Покупать коляску мы, вопреки расхожему мнению и всем приметам, будем покупать всё-таки заранее. Почему? Да потому что если эту тяжкую, но почётную, обязанность взвалить на плечи пусть даже очень любящих и мегазаботливых бабушек-дедушек, закончатся покупки купленными впопыхах ходунками (до которых ещё расти и расти, да и нафиг они не нужны), люлькой вместо кроватки (так и вижу круглые глаза мачехи: "Маша, ну она ведь красивая!") и скрипучей неудобной коляской производства компании "Гуанджоу лимитед", которую купили в последнюю секунду, потому что все в беготне забыли, что ребёнку нужна коляска.

Короче, Марья, если хочешь, чтобы что-нибудь было сделано хорошо - сделай это сама. Ну, первым делом смотрим, что вообще сейчас считается крутым и модным. Это цитата сообщения Вечерком. Рассматриваю, читаю и комментирую. Мои комментарии жирным курсивом.

"Я верю в честность президента
и в неподкупность постовых,
в заботу банков о клиентах,
в русалок верю, в домовых..."

(народное творчество)

В русалок не верю (хотя, скорее всего любая более-менее крупная природная агломерация имеет свою, непонятную людям, силу), а вот в домовых (они же офисные, коридорные и лифтовые) - пожалуйста. И они, хотите верьте, хотите - нет, отвечают на мои посылы. Например, стоит мне начать благодарить лифтового за лифт, стоящий на моём этаже, время ожидания лифта значительно сокращается. Или стоит начать здороваться с домовым, входя в пустую квартиру (зрелище, наверное, ещё то), как количество потерянных мелочей (из разряда "куда же я сунула вчера проездной?") существенно уменьшается. И вообще - мне ничего не стоит, а им (наверное) приятно.

В офисе у нас кто-то завёлся. Домовой или не домовой - не знаю. А вот щёлкает и щёлкает кто-то в углу окна, ну, примерно как жук-точильщик. Но какой точильщик в кирпичном доме с пластиковыми окнами, где и самим офисным крысам, привычным к пластмассовому дошираку, кушать нечего? Но щёлкает. Щёлкает и щёлкает, уже месяц, не меньше. Однозначно, домовой. На контакт не идёт, здороваться отказывается, стоит только приблизить к щёлкающему месту ухо - замолкает. Но вещи не ворует и вообще ведёт себя тихо. Посмотрим, что будет дальше.

А ещё вчера нашла в кладовке у Левконои чудесную картину. Георгий Ольков "Серенады домовёнка Аксёна".

Говорю мужу: "Вот это про нас тобой, даже фамилия совпадает. Это мы с тобой в старости. Это на крыше ты сидишь, вокруг кошек толпа бродит. А в глубине комнаты - это я. А на горизонте - море." Мяа-ачта!

Мне всё чаще уступают место в метро... Две девочки, по виду студентки, даже пытались усадить насильно... Не могу сказать, что это меня так уж радует.

"Дэти, русский язык очэн сложный - например, "вилька" и "тарелька"
пишется бэз мягкого знака, а "сол" и "фасол" с мягким знаком.
Панять, дэти, это нэвозможно, это надо запомнить."

(старый анекдот)

Наверное, я стала совсем старой... Или это моё деликатное положение даёт о себе знать. А может, просто задели чувствительную струну - по поводу засорения русского языка я неоднократно высказывалась, и эта тема не перестаёт меня волновать...

Дело вот в чём. Я переписываюсь с одной дамой на кулинарные темы. Она - действительно ас, такие вещи готовит, что закачаешься, мне до неё как кое-чем кое-куда. Но я дико раздражаюсь, читая её письма и посты. Ну нет, нет в русском языке глаголов "сАдить" и "ложить"! "Пирог выпекается" должно (да просто обязано!) писаться без мягкого знака, "поставили выпекаться" - с ним, а  "пучОк" через "о"! Об отсутствии запятых после обращения, перед "а" и "но", не говоря уже о запятых, разделяющих части сложносочинённых предложении, я просто умолчу.

И что самое интересное, в разговоре "за жизнь" выяснилось, что она закончила школу с серебряной медалью. Это по меньшей мере значит, что выпускное сочинение она написала на 5/5. О, мои боги!

Ну ладно, когда "содют" и "ложут" наши бабушки - они так привыкли, их не переучишь, но интеллигентные разумные люди, медалисты, обладатели дипломов о высшем образовании, неужели же "русских языков" в школе не учили?

К слову вспоминается одна милая дама из одного госучреждения, которая крайне любезно объяснила мне, что и в каком порядке надо сделать, чтобы получить какую-то справку. "Пройдёте в 309-ю комнату, в ОННП, потом в ОРН, к Софье Петровне, потом завизируете у начальника ЙОПРСТ и ко мне, я вам ПОТЧВСП поставлю." Люди добрые, она же ТАК разговаривает! И мыслит этими кошмарными конструкциями! Нормальному человеку это не то что не выговорить - запомнить невозможно. А они этим разговаривают... Конечно, вы догадались, что отдела ЙОПРСТ нет, есть отдел, называющийся не менее мудрёно, а ПОТЧВСП вообще мной придумана и означает "Печать О Том, Что Всё Сделано Правильно". Но общий же смысл от этого не меняется!

Только сейчас попалось реальное название нашего контрагента - "ПБ ФГУ ЮОМЦ ФМБА России в УФК по Астраханской области". Из всего этого понятны только "Россия" и "Астраханская область", опытный в банковских делах может расшифровать "УФК" - Управление Федерального Казначейства.

Дорогие россияне, как говаривал дедушка Ельцин. Мы растеряли свою гордость, свой генофонд и свои природные ресурсы. Давайте же беречь хотя бы то, что у нас ещё осталось. У нас пока ещё есть наш язык, удивительный, мелодичный, богатый нюансами смысла, сложный, но этим и прекрасный. И это богатство нам досталось совершенно бесплатно, даром, просто по праву рождения. 

Поберегите его. Не уродуйте бессмысленными заимствованиями и англицизмами, не засоряйте тяжеленными сокращениями, соблюдайте хотя бы элементарные правила правописания и пунктуации, не коверкайте слова... Написав сообщение - потратьте две секунды, проверьте на наличие опечаток и ошибок. Да, это не просто. Поначалу. Потом это войдёт в привычку, как чистка зубов.

PS Увы, осознание проблемы утери языка пришло к мне уже в разумном возрасте. Поэтому я тоже не идеальна, но стремлюсь к совершенству.

"Лиф на байке,три фуфайки,
На подкладке платьице.

Шарф на шее, шаль большая,
Что за шарик катится?

Сто одежек, сто застежек.
Слова вымолвить не может..."

(А. Барто)

Конечно, "земляным червяком" меня никто не посмеет называть, а вот "карлсоном" дразнят. Есть у меня такой чудесный чёрненький вельветовый комбезик, которому только кнопочки спереди не хватает.  А что делать? Купила себе дорогущие джинсы - красивые, стильные, мягкие, но съезжают, заразы. Чуть замешкаешься - а они уже отправились на встречу с кроссовками. Какие-то подтяжки по любому нужны, иначе штаны плавно сползают к коленям, получается этакий беременный рэпер.

А ещё меня спокойно можно называть "капустой". Я сегодня подсчитала, что на мне ВОСЕМЬ (!) слоёв одёжки. Нет, вы вдумайтесь -  восемь!! Не верите? Давайте считать. Раз - нижнее бельё, ну, с ним всё ясно. Два - специальные противоварикозные колготки. Три - эластичный корсет, который держит мне спину, а иначе всё, звиздец, я рухну и не встану.  Корсет, кстати, двуслойный, но не будем мелочиться. Четыре - футболка, у нас работе плюс двадцать пять минимум, в свитере сложно. Пять - комбинезон, он же штаны, собственно, нынче затруднительно выходить на улицу совсем без них. Шесть - что-то, что служит прокладкой между курткой и футболкой, лёгкий свитер там, или флиска. Семь и восемь - двойная зимняя куртка, нижний слой греет, верхний защищает от ветра. И все ортопедические удерживающие, фиксирующие и прочие штучки надо определённым образом угнездить и зафиксировать.

Внимание, вопрос. Каким образом в таком коконе женщина сама сможет завязать себе шнурки? Или поднять что-то с земли? Или просто сесть?

А это поздравление от женщин. За сильный пол - за нас, девочки! И печём мы сегодня

ЯБЛОЧНЫЙ ТОРТ ПО-ДЕРЕВЕНСКИ

Ингредиенты:

Для теста:
- 250 г сливочного масла
- 2 яйца
- 1 стакан сахара (можно меньше, можно больше, но крем получится довольно сладкий, имейте в виду)
- 3 столовые ложки сметаны
- 3 столовые ложки майонеза
- 1 чайная ложка соды, погашенной уксусом
- около 4 стаканов муки (в оригинальном рецепте 5-6, но у меня и на чётырёх тесто прекрасно раскатывалось)

Для крема:
- около 1,5 кг яблок (лучше тех сортов, которые хорошо развариваются, голландские красивые, но напоминающие по виду и вкусу восковые муляжи, не берите)
- 700-800 г свежей жирной сметаны (я брала 15%)
- 2 стакана сахара (по вкусу)
- 250 г сливочного масла
- ванилин

Так, девочки. Надеюсь, что мальчики позавчера преподнесли вам милые, нужные, дорогие, качественные, очаровательные, уместные, шикарные... (остальное допишите сами) подарки. Надеюсь, что они (мальчики) были нежны, внимательны, предупредительны, галантны, вежливы, ароматны, свежевыбриты... (остальное тоже допишете). Сказали с утра пораньше попозже, балансируя с подносом с завтраком в одной руке и огромным букетом роз (хризантем, орхидей, колокольчиков, цвета сакуры...) в другой: "Дорогая (милая, любимая, единственная, неповторимая...), с праздником тебя, и почему бы тебе не сходить после завтрака на шоппинг (в парикмахерскую, к подруге, в спа-салон...), чтобы я не мешал тебе, пока буду убираться (стирать, гладить, пылесосить, готовить обед на следующую неделю....). А вечером мы вместе сходим в ресторан (кафе, бильярд, концерт...). " Всё так и было? Отлично!

А это кулинарное поздравление от моего мужа - его фирменный ЛИМОННЫЙ ПИРОГ

Ингредиенты:

- 3 больших лимона
- 3 яйца
- 100 мл растительного масла без запаха
- 300 г сахара
- 100 г муки
- 250 мл манной крупы (именно миллилитров, а не грамм, т.е. стакан). А лучше крупчатки.
- 0,5 ч.л. соды (погасить)
пара лавровых листиков, 1-2 гвоздички
прямоугольная форма для запекания 20х25 см. (можно сделать на обычном противне бортик из фольги соответствующего размера)Читать далее

У меня МЖД (международный женский день), кстати, начался вот с такого аппетитно пахнущего подснежника в исполнении моего на-все-руки. Принцип приготовления, думается, предельно ясен ;)))

С Весной вас, друзья! С первым марта!!! Мы прожили эту зиму, мы пережили эти холода и мрак (Ханси Кюрш, ты можешь не бояться "dark and cold"), мы... Короче, теперь всё будет по-новому.

"Вся жизнь потекла по весенним законам,
Теперь от любви не уйти никуда..."

А ещё по стихийно сложившейся традиции сегодня отмечается всемирный день кошек (видимо, март действует не только на кошек, но их хозяев). Кстати, Дусенька, с праздником тебя, серая морда!

Держите хвост пистолетом, друзья, падайте всегда на четыре лапы и имейте девять жизней!

А я пойду предвкушать, что сделаю первым делом, как вернусь домой, после того как помоюсь и выпью хорошего чаю.

Во-первых, меня выписывают. В пятницу.

Во-вторых, на улице совсем весна.

В-третьих... да и фиг с ним, с третьим... Голова лёгкая-лёгкая, руки как крылья... Даже унылая больничная картошка показалась деликатесом...

Мне пришла эсэмэска. За ней ещё одна, потом ещё. Четвёртая переполнила чашу моего терпения, и я решила написать этот пост.

Дело в том, что все четыре эсэмэсэки имели одно и то же содержание, а именно корявый стишок:

"Прошу  у всех сегодня я прощения,
В ответ я слышу: "Бог простит".
Прощёное сегодня воскресение,
И пусть прощенье в воздухе парит." (знаки препинания расставлены мной, приведение сего перла изящной словесности в нормальный вид - тоже моих рук дело - G.F.)

Все четыре сообщения пришли от вполне нормальных вменяемых взрослых людей, в общем-то не склонных совершать глупые и неоправданные поступки, двое из этих людей, кстати, муж и жена. Интересно, они друг другу тоже по сообщению послали?

Я как представила вал идиотских сообщений, который прокатывается по сетям опсосов в подобные праздники - мне прямо не по себе стало. Ну одно дело так поздравлять с тем же новым годом - надо поздравить такое количество народу, что если это делать по телефону - никаких денег не хватит, и язык отвалится. Но ПРОЩЕНИЯ ПОПРОСИТЬ!!!??? Эсэмэской??? Корявым стишком из инета? Вы меня простите - но это за пределами моего понимания. Я неверующий человек, для меня это просто ритуал, как здравствуйте/до свидания на улице, но есть же грани приличия, в конце концов. Нельзя приходить в театр в плавках, нельзя сидеть, если старший стоит, нужно поздравлять друг друга с праздниками. Но просить прощения надо только глядя в глаза и только если ты действительно виноват. Индульгенциями в другой конторе занимаются.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
Часть 3 - "Балда" стал неполиткорректным
Часть 4 - Переливание из лужи в лужу.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Ну что, продолжаю репортажи с таблеточных фронтов.

Есть врачи, труд которых, точнее, его результаты, видны сразу. Ну, например, хирург - уж отрежет, так отрежет. Или терапевт - выпишет таблеточки, глядишь, температура упала, боль прошла. Ну, или отоларинголог - он видит в наших горлах и ушах то, что другим не дано увидеть, а уж как аденоиды хреначит - закачаешься. Или немного стыдная, но нужная профессия - проктолог. Геморрой - обидная болезнь, ощущение, как будто "полная задница зубов и все болят", а ни самому посмотреть, ни другим показать. Так вот, не будь проктологов - совсем бы не было кому показать, а они смотрят, бедняги, ну и лечат там в меру сил. О ценности страшных людей - стоматологов - даже спорить глупо, их можно игнорировать, но лишь до определённого момента, а дальше - сами знаете.

Есть врачи, ценность которых на первый взгляд не видна, да и на второй тоже, вроде иглорефлексотерапевта или гирудотерапевта (это тот, который пиявки ставит, бррр....). Вроде как выздоравливают больные, а от пиявок ли или сами по себе - кто его знает. Но иглорефлексотерапевт к гирудотерапевту в гости не ходит, некогда ему, у него вон толпа на приём. Модно и гламурно нынче лежать в кольчатых червях (или кто там пиявки по биологической классификации?), ходить с ёжиками из иголок во всех местах - тоже ничего, круто. А вот пить горькие таблетки - нет уж, это если совсем припрёт.

А ещё есть физиотерапевты. Это врачи, которые никогда не делают больно. Это тетёньки (я никогда не видела на этом посту дяденек, а уж поболела я на своём веку - короче, верьте мне) с тихим голосом и мягкой походкой, у них всегда в кабинете много цветов, и их никто боится. Но ощущают они себя в компании грозных хирургов, неземных отоларингологов, страшных стоматологов, скромных, но нужных, проктологов и даже модных иглорефлексотерапевтов - прямо скажем, не в своей тарелке. А всё почему? А потому, что стопроцентная польза от физиотерапии никем не доказана. Кому-то да, помогает,  а кому-то как мертвецу припарка ой, извините, умершему компресс.

Моё детство, кстати, прошло в кабинете физиотерапии. И чего только не делали - и УВЧ, и кварц, и электрофорез - однохренствено. Как болела - так и продолжала. Единственное, что на меня подействовало - это электросон. Действительно, клёвая штука - надевают тебе на голову ремешок с электродами, кладут в постельку, укрывают одеяльцем, нажимают на кнопочку на коробочке с проводочками - и всё, лежишь себе отдыхаешь. Когда десять минут, когда полчасика. Кайф же! Что в это время происходит с твоими мозгами (на электроды же напряжение подаётся) - никому, в том числе, и самому физиотерапевту, неизвестно, но лично у меня только таким образом удалось вылечить многочасовые приступы пустого кашля - прямо скажу, это не фонтаний. Смысл же процедуры вообще - в удалении очагов возбуждения воздействием на мозг токами сверхнизкой частоты.

Так вот, всем девочкам нашего отделения (те, которые с гипертонусом) назначили этот электросон. Все кабинеты физиотерапии похожи между собой - тот же ковёр на полу, те же цветы, выплёскивающиеся аж в коридор, и та же тётенька с мягкими буклями и тихим голосом. И пациенты, точнее, пациентки, на большинство из которых электроды на лбу не нагоняют ничего кроме тоски и раздражения. Какое уж тут успокоение! У меня в первый сеанс совершенно расслабились руки-ноги, а сегодня я благополучно уснула. Да так крепко, что пришлось будить, сны какие-то снились...

Надо было видеть счастливое лицо врача! Ещё бы -  эта хреновина ДЕЙСТВУЕТ!

Завтра опять пойду - хорошо, тихо, хоть выспаться дадут.

Ну, во первых строках - мужиков с праздником! Поскольку мы, как выражался бессмертный Антон Палыч, "слабые беззащитные существа, любой нас может обидеть", вот и защищайте нас от реальных и мнимых опасностей, а мы вам будем тылы прикрывать - борщи там, блины, чистые рубашки.  С праздником вас, дорогие наши котики, лапоньки, пушистики, зайчики, бузяки и т.д. и т.п.!

Ну, масленица мне обломилась, 23 февраля тоже испорчено. Ничего, 8 марта я на всех отыграюсь! 8 марта будем гулять так, что стены будут трястись! Хм... если всё будет нормально со здоровьем, конечно.

***

Самочувствие, кстати, вполне себе ничего, и, если не не считать боли в исколотой заднице, всё в норме.

Завотделением осталась довольна моим прогрессом, поотменяла половину таблеток и назначила взамен другие ))) И укольчики для поддержания общего настроения.

***

Продолжаю свой репортаж в обнимку с капельницей.

Сегодня дежурный врач - мужчина. Злой-презлой, как собака. Вбежал в палату, рявкнул на ходу: "Жалобы есть?", а мы ему в ответ: "С праздником!" Он растерялся, потом ещё раз рявкнул про жалобы и убежал. Я его понимаю - никому в праздник работать не хочется.

***

Наташа после операции шустро бегает, Ксюше тоже получше. Удивляюсь я этому человеку - полостная операция, больно, наверное, страшно, а она пытается ползать и отбиваться от врачебных назначений.  Ей прописали четыре капельницы по 0.4 и одну маленькую. Капают, впрочем, весьма шустро, не то, что мои - по шесть-семь часов каждая были. Нет, лежит, ругается, мол, достали все со своим лечением, все над ней издеваются. Капельницу ставила одна сестра, хорошая ласковая тётка, руки золотые, она отшутилась, посочувствовала, ушла. Минут через десять приходит ещё одна - у неё два шприца для Ксюшкиной задницы. Ксюша опять начала: "Вот, надо мной все издеваются, как меня все достали... " Сестра, ни слова не говоря, задирает одеяло, делает своё чёрное дело и довольная, напевая, уходит.

Вслед слышится Ксюшкина брань и жалобы.

Кстати, её первый вопрос был, как от наркоза отошла: "А когда пожрать дадут?" Ага, а потом какой-то размазнёй протёртой её с ложки кормила. Пришлось пообещать шоколадку, если всё съест. И выполнить своё обещание. От квадратика шоколада Ксюшик повеселела.

***

Катастрофически не хватает мяса. Вот хотите верьте, хотите нет, но этой обезжиренной бурдой (хотя бурда порой бывает вполне съедобна и даже вкусна) наесться невозможно. Тут сокамернице тайком принесли строго запрещённую жареную курицу. Так мы её под покровом ночи вдвоём стрескали. Вот это кайф! Блин, как же мяса хочется!!!   Вот выпишусь - пойду в ресторан и съем большой-большой стейк слабой прожарки, так, чтобы в два пальца толщиной, и чтобы сок брызгал во все стороны.

***

Поняла, почему нет зеркал)))) С кожей творится что-то запредельное - такое ощущение, что тело покрыто загрубевшей на солнце или ветру кожей, она не шершавая, не шелушится, просто какая-то плотная. То ли это вода здесь с кучей хлорки, то ли побочка от каких-то лекарств, то ли аллергия на местное средство для стирки. Короче, мерзкое ощущение. И лосьон со скрабом не помогают. Бр-р-р-р...

***

Муж обещал привезти всего много вредного и вкусного - устроим себе небольшой банкетик. И обещал привезти строжайше запрещённый кипятильник - вода здесь всегда в избытке, а вот кипяток отнюдь не всегда, после ужина воду никто не кипятит. Так что втихаря ещё и чаепитие устроим.

Надо же, пусть и дистанционно, подзравить наших мурзиков?

21 февраля

Ввиду того, что делать абсолютно нечего - ну не считать же делом висение в инете или переставление с места на место ракушек в фишдоме? - предаюсь лечебному процессу. Сходила на ЭКГ, заодно глянула одним глазком на свободу,  сделала УЗИ. Не люблю врачей-молчунов. Да чего там объяснять - любой из нас хоть раз был пациентом, и осматривающий его доктор хмурил брови или делал такие глаза, как будто вместо желудка он обнаружил в животе у больного по меньшей мере кусок лунного камня.  "Доктор, вы не молчите, вы комментируйте!" - с такой фразой я обращаюсь к каждому врачу. Ну ладно, зубной - я сама могу заглянуть себе в рот и пересчитать свои дырки, его дело лечить их максимально быстро и максимально качественно. Но тот же гинеколог, узист, проктолог, пардон, или отоларинголог? Ведь фиг же себе в эти места заглянешь, а врач ещё делает круглые глаза. И отчего - не говорит - то ли он так привык гримасничать при осмотре, то ли действительно как в том анекдоте про кирпич и мышку*.

С платными докторами проще - словоохотливых попадается много. Моя гинеколог, например, вообще ВСЕ свои действия сопровождает комментарием, причём не на медицинском, а на вполне русском языке. Иногда даже надоедает, но не попросишь же теперь НЕ комментировать...

*Обещанный анекдот:
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, вы знаете, мне кажется, что у меня в интимном месте живёт ма-а-аленькая мышка.
Ну, врач оказался с юмором, решил её не сразу к психиатру отправлять, а сначала посмотреть. Положил на кресло, смотрит:
- Господи, да у вас же там кирпич!
- Ну да, а за кирпичом - мышка.  

***

Так получилось, что мужчины в нашем отделении появляются очень редко - врачи женщины, медбратьев  и интернов мужеска полу  нет, ну а то, что пациенты - женщины, очевидно. Сегодня на ЭКГ ездила аж на первый этаж (!), ехали назад вместе с девчонкой-сокамерницей, и в наш лифт зашёл Мужчина. И не просто Мужчина, а СИМПАТИЧНЫЙ Мужчина. Бляха-муха, я не думала, что меня так шарахнет! Совсем одичала я, на волю пора.

Симпатичный мужчина оказался нашим узистом. Плюс - неразговорчивым врачом: "Лечащий врач вам всё подробно объяснит". Сегодня буду терзать свою лечащую, чтобы она всё озвучила на русском языке. Впрочем,  с медицинского на руссский я настрополилась переводить.

***

Час дня. Марину выписали. Голодная Ксюша мается в ожидании операции.

*** 

Шесть часов. Ксюшу перед обедом забрали на операцию и никак не вернут, на место Марины поселили Наташу - весёлую говорливую хохлушку.

Лечащую отловила, та ответила на все мои вопросы. С анализами всё в порядке, если не считать гемоглобина ниже плинтуса. УЗИ тоже в норме, если не считать слегка повышенного тонуса. Так что дело вроде обошлось. Тётка она, как я уже говорила, обстоятельная, но вот осматривать не умеет... бедные животные...

***

На ужин нам подали нечто ярко-оранжевое самого инфернального вида, на самом деле оказавшееся "маринадом морковным". Видимо, и его можно как-то вкусно приготовить. Но не судьба. Захочу своих домашних наказать - приготовлю им "маринад морковный" из изысканной смеси крупно нарезанной и мелко натёртой тушёной морковки.

А в качестве мясного блюда - котлеты из индейки. Индейку, которая должна составлять основу этого блюда, так и не поймали.

Вот так вот исчезнешь на неделю, возвращаешься и... ничего е изменилось. Вот что выпала неделя из жизни, что её вообще в жизни не было...

Короче, неделю назад ваша покорная слуга умудрилась заболеть. Хотя, почему "умудрилась"? Умудрилась бы не заболеть - вот что было бы странно в нашем гадюшнике на работе - там сейчас грипп на орз сидит и ангиной погоняет. В моём положении температура смерти подобна - я убедилась в этом на своём опыте... только всё наладилось, только пошла на поправку, так прихватило,  что мама не горюй. Скорая, приёмный покой, капельница...всё обошлось... наверное... Но проведу я здесь ещё неделю минимум. А вы, если хотите, читайте мои зарисовки из первого гинекологического отделения N-ской больницы города Москвы.

Только не надо меня жалеть, ок?

"18 февраля

И с чего бы это я решила, что чашка сия меня минует? Ан нет, вот и мне пришлось приехать в роддом по скорой, но не на сороковой неделе, как все нормальные женщины, а на двадцатой. Сохранение. Теперь я знаю, что это такое.

Надо быть благодарной хотя бы за то, что привезли во вполне приличный роддом, пусть и в двух часах общественным транспортом от дома. Пусть не президентские условия, но не халупа - чисто, аккуратно, вежливо.

Надо быть благодарной за то, что мои сопалатницы — нормальные девчонки примерно моего срока (и гораздо большего стажа пребывания в этом заведении), а не бомжихи и вьетнамки с соседнего рынка.

Надо быть благодарной за то, что разрешают апельсины и ноутбуки. «С собой возьми телефон и водичку, остальное санитарка принесёт в палату», - говорили при мне девочке, собирающейся в родблок.

Короче, лежу вот. Пытаюсь найти на казённой кровати более-менее удобное положение, так, чтобы ничего не болело, не затекало, не потело (жарко тут просто феноменально), и при этом не выдрать катетер из вены. Кап... кап... кап... один раз в десять секунд — специально замеряла. Двести пятьдесят миллилитров. Уже часа четыре, впереди ещё столько же. Херовина метров двух высотой на треноге. Хорошо, относительно мобильная. С сопалатницами называем её «бандурой». Да я всё равно никуда я не сбегу, граждане товарищи. Куда, спрашивается, и, главное, как?  

Встаю, цепляясь ногами бандуры за ножки стула и кровати, царственной походкой направляюсь в туалет. Какие па я выделываю в туалете — кордебалет отдыхает! Танго с капельницей и унитазом, блин. И с одной рукой — во второй торчит катетер, штука, между прочим, довольно болезненная.

Кап...кап...

Поскольку я теперь на-концерты-нетранспортабельная, приходится следить за кипящей жизнью, образно говоря, в дверную щель. И вместо концертных отчётов - писать рецензии на альбомы. Короче, хвастаюсь своими приобретениями последних пары месяцев (они же почти все стоят в планах на рецензирование):

Cлева в верхнем и нижнем рядах - делюкс издание крайнего альбома Pain - "You Only Live Twice". Помимо собственно альбома (синяя обложка) в общей упаковке скрывается вполне полноформатный бонус-диск с альтернативными аранжировками, нерелизными треками и всевозможными живыми записями (чёрно-красная обложка). Помимо чисто визуальной роскоши - сам альбом очень-очень ничего. Короче, жалеть о весьма дорогом приобретении не приходится.

Верхний ряд, второй слева. Новогодний сюрприз от не-скажу-кого (СПАСИБО !!!!!) - свеженький и очень долгожданный (и скажу по секрету - оправдавший ожидания) альбом Illnath "Third Act in the Theatre of Madness". Иллнаты остались сами собой, дополнив себя шикарным голосом новой вокалистки Моны Бек (а красавица какая! я уже жалею, что я не лесбиянка). Увы, на их концерт 4 мая я не попадаю, но рецензия на этот альбом в ближайших номерах.

Нижний ряд, от Pain'a и до конца, как вы уже догадались, целиком и полностью посвящён моим нежно любимым Keep Of Kalessin. Наконец-то  Пурпурный Легион соблаговолил доставить из туманных далей зарубежья давным-давно отрецензированную "Armada". В Праге я набрела на раритетнейший диджипак "Through Time of War" (когда я писала об этом альбоме, то сетовала, что нигде нет слов - так вот, их здесь тоже нет, я возмущён!) и на альтернативно оформленный ЕР "Reclaim". Му тяжко вздохнул, расстёгивая кошелёк, но дамам в моём положении не отказывают. Короче, я счастлива.

Верхний ряд, крайний правый - настоящий чешский эксклюзив - Arakain и их крайний альбом "Homo Sapiens.. ?", очень симпатичные ребята, исполняющие бодренький трешачок американской школы и отличающиеся весьма высокой плодовитостью - с 1990 года они выпустили 18 полноформатных альбомов (если только я не обсчиталась), пять сборников, четыре видео-релиза и даже одну книгу. Два года назад я видела их вживую, они оставили весьма прияное впечатление . Так что тоже отрецензирую. Мёда и елея не будет, но всё очень неплохо.

Верхний ряд, второй справа. Мои любимые, мои сладкие, мои горькие, мои желанные шоколадки - Samael с альбомом "Lux Mundi". Я продолжу серию постов на тему творчества этой группы, только, скорее всего, никак не соблюдая хронологический порядок, и напишу рецензию на этот релиз. Он достоин множества самых лучших слов, он достоин своей глянцевой чёрно-чёрной обложки, он достоин своего давнего предшественника "Solar Soul", а может, и превосходит его. Короче, в ближайшее время мёд и елей таки будут.

А ещё 24 февраля ожидается выпуск свеженького-аж-пищит альбома тех, от кого я никогда не жду подвоха - немцев Rage. Разумеется, в соответствующем супер-пупер-делюкс наслаждении я себе отказать не могла, так что ждём, когда разродится Nuclear Blast и провернётся почта России. Рецензии не ждите - Rage это слишком личное.