Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять!

Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника.

И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать!

Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

 

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

 

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга.

Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает…

По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

 

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями.

Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

 

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться.

И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего.

И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

      

 

Любовь или не любовь?

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

Любовь — чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.
Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.
На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийся к ней спутник. Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него — вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования…
Если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

Как проявляются эти чувства?

1. Границы. «Любовь не знает границ» — это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы. Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:
— Ищу своё.
— Как ты можешь говорить «своё»? Ты что, меня не любишь? Мы же — одна семья, у нас все должно быть общим!
— Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки.
Признаки эмоциональной зависимости: партнёры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены).
В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль. Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? с кем ты?»).
«Отпусти того, кого любишь» — это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра — важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность. Говорят, «Для счастья достаточно одно человека — тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем». Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошености и ненужности. Зрелый — готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку:
— Гена, давай я буду нести чемодан, а ты — меня.
Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью. При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается собственная самооценка (» Если у меня такой замечательный партнёр, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство.
Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

5. Уважение и равенство. В любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.
Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнёром.

6. Сохранение контакта. И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность. Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды… Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление — шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.

 Ирина Соловьева

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

 

Let me ... - Разрешите мне ... 
I hope - Надеюсь 
It is to be noted - Необходимо заметить. (Необходимо иметь в виду.) 
We have no doubt of (that) - У нас нет сомнений в . (том что.) 
As you may know - Как вы, наверно, знаете 
to take the liberty of - взять на себя смелость 
to draw your attention to - привлечь ваше внимание к тому что 
to take into consideration, to take into account - принимать во внимание 
the matter of great importance - дело большой важности 
at the present time - в настоящее время 
in case of necessity - в случае необходимости 
without fail - непременно 
as soon as possible - как можно скорее 
at your convenience - как вам удобно 
mentioned above - вышеупомянутый 
in general - в общем 
for example - например 
etc. - и так далее 
in no case - ни в коем случае 
except for - за исключением 
despite the fact that - несмотря на тот факт что 
as a result of - как результат 
in accordance with - в соответствии с 
in view of the above said - ввиду вышесказанного 
on the ground that - на том основании что 
according to - в соответствие с 
as follows - следующие 
not above - не более 
to a great extent - в значительной степени 
to a certain extent /degree - до определенной степени 
in order to - для того чтобы 
as far as - насколько 
in addition to в дополнение к 
a pleasant surprise - приятный сюрприз 
It gives me a great pleasure to introduce - Я с большим удовольствием представляю 
I am just writing a few lines to introduce - Пишу эти несколько слов, чтобы представить 
I sincerely regret that - Искренне сожалею, что 
To my great regret I must inform you that - С сожалением должен сообщить вам, что 
I regret to inform you that - С сожалением сообщаю вам, что 
Please, accept my apologies for - Пожалуйста, примите мои извинения за 
I must apologize that - Должен извиниться за то что 
I am afraid that - Боюсь, что 
Unfortunately - К сожалению 
I will keep you informed - Я буду держать вас в курсе 
Let me inform you - Позвольте мне сообщить вам, что 
Pay special attention to. - Обратите особое внимание на 
Please, take a note of - Пожалуйста, обратите внимание на 
Add some data about - Сообщите дополнительную информацию о 
I will be in touch as soon as - Я свяжусь с вами как только 
This is to inform you that - Настоящим сообщаю вам, что 
I am attaching some information about - Прилагаю некоторую информацию о 
to confirm that - подтвердить, что 
to keep informed - держать в курсе

• Феномены близких отношений.

 

Перед тем как начать разговор про близкие отношения, стоит прояснить один важный момент, определяющий все дальнейшие размышления. Состоит он в том, что близость – это процесс, а не некоторое фиксированное состояние. Этот процесс протяжен во времени и заключается в постоянной проверке (тестировании) психологических границ, своих собственных и партнера. Чаще всего, первыми результатами этой проверки становятся следующие:
— я начинаю замечать в партнере что-то новое, то чего не видел(а) раньше;
— я перестаю видеть то, что уже стало для меня привычным.

Если оба этих результата меня устраивают (нравятся, радуют, делают партнера еще более привлекательным в моих глазах), это продвигает близкие отношения на новый уровень. Но возможен и такой вариант, при котором один из результатов (или оба) не устраивает: вызывает недоумение, непонимание, раздражение или другие не очень приятные эмоции. В результате этого в отношениях возникает напряжение и на первый взгляд кажется, что это может не очень хорошо сказаться на развитии близости. Но это не совсем так.

В данном случае все зависит от того, как мы с этим напряжением обходимся. И тут очень важными являются следующие моменты, на которые необходимо обратить внимание:
— способность и готовность выдерживать напряжение в близких отношениях являются неотъемлемой частью и важными показателями процесса их развития;
— внимание к этому напряжению позволяет обнаружить себя и выявить свои потребности: чего же я на самом деле хочу от этих отношений;
— близкие отношения это то место, в котором возможно проживать максимально широкий спектр эмоций, как позитивных, так и не очень. И неприятные эмоции в данном случае более показательны для оценки степени близости.

Таким образом, процесс развития близких отношений требует от обоих партнеров некоторых усилий, ответственности и решимости в обхождении с собственным напряжением приближения. И то, каким образом каждый из партнеров обойдется с этим напряжением исходя из своей способности к близости, во многом определяет развитие ясных и искренних отношений.

 

В продолжение разговора о близости остановлюсь на еще одном важном феномене – всегда присутствующей в близких отношениях полярности «приближение – отдаление». Внутри этой полярности находится огромное количество промежуточных точек. При этом, как бы странно на первый взгляд это не звучало, для каждой пары таких точек в каждый момент времени три. По одной на каждого из партнеров и еще одна общая, характеризующая пару в целом. Конечно, иногда эти точки могут находиться очень близко или даже сливаться, отражая некоторую совместную тенденцию сближения или отдаления в паре, но это скорее исключение, нежели правило. И уж тем более не стоит по конфигурации (взаимному расположению) этих точек оценивать степень близости в паре или делать какие бы то ни было далеко идущие выводы.

Для того чтобы добавить ясности в динамику пары внутри полярности «приближение – отдаление», необходимо обратить внимание на ее крайние точки. Первая из них – полюс максимального отдаления, который связан с одиночеством и отвержением. Вторая – полюс максимального приближения, связанный со слиянием и утратой себя и своих потребностей.

При этом важно понимать, что какая-то часть переживаний, связанных с каждым из этих крайних полюсов, всегда присутствует в каждой точке полярности «приближение – отдаление». Это связано с тем, что у каждого из нас свой, сугубо индивидуальный, опыт проживания близости, наполненный самыми разными событиями и ситуациями. Этот опыт формирует нашу способность к близким отношениям и определяет наше восприятие действий партнера по изменению его точки близости. Например, если я сейчас хочу побыть в одиночестве или немного отдалиться, то это совсем не означает, что партнер мне стал не интересен и я подумываю о разрыве, но вполне может восприниматься таким образом. С другой стороны, то, что я вдруг резко сокращаю дистанцию, не всегда обозначает мое желание поглотить партнера и лишить его или ее всякой индивидуальности. Но, опять-таки, может именно так быть воспринято. Когда восприятие действий партнера противоположно тому, что есть на самом деле (или оно в точности совпадает, но действия партнера не нравятся или не устраивают), возникает то самое напряжение близости, о котором мы говорили в первой части. Хорошим способом обойтись с этим напряжением является совместное прояснение причины, по которой партнера меняет дистанцию. Ведь в основе этой причины всегда лежит некоторая потребность. Сложность в том, что не всегда эта потребность может быть явной для самого человека, плюс необходимы некоторые усилия для того чтобы ее сформулировать и озвучить. И в этот момент важными становятся взаимное доверие и уважение к партнеру и его выбору, позволяющие совместно прожить возникшее напряжение и трансформировать его энергию в развитие близких отношений.

Помимо самого факта изменения точки близости одним или обоими партнерами, существуют еще две динамические характеристики этого изменения – скорость (насколько быстро происходит изменение) и частота (как часто это бывает). Разницу этих характеристик в паре тоже необходимо принимать во внимание. Потому что эта разница может являться дополнительным источником напряжения в близости.

Возвращаясь к общей точке близости пары, необходимо сказать, что она меняется только после того, как пара каким-то образом обошлась с взаимным или односторонним изменением положения и связанным с этим напряжением. И то, каким образом это было сделано, определяет, в какую сторону полярности «приближение – отдаление» пара в итоге двинется. Кроме того, у этой точки есть одна существенная особенность – она аккумулирует в себе опыт совместного проживания напряжения близости для пары. В этом смысле она может быть использована как ресурс и опора для будущих процессов совместного проживания напряжения приближения и отдаления.

В заключение хочется сказать, что в любом случае близость – это всегда отношения на дистанции, комфортной для обоих партнеров. Эта дистанция определяется разницей точек близости партнеров на полярности «приближения – отдаления». Один из главных вопросов здесь – как партнеры с этой дистанцией обходятся? И еще очень важно, чтобы на этой дистанции было место, в котором можно уединиться, соскучиться и пожелать встречи. Место, в котором может сформироваться желание близости.

Автор: Мануковский Антон

Рубрики:  Стихи Метки: стихи поэты