Этот день запомнился мне тем, что в голове практически никак не отложился. То есть то, что было до курсов, я помню плохо. Я вернулась домой из школы, включила саундтрек к фильму «Грязные танцы», на песне «She’s like the wind» я вдруг явно почувствовала, что что-то случилось.
Не придав этому особого значения, поехала в институт.
Я вернулась с курсов с новыми впечатлениями эмоциями. Мама дала мне поводок и отправила гулять с собакой.
Вернувшись, я стала мыть собаку, а мама ходила туда сюда и не находила себе места.
- Кать..
- А?
- Дедушки больше нет…
Рука разжалась, поводок упал. Я не отвечала за свое поведение. Перед собо й я ничего не видела, ничего не осознавала. Да и мало хотелось.
Я вошла в комнату, села, заметила стоящую на полке фотографию и расплакалась.
Сколько времени я просидела так? Час? Два?
Говорят, поплачь, легче будет, а вот и неправда. Легче не стало.

С того момента как я узнала, что он болен, я несколько раз представляла себе момент, когда мне скажут об этом. Я надеялась, что такого не случится, и почти поверила в это.
Он просто не имел права умереть. Я хотела, чтобы ты видел, как мы растем. Я и Аня. Твои маленькие вечно непослушные внучки. Я хотела, чтобы ты успел погордиться нами. Мы ведь только начинаем жить. Я хотела, чтобы ты присутствовал на моем выпускном, узнавал о моих успехах в институте. Если когда-нибудь я выйду замуж, я хочу, чтобы ты познакомился с моим мужем, увидел моих детей.
Я хочу, чтобы мои дети приезжали к тебе, ты рассказывал им про то, как мы встретили с тобой лося в лесу неподалеку от нашей старой дачи, про ракеты, спутники и свое трудное, но интересно детство.
Я хочу, чтобы…

Не сбыточное.

Пять утра. Светает. Небо кружит голову, особенно когда зависаешь между ним и землей.
Мы сидим под мостом, на его стальных креплениях. Утро. Тишина. Машин еще нет, только изредка нарушают безмолвие звуки колес. Автомобиль слышно издалека, звук становится громче, и вот он уже над нами, а затем удаляется, и вместе с ветром исчезает в никуда.
Солнце уже показалось из-за леса на противоположной стороне реки. Лучи тонким лезвием разрезают прохладный утренний туман, просвечивая насквозь реку, играя с камнями, лежащими на самом дне.
Я во власти высоты, рассудок затуманен, двинутся нельзя, иначе упадем в эту призрачно- прозрачную водную гладь.
Сейчас я болтаю ногой в десяти метрах над рекой. Смотрю на небо. Сон, явь, мечты, желания – весь мой внутренний мир слился воедино, его можно рассмотреть теперь в моих глазах. Глаза – зеркало души. Ты давно в ней поселился. Ты – моя юность.

Выходные в деревне вдали от городской суеты. Разбираться в кладовке и на чердаке оказалось весьма интересно. Книги, которым уже за 100 лет, платья, по всей видимости, принадлежавшие аристократам, посуду, во всем этом есть свой антураж, антураж прошлого. Но улица манит запахом скошенной травы, и теплом, и поэтому в обед вы выезжаем кататься на лошадях. Два вороных скакуна, которым жажда жизни и скорости привита с рождения, несутся по бескрайнему полю, навстречу ветру и новым ощущениям.
Смеркается. Мы пьем чай из самовара, сидим рядом с печкой, и рассматриваем найденный альбом с фотографиями. Они потрескавшиеся, немного обоженные, но все же живые. Здесь и учащиеся гимназии, и небольшие женщины в корсетах и юбках необычного покроя, военные напротив экипажей. Тебе в наследство достался удивительный дом, с богатой историей.
Уже поздно. Огромный лунный диск освещает близлежащие дома. Вскоре он скрывается за темными облаками, на горизонте появились мгновенные вспышки света – зарница.
Сидя на полу, мы рисуем жизнь, на большом белом листе, лежащим перед нами.
За рисованьем и разговорами проходит полночи. Смотрим друг другу в глаза, избегая прикосновений, иначе сорвемся. К ночи дружба слабеет.
Я замечаю, что рассматриваю твои губы, отвлекаясь оттого, что ты говоришь. Ты замечаешь это и подвигаешься ближе. Обхватываешь меня рукой, и плавно опускаешь на пол. Твой взгляд тоже впился в мои губы. Два человека с разными полюсами как два магнита. Ты тянешься ко мне.
Что мы приобретем?
Что потеряем? Нашу дружбу.
Томная сонливость стряхивается. Губы меняют траекторию. Ты ойкаешь. Я целую тебя
в ухо.
- Уже поздно. Думаю надо хоть немного отдохнуть.
- Да, ты права.
Смотрели мы друг на друга грустно, и, встречаясь взглядами, опускали глаза, улыбаясь и
краснея.
У любящих людей должны быть секреты, а у нас их давно нет.
Стоя в коридоре перед нашими комнатами ты обнял меня, зарылся лицом в мои волосы, вздохнул.

- Это было красиво, - глядя мне прямо в глаза, сказал он, - вот за это я тебя и люблю.
- А я тебя.

Товарищ индус(предыдущий пост) не отстает и активно ведет со мной разговор.
- Ну не даешь мне свой аска номер? Можешь дать мне свой теле номер?
Во всяком случае пытается. Хорошо хоть только по интернету. Как-то меня послали за учебником сестре, я поехала, около магазина иду, ко мне подходит мужик (именно мужик, а не мужчина) и говорит:
- Девушка, вы такая … (начинает сыпать эпитетами). Давайте познакомимся!
Заболтает кого угодно. Я ответила, что на улице не знакомлюсь, продолжаю путь дальше, он идет, пританцовывая с какими- то странными набегами сзади.
Ладно, не обращала я на него внимание, уже и думать забыла. Только зашла в магазин, он подлетает ко мне снова:
- Девушка, мы уже не на улице. Давайте знакомиться!
Рядом со мной случайно оказался молодой человек, который увидел сию ситуацию, подошел ко мне, слегка нагнулся до моего уха:
- Все хорошо. Не волнуйся. (я вроде как спокойная была)
И уже чтобы слышал тот мужик, сказал:
- Милая привет, я думал ты опоздаешь…
Так он меня спас фактически. Потому что после этих слов, мужик со словами «Сразу надо было говорить» вышел из магазина.

Таких случаев миллионы. Страшнее всего, когда таких «желающих познакомиться» не один, а два. Но это уже совсем другая история.

P.S. палим Рамеша у меня вконтакте, я же ничего не теряю...

Пишет мне в контакте Рамеш Балу (маме говорю, она спрашивает - Балу как мишка?)
Сейчас он переименовался уже – Кришна Рамеш, но не суть, он учится в МАИ на аэрокосмическом. Состоялся у нас такой диалог:
- Аватарка классная!
- Спасибо
- Вы на планерная живете?
- Нет))
- А где? Метро какой?
- Далекий)
После чего решили дальше не спрашивать про место . А сразу темой разговора стал институт.
- В МАИ учитесь? Круто! Я тоже там. А фак какой? А где живете?
- 11 факультет
- Есть аска? Можешь дать?
Вроде у меня написано все, где живу, учусь, но нет спросить надо еще раз… Я крайне раздражительна когда болею.
Как вы можете догадаться пунктуация и орфография сохранены.

________________________-
P.S. врач пришла, послушала, выписала то, что начала давать мне мама. И написала, что у меня ОРЗ. мдааа...

Кстати, Мить, спасибо тебе, что занес мне конспекты по теории и практике СМИ и математике) не ожидала…

В детстве меня ужасно радовало время, когда я заболевало, ну естественно в школу не ходить, дома сидеть одной, так как родители на работе, следовательно, занимайся, чем хочешь, как хочешь и где хочешь. Все уходили, я просыпалась и играла дни напролет, в школу, куклы, смотрела мультики и так далее. Домашнее задание с болеющих не спрашивали. Так вот сидя дома я стала более менее рисовать, готовить, вязать.
Так вот, пока родителей не было, я скакала, музыку слушала, танцевала, а когда они возвращались, я ложилась в постель, и было что-то вроде «Я самый больной в мире человек» как Карлсон. Ну, скажите кому неприятно, когда вам уделяют внимание, крутятся вокруг вас и так далее? (в детстве)
Старше стала, появился компьютер мощный, стало можно играть, и вот я с утра до вечера, с красными глазами. Слава Богу, наигралась, теперь равнодушна к играм.
В старших классах болеть не пришлось, если только в особые дни, когда я валялась на кровати или лезла на стенку от боли. Высоко.
Какая бы ни была погода болеть не приятно. Хочу в институт. Там жизнь, а я тут ничего не делаю практически. Преимущество болезни в том, что по дому делать ничего не заставляют, и время появляется для себя, почитать, что давно хотела, посмотреть, послушать, порисовать.
Тумбочка заставлена лекарствами: сиропы, касторки, чаи, леденцы, таблетки. Интересно есть на свете такое лекарство, которое рррраз! кашля нет?

Уже позвонили все мои семейные. Сказали из кровати не вылезать. Мне кажется, что не приемлемо расслабляться, когда болеешь, раскиснешь и все. Деятельность все равно должна быть, на месте сидеть мне не улыбается. Главное только осложнения не получить.

Жду врача, интересно, что скажет.

они нам дуло к виску,они нам вдребезги сердца,а мы за ними во тьму...
они нам океаны лжи,а мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Прекрати, иначе сделаю тебе еще больнее
********* (18:46:39 7/01/2009)
малатес, обидела алёну. надеюсь ты рада. исчезни
********* (18:46:47 7/01/2009)
Контакт удалил себя

Долго сидишь и смотришь, не отрываясь в одну точку. Еще очень сложно понять, что произошло, берешь собаку и выходишь на улицу. На воздухе и вправду лучше, собака наверное подумала, что я сумасшедшая, так долго я с ней еще никогда не гуляла.

Я замерзла, мне срочно нужно тепло и чужая жилетка, чтобы все рассказать и найти поддержку. Я включаю компьютер, иду наливать себе чай, роняю нечайно любимую чашку, она разбивается. Я стою босиком, пол усыпан осколками, идти по ним больно, но эта боль заглушает душевную.

3 года. И вот все закончилось. Мысль теряется, заплетается. Неужели нет пути назад?
А ночью царапая обои, набираешь до боли знакомый номер и сбрасываешь…гудки.

Мне все говорят, не смей возвращать его в свою жизнь, ты сделаешь большую ошибку, напишет – не отвечай. Посмотрим. Я часто возвращаюсь мысленно к тому времени, когда мы были вместе.
Прошло около 10 месяцев, и я узнаю, что ОНА тебя бросила. В голове не укладывается, жизнь – бумеранг. Тебе аукнулось. Как ощущения? Не Сахар.
Ты ведь наверное надеялся, что это навсегда, да и я тоже верила, что у вас все будет хорошо и серьезно. Но она поиграла тобой и выбрала другого. Ты для нее делал все, она получила желаемое и ушла, помахав тебе ручкой.

Вопрос: стоило ли ради нее бросать друзей?

Иногда я очень жалею, что не могу знать, что мне именно хочется, стою как на распутье.
Жизнь одна, и нет возможности сравнить с той, что была или той, что будет. Представьте цветок с большим количеством лепестков. Например, мои любимые герберы. Я – середина, а лепестки всевозможные решения тех или иных проблем. Какое из решений лучше? Из большого числа лепестков, выбираешь то, что ближе, но не всегда оно оказывается верным. Тогда возможно жизнь предоставит тебе второй шанс для исправления ошибки. И не факт, что здесь ты тоже пойдешь правильной дорогой.
Дальнейшее стечение обстоятельств зависит только от тебя, времени на раздумья нет, живем один раз и без репетиций.
Каждый раз получая новый шанс, мы должны стремиться не к исправлению ошибки, а к принятию верного решения...
_ _ _ _ _ _ _ _

Сегодня в метро увидела ЕГО. Глаза, пальто, походка...Мое сердце совершило кульбит, упало резко вниз, стукнулось об кафельный пол, задержалось там немного, и снова вернулось...Я остановилась и оглянулась. Он тоже обернулся и улыбнулся. Ударило разрядом тока. Оказалось не он, феноменальное сходство.
Кажется то, о чем я сейчас мечтаю, совершенно глупые и наивные желания, которые даже не имеют право на существования.
Но так хочется...
А вдруг?

Как-то летом, разговаривая ночью по телефону с другом, я узнала про статью о женщинах, которая все мои мысли сразу поглотила, и я пол ночи думала про нее.
А вот и она, виновница моей фактически бессонницы:

Итак, общаясь с представительницами этого самого прекрасного пола, я
не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая
женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей
за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не
смешное.
Давно известно, что в силу исторических причин мужчина обязан
ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при
некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане
привлечения мужчин - это красота физическая, потом поведение. Но эти
качества необходимы только для краткосрочного притягивания - девушки
часто удивляются, <<почему я надела короткую юбку, и меня все
домогались?>>...
Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках
своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум,
характер, порядочность (!) и т.д. Но мало кто знает, что главное
условие, при котором мужчина <<тает>>, это если его любят. А все другие
критерии вторичны.
Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное
чувство? А как же там безответные страдания поэтов?
Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от
свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает
мужчину.
Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит
мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в
загул. Вот тут-то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки
пауков поедают после <<любви>> своего партнера. Это же тоже любовь.
Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком
в грудь, доказывая, что <<я тебя ваще люблю>>, а предмет вашего обожания
становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там
разочарование и испуг.
Заявляю: женщины не умеют любить. Возможно, это результат
исторического процесса, так сказать, традиция. Об этом чуть ниже.
Мужчина ухаживает за женщиной - это правильно, но кто-нибудь видел,
чтобы женщина уделяла такое же внимание мужчине? Истинно любящий не
стыдится ничего, чтобы доказать свою любовь. <<Истинно любящая>> не
может и подумать, что с ее стороны тоже бы неплохо как-нибудь выразить
свое чувство, кроме как <<ну, давай, сегодня можно>>.
Нет. Женщина ждет от мужчины грандиозных поступков, сама в то же время
борется за свои права. Женщина лезет в шахты, служит в танковых
войсках, работает министром... Все-то она умеет. А вот любить? Почему на
асфальте под балконом написано большими несмываемыми буквами: МАША Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но нельзя увидеть <<ВАНЯ Я ТЕБЯ ТОЖЕ>>. Оно понятно: любить
- удел мужчины.
Когда я это обнаружил, мне стало грустно. Я подумал, что исторические
традиции завоевания женщины от прыгания на задних лапах вокруг ее
пещеры до названия ее именем звезды на небе испортили женщину, сделали
ее капризной. И я стал вспоминать времена, когда женщины что-то могли...
И не вспомнил. Так было всегда. Не спорю, что материнское чувство у
женщины сильнее. А вот с любовью к партнеру хуже. Я не смог вспомнить
реальных случаев, когда женщина доказывала свою любовь любящему ее
человеку.

Кто-то вспомнит жен декабристов. А там дело было политическое, как раз
в расцвете Великой Эмансипации, так что не очень железный этот пример.
Все примеры, которые можно привести на эту тему, оказываются
вымышленными: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда... Я ужаснулся своей
следующей мысли: все образы женщины-идеала, подходящей под мои поиски,
созданы авторами-мужчинами.
Дамы, почитайте что-нибудь еще, кроме Митчелл. Посмотрите, о чем
мечтает мужчина. Женщины в литературе очень разные: роковые, стервы,
нежные, робкие, но все любящие. Вспомните, как описывал женщин Ремарк,
Толстой, Шекспир... (я имею в виду образы, где есть любовная тема). Для
тех, кто не знает таких авторов, вспомните фильмы - сценаристы лучших
фильмов о любви - это те самые <<бесчувственные козлы>>, которые ничего
не понимают <<ваще>>.
Скарлет - идеал школьниц от 10 до 30 лет, она ведь не умела любить.
Она была сильной волевой женщиной, но в плане чувств к мужчинам
оказалась профаном. Митчелл объяснила это безответной любовью, тяжелой
жизнью, характером, в конце концов. Но, согласитесь, если человек не
умеет любить, то он будет <<фальшивить>>: просто неумение даже выбрать
объект для обожания.
Сколько я видел девушек, женщин, которые уверяли, что они любят своего
единственного, а потом (обычно после свадьбы) дело кончалось драмой и
словами: <<Вот сволочь, испортил мне молодость>>. Не дилетантство ли
это?
Возникает вопрос: а может ли женщина любить с точки зрения устройства
ее, скажем, духовной сферы? Начинаем рассуждать: любовь - это
творчество. Способность чувствовать (я рассматриваю термин любовь со
стороны объекта ее приложения). Логично, что чем более человек
творчески одарен, тем сильнее он испытает и выразит свое чувство. И
что мы имеем? Кто мне назовет хотя бы несколько женщин-поэтесс с
мировым или хотя бы громким именем? Ахматова и Цветаева. Ага, в школе
проходили. Там также были замечания о том, что лирика этих поэтесс
скорее мужская, особенно у Ахматовой. Тем более я не припомню у них
особо пылких стихотворений о любви.
Зинаиду Гиппиус называли белой дьяволицей - все это доказывает
извращенную форму любви. Вообще, помнится у Ремарка: <<Женщины, пишущие
стихи, все равно, что считающие лошади...>> (браво тому, кто продолжит
эту цитату). Женщины не пишут стихов о любви. Сравним стихотворения
мальчика и девочки, напечатанные в журнале типа <<Кул Гёл>>. Странно, но
у паренька они более вымучены, более образны, даже рифма оригинальнее.
Господи, складывается ощущение, что женщины очень скудны на выражение
чувств! Далее. Давайте припомним парочку женщин-художниц. Нормальных,
а не тех, кто вывешивают, пардон, мужские гениталии на крест и орут,
что искусство вечно. Я не силен в живописи и близких к нему жанров,
поэтому я ни одной художницы не вспомнил. Что это как не блеклость
видения мира?
Бывают ли женщины композиторы? После длительного обдумывания вспомнили
Александру Пахмутову. Да, хороший пример, по сравнению с лирикой
Бетховена. Я со своей стороны могу назвать Полянскую, но это не очень
известный композитор, поэтому не считается. На заявления по поводу
женщин <<композиторов>> типа Ветлицкой и других перлов эстрады я даже не
буду отвечать.

Итак, что получается? Женщины бесчувственны. Они настолько скудны в
выражении своих чувств, так как уверены, что лишь одного их пассивного
присутствия достаточно, чтобы мужчина сходил с ума. А ведь если
женщина любит, то она всегда будет и умной, и красивой, и желанной.
Иногда просто три слова, сказанные женщиной, оказываются действеннее,
чем годы ревности и взаимных препираний. У мужчин много грехов, но,
ради Бога, женщины, помните, что перед тем, как заявить на весь мир,
что все мужики козлы, подумайте, а что сделали вы, чтобы мир стал
меньше хотя бы на одного козла?

Я прямо как чувствовала, что с переводом часов на новое время возникнуть какие-нибудь проблемы. Перевожу вчера часы, мне телефон меняет число, исправила, ладно, завела будильник на 7:45. Обычно я в воскресение предпочитаю дома сидеть, а тут с утра аж пришлось вылезать из дома.
Сплю, ничего не подозреваю. Открывается дверь, и мама мне говорит:
- А ты чего спишь то еще?
- А что?
- У тебя будильник наверно не прозвенел, ты часы вообще переводила?
Смотрю на телефон, а он взял и плюс к тому, что я уже перевела, перевел еще сам. Не люблю собираться в спешке.
Не одна я сегодня потерпела фиаско с часами, Диана приехала вообще на час раньше, про часы вспомнила только тогда, когда мне позвонила и сказала
- А где все? Я тут одна стою…

Приехала к Кате на Таганскую, благо не запуталась с радиальной/кольцевой, зато с этим помучилась остальная часть народа. Естественно столько народу, сколько было записано не приехало, но так наверно даже лучше, потому что мы бы тогда ничего не сотворили.
Конь у нас немного повалялся, сделали примерно пол задуманного дела, остается привлечь остальную часть 104.

Неделька, конечно еще та, и прошлая и, которая только завтра настанет. Сложно сказать, чем они отличаются от других, но какое-то особое влияние присутствует. Аномальность этих недель, выдирает тебя с корнем из того, к чему ты уже успел привыкнуть, и начинает метать всюду, не жалея. Как циклон, ворвавшийся внезапно, и так же внезапно ушедший.

Я как заядлый киноман постоянно интересуюсь кино новинками. Но есть некоторые ограничители:
1) предпочитаю смотреть кино в кинотеатрах, на большом экране
2) и не люблю, когда много интересующих меня новинок идут все разом и вместе в одно время (не всегда хватает денег)
3) не смотрю русские фильмы в кино, считаю, что зря потрачу время, хотя есть фильмы исключения
4) не люблю ужастики

Из предстоящих новинок хотелось бы посмотреть:
500 дней лета
Не оглядывайся
Хатико: Самый верный друг
Мир, я люблю тебя
Дориан Грей
Соломон Кейн
Шерлок Холмс
Пока то, что вспомнила…

Есть люди, которые скачивают фильмы с ужасной озвучкой и качеством, смотрят естественно одними из первых, и потом говорят, что им не понравилось. Причина может быть и в переводе, например любительском, одноголосым. Это ужасно. Я обычно смотрю так только аниме, потому что не все сериалы переведены на русский студийно.

Недавно открыла для себя кинотеатр «Художественный» (Арбат) и 35мм.
Там проходят фестивали, недели кинофильмов, ретроспективы. Довольно таки интересно.

Летом, когда у всех школьников каникулы, а 11- классники готовятся к выпускным экзаменам, так хочется на один день вылезти из пособий по ЕГЭ, занятий с репетиторами и так далее.
Примерно во время, когда подходили к концу аттестационные экзамены, и начиналась подготовка к последнему звонку, состоялась премьера фильма «Предложение» с Сандрой Баллок и Райаном Рейнольдсом в главных ролях.
Я очень долго уговаривала подругу пойти его посмотреть, потому что она не жалует романтические фильмы, ей все супергероев подавай, но тут ее долго уламывать не пришлось, захотелось развеяться.
Расскажу немного о фильме.

«Последняя стерва Маргарет» и «Стойкий и Терпеливый ассистент Эндрю» работают вместе уже три года, на протяжении которых семья Эндрю советует ему уволиться «каждый Божий день». Маргарет по-моему чем-то схожа с героиней Мерил Стрип в «Дьявол носит Prada», ее и боятся и ненавидят. На первый взгляд она не видит ничего вокруг себя, ей наплевать на чувства, самое главное для нее карьера.
Эндрю мечтает стать редактором, чтобы добиться этого поста, он выполняет любое поручение Маргарет и терпит ее капризы.
Тут узнается, что у босса (Сандра) заканчивается виза, это обстоятельство вынуждает их пойти на аферу. Они должны пожениться. Если свадьба не состоится, то Маргарет вышлют из страны, а Эндрю не получит пост редактора. Когда они пришли в эмиграционную службу со своим заявлением, их огорошили тем, что надо ответить на вопросы о их отношениях, причем если будет хоть один неверный ответ, Маргарет депортируют, а Эндрю платит штраф и садится в тюрьму.
Решили так решили, они вдвоем едут знакомиться с родителями Эндрю на Аляску (безумно красиво).
В кругу семьи Эндрю происходят некоторые события после которых понимаешь, что циничная, сильная, железная леди на самом деле ранимая девушка, которой не хватало семейной любви и тепла (она потеряла родителей в 16 лет).
У Эндрю конфликт с отцом, который хочет, чтобы сын оставался в Ситке и продолжал семейное производство, он не понимает, что сын счастлив в той жизни, которую сам избрал.
За те три дня, что наши герои проводят вместе, они лучше узнают друг друга, готовятся к прохождению теста для эмиграционной службы и влюбляются.
Дальше рассказывать не буду, а то не интересно будет смотреть, если вдруг вы еще не видели «Предложение».

Актерский дуэт просто потрясающий. Просто низкий поклон Бетти Уайт (Энни, бабушка Эндрю), играла просто шикарно. Но в эпизоде, когда они Маргарет и Энни воздавали хвалу матери земле, Маргарет «сделала» бабушку.

Фильм очень интересный, местами грустный, легкий, неожиданный и непредсказуемый.
Теперь один из любимых. Советую посмотреть.

Музыка, ритм, движения тела. Плечо, бедро, поворот и снова плечо. Поворот, волна, партер. Смотришь в зеркало, следишь за каждым своим движением. Они практически отточены и плавны. Поначалу ты часто наблюдаешь за своими действиями, но позже ты начинаешь чувствовать музыку лучше. Ты погружаешься сначала в себя, а затем рывком вырываешься и словно в небо. И уже там высоко соединяешься с чем-то непостижимым. Не думай, забудь обо всем, задумаешься, ноги остановятся, потеряешь контакт с миром, поэтому нельзя останавливаться….

Вся энергия, накопившаяся в тебе освобождается. Все сливается воедино.
Даже если все кажется бессмысленным, не обращай внимания. Следи за ритмом и продолжай танцевать.
Отдаешься всецело, взамен получаешь «нового себя». Танец – возрождение.
Не думай, о том как ты выглядишь со стороны, бояться нечего, главный твой соперник – усталость. Тебе не хочется останавливаться, музыка звучит все громче, появляется «второе дыхание». И снова плечо, бедро, поворот и бедро. Импровизация. Главное не сбиться.
И еще, нельзя завидовать и танцевать так, как танцуют другие, ты можешь танцевать только свой танец.
Пока играет музыка – танцуй…

Обычно самые-самые мысли приходят ко мне тогда, когда я лежу в кровати и смотрю на мир одним глазом, в такие минуты ну никак не можно встать, дабы не нарушить будущий сон. Решила как-то положить рядом блокнот и карандаш (вдруг еще порисовать захочется), но как на зло, если все, что нужно для успешной записи мысли лежит рядом, мысль не появится. Это несколько раздражает, потому что когда мысль появляется (рядом ничего нет) она, ну красивая что ли, возвышенная, и тянется дооолго, можно сказать за нос водит.
Иду по улице вижу ситуацию/рекламу/книгу, цепляюсь за это, и мысль развивается, я вроде ее запомнила, и думаю, что вечером напишу, а когда добираюсь до компьютера, оп и нет мысли. Сплошное недоразумение.
Недавно вот перед сном, прочитала что-то в интернете, ложусь и как назло, к той строчке, что больше всего зацепила, продолжение придумалось. И прям таки во мне стихоплет проснулся, я естественно не записала, на утро провал, не помню даже саму строчку.
Буду теперь записывать на всякий случай.

Покарать надо того, кто придумал лекцию по физкультуре на первой паре. Спать 6, а то и меньше часов жестоко и неправильно. Утром мерзко, холодно и людно. Давно уже не стояла на остановке часов эдак в 8, мне казалось, что я медленно синею и покрываюсь инеем. Трамвай приехал через вечность, те 15 минут, что я ждала, казались мне бесконечностью. Оказывается, что люди там набились как кильки в банку и мне места там нет. Пришлось ехать на автобусе, поздно вспомнила, что пробки у нас каждое утро, и уже было решила, что опоздаю.
На Щукинской встретила своих ребят, и мы вроде успели на физкультуру. Нам рассказывали про анатомичку, что есть ванна с формалином, где плавают органы, кости и мышцы (не знаю что еще, но уже интересно). Но свой институт, ни на какой другой не променяю, так что не светит мне эта ванна и ковыряние в ней руками. И, слава Богу.

Спать хочется безумно, время 10:30. До 14:45 совершенно свободна. Беспредел с расписанием у меня.

Каково было мое удивление, когда на математике выяснилось, что можно было прийти к 13:00, и вторая часть группы должна нас была оповестить. Спасибо дорогие.

Я обычно запоминаю людей, с которыми например езжу в транспорте. Уже несколько раз один юноша попадался мне в трамвае и шел со стороны моего института, ну я решила для себя, что он тоже маевец и забыла. А сегодня он сделал попытку со мной познакомится, оно прошло успешно ;) Он кстати не маевец
Посмотрим к чему это знакомство приведет ;)

Все течет, все меняется, ничто не вечно, кроме перемен.

Бесконечными, осенними днями, когда ветер забирается по одежду, больше всего хочется сидеть перед телевизором с большой чашкой ароматного, горячего чая, укутавшись в яркий плед и и вслушиваясь в барабанную дробь дождя по окну, смотреть любимое кино или рисовать свое настроение, собирать опавшие листья, а потом вместе с сестрой сделать гербарий, сейчас хочется уединиться в загородном доме, согреться теплом вязаной мамой кофты и веры в скорое счастье.

Вместо этого я нахожусь во всеоружии каждый день, преодолеваю большие расстояния и заставляю себя быть терпимой и сильной. Осень и совершенно новый образ жизни настигли меня неожиданно, поглотив целиком без возврата. Я как сорванный плод цитрусового дерева, который призван не отлеживаться до лучших времен, а сразу попавший в пучину событий (обработки/переработки и так далее). И вот он в процессе своего усовершенствования в какие-то формы крутится постоянно, перемешается, меняет форму, приспосабливается. Нет, институт это не рай, как думают многие абитуриенты, там сложнее, ответственнее, все зависит только от тебя. Жизнь там более насыщенная и интересная.

В подготовке домашних заданий я бывает, чувствую себя провидицей. Я читаю подготовленный текст и интуитивно понимаю, что здесь есть некая шероховатость, то есть в тексте есть к чему привязаться, и тогда у меня в голове голосом преподавателя по данному предмету звучит вопрос. Однажды я решила не исправлять ничего и проверить действительно ли придерутся к слову и зададут вопрос по этой теме. Задали, в точности так же как звучал он в моей голове. Как это объяснить?

Бывают дни, когда хочется просто придти домой, лечь на кровать, вытянуть руки ноги, закрыть глаза, и послушать просто тишину, не голос лектора, не одногрупников, а просто тишину.
Новый образ жизни несколько изматывает и подавляет, не остается времени встретится с бывшими одноклассниками, знакомыми, друзьями, или даже просто встретится с родителями на просторах квартиры.
Учеба имеет действительно серьезное значение для меня, и я не собираюсь сдаваться.

Появляется у меня знакомый/знакомая, знакомимся сами или сводят не важно, вот мы вместе сидим, общаемся. Вступая с этим человеком в разговор, я «открыта миру» и настроение у меня приподнятое, а когда заканчиваем разговаривать, я уже сомневаюсь в себе, самооценка падает, и настроение катится к чертям собачим. Обычно это происходит, когда собеседник смотрит на меня во время разговора, не отрываясь, например, на волосы или нос/глаза/губы, начинаешь думать, что с тобой что-то не в порядке.
Чувствуешь, что что-то происходит, но не можешь понять что.
Несколько лет назад я познакомилась с девушкой, которая училась на психолога, она рекомендовала мне прочитать некоторые книги, я записала и забыла, а сейчас друг вспомнила о том, что записано (а главное где), и решила прочитать.
В одной из книг я наткнулась на описание «скрытой враждебности» и там как раз был вот тот пример описан одним ученым с точки зрения психологии. (Научно)
Согласно тексту, скрытую враждебность очень сложно определить, человек (собеседник) демонстрирует, что он ваш друг, но одновременно имеет какие-то скрытые намерения насчет вас и в любой момент может вонзить вам нож в спину.
Скрытая враждебность – эмоция, и человек ее испытывающий, не раскрывает своих намерений и старается контролировать других в скрытой форме. Нередко это мешает нормальному процессу коммуникации, разрушает семьи, бизнес, репутацию.
На самом деле эти люди испытывают страх перед разоблачением, и у них не хватает смелости говорить открыто то, что они думают.
Неприятно жить и общаться с человеком, и даже не знать о том, что он притаился как змея в камнях и ждет своего выхода.
В этой книге достаточно интересные приведены примеры, например, как жена сорила своего мужа с его другом. Она говорила мужу гадости про друга, а другу про мужа, это тоже пример скрытой враждебности. Эти мужчины настолько были заняты работой, что просто поверили этой женщине, вместо того, чтобы оглянуться и посмотреть, что на самом деле происходит вокруг.
Будьте начеку друзья мои ;)

Обычно, когда мы отдыхаем у сестры на даче, можем не спать всю ночь. Под вечер начинаются посиделки у костра, громкая музыка, шашлыки и тому прочее. Именно поэтому жизнь там начинается с обеда.
Одевшись потеплее, выхожу на улицу. Втягиваю чистый пропитанный лесным запахов воздух и надолго задерживаю дыхание. Под вечер в пруду начинают квакать лягушки, их «голоса» слышны по всей деревне.
Ночью воздух пахнет здесь водой и кострами. Под мою куртку забирается холодок. По телу бежит дрожь. В темноте на небе отчетливо видна луна, а звезды словно соединены между собой в созвездия. Стоя на улице и любуясь открывшимся пейзажем, я жду сестру, которая постоянно забывает, куда задевала свитер, джинсы или обувь.
Через 5 минут она бежит ко мне, и вместе мы выходим за калитку, где нас уже ждут ребята.
Мы собираемся на нашем обычном месте, запекаем на костре картошку, поем песни под гитару, разговариваем. Ребята любят рассказывать страшилки и шелестеть ветками, для усиления эффекта.
Время пролетает быстро, иногда мы сидим до самого рассвета.
Под утро, когда роса ложится на траву, мы расходимся по домам, распевая известные куплеты по дороге, провожаем друг друга.
Такие вечера-ночи удаются не часто, потому что у каждого есть дела в Москве, в Можайске (и т.п), но мы обязательно встретимся вновь, чтобы поделиться впечатлениями, спеть любимые песни и вспомнить приятные моменты, проведенные вместе.

Чувствую, что очень хочется чего-то в плане совершенствования. А именно выучить еще какой-нибудь язык в добавление к моего английскому и немецкому. Помню. Когда в школе училась, задали переводить какой-то текст, там было предложение: mein zur Kontrolle vorzuzeigendes Reisegepack Bestehen aus. Ввела я это в переводчик и он мне выдал: мой состоять багажа смогите как проверка. Работа встала, и перевод я так и не закончила, это не сказалось на моей оценке в аттестате. (У меня 5)
Есть у меня подруга, мы вместе учились с начальной школы, но после 9 она нас покинула и ушла в экстернат, поэтому теперь она уже на 2 курсе МАЭП’а. Она также как и я знает английский и немецкий, вторым языком в институте берет французский, и одновременно будет изучать испанский (вне института). Ася кстати еще китайский учила, хотя сейчас по ее словам уже ничего не помнит. На мой вопрос, зачем сейчас так много, она сказала, что английского и немецкого ей мало, она же полиглот.
В ее планы так же входит изучение финского или норвежского и иврита, чтобы нормально выучить Европу (для трудоустройства), а потом уже и все остальное.
На данном этапе мне ее сложно понять, хотя сама я хочу выучить польский и японский, чисто для себя (мне интересны эти страны и все что с ними связано), ну и еще что-нибудь.
Но выучить не бегло, как Асин китайский и все остальное, а углубленно, в общем с чувством, с толком, с расстановкой.
Имею много планов, которые надо осуществить, и надеюсь, что времени мне хватит.

Утро началось с непонятного шума, доносившегося из квартиры, которая находится ниже моей. У молодой семьи недавно родился ребенок, поэтому покой их и меня был нарушен.
А шум был из-за того, что родители захотели показать сыну солнечных зайчиков, малыш начал веселиться и кричать.
Солнце находилось на противоположной стороне моего дома, но, отражаясь от окон здания напротив, играло желтыми лучами по стенам наших квартир. Где-то читала, что утро надо начинать с хорошего настроения и улыбки, поэтому, улыбнувшись своему отражению в зеркале, я пошла готовить завтрак.
На сегодня была запланирована встреча с моей подругой Ксюшей по поводу моего ДР (просто давно не виделись).
Встретившись у метро, поехали на Арбат, погуляли, зашли в кино, смотрели «Первый отряд». Это аниме, созданное Японией, Россией и Канадой. Действие разворачивается в 1942 году. Основные герои – отряд пионеров, состоящий из пяти человек. Надя и ее 4 приятелей, которые погибли, но с ними она имела ментальную связь, поэтому могла призвать их на помощь. В самом начале показывают, как проходило учение молодых пионеров, и немного странно на это смотреть, эти ребята проходят невероятные полосы препятствий, стреляют с завязанными глазами. Довольно много слышала в своей жизни про пионеров, но чтобы такое - впервые.
Только позже выясняется, что главные герои непростые пионеры, они проходили обучение (вот она стрельба, полосы препятствий) в Шестом Отделе Управления Военной Разведки. Этот отдел занимается парапсихологией и оккультизмом.
Эти пионеры вступают в схватку с фашистскими оккупантами и призраками рыцарей Ливонского ордена, которые погибли (!!) 700 лет назад на Ледовом побоище, но воскресли вновь, или были вызваны из загробного мира нацистскими магами. (мы сами запутались).
Очень понравилась рисовка метро и русских деревень перед войной. А сюжет вышел как-то скомкано, он словно оборвался на 55 минуте, наверное, режиссерам мешали работать. Надеюсь, что эта оборванная концовка таки предполагает продолжение.
В целом для первого российского аниме не плохо, но могло быть и лучше. Первый блин, как говорится комом, но тут есть не ком, а комочки, которые нужно исправить.
Катана я мишкой на рукоятке – гениально!

После фильма, решили пойти погреться и перекусить, и незаметно для себя (обсуждали «отряд») дошли до «Шоколадницы», там и провели некоторое время. Подруга решила сфотографироваться, и к нам пристал мужик с просьбой, чтобы он тоже влез в кадр. Странный он.

Погревшись, вышли на мороз, и снова спрятались в тепло – книжный. Посмотрели новинки, почитали русско-японский словарь, купили то, что задумывали и довольные решили отправиться домой.
День прожит не зря, единственное, что я за выходные не сделала дз. На меня это не похоже, но раз в год можно себе позволить ;)

Суббота 17 числа прошла крайне интересно. Собиравшись вместе, мы пошли я Якиторию, дабы отметить день рождения, посидеть, поразговаривать.
Небольшой фото отчет. (качество не оч но все же, фотограф Ирина Чибо)




Закончив посиделки, решили куда-нибудь еще пойти, потому что у ребят, которые должны были идти на концерт Арии, еще осталось время.
За Ирой приехал молодой человек, мы пообщались, и они ушли греться в кинотеатре.

На улице дул сильный пронизывающий ветер, поэтому мы пошли в макдональдс, чтобы свершить одну вещь, рассказанную нам Гуляевым на психологии. По его словам кассиры находятся в некоем трансе, и если у них попросить то, что не прописано в их «меню», они «зависают». Так вот, например у них существует стакан 0,8 для колы, но коктейль в такой стакан не наливают. (крайняк для коктейля 0,5 вроде) Разделились мы с народом попарно, и пошли к объектам нашего эксперимента. Диане и Руслану попался самый сообразительный, они ему слегка намекнули, что можно взять 2 по 0,4 и залить в 0,8. он сразу согласился. Мите и Антону налили 0,5, уж как они просили, не знаю. А вот нам с Леной пришлось помучится. Мы попросили парня (кассир) самый большой коктейль, он начал что-то пробивать, Лена говорит:
- А какой у вас самый большой?
- 0,5
- Нет, подождите, нам надо 0,8
Парень завис, его глаза расширились (именно глаза). Он постоял с минуту, подумал. Дальше говорит:
- Нет, я так не могу
- Ну почему же?
- А как я вам так сделаю?
- Берете два стакана с коктейлем 0,4 и наливаете в стакан 0,8.
Он опять завис. Думал, думал, позвал тетечку в синей рубашке (администратор наверное), она сказала, что они сделать так не могут. Кассир наш начала извиняться и предлагать что-то другое. В это время администратор прошлась по другим кассирам, и увидела, что Диане и Руслану налили таки коктейль в злополучный стакан, вернулась к нам и сказала, что таки можно. Так мы его и получили, один стакан с двумя трубочками.

Время близилось к концерту, и ребятам пора было ехать, мы посадили их на трамвай, а сами двинулись к дому.