Мариночка у нас еще та шутница! то есть, если не знаешь, то воспринимаешь все всерьез и попадаешься на такие розыгрыши, что потом человек 50 работающего коллектива долго ржут и показывают на тебя пальцем. Самое противное, что шутит она серьезно и с соответствующей сценарию мимикой. Славная девушка!:))) Тут узнала, что семья ее страдает покруче мимо проходящих. Последняя шуточка Мариночки:

8.30 утра восресенья.

Мариночка под новостной канал собирается на работу. Муж уютно посапывает -  у него выходной!!

В новостях сообщают о пожаре на складе в САО Москвы.

Мариночка быстренько расталкивает мужа и на сладкое позевывание сообщает абсолютно серьезно

- Петь, а твой склад сгорел!*муж у нее кладовщик*

В это время проходит последний новостной коммент о пострадавшем складе..

Петя - ичё теперь делать????? *ошарашено*

Мариночка - звони начальству. Ты теперь безработный:(((

И.... уходит на работу!

Это хорошо, что Петя прожил с ней уже 15 лет, а то бы.. и впрямь безработным остался бы - позвонить директору в полдевятого в выходной!!!! Знает жену! полез в инет....

Я все удивляюсь его терпению и тому, что она еще жива:))

А еще мне страшно представить, что творится с ее друзьями и родными 1-го апреля, если мы по будням в любой день года ловим тааакиииее шуточки..:))))

21.30.

Иду домой.

Из окна дявитиэтажки раздаются вакханальные стоны с причитаниями :"Да, да!!.. Так!!..."

В партере уже стоят:   мужик неопределенных пиволет с дамой и плоская девушка с диктофоном (микофоном, мобилой,дистанционным взрывателем..) направленным на источник классических звуков.

Ну не Бах конечно.. Но я тоже остановилась. Достала мобилу и ... засекла время.

На пятой минуте разочарованно сказала:

Я - Профессионалка:(((

Мужик удрученно вздохнул и отвернулся. Плоская девушка мигнула и опустила  пистолет диктофон ниже пояса..

Дама*вызывающе* - А может у нее мультиоргазм???

Мужик приободрился и еще заинтересованне вперился в окно. Плоская девушка еще раз моргнула, явно не понимая - о чем это она???!

Я *с апломбом * - Мультиоргазм это не 10 минут кошачьих воплей, а серия чередующихся! С небольшими паузами..

Мужик оччень заинтересованно начал глядеть на меня.

Плоская девушка повернула диктофон в мою сторону.

Дама дернула грудью и осуждающе сказала в пространство - Нимфоманка!

Я сделала деловое лицо и сказала отключенной мобиле  - Але? Да-да!! Уже бегу!......

Вот есть женщины в русских селеньях! И коня на скаку, и избу подожгут....Однако до такого могла додуматься только истинная лэди))):

"Я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения!!!
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?"

Просто аглицкий завтрак!: Яйца всмятку и овсянку, сэээр....))

Вот у нас оочень реактивный ум!  Парад 9-го мая был 4 дня назад, а уже!!:

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

*************************************************************************************************************

А это просто любимая тема!!))):

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Анеки от Хохла.

Что-то маловато вэтом году вкусненьких рецептов вываленных на Новый год. А я так ждала!

Ну ничего...Вот вам  за это!!)))):

1. тазик оливье говорите....Не мелочитесь!

Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Дети очень логичны... в отличии от нас:

- Мам, а дай мне еще ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
**********************************************************************************************

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

**********************************************************************************************

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Жизнь у меня такая наступила... Я, или работаю, что больше, или в деревню к мужу ...даже самой скучно себя читать стало, но вымучивать ничего не хочу и не буду. Можете отписываться, но пока на улице не станет +20 - я милая, молчаливая и почти ручная(((( короче - овсянка овсянкой. Завтра опять уезжаю на 4 дня.... А это вам для настроения)))) Может уже и надоело, только мне насрать! Ловите: