После... Как устала я говорить это слово... Каждый новый день уходит в небытие, под названием "После..." Все это после сложилось в прошлый год. Да, ровно год прошел с начала всей истории... Примерного начала. Я уже перехожу от крайности до крайности, не знаю, когда этому настанет конец. Страшно представить, какой я выгляжу в глазах компании. Наверное, все той же истеричкой. Я снова связалась с ними... Но зачем? Я не знаю, надеюсь таким образом контролировать ситуацию и дождаться именно того пика, логического конца.

Чувствую острый недостаток. Только пока не поняла - недостаток чего? Сегодня в школе меня жутко раздражала Даша - то она была радостная, то снова злилась и раздражалась сама. Поэтому на истории я пересела к Коле. Мы повеселились, и я вновь наладила с ним отношения, так как ранее я удалила его из ICQ. Потом на меня наорал завуч, потому что я пришла в оранжевой водолазке, несмотря на то, что сверху была жилетка. Она пригрозилась обо всем поговорить с мамой, и в первый раз мне немного страшно и стыдно, что маме придется выслушивать замечания насчет формы своей дочери, ведь обычно я хожу в форме. Из-за этого испортилось настроение. Не хочется завтра идти в школу. Скорее из-за Даши. Еще Миля постоянно говорила о бывшей компании. Не знаю как так получилось, что я пока что спокойная, хотя бы с виду.

Первый день после болезни. Все как обычно, если бы ни одно "но". Все стали замечать во мне перемены, которые я и сама не могу толком выразить словами. Почему я изменилась? Что во мне теперь иначе? С чем это связано и как отразится - я не знаю. Все покажет будущее. Мои друзья считают это нехорошим знаком, но я как раз-таки рада, что добилась определенного равнодушия, замкнутости. Не понимаю, как человек может кому-то доверять в этой жизни. Хочется закрыться ото всех и жить по своим правилам.

В колонках играет - Флер - Кокон

После всего случившегося я не знаю, как вести себя дальше. Стоит ли отгораживаться от других? Это же верный путь к одиночеству. Но и вернуться назад я не могу к своим, так называемым, друзьям. Быть одной оказалось сложно. Пусть со мной и Миля, Даша. Меня это почему-то не радует. Кажется, что зима никогда не кончится, и этот холод будет вечным. Саша вчера меня приятно удивил своим положительным настроем, ведь раньше он был очень пессимистичен. И просыпается надежда, что все может измениться. А может и нет...

Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

Вся неделя была в напряжении. Не только потому, что Ася приехала, но и из-за очередной ссоры с компанией. Недавно я шла домой со школы, и увидела их на другой стороне улицы. Я тут же "ломонулась" в другую сторону. Думала, что они меня не видели, но оказалось, что это не так. Они спрашивали Милю и Дашу Самкову, что со мной не так. Вчера, когда мы с Милей гуляли по Советской, я снова увидела Лешу, и тут же побежала в другую сторону. Наверное, они до сих пор считают меня ненормальной, а я не уверена в том, что они не правы...

С этого момента я стараюсь практически полностью прекратить мое общение с компанией. Хочу побыть наедине с собой, со своими мыслями.

Ночью приехала Ася. Очень нервничаю из-за этого, так как она привезла компьютер и отдыхает дома, что значит, что я должна со всеми носиться. Сегодня вся компания собиралась идти к Кабану, но мне никто не позвонил. Я дождалась вечера и спросила, при этом все начали сваливать либо друг на друга, либо на меня. Что я от них вообще жду? Плачу весь день, нервничаю, мне плохо. Что уже полгода такая фигня длится, а я веду себя, как дура, да еще все время вспоминаю об этом и жалею себя.

День рождения отметили хорошо. Было очень приятно, как они пели Happy birthday to you весь вечер. Сегодня утром не было сил, чтобы пойти в школу, мама разрешила мен остаться. Вечером снова пошли гулять. Было как-то одиноко, так как Аня встретила своего бывшего Сашу. Вечер она провела с ним за ручку. Я сначала была с Милей, пока она не ушла. Пришел Дима, я с ним специально не здоровалась, не разговаривала. На катке видела Настю Агаурову. Вспомнила всю ту историю, стало очень неприятно, захотелось вернуться домой, побыть одной. Решила, что завтра последний раз пойду гулять, потому что не хочу встречаться с этим темным прошлым.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

Сегодня уже начались занятия, но в школу я не пошла. Поэтому весь день я морально готовилась к завтрашнему походу в школу, даже немного захотелось. Просто дома слишком скучно, я давно не видела одноклассников.

Сегодня родители преподнесли мне подарок. А точнее я взяла 5 тысяч рублей и бегала по магазинам в мороз, чтобы найти тот телефон, который мне нужен. Я, конечно же, его нашла. Очень рада покупке. Пока в школу не собираюсь, все еще очень холодно на улице. Даже немного соскучилась. Кроме того, мне надо прийти в школу для того, чтобы Егор мне настроил интернет на телефоне. Жду среды.

Сегодня мне приснился странный сон. Про молодого человека. Впервые за долгое время, почти год, я серьезно задумалась над сном. Раньше я не придавала этому значение, но именно сейчас думаю иначе. Весь сон представляет из себя буквальные перевернутые ситуации, которые вполне могут натолкнуть меня на мысль, что я чего-то не замечаю или чем-то пренебрегаю, что имеет важность для меня.
Весь день я провела дома, так как на улице до сих пор очень холодно. Родители сегодня мне дали деньги на телефон, потому что нет смысла ждать моего дня рождения, так как мой старый телефон еле работает, а телефон в наше время вещь очень нужная. Кроме того, с моим "нытьем" родители просто не в силах совладать.
Отношения с Аней наладились, с остальными моими подругами - Дашей и Милей, все по-прежнему. Все хорошо.

Всю неделю ужасные морозы. Сегодня суббота, мне стало легче и я решила провести время с Милей. Из этого мало что вышло, потому что мы замерзаем на улице, школу отменяют. Перед своим днем рождения я отменила все празднество, которое собиралась провести, все чаще думаю о том, сколько зла они мне причинили и недоумеваю, почему я с ними до сих пор общаюсь. С Вадимом обстоят дела очень плохо. Сегодня Миля общалась с моими друзьями с моей же ICQ. Написала и Вадиму, очень докучала ему, поэтому он был раздражен. Я же, после маминого предсказания, которое сулило мне одни неприятности от знакомства с Вадимом, была настроена на то, чтобы спровоцировать всю ситуацию на то, чтобы все начисто прекратить, чтобы мне стало легче.

Последний 3 дня я провожу дома, так как отравилась салатом. Чувствовала себя очень плохо, даже сейчас есть чувство слабости, усталости. Немного болит живот, но завтра надо обязательно сходить в школу, чтобы в выходные погулять. Эта болезнь не принесла мне столько плохих эмоций, как то, что я осознала, что в сущности у меня нет друзей. Как только я заболела, просто была не силах интересоваться чужими делами, мне вообще прекратили писать. Я так давно не обижалась вообще, очень обидно. Не знаю, что и делать теперь, ведь у меня день рождения через неделю, а я пригласила на него больше 10 человек, которым вообще все равно на состояние моего здоровья. Это разочарование, может быть, просто открыло мне глаза на очевидные вещи, которые я раньше не понимала. Очень обидно, очень...

Вот и началась учеба с четверга. Пока ничего страшного не было, но и я не уверена, что все так просто. С Дашей стали часто ругаться, что, конечно, напрягает. Вчера была у Светы на дне рождении. Очень боялась туда идти, так как думала, что там будут парковские девчонки и лицеевские парни. Насчет первых, я зря переживала. Девчонки были хорошие, а вот пацаны... Ну ничего страшного, я даже с ними общалась, поэтому домой пришла довольная, но без выученных уроков. На радость всех школьнику сегодня отменили занятия, и сейчас я дома отдыхаю после дня рождения. Собираюсь отмечать свой, причем приглашенных насчитала 11. Я не знаю, как мы это справим, но надеюсь все пройдет хорошо.

Вчера я посмотрела 2 фильма, которые оказали на меня сильно влияние. Первый фильм "Правила съема" показал мне, что мне не о чем жалеть, что Дима ко мне относился очень плохо, даже невозможно сказать, что он меня любил. А второй фильм "Школа", которая показывает жизнь подростков. Все настолько знакомо, что я просто была потрясена самой задумкой режиссера. Кстати, режиссер этого сериала был режиссером фильма "Все умрут, а я останусь", который мне тоже очень понравился.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Меня уже не колышут слова Ани, той компании. Слова Вадима. Он написал мне на третий день. А сегодня я узнала часть его личной жизни, не очень удивилась, да и стало как-то неинтересно с ним. Не знаю, мне все равно. Я буду одна, если никому не нужна. И не думаю, что кому-то понадоблюсь вообще, кроме своих родных. Ваня и Макс хотят меня и Милю вытащить на каток, но Макс сказал, что приезжает его друг Толя, и Ваня перехотел идти с нами. Вообщем, раздули из мухи слона, да еще Ваня сказал, что я нравлюсь Максу. Смешно, как 1 класс. Конечно, я так легко клюну на это ерунду.