У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
По-моему, это обычный суп.
То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.



В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:
Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца.
Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
Вот, желудок болит.
Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, на #"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
Ну, что?
Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
Хм. Приболел, что ли?
Да вроде.
Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.



Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
Почему вы просите об этом? - спросил командир.
Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.



Офицер распекает солдата:
Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
Так точно!
Марш под арест!
Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-ro ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.
Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город.
Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
Да, в школу.
Нравится в школе?
Нее-а.
Меняем школу на армию?
Давай.
Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
Вот это да! Докладывай детали!
Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
Т-тварищщ п-лквник! P-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
"Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
В чем дело, рядовой Хиггинс?
Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
И что же ты сделал?
Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


Запись в вахтенном журнале: 
"Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
Вопросы есть?
Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

А если в бою патроны кончатся, что делать?
Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
Да я же ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. 
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
Ну, вот пришел ты, что было первое?
Интим... - краснеет солдат.
А второе?
Опять интим...
Ну, а третье? Опять интим?
Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. 
Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
Да все о бабах, о бабах...

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
Любит, не любит, любит, не любит...

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Военный парад на Красной площади.
Здравствуйте, товарищи танкисты!
Зда! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
Здра! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи чекисты!
Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...



Офицер сердится на казенную прислугу:
Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

Солдат на постое у еврея.
В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
Где оно?
Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'a, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Вечерняя поверка на подводной лодке:
Иванов?
-Я!
Петров?
-Я!
Сидоров?
Сидоров!
Сидоров!!!
-Ну я.
Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
Охота и женщины!
А за кем вы охотились?
За женщинами!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Почему тебя комиссовали?
Болезнь.
Какая?
Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
Точно не знаю, примерно семь-восемь.
Месяцев?
Самолетов.

Источник