Кто в теме, тот поймет:

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Странный транспорант повесили в нашем городе.
Не так ли???


+1

Вы видели, как трахаются кони?
Вы сами ощущали эту жуть -
Закованы копытами ладони.
И как тут приласкать подруги грудь?

А если стан ее сжимает панцирь
Так сильно, что сказать не в силах «Ах»!
То ласкам не помогут даже пальцы.
Поверьте, тяжек секс для черепах.

Я видел жизнь простого бегемота.
К коротким ножкам толстенький живот.
И каждый раз в сердцах клянет кого-то,
Упав с любимой, бедный бегемот.

А разочарованье чем измерить?
Какое средство им изобрести?
Когда в клубок любви сплетаясь, змеи
Не могут в страсти ноги развести.

Устав от повторений бесконечных
На секс тебя подвигнуть вновь и вновь,
Я слышу, как всегда, банальный, вечный,
Затасканный вопрос: - А где любовь?

Наверно в жизни я не понял что-то.
Не каждому раскрыта ее суть.
Но хочется уехать к бегемотам
И с ними в грязной луже утонуть.
(с)Игорка




Мы все грешны, судить не будем строго
За то, чем занимаются века,
В рогах, копытах проку здесь немного,
Куда нужней могла бы стать рука.

Вот ответьте мне на вопрос:
Какой русский хотя бы раз в жизни не занимался сексом?!
Хотя бы раз, хотя бы нехотя?!

Виолетта Кондратьевна любила утренние посиделки во дворе на лавочке. Вот и в это чудесное и солнечное утро она вышла из своего дома и села на скамеечку.
Мимо нее совершенно случайно пролетал воробей. Как на грех, именно в этот момент Виолетте Кондратьевне вдруг нестерпимо захотелось зевнуть. Она зевнула, причем так широко, что воробей залетел ей прямо в рот. Виолетта Кондратьевна была женщина культурная, поэтому она чинно поправила на голове платок, и, почесав себя за ухом, стала сидеть дальше.
Как известно, зевота сразу не отпускает и следующий зевок не заставил себя долго ждать. Женщина опять зевнула, и ещё один воробей залетел в её широко открытый рот. Виолетта Кондратьевна поцокала несколько раз языком, тайком ото всех поковыряла в носу и решила продолжать свои утренние посиделки.
Между тем, коварная зевота всерьёз напала на женщину и продолжала ее мучить. Ерзая, время от времени, на своей скамеечке, Виолетта Кондратьевна изредка позволяла себе зевнуть и каждый раз ей в рот залетал очередной воробей.
Подышав свежим воздухом до обеда, Виолетта Кондратьевна заметила, что больше воробьев во дворе нет. На деревьях и крышах домов их тоже не было. Она опять широко и демонстративно зевнула, но в рот при этом никто не залетел.
Виолетта Кондратьевна немного подумала и решила, что уже достаточно побыла на улице, поэтому она медленно пошла домой, изредка почесывая свой длинный нос.

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!

Давно ушла!

ФОТО

- Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... Я тут принёс... Три литра...

ФОТО

Так вот кто съел проценты из поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post92192726/

Лето.
Он, она и пёс, на вершине холма, завороженно смотрят в небо, где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звёзд... Романтика...

Каждый думает о чём-то своём.

Он:
- Даст она мне сегодня?
Она:
- Возьмет он меня сегодня?
Пёс:
- Какой интересный астероидный рой из созвездия Пегаса!

Если у вас настроение хуже некуда, то его можно поднять, с помощью вот этих вещей…

Смотреть дальше

3623 просмотров

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего!

Два прайса.
Позырить

и ни копейкой больше!!!
Ксюша

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
дальше

Просматривал сегодня в рабочей базе одного предприятия, список сотрудников. Среди прочих фамилий обнаружил следующий "забаный фамилий":

2989 просмотров

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

О!

Ещё

Я всё понимаю: свадьба, красивое платье, большая грудь, молодость...
Но красиво ли вот так одеваться невесте?

43028 просмотров

Я порно не очень люблю, но такое... Цепляет!.. Так мастерски сосать умеет не каждая женщина!!!

Что я йогурты люблю

Да.
Примерно так я и работаю:

Позырить

Этот пассажир - инвалид или с ребенком?

Спасибо за сердце!!!

Вниманию всех студентов!
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T).
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T), а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание!
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.).

Я, раб божий Кузин Дмитрий Васильевич, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Попробуйте угадать: зачем Вася туда полез?

Вы знаете довольно старый анекдот про талантливого продавца:

К директору крупного супермаркета приходит мужик:
- Здравствуйте, у меня талант продавца, возьмите меня на работу.
- Понимаете, у меня штат продавцов набран и вакансий нет.
- Возьмите, у меня талант, я отработаю 3 дня бесплатно.
- Ок, с завтрашнего дня приступайте.
На третий день директор все ж решил посмотреть, как работает «талант».
Новоявленный продавец как раз рекламирует товар покупателю:
- Посмотрите, это японские рыболовные крючки, отличная сталь (демонстрирует), не гнуться, не ржавеют..
Да, но только как вы поедете на рыбалку без лески? Вот леска, мононить, выдерживает 70 кг…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без спиннинга. Вот спиннинг, безинерционная катушка, сгибается колесом…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без автомобиля? Вот джип, последней модели, полный привод, гидропневматическая подвеска..
Офигевший покупатель выписывает банковский чек на товар и забирает всю груду вместе с автомобилем.
Директор к продавцу:
- Да, действительно у вас талант, мы берем вас на работу. Подумать только, начали рекламировать рыболовные крючки, а закончили тем, что продали автомобиль!
- Вообще-то, у жены этого покупателя месячные и он пришел "Тампакс" ей купить, а я ему говорю: «Чего будешь неделю дома делать? Езжай лучше на рыбалку!»

А вот случай, произошедший в одном из российских автосалонов, с моим хорошим знакомым.
Не является большим секретом, что российские автосалоны по продаже автомобилей заводов типа ВАЗ, ГАЗ и УАЗ «навариваются» на продаже дополнительных «наворотов», таких как: антикор, тонировка, противотуманки, музыка и т.д. и т.п.
В один прекрасный день, в такой автосалон пришел покупатель - Игорёк, у которого не было слуха, т.е. он был глухонемой. Но, так как он мог читать по губам, то общаться с продавцом по поводу покупки ему не составило особого труда.
Решил Игорёк купить чудо отечественного автопрома – «десятку», и ушлый продавец начал втирать ему о преимуществах оснащения машины «прибамбасами»: антикор, тонировка, литые диски и другая фигня.
Игорь, не обладая должной защитой от такого натиска, согласился на весь этот «тюнинг», и тут продавец предлагает установить в машину мощную акустическую систему.
Игорь, посмотрев на продавца, как на идиота, в мягких выражениях, жестами (вспомнился еще один анек: «Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан») пытается объяснить, что глухонемому музыка в автомобиле нужна, как собаке пятая нога.
Талантливый продавец, недолго думая, говорит следующее:
- Молодой человек, вы ведь на это машине всю жизнь ездить не будете?
- Скорее всего, не буду, - «говорит» Игорёк.
- Так вот. Рано или поздно машину захотите продать? Правильно?
- Возможно, да.
- А какой нормальный человек купит её без акустики???
В итоге, машину, помимо «всего прочего», оснащают навороченным «Пионером» с шестью «некислыми» колонками, а осчастливленный Игорёк покидает салон, оставив там n-ую сумму денежек.
Вот это я понимаю – талантливый продавец!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Чем он смазал зад?
чем?

Есть у нас на работе мужичок один – Дима. Забавный такой. Немного рассеянный и как говорят «не от мира сего». И вот случилось ему недавно заболеть. Не очень сильно, без температуры, но «начморк» и кашель присутствуют.
Сидит он на своем рабочем месте и пьет горячий чай с мёдом, принесенным по такому случаю из дома. А тут лиса бежала А тут пришла в кабинет молоденькая медсестра, из кардиологического отделения и, видя его «мучения», говорит:
- Зачем страдаешь, страдалец? Попей-ка… - тут она забывает название лекарства, на её лице отражается весь спектр эмоций, видимо она заставляет себя усиленно думать. Путём сложных «интеллектуальных измышлизмов» у неё рождается следующее:
- Принимаешь «Colgate» и твою простуду как ветром сдует.
- И как его принимать? – немного недоверчиво спрашивает он.
- Там на упаковке написано. Вроде бы всё просто: разводишь в стакане теплой воды и пьешь.
Дима, видимо с детства привыкший, верить людям в белых халатах на слово, забегает в аптеку, покупает «чудо-средство от простуды» - «Colgate» и довольный идёт домой.
Дома, не читая никаких надписей на упаковке, Дима наливает стакан теплой кипяченой воды, выдавливает туда почти весь тюбик пасты и с отвращением начинает пить это «лекарство»… На кухню заходит его жена и, удивленная выражением лица мужа, задает сакраментальный вопрос:
- Ты чего пьешь?
- Медсестра посоветовала. От простуды. «Colgate»!
- Она «офанарела» что ли? От простуды надо пить не «Colgate», а «Coldrex»!

Что было на следующий день на работе, когда Дима встретил эту медсестру, я вам рассказывать не буду. Но могу сказать, что цензурными в его монологе были только предлоги и междометия.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57637554/

В силу специфики моей работы, коллеги и просто знакомые, приносят мне свои ноутбуки, для настройки или переустановки винды.
Так как ноутбуки, приносят, обычно без мышки, а нормально работать с тач-падом я не умею (и не хочу), то приходится «добывать» USB-мышку, где придётся.
Рядом сидит девушка, специалист оргметодотдела. У неё довольно современный комп.
- Наташа, дай пожалуйста свою мышу минут на 10.
- Какую мышу?
- Компьютерную.
- Ах, да, бери.
Забираю у неё мышь, не на 10 минут, конечно, а немного дольше. ;) Настраиваю ноут. Отдаю мышку обратно Наташе.
Через некоторое время она обращается ко мне:
- Тём, а у меня мышка не работает!
- Ты её включила?
- Да!
- Уверена, что правильно включила?
- Да!
- Попробуй перезагрузить комп.
- Всё равно не фурычит.
И такой диалог продолжается где-то полчаса. Наташка начинает ныть, что раз я сломал ей мышку, то теперь буду покупать ей новую.
В конце концов мое терпение заканчивается и я подхожу к ее компу и плавно сползаю на пол от хохота: USB-мышка воткнута в COM- порт…
Любой человек, разбирающийся хотя бы немного в комп.технике, скажет, что это невозможно. Так вот. С полной уверенностью заявляю - это возможно! USB-разъем мыши аккуратно воткнут между штырьков COM-порта! Браво!

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Продолжаю забавную забаву придуманную шутником и затейником Стассом.

Подробнее о ней тут: http://blog.kp.ru/users/895883/post56527441/

Итак!

Каждому, кто оставит коммент я называю персонажа.
А вам остается написать у себя пост и дать ссылку на него тут про пять или больше вещей, которые вы бы сделали первым делом, окажись вдруг в его шкуре.

Мне представилась возможность побывать в шкуре Гуса Хиддинка.

Так вот. Если я был бы Гус Хиддинком, то сумел сделать российскую команду самой сильной, а их игру самой зрелищной в мире. Для этого мне бы потребовалось совсем немного, а именно:
1. Сводил бы всю футбольную сборную России на прием к окулисту, хирургу и проктологу. Зачем к проктологу? Чтоб они видели, что с ними может сделать опытный врач, если они будут плохо играть.
2. Смазывал бы футболистам задницы скипидарам, чтоб они не спали на поле.
3. В случае их проигрыша заставлял бы целый день смотреть «Дом 2» и слушать песни С.Зверева, Тимати и "Фактор 2".
4. Особо «отличившиеся» игроки в следующий раз выходили бы на поле в наряде клоуна.
5. Иногда бы применял практику тренера омского «Газмяса» из сериала «Наша Раша».
6. «Слепым» футболистам выписал бы по собаке-поводырю, а лучше сразу две.
7. Дарил бы арбитрам свистки с дистанционным управлением. Причем пульт оставался бы у меня.
8. Раздал бы футболистам слуховые аппараты, чтоб они слышали другу друга и меня, а не только своё завышенное самомнение.
9. Покрасил бы всех игроков в зеленый цвет, чтоб противник с трудом различал их на поле.
10. В случае проигрыша команды на чемпионате Европы продал бы всех игроков "в рабство" ярославскому «Шиннику» и уехал нафиг из России.


А вот и футбольные схемы, которые я бы показывал нашей сборной перед каждым матчем:
схемы игры

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Раньше анекдоты сочиняли юмористы и сатирики, а теперь тупо башорг...

Уважаемые сограждане!
Соотечественники!
Обращаемся к вам мы - бывшие, так сказать, падонки и медведы. Просим прощения, что мы вот так вот к вам, литературно – можно сказать «на чужом языке». Боимся, вы нас уже не поймете. Мы желаем восстановить историческую справедливость!
Вспомните язык свой: как прекрасно мы общались с вами еще недавно – «Аффтар жжот», «Ниасилил», «Превед, кросавчег». Теперь, когда мы вспоминаем в узком кругу эти позабытые слова – слезы на глаза наворачиваются. Уничтожен огромный пласт субкультуры. Люди, не забывайте нас – мы друг другу очень и очень нужны. Только с падонками вам не нужно было беспокоиться о грамотном написании, о том, где и как расставить запятые – вы могли произвести впечатление на собеседника такими красивыми словами как: «Асилил», «Зачот» или «Аффтар жжошь, пейши исчо!» Вы могли в краткой и емкой форме выразить свое отношение к неинтересному чужому творчеству: «КГ/АМ».
Куда подевались акулы пера, которые «жжгли нипадецки»? Где теперь это все? Кому нужны, в нашем современном обществе, эти набившие оскомину и вызывающие вывих челюсти: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Извините»???
Вы вернулись к своим, так сказать, истокам! Вы уничтожаете то великое и прекрасное начинание, которое мы вам подарили. Увеличивая, да-да, увеличивая свой и без того богатый словарный запас, вы впустую тратите драгоценное личное время на повышение грамотности. А ведь это время можно было потратить с пользой: заняца сексом, почитать башорг, выпить пива, написать креатиф, облить грязью друг друга. Пейсатели и пейсательницы, еще не поздно одуматься! Начните с малого – прекратите ставить запятые, не усложняйте этим вредным знаком свою письменную речь. А там, глядишь, мы снова заговорим с вами на одном языке. Восстановим массовую миграцию в Бабруйск, который сейчас страдает от недостатка жывотных. В моду вернется албанский язык , а все неграмотные стройными рядами отправятся на его курсы. В леса вернутся медведы, на форумы и в блоги потянутся падонки. Креатиф наполнит написанное содержанием, а души радостью и гармонией.
Да! Только просьбами и уговорами не вернешь себе былую популярность! Во многих городах пройдут стихийные митинги, акции протеста. Медведы выйдут из леса в народ, падонки пожгут на улицах произведения классической литературы под лозунгами «Ниасилил! Многа букаф», подкупленные преподаватели университетов напишут в зачетных книжках «Низачот» или «Убей сибя ап стену». В издательствах начнут отказывать молодым авторам, пишущим на литературном языке. «КГ/АМ» - такая формулировка будет стоять в рецензии. Но этого недостаточно – повальное увлечение грамотностью настолько ослабило наши позиции, что этими акциями нам, скорее всего, уже не вернуть былой популярности. Необходимо чтобы сдвиг произошел внутри, в мозгах людей. Нужно, чтобы они сами осознали всю порочную практику синтаксиса и пунктуации.
Наши требования просты: запретить в школах уроки литературы и русского языка, как устаревшие морально, потерявшие актуальность и не соответствующие требованиям времени. Вместо этого в освободившиеся часы предлагаем зачитывать избранные креативы с удаффкома или башорга, обсуждать их всем коллективом и «пейсать» на них отзывы. Всем влюбленным парам предлагаю почаще бывать в лесу – где вам гарантируется незабываемая встреча с нашими почти ручными медведами. На наших форумах и в наших чатах знаменитые падонки совершенно бесплатно научат вас общаться с любым автором на достойном уровне. Вы удивитесь, насколько это легко и просто – строчить рецензии на произведения других авторов. Совершенно бесплатно мы откроем секреты успешного креатива и научим вас писать без запятых и пробелов между словами. Ненормативная и нецензурная лексика станет вашим грозным оружием в борьбе за место «ф дисятки». Вовремя сказанное «Превед! Кросавчег!» привлечет к вам толпы фанатов и интересных собеседников. Вас будут уважать, вам будут поклоняться, вам будут писать: «Аффтар жжошь!», «Зачот! Пешы исчо!».
Засим раскланиваемся и дружно кричим «ПРЕВЕД!»

Группа медведов и падонков.

P.S. А вообще, мы не прощаемся. Да, мы верим, что «внофь взойдет ана - звизда плинительнава щастия и на абломках креативоф напийшут наши имена».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Напишите вместо трёх точек слова, которые, по вашему мнению, там должны стоять.

Мои руки не для скуки
Мои руки для …

У меня есть таракан,
Потому что я …

Это он, это он
Мой испорченный …

Да, Собчак не та звезда
А скорее та …

Путин помнит о всех нас,
Он известный …

Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел …

Солнышко светит, льдинки плывут,
Политики нас всё время …

Выпив водки литр, и заев огурчиком,
Пьяненькие панки меня долго …

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать …

Самолет от фирмы «ТУ» развалился на лету,
Потому что фирма «ТУ» выпускает …

Куренье вред! Вино отрава!
Мне остается только …

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ...

З.Ы. Знание русского языка приветсвуется.

Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования.
Ещё в Германии будет запрещена запись и хранение трансляций с платных и общедоступных телеканалов. Также будет запрещено запоминать "просмотренное и услышанное" в память человеческого мозга, обсуждать запомненное "просмотренное и услышанное" с кем-либо, кроме себя самого, рассказывать или писать про запомненное "просмотренное и услышанное".
Против закона протестуют производители дисков - получается, на каждый новый диск содержимое надо будет наигрывать, напевать и снимать заново, что поднимет стоимость видео- и аудиопродукции до космических размеров. Крупнейшие производители лицензионных дисков экстренно выносят производства в другие страны, где власти не принимают таких идиотских законов. "Бл...ь! Cу...и! В пи...у такие законы!" - прокоменнтировал ситуацию в одном из интервью директор крупнейшей звукозаписывающей компании "German disks", запихивая чемоданы в багажник такси.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

1250 просмотров

А ведь действительно хороший способ получить то, что тебе действительно хочется.

Пожарные, медики и менты. Одни из самых нелогичных профессий - люди борятся с тем, за счет чего живут.

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

золотая рыбка