Друзья мои! Всем известно, что я женщино-Х в отношении с компами((( Так вот.. Мой нотик сдох!! Ну не совсем, но очень невразумительно((( Я иногда ночью выхожу на связь с Блондиного, но это очень не удобно! Если среди вас есть добровольцы комсомольцы, олигофрены, камикадзе за бесплатно реанимировать машинку - ВЕЛКОМ!!!!!

Денег у меня нет(((( Могу поцеловать! "Если ты захочешь.."(с)  Или ответить любезностью без интима)))

Вся такая Гадя Хренова, что даже самой себя жалко...

Из маршрутки выходила бабушка.. Лет 90, не меньше. Она опиралась на два костыля и пахла старым одеялом.

А я смотрела и думала:" Ну вот я тоже так буду жить, зная, что до смерти осталось быть может 10 минут...."

Конец света - это не страшно, это гульбарий. А вот старость...(Эксклюзивно)

Знать, что каждый шаг, каждый вздох  может быть последним....А весь мир будет продолжать цвести маем, целоваться и бежать загорелыми коленками еще лет семьдесят!

Это страшно!!!

 

Вдох листвы весенней

Со сладостью.

Ароматом сирени-

С молодостью!

Словно кровь вновь бежит

Со скоростью.

Только я уж лежу

В безременьи..

Помните, в сентябре была свдьба??? Так  вот ОНА!)) Конечно не всё, но кое что о характере блондинок вам подскажет фото:

смотрящий да увидит!

Сегодня был праздник - день Блондинки!! Она  мне позвонила и сказала, что мы будем гулять и всячески развлекаться... Гулянье вылилось в пешем туре от остановки до дома с заходом в "Пятерочку" и покупкой пива... *2 бутылки на двоих((* А развлекались мы покраской меня любимой в рыжий коллор!! ))) Делали это со вкусом и масштабно! Я сильно радовалась, что тело у меня не сильно большое и она часто промахивалась.. Получилось густо коричнево... Волосы, ноги, руки, стол, линолиум, кусок кошкиного хвоста...

Мне уже было наплевать, как я выгляжу, главное, спасти животное от вылизывания неоднородности русско-голубого коллору.

Вся в пакете и краске хватаю кошку и пихаю под струю воды... Блондинка жизнерадостно стоит рядом со стаканом пива и!!

Кошка, извернувшись лентой Мёбиуса, уворачивается от водной процедуры,  опрокидывает на себя стакан пива от блонди!!!

Бляяя.... Теперь у меня кошь с каштановым хвостом и пахнет так, что хочется закусить.

Блонди в восторге уехала допраздновать, а я пытаюсь убедить возмущенное животное, что сегодня не её день и надо идти мыться...

Очень давно (4 месяца) я хотела джинсовые леггинсы!! Ну это же так прекрасно, когда красивые ноги плавно переходят в эласстичный зад!

Ага... Сегодня я пошла их купить.

Мою мечту!! Нежно голубые с потертостями...

Взяла сразу 5 штук разных размеров и коллоров.. ну так, на всякий случай. Вдруг у меня не 50 российский, а прям таки 44!!)))

И.. ООО!!!! Это был удар ниже пояса*если у меня там чё есть*((( В этой голубой джинсе моя жопа была прекрасна и необьятна.... Как море(((

Короче, шопинг закончился покупкой узких джинсов *не леггинсов!* темно серого цвета...

Это я к чему? Да к тому, что мечты и реальность иногда расходятся паралельно перпендикулярно!))) И слава богу, что рядом не было подруг.., а то бы я щеголяла своей безразмерной на фоне горизонта)))

1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Ну а это для тех, кто будет жить долго и счастливо!)))

* 2060 — конец света и Апокалипсис по расчёту 1704 года Исаака Ньютона по библейской книге Даниила.
* 2242 — конец света по теории смены планетных эпох, была последовательно изложена в трудах ибн Эзра, Авраама (XII в.) и Абу Машара (IX в.). Согласно этой теории в 2242 году закончится эпоха Солнца.
* 2780 — конец света по пророческим иконам, написанным в конце XVIII века по предсказаниям Авеля-Ясновидца
* 2892 — конец света согласно предсказанию Авеля
* 3797 — дата конца света написанная Нострадамусом в «Письме сыну Цезарю»
* 5079 — по предсказанию Ванги.
* через 5 миллиардов лет — термоядерные реакции исчерпают запасы водородного топлива в центре Солнца, Солнце превратится в красного гиганта, его радиус достигнет орбиты Земли, и Солнце поглотит её.
* через 5 миллиардов лет (вариан 2. Неизбежный)— конец света в результате БОЛЬШОГО ВЗРЫВА!)))


А если вам хочется посмотреть 10 вариантов шоу, то... Велком!!!)))):

Если вы вчера не успели на Конец Света, то не расстраивайтесь!! У вас будет еще не одна возможнось поучаствовать в этом феерическом мероприятии, не говоря уж о долгожданном карнавале 2012-го!

Итак список только предсказанных Концов. Сюда не входят невнятные бормотания ученых о глобальных потеплениях-похолоданиях,  уползании полюсов и т.д.

Только за ХХ и ХХ! века. Список!:

вы еще хотите кипятить? Тогда вам сюда!

Болеть - ужасно!!

Но почему-то мои друзья и родные очень сильно любят меня в таком состоянии. Или только в этом состоянии они могут отплясать кан-кан на моем вялом тельце?

То есть у меня температура я вся в трениках, драной футболке и с градусником во рту, а они *не сговариваясь и поочереди*, как призраки возникают из ниоткуда со шприцами, флаконами и авоськами с едой!

Господа! - Попа у меня одна!!! А вас, покусителей на мою непорочность, много. Прекратите этот беспридел! Я уже здоровая. А как тут не выздороветь от ужаса?

И еще, енто,.. не надо продуктов, цитрусовых и йогуртов...Пожааалуйстаа... *жалобно так* Я уже торговать ими могу. ... да и холодильник кончился((( *территориально*

 

Короче, Конец света начался! Я выздоровела!)))) *Вы ко мне приходили??? Тогда я иду к вам!*

Друзья мои, у меня жуткий тендовагинит правого предплечья с вовлечением локтевого сустава(((

Если кто страдал такой какой, поделитесь рецептами лечения без гипсования!!!

Заиплася уже жить без правой руки и ЛиРу((((....*искренне рыдаю*

Вот у нас оочень реактивный ум!  Парад 9-го мая был 4 дня назад, а уже!!:

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

*************************************************************************************************************

А это просто любимая тема!!))):

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Анеки от Хохла.

Съездить в гости к другу - это прекрасно!!

Ты выливаешь ему на голову ушат помоев, а в ответ тебе дарят прекрасную, как Наоми Кэмбл курицу и двестиписят вишневой наливки!))))

Мало того, на обратном пути мужчина в джинсах очень хочет сексу именно с тобой!

И я его понимаю...

Предвкушение от вкушения куры делает лицо загадочным, а взгляд размытым в кулинарию  и дальше.

Он так и сказал, глядя мне в челку :" Я очень хочу секса с вами!!"

Огорошенная таким не кулинарным подходом просто ответила: " Секс у меня есть...А не хотите ли поговорить о гелиоцентрической модели вселенной???"

Вы бы видели!! Я прям физически ощутила, как гелиоцентрическая модель действует на потенцию!!)))

Короче, если вас пытаются изнасиловать - обращайтесь к астономии, а если наоборот...Ну не знаю... Не пробовала))))

Те, кто в теме, последнее время мне все чаще задают вопрос: "Как ты могла ЕЁ простить??"

Действительно, как?

Очень просто!!

Когда ненавидишь долго-долго..., когда каждый твой шаг окрашен оговоркой - "вот если бы Она так не сделала-бы, то все было бы по другому!"

Вдруг наступает усталость.. И понимание. Понимание, что ей-то еще хуже! Она же сама себя ненавидит...

И тогда прощаешь. Без оговорок и обьяснений. Просто разом!!! Просто говоришь: "Мама, я тебя прощаю!! Я тебя люблю..."

И прижимаешься к ее теплому плечу, чувствуешь ее слезы у себя на щеке...

А вот тут становится страшно. Как мало нам осталось времени на любовь!!

Как много лет съела наша ненависть, вина и стыд....

Люди, если можете - любите! Если нет - простите. Только не ненавидьте...

Как-то ....

Раскалываюсь на фрагменты.

Нет ощущения тверди.

Теряю связь со своими,

Они вдруг стали чужими.

Нет завтра и даже дальше.

Есть ощущение фальши

Во всем.

Даже в голосе друга

Есть чувсво, что лошадь я!

И подпруга

Жмет мне бока до страданья...

До исчезновенья дыханья.

Рвут бока мне шпоры,

Терзают душу споры.

Вот так я бы сказала

Если б  душа страдала...

Только ее нету!

Есть цинизм с сигаретой,

Выкуренной ночью в небо..

Есть ощущение - НЕБЫЛЬ!!

 

У меня, знаете-ли, вся семья по материнской линии - блондинки!!! И по отцовской тоже.... Вообщем я черная ворона в этом храме безумия и оригинальной логики. Вот вам пара случаев за последний месяц и вы поймете, что в моем случае оптимизм не мировозрение а безисходность!:

1. Моя мамА согбирается в деревню. На машинку ее вместе скарбом грузят Блондинка, ейный муж (блондин) и Пёс. С трудом утрамбовывают в Матрёну все, что бабушке жизненно необходимо... Перед самым выездом обнаруживают, что забыли кота!! Кот спрятался... Бабуля выгоняет всех со словами: Идите от сюда. Он чужих боится. Ща я его поймаю и мы спустимся..

Все вышли... Прошло полчаса. Бабушки нет!!! Все уже в панике, что случилось??? *все ж не молода уже..* кидаются назад в квартиру и застают картину:

Бабушка мирно сидит на стуле и гладит на коленках свежепойманного кота. Кот уже даже заснуть успел... Рядом переноска. Во взгляде бабушки обреченная светоносность и покорность судьбе.

- Я его запихнуть в переноску не смогла... - говорит она жалобным голосом. (сотовый у нее в кормане. это так, для справки)

Вся семья кидается к животному и пытается его упаковать. Кот истошно орет, делает ноги звездой и нихуя не влезает!!(((

Тут вступает в дело Блондинка младшая! Под ее руководством котяру хватают за лапы, одевают ему на голову переноску и!... резко переворачивают!!! Вуаля!!!! Кот упакован!))))

Блондинка старшая довольно добровольно предеслоцируется в машину с узником)).

 

2. Блондинка собирается в Египет. Собирает чемодан... Я сижу рядом в виде консультанта, пью пиво, курю, запихиваю упавшее...

Б - Мам, а мне туфливечерние брать???

Я - А ты хоть раз их в Египте одевала??

Б - Неее.... Но возьму.. А вдруг?

Я*меланхолично* - возьми..

Б - Мам, а мне платье вечернее брать? Ой, нет, не буду!!! Я лучше шляпу возьму...

Я - ???? А куда это ты в Египте собралась в туфлях и шляпе????

Б *изумленно* - Ну... Да! Пожалуй туфли и шляпу оставлю, а платье возьму!!

Я*в ахуе* - а в платье куда????

Б - Ну что, мне теперь и в Египет не ехать?????

 

3. Опять же пред отъездом в тот самые Египет...Сидим на кухне пьем чай "на дорожку"

Б - *расстроенно* - представляешь, там пляжи закрыты..(((( Из-за акул..

Я - ну может и хорошо. Теперь тебя акула не съест!

Б - МЕНЯ??? Не съест! Они моя кормовая база!!*гордо так. Она и правда любит акул в разных вариантах похавать*

Я - Ну немку же поела...

Б *меланхолично* - что русскому хорошо, то немцу смерть...

Логично обосновала.

Весна...

Весна вогнала меня в жуткую депрессию.

Своим редким солнцем и по осенне хмурыми днями.

Странными стечениями обстоятельств и какими-то жуткими провалами в действительности.

Стараюсь улыбнуться мелкому противному дождю, который влажно гладит тонкими, мертвыми лапками лицо..

Стараюсь улыбнуться редкому жаркому солнцу, вызывающему испарину.

Стараюсь убедить себя, что я все еще оптимистка и жизнь способна вылезти из этой жопы хоть в виде дерьма!!

И улыбаюсь...

Когда никто не видит мои глаза - УЛЫБАЮСЬ!!!!!

Просто потому, что все не просто так, все зачем-то и почему.

Только я еще не угадала, зачем... Только еще не поняла , за что????

 

Вот тут все такие умные и загадошные, что чувствую себя простой, как три рубля!)))) Поддалась веяньям.. так сказать...

Собственно сам вопрос:

Я - мне нужна ёмкость!! 200-250 г!! *истерично*

Пёс *подавая, на полном серьезе* - подойдет???

Я - Дааааа!!!!!!

Так что мы заливали в эту емкость? (см. фото)

 

 

Благодарю за своевременное прибытие, итак, ваша личность идентифицирована. Вы - Демон свободы.

Самый дружелюбный и живой из демонов. Но в тоже время один из самых непредсказуемых и опасный. Вам боятся приказывать или отказывать в чем-либо. В родном аду вам обычно не сидится. Вы любите путешествовать. Вы приходите незаметно и исчезаете, когда хотите.

Пройти тест

Вот теперь так модно...

Тут и там слышишь:

-" А у меня друг гей!"

-" "О,моя подруга -  лесбиянка!!!"

Ну как будто породистого йорка завели. Не чувствую, что отношение, как ... к людям!!! А они ведь такие же как и мы! Хоть и с вывихом, но от этого им не легче, а может и больнее.

Хотя... Вот эта вся акция популяризации нетрадиционных отношений и привела к такой ... моде((((

Я не сторонница гомо! Но я против приравнивания человека к модной болонке!!(((((

Особенно страшно, что многие из гомо гордятся, что ... ими бравируют и своей  декоративной престижностью!

После такой анотации на фильм я уже понимаю, что у Света есть конец(((( И он тоже может им удариться... о Землю!)))

 

"Ударившись о Землю, хвост кометы повреждает ее магнитное поле, взывая электрические бури в разных точках планеты...."

(фильм "Полярная буря")

Ну вот, перейдем к самому главному!

Если у вас нет длинных ног, пышной попы и т.д.... Что делать????

Прикрыть все это балахоном и нервно плакать в углу??? Ничего подобного!!

Начнем с того, что очень мало женщин у которых чего-то нет!!! Ну хоть какой-то плюс, но есть!

Вот на нем и акцентируемся!

Предположим, что у вас есть ПОПА, но вы не богаты ногами и грудью. Думаете, что ваш удел юбки до колен и водолазки??? Всё наоборот!

Одеваем предельное мини и черные чулки!!

Да-да!! Именно чулки!

Кружавчики, игриво выскальзывающие из-под мини отвлекают внимание от всего! А выше этого беспредела вся ваша красота!)))

Плоскую грудь не прикрываем, а наоборот! Безнадежно оголяем декольте слегка драпируя платочком или бусиками.

Мужчина реагирует на обнаженку! И пока разберется что к чему - подсекаем!!))))

И волосики!! Если есть, то по ветру! И вот так - встряхиваем гривкой!))*отвлекая от длинноватого носа, прыщей и прочих не совершенств!*

Если нет - отращивайте!!!)))

Ну про деньги я говорить не буду, у меня их нет((((, но что-то подсказывает, что в этом ВСЕ мастера)))

А тем, кто верит в любовь без прелюдий - дерзайте! Ну не может быть, что бы среди 6 миллиардов не нашлось хоть одного таджика принца, готового познакомиться не глядя!)))))

*Смеюсь, конечно!!!*

Вот после этого говорить о собственном оптимизме или личных трагедиях, типа - он меня броооосил... *и сопли ручьем*, как то глупо... И мелко....

 

Они могут ходить, прыгать и даже участвовать в забегах. Однако ноги им заменяют специальные протезы. Известнейший параспортсмен Оскар Писториус не теряет надежду сам и учит быть стойкими других.Сейчас он пытается попасть на Олимпийские “основные ” Игры в Лондоне-2012 и бороться со здоровыми спортсменами! На чемпионате ЮАР по легкой атлетике 23 марта четырехкратный паралимпийский чемпион Оскар Писториус пробежал дистанцию 400 м с лучшим личным временем - 45.61 сек. Этот результат лишь на 0,06 сек хуже квалификационного норматива “А”, необходимого для автоматического попадания в сборную на Олимпийские Игры - 2012. Однако этот результат удовлетворяет нормативу “В”, который является резервным для набора спортсменов в случае недостатка участников, прошедших по критерию “А”. Это необходимо для обеспечения высокого уровня конкуренции соревнований.

Вчера его называли «самым быстрым безногим человеком планеты», а недавно его обогнала 5-летняя Элли Чаллис. Конечно, Оскар Писториус - чемпион и рекордсмен Паралимпийских игр в беге на дистанцию в 100, 200 и 400 метров - поддавался маленькой и к тому же неопытной сопернице, которая встала на бионические протезы всего месяц назад. Но его уступки принесли плоды: Элли победила во всех четырех забегах на 15 метров и снова обрела веру в жизнь

Вы думаете, что женщина  - это просто??? Феромоны, бюст и 90х60х90??? Огорчу! Это намного больше и с нюансами!

Во первых:

Женщина - это... Ноги!!! Ноги начинаются ниоткуда и заканчиваются кружевами эротических фантазий+цензура!

Длинные, обтянутые нейлоном и сверкающие коленками! причем форма ног и острота коленок не имеет значения! Даже если колесом, но гладенькие и юпка на 20 см выше центровых мослов - ВАУ!!!! М ужчины реагируют не на форму, А на наличие, демонстрируемое немедленно!)))

Женщина - это Попа!!

Да-да.. Именно так. С большой буквы!!  Всем нравится смотреть на субтильных моделек, но руки у гадов тянуться к обьемам!!! Попа должна быть пышно округлой и облеченной в трикотаж! Можно в джинсы... Но это уже менее предсказуемо(((

Но здесь они встречают те самые кружева и вероятности))))

 

Женщина - это Грудь!!!

Не намек, а именно российский полный третий номер и далее! В России у всех мужиков руки крупные и они хотят их заполнить., хоть и говорят, что это неважно!

И она должна быть приоткрыта. Вот чуть-чуть..., что бы просто намек и ложбинка , переходящаяя в холмы... Ах! Как нужна здесь загадка и что бы не переборщить!)))

 

Женщина - это волосы!!!

Пышная грива любого коллору прикроет и длинный нос, и оттопыренные уши, и короткую шею, и... вообще!! С лоснящейся гривой до пояса вы можете не думать о макияже и эпиляции!)))

 

И наконец - женщина - это..... Деньги!!!

Если у нее нет всего, что перчисленно ранее, то последнее компенсирует ВСЁ!!! И она прекрасна!!! Любая!!! Пусть ей 75! И она даже Алла!!!))))

 

Дорогие девочки, за нами выбор,.....-  на что ловим?))))

В очередной раз, выглядывая из-за плеча, Пёс прочел коммент.... И очень интеллигентно, сжимая двумя руками бейсбольную биту, тихо в плечо сказал...:

- Я - толерантный!!! Мне пофигу кому морду бить!

 Пы. Сы. толерантность - уравниловка. ИкКто к ней готов???? *Ну кроме афроамериканцев*))))

 

Говяжу, тонко отбитую , с солью и специями кладем на стол!

В нее , на краешек!, обжаренный в оливковоммасле кусок банана *чуть меньшего размера* .

Заворачиваем рулетиком, скрепляем зудочистками и!:

Можно пожарить быстро в масле на сковородке,

Или потушить,

Или запечь!

Главное - приготовьте к этому блюду свой любимый мясной соус!!!)))

А потом макать и есть, макать и есть...

Господа, ну вот если хочешь, то обязательно получишь!!!

Я тут тупо рылась в ЛиРу и... нащупала ЛЕНТУ!!!

Да-да!!! Орлова, это ту, которую мы потеряли!!!

Если кому интересно - даю сноску:

http://www.liveinternet.ru/search/?q=&pg=5

А я от туда уже пару рецептиков сцитатила.....

Диалог:

Пёс - Дорогая, можно тебя немножко... *не успевает договорить*

Я - Конечно можно!!!

Пёс - Что?????!! Прям сейчас??

Я - Я просто ответила на то, что ты думал!

Пёс - я щас думаю уже о другом..

Я - И не думай! Тебе это на идёт... Давай вернемся к приготовлению курицы!)))

Дорогие друзья! На майские Блондинка с мужем собираются осчастливиться Питером!! Дня на 3-4.

Пожалуйста, подскажите, где можно остановиться наиболее экономично?

Может у знакомых кто сдает комнату или еще какие варианты?

 

http://www.cookingman.ru/cooking-book/salati/salat-iz-govyadini-i-pomidor.html

Пьядина

"Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают."

 

Пугаемся дальше!

Первый раз замуж я вышла в 18 лет. до этого знаменательного события мы с моей первой второй половиной беззаботно тусили в одной команде КВН, пили пиво и дешевое вино в парках культуры и одыха, вообще были друзьями! но однажды... когда я лежала на продавленном старом диване в кожанных шортиках с хлыстом в руках и с глазами, мой будущий попросил у меня руки... Пришлось дать. Собственно он думал, что это будет счастье, а я, что меня начнут кормить и буду весить больше 48 кг. Муж меня кормил... Попутно уча кулинарии, так как на момент принятия венца супружницы умела я только макароны -в кипяток, яйца - на сковородку *не забыть масло!!!*. К шестому году совместной жизни он уже успешно печатал мной диссертацию и зарабатывал деньги. Я ж к тому времени повзрослела, научилась готовить плов и манты и остро захотела вместо "ундервуда" занять руки ребенком. Ребенок получился удачным и сразу стало весело! Учитывая, что говорить детко начало в 8 месяцев*связанными фразами* и оказалось врожденной блондинкой, то я очень сильно не скучала... если бы не диссертация(((

На восьмом году жизни в браке захотелось романтики и разнообразить меню. Тут и подкрался Пёс.... Сначала он просто держал меня за руку, думая, что я несовершеннолетняя студентка.. Когда узнал, что у меня двухлетний ребенок сразу перестал дружить и приволок миску пирожных собственноручно испеченных... да к тому же ночью!!! Пришлось опять женицца...

На этот раз все было наоборот!

Он умел готовить только сладкое и усердно любить меня. Я отвечала взаимностью и уже сама научила его кулинарным изыскам с мясом и овощами.... Вторая вторая половина не сопротевлялся науке - все же покушать он любил, а я готовила только под настроение, то есть раз в две недели. В то время мы вместе "копали корешки" и я была безумно рада, что лишилась "Ундервуда", безжалостно обламывающие любой промах травмой когтей.

Жизнь текла.. Где-то мирно, где-то бурно и со сковородкой наперевес...

И вот... мы в этой точке жизни. Понимаем друг-друга с полуслова. Не понимаем мотиваций и принципов действий друг-друга. Можем проговорить ночь напролет, а можем и ... не проговорить)))) Друзья, любовники, враги, родственники, одна сатана.... 24-го июля будет 25 лет этой фантамагории...

И мы очень дружим с моей первой второй половиной и его второй второй половиной...)))))

"..Он   *со вкусом*  - Ну ты и сссукааа...!!

Она   *равнодушно-предупреждающе*  - а скалкой?

Он   *извиняясь сразу за все и даже за 2012..*  - в смысле.., что месячные раз в полгода...

Она   *слегка заведясь и предвкушая хороший скандал*  - хочешь назад, в прошлое???? Что бы каждые 27 дней???

Он   *увиливая взглядом, но намекая интонациями*  - неее... , тем более потом гон начинается...

Она   *оттаивая.., мечтательно..*  - и со всеми кобелями в округе...

Он   *сжимая рефлекторно кулаки*  - а скалкой!?!!

Она   *миролюбиво-заинтересованно*  - вот и обменялись любезностями... Перейдем к бензопиле "Дружба" или продолжим играть в городки?..."

Пы.Сы. Вольное изложение реальности.)))

Гречишная подушка - это прекрасно! Вы ложитесь в нее, как в посмертный слепок и просыпаетесть с той же красотой на лице, словно накануне в полночь и не было литра пива навзничь! Ни морщинки, ни синячков под глазами... И сны... Чудесные, цветные.... Но есть недостатки! если до преобретения вы этого чуда храпели и муж вас ласково хватал за письку, что бы перевести звук в энергию*и это иногда кончалось!!!*, то теперь вы не храпите... все милые шалости трехутрового прменанда ушли в прошлое.. Вы - высыпаетесь!!! Вы - прекрасны!!! Но... может стоит вернуться к синтепону и похулиганить?))))

Если бы я не пила пиво, то я была бы стройнее на 7 кг, у меня не было бы живота, складочек на боках и выглядела бы лет на 10 моложе!!

Если бы я не пила пива, то я до сих пор мучалась бы мочекаменной болезню, писала песком скребущем нежное до крови и просыпалась с отеками на лице толще подушки

Если бы я не пила пиво, то не наделала бы много глупостей, за которые мне теперь стыдно, но весело...

Если бы я не пила пиво, то не имела бы с десяток прекрасных друзей. Ну просто тот выворот души за бутылочкой(1.2.3...) не мог не закончится дружбой! Это было равно  = не жениться на дочери мафиози после дефлорации!)))

Если бы я не пила пиво, то я бы уже дважды не вышла бы замуж!!! и вообще... могла бы остаться девственницей...(((((

Если бы я не пила пиво, то...кто знает, что бы я пила!!!

И вообще, меня не было бы в ЛиРу!!!

Я себя пугаюсь!

Своих когтей и оскалов.

Я от себя убегаю,

От звезд и  мелких "Оскаров".

Я боюсь равнодушия...

Цинима и двоедушия

Но, что-то етсь там такое

Теплое, очень душное!

Что подтирает сопли,

Украшившие жилетку.

То, что лет за сотни

Боги просрали в рулетку...

 

Только став человеком

Выпустив  из рук палку

Мы можем спорить с богами

..................................................

Вооружившись скалкой!)))!

 

Еще разок!!! И-эх-ууухнем!!! Вытянем родного! Докажем, что мы сила! Ребята, осталось совсем чуть-чуть до победы и...прекрасного подарка ребенку совершенно оторванных родителей!

ГОЛОСУЕМ!!!!

http://vechnij-strannik.com/post159837090/

Для ленивых!!!))))Сноска на самое голосование:

015 ЗДЕСЬ (ориентир Николай, Миргород, 1984)

Подслушанный разговор в маршрутке..

Мама с сыном. Сын, видимо, делится впечатлениями. Услышали, к сожалению, только концовку...:

Мама - Так у вас там в садике собачки гуляют???

Сын - Нееет.. У нас там какашки гуляют..

 

В РИО, где я работаю, 1349 сотрудников... Узнала "засекреченную" инфу! - 38 из них москвичи!!!

*подпрыгиваю и машу аплодисментами* - Ааалилуя, а-аалиии-луя!!!)))

Не люблю ложь((( И даже не из-за того, что меня обманывают. В некоторых эпизодах "и сам обманываться рад!")))

Просто из-за чисто физических и логических не комфортных ощущений....(((

Когда мне лгут, то я это чую "хвостом" (жопой то исть..) Буквально!! У меня там свербение, мурашки и хочется покакать(((( Не приятно....

Мало того, у меня в мозгу возникают версии!!! Обычно страшнее действительности((((.....

И как с этим жить????

С полным пиздецом в мозге и поченсуйчатым поносом?????

Одно радует, что этот феномен относится только к особам приближенным к тушке))) А то б померла от просёру!!(((

Уходит эпоха... Все чаще и больше. Все густнее и грустнее... Хоть это и цинично, но не от того, что уходят, а от того, что все меньше остается...И не вижу замены. Ну один-два.. Но это же не плеяда! Это всего лишь отблески....