобы после замужества не кусать локти на тему «Где были мои глаза?!», нужно эти самые глаза открывать и смотреть на своего избранника. На что стоит обратить внимание:



 




  • На его отца. Если его отец ответственный отец семейства – значит, у мужчины уже заложена эта модель. Если же его воспитывала мама, то сложно ожидать, что он сразу начнет проявлять себя по-мужски.


  • На отношения его родителей. Есть статистика, которая гласит, что 90 процентов детей разведенных родителей также разводятся.


  • На то, как он реагирует на разные ситуации. Поможет ли подняться упавшей бабушке? Защитит ли ребенка в драке?




  • Как он относится к детям. Причем здорово, если есть возможность посмотреть, какие взаимоотношения у него, например, с племянниками или детьми друзей.


  • Как он относится к младшим – например, подчиненным или младшим братьям и сестрам. Это обычно говорит о том, как он будет относиться к жене. (Кстати, отношение женщины к будущему мужу можно также увидеть в ее отношениях со старшими. Дерзость, непослушание или смирение?)




  • Кто его друзья? Иногда он может даже прятать своих друзей, понимая, что они скажут не в его пользу. Но очень важно посмотреть на них. Ведь дружат люди во многом схожие. И если перед тобой он очень старается быть кем-то, то с ними – он может быть собой.


  • Какие цели и планы у него в жизни. О чем он мечтает и к чему стремится? К трехэтажному дому? Или к большому количеству детей? Или… ?


  • Во что он верит – мужчина без веры становится алкоголиком, трудоголиком и так далее.


  • О чем он говорит в непринужденной обстановке. Непринужденная обстановка – это во время и после еды. В это время человек расслабляется, и он говорит о том, что для него важно. Может быть, он начнет ругать правительство. Или хвастаться своими достижениями. Или будет говорить о боли за проблемы человечества. Важно очень внимательно это слушать и понять, что это – именно то, что его волнует.




  • Какие у него привычки? Во сколько он встает и ложится? Ест ли он мясо (если для вас это важно)? Привередлив ли в еде или наоборот,  ест одно и то же? Курит ли и как часто? Ругается ли матом? И так далее.



Если вы действительно узнаете его, вам это очень поможет и в дальнейшей жизни. Вы уже будете знать, что от него ожидать. Но если вам это все не подходит – лучше отказаться на этом этапе. Так будет дешевле обеим сторонам.



Ошибка шестая «Утром секс, вечером замуж»



Есть такая поговорка, которая отражает многие тенденции. Мужчина ради секса готов на все, даже на брак. Женщина ради брака готова на все, даже на секс.



Для женщины секс всегда является чем-то большим, чем просто механические движения. Для нас важна романтика, отношения, близость, глубина чувств. Тогда и секс в радость.



Но очень часто женщины идут на поводу у мужчин, которые говорят – нет секса, нет отношений. И таким образом мы обрастаем случайными связями, которые ни во что не перерастают.



Все бы ничего, если бы не женская природа. Женщина очень привязывается к тому, с кем была близка. Даже если это была одна ночь. Привязанность может быть позитивной, а может и наоборот. Она будет помнить его либо с тоской, либо с обидой. Но точно будет помнить.



К тому же есть такое явление как телегония. Сейчас уже много об этом пишут, и если вкратце, то научно доказано, что все сексуальные связи женщины «записываются» ее утробой. И тогда она может родить ребенка не совсем от своего мужа. Хотя зачат он будет от мужа, но качества характера он возьмет от ее первого мужчины, например.



 



Так у лошади, первым партнером которой был зебра, со вторым партнером, уже лошадью, рождается наполовину зебреныш. И это удивительно. В этом много мистики, тайны. И это пугает. Учитывая, какой образ жизни сейчас ведет молодежь.



Целомудрие женщины – это великая сила. Не просто так мужчины мечтают о девственницах. Они знают подсознательно, то такая женщина способна защитить этой силой всю семью. В одной из лекций я услышала интересную притчу, которой не могу не поделиться.



Жил в горах один очень могущественный йог. Он проводил месяцы в медитации, и скопил огромную силу своей аскезой.



Однажды он сидел под деревом в медитации и почувствовал, что на него что-то упало. Это вывело его из транса, и он обнаружил, что это сделала птица… прямо на него!



В нем моментально возник гнев, и из глаз вырвались огненные стрелы – и тут же обугленная птица упала к его ногам.Но так как гнев отнимает очень много сил, он уже не смог вернуться в медитацию.



Чтобы пополнить силы, он пошел в ближайшее селение. Он спустился, подошел к первому дому и постучал. Оттуда вышла женщина и спросила, чем она может помочь святому (странники приравнивались к святым, и обычные люди должны были им помогать во всем).



Он попросил поесть. На что женщина ответила: «Хорошо, я вынесу тебе поесть. Но я прошу тебя подождать. Сейчас я служу своему мужу. Как только он закончит, я накормлю тебя»



Она ушла, и странник ждал. Пять минут. Десять. Гнев нарастал. Пятнадцать. Двадцать. Сорок…



Тогда он решил проклясть ее за неуважение. Достал четки и стал читать очень сильную мантру. Но когда закончил, то понял, что она не сработала. Он повторил ее еще раз, и еще, — но все так же.



В это же время из дома вышла женщина и сказала: «Ты хочешь меня проклясть? У тебя ничего не получится»



«Но почему – удивился йог – я коплю в горах силу аскезой – голодаю, сплю на земле, медитирую. А ты живешь в доме с мужем – почему?»



«Потому что я всю жизнь служу своему мужу» — сказала женщина



Вот она сила целомудрия. Способная дать силы нашим мужчинам, способная защитить и нас от проклятий.



 



Если мы расплескиваемся на разных партнеров, мы уменьшаем эту силу. И в тот момент, когда она понадобится, мы обнаружим, что в кувшине пусто.



Помимо вопроса целомудрия, есть еще один аспект. Как только мужчина получит то, что ему нужно, он успокаивается. Ему уже нет мотивации узнавать ее поближе, строить отношения. Он уже получил приз. Если к этому моменту между ними не налажено близкое общение по душам, отношения будут разрушены.



Именно поэтому рекомендуется как можно дольше не вступать в сексуальные отношения друг с другом. Подождать, узнать друг друга поближе.



Почему это важно? Есть очень простое объяснение. Мужчина сначала привлекается женщиной физически. Такова природа. Он оценивает ее красоту, сексуальность. Если на этом этапе она даст то, что ему нужно, интерес не пойдет дальше. Либо нужно будет ОЧЕНЬ сильно постараться.



Во вторую очередь у мужчины включаются чувства. И он начинает испытывать влюбленность. Но и этот этап не является подходящим для секса. Ведь чувства —  очень временны и непостоянны.



И если мужчина прошел эти два этапа, то интерес переходит на интеллектуальный уровень – когда мужчине уже интересно, что за женщина перед ним, что она чувствует и думает. На этой стадии его привязанность уже гораздо крепче.



У женщины все проходит иначе. Сперва она начинает интересоваться мужчиной. Поэтому девочки часто влюбляются в учителей – даже если учителю уже за 50, но он такой интересный! Потом у женщины пробуждаются чувства. И только потом появляется физическое влечение.



 



Так как мы думаем, что мы одинаковые, то женщина, которой мужчина предложил ночь любви, думает, что он уже интересуется ей и интеллектуально, и эмоционально. И остается очень разочарованной после.



Бывает и наоборот – мужчина, который чувствует интерес женщины, думает, что она уже давно горит желанием. И также очень удивляется, получая отказ.



Мы разные, и нужно это учитывать. Поэтому Веды рекомендуют ждать с сексом как можно дольше.



Насладиться физической близостью мы всегда успеем, а построить душевный союз – можно не успеть.



Ошибка седьмая «Давай просто поживем»



Большинство моих знакомых так или иначе успели вкусить прелести гражданского брака. И далеко не всем это принесло счастье.



Женщина думает, что если она устроит мужчине презентацию семейной жизни в виде гражданского брака, он тут же купит полную версию. Но чаще всего такие демо-версии затягиваются, не принося женщине желаемого. А потом неожиданно кончаются совсем не так, как планировалось.



У мужчин есть один аргумент – а разве нам так плохо?  И приводятся аналогии с дружбой, что друзья не ходят в ЗАГСы ставить штампы.



Надо понимать, что мужчине действительно штамп как таковой не нужен. Он и так живет как женатый – ему готовят, стирают, убирают, рожают детей. И при этом в любой момент можно снова  стать свободным.



Но женщине штамп очень нужен. Потому что  только так она сможет чувствовать себя в безопасности. А это одна из потребностей женщин. (О наших потребностях тут)



 



Если штамп нужен женщине, а не мужчине, тогда это наша, женская, ответственность, сделать так, чтобы штамп был.



Гражданские браки – на мой взгляд – это огромное зло для женщины. Мы сами обрекаем себя на постоянную неуверенность в партнере и будущем. В таком браке мы делаем все то, что должна делать жена, но при этом женой не являемся. У итальянцев, например, женщина в гражданском браке скажет, что она замужем. А мужчина скажет, что он свободен. И это суровая правда современного общества.



При этом мужчины гораздо легче переживают разрывы отношений и быстрее восстанавливаются. А женщины могут очень долго хранить в сердце эту разъедающую боль.



Почему же женщины соглашаются на гражданский брак? Только потому, что мы себя не ценим. Мы неуверенны в себе  и во всем. Нам кажется, что мы не достойны того, чтобы быть замужем. Что любимый на это не согласится и бросит нас. Что другого мы уже никогда не найдем. И так далее.



Причины этого, конечно, в воспитании. Мы не получили в детстве этого ощущения, что мы достойны всего самого лучшего. Просто потому, что мы девочки. И что мы замечательные и божественные по своей природе.



При этом важно понять, что даже если мы не получили этого в детстве, мы можем научиться этому сейчас. Когда женщина полна этого ощущения собственной божественности, она уже не согласится на «просто так пожить».



 



А мужчина начнет уважать ее достоинство. Даже если внешне проявит что-то другое. Несерьезные мужчины отсеятся, но ведь и незачем тратить на них свои силы.



Итак, чтобы выбрать мужчину необходимо:




  1. Выключить над головой табличку «Отдамся в хорошие руки. СРОЧНО!»


  2. Искать знакомств в правильных местах


  3. Общаться с несколькими молодыми людьми, не зацикливаясь на одном


  4. Внимательно изучать их в различных обстоятельствах – смотреть на родителей, отношения в семье, отношения с друзьями, родственниками


  5. Не торопиться!


  6. Как можно дольше не заниматься сексом


  7. Не соглашаться на полумеры. Открыто говорить о том, что сначала идем в ЗАГС



И это еще не последний шаг :)



https://valyaeva.ru/i-snova-oshibki-zhenshhin-ishhushhix-svoyu-vtor/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Где женщине работать и как?

Суббота, 25 Ноября 2017 г. 06:19 (ссылка)
https://valyaeva.ru/gde-zhe...tat-i-kak/


В современном мире этот вопрос всплывает очень часто. Нужно ли женщине работать, где работать, как работать, кем работать?



Согласно Ведам, женщина вообще не должна была работать. Несколько тысяч лет назад – да даже вспомнить времена столетней давности — женщина занималась только домом. Она рожала детей, воспитывала их, устраивала быт, занималась рукоделием и вдохновляла своего мужа на подвиги. Сейчас времена очень сильно изменились. В связи с материальными изменениями, женщина перестала так много рожать, как раньше. С одной стороны это обусловлено тем, что не так много денег, времени и здоровья. Что дом так просто не построишь – его нужно купить. А чтобы купить – нужно работать. И так далее.



Но с другой стороны, получается маленькая несостыковка. Дело в том, что Господь женщине дал очень много энергии, чтобы продолжать род человеческий, чтобы у нее были силы на воспитание детей и на общение с мужем. И сейчас, когда женщины рожают мало, куча этой энергии остается невостребованной.



 



Так или иначе, почти для каждой женщины в современном мире встает вопрос о самореализации. У женщины остается неиспользованным большой потенциал, она хочет реализовываться. И как с этим быть?



 



Почему раньше было иначе?



Потому что детей было много, семья была большая, хлопот было много, хозяйства. Женщина была и директором детского сада, и воспитателем, и нянечкой, и поваром, и учительницей, и директором младшей школы, средней школы, и завхозом. То есть, она совмещала очень много всяких должностей, и у неё не оставалось ощущения, что она не реализована. Ей нужно было много знать и уметь, чтобы справляться с таким большим коллективом, выстраивать отношения внутри семьи.



К тому же раньше семьи жили не отдельно, как сейчас, а вместе, одним домом.  То есть тут же были родители мужа, её родители, братья-сестры, племянники, бабушки-дедушки. Отношения во всем этом коллективе выстраивала женщина. То есть работы ей дома хватало. Поэтому у неё не было ощущения, что она никому не нужная нахлебница, пресмыкается и ничего не делает.



Сейчас всё по-другому. У многих один  ребенок, два, либо вообще нет детей. В этой ситуации женщине (особенно, если дети ходят в детский сад и школу) реально некуда себя деть. Много энергии, которая была предназначена для воспитания и налаживания отношений, остается невостребованной. И женщина чувствует свою нереализованность.



Есть ощущение, что она много чего могла бы, много чего умеет или могла бы уметь, но ничего не делает. Тогда женщина и идет на работу.



Хотя, конечно,  женщины идут на работу еще раньше, — когда мама, бабушка говорят «Ты не должна зависеть от этого товарища и ты должна быть самостоятельной». Но мы сейчас пока о той ситуации, когда женщина уже взрослая,  замужняя и с детьми.



Женщина выходит на работу,  и получается, что у нее уже нет столько сил и возможностей выполнять свои женские обязанности. То есть если она сидит дома, то она чувствует себя нереализованной. Если она выходит на работу – полный день, плюс дорога в обе стороны, то она чувствует себя полностью вымотанной. Потому что после работы она бежит забирать ребенка из садика, быстро готовит мужу ужин, убирается дома, гладит рубашки. И полностью выматывается.



С одной стороны,  она реализуется, а с другой стороны, энергии на домашних нет. И как найти этот баланс?



Выход есть. 



Для нашего времени есть одна поправка, которую дает доктор Торсунов. Он говорит о том, что если женщина всё успевает дома, дома  все сделано, все счастливы, то она может пойти работать. Напомню, что мы сейчас говорим в большей степени о замужней женщине. Но есть ряд условий, которых стоит придерживаться, чтобы это всё было гармонично.



1. Желательно, чтобы ваша работа занимала у вас не более 4 часов в день. Потому что вам нужно еще успеть сделать много чего дома и при этом лучше сделать это безо всякой суеты. Спокойно прийти, приготовить с душой ужин, никуда не торопясь, расслабленно забрать ребенка из садика, если он туда ходит. Спокойно помочь сделать школьнику уроки. Просто уделить время себе, полежать в ванне и сделать маски, процедуры, почитать, подумать, помечтать.



Самый идеальный вариант – когда ваша работа занимает у вас не более 4 часов в день. Еще лучше, если график такой плавающий и свободный, что вы сами можете решать – какие четыре или пять часов вы ей посвятите. Удобнее ли вам сегодня это сделать утром, либо вам удобней это сделать вечером и так далее.



2.  У женщины работа должна быть не на первом месте. Если она вдруг станет приоритетом номер один,  то семейная жизнь от этого будет очень сильно страдать. Поэтому если вы все-таки идете на работу, то понимаете, что это не самое важное в вашей жизни, а это некое дополнение. И если будет конфликт рабочих и личных интересов, то вы сможете сделать выбор в пользу семьи. Например, решит начальник перевести вас на десятичасовой день, а вы ему легко откажете. Потому что семья на первом месте.



3. Важно, чтобы ваша работа была связана с общением. И лучше, если это общение будет с другими женщинами, причем близкими вам по духу. Это идеальный вариант. Поэтому для многих молодых мамочек сейчас самой лучшей профессией становится специалист по грудному вскармливанию.  Когда одна мамочка ходит в гости к другим мамочкам и рассказывает им о том, как наладить процесс грудного вскармливания. Некоторые мамочки сами шьют слинги и продают их. И это тоже хорошо — свободный график, общение с единомышленницами. Вариантов на самом деле очень много, было бы желание.



Многие, наверное, помнят советские фильмы, где секретарши весь рабочий день ходят и пьют чай. То здесь, то там. То в одном отделе поболтает, то в другом. Именно так женщина создает атмосферу на рабочем месте, в коллективе.



И на самом деле настоящей женщине платят деньги именно за это. То есть не за то, что она бумажки с места на место перекладывает, а за создание атмосферы в коллективе. За это  ей могут простить очень многое. Ей даже могут дать в помощь кого-то, кто будет перекладывать за неё бумажки в то время, пока она создает атмосферу – то есть пьет чай в разных кабинетах.



4. И это самое главное, что я вам хочу сказать про работу, где должна работать женщина? Как говорит доктор Торсуновженщина должна работать там, где ей сегодня нравится. Здесь два ключевых слова – это «сегодня» и «нравится». То есть, «нравится», понятно – чем более любимым делом вы занимаетесь, чем больше вы в нем реализуете  творчества, своего внутреннего мира, тем это лучше для вас. Если вы делаете это с радостью, вам не нужно себя мучить и заставлять. Это дает вам больше энергии, это дает вам больше возможностей.



И второе слово – это «сегодня». Это о природной женской изменчивости. Мы не такие как мужчины. Мужчины могут 50 лет работать на одном месте, заниматься одним и тем же, им это будет в удовольствие. Они будут улучшать процесс, расти профессионально. Например, у моего свекра всего одна запись в трудовой книжке. Как устроился много-много лет назад на завод, так всю жизнь там и проработал. Рос по карьерной лестнице, профессионально. Являлся лучшим работником предприятия, висел на досках почета.  Не менял сферу деятельности и считает, что ему это ни к чему.



У женщин немножко по-другому. Сегодня ей может нравиться быть бухгалтером, завтра уже будет нравиться быть маникюрным мастером, послезавтра ей может захотеться быть воспитателем в детском саду и так далее. У нас есть такое качество – изменчивость настроения, вкусов, приоритетов.



Поэтому очень часто бывает, что женщина, даже если сама выбирает ВУЗ и учится там пять  лет, к моменту окончания точно понимает, что не хочет там работать. Что смысла в этом нет, что это ей не нравится и претит и так далее.  Я не о том, что высшее образование получать не надо. Хотя могу вам сказать, что от высшего образования у женщин очень много проблем появляется в жизни. Просто от того факта, что мы его получаем. А если получаем еще и не одно, то это очень сильно влияет на нашу женскую природу. Но об этом в другой раз.



Вернемся к работе. Если вы сегодня хотите быть юристом – пробуйте. Через год захочется стать продавцом – пробуйте. Не пытайтесь себя заставлять «отрабатывать диплом», «отбить потраченные на институт годы». Это ведь каторга, чистой воды.



Итак, резюмируем. 



Какой должна быть работа? Идеальная работа, еще раз напомню, — это занятость 4 часа в день, свободный график, общение с людьми, женщинами. Чтобы была возможность попить чай, поговорить.



Если у вас есть сейчас работа, и вы понимаете, что она не обладает этими характеристиками. Она полностью вас выматывает, вы занимаетесь тем, что вы не любите, длится она без выходных и по десять часов. Тогда у вас есть два варианта.



Либо вы просто перестаете это делать, и некоторое время даете себе на осознание того, чего бы вы хотели. Если у вас есть такая возможность, если ваш муж согласен, чтобы какое-то время вы не работали, вы можете протестировать этот режим.



А можете попробовать второй вариант —  на своем нынешнем рабочем месте вести себя по-другому. Сначала, конечно, все будут в шоке, особенно если вы были идеальным



сотрудником,  который от звонка до звонка, всё делает что нужно. И тут вдруг вы отпросились пораньше, потом в рабочее время пошли в другой отдел чаек пить и так далее. Какие-то пирожки начали носить на работу.



Может быть, многие будут удивлены, и какое-то время вы будете встречать сопротивление. У меня есть такие примеры, когда девочки говорят:

«Раньше я так работала и впахивала, и никому до этого не было дела. Отношение ко мне было не самое лучшее. А когда я начала себя вести на работе по-женски, то мало того, что мне урезали рабочий день и количество часов (я договорилась), повысили зарплату, так еще и дали помощников на те обязанности, которые мне выполнять не хочется и тяжело».




Вот это великая сила женщины. Женская энергия нужна везде. Она нужна и дома, и на работе.




И кстати, еще один важный момент. Вам нужно понимать, что тот мужчина, о котором вы очень много думаете в течение каждого дня, получает вашу женскую энергию. Если вы всё время думаете о работе, то, скорее всего, своей энергией вы питаете начальника. И ему, наверное, от этого очень здорово. Ему наверняка это очень сильно помогает в жизни.



Но вообще-то лучше всего этой энергией питать мужа. И если вы на работе всё время думаете о муже, то это очень и очень хорошо. Это еще такая маленькая ремарка на тему того, куда уходит ваша энергия. О ком вы чаще всего думаете? О клиентах ли о своих, о начальнике, о коллегах, о партнерах, или всё-таки о своем любимом муже, любимом человеке?



То, чем я сейчас занимаюсь, все мои онлайн курсы,  статьи —  построены именно по этой системе. Я работаю не больше 4 часов в день, зачастую даже гораздо меньше. Ведь у меня 2 маленьких ребенка, и им нужна мама. У меня есть муж, ему тоже нужна жена. Плюс есть быт, дом, уют.



Всю техническую часть я делегировала мужу, и он с ней справляется гораздо лучше, чем я. Для меня настройки сайтов и всяких сервисов — темный лес. А так муж со всем разобрался, мне показал, и я уже тыкаю на те кнопочки, которые записаны в бумажке. Как настоящая блондинка. И муж герой, и я голову не ломаю.



Я даже не могу назвать свою деятельность работой, это мое любимое дело. И такое любимое дело дает силу. После каждого семинара я чувствую себя очень наполненной. Несмотря на то, что очень много энергии отдаю каждой группе, читая, комментируя, просто слушая и рассказывая. Но у меня все равно энергии становится больше просто потому, что я занимаюсь любимым делом.



И если мне это когда-нибудь надоест (я не исключаю такой возможности, я все-таки девочка и мне в любой момент всё может надоесть),  то я просто перестану этим заниматься. Займусь чем-то другим. Ведь основное для меня — это моя семья, и я не хочу останавливаться на достигнутом количестве детей, чего и всем желаю.



Ольга Валяева — www.valyaeva.ru 



https://valyaeva.ru/gde-zhenshhine-rabotat-i-kak/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Волшебница_Алиша

Юбкосекта

Суббота, 11 Ноября 2017 г. 09:39 (ссылка)

Что-то я тут совсем не пишу о том, чем живу и во что играю:) В основном это всё в Инстаграме:)
Но вот закончилась очередная игра от Оли Валяевой - "Юбкосекта" - шестой сезон (я участвовала в 3 и 4 также, один раз даже приз выиграла). Решила показать, в чем я ходила в рамках игры (и вне её рамок, конечно же, тоже:))), это ведь тоже Творчество:) да ещё какое!
И вот что в финальном отчете написала:
"Ну вот и настал #юбкосекта_финал6
И что-то чуть-чуть грустно... Вроде юбки-то носить не перестану, но не будет элемента игры. Зато муж вздохнет с облегчением😜 Быть фотографом он не против, но уж больно модель капризная и привередливая у него😙Надеюсь, после этого сезона у меня появится красивое платьишко от Виталины 😍И буду я ещё более нарядной сектанткой👰
За время игры было несколько случаев, когда на улице мужчины бросались мне открывать двери и помогать с коляской, а так же тепло улыбались. В отличие от прошлого сезона, на этот раз я ощущала себя просто королевой. Самоощущение, видимо, сквозило и в осанке, и в походке, и передавалось другим. Ну, хоть убейте, в джинсах себя так не ощутишь, будь у тебя хоть трижды шикарная фигура. Не носят Королевы штанов. Не по рангу, не по сути им это. Даже если Королева идет на войну - у неё два варианта: в юбке, силой своей женской магии остановить сражение, установить мир, или надеть брюки и сражаться, как мужчина. А войны и баталии сейчас идут повсеместно: и в инете, и в реале. И быть постоянным воином даже в мирной жизни...мммм...Я уже была воином, есть с чем сравнить, так что теперь я - за первый вариант. Девочки, девушки, женщины - магини, творящие мир! Вы со мной?
Я благодарна жизни и знакам в лице Оли Валяевой за подсказки, что помогли мне прийти к некоторым вещам. Ощутить невидимое и убедиться в правоте подсказок".
mosaicd1a359cfe96e62253ecd77173be4275367c65c19 (700x700, 180Kb)

Метки:   Комментарии (20)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

КАК МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОПОЛНЯЮТ ДРУГ ДРУГА НА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ

Вторник, 31 Октября 2017 г. 16:50 (ссылка)
https://www.facebook.com/ve...43723860:0


КАК МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОПОЛНЯЮТ ДРУГ ДРУГА НА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ



Что такое женщина, кто такая женщина и чем она отличается от мужчины? Господь Бог не просто так создал мужчин и женщин — они отличаются между собой. Помимо того, что у каждого есть свои функции, в нас и энергия двигается по-разному.



В Ведах говорится о том, что у каждого человека есть 7 психических энергетических центров, самых активных, их часто называют чакрами. На самом деле их больше, но основных — 7. Мы устроены так, что у мужчин и у женщин энергия в этих центрах движется по-разному. У кого-то по часовой стрелке, у кого-то против часовой. Что дает активность или пассивность чакры. И получается, что мы полностью дополняем друг друга.



Безопасность



Начнем мы снизу. Самая нижняя чакра — муладхара. Она отвечает за выживание и потомство, и она устроена таким образом, что у мужчины эта чакра активна, а у женщины пассивна. То есть мужчина дает энергию, а женщина ее принимает.



Это означает, что эта мужская функция – давать защиту. Защиту для выживания женщины. Обеспечивать базовую безопасность. Наша задача — акцентировать внимание на своих обязанностях. Обязанность женщины в этом месте – научиться принимать. У большинства из нас с этим проблемы. По задумке мы должны полностью довериться мужчине, и положиться на него – что он сможет о нас позаботиться.



У нас же, у многих из нас, есть всякие родовые сценарии и прочие травмы. Очень часто мы не даем мужчине о нас заботиться вообще. Очень часто женщины говорят: «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать всё самой.



Если женщина начинает сама заботиться о выживании, например себя и своих детей, то чакра начинает работать по мужскому типу, она начинает быть активной. Если у женщины при этом рядом есть муж, то ему ничего не остается, и его чакра становится пассивной. То есть он начинает принимать, а женщина отдавать. И эту ситуацию переломить потом очень сложно.



Потому что женщине, чтобы эту ситуацию как-то изменить, нужно отказаться от этого, как бы прыгнуть без парашюта с высокой горы. Надо понимать, что если у вас есть муж, либо молодой человек, но при этом вы предпочитаете о своей безопасности заботиться самостоятельно, то вы тем самым берете на себя мужскую функцию, и это наносит ущерб и вашей женственности и его мужественности.



Наслаждение



Дальше идет вторая чакра — свадхистхана. Она отвечает за наслаждение и желания, и работает уже по-другому. У женщин она активная, а у мужчин пассивная. То есть мы даем, а мужчины принимают.



Даже в ведах говорится, что мужчина это наслаждающийся, а женщина это та, через которую наслаждаются. Это говорит о том, что наша задача, как женщин, состоит в том, чтобы создать мужчине комфортный и уютный мир. Очень часто женщины против этого пункта протестуют, говорят – как так, почему мы должны им прислуживать, почему мы должны их наслаждать и выполнять все желания? Что это за несправедливость мирская?



На самом деле здесь всё справедливо. Потому что из 7 чакр – 3 активных у женщин, 3 активных у мужчины и 1, самая верхняя, работает одинаково у всех. Поэтому в этом нет никакой несправедливости, есть просто разделение ролей. Нам важно понять, что мужчина тоже что-то дает, а наша задача дарить ему наслаждение и выполнять его желания – и тогда уже не так все плохо.



Сюда входят любые наслаждения, включая сексуальные наслаждения, наслаждения едой, порядком в доме. То есть идеальная женщина должна создать для мужчины такой мир, в котором он сможет легко находиться, ему будет комфортно, и его основные желания будут удовлетворяться. И не просто удовлетворятся, а он от этого будет испытывать некое наслаждение. В этом есть существенное отличие.



Приведу простой пример. У нас с мужем есть любимый ресторанчик, и там очень вкусно готовят. То есть при тех же ценах - потрясающая кухня, где даже картошка фри – изумительная. И буквально вчера мы приехали, а он был закрыт. Зато был открыт ресторан рядом, и мы решили сходить в него. Оказалось что там такие же цены, и еда вкусная, но в ней нет какой-то особой изюминки, частички души. Получается, ты вроде поел вкусно, но такого наслаждения уже не получил.



То же самое в семье. Можно мужчине готовить какую-то простую жареную картошку или яичницу по утрам, с таким отношением – «ешь и отстань от меня». А можно делать это так, чтобы он каждый раз за завтраком, обедом или ужином получал наслаждение.



Соответственно точно так же можно поступать, например, с сексуальными отношениями. Можно выполнять супружеский долг и говорить – «когда же это всё закончится?», а можно сделать так, чтобы мужчина действительно наслаждался процессом. Пусть это будет не каждый день, даже не каждую неделю. Пусть это будет ежемесячный карнавал. Но зато какой!



Деньги.



Дальше мы переходим к третьей чакре — манипура. Это деньги, жизненная энергия, достижения. Она активна у мужчин и, соответственно, пассивна у женщин. То есть мужчина дает женщине. Женщина – принимает. И здесь у женщин опять проблема.



Мне очень часто приходят письма о том, что я не могу брать деньги у мужчины. Или мне стыдно попросить у мужа деньги на какую-то кофточку. Обычно это часто происходит, когда женщина работала, сама себя обеспечивала, а потом вышла замуж, ушла в декрет. И получается, она не работает, хочет что-то купить а у мужа просить стыдно.



И вот в этом месте происходит очень серьезный конфликт. Потому что если женщина отказывается принимать деньги и жизненную энергию, то мужчина либо перестает это давать и переходит в немножко другую позицию, либо у него этого становится меньше. То есть одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила».



Если у женщины есть такое отношение к себе, отношение к деньгам и отношение к мужчине, то мужчина не будет много зарабатывать, потому что ему просто незачем. Мужчины по природе очень аскетичные. Вы, наверное, видели квартиры холостяков, им вообще мало чего надо. Там кровать, печка, одна сковородка, яичница на завтрак и всё. И ничего не надо.



Иногда в этой ситуации мужчина перестает зарабатывать и становится альфонсом. Либо находит ту, которая будет стимулировать его к достижениям своими желаниями.



Поэтому это наша обязанность как женщин, научиться принимать от мужчин деньги, подарки, принимать какие-то достижения и подвиги, которые они делают во имя нас.



Есть и другой вариант, когда женщина вдруг начинает зарабатывать много. Она начинает думать, что это её самая главная в жизни цель – обеспечивать семью, кормить семью, «этот хлюпик ничего не может» и так далее.



То есть если женщина решительно берет на себя активность в этом плане, то у мужчины ничего не остается. Женщина взяла всё. Ему приходится только принимать. Тогда он становится домашним, подкаблучником и всё такое. И это ответственность женщины — что мы взяли на себя не своё.



Любовь



Следующая чакра анахата– сердечная. Она отвечает за любовь и симпатию. Это наша женская чакра. То есть мы, как женщины, должны давать, а мужчина принимать. Наоборот получается некомфортно.



У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал всё, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего — не люблю.



Просто потому, что мужчина взял на себя активность этой чакры, этого центра. Он начал давать, и у женщины нет других вариантов. Она не может любить. А любовь — это наше женское всё.



Если женщина не может любить, реализовываться в этом месте, то ей очень тяжело. И поэтому такие отношения чаще всего не складываются. Поэтому это просто красивая картинка – «я хочу чтобы муж за мной романтично ухаживал, вот это делал и вот это делал и вот так меня любил и вот этак любил». Если бы у вас так происходило, то вас бы это совсем не радовало на самом деле.



Поэтому радуйтесь, если ваши мужчины не берут у вас ответственность за этот центр и позволяют вам в нем реализовываться. Тогда вы можете полностью раскрыться в этом, делать какие-то приятные сюрпризы своему любимому и как-то его баловать.



Это не значит, что он всю жизнь будет только принимать и ничего не давать взамен. Скорее всего, он тоже будет для вас что-то делать, но это будет не на этом центре. Это будет, например, на уровне третьей чакры – то есть он будет делать какие-то подарки, или на первой — как-то начнет заботиться о вас в плане жилплощади или еще каких-то базовых вещах.



Поэтому не ждите от мужчины неземной романтики и исполнения ваших прихотей, потому что это наша ответственность – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Это женская ответственность. Мужчина вам отплатит чем-то другим. Подарками и ощущением безопасности.



Самовыражение



Пятая чакра вишуддха – общение, самовыражение. Мужчина дает – женщина принимает. Мужчина — активен.



Мужчине в жизни очень важно себя выразить, реализоваться. Для женщины основная реализация — это семья. Реализация вовне семьи вторична.



Если женщина научилась дарить Любовь по четвертому центру, то эта энергия поднимается в мужчине выше, и он уже хочет не просто заработать денег, не просто обеспечить семье базовый уровень. Он уже хочет оставить свой след в истории, какое-то наследие. Хочет чем-то улучшить этот мир — на этом уровне мужчины часто начинают делать великие дела, глобальные подвиги.



И все эти подвиги делаются во имя женщин. Наша задача в этом месте — принимать. Радостно и с любовью. Как принцессы и королевы принимают почести от сражающихся рыцарей. Чтобы им было ради кого совершать крестовые походы, защищать Родину или спасать планету от экологической катастрофы.



Поэтому если вы хотите, чтобы ваш мужчина не просто выживал и работал, а действительно реализовывался и менял мир — учитесь любить его. Энергия вашей любви способна поднять в нем энергию до пятого центра.



Кроме того, это еще центр общения, связей с общественностью. Например, хорошо, если друзья семьи — это друзья мужа. Не вы его приводите в свою компанию и заставляете общаться с вашими подругами. А он вводит вас в некий свой круг, создает вам какое-то общение и строит связи между семьями.



Ясновидение



Шестая чакра аджна – ясновидение. Женщина дает – мужчина принимает.



По идее каждая жена должна быть главным помощником своего мужа. И основная ее помощь не в том, чтобы делать то, что он не любит. А предоставить ему то, чего у него нет в силу природы. Ясновидение.



Допустим, женщина всегда дает очень хорошие советы мужу. У неё есть интуиция, и она очень часто чувствует и говорит – «что-то этот дядька мне не нравится, с которым ты контракт хочешь подписать». Мужчина в идеальной ситуцаии прислушивается к ее ощущениям. Если ему хватает значимости на его трех центрах — он реализован как глава семьи, как добытчик и у него есть некая миссия — он легко примет к сведению рекомендации жены.



Женщина очень часто чувствует какие-то вещи, и она говорит – «слушай, мне вот не нравится этот человек, давай не будем с ним работать, или, чувствую я, добром это не кончится». Проходит какое-то время — и так все и происходит.



У меня часто так бывает — когда мне человек не нравится, хотя видимых причин на это нет. Я раньше не говорила мужу. А потом происходит ситуация — и человек раскрывается с не самой лучшей стороны.



Я поняла, что моя задача — обезопасить мужа. И я стала говорить ему. Сначала он отмахивался. Но после пары серьезных ситуаций — стал спрашивать моего мнения относительно людей. Особенно по поводу партнерства и совместных дел с кем-либо.



Мы души



Седьмая чакра работает у всех одинаково — это наша связь с Богом. И неважно, мужчины мы или женщины. В первую очередь мы — души, а душа не имееет пола.



Половые различия важны здесь, на Земле, для того чтобы исполнить миссию, ради которой мы родились. Половая принадлежность создает нам рамки, которые мы уже можем заполнить так, как нам нравится. Можно сказать, что дав нам женское тело, Господь сузил круг метаний и более четко обозначил роль, которую мы должны здесь сыграть.



Самые большие перекосы обычно у нас по четырем нижним чакрам. Они создают базу для гармонии на высших уровнях. Поэтому у нас большая задача в этой жизни — научиться принимать от мужчины по первой чакре и по третьей. А кроме того — научиться отдавать по второй и по четвертой. Как раз то, чего мы чаще всего и не умеем.



- Ольга Валяева



 



 



https://www.facebook.com/vedajournal/posts/431266643723860:0



 



Фото Онлайн журнал «Веды».



 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Женственность как аскеза

Четверг, 26 Октября 2017 г. 18:39 (ссылка)
vedadevi.com/zhenstvennost-kak-askeza/



Быть женщиной это совсем непросто. Оставаться женщиной в современном мире – это аскеза. Причем очень серьезная. И если женщина способна эту аскезу вынести, то ей не нужны другие.  Ни обливания ледяной водой, ни слишком ранние подъемы, ни многочасовые медитации. Достаточно того, что она каждый день остается женщиной, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Мало ли в нашей жизни добровольного отказа от чего-либо ради какой-то цели? Очень много.



Внешний вид



У мужчин все проще. Встал, побрился, зубы почистил – и все. Красота. У большинства даже волос на голове столько, что их не нужно расчесывать. А мы? Встала, умылась, почистила зубы, нанесла крем для лица, крем для глаз, уложила волосы, потом нанесла макияж — хотя бы чуть-чуть. И все это нужно уложить в те же десять минут.



С одеждой у мужчин тоже все просто. Пара джинсов, пара рубашек, несколько футболок и одинаковые черные носки. Каждый день есть что надеть, в любой комбинации. А у нас? Все иначе. Эти колготки не подходят к этой юбке, юбка не сочетается с блузой, под это платье нет сумки, здесь непонятно, какие серьги. Этот цвет мне уже не идет, этот не подходит под мое настроение, этот меня полнит, этот меня слишком худит. И даже если одежды полный шкаф – одеть нечего.



Ходить в длинной юбке, постоянно подбирая подол, чтобы никуда не залезть – это еще какая аскеза. Отращивать волосы, которые так долго сохнут, которые нужно укладывать и заботиться о них – самая настоящая аскеза. Ежедневно ухаживать за своей кожей, не забывая смывать косметику, — иногда безумно тяжкий труд. Носить светлые и яркие одежды, которые чаще нужно стирать, собственно, стирать их, ухаживать за ними –настоящая женская аскеза.



Выглядеть как женщина – это целая наука. Столько всего нужно женщине освоить. Разобраться, какой макияж ей идет, какие цвета, какие наряды. Научиться делать разные прически, причем самой себе (а руки-то не резиновые и их длина ограничена!). Научиться ухаживать за кожей, волосами, телом. Научиться комбинировать одежду, аксессуары, создавать образы под любые события и настроения. Научиться прикрывать свое тело так, чтобы это было красиво и целомудренно, но при этом не было слишком по-монашески. Научиться ходить на каблуках – даже если делаешь это редко. Желательно при этом еще и не тратить на все это безумных денег, а укладываться в семейный бюджет.



Быть довольной тем, что есть



Невероятно трудная задача для любой женщины. Вокруг столько всего, желаний внутри тоже миллион. Но ресурсы мужчины не бесконечны. И если не быть довольной тем, что уже есть, можно и мужчину обидеть, и ничего больше не получить, и самой не научиться быть счастливой.



Каждый день, открывая свой шкаф, вместо фразы: «Ничего нет, надеть нечего», научиться говорить: «Спасибо Господу и любимому за то, что у меня в моем шкафу уже столько всего есть! И вот это платье красивое, а эта юбочка очень теплая, а вот это платье у меня счастливое! Спасибо!».



Быть довольной своим мужем, своими жилищными условиями, зарплатой мужа, своими детьми, их количеством и половой принадлежностью, своими родителями, родителями своего мужа, своей работой, своими хобби, своими талантами, своим отпуском, своим образом жизни. И даже самой собой – но об этом позже.



Женская речь



Мужчинам, кажется снова проще. Если он посылает кого-то на три буквы, значит, его достали. А если женщина так поступает – то она не женщина. И ведь это сложно – отказать человеку, сохранить свои границы, не переходя в грубость и хамство. Трудно говорить мягким и приятным голосом, когда изнутри распирает гневом.



Женская речь – это огромная аскеза. Если мы хотим говорить красиво, то нужно потрудиться. И не только перестать ругаться, но и со сленгом поработать, и красивых литературных слов набраться. Чтобы нас слушать было приятно. Чтобы это доставляло удовольствие тому, кто с нами разговаривает. Чтобы нам самим было приятно слышать свой голос и свою речь в записи.



Женские дела



Разве настолько просто каждый день делать одно и то же? А делать все это с любовью? Мой муж часто говорит, что он бы через неделю сошел с ума. Стирка, уборка, готовка, глажка, укладывание детей, прогулки. День сурка, да? Готовить одни и те же блюда (потому что другое не едят), только помыла здесь пол – они там уже карандаши поточили, позавчера выстирала рубашку – сегодня она уже вся в пятнах, в сотый раз читать одну и ту же книгу, собирать тот же самый пазл и рисовать того же самолетика.



Быт женщины полон аскез, которые не ждут, не терпят, многое из этого нужно было сделать еще вчера. Их не становится меньше с годами. Вырабатывается лишь мастерство лавирования между бытовыми проблемами и повышается уровень владения сковородкой и шваброй. И все равно день сурка остается днем сурка. Аскеза остается аскезой.



Женские хобби



И хобби женские не такие простые. Вязание – сидишь вечерами и туда-сюда нитку в своих спицах. На пальцах мозоли, глаза устают, а вяжется медленно. Вяжешь-вяжешь, а потом оказывается, что что-то пропустила – и распускаешь снова, чтобы исправить.



Почти каждое рукоделие требует много времени, внимательности, медитативного погружения. Вышивание, живопись, шитье, плетение мандал или макраме. Везде результат неочевиден, непредсказуем и не молниеносен. Требуется в каждое дело, в каждую штучку вложить много времени и души, отказавшись иногда и от сна, и от просмотра сериала, и от похода в кафе.



То ли дело у мужчин – охота, рыбалка, спорт, правда? Сел с удочкой на берегу, заснул и спишь. Поймал – молодец, не поймал – все равно молодец. Зато отдохнул.



Рождение и воспитание детей



Аскеза, которая навсегда изменит вашу жизнь. Сперва допустить изменения в своем теле, которые часто необратимы. Вытерпеть физическое недомогание, затем пройти через родовой процесс. Первые месяцы ребенка – тяжелый труд, особенно если ребенок первый. Отдавать ему все свое время, все свои силы, даже свою кровь вместе с грудным молоком. Не спать, забывать есть, забывать помыть голову, не успевать что-то самое важное для себя, отдавая все время и силы – малышу.



Потом – отдавать ему и все свои нервы, потому что он то не учится, то дружит не с теми, то влюбился, то чуть в армию не загремел… Мало ли тревог у матери!



Мало ли работы у матери – и накормить, и одеть, и обуть, и любовью объять, и о будущем побеспокоиться, и воспитать. Каждый день матери – аскеза. Во имя любви, но аскеза. Добровольное ограничение себя в чем-то. А потом он вырастет, женится или выйдет замуж, начнет жить свою жизнью, отдельной и самостоятельной. И матери тоже это нужно принять. Добровольно отпустить своего ребенка – снова аскеза.



Семейные отношения



Будь то отношения с мужем, его семьей или своими родителями, женщине всегда приходится искать баланс. Мужа и вдохновить, и не расслабить. И его родителей уважать, но и семью свою беречь от излишних вторжений. И своим родителям отдавать благодарность, но и не зависеть от них полностью. Ради этого женщине нужно многому научиться и во многих местах добровольно от чего-то отказаться. Снова аскеза.



Аскеза и в том, чтобы начав меняться (а женщины почти всегда начинают первыми), не скатиться в упреки, обвинения и гордыню. Дать возможность супругу не только догнать, но и перегнать. А для этого не давить на него, но вдохновить на изменения. Тяжелейший труд, между прочим.



Вести себя как женщина



Мужчина, когда его оскорбили, всегда может ударить обидчика в глаз. Или почти всегда. Или хотя бы вызвать на дуэль. Прямой способ реагирования. Не надо думать, придумывать. Просто.



Женщина же в сложной ситуации должна каждый раз принимать решение. С кем продолжать общаться, а с кем нет. И как отказать так, чтобы поняли, но не обиделись. И как ответить на хамство так, чтобы не скатиться к их уровню. И как реагировать на оскорбления, шутки в твой адрес.



В каждой ситуации найти свой выход, индивидуальный подход к разным людям и при этом не предавать саму себя – разве это простая задача? Разве это не высший уровень аскетизма?



Проживать свои чувства



Хотя да, вести себя как женщина, — это еще не высший пилотаж. А вот научиться дружить с собственными чувствами – это безумно трудная задача, особенно в наше время. Не корить себя, не пытаться быть оптимисткой, задвигая раздражение в дальний угол души, принимать любые свои эмоции и давать им выход, а кроме того заботиться о том, чтобы они на выходе никого не ранили.



Понимать, что ты сейчас чувствуешь, почему и зачем. Признаваться самой себе, что ты на самом деле сейчас чувствуешь. Научиться видеть разницу между чувствами, не подавлять их, а принимать. Научиться говорить о своих чувствах, не копить их в уголке. Научиться очищать их до того, как случится взрыв. Научиться любить себя любой. И пожалуй, это самая трудная аскеза.



Научиться любить себя любой



С любовью смотреть на свои морщинки вокруг глаз. С любовью принимать лишние сантиметры в бедрах. С любовью расчесывать свои «не очень густые» волосы. С любовью ухаживать за своими «не очень красивыми» ногтями. С любовью одевать свое «не очень красивое» тело.



С любовью принимать себя во время ПМС. С любовью прощать себя после нервного срыва. С любовью принимать любые свои эмоции и любое свое настроение. С любовью прощать себя за ошибки, откаты, проблемы, которые ты сама себе придумала и сама себя накрутила.



Любить себя рано утром, поздно ночью, в течение дня. Зимой, весной, летом, осенью. Любить себя молодой, зрелой, пожилой. Любить себя красивой и не очень, умной и глупой, доброй и злой, ласковой и черствой, хозяйственной и бардачницей. В любом состоянии, в любых обстоятельствах.



Любить себя, заботиться о себе, принимать себя



Не слишком ли много аскез для каждой маленькой женщины? Ради чего все это? Если можно проще – надеть джинсы, питаться в ресторанах и никогда не рожать детей? Быть как многие сейчас – жить по-простому, как это принято у мужчин. Во всем стараться быть на них похожей. Игнорируя тот протест, что есть в нашем сердце.



Работать, делать карьеру, идти по головам, вкладывать силы и время только в быстро дающие прибыль проекты (в том числе и в плане отношений). Зачем все это терпеть? Потому что Веды так придумали пять тысяч лет назад? Тогда ведь была совсем другая жизнь, как говорят феминистки, аграрный строй. А сейчас у нас век индустриальный и все такое. Но меняет ли этот факт потребности нашего женского сердца?



Зачем же нужны эти доисторические «аграрные» аскезы? Потому что аскеза – это цветок, на месте которого всегда появляется плод. И чем больше аскеза, тем слаще этот плод. Женская судьба – это одна большая аскеза. Но именно она и дает самые сладкие плоды.



Видеть улыбку своего малыша рано утром. Получать от него открытки с надписью детской ручонкой: «Маме». Слышать, как он признается тебе в любви. Слышать, как он защищает тебя и хвастается тобой. Слышать комплименты своей внешности от других людей. Получать цветы и подарки от любящего мужа. Вечерами лежать в его объятиях и говорить-говорить-говорить. Видеть гордость в глазах своих родителей. Иметь сокровенное душевное общение с подругами. Раскрываться в своем творчестве не ради результата, а ради самого процесса. Создавать уютный дом, в котором будет комфортно не только тебе и твоей семье, но и всем приходящим в него людям. Видеть, как уплетают приготовленную тобой еду и просят добавки любимые тобой люди. Смотреть в зеркало – и видеть в нем женщину.



Женщину, а не человека среднего пола в непонятном мешке. Женщину, а не девушку легкого поведения. Женщину, а не ворчливую старуху. Женщину, а не мужика, не парня, не мальчишку. Женщину, а не девчонку, не девицу и не тетку. Женщину, которая тебе самой нравится. Самую лучшую женщину в твоей жизни.



Ничто в мире не принесет вам таких плодов. Ничто не сможет сделать вас настолько счастливой и настолько цельной. Полной в своей женской силе, в своем самоощущении, в своем могуществе. Только женская аскеза. Именно женская, а не покорение вершин и обуздывание тела по-мужски. И именно такая аскеза дается нам сложнее всего.



Но есть один маленький секрет. Любая аскеза становится легче, если ее разделить с Богом. И тогда окажется, что быть женщиной не так-то и сложно. Зато как приятно и интересно!






Ольга Валяева




Жена, мама троих мальчишек и доченьки. Писательница, автор пяти книг. Не хочу называть себя психологом — я просто рассказываю о своем опыте.



http://vedadevi.com/zhenstvennost-kak-askeza/





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Верность

Вторник, 24 Октября 2017 г. 17:50 (ссылка)
vedamost.info/2012/09/blog-post_199.html


Разберёмся, что по истине означает настоящая верность в семье, между супругами:


Лекции О.Г. Торсунова о Верности - Силе способной сохранять семейное счастье.


Статья Ольги Валяевой - "Что такое верность".


 




 





 





Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы: у кого больше зубов, у кого лучше прибавка, кто уже ходит, ползает и говорит… 


С самого рождения нас сравнивают с другими. Потом в школе – кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее.


Потом институт – кто-то поступил в политех, а кто-то — в МГИМО, а кто-то в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом.


И когда через несколько лет после выпуска, твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит тебя о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он спросит – ты кем работаешь, есть ли семья и дети. А если есть муж – спросит, кем он работает, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира и так далее.


Мы учимся все сравнивать. И выбирать, хорошо ли то, что у нас есть, или можно иметь что-то получше.


Вот так живет обычная семья и смотрит на соседей – а машина у них лучше, зато у нас квартира больше. А у них дети однополые, а у нас разнополые. А он зато директор, а мой муж – инженер. А его жена фотомодель, а моя – клуша.


И так далее.


Стивен Кови на семинаре в Киеве сказал для меня самую главную фразу. «Величайшее воровство – это сравнение». Так мы крадем счастье – у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем. Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. И так далее.


Мы все не любим, когда нас с кем-то сравнивают. Когда в разговоре родной человек вдруг произносит: «А вот Маша готовит Паше обед из трех блюд и компот», у любой жены по спине пробежит холодный пот, а в глазах заблестят красные огоньки.


Мы досыта наелись всеми сравнениями с самого рождения – постоянная гонка в попытке соответствовать изматывает и ей нет конца. Потому что даже если ты, как Маша, готовишь уже обед из трех блюд и компот, всегда найдется Света, которая ежедневно печет сама хлеб и пироги. Всегда есть место, где теплее. Всегда есть тот, кто красивее, умнее, способнее, привлекательнее…


Но при том, что мы не любим сравнения в свой адрес, мы обожаем сравнивать своих близких. Своего мужа или жену, детей, родителей… И таким образом мы ежедневно крадем счастье у себя и тех, кто рядом с нами.


Мы все время ищем счастья вовне. Мы ждем, что придет кто-то, и тогда мы, наконец, будем счастливы.  Многие из нас выходят замуж, мечтая найти в браке счастье. Но не находят.


Как сказал Руслан Нарушевич, брак – это увеличительное стекло. Что под него положишь, то и получишь увеличенным. Если под него кладешь несчастную женщину, то получишь еще более несчастную. А чтобы получить очень счастливую – нужно положить под него уже изначально счастливую женщину.


Мы привыкли делать все наоборот – мы приходим к мечтам о браке одинокими и тоскующими о любви. В итоге  мы становимся еще более одинокими и тоскующими, и в таком состоянии разводимся. О том, как стать счастливой, я напишу в следующий раз. Сейчас я хочу затронуть вопрос верности.


Мы не получаем от замужества того, о чем мечтаем. И  поэтому большинство женщин, будучи замужем, остаются «в режиме ожидания». Они не готовы признать, что их муж – самый лучший мужчина в мире. И не готовы дать ему настоящую клятву верности.


 


 


 


Например, одна моя знакомая, уже достаточно давно замужем. У них уже есть дети, и со стороны все выглядит неплохо. Но есть одно но. У нее есть навязчивая идея, что она могла бы быть счастливее, если бы вышла замуж за своего бывшего.


Конечно, муж об этом не в курсе ни разу. Он вообще даже не в курсе, что бывший был, кто он такой и так далее. Но почему-то его очень раздражает жена. Даже когда она ведет себя безупречно.


Он чувствует, что ее энергия течет куда-то вовне. И это не может его не раздражать.


Если мы не поливаем свой огород (то бишь мужа), а льем воду на соседские грядки, то наша морковка никогда не вырастет, а соседская репка уродится на славу, чем вызовет еще большее разочарование.


 


Когда мы выходим замуж, важно поставить точку. Точку в своих поисках. Поисках счастья и лучшего мужчины.  И сказать себе, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Единственный.


Такой настрой на самом деле и является верностью. Это гораздо больше и сложнее, чем просто не заниматься интимной близостью с другими людьми. Эту верность сохранить очень сложно, потому что в трудные времена нам кажется, что где-то трава зеленее. И что наверняка существует принц, с которым можно всегда быть счастливой. И что кто-то примет меня такой, какая я есть, а сам будет «как Путин». И что этот мужчина меня не достоин, потому что он пьет, курит, ругается, не работает…


Мы все хотим быть счастливыми. Мы хотим, чтобы эндорфины в крови радовали нас постоянно. Так трудно работать над отношениями и стараться изменить себя! Так трудно понять и принять, что для того, чтобы быть счастливым, нужно работать – и в основом над собой:-) И еще труднее понять, что счастье семейной жизни начинается в тот момент, когда ты говоришь себе: «Мне другого мужа не надо. Он лучший муж для меня»


Лично мне семейная жизнь дается непросто. У меня нет картинки, что это такое, — моя мама всегда жила одна. И я, конечно, хотела в браке сохранить независимость и не подстраиваться ни под кого – как мама. Только оказалось, что это не дает ровным счетом ничего. Все мои попытки натыкались на, мягко говоря, непонимание мужа. И у меня возникала мысль о разводе, новом муже и т.д.


Лишь только когда я начала изучать ведические знания, я поняла, что это самая большая ошибка. Допуская в своей голове возможность «найду себе другого» — я ставлю крест на своей семье и счастье в ней. Тогда мой муж не может зарабатывать деньги, быть хорошим отцом и заботливым мужчиной. И это только потому, что Я ему не даю. И это моя ответственность.


Знание о том, что такие мысли – это уже неверность сперва шокировали меня, потому что первые сложные годы я так часто думала об этом – может, мы не созданы друг для друга, может быть, есть кто-то лучше для меня и т.д.


И я пишу об этом, потому что я вижу на своем опыте, как это меняет семейную жизнь, как это влияет на мужчину, на детей, на саму женщину. Я хочу поделиться этим знанием со всеми женщинами. Я верю, что оно может спасти многие семьи и судьбы…


Согласно ведическим традициям, верность женщины дает мужчине:


Уважение окружающих людей


Защиту от несчастных случаев


Силу и решительность для того, чтобы кормить семью


Ответную  верность


Желание заботиться о жене


Желание заботиться о детях


Желание защищать своих близких от всех напастей


Одним словом, это как костюм супермена со всеми опциями. Здорово, правда?


Просто потому, что когда он чувствует, что он единственный, что его любят, — это дает ему крылья. И для той, которая подарила ему эти крылья, он готов свернуть горы.


Давайте подарим нашим мужчинам крылья, — они созданы для того чтобы летать. И тогда мы, сидя у них на руках, тоже сможем попасть туда, куда хотим.



 

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

О женской одежде. Мысли вслух

Пятница, 20 Октября 2017 г. 08:49 (ссылка)
vedawoman.ru/?p=1874


Я хочу поделиться с вами мыслями, которые мне не дают покоя достаточно давно. Пару недель назад я открыла для себя этот вопрос с новой стороны. И разговор сегодня будет о женской одежде. О том, как мы прикрываем свое тело, чем и зачем. И я хочу поговорить с вами об этом.



Я не стилист, поэтому не ждите лекции о правильном подборе вещей по фигуре и так далее. Я не историк моды, не шопоголик, не дизайнер. Я просто женщина, которую волнует то, что она видит на улице.





 



После статьи о юбках и флешмоба многие девушки выбросили брюки и перешли на женственную одежду. Но сейчас я хочу сказать, что этого недостаточно. Недостаточно променять узкие джинсы на мини-юбки. Короткие юбочки может быть и лучше, чем брюки, но не намного.



Я ожидаю кучу камней в свой адрес после этой статьи и очередного всплеска недовольства. Но все же. Молчать невозможно.



Прикрывать или оголять?



Женская одежда в последнее время призвана не прикрывать тела, а оголять. Короткие юбки, открывающие колени. Декольте, облегающий крой. И все это уже стало привычным. Привычно видеть молодых девочек с ярким макияжем. Привычно видеть маленьких девочек на конкурсах красоты.





Недавно я по телевизору видела клип Селины Гомес и долго не могла понять, зачем такую красивую девочку так портить «насильственным взрослением»? Очень милое и приятное личико. Приятный голос. А тут нате – яркий макияж, абсолютно не молодежные прически и наряды.



Я и себя помню такой. Дискотеки в школе, попытки выделиться. И яркий макияж, и глубокие декольте, и поражающие своим полным отсутствием юбки. Все это было в моей жизни. И я очень хорошо помню свои ощущения во всем этом. Ощущение полной беззащитности. Словно я голая. Словно я просто тело, у которого нет души.



Сейчас мои ценности очень изменились, благодаря моему мужу и знаниям, которые ко мне приходят. И недавно, находясь в Марокко (а это арабская страна),  я столкнулась с другим миром. Где женщины ходят в длинных платьях, платках. Где не увидеть обнаженных женских ног, глубоких декольте, а под складками одежды не угадаешь параметры фигуры.





Где даже молоденькие девочки чуть подкрашивают губы и прикрывают волосы. А с мальчиками встречаются на набережной при большом скоплении людей и разговаривают. Нет, не обнимаются и не целуются. И даже за руки не держатся. А просто общаются. Смеются, пьют воду (а вовсе не пиво). Смущаются, расцветают.



Похожая картина на Шри-Ланке, где основной религией является не ислам, а буддизм. Где всего 1% разводов. Где многодетные семьи, которые много работают и много улыбаются. Где женщины носят потрясающе красивые сари – в которых в глаза бросается женственность. Длинные платья, длинные юбки, закрытые топы.



Индия – с ее индуизмом тоже имеет похожие традиции. Те же сари, немного по-другому намотанные, шелковые юбки, шелковые блузки. И та же картина – практически нет разводов. Многодетные счастливые семьи.



Это настолько отличается от того, что я вижу в России! Стразы, пайетки, призывная сексуальность. Молодые ребята, которые очень откровенно ведут себя на улицах. Я не осуждаю никого. Я сама такой была какое-то время назад. У меня теперь просто есть с чем сравнить.



Теперь я знаю, что мужчины могут воспринимать меня не только как сексуальный объект. Но и как собеседника, приходить за советом.  Я больше не слышу сальных комплиментов от торговцев, зато получаю уважительное отношение. И я почувствовала, что означает быть леди. Это совсем другое ощущение.





С какой целью мы выбираем одежду?



Одеваясь, мы все хотим любви. Хотим, чтобы нас заметили, обратили на нас внимание, полюбили. А пробуждаем в мужчинах желание. Невозможно думать о душе полуобнаженной девушки.



Специально спросила нескольких мужчин – они подтвердили мою догадку. Что если перед тобой красивая и сексуально одетая девушка – первая мысль – о сексе с ней. И вторая, третья, сорок восьмая – тоже. Единственное, что хочется узнать лучше – это ее тело. Очень сложно думать, когда начинают работать инстинкты.



Призывные сексуальные платья, декольте, мини-юбки, обтягивающие джинсы… И после этого женщины возмущаются, что мужчинам нужен только секс. Но ведь на нашем «объявлении сверху» слово «секс» написано огромным шрифтом. А любовь и дружба – так мелко, что и не сразу прочтешь.





Восточные женщины такие другие. Мне было дико стыдно за то, что я без платка. Что длина моего платья только до колена. Что оно у меня такое облегающее. Рядом с ними я реально чувствовала себя голой и беззащитной. И сразу купила себе платье в пол свободного кроя. Женственное и не облегающее.



И сразу стало легче. Я почувствовала себя свободнее и спокойнее. Хотя мои платья сложно назвать вызывающими. Иногда у них бывают глубокие декольте или узкий крой, но не более.



Во всех традиционных культурах женщины покрывали голову. До сих пор в православный храм можно войти только в платке. А в некоторых восточных странах даже туристок заставляют носить платки. Зачем? Ведь женщина с открытыми волосами гораздо привлекательнее и сексуальнее.





Оказывается, в этом гораздо больше смысла, чем кажется.



Зачем женщине прятать свою красоту?



Этот вопрос я чаще всего слышу, когда разговор заходит об откровенности нарядов. Но на самом деле есть ряд причин для этого:




  • Как ни странно, но женская красота конечна. И в ведической культуре считается, что чем больше мужских взглядов женщина собрала, тем больше растратила свою красоту. Так очень часто можно видеть, как признанные секс-символы (женщины) стареют быстрее, чем остальные. И вынуждены предпринимать очень много усилий для поддержания своей формы. Делать разные операции, уколы и не только.


  • Вся красота женщины должна принадлежать одному мужчине. Это укрепляет взаимоотношения больше, чем что бы то ни было. Именно поэтому мусульманские женщины носят паранджу. В этом есть особый шик – когда под паранджой у женщины виднеется яркое летящее платье. Это платье – только для одного мужчины. И любому мужчине это будет приятно и радостно.


  • Выставляя себя напоказ, мы не оставляем выбора мужчинам.  Давайте признаем, что мы сами провоцируем их. Сами соблазняем их, искушаем и провоцируем. Не своими действиями или мыслями. А просто тем, что на нас надето. Или не надето.



Самое важное, что мы создаем такую ситуацию, в которой им от нас нужен только секс. А потом плачем и считаем их козлами. Мы создаем постоянные соблазны для мужчин. Для чужих мужей. В таком мире им сложно хранить верность своим женам и подругам. Сложно сосредотачиваться на делах и работе. Сложно заниматься творчеством и решать серьезные творческие задачи.





Конечно, это приятно – нравиться многим мужчинам. Получать комплименты, ухаживания, внимание. Но ведь это не единственный способ. К тому же этот способ не самый безопасный и эффективный.



Смотрю я на восточных девушек – и даже мысли не возникнет, что кому-то от нее может быть нужен только секс. Столько достоинства в ней, столько чистоты и верности. Верности традициям, верности себе и своей семье.



Наши русские девушки тоже когда-то носили сарафаны и косы. И привлекали мужчин не голыми ногами, а с помощью скромности и доброты. Целомудрия и обаяния. Прошли те времена?



Сексуальность и женственность – не одно и то же.



Скажите, женственна ли Мадонна с младенцем (не певица)? Для меня это идеальный образ женственности. При этом является ли этот образ  сексуально привлекательным? Скорее нет, чем да. А если взять современную эстраду – например, певица Рианна. Она вызывающе и провокационно сексуальна. Но женственна ли она? В моем понимании – нет.





Мы зачем-то ставим равно между этими двумя разными понятиями. И думаем, что чем более сексуально выглядим, тем более женственными являемся. Только это не работает.



Мужчина распознает только один сигнал от вас. Понимаете? Только один. Не всю гамму, которую вы стараетесь выразить, а только один самый главный. Мы стараемся соответствовать современному миру, желанию мужчин, и пишем на свой «табличке над головой» слово секс. Достаточно крупно, чтобы заметили. А дальше пишем все то, чего мы на самом деле хотим – отношения, любовь, семья, дети, на всю жизнь. Но распознается только самое крупно написанное слово. Мелкий шрифт в постскриптуме не работает (лучше бы этот шрифт не работал в банковской системе:))



Если вы одеты очень сексуально, то и реакция будет соответствующая. Флирт, знакомство, соблазнение, секс. Да, вы привлечете много внимания, многие мужчины захотят вступить с вами в контакт. Но какого рода этот контакт будет?



Если ваш первый и самый важный сигнал – серьезные отношения, то далеко не каждый мужчина проявит желание с вами пообщаться. Ведь не каждый к этому готов, не каждый этого хочет. Зато те, кто откликнулись —  уже прошли первый круг отсева. И вы интересны им как человек, а не как девушка на пару ночей.





Только давайте без фанатизма



Только все же поймите меня правильно. Я не за то, чтобы завтра все надели паранджу и отказались от купальников. Ведь бикини – это тоже сексуально.



К тому же если вы завтра же смоете всю косметику и наденете мешок, чтобы сразу отсеять всех недостойных, — велик шанс, что вас вообще не заметят. В этом ярком мире, где столько красок и соблазнов, нужно уметь приковывать взгляды.



Но ведь это можно делать не только с помощью сексуальных одеяний. Можно найти свой уникальный стиль, свои цвета. Свою яркую женственность. И именно ее подчеркивать. Так, например, длинные платья – это скорее женственно, чем сексуально. Но при правильно подобранном фасоне и цвете – вы не останетесь незамеченной.





Я желаю вам, чтобы одеваясь, вы знали ответ на вопрос – для чего вы это надели и что хотите получить в итоге.



И я все также мечтаю выглянуть из окна и увидеть женщин в красивых женственных платьях. Такая вот нехитрая у меня мечта.



Ольга Валяева



http://vedawoman.ru/?p=1874

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bhakti_Devi

ПЛАНЕТЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ

Воскресенье, 01 Октября 2017 г. 12:46 (ссылка)


Многие из нас скептически воспринимают астрологию, считая её шарлатанством и ерундой. Конечно, газетные гороскопы на неделю для знаков зодиака по солнечному западному календарю, в которых «у всех Овнов ожидается прибавление», а «все Козероги будут уволены с работы», выглядят нелепо и вызывают недоверие. Совпадение реальной жизни с таким прогнозом маловероятно, тем более, что в разных газетах и журналах прогнозы публикуются разные, как будто их берут с потолка. 



Ерундой многие считают и расчёт совместимости знаков зодиака, в котором может утверждаться, что Львы и Рыбы, например, точно никогда не уживутся. А вы тем временем знаете пару, которая несмотря на это уже тридцать лет живёт душа в душу. Вы можете прочитать описание своего знака и не найти совпадений – только некоторые осколочные и не совсем точные. Не могут же в течение месяца рождаться совершенно одинаковые люди, верно? 

Читать далее



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Не лишайте ребенка детства

Понедельник, 07 Августа 2017 г. 08:50 (ссылка)
koliri.ru/2017/03/16/statya...tstva.html


Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

 



В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть, даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

 



Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?



В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится: Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.

 



Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя, как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений. Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно.



Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:





1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по- – другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.

4. Перестать мучить своих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.

5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

 



Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – — и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?

«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего? 

 



Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли. Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно. 

 



Ольга Валяева



http://koliri.ru/2017/03/16/statya-olgi-valyaevoy-ne-lishayte-rebenka-detstva.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

"5 языков любви" Гери Чепмена

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 06:23 (ссылка)
https://www.facebook.com/ol...2963183255





"5 языков любви" Гери Чепмена.



#книги@tobewoman



Знания этих 5 языков любви помогут вам наладить отношения в семье и даже спасти уже разрушающийся брак. Чепмен подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.



----------------------------------------------------------------------------

Язык №1: Слова одобрения.

Дети с этим языком любви рано научатся делать хорошие комплименты, не забудут без напоминания мамы сказать “спасибо”. Для них важно будет слышать от родителей, что они любят и гордятся ими. Они будут приносить разные грамоты, первым делом рассказывать о пятёрке в школе и ждать заслуженной похвалы.

Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Для людей язык любви которых “слова одобрения” важнее всего слышать, что вы рады тому, что они сделали, что им благодарны. Поддержать таких людей очень просто, нужно лишь действительно проговаривать все положительные моменты, даже самые незначительные.



Ошибочное отношение: добиться от таких людей чего-либо угрозами, попрёками и тыканьем носом в их ошибки практически невозможно. Вместо этого постарайтесь ласково просить их, и даже если они не выполняют просьб, хвалить их за другие дела.



Лучшее отношение: Научитесь делать комплименты. Научитесь замечать всё что делает для вас или для вашего дома любимый человек и хвалите его за это. Запомните фразы “Ты готовишь это блюдо лучше всех!”, “Мне очень приятно, что ты вымыл посуду”, “Спасибо, для меня важно, что ты это делаешь”.

----------------------------------------------------------------------------

Язык №2: Качественное время.

Этот язык очень хорошо виден с самого раннего возраста. После работы папе не дадут почитать газету, проказник заберётся на колени, сомнёт страницы и потребует пойти в его комнату. С таким ребёнком нужно сосредоточенно играть в кубики, а когда на мобильный позвонят, взять трубку и сказать: “Извините, я сейчас очень занят и не могу говорить, перезвоню Вам через час.”

Взрослые люди с языком любви “качественное время” вполне могут плюнуть на подготовку к важному экзамену и пойти гулять с любимой, если она попросит о встрече. Или всерьёз сетовать: “у меня нет мужа!”, если муж много времени проводи за компьютером.



Ошибочное отношение: не понимающие языка качественное время подсчитывают всё время проведённое с партнёром. Поэтому хочу обратить внимание на слово “качественное”, то есть время совместного просмотра телевизора не считается, а вот время обсуждения фильма вполне можно считать качественным. Только нужно выключить телевизор, сесть напротив партнёра, взять его за руку и внимательно смотреть в глаза.



Лучшее отношение: если в твоём окружении есть такой человек, то попробуй завести традицию совершать прогулки в парке, приглашать его на беседу в кофейню, даже если вы живёте в одной квартире. Покажи, что даже в моменты, когда у тебя совсем нет времени и много дел, ты постараешься выкроить для него часик, чтобы показать, как этот человек важен для тебя. И конечно лучше бы к таким людям не опаздывать.

----------------------------------------------------------------------------

Язык №3: Подарки.

Ребёнок языком подарков будет усердно дарить вам роскошные куличи из грязи, в рассказе о своих игрушках упомянет, что эта вот от бабушки, а эту друг подарил.

Взрослый человек конечно может себе купить эти вещи, но если его язык любви – подарки, то сосуд любви будет наполняться лишь если ему будут дарить. Вообще, чем больше подарков, тем лучше. Распознать такого человека можно по подаркам, которые он любовно выбирает и радостно дарит окружающим.



Ошибочное отношение: основная ошибка людей плохо понимающих этот язык – переводить всё в плоскость денег. Часто можно услышать жалобу: “Мои родители не уделяли мне внимания(язык качественное время), а пытались откупиться подарками.”



Лучшее отношение: если язык вашего близкого человека подарки, то постарайтесь вкладывать больше усилий чтобы сделать памятные презенты со смыслом. Подмечайте в беседе желанные вещи и преподносите их как неожиданные сюрпризы. Не помешает в серые будни, покупая 3 кило картошки, попросить у продавца и один большой апельсин для любимой или забежать после работы за шоколадкой. Чем больше подарков, тем лучше.

----------------------------------------------------------------------------

Язык №4: Акты служения (Забота).

Детям с языком любви “акты служения” особенно нужна заботливая мама, ведь они чувствуют любовь когда стирают их вещи, готовят им обед. Они усердно стараются помочь.

Взрослые люди с этим языком любви выбирают заботливую пару. Муж чувствует любовь жены, через полный шкаф выглаженных рубашек, чистый дом, опрятных детей. Жена придёт в восторг, если супруг свозит её машину на балансировку, приготовит завтрак в постель или прибьёт дома все гвозди прежде, чем она успеет об этом попросить...



Ошибочное отношение: пожалуй, сложнее всего жить людям с языком качественное время и акты служения. Например, жена твердит: “Ты меня не любишь, не любишь!”. И муж во всю начинает стараться, тратит час после работы чтобы съездить за деликатесами, ещё 3 часа готовит романтический ужин. Но она всё равно в это время сидит в гостиной и чувствует себя несчастной. Потому что ей было бы приятнее, если бы они пошли в ресторан и эти 4 часа он потратил на то, чтобы держать её за руку.



Лучшее отношение: этот язык любви показывается делами, поэтому подумайте, какой сюрприз можете сделать в отсутствии любимого человека. Выполнить часть его обязанностей по дому, заботливо решить проблему с поломанными вещами, техникой.

----------------------------------------------------------------------------

Язык №5 Прикосновения.

Ребёнок с языком любви прикосновения первым делом побежит обнимать пришедшего с работы папу. Взъерошит ему на голове волосы. Он как бы говорит: “Потрогай меня!”.

Вырастая такие люди не меньше нуждаются в тактильном контакте, поглаживании, чтобы чувствовать себя любимыми и защищёнными.

Секс – один из диалектов языка любви “прикосновения”. Людям с этим диалектом важно видеть старания партнёра угодить в постели, да и сами они стараются стать лучшими любовниками. При этом они получают особое удовольствие именно от объятий и поцелуев во время секса, от того, что партнёр пропускает через пальцы их волосы и т. д.



Ошибочное отношение: печально видеть человека которого с детства не научили языку прикосновений. Если человек вырастает в семье в которой не принято касаться друг друга, то ему сложно воспринять этот язык любви и придётся этому долго учиться, воспитывать себя, делать свои движения более уверенными, а не касаться других дрожащими руками.



Лучшее отношение: старайтесь чаще касаться человека с этим языком любви. Гладьте его по предплечью в разговоре, сделайте вечером массаж, обнимайте и целуйте его как только представится возможность. Не держите его руку в своей просто так, а поглаживайте её или массируйте пальцы. Всегда старайтесь, даже просто проходя мимо по комнате, коснуться такого человека, или поцеловать в макушку.



♡ Предназначение быть Женщиной 








Фото Ольга Валяева - Valyaeva.ru.






 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Два критерия развития человека

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 06:04 (ссылка)
https://valyaeva.ru/dva-kri...cheloveka/


В древних трактатах говорится, что есть только два критерия, по которым можно понять, что человек прогрессирует:




  • отношения с другими людьми у него становятся все лучше и лучше;


  • сам по себе он становится все счастливее и счастливее.



Все остальное — это что угодно, но не развитие. Если мы знаем, как правильно, всем рассказываем, как правильно, но в нашей жизни ничего не меняется в нужную сторону, значит, мы делаем что-то не то. Либо мы обычные теоретики, так и не добравшиеся до практики (и нашедшие для этого миллион причин), либо мы идём не в ту сторону, либо мы сами себя очень жестоко обманываем, либо… Вариантов много.



Знаю много примеров очень «духовно развитых» людей, которые ни с кем не могут построить отношения, и я не только о семье или родителях, даже друзей нет. Все остальные «странные» и «дефективные», и только поэтому отношения не складываются никак и ни с кем.



 



Я слышала столько историй от «несчастных и почти ведических жён», которые «все делали», только вот мужа почему-то кормить забывали, рубашки сроду не гладили, некогда на пути развития такой фигней заниматься. И странно ли, что мужья возмущались?



А сколько очень прогрессивных мам, которые своими руками изготавливают детям пособия для занятий, кормят их очень полезной едой, но совершенно не интересуются чувствами ребёнка? Да, ребенка обслуживают, в него вкладывают, но глубоких отношений с ним нет.



И сколько женщин, которые мужественно (вот кстати — да, именно мужественно) несут свой крест, отрабатывают карму вместо того, что изменить отношение к самим себе и тем самым преобразить не только свою жизнь (или вы думаете, что жить с великомученицей — это удовольствие?).



Они и правда считают, что развитие выглядит именно так. Муж бьет – терпят. Начальник изводит – терпят. Люди пользуются ее добротой – терпят. Становятся такими «смиренными», хотя по факту – жертвами. И жизнь лучше не становится, и отношений глубоких нет.




 



Имитировать прогресс в своём развитии невозможно. Он либо есть, либо его нет. И иногда так больно признавать, что воз и ныне там.




Хотя книг прочитано много, и как правильно я давно уже знаю и всем расскажу. Но ничего не применяю, либо применяю, но совсем не так, как нужно, делаю это неразумно, фанатично и обрывочно, поэтому и в жизни ничего не меняется.



Только два критерия – наши отношения и внутреннее ощущение счастья. Все остальное не имеет значения. Другие показатели могут вводить в заблуждение и достаточно легко. Доходы, внешность, должность, машины и дома – не показатель развития. Это лишь продукт когда-то наработанного благочестия. Все это может быть временным и иллюзорным. Но отношения не врут. И внутреннее ощущение счастья либо есть, либо нет. Оно тоже не обманет.



Поэтому стоит обращать на это больше внимания и спрашивать себя:




  • Когда я делаю это, отношения становятся крепче и глубже?


  • Если я поступлю таким образом, сделает ли это меня более счастливой?


  • Если я совершу такой поступок, как это отразится на отношениях?


  • Как это отразится на моем ощущении счастья и на моих отношениях?



И тогда станет понятно:




  • Если муж бьет, бессмысленно сидеть рядом с ним и ждать, когда он тебя убьет. Отношения от этого не укрепляются, счастья не прибавляется. А если отойти в сторону, на безопасное расстояние и молиться за него, многое меняется. Как минимум – ощущения в собственном сердце.


  • Если я выхожу на работу только ради денег, сегодня я могу решить какие-то проблемы и залатать некоторые дыры. А дальше? Отношения с мужем от этого улучшаются? Сил у меня на эти отношения хватает? Хватает ли энергии и времени на детей и качественное общение с ними? А главное – чувствую ли я при этом себя счастливой?


  • Если я развожусь с мужем по «идейным соображениям» или потому что «бабочки пропали», делает ли это меня счастливой? Ведь очевидно, что отношения при этом не укрепляются совсем.


  • Если беру в долг у знакомых, делает ли это отношения крепче? И чувствую ли я себя при этом счастливой?


  • Если я работаю как вол, а муж не работает, приносит ли это пользу отношениям и делает ли меня счастливой? И как у меня получается уговорить себя, что это нормально и хорошо? Почему я при этом так держусь за свою работу, свою независимость и самостоятельность? Может быть, стоит передать ответственность супругу, даже если он не сразу ее возьмет?


  • Если я наплевательски отношусь к себе, к тому, как я выгляжу, делает ли это меня счастливее? И неужели я и правда верю, что на отношениях это никак не скажется? Кому хочется, приходя домой, видеть там лохматое и помятое бесформенное чучело? Тогда может быть стоит это чучелко помыть, причесать, переодеть и заняться его питанием и активностью?



Ответ на любой вопрос можно найти таким образом. Станет ясно и то, что рано считать себя умной и просветленной, если отношения с родителями до сих пор такие напряженные, что постоянно причиняют боль.



Станет понятно, что многие вещи, ради которых мы так надрываемся – статус, деньги, бренды и прочее, — ничего не стоят, потому что никак не укрепляют отношений и не делают нас счастливее.



Поэтому я хочу вам пожелать именно этого. Чтобы ваши отношения становились все крепче, а ощущение счастья внутри постоянно росло.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/dva-kriteriya-razvitiya-cheloveka/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bhakti_Devi

Как женщине правильно выражать гнев?

Вторник, 04 Июля 2017 г. 12:06 (ссылка)


Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу? 



😡И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.



😡А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться. Читать далее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Взгляд со стороны на мусульманскую одежду. Марокко - мысли вслух

Воскресенье, 02 Июля 2017 г. 17:09 (ссылка)
islam-today.ru/obsestvo/raz...sli_vslux/


Взгляд со стороны на мусульманскую одежду с точки зрения писательницы, ведущей психологические тренинги, блогера, но далекого от Ислама человека, Ольги Валяевой. Марокко - мысли вслух. Я хочу поделиться с вами мыслями, которые мне не дают покоя достаточно давно. Пару недель назад я открыла для себя этот вопрос с новой стороны. И разговор сегодня будет о женской одежде. О том, как мы прикрываем свое тело, чем и зачем. И я хочу поговорить с вами об этом. Я не стилист, поэтому не ждите лекции о правильном подборе вещей по фигуре и так далее. Я не историк моды, не шопоголик, не дизайнер. Я просто женщина, которую волнует то, что она видит на улице. После статьи о юбках и флешмоба многие девушки выбросили брюки и перешли на женственную одежду. Но сейчас я хочу сказать, что этого недостаточно. Недостаточно променять узкие джинсы на мини-юбки. Короткие юбочки может быть и лучше, чем брюки, но не намного. Я ожидаю кучу камней в свой адрес после этой статьи и очередного всплеска недовольства. Но все же. Молчать невозможно. Писательница, блоггер Ольга Валяева: Взгляд со стороны на мусульманскую одежду. Марокко - мысли вслух Прикрывать или оголять? Женская одежда в последнее время призвана не прикрывать тела, а оголять. Короткие юбки, открывающие колени. Декольте, облегающий крой. И все это уже стало привычным. Привычно видеть молодых девочек с ярким макияжем. Привычно видеть маленьких девочек на конкурсах красоты. Недавно я по телевизору видела клип Селины Гомес и долго не могла понять, зачем такую красивую девочку так портить «насильственным взрослением»? Очень милое и приятное личико. Приятный голос. А тут нате – яркий макияж, абсолютно не молодежные прически и наряды. Я и себя помню такой. Дискотеки в школе, попытки выделиться. И яркий макияж, и глубокие декольте, и поражающие своим полным отсутствием юбки. Все это было в моей жизни. И я очень хорошо помню свои ощущения во всем этом. Ощущение полной беззащитности. Словно я голая. Словно я просто тело, у которого нет души. Сейчас мои ценности очень изменились, благодаря моему мужу и знаниям, которые ко мне приходят. И недавно, находясь в Марокко (а это арабская страна),  я столкнулась с другим миром. Где женщины ходят в длинных платьях, платках. Где не увидеть обнаженных женских ног, глубоких декольте, а под складками одежды не угадаешь параметры фигуры. Где даже молоденькие девочки чуть подкрашивают губы и прикрывают волосы. А с мальчиками встречаются на набережной при большом скоплении людей и разговаривают. Нет, не обнимаются и не целуются. И даже за руки не держатся. А просто общаются. Смеются, пьют воду (а вовсе не пиво). Смущаются, расцветают. Похожая картина на Шри-Ланке, где основной религией является не ислам, а буддизм. Где всего 1% разводов. Где многодетные семьи, которые много работают и много улыбаются. Где женщины носят потрясающе красивые сари – в которых в глаза бросается женственность. Длинные платья, длинные юбки, закрытые топы. Индия – с ее индуизмом тоже имеет похожие традиции. Те же сари, немного по-другому намотанные, шелковые юбки, шелковые блузки. И та же картина – практически нет разводов. Многодетные счастливые семьи. Это настолько отличается от того, что я вижу в России! Стразы, пайетки, призывная сексуальность. Молодые ребята, которые очень откровенно ведут себя на улицах. Я не осуждаю никого. Я сама такой была какое-то время назад. У меня теперь просто есть с чем сравнить. Теперь я знаю, что мужчины могут воспринимать меня не только как сексуальный объект. Но и как собеседника, приходить за советом.  Я больше не слышу сальных комплиментов от торговцев, зато получаю уважительное отношение. И я почувствовала, что означает быть леди. Это совсем другое ощущение. Писательница, блоггер Ольга Валяева: Взгляд со стороны на мусульманскую одежду. Марокко - мысли вслух С какой целью мы выбираем одежду? Одеваясь, мы все хотим любви. Хотим, чтобы нас заметили, обратили на нас внимание, полюбили. А пробуждаем в мужчинах желание. Невозможно думать о душе полуобнаженной девушки.



Специально спросила нескольких мужчин – они подтвердили мою догадку. Что если перед тобой красивая и сексуально одетая девушка – первая мысль – о сексе с ней. И вторая, третья, сорок восьмая – тоже. Единственное, что хочется узнать лучше – это ее тело. Очень сложно думать, когда начинают работать инстинкты. Призывные сексуальные платья, декольте, мини-юбки, обтягивающие джинсы… И после этого женщины возмущаются, что мужчинам нужен только секс. Но ведь на нашем «объявлении сверху» слово «секс» написано огромным шрифтом. А любовь и дружба – так мелко, что и не сразу прочтешь. Восточные женщины такие другие. Мне было дико стыдно за то, что я без платка. Что длина моего платья только до колена. Что оно у меня такое облегающее.



Рядом с ними я реально чувствовала себя голой и беззащитной. И сразу купила себе платье в пол свободного кроя. Женственное и не облегающее. И сразу стало легче. Я почувствовала себя свободнее и спокойнее. Хотя мои платья сложно назвать вызывающими. Иногда у них бывают глубокие декольте или узкий крой, но не более. Во всех традиционных культурах женщины покрывали голову. До сих пор в православный храм можно войти только в платке. А в некоторых восточных странах даже туристок заставляют носить платки. Зачем? Ведь женщина с открытыми волосами гораздо привлекательнее и сексуальнее. Оказывается, в этом гораздо больше смысла, чем кажется. Писательница, блоггер Ольга Валяева: Взгляд со стороны на мусульманскую одежду. Марокко - мысли вслух Зачем женщине прятать свою красоту? Этот вопрос я чаще всего слышу, когда разговор заходит об откровенности нарядов.



Но на самом деле есть ряд причин для этого: Как ни странно, но женская красота конечна. И в ведической культуре считается, что чем больше мужских взглядов женщина собрала, тем больше растратила свою красоту. Так очень часто можно видеть, как признанные секс-символы (женщины) стареют быстрее, чем остальные. И вынуждены предпринимать очень много усилий для поддержания своей формы. Делать разные операции, уколы и не только. Вся красота женщины должна принадлежать одному мужчине. Это укрепляет взаимоотношения больше, чем что бы то ни было. Именно поэтому мусульманские женщины носят паранджу. В этом есть особый шик – когда под паранджой у женщины виднеется яркое летящее платье. Это платье – только для одного мужчины. И любому мужчине это будет приятно и радостно. Выставляя себя напоказ, мы не оставляем выбора мужчинам.  Давайте признаем, что мы сами провоцируем их. Сами соблазняем их, искушаем и провоцируем.



Не своими действиями или мыслями. А просто тем, что на нас надето. Или не надето. Самое важное, что мы создаем такую ситуацию, в которой им от нас нужен только секс. А потом плачем и считаем их козлами. Мы создаем постоянные соблазны для мужчин. Для чужих мужей. В таком мире им сложно хранить верность своим женам и подругам. Сложно сосредотачиваться на делах и работе. Сложно заниматься творчеством и решать серьезные творческие задачи. Конечно, это приятно – нравиться многим мужчинам. Получать комплименты, ухаживания, внимание. Но ведь это не единственный способ. К тому же этот способ не самый безопасный и эффективный. Смотрю я на восточных девушек – и даже мысли не возникнет, что кому-то от нее может быть нужен только секс. Столько достоинства в ней, столько чистоты и верности. Верности традициям, верности себе и своей семье. Наши русские девушки тоже когда-то носили сарафаны и косы. И привлекали мужчин не голыми ногами, а с помощью скромности и доброты. Целомудрия и обаяния. Прошли те времена? Писательница, блоггер Ольга Валяева: Взгляд со стороны на мусульманскую одежду. Марокко - мысли вслух Сексуальность и женственность – не одно и то же



Скажите, женственна ли Мадонна с младенцем (не певица)? Для меня это идеальный образ женственности. При этом является ли этот образ сексуально привлекательным? Скорее нет, чем да. А если взять современную эстраду – например, певица Рианна. Она вызывающе и провокационно сексуальна. Но женственна ли она? В моем понимании – нет. Мы зачем-то ставим знак равенства между этими двумя разными понятиями. И думаем, что чем более сексуально выглядим, тем более женственными являемся. Только это не работает.



Мужчина распознает только один сигнал от вас. Понимаете? Только один. Не всю гамму, которую вы стараетесь выразить, а только один самый главный. Мы стараемся соответствовать современному миру, желанию мужчин, и пишем на свой «табличке над головой» слово секс. Достаточно крупно, чтобы заметили. А дальше пишем все то, чего мы на самом деле хотим – отношения, любовь, семья, дети, на всю жизнь.



Но распознается только самое крупно написанное слово. Мелкий шрифт в постскриптуме не работает (лучше бы этот шрифт не работал в банковской системе) Если вы одеты очень сексуально, то и реакция будет соответствующая. Флирт, знакомство, соблазнение, секс. Да, вы привлечете много внимания, многие мужчины захотят вступить с вами в контакт. Но какого рода этот контакт будет?



Если ваш первый и самый важный сигнал – серьезные отношения, то далеко не каждый мужчина проявит желание с вами пообщаться. Ведь не каждый к этому готов, не каждый этого хочет. Зато те, кто откликнулись -  уже прошли первый круг отсева. И вы интересны им как человек, а не как девушка на пару ночей. Так, например, длинные платья – это скорее женственно, чем сексуально. Я желаю вам, чтобы одеваясь, вы знали ответ на вопрос – для чего вы это надели и что хотите получить в итоге. И я все также мечтаю выглянуть из окна и увидеть женщин в красивых женственных платьях. Такая вот нехитрая у меня мечта.  



Автор: Ольга Валяева, писательница,



Подробнее: http://islam-today.ru/obsestvo/raznoe/pisatelnicza..._odezhdu_marokko__mysli_vslux/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

МАЛАЙЗИЯ - ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ НА МУСУЛЬМАНОК

Суббота, 01 Июля 2017 г. 21:02 (ссылка)
abkhazia-islam.ru/articles/...manok.html


Мысли вслух, взгляд со стороны на малазийских мусульманок с точки зрения писательницы, ведущей психологические тренинги, блогера



но далекого от Ислама человека, Ольги Валяевой







Начну с того, что в Малайзии живут в основном мусульмане. Но малазийки очень отличаются от Марокканок. Дело в том, что большинство женщин в Марокко – в черных накидках (я не сильна в терминологии платьев и накидок – поэтому и говорю, как чувствую). У очень многих там же были закрыты лица. Хотя под этим и были видны немного расшитые яркие платья.

 

В Малайзии все иначе. Все женщины практически в хиджабе. Но вот их одежда! Они очень ярко и красиво одеты – костюмы из длинных юбок и блузок. Все это очень закрыто, целомудренно. Но очень красочно и празднично. Я любовалась и жалела, что это нельзя фотографировать – мужчины очень тщательно берегут своих жен – и от вспышек фотоаппаратов в том числе.

 

Один мужчина двумя этажами ниже увидел, что я «целюсь» в его любимую и начал кричать и махать руками. Поэтому фотографий женщин Малайзии у меня очень мало.  Но впечатление осталось сильное.



Женщины очень строгие и серьезные. Может быть, им не хватает детской легкости – а может быть, им всего хватает. В плане гостеприимства это очень мешает – и мужчины тут выглядят на мой взгляд лучше. Зато наверняка такой серьезный подход делает свое дело в семейной жизни.

 

Так русский гид рассказал, что с малазийкой познакомиться невозможно. Ни на улице, ни в кафе – они никогда не бывают одни. Особенно незамужние. Их очень берегут, их чистоту и целомудренность. С самого рождения до последних дней. Такая защита и забота  вообще отличительная черта восточных «азиатских» жителей.

 

Мужчины очень тщательно берегут своих жен. Не только от вспышек, но и от тяжелых сумок, лишних разговоров. Ни одной малазийки с полными сумками я не видела. Максимум – три пакетика из магазина одежды. Остальное несет муж.

 

Если женщина появляется в обществе, то чаще всего – не одна. Если не всегда бывает рядом муж, то появляется рядом подруга, мама или сестра. Женская дружба тут явно не лишняя – и  очень много ярких женских групп замечено в магазинах, кафе и парках.



Я часто слышу о том, что мусульмане жестоки к своим женам. Не хочу говорить о печальных статистиках -  и сравнивать с количеством насилия в русских семьях. Расскажу только то, что видела сама. Мне в глаза бросалось очень трепетное отношение мужчины – он ведь полностью несет за нее ответственность.

 

Я видела только одну ссору. В аэропорту, где муж отчитывал жену, а она стояла вся красная. Практически под цвет своего платья.  Но когда он закончил свой выговор, он поцеловал ей руки и преклонил колени – и судя по всему просил прощения за свои эмоции. При огромном скоплении народа. Для меня – это показатель.  Уважения к женщине.

 

Как всегда, есть то, что мне не понравилось. Но я буду ставить акценты только на то, чему стоит поучиться. Лично для меня  их строгость и целомудрие – отличный пример. При этом совершенно не страдает красота – и это вдвойне здорово.

 

Ведь есть убеждение, что то, что целомудренно — некрасиво.  Платье без декольте, длинная юбка, платок…. Русские женщины часто фыркают, думая, что это — ограничение и унижение.



Но я убедилась, что целомудрие — это совсем другой уровень красоты. Которая не вызывает вожделения, а восхищает и вдохновляет. Когда женщина не боится быть красивой — ведь это другая красота. Совсем другая.

 

Не нужно отказываться от красоты — нужно просто переходить на более высокий уровень. Даже если мы не носим платков, то можно удлиннять свои юбки и отказываться от декольте.



http://www.abkhazia-islam.ru/articles/zhenschina_v...so_storony_na_musul_manok.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Выбрать достойного мужчину или Главные ошибки женщин при выборе спутника жизни

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 16:34 (ссылка)
https://valyaeva.ru/vybrat-...ili-glavn/


 



Важно!




  1. Данная статья написана для женщин. Мужчины при прочтении могут испытывать двоякие эмоции. В ходе написания статей у меня не было цели оскорбить мужское достоинство. Так что очень прошу не обижаться, если где-то ваша мужская гордость будет задета. Мужчины и женщины бывают разными, и я предлагаю принять за аксиому, что мужчины, которые читают эту статью, относятся к серьезным и достойным.  Потому что только достойные мужчины интересуются саморазвитием и тем, чего хотят женщины :) !


  2. Девушки, которые уже замужем, пропускают эту тему — вы уже выбрали, теперь нужно учиться хранить верность



.



И теперь следующий шаг – выбор. Этот шаг важен, ведь сделав неверный выбор, мы сами потом будем это расхлебывать.



 



Шаг 3. Выбрать достойного мужчину или Главные ошибки женщин при выборе спутника жизни.



Ошибка первая «Навязчивый поиск»



Когда мы зациклены на браке, мы судорожно вглядываемся в каждого мужчину. А вдруг это он? А какие у нас были бы дети? А пойдет ли мне его фамилия?  Это похоже на паранойю.



И это очень отпугивает мужчин – они чувствуют это, даже если вслух про замужество не говорится. Это как красная лампочка над головой, свидетельствующая о том, что мне уже пора.



Находясь в таком состоянии невозможно выбрать достойного. Вообще невозможно выбрать. Можно только схватить то, что схватится. И потом удивиться, что хотела на самом деле я другого.



Ошибка вторая «Поле для поиска»



Все знают, что для того, чтобы поймать рыбу, нужно ехать на речку. А если нам нужна лесная ягода, то искать ее нужно в лесу.  Мы точно знаем, что яблоки и груши нужно искать на деревьях, а морковку и картошку – под землей. И уж точно мы не лезем за гранатами на елки и сосны.



Но почему-то когда мы ищем мужа, этот принцип забывается. Очень многие знакомые мне девушки ищут заботливого, ответственного, чуткого мужчину, который мог бы стать хорошим мужем и отцом. И это классно! Но вот где они ищут? На дискотеках, в барах, на тусовках.



Ходят ли туда такие мужчины? Наверное, да. Думаю, что такие есть. Только  их там очень мало. А многим еще нужно время, чтобы подрасти и возмужать. На дискотеки и в бары ходят расслабиться, повеселиться. Также там можно завести легкие отношения на одну ночь. Перерастут ли они в семью? Вероятность минимальна.



Если мы ищем мужчину в баре среди алкогольных напитков, стоит ли потом удивляться, что любой стресс он будет стараться запивать?



Если мы находим его в социальной сети – что само по себе для этого времени нормально – то можно ли рассчитывать, что он будет мало времени проводить за компьютером?



Я помню то время, когда мне очень хотелось встретить хорошего парня. Когда мы с подругами знакомились в ночных клубах, барах, сайтах знакомств.  И очень удивлялись тому, что парни не были настроены на серьезные отношения.



Важно понять, где стоит знакомиться а где нет. Самый идеальный вариант – знакомиться в храмах, на духовных праздниках. Причем лучше той конфессии, которой придерживаешься сама, ведь религиозные разногласия также не укрепляют семью. Такое знакомство  гарантирует, что мужчина верит в Бога. Что уже на 50% точно делает из него мужчину.



Во многих традициях при храмах существую воскресные школы, где молодежь может знакомиться и общаться. Иногда такие школы есть в общинах. Так раньше люди заботились о том, чтобы мужчины и женщины знакомились в правильном месте.



Также хорошо знакомиться на лекциях и семинарах по самосознанию. Главное тут обращать внимание на темы семинаров. На НЛП можно познакомиться скорее с манипулятором, чем с ответственным мужчиной. А вот если мужчина интересуется каким-то глубоким знанием – это уже показатель того, что он будет расти и меняться.



Можно знакомиться через общих знакомых – если  знакомые являются достойными уважения. Хорошо, если с мужчиной познакомит замужняя подруга, муж которой ответственный и мужественный. Это значит, что подруга видит достойных мужчин и умеет отсеивать неподходящих для создания семьи.



Можно знакомиться на работе и в социальных сетях – и тут очень важно увидеть, насколько он уважаем, чем он интересуется, что о нем говорят. Если вся стена вконтакте у него усеяна поцелуйчиками разных девушек – то стоит задуматься, а нужно ли это. Если он состоит в группах «Горячая клубничка» и «Пусть работают другие» — также можно задуматься.


/myslo.ru/Images/svg/kavichka.svg"" target="_blank">https://myslo.ru/Images/svg/kavichka.svg"), url("https://myslo.ru/Images/svg/kavichka2.svg"); background-position: center top, center bottom; background-repeat: no-repeat; line-height: 32px; color: rgb(60, 60, 60); font-family: "Roboto Slab" !important; font-size: 28px !important; text-align: center !important;">


Достойный мужчина похож на алмаз. Иногда с первого взгляда он кажется обычным камнем.




 



Потому что он не пытается строить из себя нечто невообразимое. Но стоит к нему присмотреться, и он начнет раскрываться – ты увидишь его переливающиеся грани.



И очень часто  бывает наоборот – тот мужчина, который  ярко демонстрирует себя и привлекает внимание, оказывается пустышкой. Просто стеклом, переливающимся на солнце.



У меня много примеров, когда женщина выходила замуж за невзрачного мужчину, а через год рядом с ней он раскрывается и становился настолько замечательным. И потом многие кусали локти,  что не приметили такое сокровище.



Моя свекровь, например, более 35 лет назад вышла за обычного деревенского парня. И многие крутили пальцем у виска, зачем ей, такой образованной и интеллигентной девушке,  простой трудяга. Но прошло 35 лет – а мой любимый свекр все так же носит ее на руках. Они воспитали двух детей, живут душа в душу. Тогда как все ее подруги уже давно в разводах.



Ошибка третья «Досрочная верность»



Есть рекомендации Руслана Нарушевича, который говорит о том, что выбирать нужно из нескольких.  Только тогда это можно назвать выбором. То есть женщине нужно одновременно общаться с несколькими мужчинами, не зацикливаясь ни на одном.



Но важно понимать, что общаться – это значит общаться, и здесь нет места слову «секс». То есть женщина может и должна принимать ухаживания нескольких мужчин.  Она может флиртовать, общаться, ходить в кино, библиотеки, выставки с разными мужчинами. Но при этом не иметь ни с одним близких отношений!



Конечно, она все равно будет отдавать кому-то предпочтение изначально. Если приоритеты не изменятся, то значит, изначальный выбор был верным.  Но в ходе общения, она может обнаружить что-то новое в себе.



Возможно, Иван с его широкими плечами и спортивным авто окажется не настолько глубоким, как хочется. А Петр в очках с широкой оправой поразит схожестью мыслей и взглядов.



Ведь нам нужно научиться видеть душу человека, не зацикливаясь на теле. Когда мы видим только тело другого человека, то настоящая любовь невозможна. Мужчина – это не просто 80 кг мышц и глаза. Так же как и женщина – это не четвертый размер груди и длинные ноги.



Каждый из нас является душой, и нам необходимо видеть душу другого человека. Иногда в невзрачном теле может обнаружиться невероятно глубокая душа. И также нередко бывает, что в очень красивом теле душа какая-то сморщенная.



Есть еще одна тонкость в том, чтобы общаться с несколькими мужчинами. Когда мы встречаемся только с одним мужчиной, мы сильно привязываемся к нему. Сразу же уже думаем о свадьбе, детях. Пытаемся вести себя уже сразу как жена – готовить, стирать, помогать, заниматься сексом, контролировать, заботиться.



Такой синдром часто называют «досрочная верность». Мы еще не ходили приносить друг другу клятвы и обещания, но я уже веду себя как жена. И требую от него, как от мужа. При этом я ему не изменяю, ни с кем кроме него не общаюсь. И попробуй меня после всего этого в ЗАГС не отвести!



Это разрушает отношения. Это разрушает чувства мужчины, ведь ему важно быть нужным и свободным одновременно. И он хочет сам решать, с каких пор он готов немного пожертвовать свободой ради нужности.



Верность становится необходимой, когда есть кому быть верной. Когда мы оба уже решили, что хотим быть вместе. Когда мы оба сделали свой выбор и договорились о том, что мы – пара или семья. А если мы встретились три раза, но я уже никого другого видеть не хочу, а ему вяжу зимние варежки – это глупость.



Именно для того, чтобы не зацикливаться и нужно общаться с несколькими мужчинами. Это дает нам возможность не привязываться досрочно. При этом мужчина видит, что женщина попалась популярная, и надо определяться. Желающих-то много.



Ошибка четвертая « Скорее под венец»



С замужеством нельзя торопиться. Я знаю очень счастливые браки, которые были заключены очень быстро. Но у большинства скоропалительных союзов исход другой. Нам некуда торопиться. Мы не опаздываем на последнюю электричку. Мы ищем человека, с которым мы проживем всю жизнь вместе.



Когда нам нужно выбрать ВУЗ – мы думаем не один год. Выбирая свадебное платье, мы перемерим десятки, если не сотни. Даже выбирая яблоки, мы сперва постоим, рассматривая различные сорта и цены. Так почему же замужество должно быть процессом быстрым и без особых раздумий?



Для того, чтобы понять, насколько это мой человек и готова ли я с ним съесть пуд соли за всю жизнь (а может, и не один), нужно время. Столько, сколько потребуется.



Валяева



https://valyaeva.ru/vybrat-dostojnogo-muzhchinu-ili-glavn/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Не живите ради детей!

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 16:32 (ссылка)
mirvam.org/2015/01/12/%D0%B...%B5%D0%B9/


 



Не живите ради детей!



Суть родительской любви в том, чтобы поставить детей на ноги и отпустить их, не удерживать при себе, тогда и дети будут помогать родителям , потому что дети смогут реализоваться в собственной жизни. И надо помнить, что и дети и мужья и родители даны нам Богом на время, и только Бог вечен и именно в общениии с Богом находят то, что Он желает дать — и душевный мир и силы для жизни. А теперь сама статья к размышлению...



 



 



 



Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…



Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.



Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…



Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.



Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.



Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.



Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.



И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…



Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.



Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.



Пусть растут, как Бог даст. Сколько дает и что дает – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять — что есть, то есть.



Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.



Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?



Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священного писания… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.



Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…



Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.



Ольга Валяева



http://mirvam.org/2015/01/12/%D0%BD%D0%B5-%D0%B6%D...D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9/




 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Деньги. Что это и как к ним относиться

Среда, 07 Июня 2017 г. 08:35 (ссылка)
https://valyaeva.ru/dengi-c...otnositsa/


Деньги. Что это и как к ним относиться



Эзотерического в отношении денег сейчас очень много, как много и слишком рационального – мол, просто работай еще больше – и все! Поэтому хочется вкратце поделиться тем, что я знаю о деньгах. Раз уж эта тема всегда актуальна. 



 




  1. Деньги – это энергия



Их количество не зависит напрямую от количества усилий, вами предпринимаемых. Некоторые работают с утра до ночи и без выходных, а получают в разы меньше тех, кто трудится от силы час-два в день. То есть их количество зависит от тонких законов этой Вселенной. Хотя, конечно, усилия прилагать нужно, вопрос лишь в их количестве. Иной раз, делая в три раза больше действий, мы в лучшем случае получаем прибавку в 10-20 процентов. Стоит ли оно того?




  1. Деньги – это неизменная карма



То есть количество денег уже задано сверху в момент зачатия. С одной стороны грустно, с другой стороны – какой смысл перенапрягаться, если намного больше положенного не заработать? Лучше научиться жить в своем диапазоне возможностей и не переживать слишком сильно.




  1. Как расширяется диапазон?



Есть разные способы. Неблагостный – пожертвовать всем остальным, например, семейным счастьем или здоровьем (они тоже относятся к неизменной карме) и «взять все деньгами» — и здоровье, и семейное счастье.



Другой вариант – собирать благословения, помогать большему числу людей. Тогда наш поток может значительно увеличиться молитвами других людей за нас.



Третий вариант, который многим не понравится, – родить ребенка. Потому как он приходит тоже со своим диапазоном, и до его совершеннолетия его поток будет приходить к вам. Хотя этот способ подойдет не всегда, и не стоит слишком на это рассчитывать – ведь своим сознанием во время зачатия мы привлечем душу с определенной неизменной кармой. Понимаете?




  1. Деньги даются на дело



Если вам завтра дадут миллион, что вы с ним сделаете? Куда потратите? А если каждый месяц будет миллион приходить? Можете ли вы придумать прямо сейчас ему применение? И не абстрактное – в банк положу, под проценты, а реальное?




Когда у вас есть цель, которая вас очень зажигает, которая ваша, — под нее деньги приходят легче, чем если вы сами не знаете чего хотите, и хотеть решили потом, когда деньги уже будут.





  1. У каждого есть достаточно – если присмотреться



В целом, каждому человеку дается достаточно всего. Столько сколько ему нужно. Проблема в том, что мы часто хотим больше, чем нам реально нужно, того, чего нам вообще не нужно, потому что нам кто-то сказал, как это здорово. Большинству людей денег хватает – им есть где жить, есть, что есть. Но многие даже в таком простом достатке умудряются быть недовольными.



Этот мир изобилен, и в нем всем всего хватает. Давайте учиться быть благодарными за то, что уже есть. Учиться быть довольными тем, что уже есть.  С таким отношением к миру и деньгам, есть шанс, что их станет больше.




  1. Не гоняйтесь за пассивным доходом



Несколько лет назад это было очень модным. Новая идея, мол, не работай, работай 4 часа в неделю и отдыхай! Пусть деньги сами капают, пока ты лежишь где-то там. Это очень вредная идея, даже те, кто ее продвигают, сами трудятся – и достаточно много. Я знаю много людей, которые ушли с работы создавать свой пассивный доход, опустились до самого дна в финансах и самооценке и еле-еле оттуда вылезли.




Идея «Ничего не делать и получать» — губительна. Все общество, пронизанное такой идеей, идет вниз. А эта зараза очень плотно входит в сознание людей, и вытащить ее оттуда сложно.





  1. Ищите любимое дело



Гораздо проще работать, тратить время и силы на то, что вы любите. Если я буду сидеть в офисе по 5-8 часов в день, я очень быстро сойду с ума. Потому что для меня это всегда было пыткой. Но когда я заканчиваю книги, я могу и по 10-12 часов в день в течение месяца работать с небольшими перерывами, не чувствуя усталости, совмещая это параллельно с домом, детьми и мужем.



Если то, что вы делаете, вам нравится, вас вдохновляет, время пролетает незаметно, силы, вложенные туда, возвращаются многократно. И обычно – вслед приходят и деньги. У женщин так точно.




  1. Не всем нужно создавать бизнес



Еще одна современная пропаганда — это «создай свой бизнес». Но этот призыв не учитывает того, что все люди разные, не всем это нужно, не всем это подойдет, не всех это порадует. Бизнес не решит все проблемы, он еще много всего создаст. И если человек совсем не этой «комплекции», ему это будет трудно, невыносимо и — бесприбыльно.



Гораздо лучше, например, дизайнеру, оставаться хорошим дизайнером, создавать качественный продукт для своих заказчиков, чем пытаться создать целую студию с кучей подчиненных и бумаг. Точно так же девушка, которая занимается творчеством, может просто продавать свои творения, принимать на них заказы, и не делать цех по производству украшений, платьев и так далее.




Не всем дано руководить, не всем придется по нраву управление бизнесом. Я знаю несколько рукодельниц, которые зарабатывают на своем творчестве больше, чем иные «бизнесмены».





  1. Когда ты на своем месте, деньги приходят легче



Когда мы с мужем только поженились, я видела его руководителем. И никак иначе. Он и правда вырос до директора филиала, потом занимал другие руководящие должности. Но чем больше у него было такой ответственности, тем грустнее он был. Пока однажды я не поняла, что это мои желания — видеть его таким. Он сам хочет другого.



Мой муж прирожденный бизнесмен. Ему нравится искать и внедрять разные «фишки», общаться с цифрами и клиентами. Но ему крайне тяжело быть тем, кто должен кому-то раздавать пинки и пряники. Поэтому как только я перестала пытаться сделать из него того, кем он не является, жить стало проще. Всем нам. В том числе и по финансам.



10. Создавайте ценности



Чтобы человек хотел платить вам деньги, вы просто должны сделать для него очень ценное. Реально ценное. Можно сказать, что товар ценный, даже если внутри пустышка. Но таким обманом на перспективу вы лишь создадите себе проблемы. И наоборот – чем больше ценности вы даете людям, тем легче и больше они готовы вам платить. Если мы сместим фокус с «мне должны» и «дайте мне» на «а что вам нужно?» и «что я могу для вас сделать?» — результаты будут другими. Просто попробуйте. Даже если вы просто работаете на работе. Создав больше ценности для своей компании, вы смело сможете попросить прибавки к зарплате.



11. Больше ответственности – больше денег



Если вам нужно больше денег – то в вашей жизни должно быть и больше ответственности. Больше заказов – больше клиентов – значит, больше ответственности. Больше компания – больше сотрудников – опять же больше ответственности. Поэтому иной раз стоит задуматься, сколько ответственности вы готовы на себя взять? И быть довольными теми деньгами, которые равносильны ей.



12. Деньги принадлежат Богу



И да, это самое главное. Пока мы думаем, что это наши деньги, что это мы их заработали – мало что изменится. Потому что деньги – как и все в мире – принадлежат Ему и Им же распределяются. Согласно прошлым и настоящим заслугам. Согласно нашему благочестию и нашему влиянию на мир.




Если мы понимаем, что это не «я заработала», а «Бог мне столько дал» — уйдут такие вещи, как гордыня, как страх, переживания и многое другое.




В Индии люди иногда говорят: «Западные люди такие странные! Детей дает Бог, а вы детей просите у врачей, вместо того, чтобы обратиться напрямую! Деньги тоже дает Бог, но вы просите деньги в банках, не прося у Того, у кого этих денег в изобилии!». И ведь правда.



13. Используйте материальное в служении



Когда человек начинает заниматься какой-то духовной практикой, у него встает конфликт духовного и материального. Мол, как  я могу хотеть себе большой дом и красивую машину? Это же недуховно!



Почему бы и нет, если вы используете вещи не только для себя? Если в этот дом вы приглашаете гостей, кормите их вкусной и освященной пищей? Если на своей машине вы часто помогаете друзьям и знакомым, возите соседку с ребенком-инвалидом раз в месяц к врачу? Если вы свои наряды, которые уже не носите, отдаете тем, кто не может купить себе ничего нового? Если вы часть заработанных денег жертвуете тем, кому нужна ваша помощь?



Используйте материальное, не делая из всего этого кумира и идола. Просто помните, кому все это принадлежит. Используйте вещи и любите людей. И нет никакого конфликта.



 




Мы так много с вами говорим о деньгах, финансах и кризисах, и так мало – о Боге, о помощи друг другу, о любви и милосердии. Может быть, стоит снять с денег гриф «супер-важно и без них вообще никак»?




Тем более, что в мире уже есть люди, которые живут, путешествуют и радуются – вообще не пользуясь деньгами уже в течение многих лет! 



Деньги – это просто инструмент влияния на материальную часть этого мира. Как электричество – им можно убить, а можно осветить дом. Так и деньги – можно использовать их во благо всех живых существ, можно – только для своего личного блага, а можно – еще и во вред всем остальным. 



Господь все это видит и помогает регулировать. Если он дает вам деньги, и от этого мир становится лучше – не только ваша личная жизнь, но и чья-то еще – он обязательно пометит вас как «Надежного проводника добра и света» — и выделит больше финансирования. А если вы как черная дыра, которой вечно мало и все себе – то какой смысл? Сколько ни дашь, все в никуда, все только себе и все равно – недовольна. 



Деньги – это и тень человеческих отношений, и отражение нашего отношения к себе и к миру. И много еще о чем можно задуматься. Главное – не уходить в пустой анализ «почему и зачем». Продолжать жить, продолжать менять этот мир, делать его чище и светлее. Насколько вы это можете прямо сейчас.



https://valyaeva.ru/dengi-chto-eto-i-kak-k-nim-otnositsa/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТО ЖИТЬ — МЫ ДУМАЕМ И НАДУМЫВАЕМ

Среда, 07 Июня 2017 г. 08:12 (ссылка)
sobiratelzvezd.ru/vmesto-to...adumyvaem/


Хороший текст Ольги Валяевой о том, как много мы думаем и мало живем.



Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых» то есть западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.



Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.





А потом одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные мозги «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. Мол, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, сами себя загоняя в угол. Она же привела пример, который мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.



Смотрите, как все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, вы идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вам очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш сосед. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!



В нашем мозгу начинается война: попросить или не попросить? А что он обо мне подумает? А вдруг откажет?



Неудобно как-то нагружать. Но и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вот в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или лучше в другой раз?



И если даже попросила, то война не заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг ломать на тему, хочет ли он за это что-то, почему он согласился, может у него виды на меня какие, и что подумают другие соседи, когда это увидят. А если он отказал, то переживать можно на тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что он не такой и хороший человек, каким казался.





У индусов все проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги мне? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных конструкций, попыток спрогнозировать мысли и действия других людей, оценок приличности и так далее. Все просто.



Это меня всегда удивляло в Индии, насколько просто и легко они обращаются за помощью, и насколько просто обращаться к ним.



Возьмите любую другую ситуацию, которую можно было бы решить проще, и увидите, как наш беспокойный ум способен простое сделать сложным.



Если, например, вам нравится другой человек. Нравится то, что он делает, как он это делает, как он выглядит и так далее. Что у вас в голове? Стоит ли ему об этом говорить? Насколько это уместно и правильно? А что он подумает? А не загордится ли? А не посмеётся ли надо мной? А вдруг он придумает себе больше, чем есть на самом деле? А если кто-то узнает, что вам это нравится? И так далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку будет приятно, и тебе тоже. Но нет.





В Индии так и делают. Идёшь по улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, как здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая ты умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-то отношения, они просто идут мимо и говорят то, что чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя не помнят через пять метров.



А если вам не нравится то, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», мы говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вам действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Например, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, когда у человека проснётся совесть, потому что он же специально так себя ведёт! Чем дальше, тем больше вы способны придумать и про человека, и про его отношение к вам. А человек просто не знает, что там ваша нога. Не знает, не чувствует. Но вы себе уже что-то придумали и обиделись, разозлились.



И так во всем, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, придумывать то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где героиня рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится сын, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сын ещё даже не родился. Может быть, вообще родится дочь. Или с этим мужчиной не родится никто. А она уже переживает о человеке, которого ещё нет.



Наш беспокойный ум способен нарисовать нам нечто и потом этого же испугаться. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Даже не в прошлом, потому что мы и прошлое видим через призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, потому что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые не сбудутся никогда (и слава Богу!).



Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.



Девушка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её это суженый или нет, нравится ли она ему так же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся дети, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и как назвать внуков. Она за него мысленно замуж уже вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он просто предложил ей выпить вместе чаю.



Я часто вспоминаю разные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. Как они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и не хотели причинять детям боль.



Например, у меня в детстве была жутко колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её надевать, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал мне тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару лет назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мама о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей ничего не говорила. Для неё это была просто тёплая шапка и все. Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и люди, и среда обитания, и привычки.





Любой внешний сигнал мы всячески пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – это просто банан».



Например, если девушка сзади услышала свист, то часто она может это истолковать, как обращение к легкодоступной женщине, спроецирует это на себя, и как следствие обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за то, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вообще не ей и совсем с другими мыслями. Точно так же когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, что смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего не забыла ли она надеть, не кривы ли ее ноги и так далее.



И с одеждой такая же странная ситуация. Мы не носим то, что нам нравится, потому что вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, даже если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — как это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли мне похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Не старовата ли я для таких шорт?



А такое платье матери троих детей надеть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я на подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречу девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят другие мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь чувствовать себя иначе — и все. Но нет.



Вместо стимул-реакция у нас получается сложная цепочка стимул — долгие метания беспокойного ума — реакция — и снова муки ума.



Мы тратим на это слишком много сил, пытаясь понять, что о нас думают, как к нам относятся.



Мы усложняем собственную жизнь, вместо того чтобы просто жить, мы так много думаем, что на жизнь сил не остаётся.



В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы из пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, чем по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.



Сколько в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, не принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а где — чужие.



Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, кучей бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…



В этом месте нам есть чему поучиться у индусов или балийцев. Да, мы иногда их оцениваем как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они на эту тему не переживают и даже не думают о том, что мы о них думаем. Продолжают жить так, как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные мозги научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.



П.С. Как там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не надо так!



П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под которым уже началась война мыслей на тему, что совсем без мозгов жить невозможно, что зато они все бедные, что я тут из всех дур делаю. Расслабься. Статья не об этом.



Ольга Валяева



 



http://sobiratelzvezd.ru/vmesto-togo-chtoby-prosto-zhit-my-dumaem-i-nadumyvaem/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

ВСЯ ПРАВДА О ВАЛЯЕВОЙ ИЛИ ЧЕСТНЫЙ ОТЗЫВ

Суббота, 27 Мая 2017 г. 08:26 (ссылка)
https://ru-ru.facebook.com/...32277999:0


Недавно на одном сайте наткнулась на отзыв о книгах. Честно скажу, приятно было такое прочитать в не очень дружественном месте. Нам письма пишут только те, кто книги реально читал. А вот в интернетах часто видишь, что люди книги даже не открывали, и половину содержания сами себе придумали, и за него на меня очень злятся.



Но так как у меня есть привычка - и она закрепляется все глубже - фокусироваться на хорошем, увидев среди отзывов тех, кто читал какую-то другую книгу, честный отзыв о нашей - я решила с вами этим поделиться. Мне кажется, все по существу и снимает многие вопросы и возражения 



Вся правда об Ольге Валяевой

(обязательно к прочтению тем, кто ещё не решил, стоит ли покупать её книгу)



Прочитала все отзывы на её книгу здесь на сайте и не смогла промолчать. Очень грустно читать негативные отзывы, грубость и обвинения в адрес Ольги, понимая при этом, насколько они несправедливы, беспочвенны и предвзяты.



Я не собираюсь ни с кем дискутировать, не буду никому ничего доказывать и убеждать в чём-либо. Каждый имеет право на собственное мнение (единственное, на мой взгляд, условие - высказывать его нужно спокойно и корректно, не унижая, не обижая и не оскорбляя при этом других людей). Каждый из нас сам делает свой выбор в жизни и несёт за это ответственность.



У меня другая задача - написать максимально объективно и честно, чтобы те, кто ещё не читал эту книгу, хорошо понимали и представляли, о чём она, и могли принять решение, стоит ли её покупать. Мне жаль, если кто-то из девушек, для кого эта книга могла бы оказаться чрезвычайно полезной и необходимой, отказался от знакомства с ней лишь на основании негативных отзывов и обвинений в адрес Ольги.



Итак, Ольга Валяева - это обычная, но очень счастливая женщина, жена и мама троих сыновей. Раньше у неё в семье были проблемы, скандалы, истерики, дело даже шло к разводу, но вместе с мужем они справились, сохранили семью и улучшили свои отношения. В этом Ольге очень помогли ведические знания. И она решила поделиться своим опытом с другими девушками и женщинами.



У Ольги свой сайт. Там она выкладывает свои статьи и видео. Статей много и их можно прочитать абсолютно БЕСПЛАТНО. Правда, доступ к некоторым статьям есть только у зарегистрированных пользователей. Но регистрация простая и бесплатная.



Я очень советую всем, кто ещё не знаком с Ольгой и раздумывает, стоит ли покупать книгу, сначала познакомиться с её сайтом. Кстати, на сайте можно "полистать" электронную версию книги. Если не ошибаюсь, там выложены первые 40 страниц.



Обратите внимание: вся информация из книги в том или ином виде представлена на сайте (т. е. её можно получить бесплатно, если кого-то волнует именно этот аспект), просто в книге вся информация систематизирована, обобщена и изложена в определённой последовательности, но по сравнению с сайтом ничего нового в ней нет. На сайте информации на порядок больше.



Я знала об этом ещё до покупки книги. Но всё равно решила её приобрести.



Во-первых, хотелось отблагодарить Ольгу за её труд, за знания и за свет, который она несёт в мир.



Во-вторых, мне нужен был бумажный экземпляр, чтобы носить книгу с собой и читать её в метро или в кафе, чтобы возвращаться к ней по мере необходимости, перечитывать, переосмысливать.



В-третьих, хотелось ощутить энергетику книги, вложенные в неё любовь, заботу, добро. Электронная версия книги ничего подобного дать не может.



Сама по себе книга сделана и напечатана с большой любовью, качественно, на хорошей бумаге с цветными иллюстрациями, есть закладка. Да, она стоит дороже других книг, но в данном случае ценность книги и содержащихся в ней знаний намного превышает её цену в рублях. Сколько стоит ваше счастье? Сколько вы готовы заплатить за то, чтобы изменить свою жизнь и прожить её в любви и гармонии, наслаждаясь прекрасными отношениями с любимым мужем? Явно больше 1000 рублей. Кстати, 1000 рублей вы платите, если покупаете только 1 книгу. За 2 книги вы заплатите 1700 рублей, за 5 - 4000 и т. д. Плюс приятные бонусы (их нет при покупке одной книги, они зависят от количества купленных экземпляров). И не забывайте, что в стоимость книги включена доставка.



В конце концов, никто никого не принуждает к покупке. Не хотите - не покупайте. Просто пройдите мимо. Выбор за вами. Только задумайтесь на минуту, а если бы вы сами написали книгу, потратили на это несколько лет своей жизни, поделились собственным опытом и знаниями, вложили душу, энергию и любовь, стали бы вы продавать её за 3 копейки или выложили бы в сеть бесплатно? Каждый труд должен быть оплачен, а вложенная энергия возвращена.



А считать деньги в чужом кармане и обвинять человека в том, что она наживается на несчастье других людей, очень некрасиво и подло. Кстати, Ольга издала книгу на собственные средства и не только не заработала на этом, но и ушла в "минус".



В книге Ольга честно пишет о том, что не является автором этих знаний. Она лишь проводник. Источник знаний - это веды. Авторский только стиль изложения да истории из собственной жизни, не более. Ещё в книге она называет и благодарит своих учителей - это Нарушевич, Торсунов, Гадецкий, Таргакова и другие ведические лекторы. Да, их лекции можно найти в интернете БЕСПЛАТНО, у них есть свои сайты и странички ВКонтакте. Слушайте на здоровье!



Чему учит книга? О чём она? Почему так много негативных отзывов?



Она учит нас быть счастливыми через осознание и принятие себя как женщины, через следование своей женской природе, через принятие своего тела, своих достоинств и недостатков. Она о любви к себе, к миру. Она учит любить и уважать мужчин, восхищаться ими и вдохновлять их на подвиги. Она о том, как женщине сохранять своё достоинство, оставаться женщиной в любой ситуации, где брать энергию, как выстраивать взаимоотношения с мужем, детьми, подругами и всем миром. И не только. Книга многогранна и затрагивает все аспекты жизни женщины.



Возможно, кто-то ожидает, что она научит, как быть стервой, соблазнять мужчин, разрушать чужие семьи, строить карьеру и состязаться с мужчинами в трудоголизме. Наверное, я кого-то разочарую, но нет, книга не об этом.



Может быть, она не нравится потому, что автор много говорит о женской чистоте, целомудрии, верности? О том, что первая близость с мужчиной должна быть только после свадьбы? Что гражданский брак - это величайшее зло для женщины? Это что, какие-то ужасные вещи, которым нет места в нашем обществе? Это не модно? Или кто-то не верит, что ТАК бывает? Что можно выйти замуж один раз и на всю жизнь? Кого-то раздражают счастливые люди и крепкие семьи? Думаю, дальше можно не продолжать. Всё очевидно.



Теперь о личных впечатлениях.



Я встала на путь развития женственности задолго до знакомства с сайтом и книгой Ольги Валяевой. Многие вещи я делала осознанно, но при этом интуитивно, не обладая никакими знаниями, тем более ведическими. Читая сайт и книгу Ольги, я узнала много нового, но она не открыла для меня Америку. Для меня главным, пожалуй, было понимание и подтверждение того, что я всё делаю правильно. Что путь женственности - это абсолютно мой путь. Это единственно верный для меня путь. Что такой же путь прошли другие женщины и получили отличные результаты. Что та работа над собой и над отношениями, которую я провожу ежедневно, гарантирует мне именно тот результат, к которому я стремлюсь. Для меня книга стала мощной поддержкой, мотивацией и вдохновительницей. Она мне как подруга.



Конечно, я не на все 100% согласна с Ольгой. Да это и не нужно. Я беру из книги только то, что мне подходит. Перечитывая её периодически, я открываю в ней новые грани, нахожу новые мысли. Книга читается очень легко. Чувствуется, что Ольга очень доброжелательно относится к своей аудитории, никакого осуждения, никакой критики в адрес женщин вы от неё не услышите. Книга не может никого обидеть. Вы можете принимать или не принимать написанное, соглашаться с автором или нет, можете спорить с ней, но она не понизит вашу самооценку и не заденет вашу личность. Она не унижает женщину, не принижает её достоинство и не заставляет женщин уходить с работы и безвылазно сидеть дома. Она показывает, как можно жить по-другому. Объясняет, что это за путь. Этим путём уже прошла Ольга и тысячи девушек, последовавших за ней. Позитивные изменения есть у всех. На страничке сообщества "Предназначение быть женщиной" ВКонтакте девушки выкладывают свои истории и фотографии "до" и "после". Все они очень благодарны Ольге.



Книга, безусловно, обогатила меня знаниями и разложила всё по полочкам в моей голове. Сейчас у меня сформировалось целостное и глубокое представление о себе как о женщине, о мужчинах, семье, детях, отношениях, работе и самореализации. Что интересно - год назад я познакомилась с другим знанием, с другим подходом к отношениям и семье, но позиция Ольги (не её лично, конечно же, а изложенное в книги ведическое знание) оказалась мне ближе. Мне очень жаль, что нас этому не учили в школе и наши мамы и бабушки тоже (хоть и не по своей вине) не смогли нас научить.



Книгу, конечно же, мало просто прочитать. Нужно применять полученные знания на практике. Для этого нужно иметь желание меняться и понимать, что и для чего вы делаете. Но это не учебник и не пошаговое руководство. Не нужно уповать на то, что книга способна спасти чей-то брак или вернуть мужа. Спасает и возвращает женщина, приложив определённые усилия, а никак не книга. Книга может только подсказать, как это сделать, поддержать, дать совет.



Возможно, что эта книга не для всех, хоть и адресована всем женщинам. Она будет полезна тем девушкам, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, сделать её гармоничной, осознанной, наполненной и счастливой, улучшить взаимоотношения с мужем и детьми, укрепить семью, кто хочет творить, развиваться, духовно расти. И понимает, что всё это зависит только от нас самих, всё в наших руках.



https://ru-ru.facebook.com/olga.valyaeva/posts/877898832277999:0

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

7 экзаменов молодой семьи

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 21:12 (ссылка)
https://valyaeva.ru/7-ekzam...odoj-semi/




Продолжая тему вступления в брак, хочется отдельно остановиться на кризисах, которые проходят все семьи. Сила кризиса и степень разрушений у всех разная. Это зависит и от нашего воспитания, и от установок, и от привычек. И от способности идеализировать и создавать иллюзии.



Но не об этом разговор. Каждая семья – так или иначе – сдает семь экзаменов в первые годы совместной жизни:




  • Отношения с родственниками


  • Бытовые будни


  • Рождение детей


  • «Мы» вместо «Я»


  • Проверка на искренность и принятие


  • Проверка на верность


  • Финансовые диспуты



Давайте подробно поговорим о каждой ситуации.



 



Отношения с родственниками



Конфликты невесток и свекровей, тестя и зятя – и других новых  родственников – частое явление. И часто мы преуменьшаем их значимость. Хотя на самом деле большую часть семей можно было бы сохранить, улучшив эти взаимоотношения.



Что происходит, когда молодые начинают жить своей семьей?




  • У родителей может проснуться ревность (особенно, если дочка или сын у них – единственные). И вдруг очень мало внимания уделяет. И в гости не приходит. А если даже живет в той же квартире, то слушает мнение другого человека. Большой удар по «Эго». И тогда родители могут начать активно вмешиваться, давать советы, требовать много внимания. Не каждая семья такое сможет пережить.


  • У молодых может начаться подростковый бунт – особенно, если они не отбунтовали свое в 16. Тогда они могут ставить жесткие границы, не давать бабушкам общаться с детьми, настраивать детей против бабушек и так далее.


  • Жена может пытаться полностью захватить мужа в свое владение. Чтобы его мама уже не имела над ним такой власти и такого влияния. Жене чаще всего хочется быть не только главной женщиной в его жизни, но и единственной.


  • Муж может раздражаться из-за постоянных вмешательств со стороны тещи, из-за желания жены все время учитывать во всем свою маму. Очень часто дочери тратят очень много энергии на своих мам, которые  таким образом компенсируют свою детскую недолюбленность.


  • Иногда семьи живут вместе – и тогда это испытание усиливается во много раз. Две хозяйки на кухне. Отсутствие личного пространства. Неясное разделение обязанностей.



Конечно, все эти факторы являются большим испытанием. И далеко не каждая семья может их преодолеть.



Для нас решением этих вопросов стало отдельное проживание. С самого начала. Даже когда было очень трудно финансово. Это помогло нам и повзрослеть, и почувствовать ответственность, и сохранить свое пространство.



И мне кажется, что это самый логичный выход. Лучше снять маленькую квартиру, чем жить в большой – с родителями. Жить с родителями – это очень выгодно. И с детьми посидят, и еду приготовят, и уберут. И финансово опять же. Но иногда все эти выгоды может перечеркнуть нежелание родителей, чтобы молодая семья осталась вместе.



Именно родители в сложных ситуациях играют важную роль. Если мама говорит своему сыну, который переживает семейный кризис: «Да я тебе сразу говорила, что она не лучшая пара для тебя» — он это запомнит. И фраза близкого человека, которому он доверяет, будет всплывать в его голове время от времени.



Если мама говорит расстроенной дочери: «Я тебе говорила, что ты только зря время на него тратишь!», дочь слышит это. И во время ссор с мужем – эта фраза будет всплывать снова и снова.



Но есть и другие родители. Которые помнят себя молодыми и желают детям счастья. Такие родители будут учить дочерей и сыновей терпению. Как в фильме «Огнеупорный», например.



«Да, сынок, у нас с мамой тоже был кризис. Нам было непросто. Но я знал, что это лучшая женщина в моей жизни. И я был готов меняться ради нее»



«Да, дочка, твой папа тоже делал мне больно. Таковы отношения. Невозможно все время быть счастливыми и радостными»



Это уже другой тип послания, которое будет помогать детям сохранять семью.



Бытовые будни



Все сказки заканчиваются свадьбой. После которой они жили долго и счастливо. А потом умерли в один день. Нигде не рассказано, как это они жили счастливо, каждый ли день они были счастливы, все ли их устраивало?



 



Поэтому мы часто додумываем сами. Решаем, что жизнь может быть вечным праздником. Отношения могут быть постоянным фейерверком радости. А наш любимый человек должен этот праздник обеспечить.



«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, тещу мамой называл…» — примерно такая картинка в голове у девушки. И она ждет, что муж оправдает ее надежды.



Первые месяцы им, скорее всего, несложно выполнять свои обязанности. Она с радостью моет посуду и готовит ужин – ей это в диковинку. А он с не меньшей радостью бежит с работы с цветами. Потому что любит ее и ему хорошо рядом с ней.



Проходит время, и она замечает, что он посуду не моет никогда. Более того, он и одежду свою не убирает.  И не стирает. И не готовит. Только цветы носит. А много ли толка от цветов, когда она весь вечер стояла у плиты и раковины?



Тогда он тоже замечает, что жену цветы не радуют. Значит, можно деньги сэкономить. Она все время недовольна и раздражена. Значит и с работы спешить тоже не надо. А когда находишься дома, она все время пилит и ругается. Поэтому лучше дома сидеть возле телевизора и беречь силы, ведь она в любом случае будет недовольна.




И начинается испытание буднями. Оно может закончиться только тогда, когда вы поймете, что семья – это больше, чем полигон для положительных эмоций. Это еще и фундамент для того, чтобы пережить кризисы.




Если каждый занимается своим делом, с любовью и радостью,  бескорыстно, тогда будни перестают быть серыми. Если женщина поставит себе задачу, сделать каждый день радостным и светлым – у нее получится. Ведь это именно женская задача – создать чистую атмосферу в семье. И раскрасить будни яркими цветами.



И если жена будет ждать, что это сделает муж… Она обречена на серость, скуку, грусть и другие неприятные эмоции. Каждый должен заниматься своим делом.



Рождение детей



Рождение каждого ребенка – это всегда испытание. Для обоих. Просто добавьте в обычные серые будни молодой семьи еще одного человека – и это будет похоже на ядерный взрыв. Ведь этот новый человек несамостоятелен, ему необходимо отдавать себя без остатка, и днем, и ночью. Его нужно еще научиться понимать, видеть его потребности.



Женщине это дается непросто. Бессонные ночи, невозможность распоряжаться собой и своим телом, я уже молчу о свободном времени. Ведь ты даже спать чаще всего должна на боку, чтобы малыш мог кушать твое молоко. Нет времени и сил на то, чтобы причесаться, приодеться, накраситься. Нет сил на разговоры с мужем, не хватает времени на домашние дела.



 



Мужчине не легче. У него в доме помимо вопящего свертка появилась непричесанная жена-фурия! Которая постоянно ноет и срывает накопившееся раздражение. У нее больше нет сил и желания готовить ему разнообразные и вкусные ужины. Теперь все подгорает, недожаривается, остывает. Дом тоже больше не похож на чистый островок для отдыха.



Решить эту ситуацию можно только вспомнив о том, что твоему супругу тоже тяжело. Перестать ныть и обвинять. А сделать шаг навстречу и научиться находить время для него.



Но что еще более важно для матери – научиться находить хотя бы полчаса в день для себя, чтобы наполниться женской энергией. Чтобы было чем поделиться с супругом. Эти полчаса ты можешь выиграть за счет сна малыша,  вечерних игр с папой, прогулки с бабушкой – было бы желание.



Женщина, которая находит время для себя, никогда не будет истощена и измучена. В ней всегда найдется капелька любви для дорогого супруга. Даже после бессонной ночи с ребенком.



«Мы» вместо «Я»



Еще одно непростое испытание связано с конфликтом интересов. До свадьбы, а может быть даже до появления детей, у супругов обычно преобладает  эгоистичное отношение к жизни.



 



Я хочу в гости, и если ты не хочешь – я пойду одна.



Я хочу платье, и если ты не купишь мне его, я куплю сама



Я хочу пойти в кино с подругой, пока ты на рыбалке



И так далее. Многие вопросы решаются легче. Во всяком случае, так кажется.



Мы независимы друг от друга. Поэтому каждый может делать то, что хочет. Но рано или поздно появляется зависимость в отношениях.



Жена уходит в декрет, и полностью зависит материально от супруга. Муж зависит от ее настроения, ее желаний. Ему уже сложнее ехать на рыбалку, зная, что она будет дома с ребенком.



Эта ситуация не нравится обоим. Никто не хочет чувствовать путы зависимости на своей шее. Каждый, так или иначе, стремится к свободе.




Но истинная свобода находится дальше независимости и зависимости. Истинная свобода – во взаимозависимости. Когда мы понимаем, что весь мир взаимозависим.




И от количества дождей зависит количество урожая. От количества птиц зависит число насекомых.  От солнечных лучей зависит настроение людей. И так далее.



Мы все взаимосвязаны. И эта связь открывает нам новые горизонты. Ведь при такой ситуации, если изменить что-то в одном месте,  то изменится и в остальных.



Если жена начнёт меняться и раскрывать женственность, взаимозависимость ее супруга подтолкнет его к раскрытию мужского потенциала.



Рано или поздно в семье происходит смена местоимений – с «я» на «мы». Когда я хочу в кино, ты хочешь в театр, а нам будет хорошо в парке.  Когда жена создает уют в доме, а муж зарабатывает деньги, потому что нам так выгоднее. Когда мы воспитываем наших детей, когда мы что-то создаем вместе. Такое сотворчество супругов поднимает их отношения на новые высоты.



 



Но для этого нужно отказаться от своего эгоизма и стремления к полной независимости. И главное, к чему стоит стремиться —  взаимозависимость, сотворчество, сотрудничество, совместный рост и развитие.



Проверка на искренность и принятие



Когда мы встречаемся пару раз в неделю, мы успеваем создать необходимый образ. Женщины крутятся перед зеркалом, выбирая наряды. Мужчины обязательно бреются и надевают свежие рубашки.



Во время встреч мы проявляем все свои лучшие качества. Мы и улыбаемся, и не обращаем внимания на недостатки, и добры, и милы. И речь льется,  словно ручеек.



Это требует большой концентрации, если в обычной жизни вы ведете себя иначе. А почти все в обычной жизни ведут себя по-другому.



Когда мы начинаем жить вместе, первое время мы все еще пытаемся сохранить этот образ. Но это дается все сложнее. Мало того, что над собой нужно делать усилия, так еще и начинаем видеть недостатки партнера.



Когда он что-то делает не так во время свидания, это легко не заметить. Но если он делает одно и то же каждый день? Например, храпит, скрипит зубами, пукает или (о боже!) ходит в туалет? И вы каждый день видите то, что вас раздражает… И при этом вы и себя начинаете понемногу показывать в истинном обличье.



Моя знакомая вышла замуж и первые полгода скрывала, что курит. Терпела, пряталась, боролась с запахом. Каков же был шок у ее супруга, который не вовремя зашел за ней на работу. И увидел любимую с сигареткой…. Дальше был развод. Ведь она может скрывать еще что-то!



 



Это крайний вариант, но ведь мы очень многое умалчиваем на свиданиях. Представляете, если бы мы говорили все прямо в первый же день?



Я раскидываю вещи, не мою посуду, плохо пою, но очень люблю это делать, шопоголичка, готовлю только то, что мне нравится, смотрю «Дом-2», разговариваю во сне, отбираю одеяло у спящих рядом….



Есть ли тогда шанс выйти замуж? Именно поэтому мы на свиданиях создаем образ, с которым выйти замуж проще. Когда мужчина уже заинтересован нашими положительными качествами, мы понемногу начинаем возвращать и свои недостатки.



Важно помнить, что:




  • Мужчина, когда женится, мечтает, что женщина не изменится


  • Женщина, выходя замуж, мечтает, что муж изменится



Их обоих ждет разочарование. Она обязательно изменится – такова ее природа. Ему же измениться будет очень трудно. И для этого необходимо его желание измениться.



 




Поэтому проверка, которая ждет всех молодоженов – это проверка на принятие и искренность. Способность оставаться собой и принимать своего партнера таким, какой он есть на самом деле.




Зная его сильные и слабые стороны. Зная свои плюсы и минусы.



Проверка на верность



Эта проверка вытекает из предыдущей. Когда мы видим своего партнера без прикрас, когда мы понимаем, что он не изменится, между нами встает выбор.



Либо мы признаем его таким, какой он есть, — самым лучшим мужчиной для себя и выключаем программу поиска. Либо мы продолжаем жить с ним, постоянно сравнивая, считая, что есть  варианты получше.



Я писала уже о том, что верность-это не только физическое понятие. Верность на самом деле более глубокое понятие.



 



Если вы не способны признать, что это – лучший мужчина в мире и другого вам не нужно, — мира в семье не будет. Скорее всего, будут проблемы и с достатком, и с отношениями во внешнем мире. Потому что те отношения, где нет чистой и настоящей верности, обречены на страдания.



Зато если вы пройдете эту проверку – вы узнаете, что такое настоящая Любовь. И получите в качестве благодарности от вашего мужа – весь мир, аккуратно сложенный к вашим ногам.



Финансовые диспуты



Не могу обойти вниманием и эту тему, потому что в семьях очень много проблем создается деньгами. Если их много – это одна проблема. Если их мало – это другая проблема. Если они зарабатываются не одинаково – опять же проблема. Если они тратятся неравномерно – опять конфликт.



Каждая семья проходит через период финансового становления. Когда им нужно решить, кто сколько и как зарабатывает, кто сколько и куда тратит. Пока установятся некие правила отношения с деньгами.



Кто-то может пройти эту проверку очень быстро, — если умеет договариваться. А кто-то может погрязнуть в этом на всю жизнь.



Мы почти 6 лет не могли прийти к единому мнению относительно денег. И поэтому с ними всегда были сложности. Они приходили очень неравномерно, уходили сквозь пальцы, образовывали дыры долгов…



Но когда мы наконец договорились, все стало гораздо проще. И доходы увеличились, и расходы структурировались.



Самое важное, что необходимо молодым для прохождения такой проверки – умение разговаривать, слышать друг друга, понимать и принимать. Если вы научитесь этому – в других вопросах – вам будет проще решить этот, один из самых больных вопросов.



 



Примерно такой план прохождения препятствий молодой семье. Непросто? Но за ними кроются настоящие сокровища – в виде любви, доверия, благодарности и настоящей близости.



Я желаю вам сдать эти экзамены на отлично. Или даже на хорошо. Ведь оценка в конечном итоге не так важна, как результат. Ведь даже удовлетворительно позволит вам продолжить свой путь. В свое «долго, счастливо, навсегда»….



Ольга Валяева — www.valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/7-ekzamenov-molodoj-semi/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Если женщина одна… Как выжить и не стать «мужиком в юбке»?

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 20:57 (ссылка)
https://valyaeva.ru/esli-zh...hina-odna/


 





 



Я много пишу о семьях, об отношениях. Но что если женщина – одна. Если рядом нет любимого мужчины? Если не для кого готовить вкусные обеды и некому делать шикарный массаж стоп? Если незачем покупать себе красивые платья и не с кем ходить в театр? Если даже обсудить новости и события – не с кем?



А если рядом – дети, и их нужно кормить, одевать, учить? Как при этом остаться женщиной? Как не превратиться в мужика в юбке?



Самое важное, что необходимо понять, что шанс выйти замуж и быть счастливой есть у каждой. Доктор Торсунов приводит в пример птиц и животных. Видели ли вы одинокого лебедя, который не может найти себе пару и жутко страдает от этого? Видели ли вы озабоченную поиском настоящего мужчины кошку?



В природе все устроено таким образом, что на каждый товар свой купец. Рано или поздно у каждой женщины появляется партнер. Вопрос в том, что происходит дальше.



Может ли женщина сохранить эти отношения? Ведет ли она себя в них так, чтобы оставаться вместе? Или наоборот – всеми своими словами и действиями разрушает отношения?



Если партнера нет, и он не появляется



Проверь себя по двум критериям:




  • Может быть, ты слишком далеко ушла от женской природы?Увлеклась мужскими делами и напрочь забыла, кем родилась?

    Мужчины избегают таких женщин. Но не из-за страха, как мы думаем. Просто мужчине нужна рядом женщина. Редко кто из них готов стать практически гомосексуалистом при обычной ориентации


  • Может быть, ты слишком увлеклась накапливанием энергии, своей женственностью?Это вторая крайность, и она ничуть не лучше. Когда мы только копим энергию и не расходуем ее, рядом с нами становится холодно и неуютно.  Так можно стать Снежной Королевой. Красивой, с достоинством, женственной. Но рядом с ней мужчины будут превращаться в глыбы льда. Ведь вместе с нашей женственностью растет и наша гордыня…



Как не стать сильной поневоле?




  • Научись просить о помощи.

    Проси мужчин донести тебе тяжелые сумки. Проси соседей передвинуть тебе шкаф. Так ты не только увеличишь свою женскую энергию, но и поможешь окружающим мужчинам увеличить мужские качества.


  • Вообще забудь эту фразу: «Я сама».

    Ни к чему хорошему она тебя не приведет. Недавно из окна наблюдала, как мы растим сильных женщин. Идет мама с дочкой лет двух. Мама полностью навьючена продуктовыми пакетами. Мимо проходят мужчины, предлагают помощь – она отказывается. И двухлетняя дочка тоже несет три пакета. Видно, что ей тяжело. Но она – как мама.


  • Все мужские дела в доме отдай на «аутсорсинг».

    Либо вызови «Мужа на час», либо попроси друзей. Не надо учиться самой забивать гвозди и чинить розетки! А то когда ты этому научишься, тебе и мужчина-то уже будет незачем.


  • Носи платья и юбки.

    В юбке ты искусственно ограничиваешь свою «силу». Так ты уже точно не полезешь менять лампочку в бухгалтерии. Или не потащишь огромные пакеты на каблуках.


  • Не забывай о себе.

    Поднимай свою женскую энергию. Заботься о себе, — особенно это важно, если у тебя есть дети. Все равно найди для себя полчаса, чтобы полежать в ванне или поболтать с подругой.


  • И при этом не забывай о других.

    Начни заботиться о других. Природы женщины – в благотворительности. Чем больше «благословений» ты получаешь, тем лучше становится твоя жизнь. Подробнее об этом можно почитать здесь


  • Не сиди дома.

    Ведь редко к кому принц прискакал прямо в башню. Обычно его можно встретить там, где водятся другие люди.  Будь активной. Почаще бывай среди людей. Парки, театры, выставки, гости.


  • Научись быть счастливой в любом состоянии.

    Если ты одинока и несчастна, то выйдя замуж, ты скорее всего, станешь еще более несчастной. Потому что все твои мечты о семейном счастье рухнут о бытовые трудности. Внешние обстоятельства не сделают тебя счастливой, потому что счастье — внутри тебя. Нужно только найти к нему дорожку. И за это ты получишь не только главный приз, но еще и джек-пот. Потому что мужчин притягивают счастливые женщины.  Так на нем нет огромного груза ответственности за ее счастье . Потому что если отношения сложатся, то он смог сделать ее еще счастливее. А если нет — значит, она все равно осталась счастливой. С ними легче быть вместе. С ними легче творить. Любить. Жить. А кроме того, научиться испытывать счастье вне зависимости от того, что вокруг, — самый ценный дар. Это и лекарство от всех болезней, и путь к успеху, и рецепт построения гармоничных отношений.



 



Как не разрушить то, что начинается




  • Не хватайся за каждого мужчину, как за потенциального мужа на веки вечные.

    Верность вступает в силу после обмена обетами. Когда ОБА друг друга выбрали. А не так, что ты его увидела, влюбилась, и теперь тебе никого не надо. Мужчина – не товар с витрины, у него тоже есть желания и мнение. Неплохо бы узнать, чего он хочет, прежде чем объявлять его «мужчиной всей своей жизни»


  • Внимательно изучи мужчину, прежде чем принимать решение Выйти замуж – не напасть. Как бы замужем не пропасть. Это абсолютно верно. Ведь ты выбираешь человека, с которым жить каждый день до конца жизни. Это стоит того, чтобы присмотреть повнимательнее.




И я надеюсь, что эти небольшие рекомендации помогут тебе. Вдохнут в тебя силы для того, чтобы жить, любить и мечтать.



С любовью, Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/esli-zhenshhina-odna/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как меняются мужчины

Суббота, 29 Апреля 2017 г. 06:06 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-men...-muzhchin/


8906532_l



Это глава из книги «Исцеление женской души»



 




Многие женщины ждут изменений от своей второй половины и всячески пытаются этому способствовать. Но часто тем самым отбивают всякое желание меняться, потому что сами не понимают разницы природы и мужских особенностей.




Помню, я тоже очень сильно хотела, чтобы муж изменился. Чтобы он разобрался в своих отношениях с родителями (в большей степени внутри себя самого), чтобы он нашел себя, чтобы занялся какой-нибудь духовной практикой, да просто вставать бы начал раньше! Методы я использовала стандартные для многих женщин.



Например, если он утром спит, а я – уже нет, то можно ходить и понемногу его пилить, мол, чего спишь, давай вставай. Ты еще не встал, вставай давай, как не стыдно, я уже смотри сколько всего сделала! А еще можно как бы случайно ходить и греметь посудой, хлопать дверями. Случайно.



Другой вариант – отправить его куда-то, где мне самой стало хорошо. На какой-то тренинг, например. Записать и отправить. Только вот приходил оттуда он совсем не таким, как я ожидала. Я его на расстановки записываю, говорю, мол, вот такой запрос надо сделать. Он приходит довольный – тренинги любит, мне повезло. Когда же начинает говорить – запрос-то совсем не тот! Я не этого ожидала! Я не для того терпела, нужно было другое чинить!



Третий способ – замучить лекциями. Вот, на, слушай, мужские обязанности! Давай слушай! Я тебе уже скачала и положила на рабочий стол. Вот еще книга про то, каким должен быть мужчина. Попробуй только не послушать – еще расскажи потом, что понял. Только вошел в дом – включить на полную громкость: «Мужчина обязан….». Как без этого-то.



Четвертый способ – пожаловаться на него кому-то. Может быть, они ему объяснят как он неправ. Сор из избы туда-сюда, только сора почему-то сразу становится больше.



Плодов это не давало. Точнее, давало совсем другие. Например, муж мог встать сразу злой – и берегитесь все, кто рядом. Или он начинал игнорировать то, что я ему «мимоходом» подсовываю. И снова – злился за мою настойчивость. То есть он не менялся, а отношения становились хуже. К слову сказать, сейчас я понимаю, что в этом месте и я сама не менялась, хотя тогда мне казалось, что мой уровень развития уже ого-го!



В общем, мне кажется, мы женщины профессионалы в том, чтобы довести мужчин до ручки. Сперва отца, потом мужа, затем сына. Да-да, потому что сыновей-то мы такими же способами делаем лучше – книги заставляем читать,  контролируем и пытаемся командовать. Но чего мы хотим на самом деле? Довести их или помочь им измениться? Цели-то разные, и действия – тоже.



С тех пор, как я знаю о том, как устроены мужчины, я действую иначе. Как?




  1. Не действовать 



Совсем. Я сфокусирована на двух вещах – на том, как меняюсь я сама, и на том, чтобы принимать мужа таким, какой он есть. Все. Это моя зона влияния, от меня здесь зависит очень многое. Меняться ли мужу – решает он сам. Куда и как – тоже. Я на это напрямую повлиять не могу, только создам стресс. Тогда что нужно сделать? Отстать. Оставить в покое.




  1. Мужчина не выносит давления и назидания от женщины



Как говорит мой муж, это полностью убивает в мужчине последние романтические чувства к жене. Убить это не так сложно, а вот восстановить это потом очень трудно. Поучая мужа, мы ставим себя выше его, и для него это болезненно, а для нас самих – губительно. Потому что в этой точке уважать мужа не получается ни в какую. А без уважения – нет гармонии.



 




  1. Мужчина не готов признаваться в своих проблемах



Никому. Мужчины так воспитаны, для них это проявление слабости. Вы ему от всей души говорите, мол, расскажи мне, станет легче. А для него это немыслимо. Показать любимой себя слабым, униженным? Зачем?




И даже если вы знаете, какие у него проблемы, не стоит в это вмешиваться и пытаться помочь ему это решить. Какой бы ни была проблема – работа, алкоголь, бизнес, здоровье, отношения с его семьей. Просто поддержите его. Хотя бы тем, что не пытаться обезоружить его. Сделайте от себя все, чтобы у него были силы на то, чтобы справляться с трудностями. И все. А поговорить лучше с кем-нибудь другим. И о себе.





  1. Для обычного мужчины тренинги и семинары – это стресс



Мужчины имеют очень нежное Эго, которое очень просто ранить. Чем многие жены и занимаются долгими годами. И публично опозориться для мужчины – очень страшно. То же самое, что лишить воина оружия. Когда мужчина приходит на тренинг, ему нужно признаться всем в этой комнате – и себе самому – что он в чем-то неуспешен. Что у него не складывается что-то в жизни, что он не очень счастлив в семье, не очень успешен на работе и так далее. Чем старше мужчина, тем сложнее ему прийти в какую-то группу или на лекцию. Потому что тогда ведь все про него все это поймут!



Посмотрите, кто ходит на тренинги и лекции. Женщины. Почему? Потому что они приходят узнать что-то интересное, для нас это никак не связано с ощущением собственной ущербности.



И мужчин мы вот так же тянем туда, мол, пойдем, там здорово! А мужчина искренне не понимает, чего там хорошего. Для него это стресс. Огромный.



Конечно, со временем некоторые втягиваются. Мой муж, например. Но на первый тренинг я его затаскивала с боем (тогда он еще не был моим мужем)



 




  1. Учитывайте его интересы и потребности



Если вы хотите, чтобы он начал развиваться и учиться, сперва ему нужно получить вкус обучения. Так, чтобы ему это понравилось, сам процесс. И тогда неважно, что именно он захочет изучать. Большинству мужчин интересно, как заработать больше денег, как построить свой бизнес. Некоторым отцам интересно разобрать в детской психологии и воспитании (сейчас таких все больше). Но на лекции о здоровье или духовном поиске пойдут лишь те, кто уже в зрелом возрасте или «дошел до нужной кондиции».  Так же, как и об отношениях с женщинами, — даже если интересно, то обычно это не самое важное.



Но когда мужчина получает знания, которые ему помогают достичь его цели, то он понемногу начинает понимать, что это интересно и выгодно. Поэтому изначально поощряйте любое стремление мужа учиться. Высшее образование? Курсы программирования? Тренинг по созданию бизнеса? Неважно. 




  1. Делитесь с ним тем, что ему может быть интересно, мимоходом и без давления.



Например, можно прийти с родового тренинга и сказать мужу, мол, теперь я поняла, что у тебя с твоей мамой! Сейчас я тебе расскажу! В этом случае вы встретите сопротивление и гнев. И понятно почему.



Но можно с того же тренинга прийти и сказать – теперь я понимаю, что у меня с моей мамой, почему мне с ней так трудно. И поделиться какими-то открытиями (если муж готов слушать). Все. Больше ничего говорить не нужно.



Можно рассказывать ту информацию, которая мужу может быть интересна, но не проводя параллели с ним. Например, сказать:



«А помнишь моего одноклассника Васю? У него бизнес не пошел, и теперь у него куча долгов. Кажется, я теперь понимаю почему» — ведь о другом и его ошибках гораздо легче слушать и воспринимать информацию. Нет прямого давления и ощущения, что тебя чему-то учат.




  1. Опасайтесь восхищаться другими мужчинами.



Многие любительницы Нарушевича именно в этом пункте потерпели фиаско. Потому что рассказывают о нем много, постоянно и со сверкающими глазами. Их можно понять – это же восторг, когда ты знаешь, что есть мужчина, который тебя понимает! Но поймите и мужа. Мало того, что жена где-то чему-то учится, она слушает постороннего мужчину и искренне им восхищается! А мужем – уже давно нет. Как после этого можно относиться к Руслану Альбертовичу? И как его после этого можно слушать? Тем более, что Руслан Альбертович еще молодой мужчина, а не дедушка с седой бородой.



 




  1. Опасайтесь собственной гордыни




Знаете как распадаются семьи «развиваюшихся» женщин? Тех, которые много читают, много знают и всех всему учат? Они начинают считать, что их муж – хуже, ниже, глупее. Что раз он книг не читает, то он автоматически признается бесперспективным. И тогда эти женщины решают найти себе более духовного, более умного. Но чаще всего такая женщина счастья найти не может. И виной всему гордыня.




Я приведу вам лишь один пример. Семья обычная, муж работяга, жена решила развиваться. И вот она учится, ходит на тренинги, семинары – он терпит. Она относит туда деньги, проводит там все свое время – он терпит. Ей это нравится – и он инвестирует свое время в то, чтобы быть в это время с детьми, дает ей деньги, если ей не хватает. И ничего не требует.  Понимает, принимает.



Через какое-то время она требует развода, мол, он уже не подходит ей. Потому что она чрезвычайно духовная личность.



Но в чем духовность? В том, чтобы предать близкого человека, который терпел и относился с пониманием? Или в том,  что она теперь знает много умных слов? Или в том, что она теперь знает, как правильно жить?



В ком духовности больше – в жене или в муже? И в ком она истинная?



Гордыня у женщины растет очень быстро. К сожалению.




  1. Мужчина обрабатывает информацию внутри себя.



В одиночестве. В своей пещере. Поэтому дайте ему там бывать как можно чаще. Он ведь и лекции готов только там слушать. Где не будет жены, которая будет после знаковых фраз многозначительно смотреть на него, вроде как: «ну теперь ты все понял?» или «я же тебе говорила!». Пусть у вашего мужа будет личное пространство. Помогите ему в этом. Это будет самый ценный вклад в семью.




Я знаю, как для мужа важно, хотя бы пару часов в день провести одному и в тишине. Или хотя бы не дома. И я стараюсь его иной раз даже выгнать, за что он потом мне очень благодарен.




 



10 Мужчинам интересны сообщества. Других мужчин.



Для мужчины важно сообщество. Если вы тянете его в храм, где он встречает только бабушек и ни одного мужчины, ему не хочется там оставаться. Он просто не понимает зачем, это место не для мужчин, а для бабушек (в его голове).



Но если вы приходите туда, где много мужчин, они успешны и интересны – мужчине может там понравиться. Раз здесь есть такие мужчины, значит, это стоящее место.



При этом мужчинам очень нужно общение с другими мужчинами, они его ищут, хотят и тянутся к нему.  Даже если не признаются в этом напрямую.



Да, у нас сообщества мужчин чаще всего встречаются в барах, автомастерских  и футбольных кафе. Но уверяю вас, они бывают и в других местах. Просто начните обращать на это внимание. На какие лекции мужчины ходят, где достойные мужчины общаются и проводят свободное время.  И может быть, как-нибудь невзначай расскажите об этом мужу.



11 Авторитеты должны быть для него весомыми.



Для мужчин очень важно признать авторитет того, кого они слушают. Например, если вы дадите мужу лекции о бизнесе, он скорее всего спросит вас (или поищет в интернете), что это за лектор, какой у него бизнес, какая машина, сколько он зарабатывает. То есть сперва мужчина посмотрит, может ли этот человек быть для него авторитетом.



И авторитетность для мужчин и женщин выглядит по-разному, вы ему можете с восторгом говорить, что у Стивена Кови 9 детей – и никакого эффекта это не принесет. Зато скажете на сколько языков переведены его книги, сколько миллионов книг продано – и это уже окажется весомым. А уж если он узнает, что тот, кто для него уже является авторитетом, признает авторитет этого лектора, то интерес возрастет.



То есть если вы даете ему что-то почитать или послушать, подготовьтесь и по части личности лектора – почему ваш мужчина должен его слушать? Почему он – авторитет?



 



12 Слушайте лекции, которые ему могли бы понравиться, сами.



Дома. Невзначай. Не включая их именно в тот момент, когда он вошел в дом. А время от времени. Ему может понравиться стиль речи, какие-то шутки. Может, привыкнет к голосу или вдруг услышит историю и захочет узнать ее окончание. И да. Из ведических лекторов мужчинам больше всего обычно нравится Сатья (у него очень хорошее чувство юмора), чуть меньше – Нарушевич (но внимательно выбирайте, что именно).



13 Проще всего слушать лекции о других.



То есть если вы слушаете лекции дома, то слушайте те, которые рассказывают, как женщины должны облегчать жизнь мужчинам. О своих обязанностях. Согласна, опасно. Может взять на вооружение. Но с другой стороны, если он услышит правду о том, чего ему самому не хватает, есть шанс, что он потом решит послушать о том, чего не хватает вам самой. Это снижает сопротивление знаниям. И очень хорошо работает.



14 Не записывайте его никуда, не засовывайте.



Не дарите ему билеты на лекции. Он другой. Если он не фанат таких вещей, его это может даже обидеть. Мол, вы ему намекаете, что он не достаточно для вас хорош сегодня. Пусть он сам решится, сам выберет. Когда придет время и будет готов. Я помню, когда я еще вела группы, иной раз приходили мужчины. Так вот, с теми, кого «жены отправили» работать было сложно. Запроса у них нет, готовности видеть и принимать тоже. Долго и трудно. Но мужчины, которые приходили сами, потому что решились, — это была совершенно другая история. Они работали глубоко и сильно, оставляя в восхищении всех вокруг, включая меня.



15 Мужчина долго раскачивается, но быстро меняется.



В лекциях мужчин сравнивают с тяжелым паровозом, который очень сложно столкнуть, зато потом не остановить. Это правда. Для того, что вы меняете в себе несколько лет, мужчине нужно несколько месяцев. Но для этого ему нужно только созреть. Марина Таргакова в одной из лекций говорила о своем муже, которому не нужна была духовная практика, и она занималась этим одна. И терпела. Долго ли? Семь лет. Представляете! Семь лет! Но через семь лет, у него вдруг проснулся интерес, он созрел и буквально за несколько месяцев он наверстал все это. Все эти семь лет.



Я испытала это и на себе.  Что-то я начинаю раньше, пробую, тренируюсь, а муж сперва зреет. Казалось бы, у меня получается отличная фора, но как только он готов – он словно метеор обгоняет меня  в этом – и уже протягивает руку помощи. Такова мужская природа.




Нужно не тыкать их, не тормошить, не ждать, ну когда уже. А терпеть, любить и принимать.




 16 Меняйтесь сами. Без ожиданий. Бескорыстно.



То есть начинайте с себя. Как говорил Махатма Ганди, станьте той переменой, которую вы хотите увидеть. Если вы очень хотите, чтобы он стал настоящим мужчиной, начните становиться настоящей женщиной. Не ради того, чтобы сдвинуть его с места. А для самой себя. Чтобы чувствовать себя счастливее, лучше себя понимать, больше себя любить, больше радоваться жизни. Женщинам жизнь в гармонии с природой дает очень много «бонусов», которые не стоит недооценивать.



Если муж увидит, что вы сами меняетесь, что ему с вами жить проще, да и у вас самой счастья в глазах прибавилось, он может понемногу проникнуться благодарностью. А как иначе? Если благодаря этому жить проще и жена счастливее?



И может быть, ему станет интересно, как это может помочь и ему самому, Многие девочки, прошедшие наш Марафон Женственности, говорили, что часто ближе к концу мероприятия, их мужья осторожно спрашивали:  “А для мужчин такое есть?” . Пока нет, но скоро будет (по секрету:)).



Точно так же однажды он может начать тайком от вас слушать то, что нашел у вас в аудиозаписях или просматривать ваши книжные полки. Если он и правда увидит в вас перемены к лучшему.



Да, проблем у мужчин не меньше чем у женщин. В чем-то даже больше. Потому что у них нет возможности кому-то пожаловаться, поплакать. Они все держат в себе, большая часть эмоций для них – под запретом. Большинство мужчин не читают книг по психологии, не умеют строить отношения и уже отчаялись научиться. Многие из них справляются со стрессом только деструктивными способами вроде бутылочки пива или пары сигарет.



В мужском мире нельзя быть слабым, нельзя показывать свою уязвимость. Даже в женском-то мире сейчас это становится правилом. Нужно всегда быть на высоте, и не иначе. Поэтому жить им и правда трудно. Их никто к этой жизни не готовит, их не учат все это переваривать, помощи просить они не имеют права. Вот и получается, что без должного обучения и воспитания они оказываются посреди океана на маленькой шлюпке без весел. С женщиной, которая требует доставить ее на берег, уменьшить качку, накормить мороженым немедленно. И как хочешь, так и выкручивайся.



И выкручиваются все по-разному. Кому-то хватает крепости духа, чтобы найти в себе ресурсы к изменениям. А кто-то ищет их вовне, тем самым разрушая самого себя. Алкоголь, наркотики, экстремальные увлечения, казино и прочее – это попытка мужчин измениться. Найти силы для трансформации. Просто ищут не там и не то.



 



Жена же, которая делает что-то и ждет немедленных изменений от мужа, похожа на нетерпеливого садовода. Два раза полила помидоры и ждет уже больших и красных плодов. И если не видит, то бросает это «гиблое дело», потому что «помидор какой-то странный», и уходит искать «нормальное растение». Странно ведь, правда? Для того, чтобы что-то вырастить в саду, нужно заботиться о растении несколько месяцев – иногда даже лет, точно не зная, что вырастет, сколько и вырастет ли вообще. Но если  все-таки заботиться, выполнять свой долг с любовью (и слово любовь здесь ключевое),  то шансы растут – и можно получить хоть какой-то урожай. Какой – время покажет.



Конечно, можно и не ждать, и не пытаться что-то изменить. А просто взять и изменить свою жизнь одним махом, найдя уже более пригодного для семьи мужчину. Только вот нельзя упасть в одном углу, а подняться в другом, как говорит Александр Хакимов. Нельзя перескочить  через какие-то уроки, проигнорировать парочку зачетов. В этих или в следующих отношениях вам все равно придется их сдать. Так или иначе.



А меняться самой всегда выгоднее, чем ждать, когда начнет вторая сторона. Потому что вы можете стать гораздо счастливее уже сегодня, научитесь себя понимать и принимать, обретете душевную гармонию. Пусть и не сразу, спустя какое-то время, но вам это точно пригодится, правда? Поэтому лучше оставить мужчин в покое, поддерживать их силой своего сердца и теплом своей любви – и  заниматься своим собственным развитием, не гордясь этим и не хвастаясь. Муж и жена – это единое тонкое тело. Поэтому в нем всегда все гармонично и уравновешено. И все – общее.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/kak-menyayutsya-muzhchin/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Где взять мужа?

Четверг, 27 Апреля 2017 г. 21:04 (ссылка)
https://valyaeva.ru/gde-vzyat-muzha/


315931391



 



Это глава из книги  «Как выйти замуж».



Многие думают, что мужа можно найти или выбрать самостоятельно. Я когда-то тоже так думала. Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.



Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.



 



И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает, и иной раз мужчина твоей мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы — так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого — менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины — нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?



Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви – и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.



Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.



Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору — а потом сразу же попросили начать работать. Честно — я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.




Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных.




Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально – засунул под стол горшок с цветком.



Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа — мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.



Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.




И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет.




Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.



Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:




  • мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены


  • мужчину, с которым мы можем быть счастливы


  • мужчину, которого мы заслуживаем.



И приходит такой мужчина тогда, когда:




  • вы готовы к замужеству


  • он готов к женитьбе


  • у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений


  • приходит время для создания семьи



И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим — и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.



И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.



И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».



Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала — он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.




Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина — это не идеал из журнала.




И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.



И ведь экзамены разные у всех.




  • кому-то нужно научиться мужчину уважать


  • кому-то стоит разобраться с позицией жертвы


  • кому-то стоит разобраться со своей зависимостью от мужчины


  • кому-то нужно научиться себя уважать и ценить


  • кому-то стоит побороть эгоизм и лень и научиться заботиться о других


  • кому-то (практически всем) стоит научиться принимать других людей такими, как они есть


  • кому-то нужно перестать тащить все на себе и научиться делегировать


  • кому-то надо научиться слушаться мужчину


  • кому-то (опять-таки почти всем) стоит учиться вдохновлять мужа и позволить себе принимать желаемое через него


  • кому-то нужно вернуться к своей изначальной женской природе, чтобы не звенеть железными…


  • кому-то нужно научиться энергию накапливать и распределять, чтобы было что дать и не истощаться


  • кому-то нужно научиться быть верной


  • кому-то нужно выйти из родовых сценариев своей мамы, бабушки и прошлого


  • и так далее, экзамены у всех свои




И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя.




Понять, что муж — это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?



Уроки разные у всех. Как в школе — у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат.класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.




Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена — тоже. А ещё часто отличается «класс».




Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется — да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник».  Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.



Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим — не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь — легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.



Можно все бросить — мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро — даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.



Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним  изначально возможно счастье.



Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы — показатель именно того, что эту пару создал Бог?



Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она — счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество. И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова — за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.




Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.




Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего — под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.



Если вам в отношениях трудно — сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, — все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, — в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.



Если вы хотите оказаться замужем – доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/gde-vzyat-muzha/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Самое важное о замужестве

Четверг, 27 Апреля 2017 г. 20:55 (ссылка)
https://valyaeva.ru/samoe-v...muzhestve/


9443017_m



Почему я об этом написала



Предыдущие статьи о замужестве вызвали волну возмущений. И это понятно, ведь можно обнаружить, что ты что-то сделала не так. У кого-то очень хорошая интуиция, кому-то очень повезло, и все равно все сложилось как надо.



И это здорово. Я написала о замужестве, когда начала получать каждый день по 5-10 писем и сообщений, в которых были одинаковые вопросы. Корень этих проблем и вопросов  был в современном понимании семьи. Очень трудно понять, как ее строить.



 



Поэтому я написала о том, как идеально начинать семью. Ведь было бы здорово, если бы девушки искали мужей на выставках и в храмах, а не на дискотеках. Если бы мы выходили замуж девственницами. Если бы мужчина добивался женщины и ценил ее. Разве это способствовало бы деградации общества? Разве это делало бы нас несчастнее?



 



И давайте посмотрим с той точки зрения – что плохого будет в том, что девушки будут пытаться строить отношения правильно? Если они будут узнавать мужчин, выжидать необходимое время и не заниматься сексом в первый же день?



Что ужасного может случиться? Чего они лишатся? Случайных связей? Супругов с иными интересами? Гражданских браков? Венерических болезней? Абортов?…



И чего лишатся те, кто не имеет знания, как правильно? У всех ли есть интуиция и чувство собственного достоинства? Неужели это такое благо для женщины – постоянный поиск, секс на втором свидании,  выходить за первого, кто предложил?



Как говорят каратисты – Ты делаешь като, като делает тебя. Так же и здесь. Ты ведешь себя правильно, и меняется твоя жизнь, твои установки.



В современном обществе очень трудно сохранять чистоту, нравственность и духовность. Для кого-то это выглядит старомодным, для кого-то – глупым. Но по моему личному убеждению только это может сделать женщину счастливой по-настоящему. Толпы ухажеров, череда вечеринок, обилие сексуальных связей – это ложные ценности в современной цивилизации.



 



Как я вышла замуж и прошла все этапы (не идеально :)).



Я очень сильно хотела замуж. И сначала мне хотелось уехать от мамы, потом мне хотелось ребятишек, а потом уже и вовсе было пора. При этом женского во мне было мало, я когда-нибудь напишу, какой я была в свои 18-20 (это будет статья не для слабонервных:))



Но вышла замуж я только тогда, когда пришло время. До моего мужа у меня были очень тяжелые отношения с молодым человеком, у которого была еще одна девушка. С той девушкой он жил, а меня любил. По его словам :) И вот так он не мог определиться четыре года.



Я очень хотела за него замуж. Слишком сильно. И сейчас я понимаю, насколько любит меня Господь, что он не дал мне тогда получить желаемое! Вот уж я бы намучилась – с необязательным, неверным, слишком много работающим и готовым отдать все своим друзьям человеком. Хотя эти отношения многому меня научили. В том числе — ценить себя.



Я была зациклена на нем четыре года. Хотя верность фактически хранить было некому, я хранила. Я общалась с мужчинами – деятельность  была такая. Но никого не подпускала близко. И всем говорила – у меня есть мужчина, и никого мне не надо.



 



Так как времени у меня было много, то я очень много посвящала его другим людям – мне тогда было далеко до благотворительности. Но я старалась помогать подругам, постоянно приглашала гостей, дарила людям свое время и внимание.



От моей забитой самооценки меня спасали тренинги и семинары, где мы вместе с девочками учились наполнять себя женской энергией. Мы танцевали, пели, ставили небольшие сценки, вместе устраивали шопинг. У меня появилась подруга, которая была мне как мама – дарила очень много нежности и любви с полным принятием.



Так мне удалось почувствовать себя достойной хорошего мужа. А дальше пришел и муж :)



Когда я устроилась на работу, там тоже все были поставлены в известность, что я не ищу никаких отношений, у меня есть мужчина. Конечно, это было глупо. Ведь у него были 2 женщины, и он не нес ответственности ни за одну из нас. С первой он не хотел идти в ЗАГС, а я и вовсе была сама по себе.



В этой компании  я и встретила своего супруга. Он долгое время добивался моего внимания, и однажды я согласилась на свидание. Так наше общение стало более близким, мы разговаривали о том, что нам было интересно и дорого.



 



Мы очень много общались. Обо всем — о том, что нас волнует, что интересно, что нравится, что не нравится. От него веяло такой мужской силой, ответственностью, что это позволяло расслабиться. Он был единственным, кому я легко позволила платить за меня в кафе и такси. Мне было легко принимать от него подарки и цветы. Что само по себе было странно и ново для меня.



Когда я почувствовала, что он становится мне дорог, я сказала ему прямо – что мне отношения просто так не нужны. Если у него намерения серьезные, то стоит об этом сказать прямо. А если нет, то лучше и не начинать ничего.



В тот же вечер  он сделал мне предложение. И говорит, что сам от себя такого не ожидал. А я не ожидала¸ что я соглашусь. Это был такой четкий внутренний голос.  Я почувствовала, что это самый правильный ответ.



Через некоторое время я переехала жить к нему, и мы подали заявление в ЗАГС (это было мое условие:)). И когда я познакомилась с его родителями, у меня отпали все сомнения. Отец моего мужа потрясающий человек, которого я очень уважаю и люблю. И мои свекровь и свекр в браке уже 35 лет.  Что тоже имеет значение.



 



Еще ни разу я не пожалела о своем решении. У нас бывают ссоры и размолвки, но я знаю, что рядом со мной лучший мужчина на Земле.



Сейчас я понимаю, что интуитивно все, что могла, сделала правильно – и выбрала, и сообщила о том, что если любишь, то женись.  И решение было принято не на гормонах – мой интерес к Леше начал проявляться уже после того, как я смогла увидеть его глубину. Я с каждым днем нашей жизни начинаю любить его сильнее.



Я могла бы и все остальное сделать правильно – если бы в тот момент у меня было знание. Я могла бы дольше с ним встречаться до того, как переехать к нему. Могла бы еще много чего :)



Но все случилось так, как должно было случиться. И самое важное для меня преобразование началась позже. Уже в браке, после рождения первого ребенка. Именно тогда, в разгар кризиса, когда хотелось убежать и хлопнуть дверью, я училась оставаться. Оставаться женой, оставаться с мужем, продолжать любить. Как бы трудно это ни было.



И сейчас у нас бывают момент недопонимания, ссоры, разногласия – мы не идеальные :) И знание о том, что такое любовь на самом деле – это то, что сохраняет нашу семью.



 



Что делать, если я уже вышла замуж?



Когда мы уже вышли замуж, это становится неважным – как мы это сделали. Значит, именно так нам и нужно было выйти замуж. И потом уже поздно понимать, что не туда смотрела. Нужно учиться принимать и любить.



У каждой из нас свой путь, свои уроки. Невозможно сделать все идеально, да это и ни к чему. Все складывается именно так, как должно.



Важно не только как мы выходим замуж, но и что мы делаем с нашим браком после разбора подарков и снятия подвенечного платья. Мало купить стиральную машину – это не сделает белье чистым. Важно научиться с ней обходиться.



Именно для этого в этом цикле существует завершающий шаг.



Если отношения начинаются правильно, их проще развивать и совершенствовать. Но это не значит, что отношения, которые создаются иначе, обречены. Над ними тем более нужно работать, их тем более нужно развивать. Просто этот процесс может быть сложнее. Это потребует больше сил, терпения, принятия.




  • Гораздо легче расти вместе, но ведь для этого рядом с нами должен быть единомышленник.


  • Гораздо проще выполнять свои обязанности, когда вторая половина тоже их выполняет.


  • Гораздо  интереснее растить детей вместе, имея общее понимание о природе детей.



 



Если же муж не разделяет интересов жены, то этот процесс сложнее и дольше. Но это не значит, что это тупик. Это такой урок. И важно его пройти и сдать зачет.



Можно понадеяться на то, что все само сложится, можно довериться своей интуиции, можно  довериться миру…. Все по-разному принимают это решение – или не принимают его.



Шаг 5. Осознавать, что проблемы неизбежны, но временны и преодолимы.



В любой семье будут кризисы. Неважно, за принцем ты замужем или за алкоголиком. Так устроены человеческие тела, что в нас всегда очень много эгоизма. В семейной жизни мы учимся отказываться от этого ложного Эго и развивать истинное. А истинное Эго – это радость от служения другим людям.



Всегда будет момент, когда захочется все бросить. Всегда будут мысли о том, что с кем-то могло быть лучше. Но это иллюзия. Так мы устроены, что чаще всего фокусируемся на «я, мне, мое».



В любой семье есть 7 этапов – об этом я писала здесь. И этап отчуждения есть в каждой семье. Можно в этот момент развестись, что проще всего. А можно работать над своим Эго и учиться Любить.



Например, на четвертом этапе, когда мы начинаем выполнять свои обязанности, ссоры также есть. Но они уже не носят такого фатального характера, когда кажется, что ничего хорошего не будет.



Что делать, если я вышла замуж «неправильно», и это привело к проблемам?



Самые общие рекомендации:




И я желаю вам семейного счастья на долгие-долгие годы! :)



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/samoe-vazhnoe-o-zamuzhestve/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Мужской мир, мужские идеалы

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:50 (ссылка)
https://valyaeva.ru/muzhsko...ie-idealy/


19562144_l



 



Проблема женственности сейчас особенно актуальна, потому что сам мир стал однополым. Если мы возьмем большинство стран, то они живут по мужским законам, в мужском мире.



Мужские законы достаточно просты и понятны. Быстрее, выше, сильнее. Каждый сам за себя. Кто успел, того и тапки. И так далее. Это законы борьбы, конкуренции, достигаторства.



Женские законы вот так емко и понятно не опишешь. Отношения. Любовь. Забота. Доверие. Как-то слишком размыто все это для понимания. Слишком часто для того, чтобы понимать женские законы, нужно слушать сердце. А там, где говорит сердце, уже невозможно что-то стандартизировать, усреднять, масштабировать.



 



Даже женские цели – они всегда какие-то странные. Их сложно потрогать, измерить. С мужчиной все понятно – заработать миллион, купить BMW, двухэтажный дом. А с женщиной? Создать дома уют. Как это? Что считать уютом? Архитекторский проект? Или ее творческий беспорядок? Евроремонт как у всех? Стенка, которая должна быть в каждом доме? Или супер-оригинальные решения, которых нет ни в каких каталогах? Как вообще измерить эту уютность дома? Какой уютный, а какой нет? Опять что ли сердце включать?



Или другая цель – семья. В принципе, понятно – муж, дети. Статичную картинку даже можно представить – он, она, дети, камин, собака, диван. Красиво. Достигнуто? Но ведь отношения это не статичная картинка, а процесс. Как и все женское – процесс. А мужчина – это точка. Достижение. Вершина.



Процесс во всем. Уборка не ради завершения и поставленной точки идеального порядка. А уборка как процесс очищения ума от разного мусора. Воспитание детей не ради диплома в 18 ребенкиных лет – мол, курс «мама» пройден и успешно завершен. Ребенок – это навсегда. Это вечный процесс изменений и роста. Красота не ради одной фотографии – вот так я себе нравлюсь. А красота как процесс – поддерживать ее, ухаживать за собой, быть красивой в любое время суток.



Мужское – это результаты. И что происходит, когда мы тоже начинаем мерить себя мужскими линейками? Мы перестаем получать удовольствие от процессов и гонимся за результатом.



Так мы становимся мамами и все ждем, когда это кончится. Когда он перестанет орать по ночам, когда вылезут все зубы, когда он заговорит, когда же он замолчит, когда он пойдет в садик, школу, институт, женится, родит внуков… А потом мы сидим со старыми фото и ностальгируем. Как хорошо было тогда! И почему это не ценилось? Ведь вот тут он сидит на ручках и улыбается. Его можно было обнять и поцеловать. А теперь он так далеко, что ты его видишь раз в году, да и обнять особо не дается. Куда, спрашивается, бежали?



Так мы начинаем сходить с ума от домашних дел, все время стараясь поставить точку в уборке, готовке, стирке. Только пол вымыла – опять испачкали. Только все выстирала – опять грязные носки на полу. Только помыла посуду – опять чашек наставили. Какое же тут удовольствие, какая уж тут медитация во время мытья посуды. Постоянная гонка. Когда же это кончится. А оно не может кончиться. Как река не может не течь. Если она течь перестанет, то просто высохнет, и жизни не будет никакой. Точно также и быт – он может закончиться, когда нет отношений, когда не для кого готовить, не для кого стирать. Но разве это счастье?



Отношения – это всегда процесс. Если мы привязаны к результату, мы начинаем спекулировать, манипулировать. Покупаем хорошее поведение прямо сейчас у детей мультиками и конфетами, за что потом расплачиваемся – походами по врачам и эмоциональным холодом.  Добиваемся от мужа подарков манипуляциями, не желая ему служить (служение ведь это процесс, в нем нет конца, а манипуляция – это маленькая точка, значит, имеет свой конец). Даже со своей красотой – предпочитаем простые способы сохранения красоты – лучше укол поставить, чем каждый день за кожей ухаживать.



Нам тяжело даются любые процессы. Они слишком непонятны, долги. И они бесконечны. Это кажется нам тяжелым бременем, которое мы так пытаемся сбросить. Думая, что потом наступит счастье. А счастье женщины, оказывается, тоже процесс. Процесс самой жизни, отношений в ней, процессов в ней происходящих. Женщина – как река. И счастье ее такое же.



Мы все время куда-то бежим. Мы привыкли жить мужскими идеалами и все время себя ломаем. Пытаемся стать более организованными, больше успевать, достигать поставленных целей. А в итоге становимся загнанными лошадками. Потому что женская природа другая. Внутри нас другой ритм, другие законы. Совсем другие.



Женщины созданы для покоя, расслабления. Даже дома можно оставаться расслабленной. В том случае, если жизнь для тебя – процесс, а не результат. Тогда не так страшна одна грязная тарелка в раковине. Тогда совсем другое отношение к детским болезням и ночным вставаниям. Тогда совсем по-другому строишь отношения с мужем.



Сложно жить так в мужском мире. Потому что вокруг ты видишь призывы жить иначе. И есть иллюзия, что достигаторство приносит счастье и женщинам тоже. Ты видишь успешных женщин, которые рассказывают тебе, что для счастья нужна карьера, что мужчин можно и нужно менять как перчатки, что дети – это не повод для декрета.



Ты видишь красивый фасад, и тебе он нравится. И хочется тоже жить вот так. Но что внутри этого фасада? И есть ли что-то там, внутри? Ведь соорудить фасад несложно, это очень даже понятно – ставишь стены, красишь их красиво – и все. А внутри? Внутри все сложнее. Внутри уже не бывает готовых решений, которые подходят всем. Если только эти решения не пришли из глубины веков и не проверены временем. но даже такие решения нужно сперва найти, изучить, попробовать. Что тоже по сути своей процесс.



Красивая картинка – часто просто красивая картинка. Просто результат, одна точка в пространстве. И это мужской вариант проживания жизни. Наш, женский, другой. Сначала кажется, что он более сложный. Потому что нужно включить сердце – и почти никогда не выключать. С непривычки это очень трудно.



Но когда втягиваешься в этот процесс – опять же процесс! – процесс слушания своего сердца, остановиться невозможно. Это захватывает, затягивает, вдохновляет и открывает новые горизонты. Это создает вокруг тебя другой мир. Новый. Не мужской. Не стандартизированный. Не механистичный. Не достигаторский.



Новый женский мир. Мир отношений. Мир процессов. Мир чувств. Мир эмоций. Мир взаимосвязей.



Кому как, а лично мне женский мир нравится больше. Он резонирует с тем, что в меня уже когда-то было заложено кем-то свыше. Женский мир позволяет мне реализовать свою миссию на этой земле. И он дает мне ощущение счастья. Поэтому я выбираю его.  А вы?



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/muzhskoj-mir-muzhskie-idealy/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Почему мне муж не дарит — не разрешает – не помогает?

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:40 (ссылка)
https://valyaeva.ru/pochemu...-pomogaet/




 



После статьи о 85 способах поднятия женской энергии – очень много вопросов поступает на одну и ту же тему. Все девушки хотят массаж, новые платья, цветы, SPA – я не видела таких, кому ничего из большого списка 85 способов не приглянулось.



Но вот дальше встает вопрос – купить цветы или оплатить коммуналку? Просить у мужа платье или утюг? Тратить свои декретные на японские памперсы или на курс массажа для мамы?



 



 Еще чаще говорят о том, что муж против. Что он осуждает покупку новых платьев, украшений, цветов. Что он не дает денег, не разрешает, не хочет, не соглашается. Создается ощущение, что мужчины – монстры какие-то. Лишают своих жен таких приятных занятий, заземляют и ущемляют.



Я это состояние очень хорошо помню. Поэтому мне есть что сказать на эту тему. Когда-то мой шкаф состоял из одних джинсов, пары топов и кофт и одной куртки, одних кроссовок. Я очень сильно хотела красиво одеваться, но вроде как денег на это не было. Зато все это было всегда для ребенка – у него шкаф ломился от красивых одежек и обуви. И всегда было для обучения – мы всегда тратили на него достаточно. Книги, тренинги, диски.



Но вот на женские глупости – нет. Ни на платье, ни на украшения, ни на массаж, ни на косметику. Потому что вроде как толку от них никакого. Наденешь новое платье – и что случится? Что изменится? Да ничего. Наверное. Сходишь на массаж – и что?



 



Замкнутый круг: хочется – но не разумно – а все равно хочется – но бессмысленно – и все-таки хочется – не практично……



И винила я в этом мужа – ну странно было бы винить себя. Ведь внешне именно он не давал денег, не дарил платьев и украшений, не позволял SPA-процедуры.  А на самом деле?



А на самом деле – это я была основной причиной такого положения вещей. Это я думала, что если куплю себе платье сейчас, то нечем будет платить за квартиру (хотя муж неоднократно предлагал купить что-то). Это я мучилась от того, что сижу на шее и только требую чего-то от мужа. Это я винила себя за каждый потраченный на себя – непрактично и бессмысленно – рубль. Это я запрещала себе хотеть всего того, чего очень хотела. И я мешала своему мужу это реализовывать.



Как мешала? Все просто. Предложил один раз – увидел страх и стыд. Второй раз – увидел чувство вины и грусть. Третий раз – и снова та же гамма. Но ведь он же не псих – лезть всегда туда, где током бьет. Поэтому просто перестал предлагать. Перестал включаться на разговоры о желаниях (ведь закончится все одинаково).



 



Иногда я соглашалась «купить себе что-нибудь» — но пролетала мимо всех магазинов и говорила – мне ничего не нравится. Однажды он меня выгнал на массаж, а я доехала до кабинета – и развернулась. Поехала назад. Решила заплатить за свет.



А иногда по пути к женской одежде попадались сорок магазинов детской – и ситуация повторялась – полный шкаф ребенка и пустой – у мамы.



Надо ли говорить, что именно таким образом я блокировала мужу доходы? Срывались очень прибыльные контракты, денег всегда было очень-очень впритык – так, чтобы быть практичной и осознанной.



Это очень надежный способ ограничить доходы мужу – нужно лишь запретить себе любые непрактичные удовольствия. Быть экономной,  неприхотливой и … несчастной. И он не сможет – даже если очень захочет – обсыпать тебя бриллиантами и свозить на Гавайи.



Почему мы это делаем? Причин в прошлом на то масса — советское воспитание, родовые сценарии, ситуации из нашей жизни, клеймо «хорошей девочки», сложные отношения с женственностью и деньгами… Много всего. Но это — прошлое. А дальше — выбираем мы. В каждый момент времени.



Мужья – не монстры. Они просто зеркалят нам наше отношение к себе. Отказывает в том, что ты сама боишься сделать для себя. Не разрешает то, что ты сама себе не позволила. Не помогает там, где ты не ищешь помощи и справляешься сама. И в итоге несчастливы оба.



 



Любой мужчина хочет сделать женщину счастливее — и если он видит, что от таких вещей ты сильно переживаешь — он из любви оградит тебя от этого. И себя заодно. Не бывает жадных мужчин — бывают женщины с очень низкой самооценкой. Не бывает мужчин-монстров, бывают жены, которые забыли о себе.



А дальше… Самая приятная часть женского личного роста!  Перефразирую доктора Торсунова.



Девочки, не запрещайте самим себе: косметику, красивую одежду, украшения, танцы, комплименты, массаж, книги и фильмы о любви, СПА, общение с подругами, цветы и сладкую пищу.



Балуйте себя почаще этими «излишествами» и «ненужностями». Потому что именно они улучшают состояние вашей гормональной системы женщины. И пока вы себе этого не позволите, ваши близкие тоже будут вас за это осуждать!



Это ваше здоровье. И здоровье, и достаток, и спокойствие ваших близких тоже от этого зависят. Когда женщина счастлива и удовлетворена – она привлекает в свой дом богиню Процветания. А кроме того – ей гораздо проще и приятнее выполнять любые женские обязанности.



 


Поэтому смело скажите «Да!» всем этим женским глупостям! Прямо сейчас побалуйте себя чем-нибудь «женским» :)



 



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/pochemu-mne-muzh-ne-darit-ne-razreshaet-ne-pomogaet/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:25 (ссылка)
https://valyaeva.ru/krizis-...a-rebenka/


 



 



 



Это глава из книги «Предназначение быть мамой»



5159723_l



 



Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:



 




  • все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново


  • накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика


  • меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить


  • нехватка времени для общения друг с другом


  • эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком


  • «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями


  • резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть


  • мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут


  • наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»


  • социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка


  • наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями



 



Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.



Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…




Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?




Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.



Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.



«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.



«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.



Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.



А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.



 



Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.



И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.



Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.



Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.




  1. Встать на его место.



Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.



Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.



Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.



Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.




  1. Разговаривать.




Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.




А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.




  1. Наш, а не мой



Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.




  1. Время для вас вдвоем



Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.



 



Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.




  1. Привлекать к помощи



Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!



И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.




  1. Благодарите



Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.




  1. Оставьте ему личное пространство



Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.



Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».



 



Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?



Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.




  1. Не забывайте о себе.



Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.



Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.



Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?



 



И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.




Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.




Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.



Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как превратить мужа-бездельника в настоящего рыцаря?

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 06:26 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-pre...o-rycarya/




 



У меня для вас отличная новость! В каждом мужчине живет рыцарь. В каждом. В алкоголике, в тиране, в тунеядце, в мамином сыне… В каждом! Это такая врожденная опция. Нам встраивают опцию принцессы, а им – рыцаря.



Почему же не все мужчины ведут себя как рыцари? Потому что иногда этой опции требуется активация – как SIM-карте телефона. Иногда этот рыцарь в мужчине спит. Иногда этот рыцарь может быть тяжело ранен – и не может выходить на поле боя. Иногда у него смещена полярность – и он видит врагов в собственном доме, и пытается бороться с ними. А иногда после долгих попыток проявить себя, которые остались незамеченными, он снимает свои латы и убирает их в дальний угол.



Как же возродить в нем желание снова совершать подвиги? Для этого нужно немного больше узнать о жизни рыцаря.



 



Для того, чтобы стать рыцарем, нужно быть рядом с принцессой



С себя начинать никогда не хочется — и всегда хочется, чтобы он был первым… И все же. Если рядом с мужчиной — второй мужчина, стимула нет. Если рядом с ним — простая и сама себя не умеющая любить девушка в темно-сером балахоне, то снова незачем надевать латы. Если она хороша собой, но при этом высокомерна и горделива — смотрит сверху вниз — на подвиги не тянет.




Опция активируется автоматически, если рядом появляется принцесса. Так уж задуман мужчина. Красивая, ухоженная, любящая себя и заботящаяся об окружающих женщина — меняет мир к лучшему.




Сразу — одним своим присутствием. Ей для этого ничего даже делать не нужно. Просто быть собой.



Поэтому посмотрите честно в зеркало — кто на вас оттуда смотрит? И можно ли ради такой женщины сворачивать горы? Хочется ли в ее честь слагать стихи и песни? Или хочется ее навьючить делами посильнее? Или пожалеть?



Первые начинают — и выигрывают. Начните с себя — со своего чувства собственного достоинства, внешности, духовности и душевности. И остальное произойдет само. Во многом.



Рыцарь для сражений надевает латы и кольчугу



Одежда эта не очень удобная, но имеющая очень важную миссию. Она бережет его тело и душу во время сражений. Также и наши мужчины. Уходя на работу, они надевают броню – у каждого она своя. Кто-то наденет костюм и галстук. Кто-то спецодежду или форму. А кто-то – суровое лицо.



Но так как доспехи носить всегда невозможно – тело устает, ему требуется свежий воздух и передышка – рыцарю всегда необходим безопасный приют. То место, где он спокойно может все это снять, зная, что никто не будет его колоть копьями и шпагами.



Обычно это место – дом. Точнее, это должен был быть дом. Но со временем сложилась такая ситуация, что женщины, живущие в стрессе начали ходить по дому с маленькими топориками и саблями.  Чтобы защищаться – на всякий случай. А потом выяснили, что лучшая защита – нападение….



И вот муж снимает амуницию, хочет расслабиться и быть собой. В этот момент он очень уязвим. Мужское Эго гораздо проще ранить, чем женское.  И в таком состоянии открытости он вдруг получает удар под дых. И еще, и еще, и еще… Понятно, что у жены есть на это причины – но чего она добьется?



Какой у него остается выбор? Только один – не снимать доспехи и дома. Тогда он спокойно может смотреть футбол на диване и игнорировать жену. Ему будет все равно, если она начнет катать концерты или бросаться в него оружием. Он умеет  отражать такие удары – таким он создан, чтобы добиваться успехов.



Но потребность в том, чтобы на время снять броню остается. Как же ее тогда реализовать? Вариантов несколько. Найти другой приют (другую женщину). Затуманить мозг алкоголем (чтобы не чувствовать боли). Уйти в другую реальность (видеоигры, интернет, казино).  Просто уйти в себя – и быть недоступным для близких.



Правда ведь ни один из этих вариантов не является приемлемым для женщины? И где же выход?



Выход в том, чтобы создать дома спокойную обстановку. Когда он сможет расслабиться и снять свои доспехи. То есть не колоть его язвительными замечаниями, не оскорблять, не уязвлять его мужское Эго. Перестать его пилить и обвинять. Это не означает «перестать решать проблемы» и «игнорировать свои чувства». Это только о том способе, которым мы вступаем в коммуникацию с мужчиной.



Принцессы знают главный секрет — когда нужно помолчать



Всего один анекдот на эту тему — сразу вспоминается:



Приходит к психологу женщина бледная, вся в синяках, и, плача, рассказывает:



“Доктор, у меня серьезная проблема, муж когда приходит домой выпивший, начинает дома все громить, меня бьет, что делать не знаю.“



“У меня для вас есть отличный рецепт! В следующий раз, когда он придет пьяный, возьмите отвар ромашки и полощите рот. Что бы ни случилось, ни в коем случае не выплевывайте! Полощите в течении часа, а еще лучше двух!“



“Правда? Поможет?!“



“Конечно! Обязательно поможет!“



Прошел месяц, женщина снова приходит к врачу вся сияет, отлично выглядит, похорошела:



“Вы не поверите! Ваш способ сработал! Все отлично, муж ведет себя просто идеально! Я вот только до сих пор не понимаю, как это у вас получилось?“



“Просто иногда лучше полоскать горло и молчать, чем говорить!“



Иногда лучше жевать, чем говорить — помните такую рекламу? Умение вовремя закрыть рот — главное искусство принцессы.



Рыцарь создан для того, чтобы совершать подвиги



Мы очень восхищаемся своими мужчинами до замужества. Нам нравится видеть, как они сражаются. Нравится слушать о том, что они видели.  Нравится разговаривать о его планах. Мечтать вместе о его успехах.



Но после того, как рыцарь надел нам на палец кольцо, мы хотим быть с ним вместе постоянно. Чтобы он так же , как  и мы, заботился о доме, детях, много помогал. Из своей любви к нам рыцарь может выполнить эту просьбу. Хотя это и непросто. И так полностью утратит свои мужские качества. Ведь для того, чтобы держать меч в руках, нужно постоянно тренироваться.



От близких отношений у человека вырабатывается очень много женских гормонов. И у мужчины в том числе. Но тогда подавляется выработка мужских секретов.




Поэтому мужчина, который все время сидит дома, не может проявить свои рыцарские качества. Как бы вам обоим этого не хотелось.




И чтобы все нормализовать — ему нужно снова немного отойти в сторону – отдалиться. Чтобы вернуться с добычей. На коне. Счастливым и реализованным. А задача жены – позволить ему иметь главную цель в жизни – вне семьи. Потому что мужчина – это вектор, направленный вовне. Только там он может реализоваться и быть счастливым. Позволить ему жить достижениями – и не упрекать, не пилить и не жаловаться.



При этом уметь наполнять себя любовью, чтобы не чувствовать дефицита. Любовью других людей, которых так много вокруг. Родственники, друзья, подруги, наставники, дети, единомышленники….



Семейное счастье, счастье от партнерских отношений, создано для того, чтобы быть десертом. Поэтому близкие отношения в браке не могут быть постоянным и единственным блюдом. Единственным способом получения любви. Каждый день поедая торты, можно заработать себе диабет и потерять зубы. Другие виды любви – с менее сладкими вкусами – помогут вам сохранить здоровье, получая счастье. И не разрушить свой брак. 



Рыцарю нужно кого-то спасать



Если он не видит горящую избу (которую вы уже потушили), скачущего коня (которого вы уже остановили)… То он не видит, что в его помощи есть необходимость.



Если в семье есть деньги, которые вы принесли, и их хватает на все – он может даже не работать. Не потому что он лентяй или альфонс. Просто ему неинтересно делать то, в чем нет острой необходимости. Именно острой. Иногда мужчина вообще не сдвинется с места, пока в доме есть хоть какие-то деньги.




В каждом мужчине живет пожарный, который любит тушить пожары. А как живут пожарные? Почти как Илья Муромец – спят на печи до тех пор, пока не зазвонит телефон.




Чтобы силы сберечь и всегда быть готовыми прийти на помощь. (Видите, в мужчине уже две личности живут – и рыцарь, и пожарный – и оба призваны нам помогать и спасать). Также и в обычной жизни – он до последнего может лежать и копить силы – которые понадобятся ему для подвига. А наша задача только в том, чтобы обеспечить им полигон для этих самых свершений. Просить, вдохновлять.



Пока рыцарь не услышит из высокой башни просьбу о спасении – он может проехать мимо. Если вы сами решаете все вопросы, надеясь, что он догадается, — вы зря тратите свое и его время. Он не догадается. Вы обидитесь. И сделаете все сами. В результате несчастны оба. Вы лишили его возможности совершить подвиг и стать героем. Вы лишили себя возможности почувствовать себя принцессой.



Поэтому создавайте мужчине Чрезвычайные Ситуации. Кладите всю свою зарплату – или большую ее часть – на депозит. Не снимаемый. Который пойдет, например, на ваш будущий дом или путешествие мечты. Но об этом обязательно договоритесь с супругом! Покупайте себе красивые платья, которые дорого стоят. Мечтайте.



Иногда сами поджигайте избу или отпускайте случайно коня:) Это, конечно, шутка – но в каждой шутке… Почему бы не испугаться таракана – и тогда муж сможет вас спасти? Почему бы не расплакаться от забившейся раковины? Или не расстроиться от зависающего компьютера?



Я часто прихожу к мужу со словами: «У меня не получается ничего без тебя!». И он всегда рад прийти мне на помощь. Хотя я могла бы в чем-то разобраться сама (я по образованию программист:))– но зачем его лишать возможности совершить подвиг? К тому же я уже так привыкла, что с техникой он все делает лучше и быстрее, что уже реально не помню, как и что наладить.



Каждый день у нас есть масса поводов попросить помощи – и помочь ему проявить небольшой, но героизм. Этими маленькими шагами вы укрепите его веру в себя. И однажды он сам выйдет на бой с драконом – и победит.



Будьте рады его победам!



Принимайте с благодарностью все, что он приносит. Пусть сегодня это не «мамонт», а только бивень. Но даже бивень – это лучше, чем ничего. Это уже маленький подвиг. Заметите небольшой подвиг – получите следующий, уже побольше (два бивня, например).




Когда женщина умеет быть довольной тем, что есть, мужчине живется легче. Тогда подвиги совершаются легко и играючи.




Когда он знает, что даже с бивнем его примут дома с радостью, он расслаблен во время охоты. И сам не заметит – как добудет «мамонта», а то и сразу двух.



Но тонко чувствуйте разницу – нужно одновременно и быть довольной тем, что есть, и просить его о помощи, то есть снаряжать на охоту. Одновременно и обязательно. То есть попросила – легко и без наезда. И порадовалась тому, что принес. Даже если в магазине купил чипсы вместо картошки.



Верьте в него!



Это очень сложно – верить в то, что он справится. Особенно, когда тяжело. Когда нет денег, нет работы, когда у него кризис. А еще сложнее, когда у тебя самой кризис. Ведь женщина без ощущения безопасности легко становится нервной мегерой. Так круг замыкается. Неуверенный в себе раненый рыцарь и застрессованная принцесса, потерявшая свою корону….



Но ведь кто-то же должен разомкнуть этот круг! Почему бы не мы? Ведь женщины верят в чудеса больше, женщины всегда открыты новому и всегда хотят получать больше счастья в семейных отношениях.



Кто начинает – тот и выигрывает. Помогите своему мужчине возродить в себе рыцаря, понемногу вспоминая о том, что вы Принцесса. И однажды он принесет вам не только новую корону, но и дополнительные полцарства с конем в придачу.



Ольга Валяева – valyaeva.ru



 https://valyaeva.ru/kak-prevratit-muzha-bezdelnika-v-nastoyashhego-rycarya/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<валяева - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda