Не то чтобы мне сильно хочется писать отчёт по прошедшему Свинговому Буму – вечеринки на Роще куда уютней, однако я прошлась по воспоминаниям и не могла не отметить коллекцию свеженьких комплиментов в адрес своего бегиннерского линдихопа. 

«Да ты ж лучше меня танцуешь!» (Чувак, с которым я танцевала на журфаковском Джазе. Надо же, а я думала, это я тогда всё запорола.)

«Это было здорово и красиво.» (Аннет в адрес моего первого фаст-захода с весельчаком-незнакомцем под живой рок на первом этаже. Мурмурно одобрение дольше меня танцующей подруги.)

«Ты что, линди танцуешь? Так... А я рокабильщик... Оно же джайв... Но думаю, я с тобой справлюсь. (Ну что, всё норм?) Ваще норм!» (Ваще норм.)

«Ты на чём-нибудь играешь? (Ага) А, оно видно. Ты слышишь музыку лучше и пытаешься её интересно обыграть.» (Рандомный дядя, танцует неплохо, но не смог поддержать мои дурачества. Бывает.) 

«Вот! Пиши свой автограф))» (Парень из Нижнего примерно с моим же "стажем", с которым мы станцевали две офигительно спокойные, комфортные, чуть балетные песенки, так что прям аааабнимашки. Зазвал на кучу каких-то танцлагерей в феврале и весной. Оу. :3) 

«Класс, получается!» (Я и моя первая начинашка XD На МК по линди я оглянулась в толпе, не нашла свободных мужчин, пожала плечами и встала с девушкой за партнёра.) 

«Это и правда Даня Никулин! Я с ним танцевала однаджы, это правда что-то. Ты обязательно должна с ним потанцевать! Ну давай! Ну Анх...» (Ладно, мой упёртый отказ напроситься Никулину был эпик фейлом и расстроившей мой вечер проваленной ачивкой.) 

 

И ещё куча-куча впечатлений и других большей или меньшей степени примечательности танцулек, своих и чужих. 

А вообще, мне порой хочется на весь город прокричать, как я люблю свинг. Это просто спасение какое-то! Куча новых друзей, общения, и танцев, танцев, новых идей и впечатлений. Счастье и радость. Ащщ. Спасибовсемлюблювсех.

UPD: мои записки о танцах будут теперь только в ЖЖ, ибо. 

В колонках играет - Mä Annan Sut Pois

Не знаю, стоит ли мне надеяться на дальнейшее. 

Не знаю, услышаны ли мои извинения. 

Услышана ли моя любовь?.. 

Но он узнал мой голос, и он помнил, кто такая Алина, как она важна для меня, и поздравил с примирением. «О боже, какой мужчина». Не знаю, услышаны ли мои слова о том, что у меня было достаточно времени подумать о своём поведении и о цене опрометчивых поступков. 

Но он не бросил трубку, он выслушал, он поздравил, он... 

Не заглядываю в будущее, мне просто очень тепло и спокойно. 

С каким бы удовольствием я сказала бы сейчас: «Пожалуй, через полгода из моей головы будут навсегда стерты воспоминания о самом факте существования любви». Но я не кидаюсь словами, и сколько бы я ни зарекалась влюбляться, я буду продолжать это делать. 

Бывают такие люди, с которыми хочется быть всегда рядом. Они кажутся такими же необычными, и при этом ужасно знакомыми, привлекательными, родными, почти богами. Но, наверно, именно из-за этого, из-за похожести, их присутствие сказывается так отравляюще. 

А бывают такие, что физически видишь их светящимися. Белым светом. И в этом свете можно ненароком раствориться, растаять от добра и любви. Тоже как боги по масштабам вызываемой любви. Но именно они – не твои. Хоть умри христосовой смертью, не будут они твоими. 

И бывают те, что пишут, пишут... Пишут... Их посылаешь, а они пишут... Поэмы, притчи, простыни бестолковых писем... Бывают те, с которыми хочешь просто дружить, но которые чего-то ненароком от тебя ждут... Чего-то большего. Ну почему бы им всем не поменяться местами? 

 

Прошёл Хэллоуин, и, в общем-то, очень хорошо прошёл. Но ночью мне... снилось отчаяние. Несбывшееся. Потерянное. То, чего больше уже не вернуть, потому что последний шанс упущен. Дыра в сердце и навеки пустующее место там, где было лучшее. «Облить бы керосином некоторые свои воспоминания, поджечь и убежать, и чтобы взрывная волна дала пинка под зад, чтобы жить дальше».

Как бы я хотела вычеркнуть из своей жизни способность любить. 

 

И только сестринские креативщические бесконечные «хочу, хочу, хочу» мне – поддержка, вдохновение, каменная стена и уютный дом. 

В колонках играет - Eivør Pálsdóttir – Only A Friend Of Mine

И всё-таки. До чего же потрясающе. 

Да, я до сих пор счастлива :) 

 

Даже не верится, что были эти годы, когда я уже уверилась в том, что всё было неправдой, что у меня мозги и память, и представления о людях, и обо всём что между ними – что у меня всё набекрень... А нет. 

Пусть между нами три тысячи километров, ничегошеньки не изменилось! Всё склеилось даже лучше, чем было. Наша дружба ощущается связанной тросом из закаленной стали. И все обещания про дружбу до самой старости ещё в силе.

До чего же потрясающе быть настолько синхронизированными! Она – генерирует вдохновение, настроение, идеи и задумки, а я – занудствую х))) думаю о мелочах и конкретных воплощениях, довожу до дела... Совпадения во вкусах, взглядах, представлениях о жизни, творчестве... Всё очень, очень круто. Прошло немного времени, а планов у нас уже вагон – и не один, целые поезда вагонов))) В жизни снова появились краски, смысл, осмысленность и нужность. 

И даже вечным непоняткам в личной жизни (или вовсе отсутствию таковой) уже совсем-совсем не удается меня печалить, потому что у меня есть офигительные подруги. Которых я очень люблю. Возможность с кем-то творить на одной волне – выше всего. 

And we will be alright
Even if the sun don't shine. 

А, ну и танцам я тоже очень обязана хорошим настроением. «Если Аннхен не приходит к линди, значит, линди приходит к Аннхен». X) 

ДВА ГОДА. 

Ты только верь, солнце, только верь...

Я невероятно счастлива. 

Сегодня был такой плохой день, всё было криво и косо, и под конец я собиралась слечь на недельку с депрессией... 
Но тут случилось нечто невообразимое...

Мой друг, мой милый, дорогой, самый лучший, преданный, искренний и самый сердечный друг!.. О, как я долго ждала этого часа! Я думала уже, что моя жизнь уже навсегда кончилась, похоронена в 2012, когда моё солнце ушло из неё. Но снова настал этот великий рассвет! 

У меня не хватает слов. Я счастлива, я просто счастлива, безумно счастлива, навсегда счастлива. 

Что-то происходит.

Fairy night: про глубоко личное.
Не спать ночью и писать на рассвете не полезно, но видит космос, I have no other way out. 

Был вчера Фэйри найт. Ещё сегодня, будем считать. Для меня – ещё сегодня. 
В кои-то веки я не испытывала панических метаний и мук выбора при выборе одежды. А то обычно я очень красиво одеваюсь, когда иду в магазин, и совершенно разучиваюсь чувствовать стиль, когда надо себя показать. Я успела крафтово реанимировать старую любимую полосатую кофту, на которой когда-то оставила кляксы белой потолочной краски, получилось что-то а-ля dark mori. Но больше времени ни на что не хватило, ни на цветочки, ни на прочий интересный декор.

На начало я как всегда опаздывала. Спешила себе, спешила, бежала, спешила. И на эскалаторе с Арбатской взяла и влетела в Крис. Это было очень кстати, потому что мне надо было отдать ей эночкин альбом с портретом, который у меня никак рука не поднималась выбросить. Но боги, одна секунда перевернула всё. Только боги знают, с каким трудом мне пришлось контролировать свои движения с этой секунды. Мои ноги превратились в воду, мои руки – в рябь на воде. Я внутренне распалась, и лишь большим усилием заставила себя не падать – а надо было. По всем законам. 
 

Но нет. Только боги знают, сколько стоит в моём сердце окутавший меня аромат из моих любимых lush. Я стояла, панически прикрываясь ролью в оживлённой беседе с попутчицей, чьи светлые волосы в этот раз имели лёгкий фиолетовый оттенок на белом, и краем глаза пыталась замечать, есть ли какая-нибудь реакция узнавания у попутчика парой ступенек ниже? Но... Вроде нет. Обсуждал девайсы и прочее. Я боялась взглянуть на Думмера открыто. Боялась проникнуть за стену неузнавания и увидеть в глазах что-то категорично отталкивающее лично меня. А впрочем... Может, действительно забыл? Как же ему тогда проще... Нет, пожалуйста. Этого просто не может быть.

Только боги знают, каких трудов мне стоило потом переставлять свои ноги с эскалатора на мрамор, с пола на ступени, снова ступени, и опять ступени, стараться не споткнуться, не заплестись, не дрожать, как желе, пока я шла с этими несколькими людьми. Зачем моё тело так реагирует? В сердце только слой тревоги поверх обычного нуля.., а впрочем, это я ему запретила биться чаще, если нет полностью доказанных и весомых причин. Но как же меня донимает эта стена... Донимала всё то не очень долгое время, что я могла держать Д. в поле зрения. Я тоже старалась сохранять свою стену. Пару раз мне казалось, что Д. следит за мной. Я была готова разрушить свою в любой миг. И всегда буду. Скажите мне, что мне лишь казалось. Скажите, что он смотрел куда-то поверх голов. Что его интересовали мои спутники, прекрасная лесная дева Джессика с её настоящим рыцарем. Скажите, что у Д. правда-правда очень плохая память и меня он тоже забыл. Потому что он уже довольно давно не приходил ко мне в сны. Потому что я никогда не забуду. 

Из всех людей, с которыми я была, только он смог сделать меня по-настоящему счастливой. Никто другой уже не сможет. Никогда. Так же, как каждая минута с Овером была обильно политой болью и тревогой, так же я блаженно вдыхала и распускалась при Думмере. Я никогда не забуду, как он выходил ко мне из квартиры в своём бордовом махровом халате, мокрый и пахнущий тёплым паром из ванны, обнимал и утыкался носом в плечо, а потом оттеснял в лифт и щекотал меня до полусмерти – хотя я всего лишь приезжала его рано утром будить, припася с собой в голове ворох идей, как его растормошить на активность, изобретательство и приключения. Никогда не забуду всё потрясающее, что он со мной вытворял, и дома, и на улице. Из всех людей, с которыми я была, только он не давал мне пустых обещаний, а проявлял себя в поступках и делах. И сколько их было – наверно, тысячи, на всю жизнь бы хватило... Миллион прекрасных воспоминаний. Ладно, было одно незаконченное... Но он не успел. Да и не должен был. Как же глупо всё получилось... 

---

 

Читать: Прозаичное о графическом дизайне

В колонках играет - Drøm Skog ☾

Никуда не деться от традиционного августовского затворничества и неизбежных ссор. Даже если причин и желания для них никаких нет. 

Закончился КОСПАР, и я снова чувствую себя как в болоте. Не вижу перспектив, не вижу, где взять света и радости... Но мне надо помнить, что надо стараться подниматься выше мыслями, смотреть с птичьего полёта, чтобы не забывать, что никакое болото – не вечно... 

Мне хочется написать о том, как я люблю Москву, свой родной город, хочется написать о том и о сём. Но для этого теперь будет ЖЖ. 

Поэтому я напишу о том, почему я не живу. 
Просто я знаю, что могу.

 

И не живу. 

Я знаю, что могу дать фору многим любителям адреналина и путешествий – я могла бы прыгать с парашютом, на своих крыльях, могла бы лазать по крышам, по странам, на востоке и на западе, на севере и на юге, с палатками, автостопами и неприятностями, с сотнями знакомств и новых закутков неизвестных прекрасных городов – я знаю, что могла бы проходить десятки километров в день с приличной ношей, и я была бы хорошим другом и товарищем, подбадривая остальных, выручая на обрывистых скалах в сантиметре от пропасти. Я могла бы. 

Я знаю, что я могла бы выступать – лучше многих любителей-пианистов и даже студенток-певиц. Я слушаю свою красивую Фею, и как бы я ни любила её, я слышу, что она, хотя и работала над собой, но остаётся всё такой же угловато-скованной, в голосе её нет богатства тембров и оттенков эмоций, которых можно было бы придать столь проникновенной песне. Я могла бы лучше. 

Я знаю, что могу готовить еду лучше многих – и всегда разнообразно, вкусно, по карману. 

Я могла бы быть прекрасной девушкой, женой, матерью. У меня могла бы быть счастливая семья, окутанная добротой и нежностью. 

Или я могла бы быть любовницей какого-нибудь плутовски красивого и богатого подлеца, и вместе вляпываться и выпутываться с ним из его передряг, как во всех этих офигенных фильмах, что я насмотрелась. Я могла бы. Я могла бы быть «девушкой с эскорта», и тратить все бешеные бабки на всё вышеперечисленное, и на встречи с людьми, которые кажутся пока недосягаемыми. Но которые всё-таки живут в одном со мной мире, а значит – я смогла бы дотянуться. 

Я могла бы зажигать на вечеринках, быть душой компании, как было когда-то. 

Я могла бы... 

Просто могла бы. Я знаю всё это. И поэтому я не живу.
Хотя бы и хотела.
Когда же я наконец соберу разбитую себя после событий 2012 года? Ещё не поздно быть спасённой... Или поздно?..

Чувство осени всегда наступает раньше, чем становится видна сама осень. 

Теперь это – тонкие ниточки из далёкого 2007, или 2006. Невероятно далёкие, смутно вспоминающиеся, но обострённо родные. Пасмурный день, очередной совместный прогул школы с родной подругой. Неизведанный тогда Нескучный, новые непонятные арки, мокрый зеркальный асфальт, подражание статуям, чуть тяжёлое чувство от фотографирования неподвижной карусели в окружении увядающих листьев. But we were... We were... Fr... We... Were... Hap... I'm still suffering, dear. Я из-под земли тебя достану, dear.

До чего же я люблю свой район! И свою семью. И свой город.

Раз пошла такая пьянка, то не буду и я сдерживать свой порыв – ударюсь в детство, напишу большой отчёт про прошедший фестиваль) Добавлю свою каплю в море восторженных отзывов.

Сразу прервёмся на рекламную минутку и хором поблагодарим Альфа-банк! Потому что нельзя просто так взять и по-гандонски не сказать «спасибо» за такой потрясающий уровень и такой насыщенный контент) Сколько мастерства и любви в это дело было вбухано – не представляю! До сих пор слёзы счастья на глазах, когда по видео снова погружаюсь в ту потрясающую атмосферу) А теперь вернёмся к хронометражу.

Я ждала этого фестиваля с мая – помню, как гуляли с подругой по району, и вдруг я увидела футуристичную афишу, и там были Skrillex и Infected Mushroom, и у меня челюсть упала на асфальт минуты на две. Стояла и пыталась осознать)) Сразу поняла, что надо ехать! Потом на сайте обнаружилась ещё куча ништяков в программе.

Читать далее...

Давно не писала я отчётов по просмотренным фильмам, и сейчас, пожалуй, самое время. Напишу не по всем, конечно, а по каким голова вспомнит.

 [Превосходство]
Только-только у нас вышедший фильм. Обещался Джонни Депп, обещался Элон Маск (ради любопытства поглазеть на которого я и включила фильм), обещались высокие технологии. И если начало ещё как-то обещающе, то потом… Короче, фильм плоский, как доска. Пусть и выструганная из модного полимера по нано-технологии. Но чертовски плоская и совсем нецепляющая.

 [Бункер]
Чего не скажешь об этом фильме. Это фильмина!
Я посмотрела уж неделю, а то и две тому назад, с тех пор живу дальше своей жизнью, а «Бункер» – всё нет-нет да вспоминается. Да так ярко и так всё так же близко к сердцу. Сегодня я услышала песню Флёр «Мы никогда не умрём», и так под неё снова затанцевали кадры и сцены, что мне захотелось пересмотреть. Причём, раз как будто в сто первый. Как будто я смотрела с детства уже много раз.
Такая живая, такая родная – и снова живая, атмосфера. При том, что «первая лихорадка» у меня давно прошла, и фильм валялся в закромах почти год. Думала – документалка. А там – такоое… Такое живое.

Самый животный момент – когда в финале секретарша выбиралась из окружения сквозь толпы пляшущих русских солдат. Как я тогда за неё испереживалась – слов не найти… Мощнейший саспенс. С каждым ударом моё сердце словно проваливалось в бесконечную пропасть. И не страх это был – я знала, что с ней всё будет в порядке…

А фрау Геббельс? «В мире, где нет национал-социализма, у моих детей нет будущего». Какая приверженность и любовь к идее! Какая решимость. Какая преданность. Я бы хотела родиться у такой женщины. Хотя это довольно жестоко, обидно и несправедливо для мира, в котором право на жизнь имеют все, а лучшие умирают. Но…всё же…есть в этом что-то.
А маленький мальчик-герой? Это потрясно. А всё это множество солдат, до последнего момента оставшихся с такой непоколебимой любовью, верностью выбранной идее? Просто невероятно трагично и прекрасно.

А сама Германия? Какими же мне всё-таки кажутся великолепными доводы за диктатуру и против демократию. Куда как приятней было бы жить под максимально централизованной властью, сосредоточенной в руках человека, который чётко видит, как и куда надо вести свой народ, и полностью принимает на себя ответственность за всё.
Хотя со стороны Гитлера это было хоть и прекрасно-трагично, но всё же безответственно оставить преданных ему людей на произвол судьбы.
Нет, определенно хочу пересмотреть.

 [Элизиум: рай не на земле]
Скачала просто так. Подумывала, когда он выходил, сходить в кино, но по трейлеру решила, что он будет нецепляющим и слишком голливудским. И, представьте, в кои-то веки промахнулась. История оказалась лучше, чем обещали в трейлере. Хорошо выстроена, без скачков от общего к частности, и не слишком банально. Не в пример Превосходству.

 [Грань будущего]
Мимики оргазмичны.
Отличный кино-смузи.

 [Кин-дза-дза]
В качестве единственного признака наличия комментария хочется кивнуть на «Звёздный ворс».
 [Æon Flux]
Сказать уже нечего, но смотреть было годно.

 [Bron]
Это, правда, сериал, «Мост», датско-шведский, двухсезонный. Эмоций не вызывает, но если в принципе симпатизируешь Скандинавии – прикипаешь почти мгновенно. Я особенно прикипела к этой странной клёвой никогда не улыбающейся аспи-Саге.:) К её светлым волосам, вздернутым бровям-треугольникам, всегда бодрствующему и устремлённому взгляду голубых кристалликов, к её деловитости и прямоте. И в не меньшей степени – к её напарнику, особенно в линии его разборок с его старым другом… Особенно в конце второго сезона. Что-то в этом есть. Осколки меня.

 [Человек из стали]
Как вы знаете, зимой и весной я была весьма позитивна к супер-героям вообще и к Супермену в частности, много всего посмотрела, но отзыв к этому фильму может полностью повторить самый первый в этом посте. Технологии – да, круто, как и техничность фильма, но искренность и настоящесть персонажей и происходящего между ними – просто из пальца высосана, так что аннулируют прочие технодостоинства. Можно смело не смотреть.

В колонках играет - My girl you blush

Я всё время думаю о сказанных кем-то пару месяцев назад словах: «В детстве я не понимала, почему взрослые так часто ведут себя, как дети. Потом я выросла и поняла, что взрослых нет.»
Взрослых нет.
Для меня это было какое-то удивительное прозрение. Я смотрю на своих ровесников – и понимаю, что ведь нам по 22-23, что в детстве этот возраст казался нам ужасно большим и серьёзным. А я смотрю на лица ровесников и тех, кто старше – и путаюсь в возрастах, я всё так же вижу детей.

Вот только сейчас я подзастряла в междумирье. Один мир – это молодые и юные люди. Другой – люди зрелые. Зрелые люди сами дают то спокойствие, надежность, простые радости жизни и уважение – всё то, чего я хочу. Юные же по природе своей погрязли в своих нарочито ярких и бесполезных эго, в дискуссиях ни о чём, ищут то, не знаю что, бегают от банальностей и не понимают, как дальше жить. И очень бесятся, когда требуешь к себе нормального человеческого уважения. И дело здесь вовсе не в возрасте, хотя поначалу мне показалось, что только сильно с возрастом можно обрести гуманность. Но потом я вспомнила всех тех, кого сама очень уважаю и люблю, из своего близкого круга. Хорошие, эмоционально надежные люди – они есть, они могут быть и в таком возрасте, это главное.
А я – я очень устала от пустых словесных перестрелок с этими нарочито гордыми, устала от их скупости. Я хочу туда, где я снова смогу быть доброй и щедрой, и не бояться быть вынесенной за скобки.

Кстати, о вопросе борьбы с внутренней энтропией…
Сегодня меня постигло ещё одно озарение, и я увидела что я всё это время просто была слепа. 

Я уже на пути туда, куда мне нужно!)

Просто чудо, как всё, оказывается, прекрасно сложилось, а я и не заметила.

Проблема «быть самим собой» имеет особое решение в смысле обретения единства; как только экспериментальным путем будет установлено, какое из множества стремлений является центральным, необходимо волевым актом стабилизировать его, организовав вокруг него все вторичные или дивергентные тенденции. Именно это значит дать себе закон, свой собственный закон.

Как мы уже видели, неспособность к этому, «множество разноголосых душ в груди» как состояние, привычное для того, кто отказывается повиноваться ещё до того как научился повелевать, являются причиной краха, которым может завершиться путь человека, рискнувшего испытать на себе пограничные ситуации в мире без Бога. К этому случаю подходит следующая максима: «Тот, кто не способен сам повелевать собой, должен подчиняться. Многие научились приказывать себе, но ещё далеки от умения себе подчиняться».

В образовательной системе, в семье нас подчиняют, но очень редко учат подчиняться. Многих ошибок юности можно было бы избежать, если бы теме подчинения был вовращен прежний благодетельный смысл. Психика не упорядочена и нуждается в определенной ломке, чтобы из хаотичной массы была выделена ограненная сердцевина. Как мы можем претендовать на подчинение чужой воли себе, в то время как не можем доверять самим себе же в рамках определенного временного отрезка? Вчерашнее мнение находит контраргументы, настрой проходит. И в этом нет не то что помощи, это потакается: будь разным, попробуй многое и выбери. Так мы плодим лишь внутреннюю энтропию и удаляемся дальше от формирования целостности, стабильности и неизменности собственного «я».

«Два часа ночи, соседи вызвали участкового: в одной квартире давно играет очень громкая музыка, доносятся громкие голоса. Участковый звонит в дверь, объясняет ситуацию—его кто-то из пьяных посылает в лес. Второй раз звонит—то же самое. На третий его посылают ещё грубее. В четвертый раз то же, и вытолкали взашей. Тогда участковый вызывает ОМОН. Вопрос: почему в мордун от ОМОНа получил участковый?..

ОМОН приехал, взломал в дверь, и тут С ТОЙ СТОРОНЫ ИХ КАК В ЗЕРКАЛЕ ВСТРЕЧАЕТ ШЕСТЬ СТВОЛОВ В ТАКОЙ ЖЕ ПОЗИЦИИ.
– ОМОН!!!
– Спецназ!!!»
Занавес.

Читать далее

Вчера вообще был день, когда материя была особенно истончена и прекрасна, а мысли в ней материализовывались в потрясающих масштабах и скоростях. Спасибо Аканскому. Она отличный фотограф и замечательный человечек.

И, все-таки, спасибо существовавшему Анклаву. Хотя, быть может, мне и так бы хватило смелости, играя в шпиона, залезть по опасной лестнице без перил на какое-то подкрышье с железными балками и мостиками из полусгнивших досок. Спасибо тренировке на вышках Электростали) Тут было, правда, страшнее: держаться вокруг было не за что, а лестница была узкими скобами на железном столбе.

А потом я радостно служила шлагбаумом проезжающим машинам, взирая с своего возвышения по окрестностям с королевским видом: машины почему-то думали, что загораживают фотографу вид.
Потом мы двинулись дальше, и вскоре, едва поговорив про Алису и ее мотоциклы, обнаружили один моцик как специально для нас. «О! Будьте рядом!!!», удивилась Аканчик. С поправкой на реальность, он был заброшенным.

Потом мы вышли аккурат к арт-дворику, который я хотела показать. Там было еще два моцика, но они нам не подошли. А потом, по дороге к метро, проходя мимо арки, какое-то смутное чувство заставило меня остановиться, а потом посмотреть назад. Я сомневалась, действительно ли я это вижу... Но это действительно оказался серебристый Porsche911! Я очень полюбила Порш после Франции, и считаю, что увидеть его—это к большой удаче) А именно на серебристом как раз недавно красовался Лекс Лютор. :3

А потом я увидела Москва-Сити. Не знаю, я никогда особо не любила все эти стеклянные высотки. Но в этот раз они меня поразили. Такие красивые... Настоящий стеклянный замок, с такими аккуратными и сияющими башенками. Наш личный микро-Нью-Йорк.

Аканчик вновь сотворила множество замечательностей. Приятно, черт возьми, работать так, чтобы катализировать находчивость и идейность друг у друга) Это уже давно, давно мною забыто, как это бывает. Мяв. 3-)

За неимением интернета я порадовалась, что не удалила 74Гб "Тайн Смоллвиля". При пересмотре все немного по-другому...

В первый-то раз, первые примерно полтора сезона, я посмотрела еще в детстве, пока серии крутили по телеку. Помню, как драпала домой поле школы, и смотрела "Тайны Смоллвиля", а сразу за ним шли "Мурашки". И еще тогда были ужасно популярны маленькие книжечки с ужастиками, которых у меня штук сорок было к 5 классу. Тогда я, впрочем довольно мейнстримно, была помешана на всяких сверхъестественных силах.
Относительно людей все было просто: Кларк хороший (и в него обязательно надо влюбиться), Лана милая, Уитни лишний, Лекс подозрительный и непонятный, а у Хлои идеальная прическа. ^_^ И она тоже милая. Но главное, пусть все они побольше и почаще с сверхъестественными силами разбираются!

Зимой пересматривать это, спустя больше десяти лет, было ужасно волнительной затеей. Я сравнивала свои впечатления с впечатлениями детства, проверяла память, это была ужасная ностальгия. Ну и да, Лекс казался все таким же подозрительным и непонятным. И чтобы увидеть целиком, на какой он стороне, надо было смотреть дальше... А Кларк с Ланой вообще до истерики меня доводили своей тянучкой! Японский "Kimi-no todoke" сильно им проигрывает! И вообще почему-то при первом перепросмотре мне было ужасно интересно и за каждую серию через меня прогонялись бури эмоций. (Да, персонажи в сериале плосковатые, но мне пофиг, я не хочу критиковать, ибо добро перевешивает). А еще мне совершенно, абсолютно и напрочь сшибало мозги интригами в Luthorcorp.

И вот второй перепросмотр... Какой же все-таки Кларк засранец! Лекс же хороший парень, и я прекрасно его понимаю, что ему просто хотелось искренности и доверия. Кларк сам себе создал врага. Хочется ему в морду дать, ну нельзя же настолько не доверять, что аж солгать другу не моргнув и не краснея, тогда как ситуация позволяла открыться. Пздц. Выговорилась.
Вообще, только ради Лекса и пересматриваю. Даже в первый раз после 6 сезона, где его уже не было, смотрелось с трудом, и только милашка Лойс спасала ситуацию, особенно когда с ней "тянучка" завершилась. Лекс – занятный персонаж. Интересно, будет ли такой же мозговынос от интриг его отца, как и первый раз. Ну и заодно, наберусь еще злобных мудростей.

В моем сердце ведь тоже давно сгущается зло. Сколько времени прошло, а я не могу ее забыть. Я не думала о ней нарочно, не вспоминала, а когда пришло ТО лето, все уже давно было тухло. Впрочем, это было из-за надвигавшегося предательства. Но до меня только сейчас начинают доходить какие-то социальные мудрости, которые она тогда уже знала, а мне они были неведомы, да и ни к чему. Стыдно чувствовать себя глупой в тех временах, когда считала себя умной. К чему была в итоге ее ложь?.. Зачем она от меня отгородилась, выбросив на свалку 12 лет преданной дружбы? Столько времени прошло, а она снится мне, как живая. Как будто никто никого не предавал. Но конечно, мне всегда будет далеко до нее, такой идеальной, принципиальной, с ее социальными супер-способностями. Такой гордой. И, чем унижаться и искать способы просить прощения (за что, кстати, интересно?), я лучше буду "лежать в направлении мечты" – тонкой ниточкой провести сквозь свой рост в жизни одну идею...
"The great men and women of the world has always been defined by their enemies". (C) Lex

Злыми не рождаются... Злыми нас делают те, кого мы любим.
А ведь наша дружба могла стать легендой.

Когда-то всякие творческие люди, среди них Эми Ли, говорили, что человек не может творить в состоянии счастья.
Теперь я с ними уже не соглашаюсь. Может быть, оно и верно, но, получается, лишь для юности...

Мне уже не хочется петь по утрам. Я не могу доделать самую малость в своих маленьких великолепных портретах. Я не могу заставить себя рисовать. Сделаю пару штрихов и в унынии отвлекаюсь на что-то, не замечая этого... Я не хочу так. Я хочу быть счастливой. Heyr... Heyr... Heyr...

Уже несколько ночей подряд я просыпаюсь на рассвете от того, что смеюсь.

Я не знаю, смеюсь ли я в голос на самом деле. Дыхание точно сбивается. Там, в снах, что-то поменялось – то кто-то отмочит ужасно смешную шутку, то я просто чувствую себя очень счастливой. Давно не было так.

Сейчас мои сны... Знаете, я ведь, пока здесь – в норме представляю собой булыжник по глубине испытываемых чувств и эмоций. Изредка меня прорывает под алкоголем. Но в норме всё выплескивается и переживается во снах. И сейчас мои сны стали оплотом переживаемой надежды и разбавляющей ее осторожной печали. Мой милый доктор... Ты, по крайне мере на какое-то время, вылечил меня собой от отравлявшего меня несколько лет Несбывшегося. Я больше не думаю с такой частотой и обреченностью об А. и Д.

Мои шансы исправить ошибку, допущенную по малодушии в четверг, медленно исчезают, но до конца они не исчезнут. Я еще поборюсь. Я должна. Это всё было совсем не просто так.

Второй раз в жизни у меня, при взгляде на тайно любимого человека, от переполняющей меня любви возникло желание стать маленькой частичкой его крови, или чего угодно еще, и быть в нем, любимом, так близко и долго, жизненно необходимой, любящей и незаметной... А потом меня осенило – а вдруг мы все состоим из вот таких вот очень сильно любивших нас в прошлой жизни частичек?.. Такое удивительное и новое ощущение своего тела... Воплощение "all is full of love".

А потом ко мне пришли гости и сказали: «Твой мозг и мой мозг – одно и то же, потому что они произошли когда-то от одной и той же частички из космоса». И у меня на ладони распустился цветок мыслематерии.

В колонках играет - Archive - Calm now

Немного трудней писать об этом днем, когда яркий свет дня и бодрствующие люди вокруг не способствуют созданию интимной обстановки и погружению в собственные чувства, но я все же попробую...


Влюбленность в своего доктора – странная штука. Особенно после того, как, заподозрив подвох, пороешься по форумам на эту тему и разложишь свои чувства по полочкам. Люди ну и глупые. Пытаться классифицировать любовь!.. Но это сложная тема, а я просто хочу поведать об этом небольшом испытанном мной оживлении.

"Книгу эту я начала с твердым намерением ничего не утаивать, чтобы те, кто захотел бы, могли извлечь пользу, постигнув чужое сердце. Однако бывают мысли, которые открыты всем ангелам небесным, но не нашим ближним, даже лучшим и самым добрым из них."
Этот пост – то редкое исключение. Все хотят историй... Я постаралась открыться. Хотя чувствую себя уязвимой и не считаю комфортным рассказывать кому-либо о своих глубоко личных чувствах.

Читать далее...

 Интересное ощущение. Пустоватое. То самое.

 Как в третьем семестре, тогда был 2010 год и примерно такая же пустота. От неё грустно, но эта грусть где-то там, на задворках сознания, что лишь по ночам молча кричит мне снами об одних и тех же. Зато от неё очень хорошо учится. Это просто пофигизм. Я не заставляю себя, мне не надо ничего в себе заглушать, меня на этом сером песчаном острове окружает только серое море и серое небо, и я, офонарев от сериалов, теперь так же легко творю. 

 Я люблю простых и спокойных людей. Они не бесят. И я не прочь съездить в Новгород. 

Keep calm

and

Ave Luthors. 

  Вчера был замечательный день. Ко мне спонтанно пришли два человека с тортиком, Аня и Арбуз. Тортик был, правда, не мне. Но мы поугорали над ним, ведь это был торт в форме ванной с уточками! А потом пришли ещё два человека – Хвост и Катя, и по полной программе спасли мне вечер – и Святого Патрика, и по случаю новоселья) Катя неожиданно оказалась очень хорошим знакомством. 

  А потом наступил ночер Святого Патрика. Волшебный ночер приятных и душевных разговоров, во время которых на потолке рисовались звёздные деревенские пейзажи, звенели воображаемые бокалы с невоображаемыми тостами, и просто было тепло и открыто. Разговоры принесли мне большое облегчение и освобождение от душевных страданий, которые собирались мучить меня ещё несколько недель. А после разговоров оказалось, что то, что "Всё плоооохо", на самом деле очень даже "Ну и хорошо!". Просто удивительно, как иногда бывает... 

  Сегодня приезжали Верба и Стас, и снова Арбуз с Аней. И они внезапно привезли мне кису! Чёрно-беленькая милая помесь сибирской с мейнкуном. Чтобы мне не было одиноко. Это было так мииило и неожиданно. Но... 

  Через пару недель меня госпитализируют на пару недель, а потом, ещё через пару недель, я уеду в ЮАР на свадьбу своей подруги-одногруппницы, да и вообще я нередко пропадаю из дома на сутки и больше, и кисоньку оставлять совсем не с кем. 

  В целом, я рада, что ощущение начавшегося было апокалипсиса пропало, заместившись, как по мановению волшебной палочки, ощущением жизни налаживающейся. В планах – впихнуть попытки начать танцевать мой обожаемый линди, на отлично закончить орган в музыкалке, чтоб потом меня перевели в класс МГУшки на продолжение "карьеры", ну и прочее самообразовательное-творческое. А, и ещё, конечно же, я хочу, чтобы моё новоселье приносило пользу людям. Хочу чтобы здесь было что-то вроде места для коворкинга и всякого творчества. Типа Иксдэ и Анклава, но чтобы акцент именно на объединении и увеличении продуктивности именно творческих людей. Слышали?:) У меня пока нет здесь стационарного интернета (он для такого необходим, и он будет, но позже, когда я буду здесь жить больше, чем половину месяца), но мне всегда можно позвонить или написать, и договориться о том, что вам нужно место, где поработать и порисовать. 

Пять утра...

And I can't sleep
Я поняла

Мне надо спать, чтобы рано проснуться и делать кучу дел, и никуда не опоздать, - но как обычно и бывает, именно в такую ночь охватывает сильное волнение, и о сне нет речи. Меня нынче пробирает особенно сильной любовью к тому, что было прошлой весной, мне так сильно хочется взять блокнот и нарисовать уже этот комикс, запечатлеть в нём всё, ибо терпеть уже невозможно... Но тогда я точно не засну, пока не нарисую всё, и никуда не поеду, а этого делать сегодня нельзя. И так всегда.

Наверно, весь смысл мрачного 2013 года в том и состоял, чтобы мне нечего было о нём помнить, кроме тех подаренных прорывающеся-ярких светлых пятен счастья среди болота проблем, депресняков и боли.

Как же хочется
Нарисовать
Всё.

Эти наполненные искренностью и хохотом дни. Буйство гормонов и лихие невинные шалости, приключения и око урагана. Только время показывает, что было по-настоящему ценным. Я в ценности и не сомневалась - потому и получилось всё именно так - но, чёрт, когда даже спустя целый год эти воспоминания переполняют сердце радостью и заставляют улыбаться до ушей по дороге в метро... Это, наверно, о чем-нибудь говорит?

И я бы, наверное, как обычно, в приступе ностальгии и любви поехала бы туда, где можно было бы еще раз попробовать поймать эту волну (нет, О., не думай, это не о тебе), но - не знаю, наверно, может, это и хорошо, - но прошло достаточно времени, чтобы я поняла, что возвращаться не имеет смысла, и кроме того, уже не к кому... Всё уже не то...

Но как же это было прекрасно.
Есть воспоминания, лежащие, как горы на плечах. Есть воспоминания-камешки, которые можно перебирать вечно, навечно погрязая в прошлом. А есть...криптониты, блин, как их ещё назвать-то)) Осколки сияющих звезд, которые не пачкаются со временем и только лечат. Это была единственная и самая счастливая весна в моей жизни.
И только где-то на планете невысказанных слов остались висеть не успевшие в свою секунду слова "Прости", "Прощай" и "Спасибо". И даже много жизненно важной красноречивой тишины. Spóla borði aftur á kvöldin...

_______
Раздел "Го разбираться в себе, ночь создала".

Я иногда мимолетом задумываюсь о старости. О том, чего я однажды буду лишена...и что уходит из меня уже сейчас. Молодость. Не внешняя. Со временем гаснут чувства, гаснет страсть, желание жить.
Не надо костенеть. Пока чувствуете - чувствуйте, пока можете любить - любите, отбросьте сомнения. Вы здесь и сейчас, кормите свой интерес, пока он есть, не запрещайте себе спонтанности и безумства, не отказывайтесь от себя, живите, пока вы живы. Живи, Хлоя, раз ты жива...

Религии есть трёх типов. «У первобытных людей религиозные представления вызывает прежде всего страх, страх перед голодом, дикими зверями, болезнями, смертью. Так как на этой ступени бытия понимание причинных взаимосвязей обычно стоит на крайне низком уровне, человеческий разум создает для себя более или менее аналогичное существо, от воли и действий которого зависят страшные для него явления. После этого начинают думать о том, чтобы умилостивить это существо. Для этого производят определенные действия и приносят жертвы, которые, согласно передаваемым из поколения в поколение верованиям, способствуют умиротворению этого существа, т. е. делают его более милостивым по отношению к человеку. В этом смысле я говорю о религии страха. Стабилизации этой религии, но не ее возникновению, в значительной степени способствует образование особой касты жрецов, берущих на себя роль посредников между людьми и теми существами, которых люди боятся, и основывающих на этом свою гегемонию. Часто вождь или правитель, чье положение определяется другими факторами, или же какой-нибудь привилегированный класс сочетает светскую власть с функциями жрецов, либо же правящая политическая каста объединяется с кастой жрецов для достижения общих интересов.

«...Для него бог, вознаграждающий за заслуги и карающий за грехи, немыслим по той простой причине, что поступки людей определяются внешней и внутренней необходимостью, вследствие чего перед богом люди могут отвечать за свои деяния не более, чем неодушевленный предмет за то движение, в которое он оказывается вовлеченным.»

Анонимусу. Заодно ссылка для чтения отрывка полностью. 
 

«Я верю в Бога Спинозы, который выявляет себя в гармонии всего сущего, но не в Бога, который возится с поступками людей.»

«Люди как зыбучий песок, никогда не можешь точно знать, что завтра окажется сверху...»

«Человек не машина и деградирует, если лишается возможности действовать по своему усмотрению и свободы иметь собственные суждения.» Действие и свобода, таковы два необходимых условия жизни личности. Можно добавить третье — способность к спокойствию, самоизоляции от суеты; четвертое — свободный доступ к информации; пятое — творческое общение. 

«Математика — отличное средство водить себя за нос. 
Как ни странно, можно математически вполне овладеть предметом, так и не разобравшись в существе вопроса.»

Самое важное, ответ на вопрос годовалой давности:
«Человеческий разум, творя гармонию, предсказывает реальность, а находя реальность, творит гармонию.»

Случайность не может существенно влиять на общую картину мира... Как осевшая пылинка не может существенно повлиять на ход часового механизма... 

Сравнение придумываемого и наблюдаемого — процесс творческий... Гармония мира, хотя и объективна, но существует не сама по себе, а только на грани между субъектом и объектом... Она присутствует в мире и в человеке, но выявляется лишь в процессе взаимодействия в некоем субъектно-объектном мерцании... 

...Множество людей не способно к удивлению и потому вообще лишено познавательного инстинкта... Рай Эйнштейна для таких людей недоступен... Непонятное, т.е. чудесное, вызывает у них только раздражение, и они пытаются либо не замечать его вовсе, либо свести в прокрустово ложе старого... 

...Совершенство Бога может быть затуманено человеческими «аффектами», страстями. Избавление от аффектов ведёт к проявлению высшей гармонии — в Любви, в Разуме, в Природе. ...Совершенный человек ни о чём не думает так мало, как о смерти, поскольку смерть — это тоже клубок аффектов, который необходимо распутать ещё при жизни... 
Клубок аффектов... 

 

Так вот, анонимусия. Всё это — цитаты и отрывки из небольшой книжки про Эйнштейна. Я записала их сюда как ответ на твой вопрос о моей религии. (Отчасти, некоторые цитатки и просто для собственного удовольствия). Ты скажешь, что всё это цитаты и ни одной моей мысли, и что ты вообще ничего не понял и не проникся и опять заведёшь свою шарманку, а я отвечу — я всегда знала, что мне нет смысла стараться записывать мои представления своими словами, потому что это уже где-нибудь записано. И вот, я нашла эту книжку. Спасибо, дядя Альберт. Не уверена, что зацитировала сюда все необходимые паззлы, но ты и сам знаешь, что мне никогда не хотелось особо для тебя стараться. Читай, вникай, не проникнешься — твои проблемы, ищи книжку, вспоминай школьный курс химии и прочего, может, я и начну тебя слушать, если ты напишешь парочку дифирамбов хореем про мою любимую астрофизику. 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
Часть 42 - Адольф Гитлер. «Моя борьба» / “Mein Kampf”. Часть 2.
Часть 43 - С фонарём Диогена. Ответы
Часть 44 - «Унесённые ветром»
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Две тысячи четырнадцатый... Ты – «L'Ecume de Jours», да?

Явился из ниоткуда, ошарашил, растопил, захлестнул волной тёплого, прекрасного, чудесатейшего из миров... Чтобы на контрасте всё отобрать и разрушить.

Мне сейчас фигово. Ладно бы эмоциональная неустойчивость. Я физически начала лавинообразно почти разваливаться на части, сутки вообще думала, что могу помереть. Я всегда была, в общем, здоровячкой, мне даже близко такие состояния незнакомы. Я напугана и подавлена. Я не могу рассчитывать ни на грамм помощи от семьи, и всё, что у меня сейчас есть – поддержка друзей. Хотя я, в общем, циник, я не вижу особого смысла в словах, я всё равно не знаю, кого считать друзьями, но всё-таки проявленное беспокойство и ответственность проявившим их – засчитано, любые крохи поддержки идут по назначению. Мне сейчас тошно от всех этих показушных «Жизнь бьёт – а ты улыбайся шире», я хочу просто пережить это и выздороветь. 

И вообще меня уже порядком угнетает ведение двух параллельных дневников, основной из которых сокрыт. Ведь надо что-то и здесь писать, хочется что-то здесь рассказывать, но как же угнетает этот взрослый мир, в котором надо «держать марку» и не показывать лишний раз слабину, за которую я шизофренично принимаю почти всё из своей жизни, даже хорошее. Меня вообще сейчас многое угнетает. Но знаете, я, по крайней мере, очень надеюсь, что смогу разгрести эту беду до середины марта, потому что я отказываюсь страдать, я очень хочу продолжить радоваться жизни, – а за ней в поводах в марте не постоит. 

А пока я Хлоя. Хлои, в общем, клёвые. Одна из них гоняет на Порше и предсказывает будущее, совсем как я, другую я пока вспоминаю, но она тоже милая. Я бы не хотела стать Хлоей из «Пены», но я пока именно она. Я уже точно давно не Аннхен. Аннхен – «Наверное, с какого-нибудь древнего языка это переводится как "маленькое счастье". Что-то близкое, родное, без чего окружающий мир не имеет смысла.» Довольно с неё. 

Есть на свете шаман. Шаман этот тёмный изнутри, но ткущий свет своими волшебными руками. И вокруг расцветает мир. 

В колонках играет - Fleur - Тёплые коты

На седьмой день сказал бог: Да будет Кот!
И был Кот.  

На Рождество и на ДР брата его девушка подарила ему мейнкуна, такого же рыжего и милого, как она сама. Свершилось!
Мы больше десяти лет ждали, когда у нас в доме появится кошка. То мы с братом были мелкими и безответственными, то моя аллергия кошколюбству не способствовала. Не помню, как, но однажды я заметила, что моя аллергия – дело привычки, и... 
Прошёл почти месяц, и я теперь могу даже спать, уткнувшись носом Роське в макушку! 

Я обожаю это существо, обожаю его рыжесть, обожаю его кисточки на ушах, обожаю его клёвые лапы (за которые я и прозвала его Россомахой), обожаю выйти ночью на кухню, и увидеть, как он по-спринтерски несётся из одной комнаты в другую, обожаю, когда он, играя, вцепляется мне в руку и терзает её когтями и клыками (и я покрываюсь царапинами, теми самыми царапинами кошатников, которым всегда так завидовала). 

А ещё в нём определённо есть кусочек Духа Морфея. Стоит прийти к Роське, когда он спит, и лечь рядом – и можно уснуть за полчаса в неурочное время. Фантастика. «Накрыло Роськой». Он такой уютный, когда спит! Я обожаю нашего кота. 
То ли ещё будет, когда он вырастет)) 

Алиса засмеялась.
– Нет смысла и пытаться, – сказала она, – нельзя верить в небылицы.
– Я полагаю, у тебя не слишком много опыта, – сказала Королева. – Когда я была моложе, я имела обыкновение делать это по полчаса в день. Да что там говорить, иногда я успевала поверить не менее чем в шесть небылиц ещё до завтрака.

Вот надо этим срочно заниматься:))) 
Ради этого только вставать пораньше, ради таких завтраков, ну или анти-завтраков, на которых сидеть с милым видом и впускать челлендж и всякое немыслимое в свои мыслишки:) Разве что в одиночку делать это немножко лень.
А то ведь так и весь 2014й прошляпить можно, если не быть готовой к невозможностям.:)

И всё-таки ещё гложет вопрос, курица или яйцо?.. То есть, то ли всё происходит потому, что ты так правильно думаешь об этом, то ли ты думаешь об этом потому, что на самом-то деле очень даже логично, что это всё-таки случится?.. Останется загадкой это, видимо. Ну что ж. 
И ещё: как бы мне всего этого не испугаться.:) И не убежать. Надо продолжать относиться ко всему проще и добрей. Пока держусь:) И оно того стоит. 

Хотела мелочей всяких сюда записать, а дневничок не пускает их. Но у меня ведь так много всяких-разных хороших мелочей! Я хочу рассказать, как много у меня в жизни доброго и потрясающего, и какие иногда удивлялки происходят. Но нет. Ну хватит, дневничок.
Я решила в этом году быть честной и искренней. А иначе никак себя не вернуть. Часто бывает страшно, хочется поддаться, промолчать о важном, скрыть, но я думаю: «А что поделать?» – и топ ногой по страху, будто он мелкая букашка. Не даю ему времени. Всё просто. «Надо расплачиваться за свои мысли и слова». И плата мне за такое, вы удивитесь – облегчение жизни. Ладно, удивляюсь я) Словно камни с себя снимаю. Спасибище за всё это Пчёлке моей путеводной, словами не выразить, как она меня выручает и воспитывает, оставаясь на расстоянии:) Право, иногда вера в реального человека гораздо сильней и светлей, чем во что-то абстрактное. 
...Не вышло. Мелочи всё ещё почему-то не хотят, отнекиваются, понимаете – мол, мы несущественны. Ну фиг с вами, будем работать... 

И ещё мне очень хочется, чтобы мне куда-нибудь было надо. Как кораблю, который виснет в порту, мне нужен курс. Я устала без курса. Я только сную туда-сюда в роли ремонтного суднышка, чиня то один, то другой лайнер. Нет, я обожаю чинить человеческие корабли, я обожаю творить добро, мирить людей с друг другом и внутри них самих, с декабря я уже записала на свой счёт как минимум три жирных плюса, и это офигенно, это мне очень нравится. Я бы хотела стать сверх-душой без тела, и незримо охранять дорогих мне людей, и просто хороших, живых, от угнетающих мыслей и происшествий, сохранять для них свет и быть тем незримым, что иногда вдруг приходит из ниоткуда и делает хорошо, подкидывает вдохновение, надежду, уверенность; оберегать от невзгод. 

Но у меня есть и своё тело, своя обычная человеческая жизнь. Надо с ними что-то делать. Должен быть курс, без него мне пусто. Мне кажется теперь, что это уже невозможно. Вдруг взять и определиться. 

Но вот для этого самого мне и надо иногда тренироваться примерять на себя опытность Червонной Королевы. :) 
И не только для этого. 12.01.14, 21:30. Spóla borði aftur á kvöldin, я хочу переиграть. 

 

Вот такой вот вдруг спонтанный душесплав. о,о

Начну с того, что сама книга для читателя, особенно если он разбирается в типографике – почти что концентрационный лагерь. 
Да-да, именно бумажная книга. 
Я начинала читать с электронной, но однажды с ней случилось что-то, из-за чего она зависла, и осталась на веки веков на странице, где Гитлер пишет «в Австрии мне эта опасность не угрожала». (Хотела было привести всю страницу целиком по памяти, но нафига XD). Я целый месяц очень неспокойно смотрела на эту строчку, не в силах перелистнуть страницу, и ждала, пока приедет ко мне из-за границы бумажная версия книги, к слову, запрещённая к распространению в России (а теперь и в электронном виде тоже, но у вас ещё есть шанс скачать её, зайдя по ссылке внизу на первую запись об MK).  

К обложке не придраться: красивая, золотым гротеском по чёрному, внушительно. А начинаешь читать – и сразу ад. Я поначалу пыталась отмечать все опечатки, пропущенные или лишние запятые, чтобы потом, может, отослать в издательство. Но их оказалось так много! Где-то в начале несколько абзацев даже совершенно рандомно менялись друг с другом местами, и мне пришлось ломать голову, what, собственно, the fuck. Кажется, смысловое окончание одной из мыслей я так и не нашла. А качество печати? Нет, конечно – я делаю скидку на то, что это наверняка печаталось в какой-нибудь подпольной самодельной типографии; но люди явно не знали, что делали. Книга начинала вызывать раздражение, к ней не хотелось возвращаться – а ведь дело-то не в самом Гитлере, вовсе нет, а вот во всех этих ужасно скачущих буквах, в неравномерности краски и в сомнительном трекинге, в недостаточном интерлиньяже, в конце-то концов... Некоторые буквы были и вовсе мутантами, вроде "й" без бревиса, "ы" половинкой, и я не знаю какие ещё извращения, которые я просто не смогла запомнить в силу своей эээ, будь неладен этот пафос, шрифтовой добропорядочности. 
На этой неделе я закончила читать Первую Часть "Mein Kampf" (всего две части), и поняла, что с меня хватит. Я конечно прочту и «основную» (чую, для меня она таковой не будет), рассказывающую про конкретные положения национал-социалистической партии, но уже когда снова будет электронка, а пока пора почитать что-нибудь ещё. 

 

Типографский пар выпустила, теперь можно и о содержимом. 
Знаете что, Гитлер был мудрым человеком!
А вы шутите над ним, не зная, над кем шутите. Ну да, каждый может его спародировать, в этом и фишка его некоторой посредственности. Но голова у него работала весьма складно, в отличие от многих любителей пошутить.
Я только в одном испытала сомнение и несогласие с ним, а именно – насчёт главенствующей роли арийцев в создании культуры (а остальные расы как бы только носители и разрушители культуры, но не создатели, мол, если бы арийцы вдруг все исчезли вместе со всем, что они создали и что другие народы из созданного развили, то другие народы бы быстро выдохлись и вымерли). Нельзя же отрицать, что древние египтяне были самобытны и развиты, как, впрочем, и древние китайцы, которые окультурились ещё задолго до арийцев. Но всё это дела времён тёмных и неясных. 

В основном же, с самого начала чтения, мне хотелось всё, нафиг, всё – почти каждую страницу, каждую мысль цитировать нафиг в интернеты! Хотелось, чтобы в небе вдруг образовалась книга "Mein Kampf" этак в километр по длинной стороне, и пришлёпнула бы Кремль с его выблядками! Ну или хотя бы заворачивать MK в обложки всяких нынешних блядобестселлеров, чтобы люди читали, и, блин, просвещались. Много такого, что людям надо хотя бы взять на заметку. Ничего удивительного, на самом деле, что книжка запрещена. Она бы пользовалась популярностью и результат её чтения был бы невыгоден властям. Экстремизм? Не, не слышала. Экстремизмом надо толерастность вашу называть. Кстати, в книжке есть и замечательные комментарии редакторов, указывающие на тёмные местечки в биографии и миросозерцании Гитлера, так что опасности быть тупо ослепленным вроде как нет. 

Блин, время-то почти 6 утра. То-то мысли что-то не особо складываются. Может быть, позже допишу. С добрым утром. 

 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
Часть 42 - Адольф Гитлер. «Моя борьба» / “Mein Kampf”. Часть 2.
Часть 43 - С фонарём Диогена. Ответы
Часть 44 - «Унесённые ветром»
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 5 - Ты моя вода...
Часть 6 - In a glass bottle
Часть 7 - Exodus. Сон о переходе
Часть 8 - Do not weep...
Часть 9 - Я, Шелест
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

В колонках играет - Eivør - Night's body

 Право же, некоторые обещания самой себе стоит давать уже затем, чтобы их нарушать) (Хотя я страшно не люблю когда обещания не исполняются). Один пост с итогами по 2013му уже был, а с началом 2014го я оглянулась и обнаружила, что в рюкзаке за спиной прибавилось ещё две самых настоящих штуки жизненного опыта. Первая – скилл «не загоняться». Вторая – «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Теперь и я знаю, как это. За прошедший год меня убивали раза 3 или 4. Это научило меня различать и ценить некоторые качества, ценности. Таким образом, turning bad to good, or failure to a win, за этот бесценный опыт я могу сказать «Спасибо». 

 VerI

 Две тысячи четырнадцатый будет заебись!) Уже хотя бы потому, что я его «вижу». Есть планы и настроения на него. В частности, каким-то образом будет вертолёт :D Я уже вся гадаю, каким именно)) Нет, не спрашивайте :D Вы же ещё помните мою любимую присказку «Чем случайней, тем верней»?) Вот так. 

 Ещё из планов по пополнению своего рюкзака, во-первых, наконец запихнуть в свою душу этот телескоп, и научиться смотреть на себя со стороны и яснопонятно, как я вижу других людей, а не булькая из своего болота. И во-вторых, хочу отучиться «вечно только готовиться жить», научиться принимать каждый момент таким, какой он есть, и/или делать зависящее от меня, чтобы было ощущение жизни. И потом от этого ощущения не сбегать трусливо. Нефиг. 
 Но это довольно трудновпихуемый опыт, и я не рассчитываю, что перестройка успеет произойти за год.

 VerII

 Две тысячи четырнадцатый будет выше моих ожиданий.:) Это если верить присказке «Как встретишь, так и проведёшь». Чего стоит квартира Рыбничка! Хоть я и знала, что визит, скорей всего, не будет долгим, – полученный от совершенства увиденного эстетический нокаут сыграл свою роль. Я не очень понимала, сфигли мне от них уезжать, но «не загоняться»+«слушаться интуицию» привело к тому, что я наконец-то нормально отметила НГ, с людьми и весело. Ура^^ И я довольно хорошо помню всё происходившее, несмотря на удивительную пьяность. Кроме одного... Оказывается, я звонила девушке из Новгорода. Той, чей портрет в цвете фуксии. Забавно получилось.:) Но я не готова писать в дневнике детали. Достаточно и того, что всё было выше моих ожиданий:)

 

 Лето... А что лето? «На Руси древней мысль женщины приравнивалась к действию мужчины». Древние люди были очень мудры. Аннхен всё лето ждала зимы – и та пришла сразу в сентябре, Аннхен передумала любить зиму и захотела сбежать в лето – ...вы знаете, кого сжигать за отсутствие снега и аномальную теплоту :D 

В колонках играет - Eivør Pálsdóttir – Heyr Himna Smiður

 

Самое волнующее в этом празднике – ожидание. Ждёшь его, ждёшь, с ноября ещё. Не дождёшься никак, уже сто раз сам с собой отпраздновал. А потом начинается последняя неделя предпраздничной суматохи, когда нормальным студентам надо как-то совмещать желание чуточки атмосферы праздника и приготовлений к нему со сдачами экзаменов и адской ботвой, и времени становится очень мало. 

Где бы я ни оказалась на НГ, я знаю, что после полуночи я вздохну с облегчением. 

Этот год был на 70% плохим. (Для сравнения, 2012 был хорошим на 90%). Львиная доля из тридцати процентов хорошего в этом году принадлежит Думмеру. За остальные оярченные дни – спасибо Аннетт, Алисе, М5, Энке и Таничу. А ещё... А ещё спасибо Пчёлке. Большое. Без процентов. Путеводным звёздочкам проценты отчислять как-то глупо...) Даже простым "спасибо" всего не выразить. 

На самом деле, раз пять переписывала эту запись, и они все получились разными, в итоге пишу как пишется. Прости меня, дневничок, что я сделала тебя таким негативным. Перечитала – у самой впечатление неприятное, а ведь хотела как лучше. А радости жизни – они ведь в мелочах. Простите все,  кого слишком достала своими загонами, простите все, кого я когда-либо чем-нибудь обидела. Я бы хотела научиться дарить больше света. 

Из открытий всяких там. 

Музыка – Eivør Pálsdóttir. Из «тех самых». Очень мною любима, и это надолго.
Кино – 10 сезонов «Star Gates». Помимо: «Семь психопатов», «Дорога, дорога домой», «Единственный выстрел». Но это всё потому, что там – Сэм Рокуэлл! Он тоже из «тех самых». Ощущаю желание на праздниках пересмотреть два своих самых любимых фильма с ним :33 Обвесить комнату гирляндами из лампочек и наслаждаться.^) Это будет тогда третий год, и это станет моей маленькой, но такой презамечательной традицией.:33
Походы. Три штуки. Раз – на фосфориты, два и три – на карьеры. Зимой на них вообще зашибись!) 
Книга. Подписанная автором в честь вúна в конкурсе артов. Приятнота. 

За сим всё, до встречи в новом году. Желаю всем, искренно, как самой себе – больше света в головах, больше дел и движухи, больше реализовывать свой потенциал, друг с другом дружить и не терять путеводных звезд. 

 

 

...

Моя жизнь сейчас состоит из фрилансерства (по портретам и стенкам), «Красной Звезды» (надеюсь, я буду больше по курсантам репортерствовать, у них там интересней), переезда, и анонимусов. Чёрт побери, если бы каждый, кто хочет со мной познакомиться, скидывал бы мне всего по пятьсот рублей, у меня уже был бы мейн-кун! Я просто хочу кота. 

Никаких радужных там обзоров прошедшего года я делать не собираюсь, я рада, что 2013й подходит к концу. 

 

Ваша депрессивная и наивная, прекрасная и ужасная Аннхен всё ещё с вами. Просто она теперь очень-очень не любит, когда приходят определённые люди, и грязными ботинками своих глаз топчут страницы её жизни. Однако страницы по-прежнему существуют.
В другом месте и при другом читателе... 

Есть такие люди, которые любого другого могут "открыть" благодаря своей собственной открытости. Они – на вес золота.

Они удивительные. Как это у них так получается? Как у них получается не бояться нас, уже за что-то обозленных, раздражённых и таких закрытых в самих себе, как у них получается вотпрямсразу вызывать такое доверие и такой эмоциональный отклик, словно для них законы замкнутых не писаны? Я сейчас знаю уже четырёх таких человек... И они, конечно, нарасхват и любимы. Удивительные... 

Самое грустное, что когда-то и я такой была, и всякий раз так умилялась, когда очередной милый интровертик или интроверточка рядом со мной раскрывались и рассказывали, рассказывали то, о чём обычно молчат... Вопреки тому, что обычно они вообще молчат... Хочу снова быть такой... Любимой и открытой... Делиться, отдавать, открывать... 

 

В колонках играет - Enneaux - If

 

Ну вот, снова впала в депрессию на пустом месте. 

...Было бы место не пустое – некуда было бы падать... 

Мне не верится, что прошла всего неделя: я ушла из дома, и осталась в универе. За эту неделю я поняла, что место, в котором я живу, не настолько сильно на меня влияет. Моя досадная метафизика всё равно путешествует вместе со мной. И я не знаю, что с ней делать... Даже вне дома я довольно быстро словно закупориваюсь в своей бутылке, теряю решимость и перестаю видеть казавшийся простым и ясным путь. Даже когда я искренне в хорошем настроении и стараюсь делиться им, если рядом кто-то есть – у меня всё равно свербит ощущение, что собеседнику за моей улыбающейся оболочкой чётко виден обиженный ребёнок. И это очень неприятно и неуютно, и я совсем не знаю, как мне этого ребёнка из себя убрать, и откуда он вообще взялся. Как и не знаю, почему одним людям я доверяю с первой минуты, а от других, даже несмотря на гору заботы обо мне, спешу спрятаться. Я не знаю, почему я получаюсь такая неудобная, всем и себе, в этом дурацком мире рамок. Нет, я не хочу анализировать и рефлексировать... 

 

Я хочу закинуть эту бутылку, с собой внутри неё, далеко в море. И чтобы однажды, довольно скоро, одним пасмурным утром, её прибило к песчаному берегу, и её подобрал и открыл такой вот Творящий. Неважно, в общем-то, мужчина это будет, или женщина. Творящий вытряхнул бы меня из моей бутылки – а что ему ещё делать с бутылкой, в которой что-то завалялось, ну а мне больше ничего не останется, кроме как сказать:
– Ой, ну, привет, похоже, теперь я твой джинн, и ты можешь загадывать желания. Только есть кое-что... 
– Что же?
– Я демо-версия. Ты можешь загадать только одно желание, а потом должен будешь выкинуть меня обратно. Иначе просто потеряешь много крови. Но у тебя может появиться полноценный джинн, если ты согласен стать тоже джинном и никогда не разлучаться. 
– Всегда об этом мечтал(а). 
И вот будем мы вдвоём строить песчаные замки и коралловые небеса, и разойдёмся на всю Землю, сами не заметив того, и не заметим градов насмешек и палок в колёсах, а потом о нас сложат легенды, ведь два творящих дебила это настоящая сила %) 

 

 

Минутка спонтанных утопических мечтаний в память о... Да обо всех, с кем хоть раз случалось. 

 

I miss you, Alina Sarazin.

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 4 - Аннхен и орангутанги
Часть 5 - Ты моя вода...
Часть 6 - In a glass bottle
Часть 7 - Exodus. Сон о переходе
Часть 8 - Do not weep...
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

Я чувствую себя просто волшебно. 

Как будто всё это, сама природа мне говорит: Да, Мне тоже сильно надоела вся эта Ваша чертовщина и никаковщина, что творилась, пока было тепло, и пока было полно связанных с этим теплом ожиданий... Так давайте же поскорее с этим покончим. Мне тоже не терпится. Пышноцветье жизни в этом году не удалось... Фью, фью... 

И на город, застывающий в недоумении и холоде, опускается чудесная огромная, пухлая, словно вата, цвета белого призрака и слоновой кости, цвета гейнсборо и цвета муссона, слегка колючая кружевная сфера с воздухами: с ветрами, вихрями и затишьями, немного отстранёнными, но такими любящими и ласкающими... 

 

Никакого долгого, мучительного и томительного ожидания, никаких неясных бабьих лет. Сразу холод. 
Город засыпает. Просыпается мафия)))

Много о чём хотелось написать в течение прошедшей недели. 
Но мне ещё о многом надо подумать. Всё будет хорошо.

My black backpack's stuffed with broken dreams. Twenty bucks should get me through the week...

Но нет, снова нет. 
Никаких мне щитов. Не надолго. Никаких щитов не хватит жить в одиночку.

 

Совсем в одиночку.

 

Когда со всех сторон плотным кольцом окружает матрица.

Листаю список контактов, пытаясь сопротивляться лезущим из ниоткуда холодным щупальцам чего-то давно знакомого, холодного и нелюбимого до одури. Безликие имена... Пустые. Бездушные, далёкие, чужие. Вечно занятые. Вечно по ту сторону пропасти... 

Как я оказалась в этом ужасном месте, битком набитым разбитыми мечтами и несбывшимися надеждами? Я так хочу вон отсюда и желательно навсегда. Я хочу сбежать от этой ужасной семьи, бывшей когда-то прекрасной, но запершейся – каждый сам в себя, оставив наружу только колючки, не позволяющие другим жить своей жизнью. Я хочу начать немножко заново, сбросить накопившийся эмоциональный балласт и свои самые отвратительные на свете привычки (хуже, чем алкоголь и сигареты - есть такие). Но вокруг меня кольцом стоят какие-то стены. Может быть, собственной слабости... Не менялось же ничего десять лет... Так почему сейчас должно поменяться?..

Только одно имя неясно пульсирует тёмной надеждой, имя того, с кем мне, несмотря ни на что, хочется быть рядом и быть тёплой, и самой лучшей, и всё такое самое-самое светлое и любимое... Я хотела и ещё хочу оставаться с ним несмотря ни на что, но оказалось, что мне не так-то легко не обращать внимания на его маску цинизма. Всего лишь маска... Но результат – слишком знакомая отстранённость. Это известно, что я опасаюсь проявлять свои чувства, если не уверена, что имею на это право, если не уверена, что они нужны, что их примут... Но я не хочу так... Почему ничего не получается?.. Почему хорошо получается только ранить?.. Почему всё так сказочно начиналось и так бесславно тянется после?.. Почему я не могу ни быть лучшей и всегда рядом, ни оторвать от своего сердца?..

 

Почему же так получается, что вот живёшь-живёшь, а в один отнюдь не прекрасный момент понимаешь, что жизнь уже не твоя, что мечты и задумки остаются мечтами и задумками, что ни с кем нет того самого душевного контакта, ради которого можно и нужно жить, что рассчитывать не на кого, что в матрице давно находится всё и все, кроме тебя, и все радости из жизни утекли, как вода сквозь песок?.. Ведь не может же быть, что, попав в такое состояние, люди из него уже не выходят?...

 

Одно из немногих тёплых воспоминаний лета – поход на концерт этой чудесной датской группы в клубе где-то между Чеховской и Театральной. Это было прекрасно, я только где-то случайно их услышала и начала всё сильней влюбляться, ибо музыка была из типа «отрада для моих завявших от обыденности ушей», а тут они вот-вот приедут выступать. Это было прекрасно, столь быстро получить желанное. Когда фея Мария Франц наконец вышла на эту крохотную сцену и запела, меня через края переполнило наступившей волшебностью и возвышенностью. Концерт был крайне атмосферный, чувственный и мощный. И после него я с час гуляла по тому району, "записывая" на него свои ошалелые эмоции. И позже по этому «А это Москва?» случилась ещё пара весёлых прогулок...

И теперь я умею нырять в этот омут памяти, когда мне плохо, когда я в чём-то сомневаюсь. Я умею закутываться в плед воспоминаний, когда мне кажется, что всё идёт не так, и восстанавливать в своей голове забытые направления и цвета. Я умею делать крепким щитом тонкую оболочку из слов, сказанных раньше из самой души, и потому, несомненно, более верных, действенных против иногда случающейся неведомой херни.

Просто мне совсем ни к чему излишне отчаиваться. Пока есть сказанные слова, тёплые места и тлеющие идеи, я продержусь до следующего ухода не зависящей от моих дел и меня самой грусти.

 

«Знаешь, у меня такое ощущение, что я засыпаю. Нет того резкого и объёмного ощущения реальности, я на многое закрываю глаза. Даже любимую музыку и картинки всякие выбираю почти совсем не придирчиво, скоро и до прочего дойдёт, это чёрт знает что такое...»

«Если по-честному, у меня вообще ощущение, что ты потерялась. Что ты однажды так активно погналась за людьми и приключеньками, что какая-то часть тебя за тобой не поспела. Люди с тех пор вперёд ушли, их не догнать, но и дороги назад тебе уже не найти.»

Чтоб ты развалился до самого основания, чёртов Анклав.

В моей жизни был только один по-настоящему счастливый и насыщенный год – две тысячи двенадцатый, и как бы потом ни старался, второй раз в ту же реку не зайдёшь. 

Я никогда, видимо, не смогу определиться, в чём же я малодушна: то ли зря перестаю верить в чудеса через немогуинехочу, то ли зря не сдохла после Нового года. Жаль, что моя голова – не арбуз, и не размозжится так же смачно, упав с высоты человеческого роста. 

А может, это всё затянувшееся ожидание учёбы. 

Разрозненный мир снова обретает связность. Надписи на асфальте, случайные встречи... И я вовсе не ищу их) А самое главное – спокойствие. Милое, сладкое спокойствие. Мы заслуживаем его. И больше. Мы заслуживаем дарить друг другу доверие и жизнь. 

Это было потрясающее ощущение, когда я ещё лишь мысленно крикнула в эфир «Я люблю тебя!», а ты уже в ответ крепко-крепко меня обнял. Я люблю тебя. И кстати, 8 и 9 снова неразрывно следуют друг за другом ;) 

 

Больше всего на свете я не люблю одиночество. Но по каким-то непонятным причинам я сама же себя в него загоняю с завидным упорством.

Стерегите меня хоть круглые сутки – я буду счастлива! При условии, что вы из тех людей, кого я хочу видеть. И при условии, что вам вообще удастся до меня добраться. При условии, что вам удастся до меня добраться не только физически, но эмоционально, пройти мимо моей каменной маски.

Подружитесь со мной, спорьте со мной, бредьте со мной! Я не интроверт, при наилучшем раскладе моих батареек может хватить на многие многие недели. Но зачем мне кого-то подпускать к себе? Однажды я надену эту маску из камня, и вы поверите. Зачем мне вас подпускать, ведь я знаю, что настанет время, когда вы поверите и уйдёте, бросите меня. Я знаю, что у вас дела и другие люди... Но ведь раньше же как-то получалось жить именно так, как я привыкла. Зачем мне через не могу верить и кого-то подпускать к себе, если я знаю, что, скорей всего, найду ещё одну больную голову?..

Неужели потеря моей бриллиантовой сестры мне невосполнима? Но зачем тогда жить?.. Вся эта людская человеческая возня – она имеет только одну цель, один смысл и один источник энергии для себя – сами люди. А если нет ни одного, с кем было бы хорошо, если нет вообще ни одного, конечно, всё кажется душераздирающей бессмысленностью, всё, даже то, что хоть как-то всегда увлекало и утешало. Зачем жить?.. Сестра не вернётся... Ни на буковку... А я так привыкла, что она никуда не денется. Вам не представить, каково это, лишиться человека, с кем жили припеваючи бок о бок 12 лет. Чем больше времени проходит, тем лучше я всё вспоминаю... Нет, есть ещё один человечек, для которого во мне остался ещё безграничный кредит веры. Но даже тут я сознательно удерживаюсь на дистанции, установленной между нами годы назад. Так надо.

 

Посмотрела недавно один из самых любимых мультиков детства, про спящую красавицу. Символично.

 

Психологи - это как друзья, только вся инфа и все ситуации сливаются в одни уши, т.о. хотя бы у одного человека есть целостное восприятие картины жизни человека. Психологи - это как друзья, только интерес вряд ли будет искренним с обеих сторон, и за него надо платить.

Психологи - это как дневник, только получаешь обратную реакцию, и нет риска, что написанное прочтёт человек, которому текст не предназначался, приводя этого человека к нежелательным выводам...
 

И то, и другое, и третье становится мифом. И чем мифичней - тем ещё больше мифичней...

 

В колонках играет - Mike De Ville - Amada Mia Amore Mio

«Левин думал, что ясность миросозерцания Катавасова вытекала из бедности его натуры, Катавасов же думал, что непоследовательность мысли Левина вытекала из недостатка дисциплины его ума; но ясность Катавасова была приятна Левину, и обилие недисциплинированных мыслей Левина было приятно Катавасову, и они любили встречаться и спорить».

:3

В колонках играет - Sieghetnar – Erhabenheit

Лето перевалило за полдень. Скоро начнётся ветер, пасмурное сумеречное небо, и моё "черепашье" пальто. Холодеющие руки - в карманы, губы в высокий воротник, взгляд - в серое небо асфальта. Чтобы не видеть солнц ваших взглядов, светящих другим, не видеть связывающую вас кровь и алмазную паутину. Оставайтесь, а я... Я люблю вас, я хочу быть с вами связанной, или хоть с кем-то одним, но самым важным, но мои ниточки не прилипают... Хочу нужной быть кому-то и хочу чувствовать тепло слов и душ, нужных мне. Но чудес не бывает... Зря я всё это... Лучше бы сразу давно поняла...

Определённо, это важное событие в моей жизни, которое нельзя не записать. Нужно бы, по-хорошему, дождаться совсем определённой развязки, но мне не терпится. 

Сегодня я наконец снова выбралась в «Бабочки» на Таганской. Каждый раз в этом месте меня не отпускают мысли о том, что где-то недалеко находится дом, в котором жила Алина, и я всегда пребывала в некоторой фоновой растерянности, приезжая в это антикафе, чувствуя, что с этим – со всем с этим – надо что-то сделать. Но что?.. Как?.. 

Когда я перед выходом из дома записала в ВК короткую молитву Обо Всём (42, и ни о чём конкретном), я и думать не думала, что после кафе, вместо того, чтобы, как обычно, идти с Вербой до метро и распрощаться с ней на Третьяковской или Автозаводской, я пойду далеко в другую сторону, найду недалеко от Алининого дома подъезд с удобной пустой лавочкой, достану клёвый фактурный листок, который мне дала когда-то Василиса, обнаружу отсутствие ручки (клёвая бумага есть, есть куча цветных карандашей и пастелек, а ручки нет!), стрельну эту ручку у первого зашедшего местного, который сначала отказался, узнав, что ручку надо надолго, но потом вернулся (симпатичный дядька), и за час напишу письмо, и мне повезёт зайти в Алинин подъезд сразу, и не найду на месте консьержку, не дождусь её, и что следующий зашедший милый дядька скажет, что та у продуктового болтает с другой консьержкой, и что я таки решусь к ней подойти, что узнаю: да, они все там ещё живут, и что я отдам ей это запечатанное медной проволокой письмо... А эта консьержка такая добрая бабулька оказалась, обрадовалась при имени Алининой мамы, пригласила заходить к ним. Я в который раз отметила этот замечательный ментальный климат, что умеет создавать "на своей территории" эта семья. 

 Я отдала письмо... На дрожащих от радости ногах дошла до остановки, долго ждала троллейбуса до своего дома. Лёгкая дрожь медленно успокаивалась в моём теле. Дело сделано. Теперь ждать, ждать – приговора или тишины. "Да", "нет", ничего. Дрожь успокаивалась, но не моё волнение. Когда это случится? Сегодня же вечером? Или уже завтра? А вдруг я пропущу звонок? А если они там посмеются гиенами и проигнорируют? А если консьержка - оборотень, и ничего не отдаст, а прочитает сама?..

По дороге домой я позвонила заказчице – извиниться за задержку, но выяснилось, что у заказчицы всё у самой задерживается, и начинать мне надо будет лишь со следующего понедельника. И хорошо, я пока с эскизами разберусь, и с другими квестами. 

Я пришла домой, заглянула на кухню, вернулась в комнату. И тут завибрировал звонок, от Жанны, от Жанны! Я целую секунду пугалась и паниковала, а секунду спустя на меня уже полился ушат всевозможных «Дура!» и «Больная, что ли?». Было отторгающе неприятно слышать такое в ответ на моё письмо, я растерялась, хотела повесить трубку... Я чуть ли не кровью души писала, а мне тут... Но через полминуты прояснился контекст. Ох и ругала меня Жанна за то, что я приехала и не зашла! :))) Я и забыла, как она это делает Х)) Но мне-то откуда было знать, что это хорошая идея, зайти. Всё самое волнующее договорились прояснить через неделю, когда они вернутся с загранпоездки. Вот такие дела. Я очень надеюсь, что хоть что-то в моей жизни вернётся на своё место. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. 

Полгода назад, на «Арлекиниаде», среди всех шептавшихся и кричавшихся там речей арлекинов, в мой мозг метеоритом запала одна истинно демчоговская фраза: «Ты можешь быть счастлив только в той игре, которую создаёшь сам». 

Дорогой метеорит, упади, пожалуйста, на мой мозг ещё раз, и понадёжнее. Ты мне нужен. 
Моя жизнь в некоторой степени вышла из-под моего контроля, ничего удивительного, что мне от неё не очень-то кайфово и порой хочется отстраниться, начать заново. Начать заново – это просто заново обрести контроль. Нет, конечно, в целом у меня всё весьма неплохо, но с обретённым контролем мне станет ещё лучше.

 

Первым пунктом в моей программе, конечно же, избавление от гнета родительского мегаконтроля. Говорят, победа в борьбе за позволение себе желаемого вызывает сильный душевный подъём и вливает в вены свежую кровь, которой мне так не хватает.

Вторым пунктом – преодоление остатков апатии. Мне, конечно, уже тоннами рисуется, но я хочу также создать в себе этакие резервы энергии для желания петь и читать. Очень хочется и надо, но в самый последний момент желания обычно пропадают (хотя чаще – просто настигают категорически невовремя).  

Третьим пунктом – самоопределение. Я хочу создать у самой себя чёткий образ того, что же я есть. Хочу ли я быть открытой и светлой, а-ля Пчёлка или Жежевика, чтобы люди ко мне априори тянулись, и научиться дарить людям свет и позитив? Или я хочу оставить в приоритете свою защиту, маскировку – фриковатость, – предлог, чтобы не расстраиваться непопулярности? Какой эмоциональный фон я хочу для своего имени? С этим определиться очень-очень трудно, трудней всего, хотя бы потому, что постоянство в такой сфере мне относительно себя самой не очень по нутру. Может, и нафиг этот пункт.

Четвёртым пунктом – научиться относиться к людям...долговременно. Перестать делать вид, будто любая встреча может стать последней. 

---

Кто скучал, ну или радовался отсутствию моего графофлуда – все тапки-шоколадки кидать в Аннетт) Её тёплые воспоминания о моём дневе аукнулись и во мне, и желание снова писать выросло и проросло, несмотря на борьбу с ним. С дневниками на стороне, даже бумажными, не сложилось. Правда писать теперь буду не часто. 

Здесь был ~эпиграф, я собиралась выпилиться отсюда, но в итоге не вышло. Эпиграф всё ещё можно почитать под катом.

 

 

Астрологи объявили окончание первого дня лета, а Добби – свободным домовиком. Жаль, мне не хватает смелости и твёрдости заявить своим, что не считаю целесообразным дальнейшие вялые ковыляния за флагом программы университета, что самой продуктивней, быстрей, и тра-ля-ля, неважно.
Вроде как был хиппятник. Но мой, настоящий самый, хиппятник имени меня))) – случился в пятницу, 31го мая, на Болотной площади. Это был редкостный наплыв новых знакомств, вообще наплыв внимания ко мне, моей экстраверсии, позитива, впечатлений, жизни, ёлки!
Добрый delete, сколько ж правды ты унёс...)

Да, всё-таки дежавю) Снова прощаюсь на доброй ноте.
Пока, Энно! Навсегда ли?.. Посмотрим.

 

UPD: Пиши о том, о чём не можешь молчать... Я всё-таки не могу не отметить пару человек. Во-первых, меня на Болотке пронзило волной признательности Юле. Какая же она хорошая. И она столько натерпелась от меня, пока я была с Овером, всегда терпеливо выслушивала всех моих тараканов, успокаивала, поддерживала, давала тёплые советы. Хоть мы и виделись всего ничего; не знаю, чем я заслужила такое терпение... Хочется отплатить ей тоже чем-то хорошим, человеческое внимание дорогого стоит. И второй человек, Думмер. Общение с ним делает меня счастливой, а мою жизнь – ярче и наполненней. Перекидываться шаром горящей бумаги голыми руками, ну это ж надо!.. *_* Спасибо вам, чуваки :) Вы тёплышки.