Ладно, среда. Вкратце. 
Проснулась из-за скалившего мне в лицо клыки Серого Кардинала. За окном сияло голубизной, в груди целый комок эйфоринов от приятного сна, который я не смогла вспомнить. На почте оказалась статья про какого-то спасателя. Прочитала, стало таааак хорошо. Вот это я понимаю, образ жизни! Знать и уметь много всего, постоянно быть наготове, спасать человеческие жизни. Это благородно, это осмысленно. Впервые очень захотела стать спасательницей лет в 17, но... И вот мне 21, и... Ладно, вкратце же. Вспомнился сон. Мне перепал аж целый ОС, в котором я вылезла из ракеты на поверхность Луны, и, ну стоит ли повторять, что я обожаю сны с не-земными гравитациями. Было клёво, и очень страшно: никакой атмосферы, никого вообще, серый грунт-пыль... Мне надо было что-то забрать из маленького кратера рядом, но контролировать свои движения, своё самообладание в условиях 0,16(g?) в ОС было очень напряженно, так что меня выбросило вон. 

В музыкалку в кои-то веки приехала вовремя (хотя надо было раньше), и в кои-то веки мы нормально позанимались, так что замученный Орфей начинает «собираться». А до концерта 12 дней...
Пока ждала автобус, увидела нечто... Ни дать ни взять, сам Зафод Библброкс! *_* С поправкой на хиппи-стайл) Но т.к. вкратце, опущу мысли о том, что это мог быть за тип, откуда он мог взяться, и что за жизнь может вести. Толку с них... 

Я даже наконец съездила на астрофиз. По дороге умудрилась...ладно, неважно. Добрая тётенька в закрытом ГАИШе перенаправила меня на физфак. Северная физическая аудитория мила. Милые, милые солнышки, у которых, оказывается, тоже всё совсем не так просто... Они на «клеточном уровне» тоже очень заняты, а не просто сияют и мрут. Порадовалась, что Рэн не успел забрать флешку – наконец-то скопировала себе презентации. 

 Начала наконец читать "Наследие 2". На журфаке было время до пар, в кои-то веки заглянула в упражняльник по русичу. Забила; вспомнила песенку Silk, silver and stone. Вспомнила, как раньше рисовала надписи, исходя из атмосферы музыки. Успела только Silk. На русский по привычке не хотелось, но как обычно, порадовалась, что пошла. Наша нынешняя русичка всё же очень, очень, очень мила... 
 Шрифтовичка, в общем-то, тоже. Отправила нас гулять по журфаку на поиски материалов, из которых можно сделать наше задание... Я отделилась, зашла в дремучую аудиторию, с выключенным светом, пустую. В голове зазвенело. На подоконнике всё ещё стоял стул, из окна глядела рыжая луна. Нарисовала Silk на доске, с какими-то элементами. Получилось... Ладно, у меня была своя атмосфера. Как и всегда. Отпросилась с пары пораньше, предчувствуя бестолковость.

Зря, может, всё это пишу, из такого настроения-то. 
Зря я, может, пост про понурые фонари не расписала как следует, про то, как мне было на самом деле офигенно. 

---

Если это – мой персональный ад, то я могу лишь посочувствовать твоему раю. 
 Тем утром я всё-таки не удержалась и прочла, что ты там накатал. Ну, ожидаемо. И здесь происходит то, чего мне так не хотелось: хочется бесконечно возражать, ибо мне претит, когда я вижу, что человек не видит всей картины, и даже не допускает, что может быть неправ, и выглядит т.о. для меня просто глупо. И наверняка, тебя сподвигла сильно задетая гордость. Неоправданная, как и чувство собственной важности, кстати, ибо – неужели ты серьёзно считаешь, что кто-то будет всерьёз прислушиваться к критике такого однообразно грубого тунеядца? Да ты просто смешон. И я не поливаю грязью, я чувствую себя достаточно объективной.
 Пытаюсь оперировать людьми как живыми машинами?.. Даже сил на возражение тратить не буду, такой абсурд.
 Хотел помочь вылезти из внутреннего мира, оглядеться вокруг и увидеть гораздо большее?.. Все семь месяцев просто хотел?) Ну, молодец) Впрочем, помню одну попытку, и мне она очень не понравилась. Вылезать можно по-разному, а ты явно хотел, чтобы я вылезла и уткнулась в твоё любимое говно, потому что считал, что я его не вижу, но что оно мне зачем-то необходимо. И по моим наблюдениям, я тебе из своего внутреннего мира подарила гораздо больше, чем ты мне вообще, хотя я сомневаюсь,что что-то достигло пункта назначения. Где справедливость?)
 Натыкался на упрямство, нежелание?.. Нет, это я тебя всё время просила что-то наконец изменить, подхватить на лету мои попытки измениться, причём с самого начала, но натыкалась на пустые обещания и ничегонеделание. Меня с самого сентября смущала моя молчаливость, и я боялась, что это станет привычкой при тебе, и так и случилось. И я стала при тебе этим стазисом, и трепетала над каждым удачно произнесённым тобой заклинанием – хотя какого хрена, назвался джинном, так исполняй желания, а не словечки выдавливай. В итоге джинном оказалась я, но у тебя даже исполнять нечего было. 

 И опять же, и снова: слишком разные точки зрения. На всё в этом мире есть разные точки зрения. И тебе другие, помимо собственной, видимо, не доступны. Ты вообще очень узок в этом плане. У меня просто другой уровень, который тебе, видимо, не достичь. Я не считаю крутым травить истории про говно и ублюдков, не считаю крутым говорить всем гадости, не считаю крутым по-лошадиному ржать над этими подколками, не считаю крутым пить много алкоголя, бестолково прожигать свою жизнь, и бесконечно балаболить с практически случайными людьми на пустые темы. Это низко, это – грязь, это – по-животному, а не по-человечески. Это всё – агрессия, которой вы закрываете свои пустоты на тех местах, где должна быть человечность. Вам нечего здесь сотворить. Тебе не понять, что можно быть очень динамичным и без всего этого! И не понять, видимо, что разные комбинации людей приводят к разным реакциям, результатам.
 Жаль, что я не послушалась самого первоначального позыва своей интуиции: начать с тобой войну. Тогда, в Неверленде, ага. Меня тогда так достала распространяемая тобой разлагающая атмосфера, что у меня образовалось достаточно дикой наглости, чтобы наутро натурально тебе как-нибудь подгадить, и двинуть царившую атмосферу в сторону работоспособности, исключив из неё тебя, конечно же. Но дурацкий сон всё смешал... Будем считать, что я решила поиграть. Нет, блин, не в том смысле, в котором покажется тебе, ты всё равно не поймёшь.

Мне только досадно, что всё опять получилось, как раньше. Я опять встречалась с придурком. И такого придурка с таким ЧСВ ещё поискать! А казалось-то... И что только на меня нашло... 

---

Мой «персональный ад» становится похож на ад лишь тогда, когда меня тыкают носом в мою ненормальность, на то, что я не могу быть как все, хотя мне не чуждо желание нормальности, потому что я её чувствую, понимаю. Но не могу примерить на себя. Я бы, наверное, хотела уметь травить баечки с бутылкой пивка в руках, хотела бы уметь так же сходу разговаривать обо всём подряд, как все, не быть отчуждённой. Но на самом деле мне становится очень тоскливо, когда я пытаюсь попробовать. 

Я чувствую, что мне нужно найти свою цель в жизни. Чтобы хотя бы это присоединило меня к «как все», чтобы у меня был свой заменитель веры, чтобы я знала, ради чего мне нужно жить. к чему стремиться. Я чувствую нереальную уважуху к таким, как Монти, Думмер, Алина. Они видят свои цели, и уже на пути к ним. И это так радует, так воодушевляет, что я знакома с этими людьми! И мне хочется соответствовать, и я поворачиваюсь к своей жизни, собираясь задать ей какое-нибудь направление, ласково подтолкнуть её... И ясно вижу, что моё ощущение себя «тварью дрожащей» так въелось в мой эмоциональный фон, что другие люди тоже принимают его в расчёт, и не будут откликаться, если я попробую прыгнуть выше головы, стану претендовать на какую-нибудь авторитетность. Да и в чём мне быть авторитетной? Разве что в очень тонких сомнительных материях. Мои скиллы – очень разбросаны, хилые, никак не утверждённые. Я могу быть только каким-нибудь тайным советником или неофициальным помощником. Вот эти роли, чую, по мне. Но на них не проживёшь. Да и по правде, не нужны такие никому, все сами себе мудрецы. А ведь у меня не за горами этап жизни, когда я буду предоставлена только самой себе. И я просто не выживу. Это ужасно: твареощутимость загоняет меня в клетку непрошения помощи и поддержки у людей, что ведёт к невозможности определиться с желаемым или с востребованным, что, в свою очередь, ведёт к... Но я же тоже так хочу оставить свой след...

Какая замечательная среда, мне так хотелось её записать, но почему мне сейчас так грустно?..

Silk, silver and stone...

 

“I can’t see your star, the mechanical lights of Lisbon frightened it away”.
Я стою на карнизе под крышей, и пытаюсь высмотреть звёзды, но по улице ходят понурые фонари, высокие, выше крыш, обречённо глядят на асфальт оранжевым светом сквозь перистый дым, чемоданчик в руках, галстук на шеях, фонари идут на работу, тоскуя по звёздам, звёзды пугаются их, стоит прожектором резко взглянуть ввысь…
Музон на ночь послушала. У меня, блин, не черепная коробка, а проходной двор. Мысли от дневничков, упорства и кайфы всякие от всяких музык, снегов... И всё бестолковое, глупое, мне только воздух сотрясать.
Переселюсь на время в тайный дневничок, или вообще молча пережду эту лавину.

Потерять массу, стать легче лёгкого, выйти из областей действия гравитационных сил солнц и дыр, без каких-либо ориентиров поболтаться в межгалактическом пространстве.

PS: я любопытная, но не настолько, чтобы по своей воле напороться на какую-нибудь фигню о себе, мне и самокопаний за глаза хватает. Я бы очень хотела только, чтобы вы двое там тоже приняли позицию полного игнора меня, ибо Анклав – замечательное место, и не хотелось бы засорять его атмосферу личными претензиями и вообще всякими выяснениями, это бес-цельно. 

В колонках играет - Evanescence - Field of Innocence

13 часов писала, фигли. В блокноте. Первые часов 5 я продиралась сквозь головную боль (внезапно), так что не обессудьте, если будет немного скучно. 
И ещё долго-долго перепечатывала.
Да, Ворд, ибо тут я замучилась бы с лапами и тире. Шесть страниц, фоток нет. Могла бы и сюда текст скопировать, но фигли, таки 6 страниц, ну и – предупреждалка, читать только очень любопытным, довольно много личного и просто нудятины про прошедшее многолюдное ДР.

Вложение: 4031629_surrection.docx

В колонках играет - Oh Land - Wolf and I (заела песенка)

Общалки не хватает жутко, спасибо рефлексивному дневнику Монти. Мыслей вызвал целый океан. Да, меня в дебри уносит от малейшего сквозняка, но разве так не интересней? Конечно, можно грести своими лапами, но с ветром в спину можно успеть повидать гораздо больше.
Надо сюда хоть потошнить словами, на то и дупло. 

---

Сны сменили тематику. Больше никакой бытовухи. Только фаерболл! Фаерболл такой, фаерболл сякой, фаерболл десятый. С братом (и еще парой каких-то человек) пострелялись в стеклянном надземном переходе возле нашего дома детства. Все стёкла нафиг обрушились на автостраду. Был фаерболл на кладбище ночью, летом, с целым Анклавом, и с целой облавой. И я одна, как обычно, успела сбежать, благодаря умению быть незаметной, и самого важного человека прихватило. Хотя и с остальными в итоге всё обошлось. Был фаерболл в очень большом лабиринте с глухими бетонными стенами, под белыми пасмурными облаками. Гарри, блин, Поттер и Кубок Огня... В одном из больших квадратных тупиков этого лабиринта оказался кусочек тессеракта: какую-то девушку настигло проклятие замедления времени, она всё собиралась завизжать, и мы с какими-то людьми немного суетились, пытаясь понять, можно ли ей помочь. И я очень хорошо чувствовала, как её впечатало в это болото замедленного времени, так что даже сама увидела нас её глазами, почувствовала её страх от разницы в скорости, она не смогла, так и не успела нам ничего сказать, мы ушли раньше. 
Но давнишние сны-08 с атомными бомбами мне нравились больше. Как бы так их вернуть?.. Фаерболл – это, конечно, мило, но как-то неприятно, бах и всё, и перед каждым бахом только страх, а после – только разлетающиеся искорки. А вот взрывные волны... От них пробирало до каждой клеточки тела. до самой души. это всегда был кайф, даже когда я умирала. Это было интересно: чувствовать, как с меня сдирается одежда, кожа, мясо, и вот я – одни кости. А потом воскресаю) 

---

Ну вот, рассказом про сны сбила себя с рефлексивного настроя. 

Тогда, пожалуй, про анонимуса. 
Знаете, этот товарищ оказался поэтом. 
И знаете что? Конечно, это замечательно, изредка общаться с поэтом, для очищения и проветривания душонки. Приятно, когда хоть кто-то подмечает, что взгляд у меня осфинксовывающий, когда напоминают о моралях и высоких человеческих идеалах, о других способах прожить эту жизнь. Но этот товарищ оказался поэтом на всю голову, это даже не гуманитарий! Гуманитарий гуманитарию рознь! У меня просто баттхёрт случился, когда этот товарищ выразил мне своё неприятие, например, науки анатомии. Естесственные науки – это святое! Ограниченные люди – это мерзко. Идеально – умение восхищаться как красотами душ и садов, так и физикой мира. Как, например, у Лизы^^ 

---

Хотела днём написать в контактик что-то противотленное. х) Чтобы у некоторых людей наконец поскорей закончилась творческая лень, чтобы люди поскорей перестали думать о том, что всё тщетно, чтобы снова все искренне радовались жизни, ведь для этого же и родились... Да и мне самой совсем не придаёт сил атмосфера безысходной подавленности, отчуждённости всех и вся. 
Но тут же мысль: «Да это же тлен!». :( Ну напишу я что-то, что, кто-то послушает? Да кто я такая, чтобы ко мне прислушиваться? Ну или причитываться. х) Я же женщина, и некоторые меня даже считают школолой, хотя по-хорошему, уже могла бы универ окончить. А ещё некоторые крепко внушили мне про кривость моих мозгов. А это не так, я знаю, на месте у меня мозги, я просто молчаливая и ненавязчивая, ну и чисто всяких фактов помню не так уж много. Но...я уверена, у меня есть много другого рода мудрости. 
Я, блин, ворон. Спасибо Рыбнику за серёжки с вороньими перьями. Я к ним с сомнением сначала отнеслась, а как примерила, пришла в восторг, ибо квинтессэнция дикого стиля. *_* Висели на мне как часть организма. А потом в голову пришло, что я ведь, как упорюсь амбиентом, так в голове те ещё пророческие карканья слушаю. Augur's curse. 
Это так, лирическое отступление. 

Настоящая красота – это уверенность в себе. Вот я бы хотела быть уверенной в себе. Я бы хотела перестать бесконечно задаваться вопросами типа «Тварь ли я дрожащая, или право имею?». Книги с подобными раздумьями – тлетворны. Если у меня когда-нибудь будут дети, я постараюсь сделать всё, чтобы такие книги к ним не попали. Ибо нефиг заморачиваться. Всё решает сам человек. Насколько он позволит себе быть уверенным, правым в чём-то – настолько он и будет таким. И по умолчанию, все рождаются «право имеющими».

Больше не помню других мыслей.

В колонках играет - Agalloch – Limbs

– Ты чего такая красивая сегодня?
– Муки испытывала. 

Муки? МУКУ! Вот блин, здесь должна быть картинка, разъясняющая всю соль. Но я умудрилась её удалить! >____< 
Теперь у меня нет клёвой фоточки с клёвой собой, доведённой до сарказма. %((( 

Красить волосы мукой это клёво, надо будет полностью попробовать. 

И красить тело хной – клёво. Я увлеклась, хотела попробовать сделать чуть-чуть солнышек в честь Эми Ли, но увлеклась, и теперь у меня этими "солнышками" покрыта четверть руки и, эм, некоторые другие части тела))) 
Попробовала порисовать на другом человеке. Очень умиротворяющий процесс. Хочу еще, хочу больше.

В колонках играет - Darkseed - Downwards

У кого что, а у меня опять Halloween-Sadoween. 

«Как раз сегодня читал, откуда пошёл обычай красить свои лица в белый цвет. Довольно мутный греческий миф: титаны, уже обугленные после казни молниями, намазали свои чёрные лица белой краской, чтобы не напугать малыша Диониса... Отсюда пошло лицедейство.» (Анон)

Забавно. Мне просто захотелось праздника. Посиделки запершись в ванной (с самой собой) с наведением грима и последующим фотографированием и есть для меня праздник. Раньше я переходила через дорогу в дом Алины, и мы делали это вместе. И это был чистый кайф: отдохнуть от наших привычных лиц, стать образней, расслабиться, побыв не-собой. Плюс на выходе – фоточки, восхищение своей образ-ностью, новые аватарки, лайки к ним. Х)) Профит. 

Я не помню, я рассказывала об одной из своих background-фантазий?.. Мир, в котором люди львиную часть времени ходят в гриме, выражая им своё состояние. Мир, в котором грим – как маска, только не скрывающая, а обнажающая суть. Или тенденцию. Или желание тенденции. Можно ведь и в феечек, зверюшечек краситься, или во что-то абстрактное, но от этого не менее выразительное – как в древних африканских племенах. Не обязательно в мрачность. Важно, что раскрас лица добавляет определённость, чёткость. А современные женские макияжи это не хардкорно и не выразительно. %) 

---

Кстати, отправила Алине то видео, с сопровождающим месседжем... Блин, всё-таки надо было залить куда-нибудь не в контакт, качество безжалостно пожрано... Получила ответ. Настолько лаконичный, что возникли сомнения, а посмотрела ли она, а правда ли понравилось. Грустно. Ненавижу прошлое. От воспоминаний, с одной стороны, становится легко и радостно, а с другой стороны – дико пусто. 

---

Насчёт креатива. Кажется, в моём случае очень важна спонтанность. Мысли и идеи ведь не просто так в голову приходят, они родиться хотят, на свет выйти. А если они не рождаются, то затухают и потихоньку отравляют существование носителю, к тому же со временем их набивается изрядно... И коли что-то зачалось, то рожать надо сразу, за раз, нельзя чуть-чуть родить дитё, пойти передохнуть, а потом снова вернуться. Если рожать, то сразу, или смириться с дохляшкой. 

---

Вспомнила, что среди прочей бытовухи приснилось, будто Монти вернулся в контач. Пожурила его, что это оказалось неправдой. Получила доступ к его дневничку. Прочла уже после фотогримажа, далеко за полночь. Читать такое ночью... Ох, и вынесло же меня. 
Испытала зависть, если коротко, и ещё что-то. И много чего другого. Кстати, хороший повод продемонстрировать, как обычно неправильно понимают Аннхен. Казалось бы, зависть и зависть, ничего хорошего.
Я в первую очередь обзавидовалась тому, как человек честен с собой. Даже несмотря на то, что дневник такой приватный, его всё равно кто-нибудь да читает! И писать в этих условиях такое...я бы даже в своём блокноте так не смогла. Нет, что там, я об этом даже не думаю, такие мысли просто валяются камнями где-то глубоко в душе, понемногу отравляя жизнь. Когда я последний раз была так честна, не с другими, то хотя бы с собой?.. Позавидовала его ясному видению и последовательному (по большей части) ведению своих мыслей. Умению разбираться в себе, в каких-то социальных штуках. Да что там, просто позавидовала стремлению к человеческому счастью и наличию идеалов. 

---

Что-то я выдыхаюсь уже. Надо последнее «надо», обещанное про четверг. 
Собственно, меня решил выгулять Думмер. И я сто раз успела позавидовать тому, как человек не боится взаимодействовать с миром. 

Почти сразу вышли к заброшке у вокзала. Сейчас мне кажется, что я там до этого уже была, а тогда я точно видела её в первый раз. И у меня малость разыгралась фантазия. Представилась ночь, в воздухе лопотали вертолёты, попадая лучами прожекторов в арочные окна. Помещение зала убрано, на стенах – больше люминесцентных граффити. Справа в длинных узких окнах видно, как проезжают на вокзал тяжёлые вагоны, добавляя атмосферы. Балкон – больше, на нём диджейское оборудование, конечно же там орудует Скриллекс, и на стене за ним – его офигенная роботопроекция. А в зале – бал для дизельпанков и киберпанков. И вальс они танцуют соответствующе переработанный. И там, конечно же, все употребили что-то нелегальное, с чего бы тогда вертолёты. Нет, конечно, дотанцевать всем дадут! Танцуйте сколько влезет, хоть до утра, но на выходе вас будут отлавливать, с вертолётами и собаками. Так что мне очень-очень понадобилось посмотреть, что там за двереподобный проём на балконе, чтобы узнать, можно ли оттуда улизнуть. Дверь оказалась дверью, хотя чем-то заваленной, пришлось пролезать. А за ней оказалось множество маленьких низеньких комнаток, по колено заваленных бесполезным и невнятным мусором. Побродили по комнаткам и вылезли через окошко. 

Ещё там рядом обнаружился халявный залаз на крышу, ну конечно же, здорово, что мимо не прошли. Полезли. Здание невысокое, но на последние два этажа я шла уже одна. Наверху, к моему разочарованию, оказалось, что лестница не ведёт на самую крышу, а упирается в дверь. Но дверь открылась. Я зашла внутрь. А там чердак! Самый натуральный. Ничего особенного, просто люблю чердаки под двускатными крышами) Обошла *столбы какие-то* посреди помещения, а на другом конце оказалась тоже дверь. И из-под неё, знаете, так загадочно оранжевый свет протекает...) Я приоткрыла самую малость, но её хватило, чтобы понять, что там собрались какие-то люди (прям тёмные силуэты на фоне источника света), и что я совершенно не хочу вмешиваться в их реальность) 

Много ещё было забавностей, но мне лень их записывать. Под конец мы с Рыбником зашли в какой-то тупичок, где меня окутало ощущение сна: я залипла в дверь в конторку, над которой синими буквами светилось Space Travel. Сон, сон! И где я это видела? Путеводитель по галактике? Древний: Корпорация? Но они не работали. И может, хорошо: настроение такое было, что мы бы всерьёз зашли и спросили бы, правда ли они запускают людей в путешествие в космос. А если нет, то какого чёрта так зазывающе назвались. 
И там рядышком был какой-то квадрат в стене, издававший очень интересный гул. У меня уже совсем упорство, какие-то мысли про перекодирование аудиосигналов в мозге в визуальные, и вот тогда мы бы обнаружимли себя в самом что ни на есть осязаемом мире гигеровских биомеханоидов, восхитительной образной архитектуры, они все здесь, и мы живём в таком биомеханическом городе, просто надо немного, но хитро переключиться...

---

Так вот... Надо стать обратно ветром. 
Но не ветром, блин, а по мифологии из «Большой Телеги» Фрая. 
«Когда ветер хочет казаться человеком, ему приходится разделить себя на несколько частей и разлить по разным сосудам».
Я, когда это прочитала, тоже сначала восприняла как бред, но в итоге прониклась примерами. И пришла мне в голову мысль, что раз я сама – человек почти без собственного характера, то можно намеренно усиленно общаться с теми людьми, в которых меня что-то восхищает, и аккумулировать в себе их черты. Собрать воедино разлитое по нескольким сосудам.

В колонках играет - Crazy Juliett - Free like aa flying demon

Вегас прекрасен *____* Если бы Алина была тут рядом, мы бы с ней в унисон визгали от его возможностей. 

В начале недели я заглянула в папку со своими видео, и обнаружила там даже целую папку видюшек с наших с Алиной фотосессий! И они там уже два долгих года валяются. Правда, в финал вошли не все. 

Большое-пребольшое спасибо Феномену, скинувшему полностью готовый установщик Вегаса (ибо я заколебалась с пятикратными обломами из торрентов), а также короткую видео-обучалку по нему от гуманитария Х) Правда, я сначала, когда открыла эту прогу, была без терпения, так что тут же перешла в Киностудию Виндоус Лив. И всё было почти готово, но по необъяснимой логике эта прога в последний момент поссорилась со множеством случайных кусочков видюшек, так что вся работа оказалась насмарку. 

Но я не отчаялась, лишь пожурила гадкий Виндоус Лив, и отправилась наконец покорять Вегас. 
Мамочки, там...цветокоррекция есть!! И надписи можно делать...двигающиеся. И...клёво всё, в общем! И сначала даже не тормозило вообще! И вообще особых глюков не было. Только я сама в первой – или в двух первых частях накосячила что-то с параметрами, из-за чего качество двигающейся картинки несколько сжевалось. Мне было лень его исправлять, так что будем считать, что оно незаметно)) 

И музыка удачная, я считаю. Все свои архивы перерыла, чтобы вспомнить об этой группе (Crazy Juliett), которую уж и не помню когда слушала. У песенки мелодия бодрячком, но вместе в с тем и текст ну очень подходит. Ну, эм, хотя в видюшках конечно вообще ни о чём...) Ну да ладно, вы же поняли.
Даже от просмотра простых исходников настроение сильно поднималось и было почему-то смешно (подозрение на латентную истерику). А уж каково мне будет готовое пересматривать...) Я ж не оторвусь. Хотя странные ощущения. Вроде это была моя жизнь, но меня с тех пор как будто похоронили и мумифицировали, и я теперь в загробном мире, и память смутная, и мне с собой дали только всяких хреней... Ой, ночные мысли, это лишнее))

В общем, заходите в вконтач, присоединяйтесь к hana-mi! Х))

А может, у меня уже сильный передоз всего-чего-только-можно-и-нельзя.
И - как руки дойдут и время прорвётся - расскажу кусочки четверга.

До моей днюхи даже не ровно полгода, а полгода и два дня, а я уже знаю, какой должна стать её суть! О_о Очень удивилась такому, потому что обычно я не заморачиваюсь и забиваю на др, или в последний момент пускаю всё как-нибудь на самотёк. А потом мне подумалось, что да, на 22х-летие именно и должно быть что-то особенное. Целый год же будет под знаменем 22х...

По-хорошему, сегодня ДР Вики (а я опять не успела нарисовать портретик). 
Так что, по-эгоистичному, сегодня утро, когда меня очень мило обнял спросонок любимый, второй день, когда от меня артачатся трамваи и кряки от Вегаса, а ещё пятиминутка впадения в раннюю юность. В ожидании начала пары я вспомнила, что забыла у Энки взять книгу по флэшу и анимации, а потом вспомнила про книжку Кристофера Харта, которую я полистала у неё на днюхе (это по рисованию манги, я по таким училась, они у меня затёёёртые). Я открыла блокнотик и порисовала чуток. Скилл никуда не делся, а вот с фантазией в оформленности образа печалька... Мгновенно (но и ненадолго) вернулось восприятие людей как образных и без(-)образных. Как будто машинка времени для мозга. 

В колонках играет - Алина Орлова – Sirdis

Температура почти спала, выспанность в рамках обычного, я только что поела, а мысли никуда не делись. Значит, трезвые. Значит, пишем.

Рамки – это клёво. Я по-настоящему оценила это только сейчас, через три-четыре года жизни без них. Рамки жизнь сильно облегчают. Я сейчас про рамки для обыденной морали и жизни: восприятие как авторитет родителей, не подвергающаяся сомнению важность регулярной учёбы, чёткое разграничение дружбы, знакомства и заигрываний, пунктуальное поздравление всех более-менее важных людей с праздниками... 

У меня всё перемешалось. На всё наплевать. Авторитет родителей? Да какие запреты, позвольте, это давно в прошлом, по существу, родители уже давно и не пытаются загнать в рамки. Зря... Что толку в такой свободе, если забыто это ощущение преступления дозволенного? Когда нет запретного, нет и свободы... Свобода от обязательств, безнаказанность как заточение...

Учёба. Здесь тоже всё, в общем-то, упирается в отсутствие авторитетов. Никто ругать за пропуски не будет, да и вряд ли кто о них узнает. Минус только в недополучении знаний, но здесь я тоже привыкла: кривая вывезет. Всё в последний момент, как-нибудь, даже пересдачи не пугают. Отторгает только предчувствие усталости. Ну и...свои заморочки из-за длительности обучения...

Особенный пунктик на обещаниях. Какая цена человеческим словам, если люди ими бросаются, как конфетти? Я скучаю по неизвестным мне временам, когда слова не были пустыми заверениями. Зачем обещания нужны, если ими пренебрегают? Пренебрежение только убивает, и убивает, и убивает остатки веры в хорошее, в надёжность, в человечность. Тушит запал.

Я не могу понять, кто мне друг, кто – знакомый. Кого я могу считать по-настоящему близким человеком? Я всё время мысленно пытаюсь воспроизвести, как я изливаю кому-нибудь душу, и чувствую, что ни с кем не почувствую то, ради чего это делается – облегчения. Потому что никто меня не знает полностью, не сможет хотя бы почти до конца понять, чтобы искренне приободряюще обнять, вместо тысячи слов; мало кто знает меня с детства, с юности, а это, я считаю, очень важно, потому что только в детстве человечки могут подружиться с самой сутью других человечков. Я не претендую на очень богатое и сложное прошлое, но от этого только грустней, потому что – никакой эмпатии, потому что никто никому не важен, потому что понимают лишь на словах, но не принимают, как своё... Потому что из тех, кто знал, никого не осталось... Мне не всё равно, кому себя доверять...

Всё такое чужое. Меня окружают хорошие, но очень чужие люди... 
Я очень давно ничего не меняла. Три года в одном универе... 9 месяцев в одном Анклаве... 10 лет в одной квартире... 
Душно. 
Вредно задерживаться. Это состояние настигнет меня, наверное, в любом месте, с любыми людьми... Можно только бесконечно перемещаться, позволяя новому захватывать себя. И стараться выскользнуть, пока не начало казаться, что скоро капкан захлопнется и болотное месиво ощущения чужеродности затянет меня. 
Но сейчас я действительно в ловушке. Куда бы я теперь ни пошла, это будет регрессом. 

 

Рамки. 
Я вспоминала о своём единственном близком человеке, о своей глупой умной блондинке, и поняла ещё кое-что. 
Чувствовать себя с кем-то легко и непринуждённо – это ли не сказочно?.. 
Никаких отношений и чувств, только море преданности и бесконечная радость бытия. Вот и весь секрет. Дружность. Но как это устроить теперь?.. 
Взрослые, унылые, заморенные избытком ненужных условностей и отсутствием необходимых, недоверчивые, неопределённые и не определившиеся, придирчивые, идеалистичные, вечно неудовлеторённые... Вечно чужие...

Рамки.
Именно моя глупая умная блондинка была моим ориентиром, у неё были очень жесткие свои рамки, и она не задумывалась об их смысле, не ставила их под сомнение, и это было клёво.
Четыре месяца назад я решила избавить свою речь от мата, но у меня это что-то никак не получается. Как грязно. 
И с людьми то же самое. Как же так раньше было проще быть избирательней?.. 

Люди. «Есть два типа людей: зерна и плевела, если говорить библейским языком; первые – суть АКТ, рост, становление, постоянное усилие, а значит – постоянная возможность чего-то большего; вторые – суть мертворождённые, они – есть костное НИЧТО, и становятся чем-то лишь после своей биологической смерти, ибо тогда они из ничего, – становятся ПРАХОМ, значит ПРАХ – самая высокая точка их, однако и она – лишь после их смерти.
Первые – в излечении не нуждаются.
Вторых – излечить невозможно.
Это – закон. Тут важно вспомнить другие библейские слова: "Отделяй зерна от плевел", а вспомнив, – собственно начать отделять». (с) Анонимусия пафосносте.

Но блин, то одно останавливает, то другое. Бесит, что нельзя показывать свою слабость. Это почему-то всех раздражает, хотя вовсе не должно автоматически означать, что слаба вся цепь, а не только пара звеньев. Бесит, что о каких-то аспектах жизни становится принятым не говорить вообще. Бесит, что люди хотят видеть в своём окружении крутых и сильных личностей, и сами невольно стараются что-то эдакое из себя представить, а потом все во всех разочаровываются. Бесит, когда люди делают тайну из своей жизни, рассказывая по минимуму, чтобы оставить место для вольной интерпретации. Бесит просто, что я собиралась написать пост о том, что эти 7-9 марта оказались почти совсем не плохими, а в чём-то даже разрывающими шаблон, и вообще вполне позитивная неделя выдалась, но нет, это же всё глупости, несолидно, несерьёзно, по мелочи, и мало ли, как оно там важно для меня лично.

«Весна в Анклаве! Весна в Анклаве!»
Наверное,и этот пост потом удалю. 
Бесит всё время удалять записи. UPD 4.44: приснился фантастический фаербол.

В колонках играет - Skrillex

Вообще-то, я уже дня два как хочу написать совсем о другом, но количество размышлизмов давно зашкалило и надоело, посему – о фильме.

В кино я хожу, как водится, спонтанно, и не опаздываю, предпочитая пару часиков подождать, читая наконец книжки, а на месте, как водится, играю в этакую лотерею, выбирая фильм почти вслепую. 
Кино – это вообще охрененно, по эффекту лучше алкоголя. Жаль лишь, что эффект длится лишь в течение фильма + несколько минут после его окончания. «Метро», как вы уже, наверное, знаете, это фильм-катастрофа. Я тоже об этом знала, уже давно, видела даже кадры со съемки, знаю про двухметровый макет тоннеля, и прочее. Начало у «Метро» вполне жизненное, харАктерное, раисянское, прониклась сочувствием к дедку и ненавистью к диспетчерам. Но когда первый хавающий машинист, завидев воду, начал тормозить, мне очень захотелось крикнуть в экран: Уебаны! Ибо что за хуйня, с той скоростью, с которой двигаются наши поезда, можно было уже сто раз остановиться, ну не тормозят так долго, молчу уже про дибильные искры и сминание сходящих с рельс вагонов, такие подобают разве что скоростным экспрессам. Но когда полилась водичка, меня отпустило: мне же просто предлагают насладиться зрелищем))) Пых-пых, буль-буль. Наслаждалась я, правда, не долго, ибо потом началось то, за что я дико не люблю фильмы ужасов и катастроф: паникен-истерикен. Из ляпов До момента катастрофы: как всегда, дибильные съёмки в вагонах. Пассажиры опять не качаются, а если качаются, то вразнобой. Ну неужели так трудно сохранить правдоподобность? А еще в одном таком кадре за окном, кажется, забыли заменить чёрный фон на стенки с проводами. Ладно, дальше. Дальше мы увидели характер чувака-бизнесмена, он единственный, кто сохранил спокойность, и действовал, блин, вполне адекватно на протяжении всего фильма, только в конце немного сговнился и разочаровал. Возвращаясь к поездам и машинистам. Сцена, где другая пара машинистов узрела водичку, вовремя остановились и поползли назад. Ползли ну очень медленно. И черт подери, я так и не поняла, почему. Ну, водичка, ну, рельсы, они же пока далеко друг от друга, вам от них ничего не сделается, вы же не собственными ногами поезд тащите, ну реще, блин, что за идиотский голливудский приём, тянуть до последнего момента, причём, даже неясно, что именно и почему надо тянуть. Другая сцена, когда эта группа выживших (кстати, паникеров, бежавших по воде, скосило электроразрядом, что не может не радовать; хотя потом их тел почему-то нигде не осталось - ляп)... Когда эта группа выживших топала по колено в воде, а один вагон вдруг отсоединился и поехал на них, гоня перед собой волну. Во-первых ляп, мне кажется фильм-мейкеры накосячили с открытостью двери, люди же из неё выходили, она не могла быть закрытой. Во-вторых, уебанский толстый цивил. На него поезд идёт, довольно медленно, а он, придурок, стоит открыв рот и чото про смелость бормочет. Нет бы попытаться вскочить в вагон (в по идее открытую дверь), или...ну не знаю, ну хоть что-нибудь, ну нельзя быть таким тупым. А хотя ладно, тупым туда и дорога. Кстати, подбесила подборка актёров, а в частности – три знакомые по сериалам рожи, которые уже ну никак не воспринимаются, как в тех дибильных ролях. Ладно, дальше. Ещё сцена, где парень-пикапер поплыл за потерянным спреем от астмы для своей жертвочки. Опять же, надо быть тупым, чтобы не суметь развернуться на 180 и заблудиться. И тем страннее, что "команда поддержки" "на том берегу" додумалась, что он потерялся, и дали свет лаком по зажигалке. Короче, мне надоело описывать показанную уёбищность мышления и поведения цивилов. 

Из плюсов: упомянутый бизнесмен, не раздражавший тупостью, вообще-то милый по характеру пикапер, применивший свой скилл экскурсовода прямо в метро, эээ, ах да! Товарищи спасатели. Единственный нормальный народ. Который, конечно же, толком не показали. Ну и музыка в титрах. Не знаю, мне понравилась) Прям залипла. Ах да, ещё из плюсов, что, несмотря вот на всё это, фильмик всё-таки продержал меня в напряжении полтора часа, доставив требовавшуюся порцию стресса. Хотя, конечно, это ещё надо постараться, чтобы не включилась моя сопереживалка. 

Насколько помню, собиралась завершить пост какой-то моралью с участием аллегории с участием кино, но вряд ли кто прочтёт эту запись до этих строк, так что не пошло ли оно на...спокойной всем)

Я обычно довольно спокойно отношусь к наступлению календарной весны. В этот раз планировала отнестись так же, разве что с поправкой на ожидание дикой усталости... Но в конце того дня я ощутила свою жизнь как куб, который стал прозрачным, и в его дальние пыльные уголки всё, что снаружи, стало лить свет, а потом куб стал гиперкубом, и в мою жизнь стали проползать чужие светлые и чистые уголки, удваивая, утраивая свет моего кубичка. Как, скажите пожалуйста, можно желать затворничества, когда всё вокруг мне само, без вопросов, делает весну?..

Моё сердце переполнено любовью.

UPD 2 марта: всё ещё.
UPD 3 марта: всё ещё.
UPD 4 марта: всё ещё. 

...узнать, что двадцатиминутная болтовня по телефону со мной отпозитивила человека на написание ещё аж пяти страниц давно заступорившегося диплома – бесценно. 

...блять, дорогая моя мыслематерия. Что ты делаешь. Аххаха. Прекрати. 

 

Я просто заколебалась с твоими перепадами. Я хочу стабильности, дорогая, любимая моя мыслематерия. Услышь. 

Не, я тебе благодарна дичайше, что ты чудом дала мне возможность два дня без зазрения совести посидеть дома (хотя как, всё же танцы; а астрофиз всё же остался на моей совести :(((( ). 
Но... 

Скажи, пожалуйста, как так офигительно у меня получается, что когда я планирую наконец сильное-сильное уныние, на меня вдруг сваливается...ВОТ ЭТО ВСЁ??? С четверга по воскресенье столько всего, что, честно, мне сейчас надо срочно не залениться, пока не забыла, и расписать всё в блокнотике в хронологическом порядке, чтобы увидеть всю картину, узнать, насколько же плотен мой график всяких встреч. Бардак. 

Мне очень не хватает осени 2011. Мне тогда было очень уныло и растерянно, но зато я знала, что делать: учиться, смотреть телек и киношечки, и ныть об одиночестве. Очень продуктивно всё получалось. И как-то само собой. Особенно учиться. Хотя конечно, грех было не перечитать зарубежную средневековую литературу... Хотя, о чём это я.

Ах да. Мне дико надоело постоянно бороться с самой собой. Очень хочется забить на весь мир. (Там снова 2:22. Я не нарочно). Отдохнуть от всего и вся. И делать только те дела, которые сами меня настигают. Но другая часть меня, родившаяся в прошлом, кажется, феврале, (а может, и раньше, – в позапрошлом) – очень упёртая тварь. Она не даёт лентяю-мизантропу спокойно жить (и просирать жизнь), она то и дело рычит о том, что жизнь даётся один раз, и надо пытаться сделать здесь по максимуму, ну или хотя бы то, до чего можно дотянуться. И всё в таком же духе. И эти твари во мне качаются маятником, и ни одну уже не убить. 

 

Вот хотела поунывать, а мне тут всякие  маленьких нечаянных радостей подкидывают. Вон, дипломчик старой доброй Клоди-тян вдохновила пописать. Анклавцы меня втянули в дело по анонимной передаче добра с секретными бонусами. Корсетик вымечтанный скоро покупать, танцульки танцевать, леса объезжать, и чёрт знает что ещё. 

И ещё заметила, что у меня, вполне очевидно (и так же неожиданно) неоправданно заниженное мнение о собственных социальных скиллах. Очень, знаете ли, обидно, отказывать себе в поездках по всяким хорошим гостям, и вообще в общении с людьми, только из-за своей паранойи, что я никому не нравлюсь и очень скучная и бесполезная. Каждый раз так трогает, когда случаются доказательства обратному... 
А логика, а логика!
– (жалобы-жалобы) ...вот поэтому меня надо тупо за шкирку.
– (много-много предложений поездок-гостей-дел)
– и вообще есть вероятность что я сочту за блаженство в итоге забить на все эти планы и страдать от этого %)))
– (ещё больше предложений по пинкам: оборвать телефон звонками, лично приехать,напрячь Лизу с бубном вместо компаса,etc etc)
– мне будет доставлять несказанное удовольствие не открывать никому дверь

Ох ёлки же деревянные палки, Аннхен, ты... у меня слов нет. 

UPD/ вот мне когда-то очень помог растормошиться и «выйти в свет» небезызвестный фильм «Всегда говори Да». Может, просто настало время тренироваться говорить всему Нет? Мне же это сейчас так же сложно, как раньше было сложно решиться на что-то. Хотя блин, как же я заколебалась колебаться. 

Люблю я это слово. Оно клёвое, если ставить ударение на последний слог.

– Смотри, снова симфония самоцветов...
– Самоцвееетов.
– Именно, что самоцветЫ! Это как Ксюша, только Самоксюша)) 
– А Самоань похоже на восточное имя :р
– Самоаннхен тогда уж)
– А Саманнхен это уже почти Самайн) 

Так-то.)
х_х

Вот так живёшь, живёшь, кажется, что всё уже было, что всё повторяется... А потом оказывается, что в жизни ещё много маленьких секретов, которые становятся однажды открытием, «первым разом». 

Например... Мне жаль, что я не приняла на свой счёт народную мудрость — не тратить драгоценное время жизни на обиды. Хех, да, мне казалось, что мои-то обиды серьёзные, нешуточные... Но сейчас я потихоньку налаживаю контакт с двумя девушками, школьными подругами, и черт же побери, какая же глупая штука, эти серьёзные обиды! И мне, дуре, понадобилось ≈два пущенных в никуда года жизни, чтобы это понять. После пьянки людям, наверное, по трезвости не бывает так стыдно за свои буйные выходки, как мне за свою паранойю к таким хорошим девушкам...( 

Но, конечно же, это не единственное моё открытие. Как-то так получается, что не всегда желаемые черты характера даются сразу и вот так. Вот Аннхен, к примеру, ведёт себя, как... тушка, а хочет быть «домом». Иногда работать над собой надо разочаровывающе долго. 

Всю неделю успешно себя «надувала» делами. Дерево, в общем-то, давно закончено, горе-керосинка давно уехала туда, откуда взялась (оказалась несколько непредвиденно-сложной-и-непрактичной), так что я по-прежнему не знаю, какую такую неведомую лампу себе выбрать, как и шторы, но это просто потому, что я не знаю, чего хочу. 

Посещать универ регулярно — это круто. Даже если на лекциях не особо врубаться. Астрофиз крут. И похоже, на эти лекции пускают вообще всех подряд... Этим можно воспользоваться посторонним. Правда, начало теперь в 15, так что мне приходится теперь решать, что делать с музыкалкой, ибо не фонтан спешно мотаться из разных концов города с тяжёлым рюкзаком. 
В четверг были первые танцульки. Я умудрилась проспать полчаса =_= Итого опоздание на полтора, но мы всё же позанимались. Я в ужасе от своего равновесия %) И вообще от общего упадка своей физической формы. Но было круто швыряться воображаемой сферой под Скриллекса х) Да и надо всё-таки учиться, если хочу танцевать.
Мда, негусто, но это всё моя короткая память. 
И я не могла так устать от одних только планов. Да, а в никак не осуществляющихся планах — два обязательных портретика, три песенки в fl, выучить вторую часть орфея, изучить иллюстратор, доделать гербариум, сдать просроченные учебники, выучить хоть пару песенок valravn, а ещё определиться с журналом для анализа (хочется ПМ,но насколько помню,там особо нечего исправлять,так неинтересно), и купить корсетик, да, я не чувствую сил даже чтобы поездить померить корсетики. Так что сегодня даже пришлось отменить риторику, и оказалось, удачно, ибо семья повесила поездку по семейным делам, а у меня горло опять начинает болеть, и я хочу только спать и лениться, поиграть во что-нибудь ленивое — погрузившись полностью с головой, хочу шоколадок и вина, хочу вкусненького разного...( А в воскресенье ещё, возможно, присоединюсь к репетирующим, и надо встретиться со старой подругой на catching up... Хорошо, что не успела на год фитнеса записаться... Но может, упадок сил просто из-за сегодняшнего слишком долгого сна (снилось адское пробуждение рейфов) на фоне недосыпов на неделе... Может, просто надо пожить в одном режиме хоть пару недель... Надувайся дальше, Аннхен, надувайся дальше... 

 

Случившееся, описанное ниже, уже сутки или двое как потеряло свою актуальность, но я о нём так никому и не рассказала, да и записано так старательно, что... Ну, в конце концов, имею же я право докучать своим бредом хотя бы своему дневнику.

Итак, это такая зарисовка о том, что невозможно переночевать у Овера и не упороться)

Всю ту ночь я уговаривала свой перевозбуждённый мозг хоть ненадолго переключить свои волны на канал дельты, но он лишь упрямо жужжал  на одном вдоховыдохе, неподвижный и вечный аки колосс, отказываясь даровать мне блаженную расслабленность, даже несмотря на две предыдущие ночи без сна. Уж я его и так, и эдак. Пробовала достичь волшебного состояния «накрыло Овером», которое частенько настигало меня и вдали от Овера, пробовала мысленно практиковаться делать всякие няшности, возможные благодаря прекрасной силе земной гравитации — гарантированный для меня способ заснуть. Но никак. Мой придурошный мозг соизволил отключиться лишь утром, как всегда, как раз в то время, когда, по-хорошему, надо было уже подниматься. 

Проснулась я от тихих голосов в квартире. Время было под вечер. Да, заспались мы нехило так... Я почувствовала вину за то, что любимый опять проспал работу из-за меня. И тут до меня, блин, дошло, что его рядом нет, а голоса принадлежат моей семье! Послушала. Братья, крёстная, мама, бабушки — все здесь. У меня душа в пятках сжалась, началось паникен тотален... Блин, меня же слишком долго не было, они объявили меня в розыск — и ведь нашли же, и теперь ждут знакомства с моей любовью. Я мысленно психанула, сохраняя каменное лицо и режим невидимости. Единственным моим желанием было быстроблять сбежать от них, вдвоём, ибо, блин, нашли время. Врезалась в Овера в прихожей, и обнаружила, что он трясёт меня за плечо, а мы всё ещё на кровати, и время всего лишь полдень. Ов, представляешь, какая поебень приснилась, и ведь я поверила же! — Но всё в порядке, в квартире никого нет, можешь дальше спать) Конечно, я свернулась клубочком и послушно вывернула мозг в изнанку реальности. Главным персонажем приснившегося было какое-то смутно знакомое существо, в котором я позже признала Плющ из анимационной короткометражки. Оно вело себя, как и подобает в нормальном сне: летало, ловило языком оброненные всякими дамами кольца, собирало мухоморы, и совершало прочие непонятные действия. 

Сон становился какой-то уж совсем бессвязной неконтролируемой фигнёй (но конечно, спасибо, что не бытовой), так что я не стала сопротивляться, когда меня начал будить лёгкий переливчатый перезвон колокольчиков. 
Я плотней завернулась в одеяло и прижалась к Оверу. Утро было очень серо-синее, тяжёлое, пасмурное. В воздухе висел туман. Из-за горизонта, по нашей бесконечной улице, ехали первые велобусы, и тянули за собой из-под тяжёлых туч первые свежие лучи Солнца. Велобусы — это такие столики с лавочками на колёсиках, чем-то напоминающие трамвай, только вместо двигателя и машиниста у них спереди и сзади было по человеку на велосипеде. На велонцах была яркая лимонно-жёлтая униформа очень сложного воздушного покроя, и каждый из них держал подобие флага из радужноцветных лент, за которые и цеплялись солнечные лучики, и связку колокольчиков, оповещавших жителей о возвращении дня. И я была очень рада проснуться от звона этих колокольчиков и от весёлого утреннего приветствия велонца. Говорят, это большая удача — поймать самое первое такое приветствие, потому что радость и свет, которые эти люди везут излучают — сами по себе очень яркие, но именно первые порции самые сладкие и самые ощутимые. А Овер опять всё проспал. Ну, через полчаса мы всё же как-то выкарабкались из постели и побрели на запад. И я поняла, почему мне так повезло: все уличные кровати (а их там — как у нас лавочек) пустовали. Хоть в них по-волшебному тепло и безветренно, но мало смельчаков проверить это на своей шкуре в такую промозглую ночь, какой была наша. 

Я плавно проснулась в настоящем мире. Овер тоже проснулся, и я решила порадовать его рассказом о том, что мне только что снилось. Правда, я была немного зла оттого, что этот город с тянущимися лучами тоже оказался сном, а я опять поверила в его реальность. И мне приспичило рассказывать на английском, чтобы спокойней и пафосней. Я всё рассказывала и рассказывала, но тут какое-то движение разбудило меня окончательно. Скучное серое утро, дикая невыспанность, и любимый на самом деле ещё спит. "Or maybe I should re-dream later", мысленно злобно прервала я свой рассказ, стараясь скрыть злость за то, что он ничего из рассказанного на самом деле не слышал. Ну, он же был не виноват, что у меня столько путающей реальности  чепухи в голове...
А фраза эта была исполнена такого простого и глубокого смысла, что мне, право, жаль, что я не могу восстановить ход своих мыслей и понять, что же именно я имела в виду. 

 

В колонках играет - Valravn - Kelling

Это любовь *___* 

В ноябре услышала у интернет-знакомой их песенку, потянуло послушать и остальные произведения у этой группы. Понравились. Выделила несколько песенок пободрее и на этом остановилась. Очень меня тогда радовало их арт-звучание. «Valravn – отрада для моих завявших от обыденности ушей, также мало принимающих и совсем уж эксцентричную Bjork». 

А сейчас слушаю – и нравится всё больше и больше. *_* Восхитительные переливы звучания и эмоциональности голоса вокалистки... Невозможно не захотеть спеть такую красоту, хотя бы душой! *_* И вот собралась я сегодня наконец посписывать тексты их песен. И залипла. Язык (как и сама группа) оказались датскими, а не исландскими, как я полагала, но сути это не меняет. Прекрасно то, что гугл-переводчик оба языка переводить ни в какую не хочет, а значит, текстам суждено остаться прекрасной, загадочной, очень необычной, но всё же звуковой дорожкой, такой же составляющей песен, как и флейты, ударные, гитары, и остальное. 
Хотя некоторые слова вполне очевидны, к примеру, "Statt up og dansa" очень уж похоже на «Вставай и танцуй») И это прекрасно, потому что именно под эту песенку хочется именно встать и затанцевать. Не ради танца, но ради того, что уж очень песенка прёт)

Рядом с текстом к песне Kelling был какой-то клип. На превью был кадр, будто люди бегут по горящему лесу и швыряются огненными шарами. Это было очень интересно, и я рискнула глянуть, наивно надеясь, что это нормальный клип от группы. Но он оказался фанатским творчеством, состоящим из фоток. Но зато я узрела саму группу в лицах... И, чёрт подери, влюбилась ещё больше! Вокалистка оказалась просто чудееесной женщиной *__* Такая же яркая и замечательная, как и её голос *__* Остальные члены команды тоже гуд, и со сценической харизмой у чуваков всё в порядке. Блин, офигенная же группа. Любить и слушать! 

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 16 - But listening to a music in my soul (If)
Часть 17 - Дваноль одиндва
Часть 18 - Valravn
Часть 19 - Без заголовка
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

 

Аннх затеяла рассортировку записей дневника по рубрикам, а заодно решила почистить тексты от вкравшихся вследствие нередких де/архиваций опечаток, а также от типографских неправильностей, ну там, позаменять где нужно Е на Ё, дефисы на тире, “лапки” на «ёлочки». Из просто-неграмотностей: за 6 первых страниц обнаружено штук 10-20 отсутствующих по причине совершенной очевидности запятых (лень,типа), почему-то в некоторых (многих) словах – мягкие знаки там, где нужные твёрдые (объектив, отъезд), и пропускаемые Ю в слове «следующий». «Катастроф» буквально пара: «не» вместо «ни» (в «ни при чём»), да мягкий знак в глаголе совершенного вида будущего времени. Также взбесило обилие знаков тире и кавычек.

 

В процессе редактирования (ещё, впрочем, не закончившемся) невозможно было не перечитывать записи, так что я получила ещё и экскурс по последним 2-3 годам своей жизни. Теперь понимаю, что вести дневник было очень хорошей идеей. Именно дневник оказался тем телескопом, через который я могу увидеть себя и, составив карту, определиться с выбором целей и маршрутов путешествия.

Постараюсь сразу к делу. Дело это, предупреждаю, у меня к самой себе, и ничего хорошего никому не сулит – не за шкатулками с сокровищами пришла.
За скелетами в шкафах. Ха-ха-х.
В одной записи всё оказалось объяснено ровно и чётко. Я делюсь (в контексте социальности) на двух себя, одна – Энни, другая – Энно (к сведению, так читается никнейм этого дневника, Enneaux, который изначально был просто набором букв, без привязки к какому-либо языку). Энни очень любит людей, любит с ними общаться, радовать их, радоваться жизни, наслаждаться всем, чем можно, ярко, просто, искренне и волшебно. Энно – мизантроп, осознаёт своё ничтожество, посредственность, бесполезность, свою принадлежность к безликой серой массе таких же едва ли полезных кусков мяса… И вот эти двое всё время находятся в противоборстве. Энни порхает по тусам, приобретает новых знакомых и друзей, и так далее по списку, всё хорошо, но просыпается Энно, осознаёт свою убогость, и начинает посылать всех (в первую очередь, близких) далёкими лесами, чтобы так любимые ею люди не тратили своё время на такое бесполезное Г, как она. Когда все посланы, Энно становится стыдно: «Ну вот, что я наделала». И пытается пинками и уговорами вытащить забившуюся в угол пристыженную Энни.

Так было в 2010м. Тенденция, полагаю, сохраняется.

Нашла где-то в комментариях ссылку на дневник Алины.
Посмотрела свои ответы к её записям и комментариям… Господи, как можно было отвечать так резко на её попытки внушить мне оптимизм, поддержать? Отвратительно… Меня всегда раздражала её глупость и недалёкость, я всегда бесилась из-за них. Но красота плюс целеустремлённость это очень страшная сила, в итоге позволившая этой недалёкой с виду девушке так быстро исполнить свою мечту и свалить из России. Поступить в Сорбонну, выйти замуж, хоть и по расчёту, увезти любимого кота, и носу не казать в наш засранный евразийский уголок ближайший год. А ты, бабка у разбитого корыта, можешь сколько угодно продолжать бубнить что-нибудь про её обещания всегда быть вместе и всё такое, на то ты и бабка у разбитого корыта, с таким дрянным характером и завышенными «хочу» ты ничего большего и не заслуживаешь. Мир клином на тебе не сошёлся.
«Нет, ты не мудачка. Ты очень волшебный человечек.  Просто мне трудно с таким непредсказуемым волшебством справляться». Ах, какие слова… Двоякие. 
Мне очень сложно сейчас разглядывать в телескоп эту область. С одной стороны, я в её присутствии всегда была «живой», нам было всё легко – и молчать, и буянить, и всё на свете, мне проявлять инициативу было легче лёгкого, но с другой стороны, я только сейчас понимаю, насколько моя тогдашняя инициативность и непредсказуемость фрустрировали её, когда доходили до эпатажа, придурошности, цинизма и грубости… Неудивительно, что ей понравилось, когда мне всё же удалось примерить на себя характер Беллы (да-да, которая Свон).

Но вскоре Алина стала всё чаще улетать во Францию. Маска Аннабеллы оказалась очень удобным самооправданием необщительности в новом универе, да и вообще моей «тухлости». Вечный «Октябрь. Ноябрь. Декабрь». И так теперь со всеми...
Ладно, это всё тут, может, и ни при чём.
Просто – «Степень твоей близости с человеком обратно пропорциональна числу других в твоей жизни», а мы друг у дружки были единственными близкими людьми.
Просто – она осталась в прошлом, и в прошлом, видимо, осталась я.
Просто – не знаю, сможет ли судьба ещё раз устроить так, чтобы случайно – и очень надолго, чтобы друг у друга единственные, чтобы друг друга зажигали, чтобы были друг другу незаменимы, как полушария мозга…

Просто теперь – слишком много ошибок, слишком мало надежды, и слишком испорчено всё.

Даже если в моём характере есть и положительные стороны, их в итоге всегда перечёркивают плохие.

 

Заслужила. Валите все от меня нахуй, пользуйтесь случаем.

 

Попадают ко мне иногда такие книжки, которые словно возвращают меня к своей сущности, возвращают волшебство в мою жизнь. В том феврале такой книгой стал «Хохот Шамана». В этом феврале мне перепала «Большая телега». Чудесно-моя книга. На это указывает множество мелочей, вроде созвездия, фигурирующего в названии. Чудесна идея наложения созвездия на карту и путешествия по тем городам, с которыми совпали звёзды созвездия. Близка тема «разговора» города с путешественником, как и тема придумывания на ходу легенд о жителях и достопримечательностях. Я словно исконно фраевское создание, хотя моим создателем был другой, а мне просто повезло с эволюцией. 

Вино оказалось, видимо, действительно подменено на кьянти с Марса: спокойствие этой планеты продлилось ещё пару дней. И за его рюмочкой на закуску мне в пригоршню ссыпалось несколько камушков рациональных надежд: на собственную квартиру (кою пообещали освободить к лету, так что поиск работы ради жилья на пару месяцев теперь нецелесообразен); на музыкальный экспириенс в группе с рационально подходящим/вдохновляющим стилем (от коего пришлось, увы, отказаться: время итак забито довольно плотно); на роль в самодеятельном шоу (хоть и сомневаюсь я в своих способностях, но всё равно, мелочь а приятно); и на обучение (наконец-то!) такому замечательному танцу, как хастл (спасибо знакомству с Вербой; может, однажды и до свинга с буги-вуги дойдёт). 

 

 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
Часть 39 - Fata viam inveniut.
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
Часть 42 - Адольф Гитлер. «Моя борьба» / “Mein Kampf”. Часть 2.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Это настолько естесственно, что ничуть не удивительно. 
Спасибо, Никки, девочка с астероида! Хоть ты и всего лишь девочка из книги, но мне приятно, что ты помнишь, что я давно хотела его попробовать. 

Распробовалась настолько, что даже слегкааа плоховато)) И такое прекрасное ощущение, эээ...похуизма!) 
Я, пока не пришла домой, всё хотела расписать здесь в духе Гоголя и иже с ним, какие у нас характеры в семейке, но сейчас мне так хорошо и ничего не хочется, кроме как лечь спать) 

А, ещё надо бы вот что не забыть: не вздумай, Анхи, избежать днюхи М5, это же наверняка классно. Gdnght.

...Во втором сне мы с Овером ехали куда-то на поезде. 

Как будто то ли из Сибири или Новокузнецка, то ли наоборот в них. Чем дальше ехали – тем...

Это потрясающе. Осознавать, что именно приснилось, пусть и лишь при написании. 

Чем дальше мы ехали, тем больше рассеивалась типичная тяжёлая русская пасмурность, насыщавшая воздух холодной моросью, заставлявшая людей кутаться в меховые жилеты, и тем больше Овер становился добрым. Чем дальше мы ехали, тем... Руки слабеют это писать. Чем дальше мы ехали, тем больше возвращались в прошлое. 

Пока не настало жаркое лето, где-то между концом июня и началом августа. Пока не настал июль. 

Тогда мы оказались посреди железных дорог. И я, офигевая, увидела, что мы приехали на одно важное место из моих детских снов. Оно было как никогда реально. Оно повзрослело вместе со мной... Не было ни безумных высот для «камикадзе», ни навороченных «мясорубок», ни посторонних людей. Не было ярких красок, но не было и пугающей бесконечной туманной неопределённости. Лес, солнце в спины, железная дорога, и мой парк американских горок. 

И мы были в нём вместе. Я специально его туда привела... 

Чтобы оставить его там, и точно знать, где он, если когда-нибудь потеряю...

Нам захотелось пить.
Где-то в центре парка, под очередным крутым завихрением рельс, бился маааленький гейзер. Чистый подземный ключ.
Мы пытались налить из него воду в миску, но получалось плохо, тогда мы стали раскапывать лунку. Но выгребенный песок сваливался обратно, затыкая ключ. Ключ пробивался сквозь пробку, и мы пробовали снова. Снова. И снова. 

Мы делали что-то не так. 
Я всё равно не очень понимаю этот фрагмент. 

Да я вообще ничего не понимаю.

«Можно ли спать с открытой форточкой? Теоретически можно, если больше совсем не с кем»

 Чувствуете?..) Ах да, здесь никого нет. Чувствуешь, Аннхен?) Этот неповторимый воздух... Хаа, да плевать, что он сто лет как загазован и забомжован, не в составе дело. Просто это – неповторимый февральский воздух) 
 Я (уже точно) верю, что сильные эмоции оставляют след в пространстве. А так как планета движется, то следы бывают доступны лишь в определённые времена, в точках (почти) полного/максимально возможного совпадения. Может быть, однажды люди научатся считывать эти эмоциональные следы – и восстановят по ним интересные кусочки истории. Может, мы когда-нибудь сможем узнать, как жили обычные древние египтяне, или как приходили к своим мыслям великие ученые. Может, люди придумают, как подключаться к оставленным теми великими  животрепещущим ручейкам, и как привить иммунитет к ключам деструктивным. 

 12 февраля же был anniversary моей весело поломанной руки) А я и забыла. 
На собеседование я сегодня всё же сходила. Выяснилось, что это было кадровое агентство, причём... Нереспектабельное, скажем так. Ну, мне  даже весело было. Всё лучше, чем переживать отказ) Ладно, новый виток в уровне поиска... 

* * * 

 Тема дня - МФК астрофизики.
Прежде чем я приступлю, я хочу похвастаться тем, что пока шла к физфаку, а потом - к ГАИШу, познакомилась с двумя девушками) Первая, рыжая, мне скоро вынесла мозг: мне казалось, что она лопочет на французском! Лишь изредка вставляя русские фразы. Я правда не знала, как себя вести. Казалось, что она иностранка, а мне не хотелось показаться невежливой... Жалко, клёвая девченка. А другая с мехмата. Блин, МГУшники это клёво) С горем пополам нашли ГАИШ... 

 Аудитория оказалась малость переполненной. Я этого никак не ожидала: надеялась, что лекции будут проходить «в тёплой ламповой компании»... Да, не тут-то. Лектор – что надо. Думаю, кое-что о нём может сказать то, что он выбрал для своей презентации гарнитуру Comic sans %))) И это восхитительное чувство: ощущение уплотнения мозгов. *_* За окном темнело, а мозги твердели... И за всю лекцию (редкий случай!) я отвлекалась разве что пару раз, и очень ненадолго.
 И когда я вышла на улицу, мир, казалось, стал восприниматься восхитительно объемно и правильно. Среди деревьев мелькало моё любимое явление: улыбка Чеширского кота. И это даже прекрасно, что лектор так нас увлёк, что увлёкся сам и задержал на полчаса.
 Хотя в результате обломилась встреча с Думмером, а жаль, я была бы не против зарядить день позитивом до полной. 

На журфаке никого не оказалось. Аудитория пустовала. Я подождала следующей пары, но вновь никого, и запертая дверь. Обзвонив для очистки совести одногруппниц (и, конечно, не дозвонившись), решила, что наконец-то выдался шанс съездить в киношку. 
«Тепло наших тел». Мне даже говорить ничего не хочется, первое слово этого названия само говорит, что остаётся после просмотра) 

Жаль, что небо теперь не спасает даже ясность. Звёзд – 2-3. И жаль, что Овер не может разделить со мной такую редкую прекрасность жизни. Для полного счастья мне не хватает только его. Сентябрьского.

До чего же хороший понедельник! 

Он начался с того, что я обнаружила на почте отклик на моё резюме, от той-самой-работы! Как я рада была - словами не передать, до сих пор взвинчивает. Завтра же бежать на собеседование Х_Х У них в любом случае должно найтись что-то для меня.

* * *

...Это удивительное чувство, когда ты в тесном проходе сталкиваешься с человеком, а это оказываешься ты сам! 
Посетили с Викой зеркальный лабиринт. Классно. Думаешь, она напротив - а она сбоку) Думаешь, впереди сквозной проход - а там тупик) ВДНХшечка, пасмурность, тепломарт, болтовня о чём болтается, две книжки Фрая на ознакомление, месть за НГшечку. Это правда оказалось то, чего так не хватало моей комнате: некоей сенсорной тяжеловесности. Вкусные запахи – это счастье. И о разгневанных грибах и мире снов под этот аромат... В главной роли порой весьма неплохо представляется другая версия Овера... А сразу после окончания встречи, после того, как я вышла из вагона на пересадку, меня удивительным образом поймала Ангелина. Ангелина удачи %) Я как раз в ней нуждалась, и вот, я теперь не паникую насчёт портфолио.)

До чего же хороший понедельник.

«Приклюса и чудесения!» – захотелось с утра написать во всех моих мыслимых статусах и заметках. 
В кои-то веки долгий сон, даже слишком долгий. И яркие сны =3 

Приснилось, что один ребенок даоса из восьми потерялся в лесу при кочевании, и паника поднялась неописуемая, ибо этот ребенок мало того, что в полтора года ходить научился, так еще и разумом существ управлять умел. И в итоге этот ребенок оказался как-то причастен к тому, что за нами погнались большие синие рыбы. Знаете, там такая атмосфера интересная была... Нижний слой воздуха толщиной от одного до трёх метров состоял из какого-то сильно уплотненного газа, местами с синим оттенком, местами прозрачным. И по этому слою воздуха можно было плавать! И дышать им тоже было можно. А может, наоборот, нельзя... Точно, синим можно было дышать, а прозрачным - нет. И вся беда была в том, что не всегда было понятно, в нормальном ты воздухе, или в плотном. Но рыбы в этом слое существовали будь здоров, резвые, клыкастые, упёрто гоняющиеся за своей целью. Картины были завораживающие. Почти доисторический лес, множество холмиков, солнце у горизонта, подсвечивающее рыбьи чешуйки. И люди. Со стороны они перемещались очень эксцентрично, то паря и разгребая воздух руками, то прыгая с холмов и скользя почти до поверхности земли, и оборзевшие рыбы ракетой за ними. Один раз они нас даже в пещеры загнали, к счастью, сквозные. Правда, то, что стало происходить на выходе на выплыве из пещер, едва ли возможно описать и осмыслить словесным способом %)  

 

Была пара других снов, но я их не запомнила, ну и толку тогда с них... 

Вечером расстроилась, узнав, что анклавщики поехали в лес всё-таки без ночёвки. Если б я знала, я бы поехала, хотела же ведь... Просто в лес. У меня как раз музыкалку отменили. И я весь день промаялась с деревом. 

Ну... 
Нам всё-таки полгода. =3 

Ах ты ж грёбаная деловая колбаса, доведи уже хоть что-нибудь до конца! 

Играет, понимаете ли, всякие «Change», «Give unto me», «Exodus» и «Sleeping sun»`ы, записывает, и ведь вроде мыслишки «О, вот здесь надо петь вот так, а здесь чуть-чуть по-другому тембр, вот щас перепою и будет идеально, и можно будет выложить и я буду крута», но нет, начинает играть следующее >_< И это при том, что мне уже месяца два-три хочется записать хотя бы саунд к своим стихам про ядерную войну, и найти певичку, чтоб мне все мои няшности спела, раз уж сама не могу. 

Повесь наконец свою горе-керосинку, докрась дерево, наведи порядок, сделай английский, доделай гербариум. сделай быстро блять портфолио, зайди уже наконец в цзн, или смирись с чем-нибудь не столь конфетным, выучи вторую часть орфея, нарисуй няшку, купи плёнку, сделай штатив, запишись на астрофизику, застели хотя бы постель наконец! Лопнешь? Да тебя даже надувать некуда...

 

Я стесняюсь всё это писать тебе лично, но ничто не запретит мне рассказать об этом миру.

Мы сейчас почти не разговариваем, мне очень непривычно без твоих тёплых слов, но я стала просто переживать в воображении снова и снова наши лучшие дни. Я повторяю себе то, что ты мне тогда говорил, писал, и мне становится теплей. Все эти дни – они в прошлом, но знал бы ты, как они по-прежнему близко в моём сердце, как я ясно до сих пор ощущаю их легкость. Все эти дни – они со мной, рядом. 

Ночь с 8 на 9 сентября. Я до сих пор там. Это были настолько сильные чувства, такое сильное притяжение... Знал бы ты, как мне жаль, что такое бывает только один раз. 
Ночь с 2 на 3 сентября. Мы тогда пили...чай. Под утро ты заснул, Даос залипал в комп, а я ушла на кухню, решив вообще не спать. Я часа 3 или 4 просидела под теми тикающими часами – это тиканье, когда я слышу что-то похожее, до сих пор уносит меня туда, к капельке ртути. Я всё же проиграла сну, но ещё мучительно долго решала, где же мне спать: то ли попросить Даоса переместиться, то ли лечь на одну кровать с тобой. Но я этого боялась, боялась, что вы оба что-нибудь узнаете :))) Я всё же легла к тебе. Пристроилась как можно дальше, к дальнему от тебя краю. Моё сердце гулко билось даже от этого, но я не знаю, как оно не вырвалось из грудной клетки, когда мне показалось, что ты во сне (или притворяясь спящим х)) положил руку мне на живот. А ещё, помню, до полуночи, до прихода друга, ты поставил на компе какую-то очень красивую музыку. Она была очень подходящей, чтобы тебя обнять, но я всё не решалась. А как только решилась - раздался звонок в дверь. Как в кино. 
А ещё до этого, 26 или 27 июля, я провела с тобой (без твоего ведома) 6 часов в Амстердаме. Я видела тебя почти наяву, так мне тогда хотелось тебя рядом. Тебе очень шли аэропорты и сам Амстердам в частности...) Город пасмурного утра и волшебного дня, город набережных, классной архитектуры, странных людей, легкого легализованного баловства. У тебя с Амса осталась зажигалка, которую в реале я еле решилась тебе отдать... 

11-15 сентября... Даты не помню, но отлично помню, как ты всё порывался пойти покурить, но засыпал в моих объятиях...) Помню наши звёздные вечера и ночи. И своё первое утро с тобой, на 1905. Самое солнечное, самое прекрасное и раскрашенное в красно-желтую осень. Ты тогда стал рыжим. Моим огоньком. Мне надо было уходить, и я помню, как уже через секунды почувствовала пустоту в своей руке, потому что в ней не было твоей. Помню вечернюю прогулку с собакой, мы тогда всё о чем-то болтали, и ты сказал, что нашёл во мне друга. 

И 11 ноября. "Связанные одним солнцем". 
Знал бы ты, как мне бы хотелось вернуться на Праздник Земли, чтобы сразу поступить по-другому, а не поддаться глупой растерянности. И тогда весь вечер, вся ночь бы прошли совсем, совсем по другому... 
Две недели мира в ноябре. 
18 ноября, во время и после заброса, важное – оно тоже ещё со мной. 
И – не помню когда они были, увы – день прогулки по болотке, когда ты развеял мои сомнения насчёт лисы, и вечер в кафешке, где ты сказал мне важные вещи... Я их помню и храню. 

А одним из самых счастливых для меня дней – было 28 декабря. И дело было не в том, что ты открыл мне новую локацию в моём же районе, и что она напомнила мне об «ограблении» поезда и походе по шпалам домой 8-9 сентября, и не в том, что я не боялась на полную чувствовать легкость и чудесность жизни, скользить по льду, дурачась, бегать по шпалам от избытка чувств, вырисовывать сердечки своими следами на снегу; и не в том, что потом, греясь в кафешке, ты попросвещал меня по матану, постоянно отвлекаясь...)  А в том, что ты рассказал мне о планах. Своих, и тех, кто выбывает из организаторов Анклава. И мне очень жаль, что через 2-3 недели ты всё-таки передумал. Я тогда успела почувствовать то малое, чего мне не хватало для счастья: надёжности по жизни. Я женщина, да... 

 

Январь... В этом мире, где у нас нет ничего – только мы сами, друг у друга, то тепло, дружба и поддержка, что мы даём друг другу – только один вид убийства по-настоящему достоин смертной казни: убийство любящим ответной любви к себе. 
Я упоротая тобой. 31 января меня минут пять сдавливало подступающее удушье, казалось, ещё чуть-чуть, и я не смогу сделать вдох, чтобы продержаться ещё минуту, пока отпустит. И ты можешь сказать, что это апофения, что меня резко и полностью отпустило, когда я, уплывая сознанием, понюхала свои руки, в кожу которых въелся твой запах... Да, пусть будет апофения...
2 февраля. Мучением было не понимать, то ли я милостиво оставлена в френд-зоне, то ли... Я лежала рядом с тобой и опять не смела к тебе прикоснуться, сказать что-то... «И тут она поняла, что её накрыло». Буквально. Обволокло мрачной звёздной завесой, тёплой, поглощающей. Тобой. Интересно, вещества могут дать такой же сильный явственный эффект? 5 ферваля... Я почувствовала себя израненным светлячком, спустившимся наконец на синюю гладь воды, а в твоём тёплом сладком дыхании мне чудились золотые пылинки, исцеляющие все раны и нечаянные порезы. И это всего верхушки айсбергов. Я упоротая тобой. And it`s better than drugs. 

 

Хей, февраль в гостях. От цикличности не убежишь. Я могу слово в слово повторить то, что я писала год назад.
Только, с одной стороны, всё гораздо хуже, а с другой, теперь актив льётся в более продуктивные части жизни. Да хоть тот же поиск работы. Охота за конфеткой так же страшна и ответственна, какими казались в том году первые шаги в социум. 

Вчера с Лизой полдня провели в Леруа Мерлен. Мы умудрялись все полдня во что-то весело залипать и о чём-то болтать, так что я даже охрипла. Зато сейчас голос хороший, даже распеваться не надо. Выучила Change (by Yanni & Chloe). Текст очень... К нему нашла ноты. Простенькие, оказалось... Будут теперь играться с Give Unto Me. 

Перед выходом в Мерлен увидела в арт-блоге пост про пинхол-фотографии... У меня даже сердце сильней забилось. В этих фотографиях столько магии безысходности. Магии отрешенности, флешбэков... А ведь - очень просто делается. 

Фотография длиною в год.

Что-то ещё... Кристаллы выросли. Заглянула в текст другой песни Yanni, - Mas alla. Язык, кажется, испанский или итальянский. Помню, когда-то я о них отозвалась как о "слишком южных". Теперь думаю, что это неважно, что для каждой отдельной ситуации и для каждого голоса можно выбирать именно тот язык, который красочней выражает суть. Можно было бы. Приличествовало бы.

Что-то ещё... Кошмары. Night after night I wake up realizing it`s not real...

I wish I was just more pessimistic in summer 2012. I wish I was more cinical to that my sudden dream on June 23/24. I wish I`ve been not fool enough to break my surviving instinct again, on behalf of my ardent desire to know, to try – what is it like, to Be With the man she wanted. 

But there`s no time machine.

sticking emotions

Понедельник, 21 Января 2013 г. 13:47 

станции метро ассоциируются с людьми и событиями совсем напрямую.

например, Автозаводская. каждый раз, кода я проезжаю мимо нее даже в самом загробном эмоциональном состоянии, мне становится немного лучше, потому что Автозаводская - это Аннхен. просторная, светлая, основательная станция. и пахнет книжными магазинами, мыльными пузырями, странными идеями.

Ну что, со сном снова не задаётся, несмотря на бессонницу в прошлую ночь и некоторые принятые фармакологические меры сегодня. Пост-с. Нарочито *какой-нибудь там*. 

С утра выпнулась в музыкалку. Ну как с утра, часа 4 ушло на «склеивание» себя. Правда, моменты бездействия меня тут же расклеивали обратно, пришлось принять те самые меры. Ладно, фиг с ними, с подробностями про меры. В музыкалке мой кабинет занял какой-то дядька-препод, вот что фигово. 

Пришлось «деваться» в музей евреев, в который мне совсем не хотелось. Но в итоге, проявив чудеса дезориентированности, я получила небольшие дозы улёта: евреям, оказывается, свойственно делать всё супер-пупер качественно! И это великолепно. Интерактивные элементы сделали банальный музей истории очень увлекательным. Спойлерить не буду, хотя хочется) 
Ну и, в музее помимо Светлячки нежданно оказалось ещё четверо, с Аннетт. 
Кстати, про горячку не показалось: светлячок констатировала температурищу. Ну и пофиг, не хочу, не буду сбивать. 

Вечер... Пропустим это, а вечер-вечер посвящен запуску наживки на работу, и сбору инфы по егэ и факультетам, как будто это я сама, блин, собираюсь перепоступать. =_= Посмотри, я горю изнутри...

 

 Эти сутки были посвящены музыке. Отлежавшаяся нетронутой за два месяца пара произведений стала играться гораздо лучше.

 «Орфей в царстве смерти» потрясающе готичен. Потрясающе гармоничные дисгармонии действительно навевают мрак, страх, и торжественность. Из всего, что я знаю, по тяжести можно сравнить лишь с «Tränen der Existenzlosigkeit» Лакримосы.

 В той самой короткой стадии выученности, когда играется более-менее прилично, но ещё «свежо», и самая музыка слышится душой, «между нот»... Это можно играть бесконечно... Вот бы ещё второй мануал, чтоб совсем... И педальки... Но за ними - завтра.

* * * 

 

 Ночь. "Со сном сегодня не задалось", подумала я, и открыла глаза. Чёрный косяк двери стал силуэтом смерти. Он просто стоял и был. Рядом возник серый силуэт. "Тоже смерть", решила я. Так и было. Смерть для отколовшихся и Смерть для влившихся. Они будто переговаривались, перепихивались, порывались куда-то идти. "Да при чём они здесь вообще", подумала я, и открыла комп. 

 

 Ночь, часом ранее. В полудрёме показалось, что я всё ещё у него дома и у меня второй день бред и горячка. Чуть не позвала в голос, но очнулась. Хватит, Анхи, это реальность... Да, больно, да, страшно, но это надо перетерпеть, я не знаю как, но надо... Сколько можно мучить обоих... Ну же, вспомни, как ты годами была одна - и не так уж плохо тебе было, креатива будь здоров, образы меняй-не-хочу, вообще тебе одной продуктивней как-то было... Ну, что поделать, Анхи, что буквально накануне ты окончательно поверила в святая святых... Любовь не всесильна. Ну и что, что ты невыносимо привязалась к его запаху, который с таким удовольствием уносила на своей одежде домой, ну что, что его образ оказался так близок к идеальному, и что одно лишь прикосновение к нему оказалось способным унять боль, которую не могли унять анальгетики... Ну и что, что только с ним у тебя теперь связаны самые сладкие воспоминания и самые горькие несбывшиеся мечты... Не смогла... Не смогла сделать счастливым. Ни себя, ни его. Но, Анхи... Он тебя многому научил, многое дал, во многом был твоим первым, но это надо пережить, Анхи, пожалуйста, ну пожалуйста, ну нельзя больше мучить, ну потише, пожалуйста... 

Интересно, а с каких это пор я начала стесняться писать о том, что со мной происходит, что я делаю, что видела и где была? Надо возродить эту традицию, - сказала я самой себе, и решила, что сегодня как раз отличный день для того, чтобы это начать.

Вопреки своей ленивой заднице (дофига невыспавшейся и голодной) встретилась наконец-то со своей бывшей одногруппницей Ангелиной. Я её не видела с весны, если не дольше. Она была одной из двух, ради кого я старалась заявляться в универ почаще, потому что она - ярко выраженный дизайнер. До сих пор умиляюсь, как наша Волкова нас тогда путала?.. Вот. Получила от неё пару пинков по методам поиска требуемой работы. И мини-экскурс по району 1905й. А ещё она мне сбыла неозвученное желание и пригласила в гости (люблю вообще смотреть жилища людей изнутри) на чай, ибо время поджимало. И из её окна был почти тот же вид на кладбище^^ И "х*й" из лего.x)

Первый раз за месяц съездила на хор. Теперь он в новом помещении, весьма симпатичном, и с огромным зеркалом во всю стену. Видеть себя, такую няшку, со стороны - офигенно^^ Ради одного этого зеркала, да еще ради возможности исподтишка попрактиковаться в игре на публику, стоит теперь туда ездить. 

Кристаллы растут (опять кристаллы О__о"), книжки, хлам и деньги приходят и уходят. Ещё, пожалуй, могу себя похвалить за то, что сегодня не повелась на искушение бестолковыми Симсами, проигнорировала то, что заслуживает игнора, и хоть немного вспомнила программу по органу. Крепкого мне сна. 

Пост Вики меня совсем расстроил.
Хорошо быть шестнадцатилетней. Изнутри кажется, что всё плохо, судьба не складывается, талантов нет, ничего не получится, и так далее. Но тем не менее, в 16 мозг свеж, и всё, о чём он думает, имеет право на "выход в свет". Молчу о том, что пока человек не сформировался, не достиг определённого возраста - он представляет собой чистый потенциал, может стать кем угодно.
Конечно, "сделать себя" можно всегда...
Но... Я не об этом.
А о чём я?
А я о том, что всё уже было. Но мало кто об этом знает. И вообще нафиг всё, что я собиралась писать. Всё уже было. И мне надоело вести дневник. Сложно поверить, что это случилось, - но это случилось. Мне надоело словно убеждать саму себя, что у меня всё ещё есть мысли, что я всё ещё умею писать... Надоело словно убеждать себя, что я всё ещё могу быть интересной, полезной кому-то. Да нахуй это. Всё уже было.
А еще с грустью вспоминаю один злой вечер на той неделе. Я решила побыть в анклавочатике очень злой. Понравилось аж трём людям. Как минимум. И - мне самой понравилось. Это грустно. Я вижу, что я пришла к этому. Характеру. Закрывать злостью свою ранимость.
Беги, молчи, делай.

В колонках играет - Neverending story

Она резко отрицательно отнеслась к цезаризму Бонапарта, а он, в свою очередь, распорядился отправить писательницу в изгнание. Но она не смирилась (как того ожидали в Париже), а продолжила выступать против жестокого произвола наполеоновской администрации и удушения даже тех немногих свобод, которые народу удалось завоевать в первые годы революции. Перед всем миром Жермена де Сталь разоблачала лицемерные заверения Бонапарта в том, что он стоит "на страже справедливости и добродетели". Для нее Наполеон был «маленьким капралом» – «хищным честолюбцем». Многие другие выдающиеся люди той эпохи восхищались героизмом «маленькой женщины, вступившей в единоборство с самодержавным исполином».

Казалось бы, как замусорен стал человеческий мир словами, что крупицы истинного едва ли различимы в этой мешанине излишностей. Выступай не выступай, – не заметят?
Вглядеться в слова «выступить» и «разоблачить»... Чтобы разоблачить, нужно провести целое расследование, иметь неопровержимые доказательства, улики. Но кажется, всё так замусорено, что что угодно можно подделать, а истинное объявить фальшивым. Чтобы выступить, предполагается наличие слушающей аудитории, коя не соберется на безвестного глашатая. Но даже уровень «известен нескольким сотням тысяч» – замусорен.
А книги учат, что настроения сами меняются, когда ветер начинает дуть с другой стороны.
В общем, мне всё равно, что происходит у нас в стране. Многое – надумано, многое – объявлено фальшивым, многое игнорируется. Замусорено так, что ничего не известно наверняка.
«В диких условиях», «Лунная шкатулка», ну или «Соловей-разбойник» – другие сценарии мне едва ли по душе применять в свою жизнь. Но даже это – давно уже пройдено, самоанализ бесполезен и не может длиться вечно) Молчать нельзя болтать.

Armies have coquered, then fallen in the end.
Kingdoms have risen – then buried in sand.
Forests and deserts, rivers, blue seas,
Moutains and valleys – nothing here stays!
While we think we witness, we're part of the scene.
Neverendoing story... Where will it lead us?
We'll all be forgotten, there's no endless fame.
Everything we do, is...in vain.
We're part of a story, part of a tale.
Sometimes beautifull and sometomes insane.
We're all on this journey, no one is to stay.
Where ever it's going, what is the way?..

Прошлой ночью меня полностью вынес знак Сигмы, он такой потрясающий, просто целый космос содержания! Я пыталась подобрать слова, но обнаружила, что в голове просто невообразимый хаос непонятно чего, у которого даже хвоста нет, за который его можно уловить. И до утра меня распирала эта Сигма, распирало хохотом и стандартными апофеническими штучками.

По возвращении домой после зачета, словила свои певческие полчаса пустующей квартиры, и под конец выжала процентов 70-80 своей голосины, аккурат под любимую великолепную пелагеюшкину "Оборотень-князь". Петь так - это так прекрасно! *_*

А сейчас привет кому-нибудь читающему это - с вышки в Электростали. Да, у меня тут локальное лето, ветер в ушах, солнце на плечах, охрененный напряг множества мыщц от залаза на 215 метров вертикальных ступенек, и непонятное-почему счастье, нет-нет да вырывающееся визгом восторга.


Как же досаааадно, что на самом деле я всего лишь лежу одна в темной комнате на своей кровати, а за окном хляпуша-москва с рыжим небом, и я засну только, когда оно посереет. Вечно невовремя, вечно запертая в себе.

О благодарностях иногда забывают. И даже не потому, что кто-то неблагодарный. Просто такая уж это вещь - благодарность. Трепетная, неуловимая, так и норовит выскочить из рук и куда-нибудь завалиться. А если уж завалилась - то не вытянешь ее никакой силой. Лежит себе где-то в уголке, мечтает о чем-то своем. Ты ее ищешь, ищешь. А она помалкивает. В иной раз, только ты кого-то поблагодаришь, глядь, а благодарность уже куда-то затерялась.

 

 

Приветствую тебя, грядущий 2012 год. Прости, 2013й, конечно же. Вот видишь, как я не хочу нового хозяина? Мне и с 2012м хорошо. Я бы хотела начать его с начала. Но никак. Такое не повторяется. 
Уважаемый 2013 год, я не знаю, каким ты станешь, и даже не знаю, загадывать ли тебя самой. Загадаю год уныния - а вдруг ты дружен с 2012м и продолжишь поставлять мне маленькие победы, а я, уныв, буду от них отказываться? Загадаю год побед - а вдруг везде буду натыкаться на поражения и разочарования? Если честно, и неохота тебя приручать, уважаемый 2013й. Я тебя никогда не видела, не чуяла. Ни в детстве, ни этим летом. Да и незачем тебя приручать, как незачем и доверяться твоей спонтанности. У меня были годы, полные ребячеств и чудесных открытий, были годы уныния и одиночества, этот год был годом попытки социализации, и побед над собой. Остались ли у тебя трюки, не использованные другими годами, сможешь ли ты обозначить свой образ? Удиви меня. 

Тем временем, возвращаю благодарности...

В первую очередь, своему декабрьско-январскому унынию и затворничеству. Было плохо, но за это время я посмотрела нереальное количество фильмов, и накопила много энергии, в итоге просто выстрелившей меня в социум. 
Спасибо мне за мою влюбленность в тогдашнего организатора Спонтанки, также послужившей мне энергетическим аккумулятором. Теперь  общение с ним и с одним его товарищем стала вполне выгодным знакомством.
Спасибо Спонтанке за то, что она существовала, а также за то, что познакомила меня с будущей Совой, и с Дашиком. 
Спасибо мимолётной, но яркой Даше К. за несколько крайне грибных летних деньков, и за то, что по первым числам сезонов вытаскивала меня на Хиппятники, на которых находились разные важные люди. 
Спасибо Лизе за то, что мы вообще подружились после школы, и в частности за её любовь к химии, без чего она бы не познакомилась с Думмером :D 
Спасибо всем этим случайным совпадениям, что сделали невозможным игнорирование Анклава.
Особая благодарность - мне, за то, что 23го июня я, опоздав, всё-таки не сдалась и поехала в Неверленд, преодолев свои страхи. 
Спасибо Алине за все 12 лет дружбы, за космический ушат исполненных желаний. За всё. 
Спасибо Рэну за инициативу в спасении моей днюхи, и отдельная, особенная, благодарственнейшая благодарность - за его собственный ДР. 
Отдельное "спасибо", саркастическое - Торку, за подарок года, за два йобанных динамита, один из которых всё ещё тревожит меня. 
Спасибо Монти. За ламповость. За голубя на ДР, за октябрьский фаерболл "под дождём", за от-уютненный ПЗ, за привод на хор. 
Отдельная благодарность - одногруппнице Даше, чьи слова в прошлую зиму я нередко вспоминала в самые тяжёлые времена этого года. А именно:

"Если ты согласишься на неудачи, они так и будут тебя преследовать".

Даша, you made my year. Я перестала соглашаться на неудачи - и они в самом деле перестали меня преследовать! Они не всемогущи! 
Спасибо Эле, Аннетт, Юле, и всем, кто сыграл свою партию в моей жизни в этому году, кто поддерживал меня. Спасибо, что терпели моё уныние и моих тараканов, спасибо за ламповости. И ещё спасибо мимолётной Соне, её неожиданная пламенная речь на НГ - пинки уходящему 2011му году - произвели на мой опустевший мозг впечатление и должное воздействие. Наверное.
Спасибо Оверу. За то, что он всё-таки существует в этом мире. За всё. 

Спасибо этому году за то, что он был таким насыщенным, интересным, чуть ли не сыгранным по сценарию, и... У меня не хватит слов) 
"Хорошее начало, кажется, пора заканчивать". 

- Личный сорт героина, пожалуйста. То есть, кислорода. 
- О_о?
- Ой, Альпенгольд, желтый. 

 

If you only knew
How I refuse to let you go,
Even when you`re gone. 
Потому что правда - личный сорт кислорода. 

В колонках играет - Умбиликус – 2-02

Я всегда знала, что меня никогда никто не сможет полюбить. 

Любовь... Любит всегда только один. Настоящая любовь ничего не требует взамен. 
Иногда случается чудо, и она настолько переполняет полюбившего, что достигает объекта любви - и переполняет и его так, что он не может не полюбить в ответ... Да, именно в ответ. В благодарность за – ... 
Безответная? Иногда просто фактура не совпадает. 
А иногда – по каким-либо причинам приходится скрывать, маскировать этот поток ответной, или даже – инициативной. Притворяться, что ты любишь весь мир, или ненавидишь, ведь ненависть – тоже способ уделить внимание.
Грустно. 

Не знаю, зачем я это сделала. Бедные мои люди. 
Бедная я. 
А жизнь моя всё же интересней и безнадёжней всякого драматического кино... 

Вторую ночь не смогла уснуть. Моя спина уже хочет совсем развоплотиться, исчезнуть, чтобы не чувствовать. Ей вторит кожа, особенно ладоней. Какое всё мерзкое... Особенно ткань. Она везде, и я не знаю, куда приспособить свои руки, чтобы не чувствовать её, и заснуть. И вторую ночь – в постели жарко как в плавильне. А потом – противно-холодно, как на улице... И в левом плече какой-то совершенно неприемлемый тик. 

 

В ту ночь во мне что-то перегорело. 
Что стоит его любовь, если он даже не может плюнуть на свою дурацкую гордость и так просто меня отпускает? 
Раз так... Вот, значит, как... 
Что-то замкнуло. Чувство... Отчуждение. 
Жалко светлячков.
Простите меня...
Я знаю, что никто никогда не сможет любить меня...так же искренне, светло и преданно, как я... 

В колонках играет - Anemone - Sleep (Drop Goblin remix)

 

Позвоночник... Какое слово странное. Позвон. Звон. Ночник. Призван звенеть ночью...не чуя твоей спины. 

 

А помимо этого, выходные прошли просто на ура. Продуктивно учиться и отдыхать, и всего понемногу - это круто. Всегда бы так. 

После звонка Светлячку задумалась, как же так получается, - как же так раньше получалось, что болтовни с подругой на строго ограниченные 5/10/ минут хватало, чтобы облегчить душу и получить дозу воодушевления... Минуту моя голова пустовала, а потом воспоминания оформились в слова. 

Дружеское общение получается тогда, когда один получает удовольствие, рассказывая другому о себе, и получает удовольствие от удовольствия, которое испытывает другой, рассказывая о себе. И наоборот. 

 

А откуда это удовольствие берётся... Дело десятое. Зачем девушкам рациональность, когда у них есть эмпатия?)

3 часа сна. 

//Накануне чуть поболтала с некоей Викой М. Начинаю менять о ней своё мнение... Ибо она сполна компенсирует свою страшность душевной добротой и творчеством. Вообще, считаю, что талантливых -надцатилетних крупные компании должны отрывать с руками и ногами, т.к. с возрастом техника всё лучше, но свежесть мозга и мировосприятия спадают... Да, я просто жалею, что в свои -надцатилетия была нигде и никем, хотя сочиняемые одежда, шрифты и детали интерьера плодились быстро и весьма качественно.//

 

Алый, алый рассвет. Жемчужно-алый. 

Хей, что за наглости которое утро подряд? У меня тут сон интересный, не отвлекайте. Надо за какой-то справкой? Блин... Ладно. 
Так, минуточку, зачем мне опять на эту распродажу Мушель? Ну ладно, посмотрю. Вот, клёвые джинсы, всё, больше ничего не вижу. Да отстань ты со своими джинсиками. И рубашечки мне не нужны. Да, этот костюм вполне стильно на тебе сидит. Только я ничерта не разбираюсь. Блин, ряды серых пиджаков, вы ЭТО называете выбором? Вот странные люди... Ах, ну да, ровность строчек, качество ткани... Всё равно не понимаю, зачем нужен ещё один деловой костюм, когда у него их полон шкаф. Да не нужно мне это странное блестящее платье! Ну, вот это померяю. И это. И это. Что, ты серьёзно думала, что я захочу их купить? Глупости. Надела лишь, чтоб посмотреть, как странно можно выглядеть, одевшись в то, что сейчас модно) Да и может, я тайно ностальгирую по школьным прогулам с Алиной, когда мы от нечего делать заходили в магазины и просто меряли всё, что понравится. А деньги я бы с гораздо большим удовольствием потратила, скажем, на пару двойных доз времени и столько же – мотивации aka шила в ж...попе. Или... Вот же блин! Да на эти же деньги я могла бы купить себе эту чертову новую лампу, полтора года как желаемую! И уж подавно с гораздо большим бы удовольствием я бы потратила эти 3 часа дома, на рисование, доремонтие, музыкописание, киносмотрение и прочие няшности... Ну всё, поехали за справкой.

1905го года. В руках – всё ещё утренняя абсолютная слабость, и желание вр...побуянить. Или – вот прям щас, резко свернуть и сбежать к Оверу, вот прям внезапно. Вот как раньше, когда по возвращении с очередного задолбавшего чего-нибудь, я из метро убегала в другую сторону, к Алине, и... Но его же там вообще нет. 
Ладно, Нагатинская. Вай, знакомые места. Точно, где-то там, одним клёвым летом, праздновали ДР одногруппницы в баптистской церкви. Пожалуй, самое необычное празднование. 
«Ах ты ж вот блина, какой чепухой я занимаюсь, я должна идти на работу и деньги зарабатывать!» – на что я в ответ шлю ей страшный взгляд. «А я тебя ведь просила меня одну отправить!» Вот и чёртово управление, или что там. Бесило всё, не могу больше об этом... 

Смска. 
Сначала стало очень приятно. Потом оказалось, что у меня не хватает средств на ответ... А потом я вспомнила твоё вчерашнее сухое «Не приеду. Дела». И всё вчерашнее, и позавчерашнее. Так когда же это я успела вновь стать для тебя хорошей? Да, у твоей отнюдь не сладкой, и непостоянно, и – непонятно за что – любимой, – приступ усталости и пессимизма. Хор вчера прошёл просто отлично, да. 

Нам впервые позволили спеть «Красно-жёлтые дни» словами. И Даше охрененно понравилось! Ну, она молодец, это ведь её стараниями приглаживаются наши голоса. А я по какому-то наитию включила диктофон за несколько минут до этого события, так что у меня есть секретная запись пары песен, и реакций на них, и М5вское что-то вроде «Ну, поехали!», которое можно запихнуть в какой-нибудь микс.

---

C начала недели не съела ни одной шоколадки. Взамен лопаю по 3-4 раза в день нормальную еду. Уже лопаюсь. %) 
Сегодня захотелось себя чем-нибудь побаловать. И – о, белое вино с блинчиками! Вкуууснотища. 

---

UPD: прислали тут ссылку, сказали, что может заинтересовать. Вот эта ссылка: http://habrahabr.ru/post/161575/
Я прочитала. И. Поняла. Что я эти штуки с детства создаю.)))) То есть, у меня опыт в этом уже лет 13. Обращайтесь.

Эти два дня были весьма хороши.
Во вторник я осмелилась прийти на русский (не смотря на то, что меня обещали не пустить без справки), и, к счастью, нам прислали весьма демократичную замену (хотя и оригинал весьма хорош, хех), так что я от души написала зачётную работу.

День же вторника отметился поездкой за фотосессией к Аннетт. Всё же классно порой менять общество. Здорово было просто молчать за чашкой кофе, а потом так же просто раствориться в не-я - в фотографировании. Ракурсы, фокусы, свет, дряхлеющий фотик... Выплыли синим на синем карты таро, - вспомнила, что летом очень-очень хотела, чтобы Аня мне на них погадала. А в тот момент прислушалась к себе, и поняла, что и спрашивать не о чём. Augur.

И ещё по дороге к её дому нахлынули воспоминания о НГ... Но об этом ближе к НГ)

Среда - 12.12.12. Помню, 11.11.11 я очень хотела отметить в Планетарии, но все билеты разлетелись.
В этот раз отметила просмотром Сумерек, сразу после двойной дозы органа (А "Орфей" всё больше нравится, ох уж эти политоны, они сейчас удивительно гармонируют с дисгармонизировавшейся музыкой в моей душе (экую хуйню я пишу))))). Вторая часть рассвета. (Изыдите с сего поста те, кто придерживается ругательского мейнстрима в отношении попсы).
Всё же, это так мило. Накрыло воспоминаниями о просмотре первой части Рассвета... Как же всё изменилось.:) И это так мило. А фильм сняли хорошо (в эстетическом плане как минимум), даже мощно на сцене битвы - хотя, быть может, сказывается образовавшаяся привязанность.

Просмотр "разогревок" порадовал отдельно. Чёрт, кажется, очередной грядущий в 2013 фильм про зомби обещает быть чертовски умилительным :D Надо будет обязательно-обязательно посмотреть. Парень-вампир - это не клёво как-то, а парень-волк или парень-зомби...:DD

Гм, хотела ещё что-то про универ написать, но что-то...подозрительность наваливается О____о"
Пока всё оттаивающе.
Ах да, и...
Впрочем, это мои мелочи. Обычные, приятные, мои.

UPD 23:36: только что впала в состояние "челюсть на полу". Мои дааавние стишки запеты под баян!)) Черт, это круто. Ах да, я как раз накануне вспомнила другой свой мудрый стих, который давно хочу записать на музыку. Не забыть бы.

...Она задумчиво бродила по своей квартире. День был пасмурный, тёмный. С самого утра не открыты плотные шторы, не включена ни одна лампочка. Иногда, сквозь темень, в тройном зеркале отражался голубой свет болотных "фонариков".

Она бродила по своей темнеющей квартире, притворяясь тысячелетним согбенным старцем, издавая задумчивейшие звуки.
"У!" - говорила она.
Подняла голову, прислушалась к уже исчезнувшему эху - и снова согнулась. 
"Уу...", - проплелось ей вслед. "У." "У." Ещё. И ещё.

"У!" 

Позади неё из воздуха возникла пара орангутангов. Они переглянулись и стали ковылять за ней. Потихоньку. Прислушиваясь.
"Ууу". 
И снова по-другому. 
Вскоре пара орангутангов стала целым племенем. Они ходили за ней, неслышно карабкаясь по невидимым сучьям, растущим из покрашенных стен, прислушиваясь ко всей тихой, глубокой мудрости издаваемых ею гуканий. Они уже давно негласно сошлись в избрании её своим вожаком. И каждый шаг был исполнен продуманности, каждый новый оттенок "у" содержал в себе новые грани знаний бытия. С каждым пройденным шагом за ней разворачивались джунгли, наполненные лианами, могучие зелёные джунгли наполнялись разрушенными храмами древних ацтеков, потерявшимися туристами, сокровищами, тайными ловушками и дикими животными... Дивные миры разворачивались за её спиной. 

Но стоило оглянуться - и они притворялись выкрашенными стенами городской квартиры, в которых секунду назад стихло эхо нового оттенка "У". 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
Часть 3 - &#201;G LEITA AF L&#205;FI UM STUND
Часть 4 - Аннхен и орангутанги
Часть 5 - Ты моя вода...
Часть 6 - In a glass bottle
...
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

В колонках играет - Arms And Sleepers – Mimema

Единственно верное кредо: «Всё в этой жизни удивительно и интересно!». Любое другое восприятие просто раздавит. 

Даже чавкающий под ногами коричневый снег очень интересен! Если взглянуть на него глазами инопланетянина-туриста. Это и не вода, и не лёд, и не кристаллики, именуемые снежинками — это какая-то странная субстанция, совмещающая всё перечисленное, и при этом еще и коричневого цвета. Покажите мне хоть одну планету, на которой есть такой снег — изъезженный резиновыми колёсами и весь в следах пешеходов..) 

Нынче работа курьером — это, видимо, альтернатива полноценным путешествиям в предыдущие столетия. Мир посмотреть, себя показать... Быть подцепленной миром. Быть его глазами и ушами. Множество крючков — пересекающихся на миг судеб. Говорить всем, с кем сведёт, добро,  делать добро. Всё мимоходом, безвозмездно, но как приятно! Это, всё же, дело каждого — поддерживать хороший ментальный климат. И ведь это так просто: вежливость, воспитанность, безусловная благожелательность. И уже через совсем немного времени, когда ты приедешь в другой конец города, ты прочувствуешь на себе этот "круговорот добра в природе": кто-нибудь также сделает или скажет тебе что-то хорошее. 

---

Болезнь двадцать первого века - равенство. 
Мужчины — созидающая сила, женщины — упорядочивающая. 
Мужчины и женщины изначально не равны. Изначально разные расы, разные культуры, ценности, сферы деятельности. 
Несомненно, заслуживают уважения бойкие особи женского пола, добившиеся когда-то прихода обществ к равноправию, особи, совершившие открытия в науке, прочие перевороты — но среди женщин процент таких бойких на самом деле невелик. Несомненно, хорошо, что женщины получили право реализовывать себя. Но что за страсть к унификации пола?.. Причём не просто унификации, — маскулинизации. Что за страсть причёсывать мозги под рациональность, аналитичность; характер — под амбициозность, решительность, танкоподобность? Почему-то все хотят от женщин мужественности. Дорогие девушки, вы думаете, вас воспринимают на равных? Нет, вы просто, сами того не замечая, мужаете. У вас просто-напросто отнимают право быть женщиной. Кому нынче нужны женщины? Ваша красота теперь ничего не значит: вы меняетесь характером, от женственности остались только шубки да репродуктивная функция. Морально — вас вынуждают стать мужчинами. Грёбаный 21й век с его жаждой наживы. Всё ради денег! 

---

Мир оккупирован не просто мужиками: он оккупирован старпёрами. В грёбаном 21м веке словно созданы все условия, чтобы обычные люди надеялись хорошо отдохнуть когда-нибудь, в старости. Школа — колледж — универ — работа. Большинству приходится выбирать то, что им не предназначено, — велик процент недовольных. И — когда-нибудь, постарше, вот подкоплю денежек... А даже если ты молод и выбрал профессию своей мечты, тебе придется N лет погорбатиться черт-те где, пока тебе не засчитают этот «опыт» и не пустят в заветные лаборатории! 

---

Наши головы — и правда помойки. Только с одной разницей: у нас есть разум. Мы вольны выбирать, какой мусор сваливать в свою коробку, а на какие его виды — ставить фильтр. 

---

Вчера (а может, и позавчера, в понедельник, короче) была свидетельницей сцены. 

Метро. В вагон зашёл... Уолтер Бишоп. С поправкой на Роисю, и на то, что это всё-таки не он, конечно. Деловое серое пальто, бизнесменский причёс...джинсы, кеды. И — рюкзак. Обычный, красно-серый. Откуда-то из глубины тут же возник метрохранник с собакой, тоже начал буравить его взглядом. На собачке намордник. «Уолтер» то улыбается пёсику, то буравит охраноида. WTF? Вспомнила, что по сюжету Бишоп увлекался кислотой и прочими няшками. И тут он пытается сунуть в карман охраноиду двустольник. Охраноид с каменным лицом бумажки пропускает и выходит из вагона. Я до сих пор в недоумении, что это было и кто это был. Турист? Вероятно провинившийся? Удивительно добрый человек?.. 

---

Вечером в пятницу меня утащили в гости. (Хотя это громко сказала, — сама приплыла). Думала — на пару часов, а вышло на сутки. Как всегда. Я и Овер, Аня и Даос. Было действительно ощущение семейности. Немало спасибо Ельцину и Ане. %) Сама была удивлена, когда вспомнила, что в детстве чуть не расплакалась, когда Ельцин передал власть Путину — таким он мне тогда неприятным дядькой почувствовался. Augur`s curse. 

---

В четверг перед пятницей на хоре дали почитать книжку, «Муза и чудовище» — об организации времени для творческих людей. Ибо у меня с этим проблемы. С тех пор провожу хронологическую запись своей жизни. Понимаю: а) у меня «выключенное» восприятие времени. Минуты пролетают за секунды; б) реально много времени сжирает, помимо прочего, комп. Верней — интернет. 

Раньше у людей тысячелетиями были костры. Потом появились камины. С изобретением электричества и радио, люди стали залипать в телевизоры. А ваши компы — ничем не лучше! Не большая разница: смотреть, что дают, или то, что сам выбираешь. И я хороша, конечно. 

---

Этот понедельник тоже кое-чем отличился. 
Я спокойно себе курьерствовала, как вдруг обнаружилось, что в одном заказе косяк.Обнаружили заранее, так что я вернулась к метро и стала ждать. Минута, десятая, пятидесятая. Смотрю — напротив меня как будто кто-то знакомый, вроде Даоса. Не поверила своим слепым глазам, подивилась, как похожи бывают люди и как они могут восприниматься, если смотреть словно на незнакомых. Но это оказался всё-таки Даос. «О_о Ты ждёшь Монти?». Конечно, что мне тут еще делать О_о. х) В общем, эта случайная встреча хороших человеков очень меня отпозитивила, тем более что у Монти оказалась с собой вкусная водичка с осеннего фаербола (креатин?), я как раз накануне её вспоминала %)) 

На отвозе заказа побывала в МЭИ. Ностальгишечка. Пару раз была там по делам ЕГЭшным, и раз пять - когда-то летом, с Алиной. Помню, в один день мне надо было убить чертовски много времени, и я, проводив подругу в универ (а было утро), поехала кататься на тамошних трамваях.

---

Вот я и подошла к сегодняшнему раздраю. 
Доконало до него меня осознание потерянной у того МЭИ страшно, страшно важной вещи. Сколько можно её терять... 

Ненавижу людей. Когда они есть в моей жизни, мне иногда хочется повышенных доз общения. Но как всегда, вечерники и дневники — параллельные прямые, пересекаются лишь в неевклидовой геометрии. А когда они Есть... Моя шаткая определённость ещё шатче, когда пытается взаимодействовать... Лучше знать, что в твоей жизни вообще никого нет, чем страдать от необщения с теми, кто есть. Страдать и валить всю вину на себя: ведь это я такая скучная, что меня не хотят видеть, а еще я неуважительно отношусь к чужому времени и вечно хочу чего-то не того.
А ещё один мой страх, причина, по которой я боюсь видеться с некоторыми хорошими людьми: я боюсь, что не буду рядом с ними «течь скиттлзом», как бывало раньше. 
А ещё я устала фильтровать изрекаемое, чувствуемое, читаемое, слушаемое.
Я — хаос. Я хочу быть собой. 

Много фигни думаю? Так и есть.
Вне одиночества, слушая чужие голоса, я не слышу собственного, разумного.
 That is why I need it.
So much. 

И как всегда, ничего не получится.

Здесь каждый здоров - каждый на свой лад.

Может, в этом году мы проходим по зарубежной литературе действительно крайне упо...странные вещи, а может, в связи с резким схлопыванием электронных библиотек интернета, в моей электронной читалке завелось что-то подозрительное, а может, и то и другое, и ещё третье - я просто не могу, разучилась читать такие странности иначе, кроме как способом гадания. 

Доверилась единственно этому способу - в одно давнее серое утро, овеянное атмосферой запрета, ежеминутной бдительности, и легкой, улётной радости от выхода из-под контроля. Поразвлекавшись киданием говн в ничего не ожидавших прохожих, мы сменили атмосферу, и решили попробовать погадать. Я достала томик стихов Пушкина. Гадание на книге, вариант один - загадывать сразу номер страницы и строки. Вариант два - тыкать наугад. Задав предварительно вопрос. Сначала было смешно - от ужаса. Потом смех прошёл, и если бы мы могли, мы бы поседели. Потому что нельзя так правдиво отвечать на неозвученные вопросы... 

При моём способе чтения гаданием, мой мозг практически игнорирует около половины текста, занимаясь при этом несловесным обдумыванием происходящего в жизни, и выхватывает лишь отдельные куски, аллегорически или вообще очевидно-косвенно относящиеся к обдумываемому. Что всё значит - не знаю, и не знаю, надо ли знать. 

А началось всё с спонтанного поступка, от которого в моей голове вспыхнуло словосочетание: Чёрный огонь. Понадеявшись, что есть какое-нибудь физическое явление/химическое действо, воплощающее сию прекрасность, набрала в поисковике. Ничего подобного не было. Ну да, правильно. Единственное адекватное что-то было определением из словаря:

Чёрный Огонь: Каббалистический термин для обозначения Абсолютного Света и Мудрости; чёрный потому, что непостижим для нашего ограниченного рассудка.

 

Пыталась когда-то вникнуть в каббалу, но ничего кроме покерфейса она во мне не вызвала. 

А svaltur eldur вызвал снежный ком. 

 

 Итак, открыла архивы дневника. Почитала - страшно захотелось закрыть обратно это цивильное позорище, но это не дело. 
 Очень полезно бывает взглянуть на свою жизнь с отдаления в пару лет. Как обычно, начало воротить от цикличности происходившего. Нецикличны только интересные мыслишки, да несколько идей/мечт, кои сложно найти среди тонн писанины ни о чём. 

 Постоянное нытье про одиночество - брр. Теперь в моей жизни случилось удивительное везение никнеймом Овер (=Р), так что пластинка про одиночество больше не актуальна, время записывать новую)

 "Жизнь начинается", "жизнь заканчивается" - с этим тоже пора кончать, жизнь как шла, так и идёт, и причём до сих пор ничем особым твоя жизнь не отличилась, Аннхен! Это надо исправлять. Теперь есть щикарный Анклав, полный самых качественных чудаков  - чудаки тебе в помощь, да преград вообще нет, кроме одной. Определись, чотенадо. 
 Хорошо, когда мозг подвластен разуму, ведь только он заправляет качеством мира, в котором мы живём.

 

За сегодняшний вне-обыденный день (да кому интересны подробности) имею два трофея: воскрешенную любимейшую Нокию (полгода простоя! оды бы ей писала!), и...песенку. 
Я просто взяла и написала Пчёлке. Какая же она милая... А песенка меня удивила ну так, что не могу не поделиться. Я, оказывается, неправильно её слышала. Она лучше.
*абстрагируясь от исполнения,конечно*

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 15 - Лихолесье.
Часть 16 - But listening to a music in my soul (If)
Часть 17 - Дваноль одиндва
Часть 18 - Valravn
Часть 19 - Без заголовка
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~