Красивая зеркальная дата постучалась в наши дома. Дата-палиндром. А ещё и високосный год! Ожидайте интересных знаменательных событий и будьте молодцами, чтобы в самый ответственный момент не оплошать и с достоинством принять подарки судьбы в столь уникальную конфигурацию.

Кажется, еще совсем недавно я создавала пост "11/11/2011". Даже представить страшно, что прошло больше восьми лет!

На что я рассчитываю в этом необычном году? Конкретных запросов пока нет, но для исполнения требуются максимальные уточнения и визуализация. Желаю ярких открытий, духовных свершений, прогресса на работе, благополучия, здоровья всем родным и близким. Это прозвучало тривиально, но хотелось бы сделать уточнение. 2020-й, как сказано выше, високосный год. В каждый из таких годов суждено сбыться заветному. Верьте в это и просто услышьте своё сердце: чего вам так не хватает? Что бы поменяли в жизни? Главное, себя правильно понять и верно истолковать чувственный запрос - а остальное уже дело Всевышнего. (А ещё скептиком себя называла! но разве могу проигнорировать столь веский повод?) Так или иначе, мои экзальтированные пожелания основаны на собственных наблюдениях. В 2008, 2012 и 2016 годах мои запросы были услышаны, и невероятные свершения-таки происходили.

И, конечно, всем сейчас нужно желать, чтобы человечество как можно быстрее победило тот недуг, внезапно свалившийся на Китай в этом году. 

Действительность существует круглосуточно и бесперебойно. Всё это время она отслеживает каждый взор и отсчитывает каждый вздох, испытывая на прочность и помехоустойчивость миллиарды уязвимых Я.

Пережитый опыт закаляет, но не лишает нравственного облика и врождённых свойств психики. Честность, восприимчивость, страстность и тревожность — с течением времени во мне ни чуть не убывает. Эти качества, не смотря на их моральную чистоту, как тяжёлые путы: отравляющие жизнь, нелепые и, главное, никому даром не нужные, их искренность и глубина никого не интересует. Несправедливость, разочарования, расстройство замыслов — любой степени тяжести — ощущать случается нередко, и всякий раз всем доступным спектром чувств. Но стойкость, даже когда хочется упасть, я храню до конца, не зарываюсь в песок подальше от фиаско. А те, кто желает мне зарыться и усердствует над этим — увы, впустую тратит время. Ведь, отпереживав своё, я без жалости крошу обидное в этот самый песок. Размалываю вместе с костями подлецов каждое вероломное отношение. Размываю солью всех океанов каждую взорванную иллюзию — и её постыдный остов, желчно зияющий на месте катастрофы надежд. Кто-то примет это за мстительность, кто-то за злопамятность — как вам предпочтительнее. У меня есть другая основательная черта — никогда не забывать долг перед теми, кто однажды помог. Потому что хорошее, в отличие от плохого, нестираемо. Вся случающаяся дрянь и деструктивные апатии, догорающие после — ничто, по сравнению со светлыми чувствами признательности.

Воздержитесь от таких злодеяний, какие к вам никогда не применяли. Знаете же, что после всё равно вернётся.

А если применяли - воздержитесь вдвойне. Знаете же, как это было больно...

Настало 17 января - четвёртый день рождения этого милого заведения под незатейливым именем "Блог"!
Поздравляю, мой дорогой! Продолжай своё существование - а его спонсором я буду оставаться.

Подходит к концу моя первая в жизни "институтская" сессия. Всякие прочие уже ранее повидала - чего стоят одни экстерновские экзамены в конце каждого "класса". А это впервые. Результаты пока жизневселяющие, но об этом неинтересно.

Встреча Нового Года прошла экзотично. Не в родном городе - в столице Сибири.
Об этом чудном месте расскажу позднее, когда сумею структурировать и красочно изложить все пережитые от поездки в Новосибирск впечатления.

Как это завелось из года в год, январь и другие месяцы холодной поры проходят у меня достаточно спокойно, без творческих страданий и без поиска "сильных" ощущений и плодовитых источников вдохновения. В данный момент одна половина головы посвящает свою работу фотографии (съёмке, обработке и всякому прочему, тематически близкому), а вторая - электронной музыке, а именно, её дегустации и познанию.

Смотрю Пиратов Карибского моря - все части по новой. Точнее, не так. Все, кроме самой первой, я ещё не видела. Хорошо, что такой прекрасный момент откладывался столько времени :) Зато сейчас в радость и в удовольствие посмотреть все фильмы подряд.
Что будет следующим - ещё не решено, но хочу ликвидировать как можно больше "ям" - очень много культового и при этом мною не зацененного.

Стадии взросления человека незамысловаты.

Сначала ты ощущаешь, но не умеешь выражать. Пытаешься научиться, вроде как что-то рождается... Потом, короче, ощущаешь и подобострастно выражаешь. Много лет (я уже не менее семи).

А дальше.. А что дальше. Ощущаешь, но в выражении не видишь смысла. Скоро и в ощущении потеряется.

Где романтика наивности. Почему всё опошлилось. Совсем как вчера многие из бытовушных событий воспринимались событиями, почему теперь нет. Зачем я думаю о том, во что не верую. Заместо исследований и рассуждений я собираюсь смахнуть с себя запыленную верёвку банальности.

Ты не сможешь никому себя навязать. И тебе никто не сможет себя навязать. Так чего ты ждёшь, сам ничего не желая. Что произойдет, когда пялишься в никуда, в дырявое логово мечт. Там пусто, ни хрена ты самом деле не хочешь, вот и успокойся, лови нирвану.

Давай поговорим о нитках. Есть нитка - и как бы она там ни натягивалась и помаленьку ни лопалась, зудеть не станет. Она есть, и баста. Нет её, и баста. Чему болеть? Нету нити, нету проблем! Но когда она рвётся. Во-первых, её уже не вернуть - там как ни завязывай, узелков всё равно не снять. И порвётся она снова. Когда-нибудь. Во-вторых, больно может быть только и только тогда, когда нить рвётся. Всё, так что не выдумывайте никаких грустей и печалей, если уза в вашем распоряжении. И если уже нет, тоже.

Люди ценят меня, а я их нет.

Вот я зацикленная на себе мразь.
Люди ценят меня, а не за что.
Почему я всегда сотрясаюсь, бьюсь в стену и плачусь, что никому нет до меня дела и что никто не способен отдавать истинную дань моему существованию? Что за абсурд?

Ведь, по факту, всё сузилось до того, что предлагаю я лишь бессмысленные тиранические требования!
Почему я извратила все поучения и жизненный клад к тому, что нужно вот так эгоцентрироваться самой, а окружающих самих в этом бесконечно обвинять - и не видеть никаких перспектив?

Но когда, по небывалой счастливой случайности, меня накрывает секундочка прозрения, я ведь вижу, я чувствую и помню, что люди — близкие и не очень — что люди, которые, так или иначе, были рядом со мной, более, чем по достоинству ценили меня и ценят! Что ж я всё бурчу и отравляю им жизнь???  И сильнее всего придираюсь к тем, кому больше доверяю! Ненавижу себя!

Требую, чтобы пожалели такого самовлюбленного беса (не поймет и не оценит).

Изо всех сил мы пытаемся заглянуть в души других, пытаясь выхватить те для критики ещё объективными и зря не оклеветанными. Но не можем! Сколь бы ни вглядывались и ни вгрызались в чужие спины и черепушки - всё это оборачивается лишь одним большим и едким зеркалом: и впрямь, объективным, зря не обносящим. 

Наконец я смогла хоть чуточку прибить свой пресловутый консерватизм, и... у меня в пользовании теперь новый ноутбук! :)

Видно, старому - ещё, кстати, вполне работающему и даже исправно - это пришлось несколько не по душе. Короче, он самоубил свою систему. Напрочь. Теперь если доставать информацию, то только механическим путём. Ну да ладно, это как-нибудь попробуем устроить. Хорошо, что я в первый же день покупки нового товарища сообразила на него сразу перебросить всю музыку и фотографии. Самое необходимое.
Зато узналась реальная цена всему "барахлу", что пассивно заседало на Dell'е. Не сказать, что без него теперь как без рук - но обидно, чёрт возьми! Обидно, что так нелепо потеряла такие же нелепые файлы... По типу вырезок спутниковых карт с отметинами пройденного. Или списка фильмов, просмотренных за жизнь. Наподобие папок с любимыми картинками, взятыми где-то на просторах сетки. Или не менее любимых переписок, взятых с ныне отсутствующих страниц социалок...

Сейчас я упорно восстанавливаю, что возможно, без того страшного "механического" вытягивания, через переписки, страницы, хранилища в интернете и т.д.. И всё равно благодарю те сверхсилы, что помогли мне относиться к материалу, наполняющему компьютер, с большей осознанностью и вниманием!..

Ой, да предать может любой. Сам себя, в первую очередь, сколько раз предаёшь?

Уж на собственную голову рассчитываешь больше всего...
Решаешь больше не идти по одной опасной дороге - а всё равно прёшься... Прёшься и наворачиваешься. Больно, но доходчиво.

Так что во избежании дальнейших горьких разочарований, прекращай изменять своим решениям.

Как вы думаете, что хуже и омерзительнее: невежественные дилетанты-критики или прилипающие льстецы?

А я не хочу ничего писать: очевидно, на то пропал мой здоровый интерес. А, наверное, это объяснимо - ведь когда-то постовалось для кого-то и зачем-то, а сейчас для того, чтобы просто было, раз уж на то повелось. Потому что для предварительных целей посты больше не требуются - это может быть сказано и передано не через третье лицо (в виде электронного дневника) - а тайна 3-й планеты раскрыта, вернее, раскрыт мой блог, и я об этом знаю!
Следовательно, теперь всё, что я пишу (или начинаю писать и стираю) я как будто рассказываю реальным людям - исчезла та личная анонимность: но, может, к лучшему?

Надоело болеть и прозябать с неделю дома в режиме "наглухо без улицы", даже хочется в школу, там хоть по-разнообразнее будет.

Теперь к каждому новому (вымученному) сообщению нужно определённое кредо-закалка. В данном случае ею послужили собирательные образы граждан-друзей, чьи реакции доступны к обзору. Как всё скучно! Мне скучно. Всё несовершенно! Поэтому и я не собираюсь изображать совершенство.

А вы тоже любите иной раз посмотреть на свои записи, какие-то конспекты в рабочих тетрадках - и представить, что они сделаны в институте? :) Что вы - студенты? Чем плотнее листы исчерканы - тем лучше! Тем правдоподобнее.
________________
Оффотоп: вот и закончилась моя - более, чем недельная - лафа-болезнь. Завтра в школу, по собственно изъявленному желанию. Там, говорят, сейчас и без того халявно - а притом я действительно соскучилась по учебному распорядку дня и хоть какому-то режиму. В конце концов, по этим рожам. Куда без них?
________________
Также, не пропустите: завтра, 29 февраля 2012 года, последний день зимы. Надеюсь, не забыли, что 2012 - високосный, следовательно, такое выпадает единожды в четыре года. Ещё раз: не пропустите. Или не упустите. А вдруг что хорошего случится. Как бы то ни было, сети надежд закидываем - и ждём.
(не забывая стараться самим).

Мир, в котором мы обитаем, происходит от Большого Взрыва. Но любой взрыв, как правило, от огня. А огонь случается даже от одной маленькой спички. Следовательно, одна маленькая спичка может дать начало целому миру? Выходит, тысячи вселенных мы с вами гасим за свою жизнь - неизменно считая себя лишь миллиардной крупицей глобальности.

И чего же этот фонарь только ни слышал... ни видел... ни узнавал.

Так получилось - уж глупо будет это обосновывать - что сей сгусток электроэнергии свои потоки направляет прямо к моему рабочему месту. Я сижу за столом, и только его морда приветливо выглядывает из ночной тьмы. Пульсирующе светит мне с мрачной улицы.
И, разумеется, когда мне приходится риторически обращаться к кому-то невидимому в окне (или просто несуществующему) - весь удар падает на него.
А почему приходится обращаться?
Немое подпевание с воплями души и выразительные взгляды. Когда моё вдохновлённое сознание бурлит и жаждет свою лирику кому-то показать с доказательством - что вон оно, болото, важное, невольным зрителем становится фонарь.
А растёт он, кстати, на соседней улице. Возле родимой школочки.
Рыжий и никогда не гаснущий.
Вот и не верь после этого в лучших друзей и настоящую дружбу.

Кстати, фонарная тема, с момента возникновения последних, удало расходилась в стихах.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет. (А. Блок)

Лысый фонарь
сладострастно снимает
с улицы
чёрный чулок. (В. Маяковский)

В чёрной луже продрогший фонарь
Отражает безгубую голову.
....
А фонарь то мигнёт, то захохочет
Безгубой своей головой. (С. Есенин)

Фонарь единственной ногой увяз в асфальте…
"Не издевайтесь надо мной, прошу вас, хватит!
В своих понятьях я немного старомоден –
Снежинки тают на моей смущенной морде..." (М. Далимаева)

Фонарь навечно с тьмой кромешной в ссоре!
...
Вы сумерек ночные короли -
Высокочтимые сеньоры Фонари! (A. Peyschyoto)

Машинально и абсолютно рандомно листаю страницы некогда значимых для себя людей. И что?
Из всех косвенных участников этого процесса больше всего удивляю себя я. Чтобы они там ни придумывали - как бы ни отыгрывались на других за шишки, набитые со мной. В изумление приводит только одно: тяжело, однако, верится, что меня когда-то с ними что-то связывало. Не с одним десятком людей, между прочим.

Казалось, репертуар психотерапевта на мне клином сошёлся. Ан нет. Да здравствую я: в диаметрально противоположной роли! Слушайте, товарищи, слушайте... 
Да не завянут ваши уши!

Пережидала и терпела. Забраковывала свои порывы зависнуть на *его* странице.
Ограничивала и ограничивала себя - радуясь силушке воли.

И вот он, долгожданный результат: со второго места (поверьте, оно могло бы быть и первым - просто мне было настолько неловко и стыдно перед самой же собой, что я этого не допустила!..) *оно* сползло на девятое. Потом на двенадцатое (и всё благодаря нововведению контакта по поводу того, что вперёд лезут "новые" друзья).

Ура! Хотя, честно, подзадолбалась всякий нужный раз листать на десятку френдов вниз - чтоб только узнать, онлайн ли.

Но... долго продержаться мне было не дано. Таки-уселась. Читаю и смотрю там и без того читанное и смотренное. Выхожу. Чего там из своих заветов я нарушила? Ну, подумаешь, на минуту заскочила - и особо не шуровала.

Смотрю список друзей. Хахаха, кто бы сомневался: *оно* вновь открывает хит-парад!
Не обманешь даже технику. Да ладно, хоть первым будь, мне не жалко.

Как вам погода, граждане Россияне? Издевательская, не правда ли?

Значит, с две недели (если не больше) нам приходилось терпеть мороз "крещенский" - как с сегодняшнего утра чуть ли не плюсовой градус Цельсия. С поэтическим снегопадом. На этой почве я и слегла - то есть, не встала утром в школу. 6 утра, верещит телефонный будильник; я в каком-то невообразимом вакууме плыву его затыкать - а сама нутром чую, не идти мне сегодня никуда. [Да и учебный день довольно пустяшный]. Заныриваю обратно в постель и полноценно из неё выныриваю только к 4 часам дня.

Пока я реабилитировала себя сном, кто-то постоянно мне звонил, писал, стучал. Иногда я даже не отвечала, но всякий раз просыпалась и, сквозь ломаную боль в башке, безмолвно возмущалась. Зато, на закате дня, моё состояние заметно улучшилось - не без помощи трёх кружек (не чашек!) кофе. Таким образом, моя активность возросла до степени дневной - будто бы и не я проспала всю ночь и день. Позитивная перепись (очень прогрессивно и радужно); позитивное чтение историй о людских неудачах в делах любви (серьёзно, это так здорово вселяет жизненные силы); позитивные мистические рассказы и позитивное пение. А потом ещё не менее оптимистическая тусовка у зеркала в ванной - где, на мой взгляд, расположен мощнейший портал мудромыслия. Там я пришла к выводу, что мне восхитительно к лицу мой серый плюшевый халат и причёска "я у мамы дурочка", непроизвольно сооружаемая, чтоб не мешались волосы. Когда в силе вышеперечисленное, а ещё и следы бывалого макияжа, я горда собой.

Далее. Что осталось неосвещённым... Вчера был "День Святого Валентина" - "День всех влюблённых" - и не ясно, в кого влюблённых?..
Ведь и не в жизнь, и не в какие-то занятия души - а в других влюблённых, желательно, со взаимностью. Сказать по правде, бесит. Бесит значение этого дня - однако, с каждым годом оно всё мельче и мельче в глазах общественности. Видно, все поочерёдно подползают к выводу о том, что этот "праздник" действительно воплощение полнейшего безвкусия, невежественной массы и пошлости. Если брать в расчёт одну его концепцию - то и она идиотична. Продолжать?.. Будто бы для "влюблённых" не каждый день праздник. А только один единственный; в середине феврале - нате и будьте также счастливы :**. Фу, бесит и бесит.

Вспомнила! Сон милый сон.
У меня выросла третья (!) нога. Слева. Такая, вполне дееспособная. Она была короче имеющихся, не совсем дотягивала до пола и менее исправно шевелилась, нежели чем те. Ещё она могла сдуваться и надуваться - например, в джинсах отросток примыкал к обычной левой и выделялся уродливым хребтом.
И я, значит, смотрю на своё отражение, на это недоразумение - и плачусь... "Куда девать? Отрезать, может? А больно будет... И отчего оно взялось? Может, отклонения (!) в здоровье?"
Сонник попытался объяснить это тем, что "Ваша предприимчивость больше проявляется в Вашем воображении, чем в реальных делах" - в энной степени, так и есть. Да в какой там энной... Я напридумываю и удивляюсь, почему же "реальность отходит от вообразимого"?..
Просто с вымыслом "для души" становится интереснее бытариус.

P.S. Некто был вторым - а стал девятым. Не хватило смелости победить, зато хватило бездействия поникнуть.

А меня кормит искусство. Нет, не тем, что я на нём зарабатываю. Тем, что я в нём существую. Следовательно, в житейской пище не нуждаюсь.

Сокрушаться о лично пройденном, о том, как оно уже огромно - убогость. На это ловки все. Хотя, каждый ли опустится в этом деле до... до безусловной утраты чувства самоуважения? Горюют об ушедших годах только те, кто не видит цены и пользы в своем пребывании. Ноют и жалеют - кто в душе не признаёт за собой ни единого достижения. 
А самодостаточные не станут бичеваться из-за размера прожитого. Это естественный процесс. Но неужели такой болезненный?..

Вероятно, в меру своего невеликого возраста, я столь запросто об этом рассуждаю. Однако сохранить бы эти рассуждения для будущего. Когда сама начну сетовать на его сокращение. И жалеть о вечно растущем "упущенном".

Такое ощущение, что с каждым веком, годом и днём (с течением времени) человечество всё больше и больше привязывается к сегодняшнему. В частности, и мне, такому же обывателю нынешности, кажется бесконечно странным, что, например, никогда не повторится аналогичного дня/года - с такой вот датой, с таким числовым составом - и так далее.

Но это неправильно. Как будто впереди нас не ждёт будущее, обширное, не урезанное грандиозностью исходной современности. Давайте верить, что дальше будет как минимум столько же, сколько уже есть за спиной.

Видимо шквал прозрений, новаторств и технологических изобретений уже загнал человека в угол. По своей сути, если он ведется абсолютно на все витки нови, будь то даже полный абсурд, он становится дегенератом. Да и саму суть он тоже теряет. Чего бы там ни было, опыт предыдущих веков, а особенно моральный, надо всегда иметь в виду. Если ты с ним знаком, не забывай его. Если нет - значит, как есть. Хотя всего не знать нельзя: что-то же составляет твою основу.

Ну, а "использовать свой мозг на большее количество процентов" мы ещё успеем. Во-первых, это задача каждого в отдельности, только личная и самостоятельная практика в помощь желающим. А, во-вторых, постепенно-постепенно... мгновенно не уразумишься. В-третьих, хотя бы повзрослей.

А такие мысли, наверное, потому что канун Нового Года. Так меня осенило, что больше никогда не будет "2011". И предшествующих чисел. Даже последующие когда-то скроются во тьме прошлого.

Вспомним мои слова трёхмесячной давности: "... за общением я дарила (или навязывала) людям все свои приходящие и стремящиеся на свободу мысли".

Значится, я уже писала о том, что когда не разбрасываешься частными умозаключениями, те непременно копятся, систематизируются и уже хорошо подготовленными они могут быть высказаны в каких-то подходящих для того местах. Разумеется, таких, где будут поняты, оценены.
Сейчас лью здесь. Душевный коллапс? Да нет вроде. Просто всё равно гложишься: "...был бы рядом какой-то "заветный человек" (образ которого весьма размытый и собирательный) - было бы куда приятнее сыпать эдакими выводами в него. Ведь он не только оценит, но ещё и поддержит, и дополнит - его образ разумения должен быть схож с моим. Утопия!.."

И какой же неповторимости штиль воцаряется на сердце от светлого осознания простой истины, о том, что такового «сокровенного идеала» в поле общения даже и не намечается. Всё не то... Все не то... А значит, ничего не теряется!

Все свиньи, бестолково хрюкающие на бисер, пусть даже и не лезут мне в голову. Их только нах... Наф-наф. На бойню - и не под моим руководством.

Живём проще, в идиллии хотя бы с самим собой. Это не так легко, как кажется. 

Так, всё ясно. 

Сейчас бы - так деликатно оставить все попытки и начисто забыть. Чтобы даже не перешло в рубрику "мои большие, но комические оплошности". Не хочу в ней свежих пополнений. Мне это уже непозволительно.

Да, грубо. Но только эти слова способны выразить.

Не одна я - все, или хотя бы половина - желают быть замеченными. Окружающими, может, кем-то определённым - и нет смысла в вопросе: "Зачем?", это и так понятно. В подмогу разные способы: витиеватые слова, шизоидные маски, волшебные перевоплощения, абсурдное поведение, воинствующая активность, туманные увлечения и миллион других. К сожалению, бездейственных. Поверь, скрытый текст понятен тебе одному, а то, что ты собой изображаешь, изображает глупость. Знаю, все мы в душе трепетные герои, но если хочется это представить (и в самом бесподобном облачении), то миллион разных способов - большое заблуждение. Всё это уже было, всё не ново, или наоборот отпугивает. Меня, например, смешит..

"Обращение на себя внимания" - бессмертный парадокс. Главное, купаясь в нём, мы испытываем удовлетворение уже от того, что это делаем. Кстати говоря, заголовок был написан на первых порах. Я не успела, а вернее, намеренно не стала обличать его в целомудренные слова. Без того юлой верчусь, мне кажется, что всё подноготное моего мозга и сердца без труда прочитывается теми, кому бы следовало, но я безмерно ошибаюсь. Мало того, что безмерно, очень бестолково и наивно. Я уж не говорю о неоригинальности суждений, это естественно, но замысловатые намёки и это самое "выёбывание" никому просто напросто не нужно. И всё. Хоть меня и не остановить.

Получается, Вселенная бесконечна? Но как?! Это не укладывается в моём Земном разуме!.. Что находится всё дальше и дальше от нашего магнитного дома?.. Хотя, наверное, отчаянного энтузиаста будет возвращать в исходное место отправления при попытке оторваться от максимум доступного..

Как же мы малы. Как мы незначительны. Мы незначительны ВООБЩЕ.

А ведь вся эта суета кажется основой существования. Надо вариться без кипения или прямо в нём, решать насущные проблемы и переживать. Переживать из-за всего, что может заставить это делать.

Облик Вселенной формируется множеством процессов, различных как по своей природе, так и по масштабам, в которых они происходят. Самый крупный из них — это расширение Вселенной. Его определяет гравитационное взаимодействие всех существующих объектов.

Ещё одним явлением, сравнимым по масштабу с размером Вселенной, можно назвать реликтовый фон. Он образован фотонами, испущенными в эпоху, когда свет горячего Большого взрыва практически перестал взаимодействовать с материей, отделился от неё. Сейчас из-за расширения Вселенной из видимого диапазона большинство этих фотонов перешли в микроволновой радиодиапазон.

Гравитация также ответственна за образование сложных крупномасштабных структур: войдов, сверхскоплений, скоплений, локальных групп галактик, галактик линзовидных, неправильных, эллиптических и спиральных, галактик с активными ядрами и так далее. Каждая такая структура образует поле, на котором разворачиваются различные процессы. Все вместе они определяют эволюцию отдельной галактики — базового процесса в морфологической и химической эволюции Вселенной. Основную роль на масштабах поменьше играют звёздные скопления, звёздные системы различной кратности и, наконец, отдельные звёзды.

Написано в Википедии... А вообще, я всегда вдохновлена на размышления о мироздании.

Что такое настоящий средь будничный отдых?

Начинается всё с того, что ты просыпаешь школу (неумышленно, честное слово), в результате, поднимаешься в районе 11-ти (позже не надо, перебор). Поедаешь всё, что только вздумается - у меня это были чипсы, халва, печенье измоченное в кофе, гриль-кура с майонезищем, джем из тюбика и что-то ещё (пиршество живота со вчерашнего вечера). Ужираешься и снова прикладываешься спать. На полчасика. Потом приходишь в норму, рассаживаешься где-нибудь, только не в своей комнате, с ноутбуком, продолжаешь лениво есть, читаешь Википедию, публичные страницы ВК, чьи-то профили... и многое-многое другое (опять же, эта богема длится с вечера вчерашнего дня). Но между тем разбавляешь непринуждённое чтение работой в фотошопе с новыми снимками, где начала осваиваться новая техника (по крайней мере, я никогда раньше не увлекалась ночными узорчито-размазанными огнями). А ещё учишься делать оригами. Вообще, это занятие успешно мною позабытое. Ведь когда-то ходила на японский: и каждый урок нас терзали складыванием этих бумажных фигурок. Но мне как не нравилась учительница, так и раздражало оригами.  В общем, весь день без колючей улицы, без навязчивых лиц и без косметики. Да здравствует обломовский халат!

P.S. частое применение может привести к деградации.

Какая долгожданная дата. Какие надежды привязывались к ней. И что?

Сегодня я не пошла в школу, доспала до полудня, а выглянув в окно, шарахнулась. Вот и настоящий первый снег. Такой, что сумел застлать своими покровами дороги и крыши. И ветки деревьев. Это печально. Насколько я не люблю его... Даже не из-за мороза, даже не из-за грязи.. Хотя и это верно. Просто не люблю.

А влюбляться? Вчера спокойно утвердила одной мадмуазель, которая достала рыданиями из-за своих симпатий к разным представителям пола сильного (слабого?): "А я мудра, я не влюбляюсь. Мне хватает себя". С собственными представителями подотряда насекомых отряда тараканообразных в башке.

Так что, 11 ноября 2011 года, посмотрим, чем ты меня удивишь.

Говорят: "Я никому не собираюсь ничего доказывать" и т.п...

А вот я, сука, докажу.

Отредактировано ровно через неделю:

И спасибо всем тормозящим выступам, барьерам, что смеют возникать на пути. Объектам, шатающим равновесие нашего бытия, препятствующим эмоциональному спокойствию. Всяким причинам завистей, ревностей, отчаяний. Различным источникам подлости, зла и даже незаурядного таланта...

Ведь благодаря этим "помехам" достигаются большинство из наших целей - может, и назло - зато с бешеной мотивацией. Происходит самосовершенствование - даже незапланированное.

В жаре и за болезнью думается куда тяжелее. Вернее, пишется: кривые слова, тяжёлые для общего понимания.

Если о повседневности сознания, то я болею. Ну да ладно.

За последние несколько недель я обрела много хороших (и не очень) собеседников. Я заметила, что блог отошёл на дальний план. Да, за общением я дарила (или навязывала) людям все свои приходящие и стремящиеся на свободу мысли. К вопросу, "а зачем", можно сказать, что так было нужно. Для собственного же развития.

Конечно, самые интересные выводы я сохранила для огласки в любимом блоге.

Порой, за бессмысленным движением, всё-таки погружаешься в борозды личных размышлений и недры совести. "Что будет дальше? Мы все не вечны..." - угрюмый факт. Толпы риторических вопросов и моё перед ними смятение. И я знаю, что именно совесть направляет к мыслям об угрюмых фактах. Ведь её обладатель - самое настоящее совестливое быдло. Изводит близких, а потом мучается из-за незнания, как ему искупить свою вину, и возможно ли это. Ему тяжело оставаться таким домашним извергом, он мечтает избавиться от собственной гневливости.

Ладно, это самое болезненное и то, что необходимо в себе устранять. Совестливость и ответственность - добрые качества, кнутом воспитывающие наши характеры.

Не хочу отпускать лето.

Всегда и всем готова сказать, что надежды - это та ещё чёрная дыра, хотя сама часто ориентируюсь именно на них... Нет! Зачем? Не стоит.

Пускай говорят, пускай: "Надежда умирает последней". Ну да, после тебя. Сперва угробит владельца, а потом, когда некого будет "медленно душить", умрёт сама. Если ты действительно веришь в то, на что надеешься, то лучше добиваться.. пробиваться/продираться.

Надежды - это прежде всего признак аморфного бездействия, бессилия и унижения.

Продолжаю убеждаться в самостоятельности измерения своей "грешности". Каждый сам знает, чего ему бояться, чего стыдиться и что пытаться исправить. Если же не знает (не хочет знать)... Ну, тогда уж да, об этом позаботятся окружающие, внимательно наблюдающие и не пропускающие ни одного нашего шагу, а, главное, безмерно любящие нас, люди. Они ещё не забывают приписать нам своё собственное дерьмицо.

Вопрос: станем ли мы от упорного присваивания качеств/грехов, не присущих нам, таковыми - или удержимся? А, может, мы и не нужны никому?..

Вот так и выкидывается этакая банальщина: "Слушай, когда же у тебя наконец хребет вырастет?"

Но стоит подумать - он вроде есть. Но живой какой-то... подвижный. Понимаешь, что вот именно сейчас его так не хватало, он был бы так кстати... Как жалко, что хребтина показывается только тогда, когда его необходимость или позади, или незначительна.

- ты видишь, как мне плохо и как ты меня обидела своей истерикой! Но вместо того, чтобы попросить у меня прощения, ты стала извиняться перед стулом, который сломала!

- да, именно так. Потому что этот стул выдерживает мой зад уже на протяжении долгого времени. Его сидение истрёпано, он уже не такой крепкий. В конце концов, я ломаю его на том же самом месте уже второй раз, и мне его жалко, и я его снова склеиваю. Да мне не просто жалко, мне стыдно: этот стул, вынося столько, никогда не думал меня сбросить, никогда не жаловался, всегда терпел меня и будто понимал. И он помогает мне достать высоко расположенные предметы, позволяя встать на себя, и порой, не снимая ботинок…

- а ещё у тебя есть любимый блог, который в любой момент может меня заменить!

- ну, а блог, кстати говоря, мне не заменяет тебя. Он вообще с тобой не сравнивается. Он слушает меня - слушает всё, о чём мне хочется рассказать. И не только не перебивает, но и не спорит и не навязывает своё мнение. Блог запоминает и хранит в себе все мои сообщения. Он помогает мне посмотреть на своё развитие со стороны, позволяя перечитывать их в любой момент.

И стул, и блог дают мне возможность подняться, удержаться, высказаться и отдохнуть. В отличие от тебя, которого это бесит. 

Голова, когда она не пуста - это очень хорошо. Так хорошо, что понимаешь - если б была пустой, было б хуже. Да.

Идёшь по улице, зыришь по сторонам - всё пошлейше обыденно, не ново. А ведь стоит поискать очередных "ассоциативных воспоминаний из несуществующего" - как это сердце окунается в любимое философское начинание. Прилетает желание мчаться постить в блог. О том, что промелькивает-то порой причина моего прибывания в жизни. Как красиво за окном сейчас. Но дело в том, что далеко не всё можно вынести из этой самой головы к видимым источникам и слушателям. А главное, даже если очень хочется, можно додумать, что это вовсе не нужно. Потеряется красота, а тем более, смысл. 

Никогда не стоишь на месте. Никогда не даёшь своему сознанию загустеть. О том, что ты ценишь и чему не нарадуешься, тоже не всегда оповествуешь. Да и зачем? Будто обязана доказывать. Это гораздо круче.

Бывает, что считаешь себя гением. Такой вот неописуемый, понимающий всё и даже больше, способный словами изобразить нечто нереальное. Например, из простейшего. Владелец так называемых "творческих мук" прямо. А ещё может сделать кадр-революцию в мире цифрового искусства, что расскажет нам о прекрасной цивилизации, где есть хоть какое-то зерно духовности. Бред, конечно. Но приятно-то как бывает на душе. И где тот самый смысл? А нету. И красоты, наверное, тоже.

А ещё у меня умирает домашнее животное. Скоро хоронить, и мне страшно. Я боюсь мертвечину, я боюсь потерь. Я боюсь, что боюсь затеряться в этом мире. Умерла она - в мучениях, которые я и не застала. Агония - это страшно. Мелькала жизнь перед апельсиновыми глазами. Неприятно становится оттого, что совсем недавно здесь обитало ещё одно существо, а потом оно навсегда покинуло обитель. Не удержать, не вечно...

Погода такая хорошая. Контрастируют небесно голубой с золотисто охристым. Долго смотреть можно. Несказанно противно, когда осмысляешь происходящее таковым, каковым оно и является. Реальность избита.

Хоть и характеризует её самое грустное - опадающие листья, дожди, последний вздох лета, желтизна и увядание: осень кажется самым позитивным и приятным временем года. Именно в этот период происходящее кажется наиболее ярким и существенным. Видится какая-то перспектива и второе дыхание. А, может быть, и третье.

Поэтому и любимая.

Пару дней назад решила вслух проанализировать первую прошедшую треть своих каникул. А потом мне пришла в голову мысль описать в пустующем ежедневнике каждый день лета. Была права насчет своей памяти, которая действительно всегда идёт мне навстречу. :)

Удалось. Было довольно контрастно. Я даже позаботилась о том, чтобы найти свои ошибки, во избежание их повтора.

Надеюсь, остальная часть лета пройдёт куда лучше. ;)

Приходят мысли – одна за другой, уходят мысли – таким же косяком. И нет их. А ведь каждую хочется запечатлеть, удержать в голове, обязательно изложить. Пусть и невозможно. Но стоит ли это таких переживаний, давления, собственных капканов? Мысли действительно приходят и уходят. Одна забывается, так и не становясь частью блога – на смену спешит новая, ещё более ценная.

Не стоит за собой гнаться. Себя пытаться поймать, задержать, вытрясти из себя всё самое ценное (и не особо), что чуть только набежало. К чёрту. Не стоит за собой гнаться: ни за мыслями, ни за чем. Догнать — не догонишь, а вот потерять — потеряешь. Да и вообще не стоит на себя давить... Не выдержишь ещё, лопнешь — и тогда точно больше никакая ценная мысль к разуму не постучится.

• Хочется купить вкусные чипсы и некогда любимый ред булл, взять всё это в охапку и отправиться в одиночестве на самый край света пешкодралом. Включить в наушниках музыку, от которой возникают исключительно позитивные эмоции, окунуться в хорошие воспоминания. Ещё лучше, если в ушах будет не намозоленная песня, а нечто новое, найденное в любимой группе. Чувствовать резкий запах, такой, чтобы ударил в мозг. Хочется отвлечься.
• Хочется веселиться в дружном кругу людей, шутить, как всегда быть центром внимания и источником оптимизма. Всех удивлять и удивлять, принося при этом одну радость. Смотреть такой фильм, чтобы запомнился надолго, получить от него уйму сильных впечатлений. Запустить любимых Симс 2, играть как можно дольше, так, чтобы глаза стали багровыми. Познакомиться с кем-то необыкновенным и полюбить его. Хочется отвлечься.
• Хочется, в конце концов, не ждать чего-то нереального и из ряда вон выходящего. Удалиться из этого контакта и не обновлять каждые 30 секунд страницу, смотря на тупую надпись слева "Мои сообщения". Заняться более полезным делом. Чтобы с энтузиазмом для показухи.

P.S. пойду обновлю страничку 
P.P.S. никто не сомневался. *nothing*

Ведь удивительно, а будет лето. Хотя, по сути дела, для меня оно уже как месяц точно. Ведь тепло и купаться можно, все вышли из зимней спячки. Закончился и учебный год - пока единственный, что я ходила в школу. Одиннадцать четвёрок, семь пятёрок.. и одинокая тройка. По истории. Да и то, я считаю это лишь результатом конфликта (!) с учительницей. Итоговый экзамен у нас был по английскому. Сдала, на пять. Сама радуюсь, далеко не у всех так. :)

Летом планируется сначала практика, потом.. да, собственно, всё то же. Город. Зато с интересными походами на всякие водоёмы. Обожаю знакомиться с неизведанной местностью.

А вот как заговорила о школе, захотелось посмотреть дневник (убедиться, что отметки действительно такие). Стала листать первую четверть, вспомнились каникулы, с этой характерной надписью... Робкий и кривой почерк. Грустно, неуловимо, одновременно радостно. И не могу сказать, что всплывают какие-то конкретные моменты и люди - а, быть может, так оно и есть... Но создалось очень приятное ощущение на сердце.

Желаю, чтобы и это лето, лето 2010, оставило такое же незабываемое впечатление и было бы не менее жгучим!

Девочки, поздравляю! :) 

И себя тоже!

Что тут ещё добавить?

Всё у нас будет замечательно :)

Завтра весна. А сегодня ещё зима.

Время прощаться, благодарить. Что ж, в этот раз, несмотря на все её колючие морозы, зиму я не гнала вперёд, призывая тепло. Нет. Мне нравилась обстановка и события, происходящие в это время года. Ведь зима была доброй, интересной и в чём-то полезной. Словом, я совершенно не жалею о потраченном зимой времени. Да и тот холод был абсолютно объяснимым... Подлинностью и реальностью. :) Как зимой без этого? И я очень надеюсь, что весной ничего не изменится: произойдёт плавный переход сезонов, и всё будет только ЛУЧШЕ!

Мда. Засиделась я вчера, это уж точно. Сегодня наш класс дежурит по школе, линейка в 8:00. Явка обязательная.
А я, мало того, что проболела прошлое дежурство...
Короче, завела вчера будильник на 7:00. Уснула. Проснулась в 6:00 :D
Ну думаю, час у меня есть, скоро будильник. Со спокойной душой засыпаю вновь....
И... Снова просыпаюсь (как анекдот). Смотрю на часы. 8:10. Скачок.
В результате, не иду на первый урок, на линейку подавно. Надела, как мне сказали, эту "форму".
Черный пиджак, черный низ и белая рубашка/майка. И шеврон на пиджаке сбоку.
Ну, у меня чуть-чуть измененный вариант получился сегодня ^__^
Черный пиджак, черный низ, белая майка с черепами. :D
Ладно, это уже не важно. Главное, что время появилось зайти утром в сеть, благо, вчера уроки всё-таки сделала с горем пополам, сейчас корчиться не надо. Хотя, я часто встаю в 5-6 утра и делаю всё утром - мозг свежий, прекрасно решается/пишется.
Эх, приду я в 9 с лишним в школу, (хорошо, рядом находится), народ начнет "гнать" на меня.. Мол, что я специально не приперлась на линейку, пытаюсь от дежурства отлызнуть. Слушать неохота так. И не знаю, дадут ли задание. Хотя, в принципе, если его не дадут...:) Ладно, дежурить тоже прикольно.