Переходный возраст у меня наступил несколько раньше, чем у сверстников. Это была Москва, в районе десяти лет. На спонтанный приход адского периода, конечно, влияло многое.

Травма из-за переезда (и наступившие в результате неё необъясненные страхи). Резкие неприятности в семье, из-за чего я переживала на пару с мамой (мне довелось войти в положение взрослого, обсуждая все проблемы и понимая позицию). Отказ от школы, в связи с чем круг общения сузился ещё больше. Важнее было сидеть в спокойствии дома, чем искать друзей.

Я не верила, что в Москве можно найти хоть что-то позитивное - как в Жуковском. Ведь я очень по нему скучала и грезила о возвращении. В конце концов, образовалась страшная зависимость от интернета. Только там я находила себя - доверяла, слушала, поклонялась, переживала.

В свободное время (от непринуждённой учёбы и компьютера), например, летом, было невиртуальное общение со сверстниками. Двоюродная сестра Лера (вместе с которой мы два раза отдыхали в деревне). Она, конечно, оказала большое влияние на меня, совершила вклад в дальнейшее развитие. В Жуковском, на Родине (=D), осталась лучшая и единственная подруга Катя. При встрече мы всего лишь страдали фигнёй (вряд ли в те моменты было много полезного), но в Москве я очень переживала из-за того, что она далеко.

В последнее время отмечаю, что именно период моего психологического взросления вспоминается особенно часто, ярким пятном. Иногда замирает сердце, когда я включаю песни того времени - или смотрю снимки, или читаю сообщения, в общем, окунаюсь в воспоминания. Переходный возраст действительно был переходным, так как многое во мне изменил.

Например, музыка - только тогда я ей начала заслушиваться. Это были лёгкие жанры, но близкие душе. Стиль в одежде. Я поняла, что его можно приобрести - стала увлекаться субкультурами, стараясь обратить на себя внимание (но боясь критики). Оценила одиночество. Хоть примитивную возможность бездумно ходить по улице с не менее примитивными наушниками и чипсами. Это доставит столько же удовольствия, сколько и полёт над райскими островами.

Да, у меня всегда были слишком «оголённые», как провода, нервы. Тогда, наверное, особенно - я остро переживала и смерть кошки, и расставание с неким «интернет-проектом», и критику в свой адрес (даже от незнакомых лиц в интернете), и вообще любое отношение ко мне, и любой результат онлайн теста. Бывали сильные приступы гнева, в какие моменты я могла крушить всё, что попадалось под руку. Потом и обрела ненависть к себе - к своему внешнему виду. Мне было до ужаса противно «женское начало», я мечтала о становлении бесполым существом. Зарождались непонятные привязанности, развиваясь в проблемные зависимости. Были и пошлые, неприятные ситуации. Всё пережила. Завершилось жутчайшей сутулостью и ношением одного и того же комплекта несколько месяцев.

Но, как говорится, я обретала осознанность, интересы и особенности. Меня очень волновала собственная психология, я вела дневники, медитировала днями и ночами, искала трогательность (давила на собственную же психику). Испытывала тягу к творчеству – писала рассказы, стихи, фотографировала, фотошопила, делала аватары и прочую графику, сайты и видео, сочиняла афоризмы, нравоучения, принимала ностальгию по Жуковскому, изучала музыкальные группы с доскональной точки зрения. Даже ко всему, казалось бы, незначительному я относилась как к самому важному. Например, участники форума, животные, техника и мусор были как живыми.

Любой отъезд в какую-нибудь Тарусу я считала роковым. Мне было настолько некомфортно, что хотелось кричать, кричать и не останавливаться. Однако, когда я входила в раж, например, танцуя в тамошнем заведении или сидя за пультом диджея, всё малышом, и когда я видела внимание окружающих - наступал звёздный час.

Red Bull считался моим серьёзным товарищем. Когда я пила его, чувствовала себя совсем взрослой. А в комнате валялось полно старых банок. На самом деле, комната вообще напоминала помойку. От пассивного отчаяния мне было вовсе наплевать на помещение принуждённого обитания. Пускай горит.

Помню, поход на один лишь школьный вечер с бывшим классом я расценила, как незабываемое приключение и как шанс выйти из этой "хандры".

Я определённо ощущала что-то неладное, тогда мне казалось, что это депрессия. Затянувшаяся. Может, так оно и было, ведь когда я просматривала снимки с веб-камеры, сделанные в самый пик моего «ада», я увидела сумасшедшую девочку со страшным взглядом.

Часто перечитываю "сто фактов о себе" и радуюсь: всё, что меня волновало, всё, что притягивало. Прекрасно видно и изложено. Ведь невозможно было скрыть - контрастность и максимализм. Хорошо, что было.

Сопровождающий блог. Действительность в 100-х фактах обо мне. 2007.