Создавая в полете фантазии, не соблюдайте кем-то заданных канонов, правил: в творчестве их не может быть по определению. Вдохновляться посторонним не возбраняется – но будешь ли уверен, что не воссоздашь чужие замыслы? Напрасен трепет по отношению к рождающимся творениям, дрожание над сохранностью идеи – нужно просто знать, что раз ты смог тогда, то и сейчас в лёгкую. Пусть ум выкристаллизовывается. В свое время (3-4 года назад) я насильно приостановила свой творческий поток, решив, что не нужно излагать приходящие идеи, лучше приберегать для себя – ведь мысль изречённая есть ложь, а слово - не воробей. Затея та распространилась по сознанию, как злая чума, и умственная экономия мало того, что привела к отсутствию нужных сублимаций, еще и внесла неприятные коррективы в бытовой уклад, превратившийся тогда в какое-то токсичное накопительство, блокирующее приход нового. Как видите, циркуляция умственной энергии прямо пропорционально влияет на внешнее поведение и качество жизни в целом, поэтому стоит предотвращать застои умственной деятельности и не противиться порывам творчества.

Переживание, созидание и исполнение – нескончаемая триада мечущегося творца в периоды между "ремиссиями". Переживание – душевный коллапс, с которого всё начинается. «Факапы», «фолы», расставания, пиздострадания продюссируют тревожные, самоуничижительные трактовки с мистификацией фактов, чрезмерную рефлексию или нарочито скептические подытоживания. Переживание ждёт один из трёх исходов: порождение нового (даёт плоды), вирус (становится идеей фикс) или угасание (ничем не становится и ничего не даёт). Когда мытарства и боления достигают пика, на счастье сваливается некий инсайт – неожиданно открывается второе дыхание, ты умываешься от слёз, а всё окружающее как бы очищается от говна. Наступает созидание – состояние воодушевленное, переполненное идеями и рвением к творчеству. Оно замещает переживание, компенсируя переболетые муки радостью творения нового. Исполнение – рутинное состояние творца, когда он спокойно живёт и думает, что в природе «всё настолько закономерно и равновесно, что можно просто сжиться с этим знанием и сбавить усердие в попытках преобразить действительность», фактически это и есть ремиссия.

В периоды «исполнения» я, бывает, дроблю реальность на её различные версии, мини-конъюнктуры. Каждому раскладу приписываю гармоничное название, психологический термин или неологизм, надиктованный опытом. Изучая эти конъюнктуры, я избавляюсь от довлеющих парадигм мышления и обязывающего смысла. Нередко замечаю, что присвоенные мной названия исчерпывающе характеризуют отдельные явления. Радуюсь попаданиям в мишень. Экспериментальный подход к проживанию действительности приглушает ощущение страха и других интерферирующих чувств, ограждая мотивационную сторону деятельности от вирусных мыслей, сеющих хаос в голове и в жизни.

Деструктивное восприятие, заражённое шаблонами и экзистенциальными боязнями, нарушает ход принятия решений и снижает самооценку, а поиск смысла без заданной цели и есть тот хаос, порождающий демотивирующее чувство отчаяния и страха перед масштабностью. Стремление к идеальному, кстати, так же неминуемо ведёт к фрустрации. Всем добрый совет – вовремя замечать и забивать на прорывающиеся намёки ананкастности и окр: перфекционизм, сверхценные и навязчивые идеи, поведенческие персеверации, зацикленное мышление. Кажется, что эти гадские термины могут описывать лишь пациентов Кащенко, но, поверьте, в быту они выглядят вполне безобидно. Возведение в абсолют своей кажущейся миссии (в карьере, семье, дружбе и т.д.), трудоголизм, забивание свободного времени чем бы то ни было, лишь бы не позволять себе бездельничать, навязчивые уборки и одержимость чистотой, чрезмерная экономия денег, назойливое менторство и дрессировка окружающих, фанатичное ведение учета всего и вся, что присутствует в жизни, и другие распространенные явления нашего «нормального» уклада.

А что тогда развивать? В первую очередь, вычленить свои самые энергозатратные эмоции и действия, которые на ежедневном уровне тебя нагло пожирают. Например, меня утомляет процедура оценивания, я считаю, что безоценочность – энергосберегающий инструмент, и мне нужно к нему стремиться. Также не стоит перегибать с чувством вины, свойственным всем интеллигентным и рефлексирующим людям, а ещё с трепетом над складывающимися обстоятельствами в попытках форсировать и контролировать. Бессмысленно постоянно пытаться кому-либо что-либо доказывать - лучше развивать самодостаточность. И не стоит переживать, если чувствуешь, что кто-то сознательно пытается тебе навредить – это возвратная монета, которую за тебя вернет закон вселенского баланса.

В довершение скажу: осознаваемая жизнь одна, и пусть лучше она будет арт-проектом, чем нудным сводом правил и предписаний. Снимай кино, управляй временем, дроби и объединяй, не бойся, но следи за уровнем энергии. Путешествуй по мысленному океану расслабленно и бесстрастно, но действуй активно и уверенно. Богатому и защищённому внутреннему миру не страшны никакие чувственные скачки, все исцеляется воображением и творчеством.

Англицизм "фиксить" означает в народе "чинить" (дурацкое словцо, применяемое не самой интеллектуально одарённой публикой). Если дословно или с помощью гугл транслэйта переводить "feeling fixing" - получится "чувство фиксации"! Но я испорчена учениями фрейдовского психоанализа, и само слово "фиксация" у меня непременно вызывает ассоциации с "анальной" или "оральной" фиксацией, благо "фиксацию" можно заменить на "закреплённость", и гугл в этом с нами соглашается. 

Так вот, чувство закреплённости, или починка души, как вам угодно - это вечный покой внутри себя, некий идеал гармонии и душевного равновесия, к которому надобно стремиться и к которому ты приближаешься, соблюдая несколько простых заветов:

- ни от кого морально не зависеть: ничего ни от кого не ждать, не рассчитывать на понимание и на принятие, быть безразличным к стороннему мнению о твоей персоне;

- не держать ни на кого зла и обиды;

- не доводить дела до горящих дедлайнов - всё в срок, ты и другие - все удовлетворены выполненной работой;

- иметь непрекращающийся поиск новых знаний (увлечения и интересы, новые места, путешествия);

- утолять эстетический голод (литература, кинематограф, музыка)

- созидать (любое творчество - будь то изобретательство, рисование, стихосложение, интерьер);

- соблюдать чистоту и порядок по мере возможности - кому в грязи и кавардаке гармонично? Хотя, наверное, и такие есть))

- утолять физический голод, но не переедать и стараться поменьше употреблять слишком солёного и сладкого - всего в меру;

- стараться высыпаться.

Вроде всё, что я считаю важным для поддержания гармонии внутри себя, попунктно я указала. Старалась привести к универсальному знаменателю.

Что касается моей личной гармонии, то мне, прежде всего, необходимо творить. Это может быть фотография и работа в редакторе, может быть творческое изложение мыслей, а может и научное исследование, это может быть формирование музыкальных подборок, монтаж видео и запись каверов, работа с интерьером, починка старых вещей или создание новых. Я непременно должна что-то привносить в этот мир - это мой личный залог гармонии и хорошего душевного состояния: когда я что-то создаю, ощущаю смысл.

На самом деле, моя нестерпимая творческая энергия иногда направляется в русло межличностной коммуникации - когда у меня долго нет возможности что-то создавать, возобладают маниакальные идеи и проекты наподобие "выстрой себя в чьих-то глазах". Ничего хорошего из таких проектов, как правило, не выходило - неблагодарное и совсем небезопасное увлечение. Выражаясь фрейдовским языком, это самая настоящая обратная сублимация (вообще сублимация - это трансформация энергии либидо в творчество). Кстати, причиной "душевных коллапсов" обычно и являются печальные исходы креатива в общении. Ураборос, не правда ли? Но я всю жизнь соблазняюсь на эти межличностные приключения, всё с новым энтузиазмом и духовным инструментарием, но, всякий раз забывая, что это лишь мой дурацкий творческий проект, остаюсь, как минимум, с неоправданными ожиданиями. Гипнотизируясь иллюзорным смыслом, смыслом с отсутствующим замыслом, ничего, кроме новых душевных ран для себя, я не создаю. Так что творчество такое - бесплодно, и когда ты пускаешься в опасные инсинуации чувств, ты обречен на большое разочарование.

Однако всё циклично. Когда у меня процесс творчества - я счастлива творить. Когда я получаю результат - великолепно, тороплюсь к созданию нового. Когда творческий тупик и описанная выше обратная сублимация - я счастлива творить - и обманываться. Когда в опасных игрищах моё сердце разбивается, я страдаю. Но это становится толчком для привнесения в мир чего-то стоящего. От страждущей души, так сказать!

А ещё я жизни своей не представляю без хорошей музыки и ароматов. У меня большая коллекция и того, и другого. Кстати, самые умиротворяющие и медитативные направления - это нью эйдж (например, Enigma, Era), эмбиент (например, Aphex Twin - гипнотически шедевральная музыка), дарк эмбиент (Lustre и т.д.), джаз, ритм-энд-блюз (старый), Pink Floyd, Moby и, кстати, некоторый клауд-реп (Bones, к примеру). 

Итак, в чём моя проблема?

В принципе, характер у меня сносный! Я лабильна, отдходчива, быстро соображаю, быстро прощаю. В других эти качества тоже ценю, мне кажется, они - основа продуктивной работы и успешной коммуникации. Я очень быстро ем и быстро работаю, у меня резкие движения и стремительная походка. И я не могу долго пребывать в ссоре, пойду первой навстречу реабилитации отношений.

Также, что бы я ни делала, буду стремиться к идеалу. Неважно, сколько будет потрачено сил на исправление хорошего на лучшее, но безупречный результат необходим. Это требование к реальности неоднократно приводило к нервному истощению, но, в целом, я также не считаю это своим минусом. Но проблем с перфекционизмом на самом деле порой не оберешься. Одно дело, когда ты до блеска натираешь стол, делаешь непревзойдённые подборки или организуешь поездку - это действительно отчасти подвластное тебе, так сказать, мир вещественных явлений. Но ведь ещё есть мир чувственных. И когда случается несовпадение желаемого с суровой реальностью, и поведение важных для тебя людей совсем не вписывается в твою идеальную модель, наступает душевный коллапс. Из которого выбраться бывает не столь запросто. 

Наряду с таким идеализмом во мне бушует неукоснительное стремление к картине завершенности, логической законченности. К закрытым гештальтам. Это точно не плохое, хотя и тяжеловесное чувство. Оно созидательно для сознания и присуще почти всем здравомыслящим, но не каждый способен его изобличить и что-то с ним сделать. А закрытые гештальты, бесспорно, ведут человека к душевному прогрессу.

Соревновательный дух. Вот, что я действительно в себе не люблю и всячески отрицаю, это соревновательность. Я постоянно конкурирую: слежу за тем, насколько лучше я делаю что-либо, чем другие, а в случае обнаружения отставания по какому-либо параметру, впадаю в исступление и агрессивно навёрстываю упущенное. Соперничество естественно, оно преобладает в социуме. Но для меня оно крайне болезненно. Отсюда и ответ на вопрос - почему я издавна стремилась окружать себя некими аутсайдерами. Чтобы они не были мне конкурентами и не сделали меня на каком-либо этапе материального/интеллектуального бытия. Думаю, если личность обрела уверенность в себе и здоровую самооценку, она не страшится конкуренции, так как знает свои возможности, верит в себя и поэтому не боится проигрывать. А я всё ещё боюсь. Боюсь неудачи, боюсь поражения - для меня это одно и то же. Ты проиграл, значит, обосрался на глазах окружающих. Всем смешно, они думают: "Вот лошара-то!" У тебя произошла неудача, и это всё равно значит, что ты проиграл! Всё равно обосрался, и все ржут! Почему же так важны сторонние суждения? Ведь физически, даже какой-то злой смех, это не более, чем сотрясание воздуха!

Условно, если рассмотреть вышеизложенное как требования к деятельности, получается, я стремлюсь всё делать быстро, качественно, до конца и лучше всех. Ну, не так уж и плохо, а со страхами и чрезмерными ожиданиями нужно работать, чтобы преобразовать во что-то более сознательное.

А что насчет отношений с другими людьми? У меня есть несколько близких людей, которые уже привыкли к моему непростому складу, любят и принимают меня такой, а я люблю и принимаю их. Но если говорить о взаимоотношениях с социумом в общем - у меня развита привычка вести себя так, как того ожидают, вернее, даже превосходить ожидания. Чувство, что от меня ожидают большего, не дает мне покоя, и я буду из кожи вон лезть, чтобы доказать, чего я стою. Разрушительно? Вообще моё поведение на людях, как подобает истероидному типу, построено на актёрской жиле, большой и пульсирующей. Как бы я ни хотела перестать "играть", даже наедине с собой ловлю себя на мысли "а как я смотрюсь в этом моменте со стороны?". И не пройду мимо зеркала, в него не поглядевшись. Когда считаю себя оконченной дурой в связи с этой особенностью, вспоминаю автобиографические очерки Раневской, где она делилась эпизодом из детства, как впервые почувствовала себя актрисой. Когда ей было четыре года, у неё умер младший брат, родившийся больным: "На столе стоит ящик, очень красивый. Я заглядываю внутрь - в нем спит мой новый братик. Мне жаль его, я начинаю плакать. Мне очень хочется посмотреть на свое лицо в зеркало. Я сдергиваю с зеркала простыню и начинаю себя рассматривать... И я думаю: «Вот какое у меня лицо, когда я плачу оттого, что умер брат!» И мне уже не жаль брата, я перестаю плакать и думать об умершем. Это был день, в который выяснилась моя профессия".

Также отношения периодически отравляются моим неустанным контролем. Он бывает явным, проявляясь в моем персональном волеизъявлении, а может быть и скрытым - в виде внутреннего бойкота, когда я чувствую, что сценарий разворачивается не по-моему. Кстати, манера всё контролировать даже характеризует мой сон - беспокойный, с частым явлением осознанных сновидений. Контроль по-своему необходим, но он не должен распространяться на других людей. А ведь я частенько применяю его на родных и близких - словом, на тех, кому безукоризненно доверяю. Ирония контролёров состоит в том, что, в первую очередь, они не могут контролировать самих себя. Действительно! Иной раз мои маниакальные затеи или отвратительные истерики заходят слишком далеко, но я понимаю, что укротить их мне не представляется элементарным, если не сказать возможным.

Ещё в моём характере бытует максимализм. Наверное, это порождение вышеописанного перфекционизма и стремления к цельности бытия, но это уже воистину вредоносное чувство. Когда ты живёшь по закону "всё или ничего", для тебя не существует полутонов и "золотой середины", и разве это разумно? Стремиться к безупречности и всеобусловенности хорошо, но ставить жизни условия - что либо полный пакет, либо ничего не нужно - бессмысленно. На эту тему есть прекрасная цитата из Анны Карениной, речь Облонского, обращенная к мечущемуся Левину: "Вот видишь ли, – сказал Степан Аркадьич, – ты очень цельный человек. Это твое качество и твой недостаток. Ты сам цельный характер и хочешь, чтобы вся жизнь слагалась из цельных явлений, а этого не бывает. Ты вот презираешь общественную служебную деятельность, потому что тебе хочется, чтобы дело постоянно соответствовало цели, а этого не бывает. Ты хочешь тоже, чтобы деятельность одного человека всегда имела цель, чтобы любовь и семейная жизнь всегда были одно. А этого не бывает. Все разнообразие, вся прелесть, вся красота жизни слагается из тени и света".

Очень страшно терять связь с собой, ощущать таяние внутреннего мира. Мне кажется, у меня были периоды "слепца", и в последнее время частые - как в незабвенном подростковом возрасте. Может, и в 24 года еще не завершился этап отроческих мытарств и душевных терзаний? Несмотря на то, что я замужем, у меня работа, своё хозяйство и полное высшее, со мной до сих пор случается эдакая юношеская хандра. В такие слепые периоды я ощущаю острую боль одиночества, желание быть причастной и необходимой обществу, потребность в создании тёплых, доверительных отношений. Цепляюсь за каждую возможность с кем-то потусоваться, поболтать по душам и, как правило, это заканчивается еще большим ослеплением - пьяным, бессмысленным угаром - и еще большей депрессией на следующий день. Когда я забываю себе цену, мне хочется завладеть другими людьми, хочется, чтобы они жили только моими эмоциями. И сама при этом растворяюсь в других, теряя разум и собственную личину, превращаясь в некую пародию, пронизанную ломотой костей своей позабытой личности. Когда ты не понимаешь себя и своих истинных переживаний, начинаешь размениваться на сущие мелочи. Переживать из-за материальных вещей, из-за минутного недружелюбия коллег или клиентов, из-за мрачной погоды, из-за своей лени, из-за всего, что так незначительно и мелко в масштабе жизни! Порой мы забываем о глобальном. Это не к вопросу о жизни и смерти, это к вопросу о качестве жизни. Духовной жизни. Ты можешь бесконечно обгладывать детали дня, выискивая причины неприветливых взглядов, убиваться по каждой несовершившейся затее или потерянной брошке, сетовать на серость будней и завидовать чужим досугам. А можешь наполнять дни деталями, дарующими радость тебе и окружающим, можешь все серое и непроглядное оборачивать в творческий натюрморт, интересоваться и узнавать что-то новое, созерцать и созидать! А что делать с навалившимися сентиментами, переживаниями, отпора которым не хватает сил или ума дать? В таком случае, нужно сублимировать, ведь мозг - батарейка. А что сердце? А с сердцем ним все в порядке! Мозг способен искажать подлинные чувства, вводить тебя в заблуждение, и ты изобретаешь проблему там, где её нет.

Я очень ранима и чувствительна, про таких говорят - "тонкой душевной организации". Я чересчур близко к сердцу воспринимаю любые критические замечания, возвожу их в абсолют и долго не могу успокоиться. Я склонна к самобичеванию - и необязательно публичному - я действительно часто во всём виню только себя и постоянно рефлексирую. Если мне кажется, что я кого-то задела, обидела или не оправдала надежд - буду терзаться и пытаться всё уладить. И, кстати, мне сложно отказать людям. Не так сложно, как раньше, но все ещё. Моя душевная уязвимость граничит с чрезмерной жалостливостью, сердоболием, сентиментальностью. Я очень доверчивая и склонна думать о людях только лучшее -  до первого разочарования. И все равно, даю большой аванс, переоцениваю и людей, и отношения с ними.  Как известно, это прямая дорога к тому, чтобы быть обманутым. Необходимо сохранять холодный разум и не наделять таким удельным весом ценность взаимоотношений. Вероятно, это ключ к какому-то комплексу.

Я очень тревожная и часто пребываю в экзистенциальной растерянности, меня одолевают мысли о конечности бытия и его смысле, о добре и зле, о сверхзадачах. Но пускай это будет не слабостью, а тем, что делает меня человеком.

Моя личность требует возобновления письменной рефлексии, которая в последние годы отсутствует, к сожалению, полностью. В чём же дело? Я давным-давно забросила письма от сердца во всемирную Пустоту. А ведь их так не хватало... Что ж, нужно исправить.

Прошло уже где-то полгода, как я стала магистром психологии. Звучит круто, но если рассматривать это с точки зрения профессии, навевается вопрос - а есть ли она вообще? Слова "специальность" в дипломе не отыщешь - там лишь "направление подготовки: Психология". В этом, несомненно, есть дух независимости, свободы принятия решений. Но такая свобода, поверьте, иной раз страшнее плена ужимающей специальности: ты абсолютно не знаешь, чем хочешь по жизни промышлять и козырять! Да, пристойный заработок и охапка мирских благ не будут лишними - но, боже, как скучно! Жажда самореализации не отпустит ни одного мыслящего человека, ведь так? И, да, гораздо проще наметить профессиональное направление для кого-то другого, для человека со стороны. А изнутри, особенно повёрнутому на самораскопках, прозреть и избрать наилучшее - ох как непросто.

Я хочу написать о том, что меня гложет, но не могу. Невидимые цепи сковывают мой рассудок, и мыло затуманивает внутренний взор - словно, мои мысли не проходят фейсконтроля. Но это существует - затерянное в таинственных недрах подсознания, надо просто отыскать. И открыть. Ведь ничего во мне не умерло, и я действительно могу взять - и написать о любом витке реальности: всё, что думаю, и у меня не будет страха осуждения. Я не чувствую себя рабом системы, мне не диктуют образ мысли. Кстати, об образе. Будучи студенткой психфака, я всё больше пускалась в академичность изложения и непременную фактологическую точность. Только представьте: я писала о себе, пытаясь разобраться и понять свой отчаянный внутренний мир - и попунктно сверялась с какой-либо научной литературой и прочими источниками. Чтобы всё мною изложенное было достоверно и научно обосновано. Сейчас я чувствую разницу. В школьные времена, когда разум был ещё не обработан академической блажью, я писала от сердца, писала красноречиво и полно! А потом, с каждым новым курсом, мои послания становились всё суше и беспристрастнее - с постоянным привлечением информационных справок и уточнениями у всемирного разума. Безусловно, мне пригодятся и термины, и результаты исследований, и теории - с лихвой нахожу им применение в повседневности, то есть, учёба не прошла даром. Просто для авторского изложения необязательно трястись над каждой мыслью - а верная ли она? Это уже походит на "загнан, забит!".

Стоит сказать, особенно рьяно психологические изыскания в научном стиле у меня выдавались в моменты изменённого сознания. Вот это вообще была песнь. Какие-то заметки в телефоне или на клочках бумаги, наподобие "в процессе эксперимента (подразумевается ситуация опьянения) приглушаются ощущения страха и других видов интерферирующих апперцепторов, также есть попытка приглушить виды интерферирующих перцепторов". И чего им томиться в личных архивах, когда они могут увидеть свет и повеселить миллионы читателей?)) Умещу в пару постов со старой датой и пометкой "Chemical inspire".

Кстати, об изменении сознания. Так совпало, что с первого курса университета мне стало интересно познавать своё воображение и возможности разума, и я стала периодически опьянять себя различными способами (без фатальных препаратов). У меня было немало творческих единомышленников, и львиная доля, разумеется, тоже студенты психфака (не только моего института). Но, наверное, мои самокопания, в сравнении с остальными, были куда глубже - я никогда не могла просто тусоваться и расслабляться в интересных состояниях. Я считала своей миссией как-то запечатлеть переживаемое - этакие муки исследователя. Немудрено, что и эти эксперименты весьма отдалили меня от самой себя, ведь любые химические причуды не только открывают твои тёмные стороны, но и блокируют светлые. Надолго могут заблокировать, если пуститься в безрассудный отдых от ответственности за свою жизнь. Но мне потребовался такой опыт - я, по своей натуре, экспериментатор и изыскатель, а еще экстремал в погоне за яркими впечатлениями и не гнушаюсь мистических переживаний. Но спасает рисковую личность от разрушения то, что мне быстро всё надоедает и опостылевает. 

Мне кажется, что я настоящий истероид, а, может, ещё и неврастеник. С точки зрения поведения, это, наверное, довольно травматично для меня и окружающих людей: резкие колебания настроения, периодические истерики на пустом месте и обязательно публичные. Но такие периоды случаются раз или два в год и обязательно свидетельствуют о накопившейся усталости или стрессе. А вот с точки зрения устройства личности, моя "истеричность" не столько убога, сколько сложна и требует определенных жизненных стратегий. Может, это не в истеричности дело вовсе, а в каких-то потаённых комплексах? Так или иначе, уклад непростой. Я изложу его в следующем посту.

Пост Конструирование ментальных концептов был небольшим сказом о том, как всевозможные понятия, термины и пояснения об очевидном «сложными словами» способны завязать узел бантиком на несчастном рассудке, сохранив в качестве сердцевины банта ножку гиппокампа. Ну, а если без шуток, то в последнее время мне ничего, кроме словесного шарлатанства на эзотерические темы, толком и не навивалось, чтобы прям хотелось запостить. Конечно, я не имею в виду то, что застопорилось мое мышление, пропал вкус к развитию и интерес к жизни - упаси боже. Напротив, меня очень многое сейчас вдохновляет, восхищает и взывает к неминуемому анализу (вот лопата, вот опыт, вот виновные). Дело всё в том, что последние года полтора оказались взаправду очень суровыми, мне посчастливилось пережить немыслимую чреду различных трудностей, затрагиваемых абсолютно все сферы бытия - от взаимоотношений до изучения китайского. Но все постижимо, это не проблема.

В довесок к вышеупомянутому, в какой-то момент мне показалось, что у меня начинается некий "кризис творческого разума". От обилия теорий и конструкций, которые я вынуждена сдавать по долгу службы, китайских иероглифов и, наконец, тупых, местами аморальных людей, позыв к творчеству съёжился как влажный пельмень на морозе. Чтобы не промотать способности испытывать вдохновение и ловить музу, мне пришлось над этим поработать. Для начала понизить важность непременного воплощения припёрших идей и не стремиться к обязательной фиксации во всех подробностях. Вдобавок в какой-то миг я даже немного испугалась: когда осознала всеобъемлющую "вербальность" своих мыслей. Просто сплошная вербальщина, символы, однобокие конструкции, мнимые гипотезы и мутные альтернативы - и вся эта паразитирующая псевдонаука разложилась на месте моего некогда живого и красочного воображения. Вроде есть явление, которое хочется своими словами передать, есть какие-то ситуации, всякого плана неоднозначные жизненные расклады, требующие рассуждений... А у меня в башке только эта каша из понятий, аксиом, чужих предубеждений и научных запретов... строго и бесчувственно, витиевато, но абсолютно бездушно - и бессмысленно. 

Но меня не сломить)) Всеми силами пожелав предотвратить окончательное превращение в «словесно-символьную» плоскость, я попыталась сохранить немного кислорода для чувств и образов. В процессе снятия символьных оков я провела порядка 3-4 месяцев, и оно возымело свой результат. Вдохновение возвращается!

P.S. А в мире науки, особенно такой, как психология, просто неисчерпаемые толщи терминов, и их пояснения зачастую актуальны не то, что в рамках только одной какой-то парадигмы - в рамках единичной персоналии!.. Вот и зарывайся... А я не хочу, скучно мне. :) К тому же, сторонние измышления вносят побочные модификации в процесс собственного созидания — начитаешься, наслушаешься, напросвещаешься, а потом сидишь, как в помойке порылся. И ничего не хочешь сказать.

Как ты к другим, так и они к тебе.
Как ты к себе, так и другие к тебе.
Как ты к себе, так ты и к другим.
Как ты к другим, так ты и к себе.

Я боюсь, что меня сочтут скучной и примитивной. Похожей на серую массу — недостаточно интеллектуально развитой и эрудированной. Очень боюсь надоесть или разочаровать, оттого постоянно пытаюсь эпатировать и умничать, даже когда это неуместно. Нередко стираю границу реальности и художественности. Всегда веду себя, словно выступаю на сцене перед полным залом, и добиваюсь, чтобы даже мои жизненные, бытовые ситуации выглядели кинематографическими.

Для того, чтобы казаться сильной, независимой и непоколебимой, перед окружающими выстраиваю образ намного более грубый и агрессивный, чем я есть на самом деле. Ношу как бы не маску, но тяжелую броню.. К примеру, мне казалось, что вредные привычки — это круто, придает авторитетности, бывалости. Поэтому намного больше нравилось об этом думать и рассказывать, приписывая себе наркоподвиги, нежели чем делать в реальности.

Во мне прослеживается четкая тенденция к самоистязанию и самобичеванию. Когда мне плохо, я этим упиваюсь. У моей недавно развившейся привычки «ковырять лицо» есть определенная функция: снижение уровня отрицательных эмоций через аутоагрессивные действия. Живу с неугасающим чувством вины, долга и ожидания, что случится что-то плохое, считая, что это плохое будет мне поделом за праздность и уныние. Никогда не могу расслабиться, вечно что-то осмысляю и о чем-то тревожусь.

Хотела бы, чтобы меня успокаивали, воспитывали, любили и ценили. Притом думаю, что меня не за что любить и что я хуже других. Считаю себя умудрённой опытом и наделённой здравым смыслом, но знаю, что наивности у меня на самом деле хоть отбавляй.

А, в целом, другие люди вызывают раздражение.

Однажды я заметила, что ненароком собираю вокруг себя людей, прямо скажем, необычных. Серьёзно, проанализировала тогдашний круг общения и поняла, что ни одного стандартного (или хотя бы претендующего на звание середняка) в нём не наблюдается. Может, я и сочла это за лёгкую странность, но не более того - никакой парадоксальности во "фриковом" окружении я не обнаружила. Более того, такое положение дел мне казалось заманчивым и весьма стоящим. "Какая романтика, - думалось мне, - я общаюсь с персонажами, каких простому люду не понять. Это, определённо, заслуживает уважения!" Объясняла я свой нездоровый восторг тем, что мне совсем не по душе люди-посредственности, имеющие обычные мирские интересы и общающиеся со своими клонами, и другое дело - отверженные чудаки, балансирующие на грани изгоя и маргинала. Вот с ними не соскучишься! Они против системы, мыслят инако, выделяются на фоне тухлого электората - а я это всегда считала за несомненное достоинство. И, кажется, мне не было разницы - выделяет их повышенная одарённость или пониженное состояние рассудка. Гении, отшельники, девианты, дауны - все, на ком пестрило клеймо диковинности (или дикости), с готовностью вступали в ряды моих союзников по борьбе с серой "нормальностью ".

Шли годы, и коллекция "экзотических проектов" разрасталась в геометрической прогрессии. Не скажу, что все из них приживались, но текучка блаженных кадров была беспрерывной. Одни из них видели во мне хорошего слушателя и избавителя от земных проблем (да, такие тоже могут испытывать проблемы), другие - источник вдохновения или предмет неконтролируемого обожания. А кому-то, по их словам, я и вовсе приходилась единственным мостком в насущный внешний мир. Меня ничего не смущало, и на поступающие от масс недоумения я реагировала спокойно и рассудительно, где надо, могла легко отшутиться. "Мне интересно познавать людей, разных людей. Слово "разных" я подчеркиваю, поэтому не удивляйтесь моим эксцентричным друзьям", - как правило, говорила я.

В этих фантасмагорических фигурах мне всегда виделось одно: они все суть творческие натуры, и им плевать, что о них скажут другие. Они будут вести себя так, как им пожелается, могут шокировать и ввести окружающих в абсолютное замешательство. Они свободны от стереотипов и всегда готовы к новому, могут решиться на любое безумство, если им предложить. И, главное, я сама раскрепощалась в общении с подобными личностями, вела себя естественно и смело. Помимо ощущения безбашенной вольности, мне нравилось, что эти люди питают ко мне доверие и признают силу авторитета. И я, чувствуя это, старалась нисколько их не огорчать: давала всевозможные рекомендации, кои они с радостью выполняли, делилась жизненными наблюдениями и знаниями, а также творческими идеями, предлагая совместную реализацию.. Словом, моё личное фрик-шоу было независимым от внешней среды, но привязанным ко мне и моему ориентиру. Они все были для меня особенными арт-проектами, объединяющимися под эгидой "приватизированные единомышленники". Также я их воспринимала как живой материал для испытания силы психоанализа, то есть, они были еще и клиентами, с которых я разве что не беру денег.

Но время всё шло, и постепенно мой собственный разум взрослел и трезвел. Поток хитро сложенных не терял оборота, но стремительно утрачивал свою прежнюю вожделенность. У меня уже не было никакого вдохновения к помощи вечно страждущим. То, что я раньше считала похвальной непосредственностью, оказалось в корне иным - нерадивой безответственностью, влекущей за собой лишь безделье и впустую прожигаемое время с вопросами "что делать" и "кто виноват". А у кого вовсе сознание воспалено - далеко не веселые люди из сказочного мирка, это безжалостные вампиры, жаждущие к вам намертво присосаться (тем более, если вы их сами привадите). А сила здорового духа не бесконечна, может иссякнуть, и тогда уже твой ослабший мозг впустит к себе эту гнойную душевную холеру. Шизофрения - как инфекция - передается воздушно-разговорным путём. 
Да и в целом: если раньше вид сумасшедшего с блаженной улыбкой на лице и его сбивчивый тихий монолог мог поднять мне настроение, то со временем такие явления начали вызывать у меня ужас. Ведь ужасно не владеть своим рассудком...или не хотеть этого делать.

Я поняла, что в своё время искала доступной реализации собственных задатков. Пыл и своенравие поначалу нуждались в некой охране, которую могла предоставить мне моя паноптикум-свита. Порывы творчества и философской мысли искали какой-то поддержки - а лучше восхищения. Ну, и что самое основное - потребность в помощи другим, этакая добродетель, попросту подбирала мне уязвимых людей. Для опытов. И опыта. Об опыте говорю неслучайно - благородное дело по эксплуатации юродивых, в конце концов, вышло мне втридорога. Хотя, почему? Я всего лишь столкнулась с логичными последствиями отклонений психики, кои раньше считала не более, чем страшилкой, а общение с неадекватным обществом - забавной игрой, из которой, как мне казалось, легко убежать, если играть надоест... Это всё не так.

И, да, никогда не благодарите людей за опыт, который они вам преподали. Это не их заслуга. Необходимый опыт подбираете себе вы - имена могут быть любыми. Исходы же - заданы вашими исходными посылками. Так что благодарите только себя. Если, конечно, уроки усвоены.

А нормально ли состояние зацикленности?

Я говорю о своем застревании. Без обмана, спокойно, я враз осознала, что я только и делаю, что барахтаюсь в прошлом. Великолепным подтверждением является это моё бесконечное совещательство "с людьми из головы" - коих я понапридумывала в своей жизни, но упорно считаю предателями, оставившими меня.

Я на них чудовищно злюсь.. И очень скучаю по ним. Хотя и сознаю их отсутствие в объективной реальности. Их заслуги были лишь веянием моей фантазии. На деле это всё ничего не стоящие крупицы нашей земли, однажды встретившиеся на пути. Но я никогда не смогу относиться к подобным столкновениям по-должному сухо, скупо и безэмоционально. В отличие от них, наверное...

Эта ересь меня особо не ограничивает. Но времени отбирает. Да и ясно с этими "героями" всё. Пускай хоть в моем сердце прославятся, на здоровье.

Но что поделать с горячечной любовью к препарированию личного опыта? Десятикратному перекапыванию некогда посещавших ассоциаций? Как быть с лихорадочной жаждой дробить всё прожитое, деля, распределяя, расфасовывая, как товар в дешевом супермаркете, на какие-то "периоды", "эпохи", "стадии", "эпизоды"? Как избавиться от параноидального стимула "извлекать уроки" и "постигать себя"? Ведь, тем самым, я, скорее, навлекаю ментальные неприятности, извечно поджидая каких-то наказаний и невзгод!.. Либо всё от излишнего самоконтроля и критического сознания. Ну, либо я - элементарный тунеядец, неприспособленный к житейскому, умеющий лишь богемно рассуждать и мечтать.

Кстати, когда собеседники узнают о моём намерении пойти на психфак, они решительно его одобряют, называя это "моей миссией". Миссией помогать им справляться с морскими узлами, которые они навертели, отвлёченно анализируя это хуй знает что.

Я всегда открыта новым диалогам. Но нередко чувствую усыпляющую усталость от общества. Даже все мои рассказы, которых, в лучшем случае, около пяти, об ОКНАХ. Совсем недавнее обнаружение... Я за стеклом. Я могу зудить и плакаться, что меня "не слышат", как бы я ни билась, но на самом деле стекольщик-то я сама. Отоприте! Отпустите меня, мои вечные тормоза! Я знаю, я вас приручила. Но теперь желаю променять на двигатели!

Итак, промелькнувшее на F. и попросившееся сюда.
Приручила ли я за свое недлинное существование какой-нибудь принцип?
Циферки будут...

1. Надо оно или нет, выебнуться. Вот кровь из носа (кстати, милая идейка) - а позарез мне это требуется. Отнимите воздух - а плацдарм для остатка жизни оставьте, чтобы я смогла продолжить свой демонстративный выпендрёж.
2. Донести свою идею. До последней капли пара мозга - но совершить это. Любыми способами - чаще даже деликатными. Жертвы имеют право её не принять, но полностью понять просто обязаны! Я постараюсь.
3. Никогда ничем не хвастаться. А состоя в общении с человеком, явно не обладающим определёнными преимуществами, я сделаю всё, чтобы он чувствовал себя комфортно.
4. Стесняться. Ни у кого ничего не брать, занимать мало места, не расхаживать по гостям, не есть публично.
5. Признавать вину. (Порой даже слишком отчаянно - чужую на себя).
6. Не терпеть. Я откажусь от выполнения работы, которая мне в тягость. Я захлопну унижающее моё достоинство отношение.
7. Не затаиваться. Что-то не устраивает - заявлю в лицо.
8. Не бросать в беде. И помогать - будь то хоть сопливое желе, а не серьёзная ситуация - чем в силах и сверхурочно.
9. Писать грамотно, изъясняться красноречиво и глубинно.
10. Справедливость и осуждение аморальности. Мне противна мещанская журьба-мухлёж, интриги с лапшой про людей, халявщики и двуличные - а также многое и многие. То, что действительно другого и не стоит. Ещё я пытаюсь вмешиваться и твердить о карме. Инстинктивный долг.
11. Внешнее обмундирование. Чернено прокрашенные волосы и смачно выведенные ресницы. Поддержание фигуры.
12. Слушать рок. (И другую достойную музыку) ;)
13. Поддерживать образ Человека. Развиваться, совершенствоваться, расти и не превращаться в вырожденца-дегенерата.

Что-то - а мало ли - могла не включить, но вышеописанное присутствует незыблемо. Это же принципы! Правила нарушаются, а принципы - это то, из чего ты, собственно, есть.

Глядите, какой ещё один парадокс я обнаружила.

Замечаю за собой немало трусости. Но трусости - не жалкого мерзкого существа, а наивной. Да, вот так романтизировали эту отвратительную черту. То я боюсь сделать неправильный выбор, то я боюсь увидеть разрушение привычного, то ещё что-нибудь.

Но тогда ловится естественная и правильная идея: нужно быть смелее.

Да только я, опять же, боюсь: трансформации в наглость.

Озарение - почти высшая степень удовлетворённости. 

Что, собственно, меня и заставило зажать вдохновение в кулак, а сам кулак сделать источником своего вдохновения.

Может, следует опустить "вступительные извинения за длительный застой" - но это будет несколько некорректно по отношению к электронной странице, которая не так давно жирела ото дня в день, а сейчас её заморили голодом.

Совершенно обыденный вопрос, обыденный до пошлости, состоявший в аппаратуре. Ведь не взять и не материализовать из воздуха припёрший на ум текст - его надо печатать и печатать, желательно, без загребучих помех - в виде, например, отсутствия половины клавиш.
Я известный консерватор и посему, после трёхнедельных раздумий, решилась своего старика оставить при себе, лишь установив для него новую клавиатуру. Так и было загадано: возвращается нужная техническая исправность, возрождается и жизнь в страницах Блога.

Но это самая настоящая формальность. Необходимо ещё (с преогромным опозданием) заметить мою реакцию на смену сезона: которая, как выясняется, отразилась на желании сидеть и сочинять.

Как-то, незримо для себя, я переоценила свои желания и ориентиры. Что мне нужно? А нужно мне хоть небольшое сходство представляемого и нафантазированного с реальным обстоятельством. Все мои представления и надуманности нагло сводятся лишь к "пониманию" (или попросту "вниманию") со стороны...ну, просто со стороны. Людей. И, к сожалению, получается так, что в состоянии изменить я только себя. Это вполне, и даже очень, естественно. То есть, я преобразовываю модель своего поведения: что и кому я говорю (и говорю ли вообще), что я делаю и как реагирую на чужие проявления; преобразовываю, в конце концов, свой внешний облик... Но ведь других исправить нельзя!

А что ж тогда можно, чтобы хоть как-то расположить окружающий мир? Если он с успехом игнорирует всевозможные номера и выкрутасы, производимые с моей стороны? Дело в том, что сбывается и воплощается то, чего на самом деле ожидаешь, о чём много думаешь - тем самым, навлекаешь на свою голову - плохое оно или хорошее. Вот и я думала. Строила идеалы. Многие заземлённости обожествляла, и люди становились небесными крепостями в моих мыслях. Перед которыми как ни пляши, как ни галопируй, они не уделят этому жалкому выкаблучиванию никакого внимания. Но... Я взяла и сломала собственный стереотип. Не просто сломала... я убила его в себе. Прекратила это ублюдское ожидание: того, что, по моему же разумению, феерично, и я этого, конечно, не достойна. Отвлеклась на простые жизненные эмоции, натуральные и не болезные.

И видимо, уже на первых порах почувствовав заметный прилив сил и хорошего настроения, я и утратила потребность в обязательном сканировании своей душеньки. Пришла уверенность, вместе с которой прикатилось и спасающее убеждение: пиши - не пиши, невзирая на наличие читающих, в жизненном укладе ничего меняться, и уж тем более, налаживаться, не будет. Да, во все оружия будет язык, но не более: например, круговорот мысли с каждодневным постованием, заметно тормозится и вообще оскудевает. Многое и вовсе бесполезно, оно так же незаметно уйдёт в тень, как и закралось в башку - а что-то поистине стоящее, ежели посетит, никуда от тебя не денется - когда-нибудь да сыщется возможность огласить.

В продолжение моего "переоценивания". Я поняла, что стоит мне прокрутить свой дневник - на каждую заметку возникнут дополнительные слова, на многие - даже противоположный аргумент. Так как, товарищи, всё это мимолётно и вопрос временного состояния. И всё же, как бы то ни было и ни обстояло, я вновь "сижу и сочиняю" - возможно, от навязчивой скуки... Возможно, от взрывного порыва.

А возможно - и скорее всего - от чувства собственного долга перед начатым делом. :)

Несколько простых будних не засветились в дневнике: такого давно не случалось. Но пустые интервалы - дело не впервые встретившееся. Бывает, что я временно отхожу от блог-стиля, когда мне становится лень мечтать, планировать и изрекать - а ещё и искать подпесочный смысл жизни. И, так сказать, все вольнодумства, вполне бы подошедшие к огласке в дневе, оставались за его рамками. Немудрено, что всё же они где-то оседали: если не на страницах персонального сборника, то на реальных людях. Что в этом плохого?

Этой весной я пишу впервые.
Кстати, здравствуй, весна.

И ещё, что вы думаете: странен ли мой пожизненный выбор в пользу маргиналов? Всем, впоследствии читающим это сообщение "не в обиду", я действительно предпочитаю аутсайдеров. Однако не скрывающихся от меня, доверчивых и жаждущих совместной реализации. Нетривиально думающих.
Тех, кого не понимает основное быдло-общество - хотя поголовно обсуждает.

Также, оказывается, не столь важен возраст - подумаешь, в некоторых "творческих сборищах" я самая старшая? И что? Я расслабляюсь душой и чувствую себя пелёночным подростком - и им нравится: площадник для развития, совершенствования манер и речи, да и вообще, образа мысли. Дело в том, что я вспоминаю себя: года 3-4 назад. Польстительно же было дружить со старшим контингентом! Он, независимо от своего разумения, являлся для меня авторитетным и, в некотором роде, недосягаемым. Жаль, что со временем и степенью взросления, такое отношение поугасло. Многие - по возрасту способные стать моим путевым мэтром - значительно проигрывают во взглядах - или, не плошаясь, просто чувствуют в моём лице соперника. Потенциального оппонента - и злятся. Так что, даю дорогу младшим! Именно в них чувствуется моральная чистота со светлыми побуждениями - а главное, сохранившийся ещё от рождения, познавательский интерес к жизни. И к самоулучшению! У меня он, не хвастаюсь, тоже имеется... И, скорее всего, я не без приложенной силы его в себе задержала. Как бы то ни было, к 15 годам естественный начал уходить в разряд отрицательности - но я не пустила.

А на досуге двухнедельной давности мне сказали, что "неплохо бы помолодеть" - типа, мозгами и представлениями - что "стара не по годам оттого, что серьёзна". Что ж, деградировать я не планирую - и вам не советую - но беззаботность я люблю. Ту, что не в ущерб прогрессу личности. 

Мы ждём перемен.

P.S. к чему последнее вообще? - ума не приложу, но как-то само собой сюда вписалось. Вероятно, есть зачем.

Во-первых. Что же представляет собой это, никем не уловимое (разумеется, за исключением меня:D), состояние "взрослости"? Ты - особь, преодолевающая сии возрастные планки - крепче уверяешься в своих предрассуждениях и не боишься их, даже советуешься с самим собой. Такое наступает лишь в период сознательной благоразумности; вдумчивой рассудительности. Как и гармония. И не отягощающее чувство ответственности, становящееся само собой разумеющимся. И прохлада.
Я не стесняюсь своих увлечений. Мне не стыдно за свои интересы и хобби. Чтобы то ни было.

Во-вторых. Может, таковы натура и характер - что я готова напропалую делиться всем бурлящим серым веществом и 21-граммовой жительницей тела. Поэтому, даже если я веду себя не вполне адекватно - восторженно и возбуждённо или яростно - особенно на публике, это вовсе не признак моего безрассудства. Это всё запланированный экспромт, если позволите так выразиться.
Мне нравится обращать на себя внимание. Однако я боюсь разочаровать... Не оправдать чьих-либо ожиданий. Так что, в случае паранойи на тему "Вот чёрт, как я оплошала", наступает сбалансированная самореабилитация. Хочется людские надежды не просто "обелять" - но всякий раз удивлять. "А я и так могу!.."

Отдельные части общества - мои друзья. Пусть новоиспеченные или не совсем доброжелательные. Всё равно. А в целом, и публика - один большой хороший друг.

В-третьих. Записываешься в эволюционирующие. Довольствуешься. (В мгновения тёплого просветления). Но ведь всё одно: не абсолютно веруешь в свою же праведность, достоинство, полезность... Хотя, оно естественно. Стремление-то поддерживает развитие - а не чувство полноты и довольствия. Аналогично, и за ощущением каких-то порывов, рвения к замышленному, радости всему этому и духовного аппетита - не стоит тотчас же искать его отражения в быту, его незамысловатой цели... Пускай потомит. Это куда плодотворнее. Всё равно же пройдёт. Пройдёт.

Наверное, одна я способна на такие странности.

• При удобном случае не упущу возможности заглянуть в чихалку (когда чихну, конечно).
• "Гадаю" на бычке, вертя между пальцами по количеству прожитых лет, чтоб "появилась" буковка - начальная чьего-то имени.
• "Гадаю" какими-то собственными примитивными способами на картах. Например, на будущее, по тузам: каждый туз - вариант будущих событий.
• Задумываюсь о своих ресницах: а ведь если у них есть такое свойство постоянно обновляться, что помнит самая старая ресничка?..
• В абсолютно каждой не Божьей твари (в неодушевлённых предметах) вижу лицо и чувствую их взгляд.
• Ввиду детского увлечения повестями, новеллами и сказами о кошках, и по сей день сопоставляю встречных персонажей с ними!.. С какими-то сложившимися типажами, засевших накрепко в моём воображении.
• Помышляю о возможности стать космонавтом. И.. да нет, президентом не хочу, столько черни.. 
• Внушила себе, что сенсор - неудобно (не считая сенсорной панели на ноутбуке); а ещё жалюсь менять компьютер (ну жалко мне его,да!) - несмотря на полную (и почти полную) неисправность кое-каких клавиатурных кнопок. Я даже перешла на правый шифт.
• Раскладываю стандартный виндовский солитер с неподдельной серьёзностью, он меня увлекает, и я скрупулёзно продумываю ходы. К чему мне это мастерство?..
• Известно, у меня длинные волосы.. ну, всегда так было. Однако в последние два с половиной года я не брала в руки ножницы и не прикасалась ими к волосам. А вот не могу их "отпустить" от себя - лучше отпустить до пола и ходить с паклями, на концах вовсе в три волосины. Ну, не так уж это и плохо. Подумаешь, намеренно отошла от такого общепризнанного стереотипа "подстригаться по см каждый месяц".

И это не предел!

О, эта грива от заплетённых колосьев начёсывалась из желания казаться значительнее. Теперь я уже понимаю всю безрассудицу того вигвама на башке. Это не так уж и красиво, можно ограничиваться волнистыми волосами.
А то, что было тогда - способ сделаться защищённой.

Чем шарообразнее, мне казалось, тем лучше. И фотографий, главное, с данным хаером у меня чуть больше одной.

Ну вот, через пару часов настанет мой День Рождения, мой персональный новый год, если можно так выразиться. Хоть я и в душе не смыслю, к чему запостовывать данное, ведь особой нужды не испытывается.

Но раз уж придаю огласке и без того очевидный факт, можно добавить парочку заключений.

Доживая свои 15 лет (то бишь переплывая к рубежу 16-ти), я уже абсолютно уверена в том, что собственное внутреннее "Я" никогда не болтает ерунды, оно всегда предельно истинно, искренно и вообще лучший друг. Чего мне только ни казалось, чего я только ни ощущала и ни предчувствовала - эзотерика моего рассудка не лгала мне никогда.

Желай, мечтай, стремись - ожидай. Если всё перечисленное в силе, то исполнения цели не избежать. :) (позитив, а чего))

Всё непрерывно обесценивается, не только соседние души, но и простые вещи. Это неминуемо, этого не исключить.

И вообще, я не думаю о том, есть ли у меня уверенность в себе, нет её... Смогу я, не смогу... Ошибку я совершила, не ошибку... Я живу, не тратя полжизни на эти помыслы. Но промахи учат, а за грехи проставляюсь, как надо.

Например, мнение окружающих, от которого я безмерно завишу. Правда, на глубоко подсознательном и сугубо личном уровне. Во внешних проявлениях, как говорится, "да трын-трава мне взгляд народа!". Таков образ, ведь все мы театральны. Но, между прочим, сей аспект я честно принимаю и продолжаю усиленно стараться для окружающих.

Поэтому, к слову о мнениях индивидов, я пытаюсь рассматривать любые субъективные взгляды. Ценю людей, способных на личные оценки, самостоятельно сформированные (а не размазанные и скопированные). Каждому осмелившемуся поделиться со мной своими убеждениями я рада. Поддерживаю, разделяю - и это часто из уважения к наличию собственной точки зрения.

Свою же никогда не навязываю... Мне неловко это делать. Да что там говорить - иногда даже стесняюсь за её существование. Это неправильно, к чему эта "скромность"?.. Зато как легко и приятно становится, когда поделишься.

Зато я - это я. Я делаю то, что мне хочется: не стыжусь чувства стыда и не боюсь идти против собственного страха. И даже не стесняюсь собственной стеснительности (которая, мне кажется, уже мертва).

Что за засахаривание? Где моя публицистика, или хотя бы "интересные находки"? О себе - да о себе... Как вышла из серо-буро-малиновой депрессии, так увлеклась жизнью в полное удовольствие.

Учёба? Напрягаться не в моих планах: что располагает к себе, то и учу. Однако чувствую необходимость во всех предметах. Хорошо, признак не деградации.

Кино? Что там особенно востребовано или супер-андеграундно? Так, пессимистично психологические триллеры, невероятно сказочные мелодрамы, шок-фильмы "не для всех" - особо серьёзные, фантастика или смехотворство по-британски?.. Последнее - бесценно стоящее - из просмотренного и оставившего меня под впечатлением, под жаждой к преобразованиям и полному альтруизму, был "Завтрак у Тиффани". И старые сезоны "Секса в большом городе". В режиме ежевечернего просмотра прошло около недели. За это время моё сознание металось от Холли к Кэрри, во всяком случае, моя уверенность только подтянулась. И, кстати, проснулся аппетит к шмотью.

Банально: музыка? Кстати, слушается абсолютно всё, по настроению... Это стандартно, но у меня бывает не всегда. От полуночи в наушниках уже переиграло от техно-индустриала до синтипопа. Расслабляет, тянет на сахарные посты. Раз в месяц я общаюсь с гитарой. Сегодня, в частности.

Вчера заглянула в Библио-Глобус, наткнулась на заманчивую книгу "Правила снижения веса" - Ричарда Темплара. Вовсе не о многообразие способов похудания, об отношении к еде в целом. Устройство такое: на каждой странице отдельное правило - все непринуждённо, иронично и увлекательно. Хоть каждый завет - будто бы сказанный лично мной - мне сильно захотелось, чтобы эта книга стала моей настольной подругой. Не купила - такую глупость совершила... Зато подробнее ознакомилась с создателем. Оказалось, у него выходит целая серия таких сборников правил на определённые тематики. Включая любовь, карьеру, жизнь как таковую, самореализацию... В книжный! Кстати, как вы думаете, что может быть хуже, чем оранжевая (!) помада?.. Оказывается, все остальные. Тёмно-морковные губы мне как никакие другие подходят. Ещё проснулась страсть к наручным часам. Наверное, после удивительной покупки на Шри-Ланке: незаурядных часиков за 200 руб. на наши деньги. Которые, хоть и треснули чуть-чуть на дисплее, хоть и сбивались пару раз, оптимистично продолжают свой ход. И всегда спешат на пару-тройку минут :) В общем, не только радуют, но и соблазняют на покупку целой компании для них. А встречая новые, незнакомые для себя ароматы, всё ярче чувствуешь вкус к приключениям... к добру... к любви. ;) Хочу духи. Или хотя бы почаще захаживать в парфюмерные лавки. Там и тени можно намешать (люблю сумасшедшие миксы на веках) и надушиться вдоволь. Хоть удушиться!

Люди. Люди, окружающие меня... То вещи, а это люди. О них я говорю в реальности. (Я с концами превратилась в чисто фактическое существо). Это не диагноз! Я научилась (и продолжаю совершенствовать умение) всецелой жизни.

Я наслаждаюсь общением: исследованием этой непостижимой человеческой психологии, вариантов поведения в обществе, моделей поступков и социума в целом. Да и просто сюжетами и приятными моментами.

Я сама. Кто бы сомневался? Мне кажется, нет таких людей, кто бы ещё больше волновался за собственный облик. Страх растолстеть: ограничения в еде, всякие изнурения.. Думаю, знакомо каждому. Только у меня порой допирает до фанатизма. И чего стоит количество одной только туши на моих ресницах. И косичек на ночь... Погоня за красотой, собственноперсонным имиджем. Зеркало: около которого, боюсь, уже образовывается потёртый след от моих каблуков или затасканных тапочек. Продолжать нет смысла, это трепещущая тема. Никогда не пишу о подобном, это исключение. Сугубо личное и на практике. Одновременно с наружными факторами имеются и внутренние. Эволюция сознания. Дремлющие возможности и то, что я уже смогла в себе открыть. Самовоспитание, самобичевание. Эта любовь реально будет жить до гроба. Хотя, я себя жутко раздражаю.

Незыблема любовь к музыке. Нет, я никогда не ходила в музыкальную школу или на хор, ничего подобного (кроме пары-тройки уроков гитары). Слушанье, любительское пение-подпевание и хранение музыкальных запасов ещё не отменяли. Эта штука способна подтянуть моё настроение.

Философия. Извечные думы о жизненных правилах, вердикты и неожиданные выводы. Истина, её путь и поиск. Иной раз смятение перед озарением — уход от этой темы. Серьёзная область.

Ну и что дальше? Как я раз в полвека берусь за фотоаппарат и фотошоп; как просыпаются подозрительные увлечения, которые я успешно позабывала? Типа мистики, спутниковых карт, моды (той, которая для произведения впечатления на массовые потоки граждан), торговых марок, сайтостроения, ретро и метро? Хотя это также имеет место быть. Ничего не читать и самой себе быть писателем — конечно, страсть бессменная. Люблю тебя, мой дорогой дневник (смотри, даже не блогом тебя назвала). И ходить пешком.

Или наоборот. Серьёзно.

У меня родилось новое, перебивающее любое дальнейшее желание спать, чувство, когда во сне понимаешь, что спишь. Всё бы ничего, но я по непонятным причинам тут же начинаю паниковать (разве сон - это что-то неестественное?) и пытаться очнуться. Было даже такое, что я "просыпалась", хотя, сами понимаете, будучи спящей. Такое страшное бессильное ощущение. За последнее время происходило раза 3-4. Хотя и раньше случалось, но не так пугало. Теперь же реально отбивает желание идти спать: вдруг повториться? А вдруг не смогу проснуться и вдруг умру от разрыва сердца?

Ладно, раз уж данный пост посвящён хрене (незначительным, но интересным мелочам собственного соременнного быта, ради каждой из которых лень создавать отдельный), последнее примечание.

Задумала я собрать вместе накопившуюся во временных текстовых файлах информацию об своих интересах. Интересно, кто-нибудь ещё так делает? Заполняя анкету, записывает сначала в блокнот или ворд? Так вот, у  меня подобных черновиков накопилось, как минимум, три штуки. Поэтому для аккуратности и удобства "копипасты", а также, из уважительного отношения к себе, я собрала всё вместе и даже создала таблицу. Повторы - долой, и теперь оттуда будет удобно копировать собственные интересы-деятельность, без мучений.

Что в тишине играет? Не могу разобрать, что за музыка... И это самое привлекательное в ней. Зачем всё знать? Я наслаждаюсь тем, чего не знаю. Всегда нравились звуки пианино из глубины пространства... Откуда взялся аромат? Люблю запах кофе - не своего; возникшего из пустоты. Лает и лает, лает и лает. Про таких говорят "брешит". Не замолкай только. Так здорово, когда где-то за окном в далёкой темноте лает собака.

Просыпаясь, я всегда смотрю в окно. По состоянию погоды определяю, нужно ли выходить на улицу. Потому что голубое небо и яркое солнце всегда попадает на тот день, когда я собираюсь провести его дома. Если же есть планы, то и за окном, конечно, серо. Когда небо мрачное - хотя бы отсутствуют печалящие надежды. Может быть печаль как таковая, но и она всего лишь бытовая. Безнадёга честнее обманчивых надежд. А если же гроза за окном - это вообще очень уютно...

Когда я сижу за компьютером и мне нужно узнать, как я выгляжу, но так лень идти к зеркалу, я ищу страницы с тёмным фоном.

Компьютерные игры часто заманивали меня графикой, дразня и мучая своей красотой. А я так хотела побывать в них. В результате, мои мечты занимал Вавилон, Тибет, корабли, Альпийские горы... В самом далеком детстве пленяющие картинки мне попадались на бумаге. Мы скучаем по детству, потому что скучаем по той расслабленности. Нас не воспринимали столь серьёзно (как сейчас); от нас не ждали слишком многого - и предъявлять претензии к нам было неуместно. Тогда это возможно даже затрагивало нашу гордость, но сейчас о подобном остается лишь мечтать... Было время, когда я делила периоды своей жизни на то, когда и какое мороженое я любила.

Дух старых жёстких недорогих конфет из целлофанового пакета что-то в себе таит. Жмотство и узкость? Или благородную простоту? Бедность?... В любом случае, каждому из нас приходилось с ним сталкиваться.

При виде поезда, я автоматически начинаю считать вагоны. И умиляюсь вагонам метро. Старым и голубым - у них глаза добрые. Голубой вагон бежит, качается...

Тяжело глотать приходящие мысли. Когда их поток большой, я начинаю раздражаться и пытаться закрепить всё в памяти. Но это сложно. Да и те посещают чаще всего от нечего делать.. или от метаморфоза сознания?

Как мне хотелось уметь рисовать в детстве!... Хорошо рисовать. И петь.

Все свои картинки я тщательно выкрашивала, вырисовывала, вычерчивала – но обычно  результат оставлял желать лучшего. Ровные линии были для меня мучительно сложными - так же, как и закрашивание без зазоров. В общем, сходства с реальностью в моих картинах было немного.

Я усердно напевала знакомые мне песни, заставляла слушать свои концерты маму и бабушку. Я думала, что пою вполне прилично, мне виделись зрители в простых прохожих. Несмотря на то, что ни слуха, ни голоса у меня не было - да и вообще, музыкальных способностей не наблюдалось.

Сейчас мне легко скопировать изображение, перерисовать. Представить картинку и изобразить её на бумаге… Ровные линии есть, штрихи нанесены надлежащим образом, никакой броскости, всё умеренно и лаконично. Но мне неинтересно рисовать! У меня нет тяги к «изобразительному искусству», мне не приносят восторга удавшиеся зарисовки. То детское увлечение было всего лишь ступенью в моём развитии. Мне хотелось его совершенствовать, но было сложно в меру своего возраста и не особо развитых способностей к рисованию. Сейчас, когда я выросла, и моя рука автоматически «набилась», это занятие потеряло для меня всякую ценность. Также могу смело заявить, что обладаю музыкальным слухом (насчет голоса пока не уверена, но всё же, лучше, чем был), и говорю об этом совершенно хладнокровно. Если мне хочется и у меня есть подобающее настроение, я пою. Пою, что вздумается – но больше не устраиваю персональных концертов, следя за тем, чтобы слушатели не отвлекались…

Это лишь явные примеры того, что когда мы вырастаем, наши детские мечты незаметно сбываются, но для нас это уже не имеет никакого значения.

Неужели это было настолько давно, что кажется милым? Неужели это вообще прошло? Насколько же беспомощно, глупо, отвратительно находиться в апатии. Ничего не хочу, ничего не надо. Вымучиваешь из себя слова, действия, пропускаешь в голову тот бред, который просится, и теряешь ответственность... Энтузиазм тоже...

Смазаны последние дни напрочь. Вроде зима пришла, мне 15 лет исполнилось.. Это если по календарным событиям. Столько старых вещей, детских игрушек, книжек, тетрадок, закладок, сумок... и т.д. Не обращала на них, признаться, никакого внимания всё время их пролёживания в стенах шкафа. Теперь я дала им новое место - в сундуке. Очаровательные... Но почему-то отбирают энергию. То было уборкой в комнате. 

Думаю о жрачке. О том, что хотела бы существовать "без приёма пищи". О том, что она только бессмысленно наполняет нас, хоть и спасает от голодной смерти, которая, к сожалению, неизбежна. Но хочется максимальной очистки... Н-да, это уже как психоз.

Хм...  а замечали когда-нибудь, что при прослушивании своего голоса со стороны - такого трагичного, серьёзного, у вас слёзы наворачиваются? От стыда слёзы-то. У меня всегда так.

Порой так печально оттого, что ты бесполезна. Знаю, что лишь приходящие и уходящие бредовые идеи - но ведь когда анализируешь своё бытие, кидаешься на сплошные промахи, вред и разочарование. Не так давно снилось, что все люди после смерти - умершие люди. Они не смотрят на нас сверху, не являются на Землю в новых обличьях и не живут душою вечность. Их просто больше нет. Хотя, я не согласна - ведь это только сон. Не хочу быть согласной, скажем так... Мне кажется, у души может быть бесконечное количество воплощений. Как собственно, и натур у человека может быть несметное число.

Я люблю смотреть сны. Думать о них за бытовыми делами. Правда, бывает, я путаю явь и дрему. Какие-то обрывки впечатлений, ностальгия, дежа вю, трепет, сожаление. Что было, а чего нет? Не разобраться.

А ещё хочется вернуться куда-то. Но никак не сидеть в опостылевшем настоящем и не лезть в скучное будущее. Как жаль, что осознаешь самым чудесным то, чего не ценила, чего бежала. Эх.

Копать сознание, пытаясь сосчитать, сколько в нём жителей — захватывающее занятие.

Ценю представителя здравого смысла — так сказать, "учёного". Именно он отвечает за поступки, даёт разрешение, ругает — содержит совесть; наставник, который призывает к развитию. Он мудр. В отношениях с другими людьми учит гибкости, глубоко внутренней гордости, справедливости, больше способности идти на встречу. Позволяет исполниться желанию, если видит, что это небесполезно и не в ущерб окружающим людям. Под его опекой — "модель". То, что только совершает действия и находится под незыблемым влиянием "ученого". Она привносит жизненные опыты в его энциклопедию, а в строительстве внутреннего мира занимается воплощением его идей. "Ученый" способен ловить творчество, а "модель" — его создавать. Они ведут наблюдения над жизнью, формулируют нужные установки, выносят важные уроки, анализируют — ничего не должно проходить бездумно. Им хорошо вместе.

Каким бы странным это ни казалось, но среди собственных отрицательных черт могу назвать только неспособность совладать со своими эмоциями. Точнее, это основополагающее всех беспорядков характера. Житель — "вандал". Чаще настроенный агрессивно, он мчится крушить все, что того не заслужило и ни в чем неповинно. Он подло чувствует, где можно выплеснуть как можно больше ядовитых красок. После такого "учёный" уходит в депрессию, нарочно бездействует, заставляет стыдиться и остепениться. Но он слаб перед энергией "вандала" — тот варварски использует "модель", заставляя вершить бесчинные поступки. Да так, что она нередко ощущает себя ниже достойного, при этом ищет причины в себе. "Учёный" её переубеждает.

Строители внутреннего мира стремятся к тому, чтобы воля эмоций значительно сократилась и была бы настроена на получение исключительно приятных впечатлений, нужных для развития личности и одаривания радостью близких. Именно такой потенциал они видят в "вандале", поэтому активно занимаются его перевоспитанием. Тот порой заявляет, что лучше бы родился в одиночестве — без пары "модель" и "учёный". И что, дескать, теперь ему некуда уходить, поэтому он будет добиваться своих целей, не взирая ни на кого. Однако всё равно следует советам наставника и сам втайне стыдится после совершения гнета.

Таков план строения и жизни моего сознания. :)

Гороскоп Древнегреческий.
Слово "гороскоп" - греческого происхождения. "Hora" - переводится как время, "scopos" - обозреватель. Древние греки верили, что по звездам можно определить свою судьбу. Но, поскольку созвездия, которые все мы знаем в их современном виде, в стародавние времена таковыми не являлись, у древних греков был свой гороскоп, привязанный к древним греческим богам. Жители Древней Греции полагали, что каждым знаком Зодиака управляет свой бог. Все временные рамки греческого гороскопа в точности совпадают с традиционными, потому что римляне строили свою зодиакальную систему, ориентируясь именно на знания древнегреческих ученых - астрологов.
Артемида.
Богиня охоты. Дочь Зевса.
Соответствует римская богиня Диана.
Символ - гончие.

Гороскоп Мифологический Теневой.
В древности многие народы, в том числе греки, верили в теневой гороскоп и считали его не менее важным, чем обычный - зодиакальный. Обе системы дополняли друг друга, - объясняет американский астролог Эрика Кейн. - Традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны. Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии.
Минотавр.
Человек с головой быка.
Раб своей звериной сути.

Гороскоп Египетский.
Самый ранний известный египетский гороскоп датируется 39 г. до н.э. Известно, что в Древнем Египте существовало множество богов, каждый из которых наделялся определенными качествами и имел определенное предназначение. Гороскоп древнеегипетской цивилизации, это гороскоп, в котором каждый период года соотносится с определенным божеством и своих подопечных божество наделяет присущими ему качествами, свойствами характера и способностями.
Осирис.
Бог производительных сил природы, владыка загробного мира.
Сын Геба и Нут.
Обновление.

Гороскоп Викингов.
Викинги были язычниками, у них были свои боги, которых они боялись и которым они поклонялись. Считалось, что каждому месяцу в году соответствует свой бог. Но в отличие от традиционных гороскопов, в которых покровитель знака делится с человеком своими качествами, в гороскопе викингов дело обстояло несколько иначе. Бог обладал определенными символами, используя которые, можно вызвать расположение божества.
Хенер.
Помощник бога Одина в создании первого человека.
Талисман: рунический символ, изображенный на камне.
Камень: бирюза, топаз, сердолик и другие, кроме опала.

Гороскоп Индийский.
Отличается духовностью, расчетом гороскопа по реально видимым звездам и необычной точностью предсказаний. На санскрите она называется Джиотиш (в переводе - Свет) и является государственной наукой в Индии. Индийская астрология делит зодиак на 27 "накшатр". "Накша" означает "приблизиться", "тра" - охранять. 27 звезд, или Лунных домов - и каждый из этих Лунных стоянок соответствует 13 градусам 20 минутам Зодиакального круга. Система объясняет, как действуют на нас формирующие внешние обстоятельства, относящиеся к Карме (рок, неизбежность) - перед чем мы бессильны. Каждую Лунную стоянку символизирует определенная звезда и животное — самка или самец (независимо от вашей половой принадлежности) и между ними есть симпатии и антипатии. Глубинный смысл Лунных домов легче выразить в образе животного - тотема. Тотем-животное для нас - это проводник, посредник.
Джьештха.
Животное - олень.
Звезда Антарес (старейшина).
Этой стоянкой управляет Меркурий.

Гороскоп Нартский.
Мало, что о нём известно. Нарты - герои-богатыри «Нартского эпоса», распространённого у многих народов Северного Кавказа. Сам гороскоп, а, вернее, его временные рамки, отличаются от стандартных. Но, тем не менее, зодиак также делится на 12 составляющих. И в каждом сообщается о том, что его привязанное созвездие (персонаж) является аналогом традиционного соответствующего или об их некоторых отличиях. И что оно символизирует.
Батрадз.
Двойная природа. Символы: награда или наказание; спорт и охота.
Вид: Центавр с натянутым луком.
Смерть: Солнце.

Гороскоп Славянский Языческий.
Языческим божествам соответствует определенный промежуток времени в годовом цикле, так называемом Сварожьем Коле. В этот промежуток времени обычно справляются праздники, чествования тех или иных божеств. Люди, рожденные в период, посвященный одному из божеств, получают личностные характеристики данного божества, что накладывает отпечаток на его судьбу. Единого славянского пантеона не существовало, но можно говорить о северной или западной традиции и о южной традиции. Новый год у многих славянских племен начинался весной, в марте, в период пробуждения природы.
Выргонь.
Змеи вместо волос.
Смертельный взгляд.
Владычица-смерть прекрасна.

Гороскоп Славянский Тотемный.
Древнейший гороскоп славян, основанный на характеристиках и поведении 12-ти разных животных. Каждый период в году имеет определенный символ, связанный с одним из зверей, тотемом. Любой тотем имеет определенные свойства, которые воплощаются в человеке, родившемуся в данный период. Наши предки были намного наблюдательнее, чем мы сегодня, и знали какое насекомое, птица или животное, какими качествами наделены: сила или ловкость, независимость или хитрость, терпение или трудолюбие. Все эти и другие качества в разных пропорциях есть и у каждого из нас. И если сказать, что какой-то человек родился в период, посвященный, например, Медведю, это раскроет его личностные качества быстрее и точнее, чем их перечисление и подтверждение какими-то фактами.
Пёс.
Отличительные черты: верность и бесстрашие.
Доверие противников.

Гороскоп Славянский Растений.
В Славянском гороскопе растений объединены метафорические наблюдения за человеческими характерами, а сравнение проводится с разными растениями. В этом гороскопе, как и в ведической индийской астрологии, годовой круг разделен на 27 знаков. При этом четыре времени года соответствуют базовой характеристике каждого описываемого растения. Зима (22.12 – 21.03) олицетворяет их корни, весна (22.03 – 21.06) - ветви и листья, лето (22.06 – 21.09) - стволы и стебли, а осень (22.09 – 21.12) - семена растений. Таким образом, в этом гороскопе собраны описания 108-ми астрологических типов, расположенных в квадратуре круга зодиака. Это означает, что люди, рожденные под одним знаком, но в разное время года, будут иметь как общие черты, присущие этому знаку, так и специфические, соответствующие определенному времени года.
Белая полынь.
Семена.
Служение своей миссии.

Гороскоп Славянский Ведический.
Жрецами многих народов хранилась традиция, восходящая к знаниям допотопных цивилизаций высочайшей культуры. Уничтожение древнего знания в периоды упадка, возвращения к дикости не было полным. Оно пережило все бедствия прошлых эпох и дошло до нас. И огромная, важнейшая часть этого древнего знания всегда хранилась славянскими жрецами.
Китоврас.
Мифологический кентавр. Получеловек-полуконь.
I ряд рун: стрела Крышеня в Яви.
II ряд рун: стрела Рады.

Гороскоп Славянский Зодиак.
Славяне имели свой своеобразный зодиак, основанный на верованиях, преданиях и мифах. Персонажи этого гороскопа также зафиксированы в «Велесовой книге». В отличие от многих других гороскопов, здесь описываются не только положительные, но и отрицательные черты людей-представителей того или иного знака.
Сварог-грудень.
Бросает стрелы - солнечные лучи.
Оптимизм.

Гороскоп Древних Майа.
Много-много лет тому назад на территории современных Мексики, Гватемалы и Гондураса существовала огромная могущественная страна. Ее населяли индейцы майя. Они были очень прозорливым народом. У них было иное ведение календарного цикла (Цолкин), и не одно. Например, календарь, в котором год состоял из 260 дней. 260-дневный цолкин разделялся на 13 месяцев по 20 дней. Дни — знаки времени — отражают 20 животных, природных стихий и предметов, которые идут строго друг за другом. Начинается календарь днем-знаком Крокодил, а заканчивается днем-знаком Предки. Различия внутри одного архетипа объясняются разницей между тринадцатью месяцами, в течение которых проходит полный календарный цикл. Повторившись 13 раз, дни-знаки открывают новый цикл. Поэтому совпадения дня-знака по годам и месяцам крайне редки.
Орёл.
Дар воплощения и выражения священности в жизни.
Знак особой силы.

Гороскоп Индейский Тотемный.
Одна из разновидностей тотемных гороскопов - гороскоп американских индейцев. Основной вид тотемов - клановый, или родовой, но у каждого тотемного клана есть еще одна градация, так называемый, личный тотем, что влияет на характер человека.
Элемент Огонь. Клан соколов. Лось (или Сова).
Уроки мудрости, уверенности в себе.
Союзник: Олень.
День – четверг.
Камень – топаз.
Растение – омела.
Цвет – бирюзовый.
Благоприятные периоды: те, что входят в данный клан.

Гороскоп Ацтеков.
Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время. Сохранился европеизированный вариант ацтекского гороскопа. Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.
Кролик.
Точтли (Tochtli).
Счастливое число: 8.
Цвет, дарующий везение: индиго.

Гороскоп Вуду.
Религия вуду — одна из древнейших мировых религий, связанная с первобытной языческой магией африканских народов, в результате исторической синкретизации испытавшая на себе влияние христианства. Само слово вуду пишется по буквам иногда как vo-dou или vo-du. Префикс "vo" означает "самоанализ-самоконтроль" и суффикс "du" -- способ перехода в неведанное (сакральный мир). Согласно этому гороскопу людей подразделяют на 34 категорий.
Марабо.
Второй пантеон Лоа.
Цвет: красный, черно-красный.
Жертвоприношение: золотые предметы; дорогие спиртные напитки.

Гороскоп Друидов Галльский.
Друиды придавали большое значение деревьям, среди которых им приходилось жить. Они утверждали, что каждый человек, как и дерево, имеет свои определенные черты. Календарь друидов основывается на солнечнолунно-земных отношених. Солнечный год (оборот Земли вокруг Солнца) делится на 13 лунных месяцев (каждый по 28 солнечных суток). Галльский гороскоп — одна из разновидностей друидского гороскопа. Основой их гороскопа служит положение Солнца относительно Земли. При этом очень важное значение галльские друиды придавали зимнему и летнему противостоянию Солнца, весеннему или летнему равноденствию. Поэтому каждый знак и имеет два периода действия.
Граб.
Фантазия и резкость.
Искусство и артистизм.

Гороскоп Друидов Кельтский.
В кельтском лунном зодиаке каждому дереву соответствует астрологический символ, который, как и египетские иероглифы, в сжатом виде сохраняет "память расы". Существовало два вида деления лунных месяцев. Первый вид: первые 12 месяцев были равнозначны, а 13-й отличался, был самым меньшим по продолжительности. Второй вид: первые пять месяцев были равнозначны по протяженности; следующие четыре тоже равнозначны, но меньше первых пяти; следующие три месяца также были равнозначны и каждый равнялся любому из первых пяти месяцев; и наконец, последний месяц был самым большим по протяженности. Счет месяцев начинался 24 декабря через два для после зимнего солнцестояния (0 градусов Козерога). Каждый месяц относился к тому или иному дереву.
Бузина.
Символ смерти и одновременно нового рождения.
Кронос - повелитель царства минералов. Заточение солнца.

Гороскоп Кельтский Цветочный.
Многие из нас слышали о существовании Кельтского или Цветочного гороскопа. Ведь нам покровительствуют не только планеты, но милые и очаровательные создания - цветы. Каждый цветок обладает своим характером, так же как и мы с вами. Наши предки не могли не заметить этого и особенно в области сравнения цветов и людей преуспели друиды и волхвы. Кельтский цветочный гороскоп описывает не вкусы человека, а некоторые черты его поведения, причем не прямо и грубо, а нежно и иносказательно.
Одуванчик.
Символ тепла.
Чрезмерная экстравагантность.

Гороскоп Еврейский.
С точки зрения иудаизма, созвездия и гороскопы действительно действуют, и по мнению Торы, всё будущее людей отражено в звёздах, по которым знающий человек может прочитать судьбу. Однако, по звёздам можно предсказать судьбу только того человека, который не пытается изменить свою жизнь. Понятие «знаки Зодиака» и концепция, которой руководствуются любители астрологического анализа, берет свое начало из Торы. Сыновья Яакова, от которых произошли 12 колен Израилевых, стали 12 духовными корнями, из которых произрастает еврейский народ. Эти корни соответствуют 12 знакам Зодиака, 12 месяцам еврейского календаря и 12 свойствам души.
Кислев.
Колено Биньямина.
Категория Сна.
Управляется Юпетером (Цедек).
Буквы месяца: Самех и Гимел.
"Кешет" - радуга.

Гороскоп Западный Зодиакальный.
Двенадцать тридцатиградусных сегментов небесной сферы, делящие её по широте. Другими словами, знаки зодиака — участки неба, опирающиеся на равные тридцатиградусные отрезки эклиптики. Названия знаков происходят от названий двенадцати соответствующих зодиакальных созвездий, в которых поочерёдно находится Солнце в своём годовом движении.
Стрелец.
Стихия: огонь (в третьей зоне).
Планета-покровитель: Юпитер.
Символы: кентавр-стрелок, звезды, жезлы, поднятый указательный палец.
Цвета: синий, голубой, фиолетовый, багровый.
Камни: топаз, аметист, хризолит, бирюза, опал, карбункул, сапфир, изумруд, агат.
Цветы: гвоздика, нарцисс, василек, пальма.
Металл: цинк, жесть.
Талисман: подкова, саламандра.
Благоприятные числа: 3 (все числа, делящиеся на 3), 4, 9.
Счастливые дни: четверг.
Неудачные дни: среда.

Гороскоп Восточный (Китайский).
Знаки животных - основной аспект китайской астрологии. Знаки основаны не на расположении звёзд, как в заподной астрологии, а на год. Существует 12 животных, и они всегда появляются в одном и том же порядке. Китайская легенда приписывает создание 12 знаков китайского гороскопа Желтому императору Хуан-ди в 2637 г. до н.э. Другая легенда доверяет создание цикла из 12 животных самому Будде (563 — 483 гг. до н.э.). Предположительно, он пригласил всех животных навестить его, но, по какой-то причине, появились только двенадцать. Чтобы отблагодарить их, Будда дал каждому животному год, который был бы посвящен лишь этому животному на протяжении всей истории. Годы были распределены в том порядке, в каком прибыли животные.
Кабан (Свинья).
Удача (копилка в форме поросёнка).
Удовольствие от грязи (эти животные любят в ней купаться).

Гороскоп Зороастрийский.
Зороастризм - это мировая религия, скорее даже историческое явление, которое оказало огромное влияние на развитие всемирной культуры. Учение разума, которое помогает нам сделать выбор между Добром и Злом. Зороастрийская астрологическая система - родоначальница всех последующих течений и направлений в астрологии. Календарный цикл - 32 года, каждый год имеет определенный символ, связанный с одним из животных, тотемом. С ним связана определенная символика и свойства, которые человеку, родившемуся в данный год, надо в себе воплотить. Каждому тотему противостоит свой антитотем, предупреждающий о дьявольских искушениях, уготованных людям данного года рождения. В зороастрийском календаре год начинается с 21 марта, когда Солнце входит в Овен.
Белый Медведь.
Изед (покровитель знака): Анграоша, Бесконечный Свет.
Широкая душа.
Антитотем: Бурый Медведь. Носитель Хаоса.

Гороскоп Тибетский.
Буддийская мудрость помогает понять, кем ты был в прошлой жизни и в каком направлении тебе следует развиваться теперь. А еще тибетская философия гласит: человек счастлив, когда у него есть добрый друг, который поддерживает его на пути, достойный соперник, который обучает его силе, компания, где он будет отдыхать, когда устанет. Но есть также у человека и бесполезный враг, который не помогает обучаться искусству жизни, но и не мешает идти своей дорогой. Не стоит тратить силу и энергию на общение с этим человеком.
Кожаный Браслет.
Знак доброй дружбы: жаркое солнце.
Знак веселой компании: кобра.
Знак развивающего соперничества: яркий воздушный змей.
Знак бесполезного противостояния: монах в сопровождении обезьяны.
Время расцвета: зима.
Благоприятные числа: 9, 21, 33.
Профессии в прошлых жизнях: куртизанка, кузнец, скульптор, дипломат, алхимик, торговец оружием.

Гороскоп Финикийский.
Финикийская цивилизация, по сути, является одной из самых загадочных и малоизученных. Интересен сам подход финикийцев к определению судьбы человека - они придавали огромное значение дню недели, когда был рождён человек, полагая, что каждому дню недели способствует определённое предназначение и определённый набор деяний, которые ложатся на судьбу человека в момент его рождения. Всего финикийцы выделяли семь знаков, соответственно количеству дней недели.
Рахмают (среда).
Фундамент общества, его кровь, основа.

Имя Лидия происходит от названия области в малой Азии, совр. Турция. Азиатка, жительница Лидии (древнегреческое).
Именины -5 апреля. 
Цвет - оттенки синего. 
Число имени - 8. 
Тотем - муха и лен. 
Благоприятное дерево - пихта. 
Заветное растение — гортензия.
Покровитель имени — свиристель.
Камень-талисман - аквамарин.
Планета-покровитель - Солнце. 
Счастливый день - среда или выходные. 
Самостоятельное преодоление трудностей. Медленное, но верное продвижение к намеченной цели. Подверженность приступам раздражительности и злобы, субъективность, самоуверенность. На всё имеется собственная точка зрения. Выносливость, восприимчивость, сильная возбудимость. Злопамятность и мстительность, нетерпимость к хамству. Ответственность, трудолюбие. Солидарность и понимание. Отличная интуиция, острый ум, чрезмерная любовь к анализу происходящего. Безупречный вкус, развитое воображение, исключительная память и необыкновенное обаяние помогают в жизни. Тяга к риску. Отсутствует гордое деление на чины и социальные положения.

Значение отчества: Германовна. Организованность, профессионализм, лидерство, общительность, требовательность, соперничество, привязанность, хозяйственность, самостоятельность, эрудированность, хороший вкус.

Фамилия: Бунькова. Эта фамилия в 50% случаев имеет русское происхождение, в 5% - украинское, в 10% - белорусское, в 30% приходит из языков народов России (татарского, мордовского, башкирского, бурятского и т. д.), в 5% случаев происходит из болгарского или сербского языков. В любом случае эта фамилия образована от имени, прозвища, рода занятий или места жительства дальнего предка человека по мужской линии.

Переходный возраст у меня наступил несколько раньше, чем у сверстников. Это была Москва, в районе десяти лет. На спонтанный приход адского периода, конечно, влияло многое.

Травма из-за переезда (и наступившие в результате неё необъясненные страхи). Резкие неприятности в семье, из-за чего я переживала на пару с мамой (мне довелось войти в положение взрослого, обсуждая все проблемы и понимая позицию). Отказ от школы, в связи с чем круг общения сузился ещё больше. Важнее было сидеть в спокойствии дома, чем искать друзей.

Я не верила, что в Москве можно найти хоть что-то позитивное - как в Жуковском. Ведь я очень по нему скучала и грезила о возвращении. В конце концов, образовалась страшная зависимость от интернета. Только там я находила себя - доверяла, слушала, поклонялась, переживала.

В свободное время (от непринуждённой учёбы и компьютера), например, летом, было невиртуальное общение со сверстниками. Двоюродная сестра Лера (вместе с которой мы два раза отдыхали в деревне). Она, конечно, оказала большое влияние на меня, совершила вклад в дальнейшее развитие. В Жуковском, на Родине (=D), осталась лучшая и единственная подруга Катя. При встрече мы всего лишь страдали фигнёй (вряд ли в те моменты было много полезного), но в Москве я очень переживала из-за того, что она далеко.

В последнее время отмечаю, что именно период моего психологического взросления вспоминается особенно часто, ярким пятном. Иногда замирает сердце, когда я включаю песни того времени - или смотрю снимки, или читаю сообщения, в общем, окунаюсь в воспоминания. Переходный возраст действительно был переходным, так как многое во мне изменил.

Например, музыка - только тогда я ей начала заслушиваться. Это были лёгкие жанры, но близкие душе. Стиль в одежде. Я поняла, что его можно приобрести - стала увлекаться субкультурами, стараясь обратить на себя внимание (но боясь критики). Оценила одиночество. Хоть примитивную возможность бездумно ходить по улице с не менее примитивными наушниками и чипсами. Это доставит столько же удовольствия, сколько и полёт над райскими островами.

Да, у меня всегда были слишком «оголённые», как провода, нервы. Тогда, наверное, особенно - я остро переживала и смерть кошки, и расставание с неким «интернет-проектом», и критику в свой адрес (даже от незнакомых лиц в интернете), и вообще любое отношение ко мне, и любой результат онлайн теста. Бывали сильные приступы гнева, в какие моменты я могла крушить всё, что попадалось под руку. Потом и обрела ненависть к себе - к своему внешнему виду. Мне было до ужаса противно «женское начало», я мечтала о становлении бесполым существом. Зарождались непонятные привязанности, развиваясь в проблемные зависимости. Были и пошлые, неприятные ситуации. Всё пережила. Завершилось жутчайшей сутулостью и ношением одного и того же комплекта несколько месяцев.

Но, как говорится, я обретала осознанность, интересы и особенности. Меня очень волновала собственная психология, я вела дневники, медитировала днями и ночами, искала трогательность (давила на собственную же психику). Испытывала тягу к творчеству – писала рассказы, стихи, фотографировала, фотошопила, делала аватары и прочую графику, сайты и видео, сочиняла афоризмы, нравоучения, принимала ностальгию по Жуковскому, изучала музыкальные группы с доскональной точки зрения. Даже ко всему, казалось бы, незначительному я относилась как к самому важному. Например, участники форума, животные, техника и мусор были как живыми.

Любой отъезд в какую-нибудь Тарусу я считала роковым. Мне было настолько некомфортно, что хотелось кричать, кричать и не останавливаться. Однако, когда я входила в раж, например, танцуя в тамошнем заведении или сидя за пультом диджея, всё малышом, и когда я видела внимание окружающих - наступал звёздный час.

Red Bull считался моим серьёзным товарищем. Когда я пила его, чувствовала себя совсем взрослой. А в комнате валялось полно старых банок. На самом деле, комната вообще напоминала помойку. От пассивного отчаяния мне было вовсе наплевать на помещение принуждённого обитания. Пускай горит.

Помню, поход на один лишь школьный вечер с бывшим классом я расценила, как незабываемое приключение и как шанс выйти из этой "хандры".

Я определённо ощущала что-то неладное, тогда мне казалось, что это депрессия. Затянувшаяся. Может, так оно и было, ведь когда я просматривала снимки с веб-камеры, сделанные в самый пик моего «ада», я увидела сумасшедшую девочку со страшным взглядом.

Часто перечитываю "сто фактов о себе" и радуюсь: всё, что меня волновало, всё, что притягивало. Прекрасно видно и изложено. Ведь невозможно было скрыть - контрастность и максимализм. Хорошо, что было.

Сопровождающий блог. Действительность в 100-х фактах обо мне. 2007.

Чем она живёт?

Я давно планировала написать несколько постов о самом приятном для себя. Посвятить их запахам, снам, детстве, ассоциациям и т.д. Уложив в 5-6 сообщениях, не забыв картинки. Но лишь сегодня я поняла связующее вышесказанных слов...

С ранних лет я любила копаться в себе: в своей психологии, впечатлениях, ассоциациях, воспоминаниях, реакциях. Никакой не эгоизм и даже не занятие души. Скорее всего, это и есть она сама: её облик, проявляющийся именно в пристрастии к данным вещам.
Потому что при малейшей мысли об этом всём, у меня появляется и настроение, и энергия, и новая тема для разговора.

Запахи. Если можно так выразиться, то они не только приносят удовольствие парфюмерными композициями, но и "телепортируют". Да-да, это те самые "сочетания", за счёт которых я могла отчетливо видеть какие-то моменты прошлого. Как правило, я чутка к окружающим благовониям, и мой нос не пропускает ни одной знакомой ноты, сразу же напоминая мне, где уже чуял её. Что касается туалетной воды, то мне необходимы несколько флаконов, чтобы пользоваться, в зависимости от настроения.
Люблю как сладкие направления, так и более горькие, которые почему-то всегда в синих сосудах..

Вспоминать, фантазировать, думать о детстве, сны - и намеренно путать всё это между собой. Я очень часто, за совершенно посторонними занятиями, ненавязчиво представляю себе некоторые картины из серии "видела, когда спала или в детстве". В них нет ничего особенного, если показать другим людям, но мне они бесконечно дороги, и кажется, что никогда их не забудешь. Неуловимы, просты, но трудны для понимания окружающих. Чаще всего мне помогают летние сумерки.

Обычные воспоминания тоже затягивают. Люблю обсуждать это с кем-то, правда не всегда нахожу единомышленников - некоторые вообще не способны что-либо запомнить. Бывает, самые, казалось бы, неудачные ситуации я поминаю улыбкой. В очередной раз оцениваю такую необходимую вещь, как жизненный опыт. И радуюсь настоящему, каким бы оно ни было. Хотя бы потому, что к нему привела вся моя жизнь.
Все эти впечатления... Вся душа.

Мечты. А ведь тоже посещают. И довольно часто. "Мысли приходят и уходят. А мечты всё равно сбудутся". Сердце замирает, а я где-то... Но никак не тут.

Цвет — качественная субъективная характеристика электромагнитного излучения оптического диапазона, определяемая на основании возникающего физиологического зрительного ощущения и зависящая от ряда физических, физиологических и психологических факторов.

С детства я придавала цвету особое значение. Любимым был розовый, причём довольно долго - лет до 12 как минимум. Да и сейчас он мне продолжает импонировать. На смену розовому - другого, такого же любимого и бесценного - цвета не пришло. Наверное, я поняла, что лучше отдавать предпочтение всему, но понемногу, не доводя до косвенного фанатизма. Но любимый из цветов радуги - фиолетовый.

Из сочетаний нравится темно-вишнёвый с бледно-розовым, черный с серым, фиолетовый с оранжевым, голубой с коричневым. И самые отвратительные, на первый взгляд, сочетания - такие, как розовый с красным или фиолетовый с тёмно-синим опрометчиво ругать не стоит. Я слышала, что нет плохих сочетаний. Есть плохой вкус.

А ношу я, в основном, такую гамму: чёрный, сиреневый, зелёный, серый, коричневый, синий. Вероятно, у кого-то складывается впечатление, что я одета мрачно. Но это не так. Конечно, как у любого развивающегося человека, у меня были времена действительно мрачной одежды, когда я носила много чёрного. Разумеется, на каждом шагу выслушивая тупые вопросы "ты гот штоль?". Но это позади. Порой я отмечаю тона, которые мне вовсе не идут, хотя это редко и их мало. В данный момент могу назвать только белый. И то, это от того, что он неприемлем моим холодным цветотипом (лето или зима).

Холодные: Зима. Лето. (светлая кожа (фарфоровая) и глаза (серые, голубые). Тёплые: Весна. Осень. (светлые волосы (часто рыжие), веснушки бывают, глаза зелёные или карий).

Кстати, крашусь я в чёрный цвет - уже больше года. Просто однажды осознала, что больше не в силах мириться с природным "тёмно-русым". Как мышь недокрысенная, ей богу. Цвет кожи у меня очень светлый - она чувствительная и тонкая - голубоватый фарфор, почти прозрачный. Хотя после загара всё резко меняется, до поры до времени. А вот что касается глаз, то они серо-голубые. И обладают распространённым свойством подобных глаз - меняются в цвете. В зависимости от одежды, освещения и влажности. Когда я плачу, глаза зеленеют, как болото.

В косметике отдаю дань, как ни странно, оранжевому цвету. Помада, тени бронзовые. Это тёплый вариант, однако идёт. Когда настроение другое, избираю неприкосновенный холод. Тёмно серые веки и лиловые губы. В аксессуарах преобладает серебристость.

Небо — пространство над Землёй или поверхностью любого другого астрономического объекта. В целом, небом обычно называют панораму, открывающуюся при взгляде с поверхности Земли (или другого астрономического объекта) в направлении космоса.

О небе можно говорить столь бесконечно долго, каким оно является.

Одна из его задач (кстати, противоположная мечтательности, коя к вам пришла на ум) — это отрезвить нас, местами даже разочаровать.

Под пристальным обзором снизу небо демонстрирует нам нашу мелочность, пресекая людские жалобы на быт насущный своей недосягаемостью и масштабом. А под взглядом сверху (например, из самолета или со спутника) показывает, что оно — это всего лишь воздух. И что эти пушистые облака, манящие своим сладким величием — тоже воздух.

Когда грустно от обиды, я всегда смотрю на небо. Это поиск некой психологической защиты: благодаря пейзажу небосвода я понимаю, что всё происходящее, по сравнению с ним — всего лишь миллиметровая суета, совсем не стоящая таких эмоциональных трат и бичевания. Когда кажется, что ничего интересного в жизни уже не произойдет и не удивит — смотрю на небо и ловлю мотыльков вдохновения: искусно выписанный небосклон дарит надежды на чудо. И, наконец, дурманит счастье, пленяет избыточностью мечт — для вразумления тыла я смотрю на небо.

Мне кажется, сумеречное небо — это сильнодействующий энергетик, много сил дарующий своей романтикой, которая выражается в нежности пастельных тонов или в броскости освещённых по краям облаков и туч. А может романтизирует чарующая притемнённая обстановка вокруг.

Если на улице пасмурно — и значит, небо белое — зачастую может испортиться настроение. Появляется ощущение безысходности: завешена, закрыта, заблокирована самая главная в мире дверь. А тучи — давят собой. Хотя они красивые.. Но каковы всё-таки облака. Самые завораживающие, пожалуй, перистые, именно они ознаменовывают лучшие небесные кадры. Есть ещё кучевые и слоистые. В свою очередь, годны тем, что могут напоминать различные фигуры, силуэты и панорамы, к примеру, горные склоны и средневековые дворцы, аристократические профили... Когда я летала на самолёте, поняла, что сверху облака выглядят очень навязчиво. Из-за них не видно Землю.

Звёздное небо — тоже неповторимое явление. Оно не зря нравится всем романтикам. Видела пару раз падающие звезды. А ещё — загадочный спутник, перемежающийся красочными вспышками, пыталась идентифицировать созвездия. А вот звезда по имени Солнце для меня — самое идеальное тело, круглый диск, способный растопить любой душевный ледник.

Одной странной ночью, проведенной на рязанских землях, я увидела бешеную луну: очень большую нездорового оранжевого цвета. Но прелестная, честно говоря. Хотя, в такие луны у людей частенько едет крыша, у психопатов обострение. То ли дело тонкий месяц — детский безропотный ноготок. «)» — это растёт, а это «(» — дохнет.

О красоте закатов, наверное, можно и не заговаривать, ведь это всем давно известное и любимое явление суток. Заходящее солнце на прощание успевает поразить всеми возможностями сюрреалистической палитры. А если вдруг посчастливится увидеть радугу, я чуть ли не спешу загадывать желание.

Три рандомных факта обо мне, которые знают немногие.

1. Моей первой осмысленной фразой стало: "Пейджер пищит!" 90-е, чего хотите.

2. Первая любимая песня - "Крошка моя". Мне было года 2, и когда я слышала сию композицию, начинала танцевать на месте, где бы ни находилась.

3. Оказывается, истинная родовая фамилия - Коврижных. А фамилия Буньков была у отчима прадедушки. И слава богу! :D

Линия Симиан, «Обезьянья складка», блокированная рука.
В медицине про такие руки говорят: руки с хромосомной погрешностью (генетической ошибкой).
Если блокирована левая рука, а правая – нет, то в обычных ситуациях поведение владельца руки будет нормальным, но в неожиданных и неординарных ситуацияхоно может стать непредсказуемым.
Особенности такой руки:
Внутреннее беспокойство, порывистость в решениях, резкие колебания настроения, оригинальность, природный ум, нервозная возбудимость, повышенная эмоциональность или крайняя сдержанность в проявлении чувств, страхи и комплексы. Такие люди часто непонятые, непризнанны и изгои.
У таких людей мыслительные процессы и чувства перемешаны, а также наблюдаются некие проблемы в эмоциональной сфере. Такому человеку очень трудно понять чувства другого. Они часто бывают собственниками, крайне ревнивыми и жестоки. Так же, такие люди, бывают крайне стеснительными, страдающими некими фобиями и страхами, порожденными неудачным опытом в детстве.У таких людей всегда существуют крайности в эмоциональной, психологической сфере: от жесткой ревности, до крайней стеснительности и робости.

P.S. на меня хоть и похоже, изгоем себя назвать не могу. И хорошо понимаю окружающих, частично схоже

"Я нередко замечаю то, что живу прошлым. И это плохо. Очень плохо. Часто безо всякой причины вспоминаю старое: и то, что мне неприятно; и то, что уже совсем далеко; и то, что было красиво." (с) Я, 2007.
 

"Мне нравится вспоминать детство: хоть раннее, хоть вчерашнее. Я, конечно, ещё ребенок, но это не отменяет мне права думать о событиях, которые происходили, когда я была ещё меньше. :D" (с) Я, 2007.