Воскресенье 26 февраля, последнее воскресенье перед началом Великого поста, когда завершается Масленица, называют Прощеным воскресеньем. В этот день все православные просят друг у друга прощения. Но почему это так важно? У кого и как нужно просить прощения в этот день?

В христианстве говорят: "Без покаяния нет очищения, а без очищения нет прощения". Великий пост это и есть время смирения и очищения, но войти в него нужно с отпущенной обидой, которая является всегда поводом для вражды и черных мыслей.

Очень важно не подходить формально к этому процессу.

Конечно, гораздо проще написать в соцсетях "простите меня все, кого обидел". Но разве это будет являться настоящим покаянием?

Необходимо подойти к реальному человеку, которого вы задели словом или поступком, можно позвонить ему, можно отправить даже СМС, и от чистого сердца попросить извинения. Именно в этом суть Прощеного воскресенья.

Традиция зародилась еще в первые столетия христианства в Египте, когда монахи на время Великого поста уходили поодиночке в пустыню. Это было очень опасное путешествие, ведь выжить в песках нелегко. И действительно, возвращались к Пасхе далеко не все. Поэтому перед уходом в пустыню монахи всегда просили друг у друга прощения, чтобы в случае гибели не осталась не прощенной обида.

Поэтому и сейчас первым делом нужно попросить прощения у тех, с кем мы живем вместе, у родных и близких, затем у соседей, друзей, коллег по работе, обязательно нужно вспомнить тех, кто слабее, младше нас, кто занимает более низшую должность и зависит от нас.

Кроме этого очень важно помолиться о тех, кто нанес обиду вам и простить их.

Это нужно сделать даже в том случае, если вы не получили от этих людей просьбу простить их. Возможно они духовно еще не созрели для этого шага, но ваша молитва поможет им в этом, а вы, в свою очередь, избавитесь от боли, которую причинила вам нанесенная обида.

https://myslo.ru/club/blog/bezumniy-mir/9n8QVsLF5keR8zPDgjYXfQ

Должен ли муж бить жену?

Вся правда о "жестоких методах"

Простые вещи — самые трудные. Например, что может быть проще, чем любить детей? Не чужих, даже — своих, собственных, родных кровиночек, без которых мы жизни не мыслим. Казалось бы, и говорить тут не о чем: мы их любим, как никого больше на этом свете. Но… откуда же тогда столько проблем у молодежи? Почему эти, столь любимые нами, дети, вырастая, так трудно находят свой путь в жизни, а порой — и вовсе с этого пути сбиваются? Быть может, мы просто как-то не так их любим? И эта любовь наша на поверку оказывается не любовью вовсе, а чем-то еще, что нам просто очень хотелось бы считать любовью? И наконец, самый главный вопрос: как же родителям правильно любить своих детей? Обо всем этом мы предлагаем читателю порассуждать вместе с нашими авторами. 

 

Сегодня предлагаем Вашему вниманию статью историка Дмитрия Володихина — о воспитании детей по «Домострою».

Правда ли, что «Домострой» призывает самым строгим и беспощадным образом воспитывать детей? Действительно ли эта книга противоречит всем гуманистическим ценностям? И есть ли в ней место христианской любви?

Крестины. А. Е. Карнеев

«Страшная-страшная» книга

Для образованного русского наших дней «Домострой» — это «мрачный бренд». Сторонник либерального мировидения скажет о нем: «Энциклопедия разнузданной жестокости в семейной жизни! Свидетельство варварства и умопомрачительной грубости нравов в этой стране! Программа воспитания детей и утверждения семейной гармонии с помощью побоев! Надеюсь, все помнят, что там рекомендуется применять телесные наказания к жене, детям и слугам?» Носитель ультрапатриотичес-ких ценностей отзовется об этой книге в ином ключе, но суть его отзыва будет звучать не менее радикально: «Энциклопедия порядка и дисциплины. Рациональное домостроительство в нашей стране. Программа воспитания и утверждения семейной гармонии в рамках правильной иерархии. Надеюсь, все помнят, что там рекомендуется применять телесные наказания к жене, детям и слугам? Не то, что сейчас…»

Рукоприкладство и порка — вот единственный «рецепт» семейного благополучия из «Домостроя», который намертво вызубрило современное общество. Редко кто вспомнит иные наставления оттуда.

Разве что специалисты по древнерусской литературе…

Между тем книга — не о том. Даже в самой малой мере она не писалась как руководство по избиению домашних. Этой чрезвычайно богатый памятник, где воспитание битьём — частность, маргиналия на полях. В центр же всего повествования там поставлено воспитание вообще.

При этом нормы, которые утверждает «Домострой», мягче действительных обычаев того времени. В книге, например, ясно сказано: не следует бить по глазам или по ушам, «под сердце кулаком», деревянными и железными предметами, что нельзя «посохом колоть», что сечение не должно приводить к порче здоровья и т. п. Иначе говоря, концентрируя опыт эпохи, «Домострой» налагал табу на безрассудное свирепство.

Эти ограничения могут в наши дни показаться мелочью, незначительной коррекцией громадного явления. Своего рода попыткой растопить айсберг с помощью фена. Но надобно понимать, как жила в ту пору Россия. Вся южная часть страны весной начинала трепетать от боязни татарских набегов; каждый год целая армия, а то и две-три армии выходили на юг, чтобы, если потребуется, встать насмерть, тормозя гибельное стремление очередной орды; воевали часто и на западе, и на востоке; быт Московской державы оказался крайне милитаризирован. Весь народ, от мала до велика, приучился драться, когда понадобится, — вот хоть прямо сейчас на этом месте.

В сущности, главными деятелями этого быта являются три фигуры. Во-первых, крестьянин, который молится то Богородице, а то каким-нибудь древним идолам в лесу, привычен к скотине и тяжелой работе, а вот галантному обхождению нимало не обучен. Во-вторых, воин, защищающий пахаря и владеющий львиной долей произведенного им хлеба, носящий оружие на боку и готовый в любой миг пустить его в ход. В-третьих, священник, иной раз едва грамотный, и, как говаривал святой Геннадий, архиепископ Новгородский, с трудом «бредущий по Псалтыри». Но только священник или, пуще того, монах способны хоть как-то смягчать сердца земледельца с задубелыми от тяжкой работы руками, с кожей, напитанной соками земли, и воина, с чьих ладоней годами не сходили мозоли от упражнений с оружием, который по зимней поре спал на ледяной земле, мало не прямо в снегу.

Только слово Божие могло поставить в их душах заслон жестокосердию, воспитанному десятилетиями такого быта. В ту пору люди боялись по ночам выходить на улицу без оружия. Закон, по слабости судебных органов, следствия и карательного аппарата, предоставлял право решать тяжбы с помощью поединка. Притом иной раз поединок превращался в беспорядочную свалку между сторонниками одного бойца и сторонниками другого…

Как сказать таким людям, живому железу, мол, не стоит шлепать младенчика, это негуманно? К какому семейному психоаналитику их отправить на исправительный курс? За совет по семейному укладу в чужом доме, думается, можно было запросто получить затрещину, а то и что-нибудь похуже.

Но вот появляется «Домострой», и там говорится на том языке, какой могли понять наши предки четыре с половиной века назад: «Люби жену, люби детей, соблюдай Заповеди, иначе ответишь перед Богом! Он видит каждый твой шаг, Он знает каждую твою мысль! Только позволь себе бесноваться, извергать гнев и лупить чем ни попадя по чему попало, и душа твоя взвоет на последнем суде! А будешь праведен, так ляжет на тебя милость Бога, Пречистой Богородицы и великих чудотворцев». Если же обратиться к языку самого «Домостроя», то в одной из первых его глав говорится: «Возлюби Господа от всей души, и страх Божий пусть будет в сердце твоем. Будь праведен и справедлив, и живи в смирении, глаза к земле опуская, ум же свой к небесам простирая. Пребывай в умилении к Богу и с людьми будь приветлив».

Иными словами, людям, самой историей и географией поставленным в положение, когда они всю жизнь проводят в суровых условиях, напоминают, что людьми они останутся, только помня о Боге, только любя Господа и в то же время боясь Его гнева.

И ведь работало. «Домострой» любили, «Домострой» почитали. До наших дней дошли десятки рукописных копий этого весьма объемного сочинения. Его продолжали переписывать и в XVIII веке, когда Россия познакомилась с воспитательными модами Европы. Эту книгу считали душеполезной на протяжении как минимум двух столетий, и она успела принести Русской цивилизации немало добра.

Итак, каково же оно, воспитание по «Домострою»?

Главный рецепт «Домостроя»

Прежде всего, «Домострой» — книга, регламентирующая домашний быт состоятельного человека. В первую очередь аристократа, дворянина, но также и купца или «выбившегося в люди» посадского ремесленника. Она содержит множество советов по «домоводству», по этике семейных отношений, по религиозному наполнению повседневности. И, разумеется, по воспитанию потомства.

Возвращение из города. А. И. Корзухин

«Домострой» возник не в один день, благодаря усилию талантливого писателя и публициста. Его рождение в окончательном виде связывают со знаменитым политическим деятелем времен Ивана Грозного Сильвестром — священником Благовещенского собора в Кремле. Сильвестр обращается с поучениями к сыну Анфиму, подавая «Домострой» как итог собственного жизненного опыта. Глава 64 — «Послание и наказание от отца к сыну» — точно принадлежит его перу. Однако в книге использован огромный пласт предшествующей поучительной литературы, как византийской, так и русской. Составитель (или составители) щедро черпал из Священного Писания, монастырских уставов, древнерусских учительных сборников, переводного сочинения Геннадия Константинопольского «Стословец». С этой точки зрения «Домострой» — действительно энциклопедия: сумма бытововых стратегий и нравственных образцов, накопленных к середине XVI века православной цивилизацией.

Этическое ядро «Домостроя» — христианское соединение веры, закона и любви. Законом обеспечивается порядок в доме, лад в делах, устойчивость в отношениях между людьми. Любовью смягчается сухость закона. Любовь же обогащает порядок благодушием и милосердием, без которых он непременно наполнился бы чертами деспотизма, обернулся бы мукой. Вера придает смысл всему зданию семейной жизни. Порядок воздвигается ради Христа. Любовь утверждается по образцу Его жертвенной любви к людям. Без веры в Господа и то, и другое лишается твердой опоры.

Воспитание по «Домострою» — это прежде всего воспитание в христианском духе, а вовсе не в духе палочной дисциплины. Книга прививает человечное отношение к чадам и домочадцам.

В начале ее от имени автора говорится: «Благословляю я, грешник… и поучаю, и наставляю, и вразумляю сына своего… и его жену, и их детей, и домочадцев: следовать всем христианским законам и жить с чистой совестью и в правде, с верой творя волю Божью и соблюдая заповеди Его, и себя утверждая в страхе Божьем, в праведном житии, и жену поучая, также и домочадцев своих наставляя, не насильем, не побоями, не рабством тяжким, а как детей, чтобы были всегда упокоены, сыты и одеты, и в теплом дому, и всегда в порядке… Если этого моего писания не примете и наставления не послушаете и по нему не станете жить и поступать так, как здесь написано, то сами за себя ответ дадите в день Страшного суда, я к вашим проступкам и греху не причастен, то вина не моя: я ведь благословлял на благочинную жизнь, и думал, и молил, и поучал, и писание предлагал вам…»

Вот так разнузданная жестокость! «Не насильем, не побоями, не рабством тяжким…»

Идеал семейной жизни по «Домострою» — исполнение Божьих заповедей между членами семьи и всеми, кто живет в их доме. Книга учит всех участников «семейного космоса» прежде всего именно этому. Вот слова, составляющие суть воспитания в традиции «Домостроя»: «Самому тебе, господину, и жене, и детям, и домочадцам — не красть, не блудить, не лгать, не клеветать, не завидовать, не обижать, не наушничать, на чужое не посягать, не осуждать, не бражничать, не высмеивать, не помнить зла, ни на кого не гневаться, к старшим быть послушным и покорным, к средним — дружелюбным, к младшим и убогим — приветливым и милостивым, всякое дело править без волокиты и особенно не обижать в оплате работника, всякую же обиду с благодарностью претерпеть ради Бога: и поношение, и укоризну, если поделом поносят и укоряют, с любовию принимать и подобного безрассудства избегать, а в ответ не мстить. Если же ни в чем не повинен, за это от Бога награду получишь. А домочадцев своих учи страху Божию и всякой добродетели, и сам то же делай, и вместе от Бога получите милость».

Главный «рецепт» домашнего лада здесь состоит вовсе не в том, чтобы кого-нибудь хорошенько отдубасить и тем запечатлеть в его памяти картину правильного поведения. Главный рецепт — научить. Иначе говоря, разъяснить правильность одного образа действий и неправильность другого.

Конечно, при этом «отец семейства» должен требовать послушания. И послушание возводится в один из главных принципов семейной жизни.

Автор «Домостроя» обращается по этому поводу к детям с увещеванием: «Чада, вслушайтесь в заповеди Господни, любите отца своего и мать свою, и слушайте их, и повинуйтесь им в Боге во всем, и старость их чтите, и немощь их и всякую скорбь от всей души на себе понесите, и благо вам будет, и долго пребудете на земле, за то простятся грехи ваши, и Бог вас помилует, и прославят вас люди, и дом ваш благословится навеки, и наследуют сыны сынам вашим, и достигнете старости маститой, в благоденствии дни свои проводя. Если же кто осуждает, или оскорбляет своих родителей, или клянет их, или ругает, тот перед Богом грешен и проклят людьми; того, кто бьет отца и мать, — пусть отлучат от Церкви и от всех святынь и пусть умрет он лютою смертью от гражданской казни, ибо написано: „Отцовское проклятье иссушит, а материнское искоренит“. Сын или дочь, непослушные отцу или матери, сами себя погубят и не доживут до конца дней своих, если прогневают отца или досадят матери».

Так бить или не бить? 

Ну а как же битьё? Разве нет его в «Домострое»? Разве это миф, что автор книги рекомендует телесные наказания?

Нет. Вовсе не миф.

Однако порка преподносится там как печальная необходимость. Автор «Домостроя» ясно говорит: порку приходится применять в качестве крайней меры, за очевидную вину и лишь тогда, когда прочие способы воспитательного воздействия исчерпаны.

«Домострой» дает подробное разъяснение, при каких обстоятельствах глава семьи обязан применить строгость: «У добрых людей, у хозяйственной жены дом всегда чист и устроен, — все как следует припрятано, где что нужно, и вычищено, и подметено всегда: в такой порядок как в рай войти. За всем тем и за любым обиходом жена бы следила сама да учила слуг и детей и добром и лихом: а не понимает слова, так того и поколотить; а увидит муж, что у жены непорядок и у слуг, или не так все, как в этой книге изложено, умел бы свою жену наставлять да учить полезным советом; если она понимает — тогда уж так все и делать, и любить ее, и хвалить, но если жена науке такой и наставлению не следует, и того всего не исполняет, и сама ничего из того не знает, и слуг не учит, должен муж жену свою наказывать и вразумлять наедине страхом, а наказав, простить, и попенять, и с любовью наставить, и поучить, но при этом ни мужу на жену не гневаться, ни жене на мужа — всегда жить в любви и в согласии. А слуг и детей, также смотря по вине и по делу, наказать и посечь, а наказав, пожалеть».

Четко сказано: сила применяется к тем, кто «не понимает слова», кто пропускает мимо ушей наставление. Кроме того, вводится очень строгое ограничение на эмоциональную составляющую наказания: оно производится только бесстрастно. Страсть, вкладываемая в удары плеткой, губит душу того, кто эту плетку держит. Наказание, согласно «Домострою», никогда не должно быть результатом гнева или мести. За ним всегда должно следовать прощение и новое наставление. Тут нет места глуповатой простонародной сентенции: «Бьет — значит любит». Тут другое: наказывая детей, хозяин или хозяйка дома не оставляют любви к ним. Их строгость должна идти на пользу, а не во вред. И она не может иметь бесконечного продолжения. Конечно, для современного сознания и такие формы телесного наказания выглядят дико. Но во времена написания «Домостроя» это был очень серьезный прорыв именно к их гуманизации, к ограничению случаев их применения, к сдерживанию любителей распустить руки по любому поводу и без повода.

И снова про свирепство

Забота о детях вменяется родителям в обязанность. Притом отцу с матерью нельзя ограничиться одним лишь материальным обеспечением отпрысков. «Домострой», конечно, повелевает родителям скопить солидное приданое для своих дочерей. Отцу и матери надо заботиться о будущей невесте задолго до того, как она войдет в возраст замужества: «Рассудительные люди от всякой прибыли на дочь откладывают: на ее имя или животинку растят с приплодом, или из полотен, и из холстов, и из кусков ткани, и из убрусов, и из рубашек все эти годы ей в особый сундук кладут и платье, и уборы, и мониста, и утварь церковную, и посуду оловянную, и медную, и деревянную; добавлять всегда понемножку, а не все вдруг, себе не в убыток». «Домострой» вообще требует от старшего в семье постоянно думать о добром ведении хозяйства, о тепле, уюте и довольстве для жены, детей и слуг. Но такова лишь часть его семейных обязанностей.

В отношении детей ему необходимо сыграть еще три роли.

Во-первых, роль наставника в своем ремесле, торговом деле или же науке меча и суда — если речь идет о дворянском роде. В XVI веке школы на русской земле оставались редкостью. Даже в столице державы регулярный учебный процесс удалось наладить лишь на закате XVII столетия. А уж о высших учебных заведениях и речи нет: Славяно-греко-латинская академия стала первой из них на Руси Московской. А ее создали в середине 1680-х! Так что… чему не научит семья, тому, в большинстве случаев, не научит никто. Потрудись, отец! Научи.

Во-вторых, роль оберегателя доброй славы семейства. А она требует содержать детей в телесной и духовной чистоте. Пьянство, блуд, воровство, злоязыкость, «срамословие», драчливость, непочтение к властям порицаются безусловно и многократно. «Поруха чести», принесенная роду одним из его представителей, дурно скажется не только на нем самом, но и на множестве других членов рода. И тут никакой вольности допускать нельзя: один позволит себе мерзкий поступок, а пострадают все, притом бесчестие скажется еще и на будущих поколениях. Потрудись, отец! Присмотри за чадами.

Наконец, в-третьих, сказано: семья — «малая Церковь». А значит, отец — «малый патриарх», пастырь. Ему не избегнуть пригляда за душами своих детей. Они должны расти добрыми христианами, иначе их безверие ляжет тяжким грехом на его собственную душу. Потрудись, отец! Очисти загрязненное.

Автор «Домостроя» дает на сей счет четкие наставления: «А пошлет Бог кому детей — сыновей или дочерей, то заботиться о чадах своих отцу и матери, обеспечить их и воспитать в добром поучении; учить страху Божию и вежливости и всякому порядку, а затем, по детям смотря и по возрасту, их учить рукоделию — мать дочерей и мастерству — отец сыновей; кто в чем способен, какие кому Бог возможности даст; любить их и беречь, но и страхом спасать, наказывая и поучая, а осудив, побить. Наказывай детей в юности — упокоят тебя в старости твоей. И беречь и блюсти чистоту телесную и от всякого греха отцам чад своих как зеницу ока и как свою душу. Если же дети согрешают по отцовскому или материнскому небрежению, о таких грехах им и ответ держать в день Страшного суда. Так что если дети, лишенные поучений отцов и матерей, в чем согрешат или зло сотворят, то отцам и матерям от Бога грех, а от людей укоризна и насмешка, дому же убыток, а себе самим скорбь и ущерб, от судей же пеня и позор».

В экстренных случаях отцу и матери позволено «сокрушать ребра» детей. Но не со зла, а лишь ради заботы о них.

«Домострой»… ограничивает и упорядочивает физическое воздействие на детей. Если говорить о «грубости нравов», то составитель книги вовсе не пытался сделать из нее идеал. Напротив, он постарался вызвать у читателей отвращение к чрезмерной жестокости в наказаниях.

***

Итак, суть воспитания по «Домострою» — вера, закон и любовь в неразрывном единстве. Но как же любовь допускала сечь детей? И даже предполагала сечь именно из соображений любви, заботы, с сожалением, но без чувства вины перед детьми за порку? А вот так же. Суть всякого явления видна по плодам его. Дети, воспитанные по «Домострою», прошли Сибирь до самой Камчатки, удержали Москву от падения в 1612 году, построили сотни великолепных храмов, написали множество блистательных литературных произведений, которые памятны через века. Нынешняя воспитательная метода велит решительно воздержаться от ремня. Из соображений той же любви, той же заботы. А вот правильна ли она, мы увидим через десятилетия. По плодам этого воспитания…

http://foma.ru/domostroj-rukovodstvo-po-izbieniyu-domashnix.html

Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «строптивой супруги» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых мужчин: «как же быть, если она не слушается, а ее даже побить нельзя?».

Игумен Нектарий (Морозов)

Недоумение пугающее как в плане безопасности супруг таких мужей, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому женщина является неким неполноценным существом, к которому мужчина должен относиться как к ребенку, нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные христиане», предпочитающие букву Писания его духу, начнут укорять меня: «Да что же он такое говорит? Он что, не помнит, что отец, жалеющий розг, не любит сына своего? (ср.: Притч. 13, 25)».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к ветхозаветному же – око за око?..

Сошлюсь, впрочем, на мнение святого отца, которого не только чту как великого угодника Божия, но и искренне люблю и уважаю как человека глубочайшей внутренней культуры, человека мудрого и рассудительного. Я имею в виду святителя Игнатия (Брянчанинова).

В письме одной своей корреспондентке, молодой маме, он очень убедительно пишет о том, что физическое наказание в отношении ребенка – ошибка. Конечно, кто-то скажет, что святитель был монахом и у него не было собственной семьи и детей… Но я не могу на этом основании подвергать его совет сомнению – и не только из-за того, что очевидно его соответствие духу христианской кротости и любви. Ведь если не было у святителя Игнатия жены и детей, то был он когда-то сам ребенком, с папой и мамой, братьями и сестрами, поэтому опыт жизни в семье, пусть и «с другой стороны», безусловно, у него есть.

Во-вторых, реальность, окружающая нас, такова, что, к сожалению, она свидетельствует: если в семье действительно есть кто-то вышедший из детского возраста, но, тем не менее, неразумный и нуждающийся в воспитании, то далеко не всегда это жена. Нередко это как раз муж.

Больше того скажу: как часто нам приходится иметь дело в храме с женщинами, мужья которых – пьющие, не работающие или работающие от случая к случаю, набравшие каких-то нереальных кредитов – попросту вынуждают жену не только взять на себя роль главы семьи, но и подъять подвиг терпения, могущий с течением времени из человека сотворить существо равноангельное.

И редко кто из таких жен задается вопросом: а не ломать ли мне мужа через колено? А не пороть ли его, когда к бутылке тянется?

А не спускать ли его в воспитательных же целях с лестницы, когда вдруг приходят документы, свидетельствующие об отсутствии платежей по кредиту, о котором супруга и не ведала даже? И который не кому-то, а ей теперь гасить, отказывая во всем себе и детям. Не говорю уже о случаях, когда муж в придачу ко всему упомянутому регулярно жене изменяет…

Не подумайте: я совсем не стремлюсь доказать, что «хуже» и «неразумнее» не женщины, а мужчины, я просто пытаюсь немного выровнять угол зрения на проблему, объяснить, что когда женщина требует уважения к себе, то она не обязательно феминистка, так же, как и мужчина, женщину уважающий, не зачисляется вследствие этого автоматически в подкаблучники. Наоборот как раз: уважение к женщине одно из непременных качеств настоящего мужчины. А агрессия – следствие страха перед ней и собственной беспомощности.

В-третьих. О «подкаблучниках» как раз. О том, почему я к этой проблеме решил вернуться. В разной форме звучал и продолжает звучать в интернет-дискуссиях «мужской» вопрос: «Что мне делать, если жена меня подавляет? Если она меня шантажирует? Если… загоняет под каблук?».

Я не считаю, что над этим вопросом можно просто посмеяться или, пожав плечами, попросту забыть о нем. Это вопрос серьезный. И делать с этим обязательно что-то надо, меры принимать необходимо. Только не физического характера, повторюсь, и не по отношению к жене, а по отношению к себе.

Долг мужчины по отношению к женщине в семье – быть ее надеждой и опорой, быть способным жену и детей содержать, быть способным о ней и о них заботиться (не говоря уже – любить: без этого условия и семья появляться на свет не должна).

Долг мужчины быть сильным – не только и не столько физически – сколько духом. Он должен вызывать уважение, доверие, с ним женщине должно быть хорошо и спокойно.

Это вещи аксиоматического характера, но их почему-то никто почти не помнит… Точно так же, как аксиомой является и следующее: если женщина находит подобного мужчину, то желания доминировать над ним, бороться с ним за первенство, за власть у нее, как правило, не возникает.

Есть, безусловно, примеры в этом смысле патологические, когда женщина к власти действительно стремится, не может без нее жить, но проявляется это стремление не со временем, оно присутствует изначально (со временем женщина меняется в этом направлении, как правило, в двух случаях: когда мужчина предпочитает сидеть у нее на шее, делегировав ей свои права и полномочия, и когда он неразумно балует и тем самым развращает ее, точно так же предоставляя ей место на своей шее).

И тут все упирается в вопрос о том, насколько люди успели друг друга прежде женитьбы узнать, насколько ответственным был этот шаг, насколько серьезным. Глаза, и ум, и сердце есть ведь у всех… Только не пользуется ими зачастую человек по назначению, а так – эксплуатирует в некоторой степени.

А даже если и «ошибся» человек, предположим, мужчина, женился на «владычице морской» вместо кроткой и покорной овечки, то не фатальная это ошибка. И не экстремальными мерами проблема эта преодолевается. А какими?.. Да все теми же: будь сильным, мужественным, надежным и… умным. Если и правда оказалось так, что не ты нуждаешься в воспитании, а жена, то воспитывай, только не с засученными рукавами, а с головой к этому подходя.

Какими методами тут пользоваться? Не думаю, что нужно об этом распространяться здесь подробно, это скорее решается посредством частных консультаций с учетом всех ситуативных нюансов – с опытным священником или хорошим психологом. Но однозначно решается. Тут как и во всех подобных ситуациях трудно не узнать, что и как делать, а начать делать, то есть решиться на изменения – внутренние и внешние.

Дорогие мужчины! Женщина не может сделать мужчину подкаблучником, не может никуда его «загнать», подкаблучником он становится сам, когда от мужских своих обязанностей и качеств отказывается. И себя, а не жену надо ломать в такой ситуации об колено. И не ей говорить: «Пошла вон, коза дурная!» (прошу прощения за цитату), а себе: «Соберись, тряпка, стань наконец мужиком!». Это работает – реально работает.

***

P.S. Предвидя достаточно обычное при обсуждении таких вопросов недоумение-негодование (монах, а учит, как в семье жить!), сделаю необходимую оговорку. В наших современных условиях служащий на приходе (а впрочем, и в большинстве монастырей) священноинок находится в гуще тех же самых проблем, что и семейный священник. И если он является пастырем ответственным и неравнодушным, если он имеет соответствующий опыт служения и общения с людьми, то, конечно же, знает, что посоветовать человеку в сложной, в том числе и семейной ситуации, потому что таков его долг – и знать, и советовать.

Поверьте: оптинские старцы, наставлявшие массу мирских людей, в том числе и в вопросах совершенно житейских, семейных, делали это не только потому, что им всегда Духом открывалось, что посоветовать и что сказать, но и в силу своего пастырского и жизненного опыта.

Я постарался сказать в этом тексте о том, о чем нередко так или иначе приходится говорить у аналоя с крестом и Евангелием. И как священник я правда не раз видел, как менялась жизнь в семье, где хотя бы один человек соглашался не ждать пока изменится другой, не пытался этого другого изменить, а начинал с себя. Это тоже аксиома – и семейной, и просто – жизни.

Мы женщины, которые не умеют любить. Мы женщины, которые не умеют справляться со своими эмоциями. Мы не понимаем своих эмоций, не осознаем, не принимаем, совершенно не умеем с ними обращаться.

Мы их то выплескиваем на всех подряд, то скидываем на тех, кто слабее, а то давим внутри. Если нас раздражают дети, мы на них кричим. Если нам нахамили на работе или не дали премии, мы срываемся на детях. Когда раздражает муж – «виноваты» снова ребенок или собака. Мы не принимаем своего плохого настроения и боремся с ним. Мы давим в себе злость и обиды, зарабатывая болезни. Мы улыбаемся, когда сердце разрывается, чтобы казаться хорошими. Чтобы никто не подумал о нас плохо, не умеем отказывать и говорить о своих желаниях, проблемах, страхах. Иногда нам проще разорвать отношения, чем прояснить обиды и непонимания. А когда накапливается критическая масса, мы катаем истерики на ровном месте.

Из-за того, что муж купил неправильное молоко, мы можем даже развестись. Мы не контролируем ту бурю, которая вырывается наружу. Мы творим совершенно дикие вещи, за которые потом очень стыдно. И мы даем себе обещания, что больше никогда и ни за что. И зажимаем свои чувства еще сильнее. При этом мы не умеем радоваться.

Мы сдержано реагируем на подарки, отнекиваемся от комплиментов. И когда внутри нас волна благодарности — еле вымучиваем из себя «спасибо». Нам сложно делать комплименты, хвалить детей, мужа, саму себя. Мы не умеем признаваться в любви и принимать эти признания. Даже хорошие чувства внутри нас – скованны и зажаты. Мы не умеем просить, боимся казаться уязвимыми. Мы все время бравируем своим «я сама», в глубине души боясь, что так придется жить на самом деле.

Мы можем всему научиться и все уметь, но мы не сможем быть счастливыми в таком положении. Женщина-супермен рыдает в подушку от одиночества, отсутствия заботы и тепла. Ее сердце становится каменным, она совсем не умеет любить.

Мы женщины, которые не понимают самих себя. И поэтому нас никто не может понять. Мы хотим любви, но убегаем от нее. Мы мечтаем о семье, и поэтому строим карьеру. Мы хотим детей, поэтому откладываем это как можно дальше. Мы логичны в своей нелогичности. И чем ближе мы к своим мечтам, тем быстрее бежим оттуда.

Мы не понимаем своих потребностей, подстраиваемся под общие стереотипы и модели повторяем за кем-то, копируем. И живем не свою жизнь. Наша жизнь проходит мимо незамеченной. Мы женщины, которые совершенно себя не знают. Мы не знаем, чего хотим и зачем. Мы знаем что хочет на ужин муж или что хочет в подарок ребенок. Но не знаем, а чего хотели бы я сами. Как порадовать себя? Что сделать для себя? И можно ли вообще меня чем-то порадовать? Что я люблю, что лично мне нравится? А главное – кто я? Какая я?

Какие у меня потребности? И как отделить программы мамы, социума, стереотипы от своих внутренних желаний и стремлений? Мы умеем жить как все и вопреки всем. Но не умеем быть счастливы с самими собой, когда никто не смотрит и никто ничего не ждет.

Мы женщины, которые умеют казаться и иметь, но не умеют быть. Мы хотим иметь детей и казаться всем хорошей матерью. Но мы не можем материнством наслаждаться. Все время куда-то бежим и ждем, «когда станет легче». И совершенно не умеем служить. Мы умеем приносить миллионы никому не нужных жертв во имя красивой картинки и статуса идеальной матери. Но не умеем слышать голоса наших детей, не умеем помогать им и поддерживать.

Мы требуем от них любви, понимания, принятия, а еще чтобы ими можно было гордиться. Чтобы они делали то что мы хотим и так как мы хотим. Хотя этого хотим даже не мы сами, а просто так принято и так правильно. Мы хотим иметь красивые платья, но не хотим быть красивыми сами по себе. Без косметики, украшений, нарядов.

Не умеем нравиться себе такими, какие мы есть. Нам все кажется, что мы толстые-худые, что у нас некрасивые глаза-уши-нос. Что обязательно нужно делать себе искусственные ресницы, искусственные волосы, грудь. Чтобы быть красивой. Не понимая, что наша красота – это блеск в глазах, плавные движения тела, счастливая улыбка.

Остальное – только декорации. Мы хотим всем нравиться и никого не огорчать. Делаем то, что хотят от нас другие, хотя самим это делать трудно и неприятно. Мы снова и снова кладем на жертвенный алтарь свои интересы, потому как даже не знаем, а какие они у нас?

Мы делаем то, что от нас ждут и требуют – родители, социум, близкие, начальник… Единственный человек, которого мы не спрашиваем ни о чем, — это мы сами. Получается, что это самый неважный в нашей жизни персонаж. И разве такая жертвенность может принести кому-либо счастье? По-настоящему служить может только тот, у кого сердце полно любви, а не страха. Мы женщины, которые боятся оставаться наедине с собой и своим внутренним я. Потому что этот человек нам незнаком. А с незнакомым страшно.

Мы боимся сами себя. Той силы, что есть внутри нас, нашего могущества, наших возможностей. Мы боимся найти в себе что-то ужасное, нам всегда кажется, что у нас внутри этого полно. Что оно вот-вот выскочит и все испортит, сломает, разрушит.

Мы это знаем, мы иногда встречаемся с такими ситуациями, когда что-то прорывается изнутри и начинается хаос. Если долго не обращать внимания на шепот любви, не услышать голоса совести, то начинает работать рупор страданий… И чем больше мы зажимаем все это внутри себя ради красивой картинки, тем сильнее разрушения.

Мы не умеем слушать свою душу, мы забыли, что мы сами души, считая, что у нас есть душа. Поэтому мы считаем себя телами. Заботимся о том, как не постареть, как сохранить тело, как тело накормить. А как накормить душу? Думаем ли мы об этом?

Мы забыли о своей божественной природе, и нам кажется, что мы произошли от обезьян. Но какой девочке на самом деле хочется быть той, которая произошла от животного? А ведь «девочка» имеет в своей основе корень «Дева» — божественная. И это ответ для нашей души, который мы никак не хотим услышать. Мы женщины, которые забыли о своей ценности.

Поэтому мы разбазариваем себя направо и налево. Живем в гражданских браках, бегаем за мужчинами, убиваемся на работе, занимаемся сексом с кем попало, открываем свое тело на всеобщее обозрение. Мы позволяем себя бить, оскорблять, унижать. При этом считая себя правой, хорошей, любимой, или наоборот – никчемной, плохой, никому не нужной. Хотя в каждой из нас скрыта огромная сила. И для того, чтобы ее активировать, нужно начать относиться к себе с уважением, заботой.

Начать беречь себя и все то, что дано нам от природы. Ради того, чтобы с помощью внутренней силы делать счастливыми всех тех, кто рядом с нами. И не просто «счастливыми», а счастливыми по-настоящему.

Мы женщины, которые не умеют любить и которым на самом деле нечего дать другим. И это самое грустное. Мы женщины с каменными сердцами. Которым не помогли раскрыться в нежном возрасте, когда сердце еще живое и горячее. Которых постоянно охлаждали упреками, исправлениями, наказаниями, стандартами. И охладили настолько, что сердце стало ледяным, как у Снежной Королевы. Хотя когда-то было живым и горячим, как у Герды.

Мы так и живем – замороженные, полуживые, биороботы, механистичные, с пустотой внутри. Пустотой, которую никак и нечем заполнить. Даже миллионы красивых платьев и супер успешная карьера не помогут. Но все-таки мы женщины, которые многое могут изменить. У нас есть доступ к знаниям, мы умеем учиться, мы готовы развиваться и хотим быть счастливы.

И если изменимся мы сами, изменится и мир вокруг. Мы женщины, и мы обладаем огромными возможностями. Они даны нам свыше – нужно только осознать это и изменить отношение к себе. Спасти саму себя из водоворота привычек, стереотипов и глупых поступков. Мы можем отправиться в путешествие за своим сердцем, как когда-то Герда пошла спасать от стужи Кая.

И сложность только в том, что спасать нам нужно сначала себя. Бессмысленно учиться любить других, если наше сердце – холодное. Мы можем только заморозить всех вокруг. Но теплое и полное любви сердце справится с любым льдом и любой стужей. Если ему дать такую возможность – жить.

Жить – значит дышать. Жить – значит петь и танцевать. Жить – значит слышать голос своей души. Жить – значит быть Женщиной. Жить – значит творить. Жить – значит любить. Отогреться самой в этих ледяных джунглях – а затем отогреть всех тех, кто с нами рядом. И мы женщины, которые начинают это понимать и начинают этому учиться. Вот так мы и спасем мир по-женски. Меняясь. Раскрываясь. Отогреваясь.

«Гостевой брак» часто преподносится как одна из новых, современных форм семьи.На первый взгляд кажется, что это очень удобно: люди успевают соскучиться друг по другу, и имеют возможность лучше подготовиться к встрече, предстать друг с другом в «парадном» виде.

Но не всё настолько отлично… В случае «обычного, нормального» брака супруги проходят определенные стадии отношений, в том числе «притирка характеров». А если они видятся от случая к случаю, специально к этому готовятся, то этот этап практически исключается.Они не видят друг друга «настоящих», в повседневных житейских ситуациях...

Это были рассуждения, основанные на некотором опыте, который пришлось наблюдать.А теперь- мой личный опыт.

Довольно давно, лет этак восемь назад, у нас в семье возникли неразрешимые противоречия.Меня не устраивало, в каких условиях каждый день добирается в школу и из школы наша дочь.Не буду конкретизировать, но ситуация была и вправду невыносимая.

Я поставила мужу ультиматум в конце учебного года: если к осени ситуация не разрешится, то мы с ней уедем туда, где до школы можно нормально дойти пешком, а я смогу устроиться на нормальную работу.Ситуация не разрешилась… И что мне оставалось делать? Я с дочерью оказалась у своих родителей.В течение двух недель мне удалось найти действительно подходящую работу, а дочь устроить в школу- самую-пресамую обычную, т.к.прописки и денег для «помощи школе» у меня не было, а успеваемость у дочери была очень скромная… До Нового года мы вообще не встречались, только иногда перезванивались: была сильная обида друг на друга.А перед Новым годом от мужа пришло сообщение(я его сохранила в телефоне):«Предлагаю встретить новый год вместе». И я подумала, что еще не всё потеряно, и мы с дочерью собрались и поехали.Едва встретившись, начали ссориться… Еще бы, столько невысказанных претензий и неразрешенных проблем накопилось! Но всё-таки помирились...

И вот праздники кончились.И что? Сама ситуация не изменилась.Я опять уехала, чтобы выйти на работу, а дочь отправить в школу.И следующие шесть лет мы жили в таком режиме.В будние дни- у меня работа, у дочери учеба.В пятницу- дорога длиной 3,5 часа, чтобы в воскресенье(или иногда в понедельник)проделать обратный путь.И опять- работа, учеба… Муж стал при посторонних, но в моём присутствии говорить, что такая жизнь его очень устраивает.Я втайне мечтала забеременеть, и тогда бы всё как-то устроилось, и мы снова стали бы жить вместе… Ситуация была неразрешимой.Были некоторые события, в результате которых муж мог бы сказать:«Возвращайтесь ко мне!» Но не сказал… Я молилась.Спрашивала и у батюшки совета, что делать.Он во мне поддерживал желание сохранить семью.И посоветовал молиться так:«Устрой, Господи, жизнь нашей семьи».

И вот в 2011 году начали происходить, одно за другим,«глобальные события».Я понимала, к чему всё идет.Но эти изменения были в каком-то смысле разрушительными.Так иногда, чтобы поменялась погода, приходит разрушительный ветер с грозой и проливным дождем...

В квартире кроме родителей и меня с дочерью жил еще и пьющий родственник, да еще и со своей сожительницей.Той весной он как никогда «вышел из берегов».Дочь приходила из школы, когда я еще была на работе, да еще и родители периодически уезжали на дачу.И мы оставались один на один с пьяным((Я не могла быть уверена в безопасности дочери, и она часто приезжала ко мне на работу.Ночью было еще хуже.А ведь еще надо было как-то приготовить поесть, пользоваться ванной и туалетом, стирать… Жизнь превратилась в сплошной экстрим, борьбу за чистоту(родственник не считал нужным даже разуваться, а уж тем более убирать за собой или мыть посуду… На фоне всего этого плюс перегрева на солнце у дочери начались панические атаки.Никогда не забуду, как я ее везла в деревню: несколько раз в метро ей становилось плохо, и ее приходилось буквально тащить на себе.К счастью, был уже конец учебного года, я привезла в школу справку от врача, и дочери выставили оценки.Так что для нее уже наступили каникулы.

А для меня продолжалась работа! Да еще и жизнь в квартире с алкоголиками(родители уехали).Если, пока там была дочь, они хоть чуть-чуть себя сдерживали, то теперь начался непрерывный эстрим!!! А параллельно на работе начались проблемы.И вполне закономерным было мое решение: перед тем как уйти в отпуск, я отнесла директору заявление об уходе...

И вот я в деревне.Мужа я информировала о всём происходящем, пока работала.И он-таки подтвердил, что мы будем жить здесь, а он будет возить дочь в школу!

Дальше- оформление Лизы в школу, поездки по врачам… И, когда эйфория от воссоединения семьи немного прошла, началась та самая «притирка характеров»(( Несмотря на то, что до этого периода «раздельного житья», после свадьбы, мы его уже проходили...

http://www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/210635548/

Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:

—  Он глупец, скупец и  подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
—  Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
—  Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!

—  Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!

—  Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!

—  Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал.  Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!

И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.

Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.

Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.

Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние  ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует.  Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.

Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?

Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.

Начнем с негативного влияния жены

• Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
• Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое  его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена, не подумав, напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…
• Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
• Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
• Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.
• Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
• Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх,  курении и других не самых радостных вещах.
• Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
• Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
• Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
• Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
• Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым  и «никаким».
• Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
• Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Но есть и обратная сторона!

• Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
• Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
• Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
• Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
• Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
• Если жена искренне служит своему мужу  — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
• Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
• Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, и он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время.

Какой была бы я, если была бы мужчиной?  — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.

Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.

Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом, как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.

Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?

Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.

Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?

И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.

Берегите друг друга!

Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами. И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.

Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей.

Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.

Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:

• поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий
• обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
• прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
• просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.
• то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей.  Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.

Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.

Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью  – нужно просто открыть свое сердце.

Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.

Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»

Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/kakoj-muzh-takaya-i-zhena/

Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины и мужчины хотят не просто ребенка, а ребенка определенного пола. Особенно, если ребенок не первый. Хотя и первым многие мечтают родить именно сына. Но действительно ли это важно?

Люди пытаются планировать пол, соблюдать диеты, высчитывать по табличкам нужные периоды, а потом могут быть разочарованы, что вместо сына «всего лишь» дочь. Наши ожидания от пола ребенка создают дополнительную нагрузку и на него, и на пространство.

Одна моя знакомая очень хотела девочку, вот прямо безумно хотела и именно девочку. Мальчик у нее уже был. Это была ее идея-фикс, и она никак не могла забеременеть. Целый год прошел в попытках, она уже собралась к врачу. И тогда я в шутку предложила ей допустить мысль, что к ней может прийти и душа мальчика.

Сначала она очень сопротивлялась и противилась такой мысли. Какой такой мальчик, мне нужна девочка! А я предложила ей подумать о том, что ей сверху положены мальчики. И либо мальчики, либо вообще никто. Ну мало ли, вдруг вот такой на нее план. Она задумалась. Через месяц в разговоре промелькнуло – да, я все-таки хочу еще ребенка, даже если это будет мальчик. В этом же цикле она забеременела. Угадайте, кем?

Он словно ждал, пока мама будет готова к встрече с ним, пока она смирится и перестанет гоняться за образами в своей голове. И как только произошло принятие – он пришел.

Механизмы выдачи ребенка того или иного пола нам неведомы. Это не автомат, у которого можно высчитать алгоритм и манипулировать. Мы пытаемся собрать под это какую-то базу исследований, создаем много мифов. Из того, что я лично слышала (и над чем я временами смеюсь):

• Чтобы зачать мальчика, в древности мужчины клали под подушку топор и в решающий момент пугали им жену (сразу мысль возникает – родишь дочь – зарэжу!)
• Чтобы зачать девочку, отцу нужно заниматься экстремальными видами спорта, прыгать с парашютом, мол адреналин убивает «мальчуковые» сперматозоиды
• Чтобы зачать мальчика, надо есть мясо. Много мяса (именно поэтому , наверное, у меня три сына)
• Если больше любит мужчина, рождается мальчик, если женщина – то девочка (сразу хочется вспомнить писания, где почти у всех Святых женщин – только сыновья. Наверное, они не умели любить совсем)
• Если волосики у ребенка сзади уголком – следующий будет мальчик, а если ровненько – то девочка (у нас у старшего уголок, у среднего – ровненько, но ни одной девочки не замечено:))
• Живот огурцом – мальчик, живот круглый – девочка (у меня какого только не было:))
• Подурнела – ждешь девочку, стала красивой – мальчика (по мне так все беременные красивы)
• Мальчики рождаются там, где слабая мужская энергия, а девочки – там, где слабая женская (хотя есть и обратное утверждение – кто прав?)
• Нужно высчитывать по таблице – китайской или японской (тогда у меня старший был бы девочкой точно, средний и младший – наполовину)
• Мальчики даются за заслуги, а девочки – за грехи (вот тут взяли ведическую концепцию и извратили ее в самую ужасную форму)

И так далее. Придумано много абсурдных примет, верований. И все ради того, чтобы получить не просто ребенка, а ребенка нужного нам пола. А зачем нам такой пол? Потому что у нас изначально есть ожидания от ребенка и всего, что с ним связано. Сын – продолжение рода, дочь – чтобы в старости не бросил никто. Или любые другие шаблоны и варианты.

Если у вас есть пункт по поводу пола ребенка, то спросите – почему именно сын? Почему именно дочь? Чтобы что? Попробовала одно, хочу попробовать и другое? А где же тут забота о счастье ребенка и любовь? Или надо, чтобы было, чтобы как у всех? Чтобы было с кем в машинки играть на пульте? Чтобы было кого одевать в платья принцессы? Или…? И это все? Из-за таких мелочей столько шума и переживаний? А ведь и правда мелочи по сравнению с жизнью и судьбой ребенка.

В Азии, особенно в Китае и даже Индии бум абортов после УЗИ. Видят ребенка не того пола – и делают аборт. Не желая кормить девочек. Не желая тратить единственный шанс иметь ребенка «впустую». Это не просто глупость, это настоящее преступление перед душой, которая уже пришла. Так что мания эта международная, не только наша.

Чтобы быть до конца честной, скажу, что в ведическом обществе тоже было планирование пола ребенка. В облегченном виде. Считалось, что мальчики – это благочестие рода, а девочки несли с собой отработку старых грехов. Мальчики карму накапливали, а девочки – отрабатывали. Поэтому при рождении дочери обычно начиналась чистка, жить становилось сложнее. А с мальчиками наоборот – все росло и получалось лучше.  Мальчики продолжали род и традиции, совершали поклонения предкам, девочки же уходили в семью мужа навсегда.

Поэтому многие хотели иметь сыновей – и побольше. И существовали правила зачатия мальчиков или девочек. Это происходило в определенные дни женского цикла (девочки в нечетные, мальчики в четные). Но и там много исключений. Такой подход требует огромного благочестия, чтобы зачатие, как в прежние времена, случилось с одного раза, в точную дату, выбранную родителями. Но даже тогда оставалась возможность рождения ребенка другого пола – если так положено по карме. А как нам положено и почему?

Сейчас все тоже хотят сыновей. Но уже непонятно зачем. Подношения предкам мы не делаем, а если кто и занимается этим, так только женщины. Кармы хорошей сейчас ни у кого нет, потому и мальчики, и девочки часто несут трудности и чистку. Сыновья все чаще родителей бросают, а дочери тащат до самого конца – и своих, и родителей мужа.  Традиций у нас тоже особо нет, чтобы что-то продолжать. И получается, что нам-то уж точно без разницы, кого рожать. Разницы в этот век никакой. Неизвестно, что лучше, что хуже. Просто по-разному.

Но мы снова пытаемся контролировать то, в чем ничего не понимаем, что от нас не зависит и куда лезть не стоит. Совсем. Наша привязанность к идее рождения ребенка нужного нам пола рождает много проблем. Отношение к ребенку не должно зависеть от того, в каком теле душа к нам пришла. Сколько я видела этих девочек, которых ждали мальчиками (я сама такая же). Насколько тяжело им самим потом принимать свое женское тело, сколько в них ненависти ко всему женскому, отверждения, страха.  То же самое может происходить и с мальчиками. Мальчиками, которых хотели бы видеть девочками. Из любви к родителям они тоже могут стать мягче и покладистей, отказаться от своей мужской силы. Но кому от этого будет благо?

Родители хотят поиграться с разными видами детей. Если есть сын, но нет дочери, то мамы иногда маленьких мальчиков одевают в платья и цепляют банты. Зачем? И зачем одевать маленьких девочек, как мальчишек? Поиграйте с куклами, если хочется что-то купить – купите и подарите друзьям. Ребенку-то зачем свои ярлыки навешивать?

Дети – это подарок Бога. Настоящий подарок, который можно только либо принять, либо отвергнуть.

Подарки мы принимаем как? Что бы ни было внутри – спасибо. Значит, зачем-то мне это нужно. А это «зачем» у каждого может быть свое.

Кого-то сыновья учат принимать и уважать мужчин, кого-то  они тормошат своей «яньской» энергией и заставляют жить.  Кого-то девочки учат тому, как быть женщиной, в ком-то открывают творчество, кого-то учат просто любить, любить всем сердцем. Иногда ребенок определенного пола помогает вам решить свои детско-родительские проблемы. Иногда он выводит вас на другой уровень понимания жизни. Иногда Бог спасает нас от повторения самых сложных сценариев нашего рода, приводя детей другого пола, где эти сценарии будут мягче. А иногда наоборот, приходят именно те, родовые связи с которыми пора лечить.

В любом случае все неслучайно. Ничего случайного не бывает. Если приходит сын, значит, есть какие-то задачи для вас, связанные с ним. Если приходит дочь, то она тоже приносит вам свои задачи. А мы не хотим эти задачи решать, нам другие больше нравятся. Другие кажутся интереснее и легче. Как тем, кто живет на юге, нравятся средние широты своей сбалансированностью, а средние широты мечтают о жарком юге.

Одна моя знакомая очень сильно хотела сына. У нее было две дочери. Она очень не хотела повторения сценария. И тогда она решила сделать все наверняка. Есть дорогая медицинская процедура, как ЭКО, когда выбирают только зародышей одного пола. После этой процедуры она забеременела. Сыном. Она была очень и очень счастлива. Но видимо быть мамой сына ей было не суждено, так как ребенок непонятным образом умер в родах.

Есть еще одна история. Древняя, показательная.

В древности жил один император, Акбар, который был известен своими качествами и добродетелью, тоже мечтал о сыне. Но никак не случалось, рождались только дочери. И император был в горе и печали. Один астролог сказал ему, что ему ни в коем случае нельзя иметь сына, сын разрушит его жизнь. Но император был слеп от своего желания. Делал все возможное, чтобы к нему пришел именно сын, молился, собирал благословения. И сын все-таки пришел. Но случилось именно так, как говорили.  Он страдал от собственного сына, который развалил всю империю, устроил бунт против собственного отца.  И в последствии сам был свергнут собственным сыном.

Вам действительно есть разница, какого пола ребенок? Это опять же концепция «иметь ребенка» — расширенный ее вариант – «иметь ребенка нужного пола». Или вы все-таки хотите снова стать матерью?

Здесь нет хорошо-плохо, правильно-неправильно. Здесь Бог вам дает ребенка – а вы принимаете. Такого, какого дали. Того пола, какого дали. И искренне благодарите. Учитесь благодарить. Проходите свои уроки, раскрываетесь и развиваетесь в том, что уже есть.

В этом месте вам будет «помогать социум» с его стереотипами. Если у вас есть девочка – вам нужен мальчик, если есть мальчик – нужна девочка. А если у вас два разнополых ребенка, то зачем третья беременность? Не обижайтесь на них, они правда не ведают, что говорят.

Когда мне говорят, что я бедная-несчастная, нарожала одних мужиков и теперь мучаюсь, что мне нужна девочка и без нее не жизнь, что не дай Бог опять когда-нибудь мальчик — я внутри улыбаюсь. Теперь уже улыбаюсь. Когда научилась из социальных норм выбираться и доверяться Богу.

Я улыбаюсь еще и потому, что знаю, как круто быть мамой мальчиков, которые по утрам таскают мне цветы, целуют мне руку, очень сильно меня любят, заботятся и защищают. Мальчиков, которые называют меня принцессой. Для которых я самая красивая и самая любимая в мире.

И рядом с ними я хочу еще мальчиков-мальчиков-мальчиков, потому что они огромное счастье для меня, как для мамы. Я уже знаю, что делать с мальчиками, я умею с ними обращаться, у нас дома все сделано для мальчиков и под мальчиков. Мне и четвертый, и пятый мальчик – будут очень кстати.

Конечно, девочки – это наверняка тоже здорово. Я пока в общении с ними больше теоретик (тренируюсь на своей внутренней девочке). Я не знаю, смогу ли стать хорошей мамой для дочки. Смогу ли разделить с ней радостно внимание всех моих рыцарей. Смогу ли преодолеть сценарий женский отношений мамы и дочери моего рода. Смогу ли защитить ее и сберечь. Может быть, Бог меня спасает сейчас, давая мне сыновей. Меня спасает и ее. Чтобы мы обе были готовы к встрече – если она состоится.

А если этого не случится, и у меня никогда не будет девочки, это не трагедия. У каждого из моих сыновей будет, я надеюсь, жена. И я буду готова принять их как своих дочерей. С любовью. То, чего мне самой когда-то не хватило. Стать для них не просто свекровью, а любящей второй матерью. Всем сердцем любящей. Так что девочки у меня обязательно будут – чуть попозже.

Для меня всегда остается вариант и с усыновлением, о котором я часто думаю. Может быть, девочка должна прийти ко мне именно так? Чтобы наиграться в куклы-бантики-принцесс и при этом излечить до конца травму своего детского сиротства? Я не знаю планы Бога на меня и на нашу семью. Но я доверяю Ему.

Он точно лучше знает, что мне нужно, когда, сколько и как. Я знаю, что Бог мудрее стереотипов и правил — он знает, кому, кого и сколько давать. Кого даст- все мои. Всех приму с любовью.

Для каждого открою свое сердце. Постараюсь каждому дать максимум. И поэтому я буду счастлива в любом случае, даже если у меня будет десять сыновей и ни одной дочери. Значит, так нужно. Зачем и почему – не мне решать.

Ребенок – это подарок. Сюрприз. Стопроцентный сюрприз в упаковке. Девять месяцев коробочку носишь – а потом открываешь. А там – чудо. Чудо, которое на УЗИ могло маскироваться и прятаться. Но  в любом случае – чудо самое нужное и самое важное. Именно вам нужное.

Один мужчина поделился со мной как-то, что он безумно хотел сына. Был одержим. Когда узнал, что жена беременна дочерью, чуть не развелся. Мотал ей нервы, мучил ее. А потом родилась она. Девочка Анечка с огромными глазищами. Так вышло, что он первым взял ее на руки. Абсолютно случайно. Жена так быстро родила, что он не успел уехать из роддома. И ее вынесли папе. Он рассказывал, как он, сорокалетний мужик стоял в коридоре и рыдал, глядя, как она смотрит на него. Какой космос в ее глазах. И как он мог так ее не хотеть. И как он счастлив сейчас, что жена его простила, что его дочурка вместе с ними, как это все изменило его черствое сердце.

Какая разница, что мы заслужили. Ребенок пришел – встречайте с распростертыми объятиями. И любите таким, какой он есть. И все.

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/pol-rebenka-tak-li-eto-vazhno/

Для меня этот вопрос решается просто. Пора – это когда есть любимый мужчина, ты хочешь вместе с ним растить маленькую душу. И неважно сколько тебе лет – 18 или 35.

Но не всегда все так очевидно. Часто возникают вопросы, например:

• Я не смогу быть хорошей матерью, мне надо сначала себя вылечить
• Сперва надо заработать много денег и купить жилье
• Сначала надо повидать мир и получить от жизни максимум
• Сначала надо построить карьеру
• Дети – это то, что можно отложить на потом

Давайте развенчаем основные мифы. И я хочу просто рассказать вам истории – по каждому из них.

Миф первый. Сначала мне нужно нагуляться

Алина успешная. Состоявшаяся. Замужем была. Весь мир объехала. Карьеру сделала головокружительную. Заработала квартиру, машину, дачу. И жить было весело. Долго весело было. Лет до пятидесяти.

Подруги пропадали в пеленках, теряли себя в детях и муже, сидели как привязанные дома. А она наслаждалась, путешествовала, ничем не обремененная. Разные мужчины, страны, проекты.

К пятидесяти она подошла в хорошей форме, множеством реализованных планов. Но без детей. Сначала хотела нагуляться – пока была замужем. Потом денег заработать. Потом развелась и было не от кого. А  потом решила обойтись.

Сейчас ей восемьдесят. И каждую ночь она рыдает в подушку. Одна. В своей большой квартире. Потому что когда-то сделала аборт. Потому что не послушала мужа, а продолжала развлекаться. Потому что жизнь прожила бестолково и зря.

Миф в том, что после рождения детей жизнь кончится. Вы правда в это верите? Какое-то время вам что-то будет недоступно – и то только если вы так решите. У нас трое детей. С двух месяцев третьего мы путешествуем. Всю беременность я провела в перелетах и переездах. Мы ходим с детьми везде – и в рестораны, и в магазины. Мы научились управлять временем так, чтобы без помощников у нас у каждого оставалось еще и свое время. Это реально.

К тому же с детьми все приобретает новые краски.

Я мечтала о Диснейленде, но без них бы точно туда не поехала. А так неизвестно кто еще был более счастлив – дети или мама. Дети помогают в путешествиях видеть больше того, что обычно прошло бы мимо. Другие места, другие люди.

Миф второй. Сначала меня нужно вылечить

Маше уже за тридцать. За ее плечами восьмилетний брак, детей нет. Развод. Все начиналось как у многих – пока для детей мы не созрели. Нагуляться, заработать денег. А потом Маша увлеклась тренингами. И вроде есть где жить, есть деньги, муж хорошо зарабатывает. Но Маша обнаружила, что у нее много детских травм. И чтобы не травмировать ребенка – решила их лечить. Лечила долго и упорно. Муж терпел. Ждал. А через восемь лет все рухнуло.

Говорится, что если в семье в течение семи лет дети не появились, эгоизм супругов растет и крепнет. И семья рушится. Это и произошло с Машей. Сейчас ее муж во втором браке уже с двумя детьми. Маша одна. Со своими травмами. И продолжает их лечить, надеясь однажды избавиться от всех.

А есть другая девочка. Назовем ее Лена. Ей еще нет тридцати, но детей у нее четверо. Так получилось, что мужа встретила рано, а потом один за одним, как ягодки на грядке, пришли малыши. Детство Лены не такое уж простое и радостное. Но ей как-то некогда было думать об этом. Рождение первенца многое подняло в ней, и в ее родителях. Каждый следующий – обострял, добавлял огня и травм. Она не стала идеальной мамой. Но она смогла прожить это – и стать настоящей, живой. И счастливой. 

Лена все еще исцеляется. Частично у психолога, но большей частью – дома. В общении с детьми. Давая им то, чего у нее не было. Давая себе то, чего никогда не позволялось. Муж помогает и поддерживает. Дети растут и радуют.

Материнство лечит. Это звучит для некоторых странно. Но это правда.

Когда вы осознанно становитесь родителями и осознанно начинаете двигаться вперед к своей боли – вы получаете облегчение. Пока у вас нет детей, вы не можете перестать обижаться на родителей. А потом к вам может прийти наконец, понимание. Принятие.

Лечить себя можно и нужно. Но пока у вас нет детей, вы не понимаете всего масштаба – где эти травмы прячутся. Вы видите только верхушку айсберга. И у вас нет возможности исцелиться, потому как вы в инфантильной позиции. Зрелости не хватает.

Полностью вылечиться невозможно, поэтому сразу можете выдохнуть. До святости нам всем далеко, задачи у нас земные, попроще.

Миф третий. Сначала мне нужно заработать денег.

Ирине сорок. Наконец, она стала мамой. До тридцати она убивалась на работе ради квартиры. А потом они с мужем десять лет лечились, чтобы забеременеть, выносить и родить. Оказалось, что это не так просто.

Чем моложе женский организм, тем проще происходит зачатие. Обычно с возрастом процессы замедляются, овуляции становятся реже, тело – более требовательным к условиям.

В юном возрасте у нас много женской силы и энергии. На что мы ее тратим? На работу, начальника и карьеру? На прожигание жизни и наслаждения? На стремление к идеалу? А можно потратить на то, что задумано природой. На зачатие и вынашивание ребенка. На рождение малыша. А дальше многое решается проще. Бог дает ребенка – дает и на ребенка. Приходят возможности, мотивация для мужа, чтобы начать больше работать. Приходит понимание женской природы, новый опыт ощущения себя самой. Проживаются травмы и детские переживания. Естественным образом. Само собой.

А можно отказываться от такого естественного способа решения многих надуманных проблем – и пытаться их решить иначе. Работать с утра до ночи, ходить по психологам, развлекаться до умопомрачения…

Не откладывайте на завтра то, что завтра может не случиться. По опросу в домах престарелых 90 процентов людей жалели о том, что родили мало детей – или не родили совсем.

Ребенок – это не пустая трата времени. Это ваша инвестиция в этот мир – и в свое будущее, свое настоящее.

Став родителями, вы изменитесь. Вы много о себе узнаете. И хорошего, и плохого. Но у вас будет шанс все это увидеть и изменить. Стать взрослее. Стать более осознанной и зрелой. Если вы этого захотите.

Многих материнство не меняет. Точнее, эти люди просто сопротивляются переменам изо всех сил. И чтобы сопротивляться было проще – отгораживаются от детей. Детскими садами, яслями, нянями, школами, экранами компьютеров, бабушками.

Но если вы осознанно захотите измениться и стать лучше, если вы понимаете, что для вас дети – это важно, то зачем откладывать? Особенно если рядом с вами уже есть мужчина, которого вы любите, который взял вас в жены и который хочет быть отцом ваших детей…

Автор Ольга Валяева

http://www.valyaeva.ru/kogda-pora-zavodit-detej/

Вы  наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.

Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали. А ещё лучше помогали — с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.

При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то — но не очень много. Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много — спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).

Многие думают — начну что-то делать, пару медитаций сделаю, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.

Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая — а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.

Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!

В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.

А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол,  не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.

А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!

Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.

Что же означает наладить отношения с родителями?

1. Меняем свое сердце.

Наша главная цель — не изменение видимой части отношений. Задача — изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.

2. Внешние отношения – вторичны.

Как таковых отношений при этом может не быть совсем — и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними — со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.

Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов — желания и готовности самих родителей что-то менять, например.

3. Родители не изменятся.

Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль — как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом — выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.

4. Обозначить пределы дозволенного.

Принимать родителей не означает принимать от них все подряд. Я сейчас говорю в первую очередь о разных деструктивных привычках, которые в любых отношениях неприемлемы. Скорее всего (по моему опыту и опыту наших читателей), вам придется выстроить дистанцию, правила и рамки. А для этого стоит понять, что в вашем общении для вас неприемлемо. Например, вы можете предупредить, что разговор будет завершаться всякий раз, когда услышите оскорбления в свой адрес или адрес своего супруга. И быть последовательными в этом – услышали очередное оскорбление – повесили трубку или вышли из помещения. Без скандалов, истерик и всего остального.

Главное понять разницу — вы не пытаетесь их переделать, вы пытаетесь изменить привычную коммуникацию между вами. Чтобы опять же вам проще было сохранять к ним уважение.

5. Быть готовыми к их обидам.

Скорее всего, вам придется в какой-то момент столкнуться с их обидами и упреками, заглянет к вам и чувство вины, и ощущение «я самая ужасная дочь». Поздоровайтесь, но присесть их не приглашайте. Если вы в это время работаете в своем сердце над тем, чтобы восстановить уважение к родителям, все остальное – не имеет значения. Это побочный продукт перемен, который не всегда бывает приятным. Стоит быть готовыми к тому, что это может случиться.

6. Выходите из игры.

Когда вы перестаете играть в привычные игры, есть шанс, что и родители поймут, что бессмысленно это, вы же не реагируете. А если и реагируете, то лишь снова увеличиваете дистанцию. Для любой игры необходимо два участника, если вы из игры выходите, второй стороне становится скучно катать истерики в никуда, вешать чувство вины туда, куда его не вешают, пытаться залезть на ручки и на шею к тому, кто не подставляет ни того, ни другого.

7. Успокоить свое сердце.

Когда ваши внутренние отношения налажены, вам уже все равно — изменятся они или нет. И пожалуй, это один из главных критериев, что все получается. Когда вы знаете, что они такие и такими, скорее всего, останутся. Но вы все равно им благодарны за все хорошее, что вам было дано. И можете уважать их за то, что они вам дали. Сколько бы это ни было — много или мало. Ровно столько сколько вам нужно.

8. Не тащите за двоих.

Не пытайтесь вытянуть все на своём личном ресурсе. Когда вы настолько хотите этой «гармонии», о которой пишут в книгах, что засовываете самих себя в дальний угол и терпите. Даже то, что терпеть не нужно. Вас бьют — вы «улыбаетесь». И делаете все возможное и невозможное, из кожи вон вылезая, а легче не становится.

Чтобы наладить эти отношения внутри вашего сердца, нужны только вы и ваше желание. Чтобы отношения стали другими на внешнем плане — уже понадобятся обе стороны. И каждый должен пройти свою часть пути, иначе это самообман.

Кстати, с мужем на самом деле происходит то же самое, но в силу того, что связи с ним сильнее, и такой разницы в поколениях и возрасте нет, для перемен требуется меньше времени.

Пока у вас много лишних сил и вы трудитесь за себя и за вторую сторону, все кажется хорошо (только вот вы почему-то устаёте). Как только силы кончаются — все скатывается ещё глубже, чем было раньше. А ваш партнер уже привык к тому, что вы за него все делаете, вам уже и неловко, и снова приходит чувство вины.

Поэтому не поддавайтесь желанию сделать отношения идеальными максимально быстро любой ценой. Всему свое время. И если говорить честно, вы можете прожить без близких и хороших (на внешнем плане) отношений с родителями. Многие годы уже так живете – и ничего. Любой взрослый человек это может — и однажды столкнётся с такой необходимостью, даже при наличии идеальных отношений.

Но вы не сможете жить счастливо, если в вашем сердце будет боль от этих связей. Если «мама» или «папа» (или «свекровь» и «свекр») будут связаны в вашем внутреннем мире только с напряжением, болью, неудовлетворенностью. Поэтому измените свои критерии этих самых хороших отношений с ними — и займитесь не реальностью вокруг вас, не изменением мира и родителей в частности, а очищением собственного сердца.

Что значит наладить отношения в своём сердце?

• Снять все претензии и обиды. Родители дали вам столько, сколько могли. И больше ничего вам не должны. Не понимать, не принимать, не помогать, не жить так, как вы хотите. Ничего. Пусть вам это неприятно, непонятно, но это так.
• Перестать осуждать их поведение, привычки, образ жизни. Яйца курицу не учат. И младшие не могут судить и решать, правы ли старшие в том, что касается их собственного выбора. Да, может быть, они сами себя губят, ведут неправильную жизнь, совершают ошибки. Это можно только принять и перестать оценивать.
• Осознать, что все это – не роковая ошибка и несправедливость, а необходимый путь для вашей души, которая неслучайно попала именно в этот «класс» с такими «предметами» и «преподавателями», чтобы сдать свой экзамен.
• Не сравнивать с другими. У всех разный путь и разные исходные точки. Ваш путь индивидуален. Пусть у кого-то вот так, и вам это нравится. Но ваш путь — другой. Он по-своему прекрасен, в нем есть свои возможности и радости.
• Прожить свои обиды и боль, выплеснуть их на бумагу, например (написать письмо обид, и не одно). Очищать сердце от тех мешков тухлой картошки, которую вы там носите.
• Учиться уважать. Даже если уважать как бы не за что. Есть отличная практика поклонов, которую стоит выполнять каждый день, как минимум 40 дней подряд (она уже в нескольких местах книги описана). Есть разные тренинги и методы проживания чувств и построения верной иерархии в семье. Пробуйте, пользуйтесь, применяйте, не ожидая быстрых результатов.
• Быть благодарными за то, что есть! Возьмите тетрадку и пишите туда все, что для вас сделали родители. Начиная от «дали жизнь», «воспитали», «выкормили», «дали пример» (как надо или как не надо), заканчивая какими-то вашими приятными детскими воспоминаниями (они есть у каждого из нас, просто часто бывают спрятаны под огромным слоем боли). Вспоминайте и дописывайте — любые мелочи. В чем родители вам помогли, где поддержали, где заставили вас меняться, в чем благодаря им вы стали лучше.
• Принять на себя ответственность за собственную жизнь. Это ведь так удобно – чуть что – виновата не я, это все они! Отказаться от такой весомой выгоды непросто. Но стоит того. Перестать складывать на родителей вину за свои неудачи. Я не могу выйти замуж не потому что мама такая и сякая, она вообще не при чем, она лишь инструмент моей судьбы. Я не могу выйти замуж потому, что не хочу менять свое сердце, боюсь отношений, не уважаю мужчин и обхожу их стороной. И так далее.
• Дать себе право жить своей жизнью, устанавливать правила общения с родителями, дистанцию — все, что поможет вам в сердце сохранять уважение. И самостоятельно принимать решения, как вы хотите жить, где, с кем, как воспитывать детей, чем их кормить, как их учить. Дать себе право помогать родителям, когда у вас есть такая возможность, не откусывая собственную руку по локоть. Пока вы внутреннее себе такого позволения не дадите — будет очень трудно.
• Найти источники родительской любви, чтобы чувствовать себя наполненными. Родительской любви в этом мире достаточно. Есть те, в ком ее бесконечно много, есть те, кто мало чем может поделиться в данный момент в силу своего жизненного опыта.

И если вам нужна эта любовь, если вам ее не хватило в детстве, то найдите ее там, где она в избытке. Иногда это могут быть наставники, священники, бабушки-соседки. Главное, чтобы у человека такая любовь в сердце была, и он был готов с вами ею поделиться. Просто так.

Но есть и универсальный источник такой любви, когда других не найти. Господь — он ведь отец всех живых существ. А мать наша — это природа.

Почему бы не научиться черпать энергию в них, там этого добра так много! А то ходим с протянутой рукой годами там, где ничего не дадут, потому что и дать нечего. Но мимо сокровищниц каждый день проходим, голодные и нищие.

Я должна вас предупредить. Это займёт не день, не неделю и даже не год. Иногда до того самого «штиля в сердце» должно пройти 3-5-10 лет. И чем раньше вы начнёте — тем лучше.

Вместо того чтобы жевать обиды годами, достаньте их и отрыдайте свое однажды. Вместо того чтобы сделать родителей причиной всех своих бед и неудач, станьте счастливыми сами уже сегодня.

Вместо того, что менять их, примите и начните уважать. Перемены в вашем собственном сердце — самое главное. Остальное — уже мелочи.

Ольга Валяева

http://www.valyaeva.ru/chto-znachit-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/

Помню, пришла я впервые к остеопату (это такой врач, который лечит очень мягким наложением рук, как объяснить более понятно даже не знаю). Я была беременна вторым сыном, и меня мучили боли в крестце. И вот лежу я на спине, она кладёт руки мне под голову и просит расслабиться. Мне кажется, что именно это я и делаю, а она повторяет снова и снова: «Положите голову ко мне на руки».

Я думаю, что как-то это странно, моя голова уже на её руках, что ей ещё надо? Так целый час она меня мучила, и я вместо расслабления пыталась понять, чего еще ей от меня надо. А потом она произнесла очень важную для меня фразу:

«Вы привыкли все делать сами. Но здесь это не нужно. Да и вообще пора от этого отвыкать.»

Нет, расслабить голову и положить её ей в руки мне так и не удалось в тот раз. Но фраза в душу запала. И я начала об этом думать.

Я действительно привыкла рассчитывать только на себя. И мои изначальные планы на жизнь были такими же — в них не было мужа и его поддержки. Я хотела сама всего добиться и ни от кого не зависеть. Даже когда муж появился, мне хотелось сохранить независимость, чтобы я без него могла всегда и все. Мне сложно было работать с кем-то вместе, потому что казалось, что если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сама. Поэтому часто бывало, что я выполняла двойной объём работы, не давая своему напарнику внести хоть какую-то лепту. Я не умела ничего и никому делегировать, даже мужу не доверяла.

Когда родился Матвей, в тот же день в роддоме я уже отвечала на рабочие письма и наполняла сайт, которым мы тогда занимались. А едва выписавшись из роддома, с недельным ребёнком в слинге мы отправились в гипермаркет за продуктами. Как будто это не мог сделать муж без меня. Да даже слинг с первым и вторым ребёнком я использовала лишь для того, чтобы больше сделать самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Я сама — это мой диагноз и приговор, это мой женский сценарий и тот урок, который я все пытаюсь выучить. Я научилась этому у мамы, она — у своей мамы, а та — у своей. Женщины моего рода выучили все это назубок. Хочешь чтобы было хорошо и вовремя — сделай это сама. Поэтому и людей вокруг себя мы собирали и собираем особенных, которые готовы все на нас повесить, у которых есть то, что можно на нас повесить, которые не готовы помогать и что-то делать. Сейчас этот урок усвоен мной как минимум на твёрдую четвёрку — мне стали встречаться другие люди, а те что есть, стали меняться.

И спустя много лет я все-таки научилась класть голову в руки остеопата. Я больше не хочу быть «ясамкой».

Таких как я много. Я часто встречаю таких женщин, нас такими уже вырастили те, кому иной раз пришлось тащить все на себе и делать всем самим. У нас же сегодня есть выбор, но мы делаем то же самое, что и наши бабушки, оставшиеся после войны без мужа, например. Почему же мы делаем все сами? Потому что в голове есть убеждения, которые мы всячески пытаемся подтвердить. Мы записываем красной пастой в своей голове все подтверждающие примеры из своей жизни, а те, которые пытаются развеять эти убеждения — стираем и делаем вид, что их не было и нет.

Во что мы верим?

• если я это не сделаю — мир рухнет
• если доверю это другому — он сделает хуже
• муж вообще провалит любое задание
• хочешь, чтобы сделано было вовремя и хорошо, сделай это сама
• самой будет быстрее, пока объяснишь что нужно, уже сто раз сама сделаешь
• никому ничего доверять нельзя
• чтобы меня любили, я должна быть героем, брать на себя максимум нагрузки, иначе никак

И эти убеждения снова и снова заставляют выбирать нас дорогу к независимости, вместо дороги к счастью. И главное чего мы боимся — это боль. Снова боль. Боль разочарования, боль неудачи и неуспеха, боль осуждения, боль отверженности. Боль.

Мы пропускаем мимо ушей и глаз ситуации, где муж что-то сделал и у него получилось. Но любая ошибка и погрешность в наших глазах становится огромной проблемой. Мы снова и снова подтверждаем себе, что всегда лучше делать самостоятельно.

Так понемногу мы сгружаем на себя все дела, по одному, по два, по три. И вот уже ощущаем себя крутой и самостоятельной — ломовой лошадью. Которой уже даже не знаешь, куда ещё что поставить. Сил в итоге очень мало. Хватает их обычно на всех кроме самой себя. Важные дела ждать не могут, а я сама ждала всю жизнь, подожду и ещё.

Потом мы приходим к точке, когда ничего не хочется, сил нет ни на что, ничто не радует. Невероятная тяжесть и безысходность.

Но кто в этом виноват? Мужчины, которые выродились и исчезли, или женщины, которые лишили мужчин возможности совершать подвиги своим тотальным контролем и недоверием? Я знаю ответ в моем случае.

Зато эта ситуация преподнесла мне упражнение, которым я часто пользуюсь. И когда девочка говорит о том, что она ничего и никому доверить не может, мы учим её доверять телом.

Есть разные упражнения на доверие — когда один человек падает спиной назад, а другой сзади его ловит. Ловит сперва сразу же, постепенно увеличивая расстояние. В конечном итоге — ловит уже у самого пола. Усложнённая версия, когда один человек падает спиной назад с высоты в 2-3 метра, а внизу его ловят другие люди. Но можно и проще. Попробуем?

Возьмите человека, которому вы хотите научиться доверять, и попробуйте положить свою голову в его руки. Положить голову означает не придерживать и не фиксировать её положение мышцами шеи. Совсем. Чтобы тот, кто вашу голову держит, смог ею свободно вращать в разные стороны. Ваша шея должна быть полностью расслаблена, без единого напряжения в мышцах. Думаете это так легко? Попробуйте.

Если вы не готовы делать это с мужем (или он не готов с вами), возьмите подругу, но представляйте на её месте супруга. И просите обратную связь. Когда вы голову положите, человек это почувствует. Рукам станет намного тяжелее. Попробуйте дойти до точки, когда вы сможете доверить человеку самую важную часть вашего тела с мегамозгом внутри. Попробуйте прожить это телом, чтобы затем этот опыт применить в реальной жизни. И перестать все в этом мире нести на своих хрупких плечах, ей-богу, не для того они созданы!

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/zhenshhina-kotoraya-vse-sama/

Очень часто задают этот вопрос. Расскажу, как мы с этим справлялись и справляемся, у нас детей четверо, и опыта накопилось достаточно.

Для начала надо понять, что ревность в той или иной форме неизбежна. Для ребёнка меняется все. Вчера он был единственный или младшенький и вдруг — бабах! Нечто маленькое и кричащее отбирает мамино внимание. И папино. И вот уже не ты самый милый, и вот уже тебе надо подождать, пока это чудо ест или спит.

У психологов даже термин такой есть «детронизация» — то есть свержение с трона. Примерно такие чувства обычно испытывает ребенок.

Говорят, что сложнее только самым старшим. Это миф. Все индивидуально, зависит от ребёнка, его личностных особенностей и отношений в семье. Даже в одной семье разные дети могут по-разному реагировать на появление малышей. Могу сказать, что среднему ребенку приходится иногда даже труднее, чем самому старшему, ведь положение старшего всегда привилегированно.

В одной из книг, помню, была хорошая аналогия. Просто представьте, что ваш любимый муж привёл в дом вторую жену. Она хорошая, замечательная. Она может быть приятна вам как человек и даже как женщина. Но с ее приходом все меняется. Муж уже не только ваш, кухня тоже, она трогает ваши кастрюли и вешает свои занавески на вчера ещё ваши окна. А главное муж вам говорит — ну я же ее тоже люблю, давай люби и ты! Согласитесь, будет непросто. Но примерно то же самое испытывает ребенок. И если в большинстве стран мужчина может иметь только одну жену, то детей мы можем рожать столько, сколько хотим. И ребенка мы не спросим об этом (сразу скажу, что в этом ничего страшного нет, вы же детей для себя рожаете, а не для старших детей).

Что рекомендую делать?

1. Дать право ребёнку чувствовать то, что он чувствует.

Ты не обязан любить брата, целовать, брать на руки. Мы решили его родить, мы рожали его для себя, не для тебя. Ты имеешь право оставаться холодным к нему. Мы все равно тебя любим при этом.

Если ребёнок вам негативных чувств не показывает (например, потому что вы запрещаете их чувствовать), не факт, что он действительно не будет их испытывать. А подавленные чувства — мина замедленного действия. Потом старшие дети коляску с младшими за гаражи увозят (реальная история, которая, слава Богу, хорошо закончилась). Или в окошко пытаются выбросить (тоже реальная история, слава Богу, с хорошим концом).

2. Максимум времени уделять старшему (или самому переживающему из старших).

Сложно обычно адаптируются средние дети, и причин много. У нас на сайте и в новой книге «Предназначение быть мамой» есть большой раздел о том, какие особенности приобретают дети в связи с «порядковым» номером. Средним детям непросто. Старшим непросто. Чувствительным детям тоже нелегко. Хотя есть и те, для кого это проходит незаметно.

3. Не заставлять заниматься малышом.

Он не обязан быть няней и помощником. Он такой же ваш ребёнок. Он тоже маленький. Но если он проявляет инициативу — поощряйте. Он может подавать вам подгузники, помогать выбирать наряд, петь песенки малышу, пока вы в туалете, искать соску и так далее. Но только если сам захочет.

4. Не делать его взрослым.

Да, по сравнению с крохой он кажется огромным. Но это иллюзия. Он такой же малыш, как и вчера, когда вы были беременны. Ему так же нужна ваша забота, как и вчера. Даже больше чем вчера, ведь вчера он больше чувствовал вашу любовь. И он не должен резко взрослеть.

5. Быть готовыми к откату, регрессу.

Он вдруг захочет памперсы, соски, грудь, коляску, слинг. Даже если ему уже десять. С рождением каждого ребёнка наши старшие дети начинают играться в «я-ляля». Некоторым хватает и пары дней, некоторые застревают на более долгий срок. Позволить им это, кормить с ложечки, не ругать, если промахнулся с туалетом, брать к себе в кровать. Это несложно, а многие проблемы решает. Подыграйте им — покачайте на руках, запеленайте, дайте бутылочку с молоком и соску, нацедите грудного молока, покатайте в коляске. И проблема решится быстрее.

6. К черту перфекционизм.

Вы не сможете делать со старшим все то же самое, что и раньше. Не сможете всем детям уделить равное количество внимания. Не сможете всегда быть доступной как раньше. Примите это. Вы не железная и не резиновая. Вы тоже живая, и вам нужно отдыхать. Отдавайте сколько можете, искренне и с любовью. Этого достаточно.

7. Не изгонять его.

Да, будет сложнее первый месяц с малышом и старшим. Но не пытайтесь облегчить жизнь, отправив старшего в лагерь-сад-бабушке. Этим можно усугубить ситуацию. Лучше побыть дома все вместе месяц-два, и лишь потом, например, идти в сад, если это необходимо. Не выгоняйте его из своей кровати, если вчера он спал еще с вами. Не переселяйте срочно из детской кровати в кроватку побольше. Так проблему можно усугубить.

Как это было у нас — поделюсь, для вас это может быть важно.

Когда родился Матвей, Дане было почти 4. И мне не стало сложнее. Потому что мы с Даней весь день чесали спину, рисовали (Матвей был в слинге). А ещё, как оказалось, Даня безумно любит малышей. Он у нас теперь всегда добровольная няня, которого не оторвать от них. Мы его не заставляем, наоборот, ограничиваем местами. Разница в 4 года для мамы достаточно комфортная. Детям вместе, правда, потом не так интересно.

Когда родился Лука, Матвею было 3,5. И он очень тяжело это переживал. Он говорил: это ваша ляля, сами им занимайтесь. До полугода примерно он к нему вообще не подходил и дулся, если на малыша отвлекались. Мы не заставляли и не навязывали ему брата. Через полгода он начал оттаивать. Сейчас они лучшие друзья, за исключением моментов, когда Лука ломает Лего Матвея.

Когда родилась Эва, Луке было два с половиной. Он совсем ещё кроха, и за него мы переживали сильно. Его и правда сильно коснулось, и эмоций разных получилось много. Но не в сторону сестры. Ее он обожает и ей можно все. Он может обижаться на всех, но только не на неё. Его ревность достаётся только нам с мужем, и я этому рада.

У каждого ребёнка своя форма переживаний. Это даже не совсем ревность, это серьёзный кризис изменения мира.

По моим наблюдениям, чем меньше разница, тем лучше могут сложиться отношения между детьми, но тем больше достаётся родителям. Когда разница больше, родителям намного легче, но и у детей не так много общих интересов.

Период адаптации старших к малышу может быть разным. Главное — не переживайте. Не пытайтесь всеми силами их подружить. Они сами подружатся, если вы будете их любить и останетесь спокойной. Если вы будете впадать в чувство вины, это может исказить ваши отношения и создать дополнительные проблемы для старшего ребёнка. Разговаривайте с ним, объясняйте, показывайте его детские фото, рассказывайте, как он делал то же, что и малыш сейчас (сел, пошёл, заговорил). Отдавайте столько, сколько сможете. Идеально все равно не получится

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/detskaya-revnost/

Мы часто и много говорим о разных родовых программах, и встает вопрос – как это изменить? Если в семье все женщины сильные, ни во что не ставят мужчин, все мужики пьют и так далее. Что делать с этим? Это приговор? Катастрофа? Шанс вообще есть?

Шанс безусловно есть. Но нужно точно понимать, что делать и как. Меняя родовые программы, не надо менять «там» — заставляя маму уважать папу или пытаясь бабушек сделать слабыми. Многие именно так все это понимают и пытаются родителей переделать, перевоспитать, чем только усугубляют проблему.

Займите своё место в роду — относительно своих родителей вы маленькая. Значит, для вас все сделанное ими — правильно. И точка. Так нужно было и им, и вам. Такие ваши уроки, исходные данные. Принять и простить. В прошлом это было оправдано. А в будущем? Многое вы можете изменить, и я знаю это по себе.

Меняйте свое «здесь и сейчас». В своей точке, в своей реальности, в своей голове и своём сердце. Принимая прошлое как нужный вашей душе опыт, с благодарностью. Выбирая для себя другое будущее.

Например, вы из женского клана, где мужчин на дух не переваривали, а лишь использовали для зачатия. Вы с рождения слышали, что они козлы и гады, и доверять им нельзя. Вы не видели своего отца, а если и видели, то ничего кроме отвращения не испытывали. Неважно какой была ваша история. Важно — что вы можете многое изменить.

Изменить в данном случае не означает выдать замуж маму, помирить их с отцом, заставить иначе с ним общаться и так далее. У каждого свои кармические задачи, лишнего на себя не берите. Но есть много «вашего», где вам стоит изменить привычный ход вещей. Вот и займитесь вашим.

Что дают родовые программы? Это настройки вашего автопилота. То есть автоматически и неосознанно вы ведете себя именно так. Если ничего не менять, вы будете именно так жить. Вы можете даже не замечать, как подкалываете, унижаете, конкурируете с мужчинами, пытаетесь подавить или продавить. Или как вы впадаете в жертву и вынуждаете мужчину стать агрессором. У вас это получается само. Это ваша привычная модель. Не проклятие и не злой рок, который нельзя изменить, а просто автопилот.

Что значит изменить родовую программу? Значит, отключить этот автопилот, перейти в ручной режим управления и попытаться разобраться, куда вы хотите прилететь и как это сделать.

На пилота учатся достаточно долго, поэтому вам придётся «немного» времени потратить на своё обучение. Получаться не сразу будет, а если и получится, то далеко не все.

Но если вы не изменитесь, то можете увидеть, куда прилетите. Просто посмотрите на маму, бабушку. Нравится? Хотите так же? Продолжайте жить как сегодня (есть и те, кому «повезло», говоря точнее, те, кто заслужил таких родителей в прошлом). Если не нравится — меняйтесь.

Как меняться? Потихоньку. Шаг за шагом. Научитесь видеть в мужчине человека, личность. Научитесь искать счастье внутри себя, чтобы не опираться на него, как на костыль. Научитесь уважать его, быть ему верной, принимать его таким, какой он есть. Научитесь общаться с ним и строить отношения — и тоже шаг за шагом. Видеть его потребности, благодарить, просить, открывать сердце, хвалить, слушать, вдохновлять… Опять же попробуйте наладить свои личные отношения с отцом — сперва в своём сердце, потом если захочется, и во внешнем мире это проявите.

И тогда «родовая программа» изменится. Но не та, что в прошлом. Мама, вполне возможно, замуж не выйдет и вас во многом не поймёт, и на отца иначе смотреть не будет, продолжая говорить вам, какой он гад. Но в этом месте вы можете закрыть уши и повесить трубку телефона. Потому что выбор мамы — говорить все это, а слушать или нет — решаете вы. Верить ли в это – тоже ваш выбор. И стоит подумать, насколько для вас это полезно.

А для вас и ваших детей это будет уже чуточку другой мир. Прошлое не изменить, а повлиять на будущее ещё как можно. Главное – понимать ради чего, точнее, ради кого.

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/kak-menyat-rodovye-programmy/

Есть же действительно серьёзные преступления — в том числе и отцы творят страшные вещи, к сожалению. И что – простить? Забыть? Принять? Любить? Не слишком ли это?

Мне кажется, в данном случае вопрос формулировок и понятий. Когда мы говорим о том, что не хотим и не можем прощать человека, что мы имеем в виду? Чаще всего, что не хотим его видеть, слышать, общаться с ним, подпускать к себе ближе, иметь с ним отношений. Хотя при чем тут прощение?

Отделим мух от котлет. Часть первая — прощение – это процесс, происходящий внутри нас, часть вторая — восстановление отношений. Они не обязательно связаны друг с другом, совсем не обязательно. Это две разные вселенные. Но когда мы считаем, что это одно и то же, то свои большие и маленькие обиды держим крепче. Как аргумент, почему я не буду больше с тобой общаться, вдруг понадобится однажды объясниться. Но кому мы делаем хуже?

Если человек причинил вам серьезную боль, и вы не хотите с ним больше общаться — вы имеете на это полное право.

Безо всяких оправданий, аргументов и прочего. Просто не общайтесь, позвольте себе такую роскошь.

Но зачем при этом эти обиды — мерзкие и липкие — носить в самом главном месте своего тела, в сердце? Зачем отравлять ими свою собственную жизнь?

Даже если этот человек — ваш отец, и он причинил вам много боли вместо того, чтобы защищать и оберегать, все равно стоит простить — отпустить обиды из своего сердца. Очистить его. И дальше вы решаете сами — хотите общаться или нет. Для этого не нужны козыри из прошлого, достаточно взять ответственность на себя и решить, что хватит, вам это больше не нужно. Не хотите – не общайтесь. Вы не обязаны делать это только потому, что человек – ваш отец. Главное, чтобы внутри все утихло, успокоилось, расслабилось.

Прощение — это ваша внутренняя работа, в которой нет и не может быть второго человека. Он не при чем. Есть только вы, ваше сердце и боль и грязь в нем.

Вы смотрите на раны своего сердца и разрешаете им больше не кровоточить. Вы зашиваете их, дезинфицируете, уделяете им достаточно полезного внимания (то есть не просто смотрите на них и плачете). Вот что такое прощение.

Когда мы говорим о прощении, помните, что больше всего это нужно нам самим. Может быть, это и выгодно куль старых обид таскать с собой, но выгода эта тоже какая-то тухлая. Тем более, что это еще и тяжело, плохо пахнет и с годами все больше портится. Страдаете от этого только вы сами. Вы и ваше тело. Ваша психика. Вы сами себя отравляете изнутри. Второй человек при этом не испытывает этих мук, увы.

Помните поговорку о том, что обижаться — это проглотить яд в надежде, что умрет кто-то другой. Это правда. Обида съест в первую очередь вас. Она может завладеть вашим телом, и вы серьёзно заболеете. А может отравить вам всю жизнь, несмотря на внешнее благополучие. Но есть ещё кое-что, не менее важное.

Если я обижаюсь, значит, я не доверяю Господу, думаю, что Он за меня не заступится и меня не защитит. Вместо того, чтобы позволить Ему дать каждому заслуженное, вместо того, чтобы позволить Ему обо мне позаботиться, я начинаю САМА искать справедливости, таская в собственном сердце мешки обид. Это такое же вредное «я сама», как и с мужчинами. Абсурдное и никому не нужное.

В этом мире все возвращается к человеку. И хорошее, и плохое. Поэтому стоит расслабиться и перестать считать себя судьей.

В моей жизни ни разу — ни разу! — не было такого, чтобы человек сделал мне зло, и ему оно не вернулось. Да, не всегда это происходит моментально и в той форме, как я это «считаю правильным». Но вспомнить тех, кто причинил мне боль и потом не получил чего-то похожего в ответ не от меня, а от жизни — я не могу.

А вот когда я играю в судью и пытаюсь добиваться справедливости самостоятельно, таскаю в себе обиды мешками, доказываю что-то, требую извинений и компенсации, этот процесс «естественного наказания» почему-то затягивается и осложняется. Неудивительно, ведь дело не подано в суд, обиженный не написал своего заявления, только ходит и ругается. Как только же ты отпускаешь свою обиду, ты как будто бы передаешь это дело в суд — верховный суд —  а там уже об этом позаботятся.

Простить не значит забыть. Забыть невозможно, разве что память стереть. Но простить — значит снизить важность. Чтобы вспоминая об этом, не испытывать такой жгучей боли. Максимум — грусть. Не более того. Чтобы не думать об этом каждый день. Чтобы не носить это всегда с собой, максимально близко к телу.

Простить не значит подписать одобрение под действиями человека. Это значит просто перестать отравлять обидами свою собственную жизнь.

Простить не значит броситься на шею и продолжать терпеть. Ваши отношения на этом могут и закончиться на внешнем плане. Главное, чтобы и внутри они тоже закончились.

Простить – это освободиться. Освободить себя. От того, что сама же себе и навешала когда-то и зачем-то.

Все не просто так. Все ситуации в жизни нами тоже заслужены, даже если сегодня мы не видим, куда это все уходит корнями. Простить – это поставить точку. И пойти дальше. Пойти налегке, практически полететь.

Это того стоит. Поэтому я говорю – прощать стоит все. И знать, что каждый в итоге получит свое. Так или иначе. Вопрос – чего хочу я? Быть счастливой? Или быть правой? Жить дальше? Или оставаться жертвой прошлого?

 
Автор Ольга Валяева

http://www.valyaeva.ru/chto-oznachaet-prostit/

Задавали ли вы себе хоть раз вопрос: «А хорошая ли я мать?»? Слышали ли вы когда-нибудь упреки со стороны и намеки на то, что как мать вы — так себе, можно было быть лучше? Или же вы сами себя изнутри периодически грызете на эту тему?

Ярлык «плохая мать» сейчас приклеивают ко всем подряд, это отличный способ оскорбить человека, унизить, манипулировать им. Это зона бесконечных переживаний любой матери, потому что невозможно все сделать идеально и кроме наших стремлений и желаний, есть ещё место, время и обстоятельства. И всегда быть хорошей матерью из учебника невозможно.

Иной раз любящая мать не может не отдать ребёнка в ясли, потому что иначе им обоим нечего будет есть. Иногда необходимо сделать кесарево сечение для того, чтобы спасти и мать, и малыша. Иногда нет возможности кормить грудью, дать ребёнку хорошее общение с его отцом, обучать дома, иногда нужно наказать его за проступок, повысить голос или даже шлепнуть по мягкому месту. Все бы ничего, но следом приходит чувство вины — огромное и неподъёмное. Потому что теперь «я плохая мать». И как с этим жить?

Мы всегда тянемся к какому-то идеалу, чаще всего недостижимому. Даже если это было достижимо когда-то давно, в сегодняшних реалиях, когда мы живём маленькими семьями, и на одной женщине и быт, и приготовление еды, и дети, а к тому же бывает нужно и деньги зарабатывать, — это становится сверхзадачей. Мы себя под этот идеал подгоняем, безжалостно и самоотверженно. Мы очень боимся того, что нашим детям придётся потом ходить по психологам и лечить те травмы, которые мы им нанесли. Поэтому мы очень стараемся не нанести этих самых травм, сделав все возможное и невозможное.

Мы любим наших детей и все, что делаем, делаем из любви, с любовью, как умеем, как можем, как понимаем.

Отдаем им все то, что досталось когда-то нам. И даже чуточку больше. И при этом постоянно что-то требуем от самих себя и виним себя за что-то.

Остановитесь. Пока вы себя едите поедом, рядом с вами — ваш малыш, которому не нужна идеальная мама. Ему не нужны ваши чрезмерные жертвы и тем более ему не нужно ваше чувство вины. Ему не нужен биоробот, никогда не совершающий ошибок. Пока вы выматываетесь в этой никому не нужной гонке за идеалом, рядом с вами малыш, которому просто нужны вы. Такая как есть. Неидеальная. И он хочет видеть вас счастливой.

Вы уже хорошие мамы.

Вы уже делаете все возможное.

Вы уже даете своим детям максимум.

Современные мамы не получают поддержки. Не только знаний, но и поддержки. Каждый готов обвинить, заклеймить, найти подвох. Это делаешь не так, это плохо, тут слишком много думаешь о себе, вот это для ребенка не делаешь, а стоило бы, а вот это делаешь совершенно зря. Даже собственные мамы часто оказываются по другую сторону баррикад, они знают больше, лучше, а ты – «недо-мать». И так мало тех, кто просто обнимет и скажет: «Не переживай! Ты уже хорошая мама!» 

А ведь так и есть. Каждая из вас – самая лучшая мама для своего ребенка. Именно такая, какая ему нужна. Такая, какую он и выбрал однажды. Можно я вас обниму?

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/xoroshaya-mat/

Знаете ли вы, что женщинам и мужчинам общаться друг с другом нежелательно? Только с супругами. Со своими супругами. В нашем мире это мало осуществимо, конечно. Но все же в этом есть огромный смысл, и во всех традиционных культурах так и было. Мужской мир и женский существуют отдельно друг от друга. При их смешении появляются дети, поэтому это соединение миров должно быть очень осознанным и разумным.

Говорится, что мужчина — как горшок с маслом, женщина — как огонь. Когда они близко, огонь растапливает масло. Рядом с женщиной мужчина способен терять разум, и можно вспомнить много случаев, когда он таким образом потерял все. Помните сказку про золотого петушка? Это как раз тот случай. А при большом количестве масла может и серьёзный пожар случиться, что приведёт к большому количеству жертв.

Расскажу про изначальные традиции Индии, раз уж я часто бываю там и многое видела. Даже не совсем об Индии, потому что я в большей степени расскажу вам о местах, сохранивших традиции. А это далеко не вся Индия.

В Индии во многих школах до сих пор девочки и мальчики учатся раздельно. Раньше все обучение было таким (как и в России до революции, кстати). Так дети гораздо лучше усваивают материал, было много исследований об этом, не отвлекаются друг на друга, не строят глазки, а учатся. А даже если учатся вместе, то классы разделены на женскую и мужскую зону, после школы девочки идут своей кучкой, и мальчики своей. Это норма.

Это очень интересно, ведь так можно в какой-то мере обезопасить детей от слишком ранних влюбленностей. В 12-14 лет у детей ещё нет разума, и слишком сильные чувства способны разбить им сердце, можно натворить столько дел просто потому, что эти чувства лучше испытать чуть позже — в 16-18, например. И особенно это касается сексуальных отношений, которые лучше по времени отсрочить, хотя в нашем мире об этом мало кто думает.

Чем раньше мальчики и девочки встречаются друг с другом, чем раньше огонь начинает плавить масло, тем хуже обоим и тем больше проблем может случиться. Ранние беременности, аборты, раннее начало половой жизни и неспособность в этом возрасте себя контролировать и понимать последствия своих действий. Ничего хорошего в этом нет, как ни крути. Я уж молчу о том, что мальчики и девочки перестают учиться, и их затягивают отношения.

К тому же девочкам и мальчикам нужно разное образование и разные методики изучения. Даже разные предметы, обучение разным качествам.

В наших школах отличницы — это девочки, а мальчики чаще всего тугодумы. А ведь это говорит только о том, что такой тип образования больше подходит девочкам. Выучил — расскажи. Мальчикам нужен другой подход. У девочек же на этой почве вырастает гордыня и пренебрежительное отношение к мальчикам, мальчики обрастают комплексами и все время пытаются доказать что-то девочкам (когда не выходит — таскают их за косы). Потом переносят все это во взрослую жизнь. Женщины считают себя намного умнее, мужчины не любят женщин-выскочек и всезнаек.

Но это не заканчивается в детстве и в школах. У мужчин и женщин в местах, сохранивших традиции разные жизни, с пересечением только внутри семьи.

Если вы зайдёте в какой-нибудь храм во время лекции, то увидите, что в одной половине зала сидят женщины, а другой — мужчины. Мужчины и женщины просто так не общаются между собой, это как бы дурной тон. Исключение — торговцы, врачи, водители — ведь даже сари здесь продают мужчины. В некоторых храмах есть серьезные правила, согласно которым мужчина и женщина не могут общаться друг с другом совсем, если они не супруги. И если ей, например, нужен микрофон, который есть у какого-то мужчины, она не идёт к нему с просьбой. Она идёт к его жене — и все решается, и все спокойны. Нам кажется это глупостью, а там никто даже не думает в таком ключе.

В аэропорту во время предполётного осмотра женщины идут в одну очередь, мужчины в другую. Даже если вы одна семья, все равно придется разделиться. Это бывает непривычно и неудобно, а потом привыкаешь. И понимаешь, что так спокойнее.

И даже когда одна большая индийская семья (а она обычно немаленькая) в несколько поколений приезжает в отель, то берут два номера. И в одном живут мужчины всех возрастов, начиная лет с пяти, а в другом номере — женщины с маленькими детьми до пяти лет. В одном номере живет, например, бабушка, мама, взрослая дочка, маленький сын, а в другой комнате —  дедушка, папа и мальчик старше пяти лет. И это не вызывает удивления. Это норма, и всех это устраивает. И всем спокойно.

Внутри семьи тоже есть разделение. В больших домах всегда были мужская и женская половины. Встречались и общались на общей территории, а у себя — отдыхали. Женщины в своей части могли быть ненакрашенными и неодетыми, а выход в общую часть дома — это как для нас выход из дома. Там всегда красивая и ухоженная, для супруга. В женской половине — женские дела и разговоры, в мужской — мужские. Очень удобно.

Мужчина, общаясь с мужчинами, становится более мужественным, женщина, общаясь с женщинами, — более женственной.

Общаясь же с друг с другом, мы влияем друг на друга не лучшим образом. Ненужный флирт, вседозволенность, провокации. Не от того ли семьи такие некрепкие?

Сейчас это кажется дикостью и пережитком прошлого, у нас же демократия, либеральное общество и так далее. Но если на минутку представить себе такое общество, внутри становится спокойнее, не находите? Женщина отдаёт все своему супругу, его не соблазняют другие женщины, не имея возможности общаться с ним близко.

У каждого есть свой мир, свое личное пространство. И нечто общее, где совместными усилиями растят любовь.

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/muzhchiny-i-zhenshhiny-etiket-obshheniya/

«Хорошее дело браком не назовут…»

Гражданским браком по действующему законодательству называется официально зарегистрированный брак, но в умах населения это словосочетание говорит о наличии фактической семьи, но отсутствии «штампа» в паспорте. Мужчины в большинстве своём кричат о том, что семьёй можно быть и без вмешательства государства. И женщины склонны им верить. Ведь если мы любим, доверие для нас становится автоматически включаемой опцией. Мы соглашаемся на совместную жизнь без прав. Но правильно ли это?

Взгляд с другой стороны показывает также и наличие представительниц прекрасного пола, не готовых обременять себя излишне серьёзными отношениями. В чём причина сожительства без регистрации? Какие внутренние установки его порождают?

Главной причиной начала совместной жизни без регистрации является страх совершить ошибку. Каждый из нас в той или иной степени перед вступлением в брак переживает боязнь неверного выбора. Ведь хочется, чтобы семья создалась один раз и навсегда. В человеке нужно быть уверенным на все 100 %, нужно точно знать, что через неделю, месяц, год он не уйдёт строить свою жизнь самостоятельно где-то отдельно от Вас. Плюс к тому, уверенности в себе и своих чувствах часто не достает самому «сомневающемуся». И вообще, в этот момент почему-то возможный развод пугает сильнее, чем ситуация сожительства, которая сама по себе довольно редко перерастает в полноценный брак. В такой обстановке люди решают «переждать» какое-то время в компании друг друга и всё же посмотреть, что же произойдёт с отношениями через заветные неделю, месяц, год.

В нашем обществе достаточное количество людей, предпочитающих не бросаться в омут с головой, а «попробовать» другого человека в разных ролях до вступления в брак. Эдакая проверка на предмет того, подходит партнёр для брака или надо бы поискать ему замену. Изнутри это выглядит не так противно, как со стороны. Изнутри кажется, что поступаешь дальновидно и разумно, но на деле это как минимум неуважительно по отношению к тому человеку, с кем живёшь. Получается, что его эгоистично используешь, требуешь доказать, что он достоин стать законным супругом. Что ещё ужаснее, ты не только приобретаешь опыт сам, но и даёшь его партнеру. У него образовываются свои установки, стереотипы, а то и психологические блоки и комплексы. Сможет ли он в случае неудачного опыта сойтись с кем-то ещё?

В ситуации сожительства можно чётко увидеть отсутствие уверенности в чувствах у пары. Когда люди действительно любят друг друга, они стремятся как можно скорее каким-нибудь видимым образом свои отношения обозначить и зафиксировать. Сожительство в добрачном периоде – ошибка. В христианстве это называется блудом. Любые внебрачные связи – блуд. Со словом «блуд» этимологически связаны слова «блуждать» и «заблуждаться». Люди заблуждаются, живя вместе до заключения брака. Они смотрят друг на друга через призму страсти, вседозволенности и физического влечения. Невесте и жениху время до свадьбы (конфетно-букетный период, если хотите) дается для того, чтобы познать будущего спутника жизни как друга, помощника, человека. Пока отношения не затуманены страстью, можно чётче рассмотреть партнера именно как спутника жизни, а не просто как объект сексуального вожделения. Очень многие союзы распались именно из-за недолговечности сексуального притяжения. Когда оно проходит, люди расстаются, ведь они не успели полюбить друг в друге людей до начала совместной жизни.

Основной проблемой психологического восприятия сожительства является ложное представление о том, что с этой тропы легко сойти. Но это не так. Психологически женщине трудно разорвать свои привязанности. Она оказывается в рабстве у своей же любви. В то же время статистика показывает, что, как правило, женщина выступает за то, чтобы узаконить отношения. Противодействующей же стороной оказывается мужчина, для которого заключение брака равносильно ограничению его священной свободы. Круг замкнулся. Начинается совместная трата времени друг друга. Никто не знает, что будет с конкретным отношениями, переживающими стадию сожительства, но статистика говорит о том, что большинство таких союзов оказываются крайне недолговечными. Около 80% «гражданских браков» распадаются, не перерастая в официальные отношения. Более того, та же статистика твердит о том, что чем дольше сожительство не перерастает в брак, тем меньше шансы на то, что это вообще когда-либо произойдёт.

Сожительство опасно. Особенно для женщины. Как в психологическом, так и в физиологическом плане. Начнём с того, что сожительствующие люди, как правило, не планируют совместных детей, а потому имеет место применение контрацептивов. Регулярное применение гормональных контрацептивов женщиной приводит к серьёзному снижению вероятности забеременеть. Если всё же в таких условиях беременность наступает, в большинстве случаев она прерывается. А аборт для женщины – серьёзное потрясение как физическое, так и моральное. Она убивает своё дитя, она идёт против природы и смысла своей жизни, а то и вовсе лишается возможности когда-либо иметь детей.

Так же серьёзной потерей для женщины является потеря времени. В затянувшемся «гражданском браке» она оставляет свою молодость, красоту и здоровье, теряя возможность обрести нормальную, полноценную семью, завести детей, любить и быть любимой. О потере времени можно рассуждать ещё и с той точки зрения, что есть период, пока все самые лучшие и перспективные мужчины ещё свободны. Этот период быстро проходит, и стоящих мужчин «расхватывают». Да, будет вторая волна, амнистия для вчерашних женатиков. Но после развода далеко не все готовы «второй раз наступить на грабли».

Что людей держит вместе? Почему они продолжают вступать в «гражданский брак»? Почему продолжают жить в таком режиме? В моей практике был случай, когда пара, прожила вместе 4 года, ожидая возможности узаконить свои отношения. В течение этих лет то денег не хватало, то как-то времени не было. В общем, отговорки жениха. Тем не менее, брак всё же был заключён, но после свадьбы он продлился всего 2 месяца. В чём причина, спросите вы? Причина в том, что их целью была не счастливая совместная жизнь до конца дней своих, а, собственно, свадьба. Они жили вместе мыслью о том, что хотят ПОЖЕНИТЬСЯ, а не прожить вместе всю свою жизнь.

Домыслы остаются домыслами до тех пор, пока не подключаются факты. Статистика говорит о том, что с началом «бума совместной жизни» количество разводов стало резко увеличиваться; браки, заключенные после «практики сожительства» распадаются в два раза чаще, чем «чистые» браки. Это заставляет задуматься о том, что запретный плод в виде возможности проводить как можно больше времени вместе должен стать стимулом к образованию стабильной, здоровой семьи. Важно не спешить, а дать себе и своей второй половинке быть счастливыми!

https://womanisv.ru/articles/family/19-grazhdanski...i-sozhitelstvo-gde-pravda.html