Моя личность требует возобновления письменной рефлексии, которая в последние годы отсутствует, к сожалению, полностью. В чём же дело? Я давным-давно забросила письма от сердца во всемирную Пустоту. А ведь их так не хватало... Что ж, нужно исправить.

Прошло уже где-то полгода, как я стала магистром психологии. Звучит круто, но если рассматривать это с точки зрения профессии, навевается вопрос - а есть ли она вообще? Слова "специальность" в дипломе не отыщешь - там лишь "направление подготовки: Психология". В этом, несомненно, есть дух независимости, свободы принятия решений. Но такая свобода, поверьте, иной раз страшнее плена ужимающей специальности: ты абсолютно не знаешь, чем хочешь по жизни промышлять и козырять! Да, пристойный заработок и охапка мирских благ не будут лишними - но, боже, как скучно! Жажда самореализации не отпустит ни одного мыслящего человека, ведь так? И, да, гораздо проще наметить профессиональное направление для кого-то другого, для человека со стороны. А изнутри, особенно повёрнутому на самораскопках, прозреть и избрать наилучшее - ох как непросто.

Я хочу написать о том, что меня гложет, но не могу. Невидимые цепи сковывают мой рассудок, и мыло затуманивает внутренний взор - словно, мои мысли не проходят фейсконтроля. Но это существует - затерянное в таинственных недрах подсознания, надо просто отыскать. И открыть. Ведь ничего во мне не умерло, и я действительно могу взять - и написать о любом витке реальности: всё, что думаю, и у меня не будет страха осуждения. Я не чувствую себя рабом системы, мне не диктуют образ мысли. Кстати, об образе. Будучи студенткой психфака, я всё больше пускалась в академичность изложения и непременную фактологическую точность. Только представьте: я писала о себе, пытаясь разобраться и понять свой отчаянный внутренний мир - и попунктно сверялась с какой-либо научной литературой и прочими источниками. Чтобы всё мною изложенное было достоверно и научно обосновано. Сейчас я чувствую разницу. В школьные времена, когда разум был ещё не обработан академической блажью, я писала от сердца, писала красноречиво и полно! А потом, с каждым новым курсом, мои послания становились всё суше и беспристрастнее - с постоянным привлечением информационных справок и уточнениями у всемирного разума. Безусловно, мне пригодятся и термины, и результаты исследований, и теории - с лихвой нахожу им применение в повседневности, то есть, учёба не прошла даром. Просто для авторского изложения необязательно трястись над каждой мыслью - а верная ли она? Это уже походит на "загнан, забит!".

Стоит сказать, особенно рьяно психологические изыскания в научном стиле у меня выдавались в моменты изменённого сознания. Вот это вообще была песнь. Какие-то заметки в телефоне или на клочках бумаги, наподобие "в процессе эксперимента (подразумевается ситуация опьянения) приглушаются ощущения страха и других видов интерферирующих апперцепторов, также есть попытка приглушить виды интерферирующих перцепторов". И чего им томиться в личных архивах, когда они могут увидеть свет и повеселить миллионы читателей?)) Умещу в пару постов со старой датой и пометкой "Chemical inspire".

Кстати, об изменении сознания. Так совпало, что с первого курса университета мне стало интересно познавать своё воображение и возможности разума, и я стала периодически опьянять себя различными способами (без фатальных препаратов). У меня было немало творческих единомышленников, и львиная доля, разумеется, тоже студенты психфака (не только моего института). Но, наверное, мои самокопания, в сравнении с остальными, были куда глубже - я никогда не могла просто тусоваться и расслабляться в интересных состояниях. Я считала своей миссией как-то запечатлеть переживаемое - этакие муки исследователя. Немудрено, что и эти эксперименты весьма отдалили меня от самой себя, ведь любые химические причуды не только открывают твои тёмные стороны, но и блокируют светлые. Надолго могут заблокировать, если пуститься в безрассудный отдых от ответственности за свою жизнь. Но мне потребовался такой опыт - я, по своей натуре, экспериментатор и изыскатель, а еще экстремал в погоне за яркими впечатлениями и не гнушаюсь мистических переживаний. Но спасает рисковую личность от разрушения то, что мне быстро всё надоедает и опостылевает. 

Мне кажется, что я настоящий истероид, а, может, ещё и неврастеник. С точки зрения поведения, это, наверное, довольно травматично для меня и окружающих людей: резкие колебания настроения, периодические истерики на пустом месте и обязательно публичные. Но такие периоды случаются раз или два в год и обязательно свидетельствуют о накопившейся усталости или стрессе. А вот с точки зрения устройства личности, моя "истеричность" не столько убога, сколько сложна и требует определенных жизненных стратегий. Может, это не в истеричности дело вовсе, а в каких-то потаённых комплексах? Так или иначе, уклад непростой. Я изложу его в следующем посту.