Я погибаю без тепла. Болезненная нехватка крепких искренних объятий, внезапной руки по волосам, бешеных игрищ с валянием в снегу, длинных рукопожатий, тихих бесед рядышком, молчаливых тисков в знак понимания и поддержки. Прикосновений вокруг хоть отбавляй, но их скорее приходится терпеть. Те, кого бы я стиснула от души и не отпускала, для меня недостижимы. А еще хуже, когда допустимый максимум - это легкое дежурное похлопывание по спине. А ты бы зарылся в человека. И не обязательно быть влюбленным, достаточно просто любить его. 

Я бесконечно нуждаюсь в хотя бы одном искреннем объятии в неделю. Дошло до того, что я начала рыдать от фразы "обнимаю" по телефону. Ну или всё это подозрительно похоже на депрессию. 

А объективно всё прекрасно. Концерты в больном состоянии. Пропуск крутого конкурса в Томске, потому что выступать в больном состоянии чревато твоей неспособностью быстро восстановиться. Завал по учёбе, потому что я ничего не хочу делать. Зомбические действия в плане студсовета и общественной активности. Потому что надо. Короткие вспышки нервического веселья. Отчаянные попытки быть ближе к дорогим людям, спонтанные сборища и гости, но двойная тоска после расставания. Ощущение любви к миру, но и пустоты внутри. Тошнота от еды. Бесконечные "срочно". Недосып или пересып - середины нет. Невыносимо долгое засыпание.

Я пытаюсь спастись музыкой. Слушая музыку. Она способна укрывать, укутывать и рождать тепло в душе не хуже людей. Но не лучше. Пока она звучит - она действует, но стоит ей замолчать - "утопая в беспредельном депрессняке". Страшно оставаться в тишине. Слушать человеческую речь еще страшнее. А те, кого слушал бы часами, сами молчат.

Это всё внутри. Снаружи всё как обычно. По расписанию. Движется. Но ощущение, что в пропасть.

Когда на душе отвратительно, надо найти того, кому хуже сейчас.
Начать говорить ему что-нибудь хорошее и серьезное, о чем обычно не говорите. Потому что когда хорошо, не до серьезного.
Естественно, все должно быть от чистого сердца. Если ты просто выбрал вечно депрессивного человека - не проканает.
Так вот, человек от твоих слов начинает оттаивать и разворачиваться. Потихоньку вы все смелее начинаете похихикивать, улыбаться.
Но все еще с остатками трогательной серьезности. То, что надо. Тебе становится легче, ему становится легче, при этом без ощущения, что тебя решили просто отвлечь глупыми шуточками и утешением в стиле: "Да все будет хорошо, не парься!")
Идеальная стратегия. Главное, выбрать правильного человека. 

Зацикливаться на своих проблемах - это вообще не вариант. Никогда)

А ложиться спать - вариант.

Не получается у меня написать. 
Всё смешивается в какой-то огромный ком, где события, настроение, погода, мелочи наслаиваются друг на друга! Настроение вообще меняется каждые пять минут, постоянно что-то чувствуешь. Малейший пустяк и всё, я уже в панике или в апатии... Ну или ржешь как дурак) Искренне. Я скучаю по пофигизму.
И что-то меня неутихаемо скребет по стенке души.
Снова мне кажется, что всё, чего бы мне хотелось, пройдет мимо, и, в общем-то, не слишком-то хочется и жить. Хотя поводов для радости более чем предостаточно!
Но недавно поймала себя на мысли, что я как будто говорю себе быть счастливой. Я ощущаю это совершенно натурально, но нет никакой гарантии, что это просто не профессиональная ложь, когда ты веришь во все, что говоришь. Можно сымитировать даже душевный подъем, если постараться... 
И вот живешь так, и не знаешь, то ли ты постоянно играешь, то ли все по-настоящему... Раньше бы я просто забила на это дело, и жила как живется, а теперь мне хочется разобраться, как будто уже больше некуда откладывать. Но я понятия не имею, что именно я должна разбирать, и уж тем более, как) Бред.

Я не знаю, зачем я. Это так странно... Вдруг растерять все обоснования своего существования, которые совсем недавно всегда имел под рукой) При этом ничего не случилось, хм. И даже всё хорошо.

Я уже не знаю просто что сделать со своей стороны, чтобы голос восстановился. Я пью ненавистный травяной чай, закидываюсь колесами против охриплости, полощу горло мерзкой содой, и промываю нос ей же *процедура не из приятных*. Я одеваюсь гораздо теплее, чем требуется, чтобы не мерзнуть, о холодных напитках-продуктах и речи нет... Я прихожу на каждый урок, каждый раз я чувствую себя хорошо, но начинается распевка - и всё! В глотке что-то стоит, голос противно так дрожит или же вовсе дает петуха. Постоянно! 

Я уже начинаю склоняться, что дело вовсе не в болезненности, а в банальной бездарности. Я не знаю что делать, правда... Уже появляется страх, что я вовсе не смогу петь.

Обычно посвящение в студенты проходит примерно на первой неделе сентября. Это в обычных учебных заведениях) У нас же ждали первую зачетную неделю, чтобы студенты не просто так посвятились, а уж на основании чего-то) Мол, вкусили хоть немного трудовых будней. Так вот, я лично ждала с нетерпением этого события, потому что хотелось посмотреть как тут у музыкантов с организаторской жилкою. И вот ни капли разочарования! У них все это есть. Естественно, как и везде, все держится буквально на нескольких людях, убрать их - будет не то, но это как раз нормально.

Особых испытаний, которые обычно устраивают первокурсникам, не было, но и нам пришлось поучаствовать во всяких конкурсах и пройти квесты) Но что здорово, они не были такими бессмысленными и унизительными порой, как на всяких свадьбах, а реально смешными! И еще, что удивительно, не было такого, чтобы я подумала: как хорошо, что мне не пришлось этого делать! Нет, наоборот, я бы поучаствовала в каждом испытании, потому что они были, блин, классными! Каждому отделению свое, в соответствии с их спецификой. 

Мне правда хорошо в этих стенах, этого колледжа! Люди, как и везде, разные, с кем-то ну вообще никак, но другие - они просто офигенные! Я ужасно хочу с ними общаться, с ними просто находиться, и они не отталкивают меня, что странно) До чего же приятно иметь с людьми общий дух, который делает общение моментальным, без всяких предшествующих стадий! 

Естественно, друзьями в настоящем смысле этого слова нас это не делает, но оно и не надо) Достаточно простого общения. Знаете, здесь полно, конечно, глупеньких или просто обычных людей, хотя бы из-за их возраста, но меня это почему-то совершенно не бесит, я и к ним тоже хорошо, потому что... ну как можно испытывать отрицательные эмоции к музыканту?!)) Короче, все здорово. Это та самая моя личная тарелка!

---

Хотя, недавно у меня был то ли нервный срыв, то ли просто не выставила достаточный уровень пофигизма, чтобы неприятности не имели отражения на психике. Начиналось все замечательно - я сходила в театр на концерт праздничного хора Свято-Данилова монастыря, который состоит из профессиональных артистов, поэтому голоса там просто зашибательские! Два с половиной часа пролетели как миг) А потом я пришла, и тут мне начали сообщать одно за другим... Вроде мелочи, но все на удивление неприятные.

Читать дальше, если интересна личная нудятина.

Радость - это постоянное напряжение. Только будучи либо "никаким", либо в упадническом состоянии, можно расслабиться. Я и расслабляюсь вот.

Не думаю, что я какая-то не такая как все, мне повезло - меня понимают, но все же, если бы я когда-то решилась озвучить все так, как оно есть в моей голове, ничего не редактируя, не убирая, и не сокращая... Мир сошел бы с ума в попытке разобраться в этом. Что же говорить о довольно-таки ограниченном существе, которое вынуждено жить с собственными мыслями бок о бок? Однажды меня упекут, если не вырасту.

Не открываю дверь тем, кто приходит не предупредив о визите. Так можно много чего пропустить, захлопнув дверь перед носом...

Мне всегда снятся сны, каждый день, каждое погружение в дремоту, даже если на час. Цветные, очень реальные, иногда повторяющиеся, иногда продолжающиеся... Могу проснуться, прервать сон, а потом начать смотреть его с того же места. И мне это нравится, можно сказать, там у меня вторая жизнь. Хотя, я совершенно не верю снам и никак не связываю происходящее там с реальной жизнь, не считаю их предсказанием) Только в одном не удается полностью отчуждить сон от жизни: если я чем-то гружусь весь вечер, то же будет мучить меня и во сне, в той или иной форме.

Я не понимаю, почему мы не общаемся со Снегом уже неделю, и в чем я виноват. Меня это мучает. Более того, меня это мучило и перед выступлением на конкурсе, и во время награждения, и по дороге домой, и когда я ем, и когда сижу перед компом. Я устал от этих мыслей! И мне приснился кошмар. Как будто точно также повела себя Женька, моя лучшая подруга с детства. Она выдвигала совершенно несправедливые обвинения, я только и делала, по ее словам, что предавала ее, она перечисляла мои ужасные поступки, но все это была неправда! Не делала я ничего такого! Только бесполезно, она не верила мне, она ненавидела меня, а я просто рыдала, горько-горько, и ничего не могла сделать. И она просто ушла, а меня охватило чувство, что все это абсолютный и бесповоротный конец. Я остался раздавленным на всю жизнь.

И на протяжение всего сна я была уверена, что все это правда. Как будто кусок сердца вырвали...Хорошо, что рано или поздно мы все-таки просыпаемся! 

Вот так мне и снятся Себастьян, которого нужно спасти, но я тут бессильна; друзья, которые исчезают по моей вине, которой я не осознаю; и я сама, занимающая самое ничтожное и последнее место в собственном сне. Это немного обидно) А потом просыпаешься и понимаешь, что и здесь тот же кошмар, только уже в реальности. Ксо...

Смеяться - это здорово, да) Искренне, заливисто, заразительно - всеми фибрами души, короче! Но хохотать неудержимо, до слез, непонятно отчего, с налетом безумия... У меня лично это нервное. Проявляется только когда на душе пусто и неуютно. И тем не менее, я ценю такие дни, когда просто ржу без остановки - это же правда весело, дружно, хоть и бессмысленно... Нам нужно смеяться! Иначе мы становимся злыми :)

Не знаю куда себя девать от мыслей, от самокопания и самотюканья... И все это справедливо, так и должно быть, если есть хоть крупица совести. Пугает только, что это надолго, даже очень... Меньше надо врать и тем более наплевательски относиться к чужим чувствам. Я в ответе за тех, кого приручила, как бы ни звучало банально. Хотя, нисколько это не банально звучит - все, что сказал Лис - великолепно и правдиво!) Ты становишься предателем когда врешь человеку, что скучаешь и нуждаешься в нем или сказав правду и полностью его раздавив этим?..
Ооо, ну почему у меня постоянно возникают проблемы, присущие в основном отношениям влюбленных или даже супругов! Ну неужто нельзя попроще?.. Мы же друзья, блин... Только тебя считают лучшим другом, а ты подпустил человека только до "приятеля". ААааа! 
Я никогда не смогу сказать конкретно этой девушке, на ее "ты совсем по мне не скучаешь, не пишешь, не звонишь", что это так. Всегда буду врать, что это не так, потому что ей надо это слышать, иначе она совсем сникнет... Но я же и правда испытываю к ней теплые дружеские чувства, беспокоюсь, вспоминаю... Только вот есть у меня люди, по которым я скучаю больше. Бедная А. -_- Натыкалась я как-то, что одиночество - это когда у твоих друзей всегда есть кто-то ближе. Это же и правда невыносимо и очень больно. 

Либо ты умеешь любить, либо нет, вот что. И я не умею, блин, как бы ни старался! >.< 

Тошнит от собственных постов. Простите, что нет позитиву. 

Да, мне опять хреново, куда ж без этого! Может, я просто так все воспринимаю и накручиваю? Да вероятнее всего, так и есть! Только вот избавиться от этого невозможно - это же часть меня. Так что я не виноват, что вам приходится это читать)) Ну как, нормальная отмазка?

В общем, первое. Завтра меня награждают какой-то медалью. Это довольно-таки высокая награда, на региональном уровне аж. Круто, конечно, но я не хочу никаких медалей! Объясняю. Есть куча народа в школе, отличников, хорошистов, которые учатся, тратят на это кучу времени и сил, возятся там со школьным самоуправлением, летом тоже из школы не вылезают, и что?! Максимум, на линейке дадут грамоту самопальную! Где благодарность?! И тут я, человек, который вечно подрывал все показатели, как успеваемости, так и дисциплины, которого таскали по всяким комиссиям по поводу исключения из лицея, получает медаль! Да, у меня в характеристике набралось немало заслуг, но все они практически не связаны со школой, а если и связаны, то это мелочи! Почему министерство образования обращает на меня внимание?..
И кажется, я знаю почему. Потому что директор и завуч относятся ко мне, как к собственному ребенку. Директор, потому что хоть как-то шарю в русском, завуч - потому что сотрудничает с родителями, да и немало отпусков мы провели вместе. С директором, кстати, родители тоже сотрудничают. Так вот, меня корежит от мысли, что все это из-за связей, по блату!! Я не хочу совершенно непонятных наград, которых не заслужила! Мне так вручили уже одну премию. Я потом неделю в депрессе ходила, так мне неприятно было от этих денег... И тут еще медаль. Почему-то у меня ощущение, что я у кого-то забрала эту награду, и все совершенно несправедливо. Ну не заслужила я, чтобы меня награждали! Капец какой-то. И не отказаться никак, скандал.

Второе. Только что от меня ушли Лёнька со Снегом. Если мы снова начнем ссориться полувшутку, полувсерьез *что уже началось*, я не знаю даже что и делать. Да ничего не делать, конечно, но это каждый раз вгоняет меня в тоску, и отбирает всякое желание к жизнедеятельности. Я не прочь постегать друг над другом, поподкалывать, понаезжать, но в этом тоже нужна мера. Не обиделся, нет, просто неприятно, и не нравится. 
И блин, я чувствую, что год учебный только начался, и всего этого добра предостаточно будет за 9 месяцев учебы. Не нааадооо!! 
Но я и сам ужасно себя веду. Я бы себя побил. Но наезды дурацкие все равно, и я устал оправдываться! Ладно бы, придирались по делу, так ведь то с рук спускают!.. А что вообще пустяки, оно конечно, надо раздуть! Все началось заново, короче... Интересно, и так всю жизнь - стоит только обрадоваться, что что-то наладилось, все начнется сначала?

Но возможно, я просто не выспался. Уснул в 5. А школа ничего так, было весело. Смешно очень.

В колонках играет - ДДТ

Первым делом позвольте поприветствовать вас, мои дорогие друзья!)) Я изрядно подсажена на лировскую френд-ленту, привыкла читать ее молча, но регулярно. И вот, не отказалась бы вернуться к этому времяпрепровождению... Но не судьба еще как минимум месяц, ибо подключать безлимитку на 4 дня до следующего моря смысла нет. О чем бишь я...

Ну что ж, эти 22 дня отдыха показали мне, что я большой молодец, вот. Длинный-длинный отчет. *Я слишком долго молчал -теперь не заткнешь)*

Почему же мне так нравится в мелодическом плане Шопеновская Соната № 2 си-бемоль минор, а в народе "Похоронный марш"?.. Я могу ее слушать бесконечно, поставив на повторное воспроизведение. Под нее мне очень хорошо думается, и вообще мысли приходят в порядок) Хотя, конечно, настроение в такие моменты не то что бы позитивное. Слушайте, да я точно гот в душе, а.

Я знала, что рано или поздно это произойдет, но все равно оказалась не готова морально...

А теперь хватит этой сопливой ереси, и подумаем о том, чего бы почитать. Ах, нет, мне же еще нужно работать. Родителям документы набрать, школе статеечки сочинить... Когда ж отстанут? Никогда. Страшное слово, кстати, ни-ког-да. Меня пугает, когда я один, в темноте, с молоком в руках. Молоко всегда открывает дверь страху... Я соскучился по бумажным страницам, по шелесту их, по твердому переплету, по запаху старых книг. Ридер в дороге незаменим, конечно, кто что говорит, но бумажное чтиво лучше, это однозначно! Это атмосфера, господа, а не какой-то там текст. Люблю говорить с тиранами) 

Хей, хочу, чтобы всё плохое пошло в жопу, вот. *гомен*

 

В колонках играет - Оргия Праведников

Что за жизнь, вообще) Стоит настроению чуть наладится, тут же найдется повод упасть ему. Я не понимаю уже, что мне делать, как себя вести и что еще предпринять. С одной стороны, просто нужно чем-то полезным заняться, но плохо получается. Поэтому я творю всякую хрень. Но теперь я хоть знаю, чего делать не надо. Достало меня все это, отношения с друзьями, такое ощущение, что они уже просто выискивают, в чем же еще я против них! Все могло бы быть проще, если бы обе стороны были настроены примерно на одну волну. А получается, мы все трое хотим мира и согласия *я надеюсь*, но способы достижения его видятся нам в совершенно различном свете. 

Вполне возможно, что эта запись вызовет еще какую-нибудь волну протеста в их сердцах, но все равно буду писать, что думаю)) Потому что... ну блин, если еще и тут фильтровать свои мысли! И буду орать тут, что мне не нравится КОРЕЙСКАЯ музыка, потому что это не музыка вообще!)))) А на танцы я не подсажен) И пофиг на все! Так смешно, правда))) Какая-то азиатская культура, и столько проблем из-за этого... Но закрывать дневник не буду от них, так-то скрывать нечего. Будут обижаться - ну уж не знаю что тогда делать. Ссориться будем) Потом мириться. Потом опять ссориться... И в конце концов все может плохо кончится. Мне это не нравится.

А в школе все, конец! Здорово. Всего две тройки - оценки рисовали просто так. Ну и кому нужна эта учеба 10-11 класс? Я имею ввиду школу, чего стоило просто отправить меня дальше учиться и скинуть, наконец, с себя это тяжелое бремя - меня. А теперь только и приходится, что терпеть мой пофигизм, непримерное поведение и тянуть непонятно откуда вообще взявшиеся оценки. Чудаки)

 

 

Плохо

Неделю не выхожу из дома, болею. Не так чтобы серьезно, но идти никуда не хочется, а тут как раз повод... И справки даже не будет, ибо больница - зло. Не представляю как буду отчитываться и что со мной сделают, когда выйду в школу.
Что волнует больше, пришлось пропустить целых 4 урока по вокалу, это ужасно! Я с такими перерывами ничему не научусь.
Но почему-то пофиг...

Читаю, читаю, читаю... Сейчас Булгакова, нравится его стиль, я бы на его месте составляла предложения точно также. Только вот насчет содержания, контекста - полная чушь, особенно в "Мастере и Маргарите". Слишком много на себя взял, слишком много утверждает... То, что он говорит насчет некоторых аспектов, вызывает во мне волну протеста. Но если не обращать на это внимания, написано занимательно.

И вообще, с чтением стало просто... Когда долго не читаешь просто книг, не по программе или необходимости, немного отвыкаешь от особо состояния "приятия того мира". То есть книги по программе ты читаешь в любом случае, даже если они тебе откровенно не нравятся. И в основном они мне не нравятся! Читаешь автоматически, вникая, но не вживаясь. А когда читаешь по собственному желанию,  живешь в истории... Как-то так. Даже если открыл незнакомое произведение, не знаешь что там тебя ожидает, с легкостью проникаешь в новый мир. Это дело тренировок) У меня. 
И чем больше читаешь, тем легче браться за следующую, и тем легче переживать тот неприятный момент, когда начало, бывает, не заинтересовывает. Таких книг много, кстати) Теперь я понимаю, почему большинство людей читают только то, что "зацепило" - у них нет привычки. Бред несу...

Жду посылку. С дисками, от Аркана. Игры)) Квесты "Нэнси Дрю", единственное, во что я играю. С моим трафиком много не накачаешь, а покупать - в местные магазины новинки этой серии перестали привозить. Брат вызвался помочь - скачать и прислать диски по почте) Старые игры я прошла, штук 13. Вот, теперь в предвкушении... Снова окунуться в мир мозголомок и на редкость интересного сюжета... Вернуться в старые добрые, на 2 года назад) 

И вообще, живу эту неделю в других мирах, в каких угодно, только не в этом. Тошнит от себя... По русскому в региональном туре одна из последних - I'm looser. Этого следовало ожидать, но я все равно подавлена... Думала, хоть на что-то в этой гребанной школе сгожусь, ан нет. И завтра еще одна олимпиада, по православию, область. Ничего не светит, ибо настроения нет. 

Гори оно всё пропадом...

Что-то совсем я расклеилась(( Пора бы взять себя в руки, только бы произошло что-нибудь такое радостное, чтоб подкинуло вверх!.. И это говорю я, кто всю жизнь твердит другим, что надо учиться отыскивать хорошее в самом обычном. Теперь вот сама в упор не вижу.

А еще Ичиго снова все предали! T_T Если, конечно, Гинджоу не врет. И вообще, быстрей завязывайте с этой битвой!! Мне не нравится новая арка, которая больше похожа на филлеры. Вот начнется другой сюжет, перейду на аниме снова, а пока только мангу одним глазом. Посмотрим рисовочку новую *__*

Я, собственно, чего решила написать-то. Мне снилось, что я умерла... Жила-была, потом раз, обнаруживаю свой труп. Причем, я, которая обнаруживаю, вполне себе настоящая, материальная, видимая, просто моментально пришедшая на смену той, что отбросила коньки. И самое стремное, что мне так стыдно было сказать семье, что там в комнате мой труп... Мол, лишние хлопоты им доставляю. А они даже не удивились! Ну труп, ну бывает. Сбагрили куда-то быстренько и дальше ужинать! Но главное, что я так и не увидела собственного лица, мертвого... Это хорошо, было бы не по себе)

Школу прогуливаем-с. Пошло оно всё!

Малость недобрый пост

Я не выдержал и проспал сегодня школу >_<" Благо там были сокращенные три урока, на которых ничего важного, а потом день здоровья. Всю жизнь День здоровья был неучебным днем, а тут... Вообще-то я целенаправленно ждала субботы, чтобы выспаться, но... Блин, слабак!!

Очередное нытье >.<

В колонках играет - классика

Мы с родителями смотрим балет. Интеллигенты, блин))

Купила новую клавиатуру, ура)) Хотя, она оказалась хуже старой, но зато на ней есть веселые кнопочки управления плеером, вход для наушников и usb-вход справа, на не сверху - это важно) Регулятор громкости на ней не просто кнопки "плюс/минус", а прям крутилка такая забавная)) Чувствуешь себя диджеем *я идиот* Ну и, собственно, то, из-за чего хотела поменять клаву: клавиши низенькие, стук по ним почти не слышен, расстояние между кнопками минимально.

Сегодня попытала счастья в плане уроков по вокалу еще в одной школе соседнего города, послали не так явно, как в прошлой, сказали приходить завтра. Прям как в одноименном фильме... *я про "Приходите завтра", есливчо* 

Голова раскалывается, хочется спать и реветь) Депрессия-дес. 

И да, сегодня, после долгих раздумий решила ехать-таки на море с родителями. Выяснилось, что если я поеду, потом у меня будет возможность пожить неделю дома одной, без бабушки даже)) Просто мы с семьей брата поедем после отдыха по домам, а родители дальше, в Подмосковье, к папиным родителям. Чем не выгодно? Думаю, за 10 дней мне уже успеет надоесть школа, так что я не особо буду сокрушаться о вынужденных пропусках.

У меня правда ощущение, что я проклят. Ошибка за ошибкой, всё валится из рук... Я уже не знаю за что взяться, и с какого угла подступиться, чтобы не испортить. И знаете, большинство происходящего в жизни - круглое, всё равно ничего не получается. Падать и вставать, снова падать, и снова вставать... Я не настолько упорный человек. Я серьезно не знаю что делать.

Этот год похож на настоящую черную полосу. И я, дура, каждый день надеюсь, что завтра произойдет чудо, которое всё расставит по местам. Так и сходят с ума... 

Сегодня ездили на еще одно музыкальное прослушивание. Педагог, которого порекомендовала та самая супер-пупер профессиональная вокалистка, работает в соседнем городе (1,5 часа езды). И она не набирает учеников в этом году... То есть мне и здесь отказали. Что ж, я все больше склоняюсь к мысли, что музыка - это не мой путь, раз на то пошло. Но это странно, зачем тогда есть данные и любовь к музыке? Зачем мне она дана, если просто так?! Объяснили бы хоть...

Скоро в школу. Ура. Сейчас со скуки сидела, занавешивала рюкзачок значками, собирала пенал, лепила на тетради и дневник наклейки *пробило меня на них что-то*. А кошка спит исключительно на новой сумке... И теперь она вся в ее шерсти. Ну и фиг с ней.