Я за первые же несколько минут Столько их насмотрелась, что, когда отлипла от экрана, мне показалось невероятным: люди всё еще не носят каффы в массовом порядке? Как так?! 

Ear cuffs, они же просто каффы — украшения, позволяющие украсить ухо (и не только), даже если не проколоты уши. Фантазиям для дизайна границ нет, плюс относительная простота в самостоятельном изготовлении (если не заморачиваться с драгметаллами и драгкамнями) позволят каждой их обладательнице быть действительно неповторимой. (Правда, здесь, как и в любой декоративности, очень важно не переборщить). 

Второй день безвылазно сижу дома. Просто приглашение сойти с ума. Я как будто стала экстравертом: мне скучно с собой! =/

Надо срочно что-то решать с своей жизнью. Сломаться от нервов и невыпущенной энергии не хочу, как и вечно оставаться одной. И даже посоветоваться не с кем. Снова это состояние, когда хочется проспать в коме промежуток жизни, слишком невыносимый своей неопределенностью. Надо бы ему какое-то название дать. Ваши версии?..

Сегодня тоже был весьма хороший день... 
Был тапкомоб. Флешмоб — прогулка по арбату в тапочках и прочих домашних атрибутах. Это очень забавно) 
Я сильно опоздала, думала, никого уже не застану, настроилась просто погулять под музыку, а потом, быть может, съездить на ВДНХ... Но, к счастью, наткнулась на своих. Была неожиданно обрадована тем, как мне обрадовались няшики-Дашики. ^^ Отлично погуляли вечером. Угар на троих. Они так няшны. *-* И это было так похоже на общение с Алиной. Она вот-вот должна вернуться... 
  Фотик мой довольно быстро сдох, жаль. Можно было сделать фотки в пене, которая вдруг образовалась в фонтане) А другой фотограф просто кошмарен, и изрядно достаёт меня своим дурацким вниманием. Впрочем, мне бы хотелось и об остальных участниках спонтанки кое-что написать, что я о них думаю, но с некоторых пор я здесь такого рода вещи, как помните, не пишу, у меня есть теперь для этого специальный блокнотик...)

У меня теперь растут:
- кристаллы
- подсолнухи
- целый лес вьюнков.
В прошлом году выращивание подобных штук, требующих ежедневного (но несложного) ухода/наблюдения, хорошо действовало на мои дырявые мозги, каким-то образом тонизируя и увеличивая объем оперативной памяти. Да и всё равно нужно чем-то заполнять свою жизнь...
 Я тут впала в ностальгию. По февралю... Перечитала записи до начала декабря. Как всё плохо. «А это будет значить, что я всё время буду куда-то ходить, знакомиться с новыми и новыми людьми, и заполнять, заполнять, заполнять»... Лимит новых людей оказался весьма ограничен, теперь они исключение, а не правило. И мне легче лишь в том плане, что у меня появилось больше вариантов активного досуга, и я теперь не такой жуткий интроверт и депрессоид, теперь для этого меньше времени. Меньше ною и думаю о плохом. Это, конечно, хорошо, но... Мне кажется, о внешних событиях я пишу намного скучней и занудней =) 

Сегодня я решила совсем забить на универ, и отправиться в Измайловский парк со Спонтанкой. Было много сомнений, а надо ли мне это... Но еще раз вспомнив, что снаружи — одно из самых прекрасных времен года, и просиживать такое в универе — глупо, решилась. И не пожалела. Я наконец-то побывала на природе — ах. Свежезеленеющие деревья, воздух, пахнущий мокрой почвой и сыростью, чирикалки, закаты, улыбка Чеширского Кота на небе... Мы пришли на полянку с холмиком, играли в экстремальный вариант фрисби, не обошлось без мелких уборок, но было очень весело. А когда стемнело, и мы пошли обратно... Эти люди... Я не могла ни с кем поболтать (хоть и очень хотела — но стеснялась), и вроде была стандартная ситуация, когда меня оставляют один на один с своим внутренним космосом, но это было не обидно, это было так душевно тепло... Я просто была так рада такой возможности, быть рядом с ними всеми, слушать их разговоры, видеть... Теплотеплотеплотепло.

(UPD: конечно же, написано под кривыми гормонами,или чем там еще оправдывают плохое настроение.)

Как же выбешивает, когда некоторые люди начинают игнорить и тянуть время. Зачем это надо???...

И как же уже выбешивают все эти люди со спонтанки — уж простите, если вы оттуда и читаете это. Не ко всем, конечно, относится, но правда, блин. Совершенно обыкновенные люди. Не знаю, какого фига я с ними общаюсь?! Обычные жизни, никаких принципов, никакого вкуса, никакого индивидуализма, только манеры  и пропорции лиц разные. Никакого тепла. Показушное взаимопонимание. Хороши лишь пока все в сборе. И моё терпение кончается. Я их всех когда-нибудь удалю из друзей, и через полгода уже никаких воспоминаний не останется. Кроме тех, кто правда нравился — и из-за чего общение так и не сложилось... 

<Не сказать, что мне нравится такое моё отношение к людям.>

 Открыла сегодня эту замечательную группу, и очень хочется поделиться мыслями о ней. Кто её исполняет - знать не знаю, и это не важно.
UPD: отзыв исключительно об инструмнетальных их записях.

 Она такая замечательная тем, что, будучи Живой, она совершенно не перетягивает на себя внимание, не мешает жить - сидеть в рунете, например, думать свои мысли по дороге куда-либо, и она не давит и не навязывает какое-то определенное настроение - её, мне кажется, можно слушать под любое настроение, а даже если оно будет грустное - нет риска свалиться в полный раздрай. 

А еще она красивая, в меру загадочная и атмосферная. И от неё веет чем-то таким прекрасным и простым. Мне захотелось в сумеречные леса... Бродить, бродить среди зелени, одной, но не потерявшейся и не одинокой... И всей душой впитывать простые красоты природы... я почти что вернулась в юные годы, во времена лагерей и походов, в такие простые посиделки у костра под гитару... Как это было прекрасно... Почти забытое.(

 И ещё мне очень хочется велосипед. 
Как бы на днюху... Но он мне нужен сейчас. Я хочу на нём ездить в универ. Отличный экологичный вид транспорта =) 
Чтобы можно было иметь возможность летом махнуть хоть куда-нибудь. За границу - хотя бы москвы.

PS: а еще мне не нравится, что за последние много записей нет ни одного комментария!=/

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 13 - 60 (и последнее) февраля. (Которое было уже вчера).
Часть 14 - Мир потерянных снов
Часть 15 - Лихолесье.
Часть 16 - But listening to a music in my soul (If)
Часть 17 - Дваноль одиндва
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

«Согласно теории В. Зеланда (теории трансерфинга), во время осознанных сновидений душа вылетает из тела и путешествует в пространстве. Всё пространство Зеланд представил как «поле — пространство вариантов». Оно делится на сектора: реализованные и нереализованные. Представьте себе, что пространство вариантов — это шахматная доска. Так вот, белые клеточки — реализованные сектора, то есть то, что уже когда-то было или есть сейчас в мире. Чёрные же клетки — нереализованные сектора пространства вариантов, то есть то, что ещё не случилось, то, что могло бы случиться, произойти в мире. Зеланд предполагает, что, если во время осознанного сновидения душа попадёт на «белые клетки-сектора», то есть в реализованные варианты, человек либо умрёт во сне, либо материализуется в другом измерении, проще говоря, пропадёт без вести.»

Наверное, в каких-то мирах я уже пропала без вести... И даже не знаю об этом. Такие же миры, как этот, но в которых всё шло/идёт немножко по-другому... Мозголомательная теория...) 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 36 - Дзэн: Краткая суть учения
Часть 37 - Благодарность Волка
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
Часть 39 - Fata viam inveniut.
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

 Мне уже получше. Как ни странно, получше стало после разговора с Ангелиной. Оказалось, у нас с ней абсолютно пострясающе похожее «амёбное состояние», похожее настолько, что над этим можно только смеяться. Полегчало. Всего-то делов — узнать, что ты не один такой... 
 А ещё Ангелина напомнила про субботний сон, порождённый её словами в пятницу: 
— .....и вообще, это было давно и это была не ты, забей и не парься!
— Эх, ну как скажешь! =)
— Как тобой легко манипулировать... Оо" Иди стань президентом!

 Этот нежданчик мне так запомнился, что я таки пошла и таки стала президентом)) Улётный был сон, подробный, каких мне давно не снилось. И я там была очень крутая. *_*

 А ещё... Если вдруг приступ мизантропии или тупизма — общаться становится легче, если вспоминать про теорию Anima Mundi, почерпнутую когда-то из «Бриды» Пауло Коэльо. Ведь и правда, все люди, в общем-то, одинаковы... И можно просто считать, что ты каждый раз обращаешься к одной и той же Общей Душе, Душе Мира. Просто интерфейсы немного разные...) Пора бы запомнить.

 Пора бы вообще соорудить какую-то сетку вокруг стола и цеплять на неё всё самое важное и интересное — чтоб хоть как-то оседало в моей дырявой визуальной голове.

"Женщину нельзя надолго оставлять одну:
у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу
женских особенностей это, как правило,
ни к чему хорошему не приводит."
"Женщину нельзя надолго оставлять одну.
Она либо потухнет, либо спалит всё к чертям."

Все говорят, что всё хорошо, что всё не напрасно... Но пора бы давно принять, что все врут. Ну явно ведь врут, ведь не может же быть так одиноко уже которую весну подряд!! Ну явно ведь что-то не так... Чего вы мне не договариваете, люди??? Что со мной не так???
     Мне сегодня настолько хуже, что мне уже было плевать на свой обычный страх зайти в отдел алкоголя. Хотела напиться, и вуаля — оказалось не с кем. Ну и ладно, напилась бы в одиночестве, отлично. «Спасла» голодная Эля, разорив мой НЗ. Хотя пофиг, мне без разницы, в какой день недели это сделать. С каждым теплеющим днём мне всё больней и больней... Я пожалела, что пришла сегодня на Дримфлеш, пожалела, что заставила себя не одеваться в черное — Дримфлеш невыносим, столько радости, столько людей, у всех друзья, подруги, парни, девушки, ааааа.... Дети, собаки, в конце концов! Я не могу ни за кого радоваться, когда мне так больно... Я совершенно не чувствую тепла... Я такая дура... Снова и снова, прихожу к выводу, что единственный выход из этого — ... Когда же я решусь, когда же, когда, когда, когдакогдакогдакогда?.. God knows, — I tried. 

(UPD: конечно же, написано под кривыми гормонами,или чем там еще оправдывают плохое настроение.)

Вчера был день первого открытого настежь окна.
И первой бабочки-лимонницы. И наконец-то настоящей травы и набухших почек. И это прекрасно.

Но сегодня мне гораздо хуже, чем вчера...

А ещё день первого незапомненного маршрута прогулки.

А еще день первого посещения пары по рекламе. На которой мы дегустировали всякие черно-шипучие напитки в попытке распознать разницу между Пепси, Колой и дешевкой =) Я угадала, но нас таких было мало. Из чего сделали вывод, что на самом деле нет разницы, что именно брать. 

После пары, с Ангелиной спонтанненько пошли гулять, Было классно, правда немного не хватало одной Даши ;( Без неё слегка недо, но всё равно было круто. Я могла бы множество гениальных фрагментов из ангелининых речей сюда записать, но меня ждёт ужин, так что фигушки, я люблю спонтанность — а спонтанность любит меня, и это не может не радовать ^_^ Надеюсь на ... ноу,тшшшш)))

 Ушла на закат. На Арбат. Притворилась невидимкой, подглядывала за чужими счастьями.

Ко мне пристал старик-бомж с ярко-голубыми глазами. «Небо пустое! Небо пустое!!». Таким тоном, будто я срочно должна что-то с этим сделать! Да, блять, АБСОЛЮТНО согласна! Оно полно ТУЧ!!! И вообще, какое же это небо — без СОЛНЦА?! А люди — самые ненадёжные солнца, какие только вообще можно придумать!!!

Каждое дерево — Гремучая Ива. Каждый порыв ветра — злой прохожий. 

Пустонебия... Небопустия... ДиссАНИя?..

Разнос в пух и прах.

Больше на такое не пойду. Это больше похоже на зомби-моб: все с плакатами и пустыми глазами, обнимаются и улыбаются на полном автомате, в большинстве случаев даже на одну секунду не задерживаясь! Какие же это обнимашки? 

Обнимашки — это святое. Лучше найти себе персонального няку и обниматься с ним (или с ней), не торопясь, с чувством, с толком, с расстановкой. 

Зато вечером меня прокатили на байке, уии ^^ И теперь я, кажется, заболёвываю(( Но ещё пару дней нельзя раскисать.

Ммм, суббота..) Реакция — улыбка...) В кои-то веки несерьёзная рожа...)
 Только бы это не ограничилось этими двумя случаями. Я хочу, чтоб каждую неделю так. Хотя бы так...

У меня теперь есть прехорошенький блокнотик, нелинованный, как я давно мечтала. На обложке — принцесска и медведь нос к носу, так трогательно. Буду тренироваться теперь записывать (и зарисовывать) туда то, что действительно хочется! Самое душевное. Ибо делиться надо - хоть бы и с бумагой, а здесь я этого не могу. 

UPD 1мая: Блин!!! Только сейчас, пересматривая записи, поняла, откуда у меня такое теплое чувство к этому блокнотику! Оно (метафорически) похоже на сцену из фильма «Луговые собачки» — прощание Девон и Трента.  «Твой дом в моих руках...»

Вы знаете, в четверг на концерте Космофеста было много волшебства. На нескольких композициях я даже пустила слезу. 

Хочется уже поскорей разобраться с русским и рисовать, пока вдохновение ещё ждёт.

В начале надо обязательно пожаловаться на память. И на вновь снизошедшую тоску. 

Вчера... Вчера тоски не было.
Вчера было утро. То есть, вчера была суббота. Но я всё равно начну с утра... Суббота того утра началась с того, что в метро меня узнала моя знакомая по художке с универа. И мы пошли вместе... Внутри мозга меня вихрем отнесло назад, в школьные времена, когда я почти каждый день жалкие 5 минут шла до школы с Алиной, или Ксюшей, или Дашей... Или, как минимум, успевала с ними поболтать до начала первого урока... И в школу стоило идти хотя бы ради этих минут. 

На академ.рисунке нам пришлось рисовать портрет с живого мальчика. Мелких так неудобно рисовать — они не могут сидеть спокойно, всё время смещаются... «Невозможно поэту работать в столь нервных условиях!». Мне кажется, мой рисунок так и не удался, и это оставило очень неприятный скребущий осадок на душе. 

На композицию, как всегда, идти не хотелось. Я спустилась на первый этаж и немного задержалась у стенда со всяческими объявлениями. Не знаю, зачем я их просматриваю — всё равно, если есть интересная возможность, я её, как правило, упускаю... И тут мимо проплыл ОН. И если бы я была компьютером, я бы немного взорвалась, наверное. Ибо меня осенило: не там искала!.. Но, в принципе, уже неважно — «я теряю способность любить, теряю и смысл»... Никаких вспышек чего бы то ни было. И только глаза по-прежнему провожают до последнего. А помните, я писала о своей «фиолетовости»? (Не)много раскрою суть. 
Мне на лбу надо вытатуировать «Художник, епта!». Ибо если мне симпатичен какой-то парень — он мне симпатичен в первую (и чуть ли не в последнюю же) очередь как художнику. Красками или пером, неважно. Правда, в этом отношении я унаследовала от Н.М. несколько странное отношение к своим моделям: чуть больше нежности, чем к тем, кого мог бы любить, и почти столько же равнодушия, сколько достаётся античным статуям в Пушкинском музее. Ммм. М-да. Сама не уверена, что верно выразила. Но будем считать, что вы поняли. А остальное писать не буду... 

Тем временем перевалило за полдень, Аннх успела неторопливо пообедать, сходить в книжный, и уже ехала на Коломенскую, в гости к другу, пылая желанием избавиться от того неприятного скребущего осадка на душе — порисовав портрет того самого друга. Но времени для этого всё не было и не было — Аннх познакомили с волшебной девочкой Сашей (а чем она такая волшебная — не скажу, ибо Аннх самой не  положено этого знать =Р), и они втроём в гараже колдовали над мотоциклом. Ну, не втроём, Аннх так, балду пинала.

Попинала, поехала подарок вручать знакомому со Спонтанки. Еле нашла его, успев стать свидетельницей панковской драки, и затариться презентом для друга, дабы хоть как-то очистить свою совесть за его доброту. Знакомый оказался со своим другом, и мы ехали вместе до самой Коломенской (что мне было сюрпризом, ибо я очень не сразу вспомнила, что Домодедовская, куда они направлялись — это низ зелёной, а не верх рыжей..). Доехали весело, у меня очень поднялось настроение. ^_^

Тем временем настал вечер, плавно превратившийся в Вечер Идиллический. Аннх рисовала Андрея, Андрей позировал (смотрел на Сашу; и позировал хорошо, правда, мне это не сильно помогло, ибо ракурс выбрала сложный), а Саша, где-то за кроватью, читала Хайнлайна. И так два часа) 

Ну и под полночь мне еще раз повезло — попалась бабулька, продававшая веточки вербы. Мне третий день кровь из носу как хотелось веточек вербы! Они же такие красивые. Но то забывала, то было поздно. 
 Ночь, музыка, улица, дожди, тепло...)

Пришла вечером к памятнику Достоевского. А там — ёлка... Новогодняя... И ларёк стоит, «Союзпечать». И ёлка, и ларь — в простых советских лампочках. И огромные фонари в небе. 

А ведь я сегодня в универе видела...угадайте кого. Того, которого не видела с начала декабря. Мне резко захотелось стать невидимкой: синеволосая, усталая, унылая... Хотя. Какая разница. «Я теряю способность любить, теряю и смысл». Только немного радостней и спокойней стало. Эта Зима никогда не кончится... 

Ммм. Я сделала это...)
 Я чертте сколько хотела переписать эту песню Флёр. Так получилось, что перед самой первой прослушкой песни я сначала прочла стихи (чтоб лучше понимать) — и они меня аж прослезили. А когда я включила саму песню — меня коробило и передергивало. И даже недавний перевыход в студии песне не помог. Как-то Флёр её не прочувствовали, может. А может, это у меня так... Как бы там ни было,  нынче я 11 часов просидела за ноутом, и переписала её.

Жутко интересно было бы узнать мнение посторонних. С одной стороны — ещё один тоскливый треш от акеноида, а с другой — вроде всё не так плохо... Ну и оправдания, конечно: с самого начала стиль стал складываться не так, как я хотела (как обычно, в общем; задумывала приближение к классике), и ещё у меня не хватило сил и терпения сделать третий куплет и еще раз припев, ну и голос не на что записывать. Хотя мой всё равно вряд ли бы подошёл. 

А с другой стороны, я не хочу знать мнение посторонних. Потому что обидеть всякий может...
   Кааааак бы там ни было! Я рада, что я это сделала. 

 Я пересматривала свои фотки за эти 2 месяца... Господи, да я же просто светилась. Как можно было быть такой счастливой?.. И когда это случится в следующий раз?.. Когда?.. 

Я надеюсь, ты ждёшь меня в мире потерянных снов,
В мире пропавших вещей
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей...
Я плыла бы, но реки затянуты льдом,
В звёздах потерян твой след.
Я не знаю дороги в твой дом —
Указателя нет...

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 12 - Радио. Evanescence
Часть 13 - 60 (и последнее) февраля. (Которое было уже вчера).
Часть 14 - Мир потерянных снов
Часть 15 - Лихолесье.
Часть 16 - But listening to a music in my soul (If)
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Ита-аак, что у нас сегодня?...
Мозги совсем скисли. Оперативной памяти —пара мегабайт. =\
Второй день хожу по журфаку и ловлю глюки. Всё время как будто мелькают лица людей со спонтанки, да и не только... Приходится жутко осторожничать, чтобы не спалиться радостными воплями...х( Скучно.
Сегодня мой шизофазический слух показал супер-класс. Окно, сижу себе за столиком, феньку плету, и тут девочка, проходя мимо, довольным возгласом:
— А мне сигарету ампутировали. 

Слышим что хотим, да %) А что, я бы нанялась в подмастерье к таким ампутаторам. 
(И почему-то всё больше кажется, что я где-то эту фразу уже слышала! Х_Х Босхаде моск, кончай ерундить.)
UPD 1.04.12: Даша меня так насмешила своим вопросом, что у меня уже второй день глаз дергается при малейшем бурлении эмоций.

А вчера (вчера ли?! Х__х""") я наконец-то посмотрела фильм «Джим с Пикадилли». Скачала ещ` в январе, в период тотального кинофагства, и отложила в дальнюю папку — не понравилось превью с блондинкой. Блииин, жаль, что я не стала сразу смотреть. А может, к лучшему. Фильм — очень уютный и интересный. Высший свет, любофь, интриги — и всё под соусом ржача. Обожаю игру Сэма, он как всегда великолепен.^^ 

break
break
break.

Сегодня покрасилась наконец-то в синий. Вернее, в сине-фиолетовый... Получилась непонятная тёмная хрень. Местами бирюзовая. Блин, мне не нравится, когда на меня обращают внимание прохожие... Почему синие волосы не в порядке вещей? =( 

Собралась на Воробьёвы на Час Земли. К назначенному (и после назначенного) времени в ЦЗ так и не образовалось толпы людей. Даже хоть сколько-нибудь узнаваемых оргов от WWF. Пока ждала, подверглась пристальному (но беспалевному) осмотру приезжих японцев. =_=" За полчаса доехала до ВДНХ, где словила глюк-вдохновушку. Большооой такой визуало-фантазие-глюк, основательный. Переслушала Скриллекса, кстати о Скриллексе...

Говорят, когда кислород прекращает поступать — лёгкие перестают танцевать, и человек умирает. 
Под треки же Skrillex`а у меня слишком танцует ВСЁ. И легкие до того заполняются кислородом, что на позвоночнике наверняка можно разглядеть искры электрических разрядов! Just a perfect music to dance! 
Каааак же дико мне хочется повторить тот опыт — впятером в светящемся ночном клубе! Это было бы охрененно. Танцевааааать! >O<< 
Короче дело к ночи. Спать хочу, не буду описывать, что мне там на ВДНХ виделось.

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 11 - Каштаново-апокалиптичная суббота
Часть 12 - Радио. Evanescence
Часть 13 - 60 (и последнее) февраля. (Которое было уже вчера).
Часть 14 - Мир потерянных снов
Часть 15 - Лихолесье.
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

"Хорошее начало — кажется, пора заканчивать".

Вот интересно, а если ты однажды вошёл прочно в контакт с мыслематерией, то она так или иначе останется подконтрольной тебе, если хотя бы всё время помнить о ней, или она всё-таки тоже имеет свойство уставать и отстраняться?.. 

Хехе, я вчера попросила у неё завершить лже-февраль... Сегодня завершился. Плюс пять. Невезухи. Грусть. 
 Пожалуй, можно основательно вернуться на лиру и снова хныкать о том, как у меня всё скучно и нудно. Глупая я такая, да. Надо позитив записывать и свои даже самые небольшие достижения, а я...=/ 

Днём я (здраствуй,отчёт о прошедшем дне), умничка такая, за пару часов переделала многостраничную презентацию нашей группы для зачёта по экологии. Это была жуть... В плане оформления и прочего. А мне и по кайфу было переделывать. Я поняла, что создание презентаций — для меня лучший способ максимально ознакомиться с предметом и по максимуму же о нём запомнить. Вспомнилось школьное время, когда я в лучших традициях современного русского студенчества — меньше, чем за месяц (а может, за 4 дня — память мне изменяет) — сделала полагавшийся выпускной проект про атомную энергию и атомные бомбы... Как я тогда дни и ночи напролёт сидела над этой темой!.. Какие мне взрывы снились! Как я по ним фанатела. Узнала всё, что только школьник может узнать сам)) И какая жалость, что эта презентация уже давно канула в лету. 
Ах да, так к чему это я. Мне после сегодняшнего спринтерского переоформления захотелось сделать проект по экогородам) Города эти были одной из поднятых у нас тем. Параллельно переписывалась с Алиной на эту тему — у них во Франции на ней все, оказалось, помешаны) Причём, как я поняла позже из Вики, эта тема у них на пике моды, даже на государственном уровне. 13 экогородов собираются отгрохать — хули, у нас только об армии думают... =/

 Доделала я презентацию, помаялась фигнёй (узнала про приезд Стаса Давыдова, на который не могла попасть из-за зачёта по экологии), и вылетела в универ. По дороге что-то потянуло проверить расписание... А там — шит хэппенс — первой пары у нас нет. Вспомнила про приезд С.Д. — подумала, что как раз успеваю. Приехала — умудрилась не успеть...а может, станции перепутала... На обратной дороге резко ощутила пустоту на мизинце. На нём не было кольца. Любимого колечка... Совсем грусть одолела. Не могла понять, где я могла его потерять, или как его стянули... 
  На зачёте тоже фигня полная, из-за дурацкой привычки студенток разговаривать даже во время выступления групп, всю информацию пропустила. А там наверняка что-нибудь было интересное... И вообще, хрень какая-то непонятная, а не зачёт. 
По дороге к метро что-то заболтала Ангелинку. Успела ей похныкать про колечко... А когда домой приехала, оно меня ждало целым-целёхонько!! На подоконнике. Еще один знак от завершения лже-февраля... 

 Грустно. Всё надоело. А что не надоело — на то денег нет. Не говоря о вдохновении от людей... Где мне теперь новую музу искать?.. =/ Страшно подумать, сколько придётся ждать до тех пор, пока в жизни появится новый человек, вдохновляющий на Жизнь.

Снег, всё время снег... 

Сегодня плохо себя чувствую. Ничего конкретного, но всё же. 

Весь день маялась фигней в инернете. Твердо намерилась пойти в универ, но в то время, когда надо было собираться и выходить, меня одолело немножко вдохновения, и я заигралась на синтезаторе. Печалька — захотелось записать, а у меня из записывающих устройств только кассетный магнитофон... И будильника с диктофоном в лице мобильного тоже нет. В универ опоздала (а ради одной пары лень), пришлось «деваться» в сбарро на мафию. Ух и задолбало меня это... 
 У меня столько дел накопилось. Но я поздно ложусь, поздно встаю, ничего полезного не делаю, и нечем и некем себя стимулировать... Завтра зачёт по экологии, а я так и не сделала доклад под презентацию. Молчу об интервью... И...ну в общем, дел нереально сколько. И почему-то никто всерьёз не воспринимает, когда я прошу немного меня побить и серьёзно поругать за такую расхлябанность. А столько всего еще хочется успеть...успевать... Но... Ладно, «всё прекрасно, не так ли? Всё у нас хорошо. На лице моём маска, и ещё, и ещё». Какая разница.

Я не прошу меня спасти,
Могу сама.
Я не прошу меня найти,
Не спрятана.
Но знать бы, в хоре бесконечных
Просьб и обид,
Услышит ли мой голос вечность,
Он говорит:

«Пьянящий воздух, водный шёлк
И млечный путь….
Хочу огромный сделать вдох
И всё вдохнуть.
Пусть захлебнусь, но мне всё мало
Звёзд и воды.
И я хочу сойти с ума
От красоты.»

Словила внеземное посреди улицы. 
Сегодня над Москвой такое ясное небо... Я ждала одного человека, поэтому наверх не смотрела. Пинала льдышку. Туда-сюда. Не дождалась. А на обратном пути остановилась посреди темного переулка. Всё-всё-всё было таким, что я цеплялась взглядом за каждый пиксель увиденного. Цвета, формы... Ах ,не нарисовать. Густо-чёрные скелеты деревьев в живописных позах, очуменный градиентный горизонт, и эти мерцающие точечки... «Может, звёздам вообще всё равно, существуем мы или нет, но как же нам-то жить без красоты звёздного неба?..» А вчера я узнала, что пара точечек, которую я всегда сразу выделяю — это Юпитер и Венера. 
И мне представилось, что я на космическом корабле а-ля Судьба (из Звёздных Врат). И над окном рубки нависает и стремительно пирближается восхитительно-смертоносная бурлящая повехность настоящей звезды... У меня аж дыхание перехватило. 
А если представить себя на Сатурне?.. Или нет, хотя бы на Луне. На самой Луне!! *___* Да я бы орала от счастья. 

Как жаль, что времени так мало. 

Год 2012 определенно проходит под девизом «Успей попробовать всё!»...)

Вот прям риальнэ-прериальнэ.



Я за сегодня успела устроить дома потоп, получить необычный опыт с архиценными выводами, и НЕ успела — примерить оттеночные линзы..) Сюрприз-какого-цвета.
Я теперь точно знаю, что я очень ФИОЛЕТОВОЕ СУЩЕСТВО. Поэтому неустойка личного плана меня волновать больше не будет. =)) Ибо ценности у меня всё-таки Фиолетовые...)) Ну или Cиние. Неважно) Важно, что я теперь это знаю точно.

Скоро приедет моя окаринушка. А ещё в воскресенье лазертаг, уии^^ Надо ещё скорей краситься в синий. Думаю забацать в апреле дреды) Грядут всякие интересные мастер-классы. А ещё хочу побольше людей-адреналинщиков в друзья! *_* Во вторник конечно было вообще круто, у нашего руфера очень няшная привычка при встречах-расставаниях устраивать жестокие обнимашки. У меня случился приступ неврастенической неуверенности в себе, ибо это выглядело будето мы уже давно знакомы, хотя едва ли толком узнали о существовании друг друга на рок-н-ролл пати. Также с нами была Наташа — почти полная тезка моей давнишней одноклассницы, это было странно (кстати, у Наташи просто нереально крутой стиль*_*мечта). «Скажи хоть куда мы идём))» — «На крышу» — «о____О»-D)))))) Наверх попали почти сразу. Где я впала в прострацию, ибо...) Ну да вы же уже знаете. Про вишлист.

Так что, раз моя жизнь так взбунтовалась и устроила «последний год», то я тогда точно....хотя нет, не скажу)

Вчера была ахуительнейшая рок-н-ролл вечеринка.

И ничего лишнего не добавить, хотя от радости танцев орать хочется...)
Но там что-то странное случилось, я думала что оставлю это незаписанным, но так внезапно вышло, что сегодня у этих странностей началось продолжение. И в связи с чем меня завтра куда-то увезут. И я совершенно ничего и никого и вообще.......что грядёт >=О что за ахуй в жизни.

А я снова и снова мысленно возвращаюсь в несуществующую ситуацию: лето, (Безумное Чаепитие?), я лежу на траве в отдалении от скопища людей, так, чтобы кусочек сосны обязательно всё-таки был виден, и смотрю в вечереющее ясное небо. C надетым невидимым плеером, в своих многомерных неуловимых космосах. Потом приходит кто-нибудь, и я — или мы — напеваем «А небо хочет упасть...»
И даже когда мне просто надо подумать о жизни, впасть в прострацию — я всё равно мысленно оказываюсь в том месте. И оттуда думаю. И мне кажется, что это не просто так: вдруг и правда это предчувствие какого-то запоминающегося момента в моей жизни? Хотя лучше не обольщаться, может обычное ЧЛВ.

 Сегодня я первый раз была на параде Св.Патрика. Единственное — было действительно радостно смотреть на людей, рыже-зеленые цвета неформальных стилей создавали действительно праздничную, волшебную атмосферу. Но в остальном меня одолело шизовое восприятие мира(( И это очень грустно. Хотя судя по тому, как меня расхватывали в первом ручейке... Короче диагноз =_= Зря я столько слушала ту запись и _вспоминала. И еще эта «неврастеническая неуверенность в себе», или как там её. Я порой прихожу просто в ужас, когда начинаю думать, что этот мир может быть СОВСЕМ не тем, что я о нём думаю, и состоять СОВСЕМ не из того, из чего ему надлежит состоять Т_Т
 А ещё очень хотела действительно хотя бы по видимости по-человечески отметить Св.Патрика, — в ирландском пабе, с морем выпивки и с зажигательными танцами под фолк-музон, но когда решили ехать в дебри-Щербинку, я стала чувствовать себя слишком «нечётной лишней» и под благовидным предлогом свалила. Надеюсь хоть, им там и без меня хорошо. (UPD: Свалила всё-таки не зря, ошиблись они с Щербинкой, зря не послушали женскую интуицию.))

Как же мне хочется свободно управлять временем! Захотел — пожил пару недель июня (со всеми его проблемами), потом скачок в октябрь — и снова в март... Ну или хотя бы денег на путешествия. -__- Очень хочется сейчас свалить от цивилизации. От людей, которых не дозволено любить и рисовать, от интернета, который отнимает столько времени впустую, от всевозможных ожиданий... Куда-нибудь в горы... Где потеплее. В уютный маленький домик, стены которого восхитительно пахнут смолой. И каждый день плести фенечки, рисовать пейзажи, практиковать ОСы. И чтобы каждый день в гостях был кто-то — воображаемый. Улыбаться этому воображаемому кому-то, петь, гулять...тоже с этим воображаемым кем-то. Конечно, я это могу и здесь. Но ТАМ...никто ведь не сможет доказать, что этого не было :)) Ведь человеческое тело, оно такое, частенько не чувствует разницы между реальным и воображаемым.
Мда, Аннхен. Вот тебе и «Я сильная, я не сдамся». Ты просто очень тормоз. Вот тебе и твоё злое кислородное голодание, возьми с полки пирожок.

Ура, у меня наконец-то хотя бы мобильник заработал! А то какая-то катастрофа: с понедельника роутер в ссоре с интернетом — говорят, во всем районе сбой случился, наушники сломались, во вторник была этак пятая пересдача. Понравилась идея Ангелинки на следущую прийти с куклой вуду. *_*

А в среду я была на психфаке! =)) Мгушном. Мне там понравилось. Экстерьеры поразнообразней, люди и атмосфера получше. На мне провели парочку тестов. Теперь буду при каждом удобном случае одним из них мучить людей)) И кстати, вуаля, у меня не выявили никаких патологий. Скукота =/ Ну, кроме одной — безликость/многоликость. (А может, я просто слишком хорошо знаю, как надо «правильно» рисовать).

Два дня подряд звонила Алина из Франции. У них тоже перебои со связью %) Так забавно слушать ее переговоры с ее бойфрендом на френче. Они там весельчаки %) Меня уже конкретно так сватают одному их другу. =_= Если честно, мне самой ужасно жаль, что этот человек мне абсолютно равнодушен! Чел-то нормальный, да и чего еще желать — будет лучшая подруга рядом, и жизнь веселая заграницей. Да только...пфф. =( «Не хочется жестов изящных, комфорта или престижа — а искренних отношений, пусть уязвимей — но ближе...»

Ещё сегодня достигла «уровня 2» (по симсовскому рейтингу)) в игре на гармошке. Еле-еле, кое-как — но продвигаюсь)
После универа (А&Д&К няшечки:3) помчалась в сбаррик к своим. Так круто, все уже знакомые лица :3 Но совсем «свои» были в другом месте. Когда я до них добралась, поднялось много шуму и гаму))) Я от бурных обнимашечек даже губу до крови прикусила. Х) Как же классно видеть,что тебе радо столько хороших людей) Мафия наша вышла на новый уровень, люди теперь блефуют профессионально, и распознавать роли друг друга стало задачей очень непростой.
Но чем вечер запомнился больше всего — это мини-флешмобиком «вечный эскалатор»)) Когда ВСЕ минуты две топали/бежали вверх по спускающемуся эскалатору) Это ужасно смешно)

В гипсе мне ходить ещё 2 недели. Задолбало. Хочу уже вернуться на орган. А после еще с какой-то защитой ходить ещё месяц.
Мобильный умер. Вот не хочет заряжаться — и хоть пинай его. И денег нет, ни на новую зарядку, ни на ремонт телефона.
И Спонтанка. Не могу как люблю нашу компанию! Но универ изнутри укоряет за недобросовестность. 
И....скучаю.

8 марта, как всегда, ни одного цветочка. Вообще никаких знаков внимания, кроме слов. Дурацкие слова, которым я уже давно привыкла не доверять. Даже с Катей не увиделась, а так хотелось вручить ей няшность. 
9 марта вообще эпик фейл. Почему-то каждый раз, когда я что-то организую, оно выпадает на мартовские празднички, и каждый раз очень сильно обламывается! Очень обидно.
10 вечером Лида звала на мафию, но я не пошла, надо было посидеть дома, маме было нехорошо. 

11... Получше. На муз.вечер я идти передумала, но под вечер зашла мама и устроила нагоняй за то, что я не собираюсь в универ (воскресенье был за рабочий день). В универ вообще не хотелось, но\и податься, кроме как в Джеррик, было некуда. Я настроилась на то, что ни одного знакомого лица не будет, и что будет такая же фигня как в прошлый раз, и собиралась просто посидеть у стеночки и порисовать людей. Но на месте оказалась Эля, и людей было мало, причем хороших, поэтому всё было хорошо и очень тепло =) 

Сегодня утром тоже было хорошо. Ммм, в общем, я влюбилась в окарины (такой духовой инструмент), и по виду, и по звучанию, так что не задумываясь решила себя порадовать и заказать себе одну штучку. А один саундтрек с её участием ну тааак нравится, слушаю — не наслушаюсь!.. Такое счастье слушать это, аж до слёз нравится...

А потом снова всё грустно.

Боже, эти пробки. Где тут счастью взяться?
Как бы снова так жить, чтоб с утра смеяться?..
Меркантильным скопом вечность расплескали. 

Total March.

Хоть на стенку лезь. Хоть вой. Хоть усни и царапай мягкие стенки белой камеры для сумасшедших. 

Вот так подсядешь на кислород — и сам не заметишь как. И не слезешь. И вообще уже от тебя ничего не зависит. Да и зависимость какая-то дурацкая: вроде всё мелочи ничтожные, дурацкие, не значащие ничего — а всё равно зачем-то надо.

I'll never ask for too much — Just all that you are and everything that you do... Видеть. Каждый день. Нахуя?

Мозг. Мой дорогой мозг, когда дело доходит до снов, я всегда тебе поражаюсь. Как ты умудрился в такую короткую ночь уместить 2 месяца путешествий в подробностях и 2 года «предыстории»? А путешествовала вся спонтанка (!) по морю от Индии к Японии. Мне вроде как в Индии понравилось...) Но больше всего было моря. Мутного. Угрюмого. В прострации. Даже там, во сне — не хватало...кислорода. 
 И может, всё бы ничего, но здесь — подсознательное голодание такое, что, если честно, он каждую ночь снится. Потому что я хочу видеть его каждый день в реальной жизни. Низачем.
Эх, мозг, кончай ерундить...

...а может, по-другому? Я общаюсь запросто только с теми, кто мне «безразличен со знаком +». А с теми, кто мне действительно интересен — тормоза и «болото»... За исключением тех, кто лучшие друзья прямо сразу.

N недель назад на страничке Пчёлки услышала песню Уитни Хьюстон... Песня мне очень понравилась... А сегодня я поняла, что она ко мне не случайно попала. У неё ещё и слова очень.......ну ооочень......... 

Take my love, I'll never ask for too much.
Just all that you are and everything that you do...

I don't really need to look very much further
I don't want to have to go where you don't follow!
I won't hold it back again, this passion inside
Can't run from myself — 
There's nowhere to hide!

Well,don't make me close one more door
I don't wanna hurt anymore
Stay in my arms if you dare,
Or must I imagine you there?..
Don't walk away from me...
I have nothing, nothing, nothing
If I don't...have...you. 

Как приятно иногда посидеть дома, почитать книжку, помаяться фигней... Разобраться с давно накопившимися делами домашними. Например, разобраться на столе и в околостольном пространстве. Люблю этот процесс за то, что каждый раз столько всего интересного находится) Например, я из всевозможных книжек-тетрадок-блокнотов-карманов наскребла over 1,5 косаря. =3 

И куча всяких рисунков. Увидела в январе в маминой комнате папку с чем-то знакомым — а там вроде как рисунки, которые я когда-то собиралась порвать и выбросить. Мама застала за этим желанием и забрала их. Но они рисовались очень давно, чего ей пересматривать эти извращения юношеской психики (здесь только самое нормальное)). Но толком я свои рисунки тогда так и не рассмотрела.
Например, это. Это не моё) Но я очень обрадовалась, когда увидела. Так няшно и искренно =3 Да и по сей день, кажется, самый няшный подарок на 14 февраля, который я когда-либо получала. Лохматые школьные годы...

И на днюху 2010. Ууу, сколько всего понаписали!! =3

А вот это - моё саааамое любимое! Это уже сама рисовала. Тащусь неимоверно. =333

[А это даже мой дедушка когда-то похвалил. *скульптор,художник,итд итп)* (Было мне лет 14).

Да я вообще любила с буковками работать. Жалко, что Malice Mizer так и не закончила... 

А вот это не помню, кому рисовала. Помню только, что кого-то нечаянно обидела, и этот кто-то обиделся слишком серьёзно... 

Читать далее

Ну и выходные. Мало кто может похвастаться такими насыщенными выхами — разве что я сама перед собой)))) Настолько насыщенные, что даже времени сходить проголосовать не было. Утешает мысль, что мой голос ничего бы не изменил %)
Много людей, много общения, да только радости мало. Вредно мне так много общаться. Вредно, а я продолжаю... Привычка... Дурная...

На отюльпанивание решилась идти фотографом, но...безнадёжно опоздала. =_=((( 

Долго гуляла по центру. Цветных огней стало больше...красиво... На паре улиц переместилась в Питер... 

Замерзла, решила пойти в сбарро почитать с кофейком. Но арбатский был уже ближе, чем более привычный-уютный охотский... 
Решила, что никому на глаза показываться не буду, останусь наверху, только в конце выловлю Лиду. Потискать за красивые глаза. Лида появилась раньше («Аллё, привет, поверни голову, тебя плохо видно, это снайпер»))), и минут через 10 мне уже захотелось повидаться и остальными... Ну что поделаешь %)) Всё-таки добрая компания. Хорошие. Только задолбалась какие они уже на мафии повёрнутые. 
Пошли в другой ресторан, где играли аж до полуночи. Всё, в следующий раз только под дулом пистолета играть буду. Ложь невыносима. Особенно Лидина: крепкий орешек, никогда не раскусишь!.. Не знаю даже, что делать)) 

А ещё... Ещё одно «не знаю что делать». Я же для себя выпнула все мысли о нём далеко-далеко. Вообще. Клянусь. И тем удивительней и неприятней была мне реакция моего тела. Внезапная вспышка боли в сердце. Когда увидела его. Так нечестно. Хрень, полная хрень.

Хочу скорей стать синеволоской... 

Я чувствую себя виноватой.
Ещё не чувствую, но уже грядет.
Потому что такое чувство, будто, за неимением положенного источника «кислорода», я тяну энергию из близких мне людей. И поэтому с ними случаются всякие бяки. И мне стыдно, что это может быть по моей вине, стыдно быть при них такой сильной духом и довольной жизнью.
Тем более, что один пункт так всё и остаётся неустроенным уже несколько лет, и это гложет мою браваду, где-то в недрах под\сознания.
И ещё у меня очень давно не было загонов и вселенских мыслей. С одной стороны, это хорошо, т.к. я остаюсь открытой жизни, вовлеченной в неё. Но с другой стороны, это может вот-вот прорваться во что-то не слишком хорошее. И я...просто начинаю уставать от такого насыщенного образа жизни. Где-то издалека, но...
Но я ХОЧУ вести такой образ жизни.
Блять, просто лягу спать))))))))))

Пробыв в прострации пару дней, вдруг поняла, что за этот месяц изменилась сильней, чем могла от себя ожидать.
Пыталась впасть по привычке в депрессию, но... Таки изменилась. Существо-февраль внутри рычит и бьёт кулаком по столу, в любой момент готовое совершить прыжок и растерзать этого унылого депрессоида. Это существо сыто по горло происходящим. Оно теперь знает, что раз что-то не поддаётся, то хотя бы самой бежать не нужно! И это существо даже не даёт депрессоиду ни малейшей возможности завести свою унылую шарманку с Лакримосой и Арканой. Нет, оно всё заглушает цитатами.

«Если ты согласишься на неудачи — они так и будут тебя преследовать». (с) Даша.
«Лучше драться, чем хныкать и ныть».

«Сражайся, борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?..
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
Пытаюсь понять... От меня что ты хочешь, Дух?..»

Блин, это же просто невозможно. Опять удар под дых. И опять февраль. И я...я....я не знаю,что со мной будет.

I close my eyes and drift away over the feaar that I will never, never find a way to heal my soul

— Куда уйдут Кощеи?
— Наверное, уже мимикрировали и живут в городах.

Было раннее пасмурное утро.За окном падал мелкий мокрый снег, двор замело. Белым-бело. Наверное, там холодно. Ни души. Словно я здесь совсем одна, и вокруг меня вьются искорки — и одновременно целые тягуче-легкие потоки — чего-то волшебного. Или... Я почти осязала\видела эти потоки, не могу им дать название, но я их...люблю. Скучала...по ним. Они по мне...как будто тоже.
И я задумалась — сколько нас на самом деле таких?.. Мимикрировавших. Сколько скрывается среди простых прохожих? 
Это просто хаотичные обрывки мыслей. Не хочу их собирать.
Я решила, что теперь уже больше не буду мысленно прыгать от радости, найдя какой-нибудь новый путь, которому люди дали название и прописали догмы. Ибо все они — абсолютно все. — поют об одном и том же. Просто на разных языках. Этот мир настолько сложный, что изначально глупо, АБСУРДНО пытаться впихнуть его в слова. Блин, зачем усложнять словами, если можно просто чувствовать и знать, что оно ЕСТЬ? 

Эпизод с «благодарностью Волка»... Невыразимо прекрасен. И если это правда, то я этому человеку могу только жестоко завидовать.
Общаться на таком уровне... Как же я хотела бы это попробовать!!... Но, к счастью или к печали, я никогда не буду преследовать живое существо, чтобы убить. Хотя ради такой благодарности я бы, наверное, попробовала... 

Вообще, «Хохот шамана» после всяких Кастанед и Демчогов — лёгкое и приятное чтиво...) Но, видимо, оно мне было необходимо. Раз уж несколько знаков всплывало, напоминавших об этом словосочетании, пока друг не рассказал, что это КНИГА. Должно быть, она появилась, чтобы напомнить мне о своём собственном пути. А то я совсем его растеряла с этими привязанностями и депресняками. Также, не отпускала цитата из Кастанеды про то, что мы и так уже всё знаем, просто надо это выудить...оттуда.

[ — 2 ]

«Из десяти заповедей моей любимой стала одиннадцатая: "Не бойся".»

 Лиру у меня на какое-то время вылетело из головы, посему допишу кое-что из прошедшей недели.
В субботу днём у меня появилось кусачее желание попасть в парк аттракционов. Ночью я узнала о днюхе Сонечки, но не смогла ей дозвониться. Зато на следующий день не только дозвонилась, но и оказалась весьма спонтанно на днюху приглашена...) Ну и как вы думаете, я попала в крытый парк аттракциончиков! %))) 

 Во вторник ко мне приезжала Алина. Какая-то фигня. Стена между нами, что ли?.. А вечером приехала Аннет, мы пошли в Шоколадницу, где Алина от нас самым таинственным образом испарилась, объяснив это потом своей паранойей %) Тогда Аня мне (случайно?!) рассказала про книгу. И мы поехали в книжный) Правда, когда мы приехали, он закрылся. Но мы решили не сдаваться, и поехали в другой) Я помню, как на ДР объехала 5 книжных в поисках одного автора, время которого настало; но так и не нашла, и домой пришлось возвращаться пешком (2 ночи), я была подавлена. Но в этот раз книжки от нас не убегали) 
Мне до сих пор довольно сложно принять, что общение с человеком может быть не только эмоциональным-бредовым-сумасшедшим, но и результировать в спойствие\умиротворение. Надо это принять и перестать сопротивляться. Тогда будет вообще здорово :) 
А ещё я тогда в кафе сидела и думала, что вот нам уже over 20 years — а я воспринимаю нас как всё тех же детей... Интересно, и в 40 так будет? Я в детстве думала, что 20 — это капец, всё, взрослый, бизнес, ответственность, серьёзность...))))) 

А когда мы спустились на Арбатскую, я вдруг закрыла глаза.
— Ань? Я тебе доверяю:)
— :)))
— Уже голова кружится, будто сейчас я наступлю в пропасть и упаду.
— Не бойся. Тут нет пропасти. Тут зелёный лес..) 
И понеслось....))))) Это было ооооооочень круто! *____*

23 февраля начался с приятности... А, впрочем, об этом было выше. 
 Продолжился тоже приятностью: мне подарили духи ниныриччи)) Вторые из трёх, которые я жутко люблю) Теперь года два я буду вкусно пахнуть...^^ 
Увиделась с папой, и поехала на посиделки. Приехала на полчаса раньше, зачиталась, и если бы не Евгений, так бы и осталась. 
  Познакомилась  ещё с несколькими людьми. Там был мальчик, похожий на Киллиана Мерфи.)) 
   Играли в мафию. Два или три раза. Я больше не буду в неё играть, наверное. Стало слишком много лжи и блефа, это уже просто неприятно... Да и в принципе я в следующий раз не приду))))))) Ибо я сделала это) Подарила феньку.) Весь вечер было так удобно за ним наблюдать — словно нарочно. Задним умом всё время ругала и пинала себя, что так долго жду. Но под конец я всё-таки сделала это^^ Хоть меня и предали жутко задрожавшие руки, но всё же это для меня что-то совершенно новое — убиваться от того, что сделала, а не от того, что не сделала...) Если бы я так и не решилась, было бы намного хуже. К тому же, мне выпал бонус, о котором я только мечтала  — обнимашкиии^^^^^

...Так приятно смотреть на тебя, сидя тихо в сторонке,
Наблюдать твои взгляды и жесты в замедленной съёмке.
Лучше спрячу жемчужину обратно в ракушку,
И верну на дно в глубину. Так сделать нужно.

На пути к метро успокаивалась мыльными пузырями...) Пара человек их поочередно выдували, а я их лопала. Наверное, дурацко смотрелось.

А что дальше, я не знаю. Этот человек мне каким-то образом важен. Но не знаю, каким. C одной стороны кажется, что мы два сапога пара, а с другой, где он и где я. Но впрочем, не впервой мне терять таких людей, даже толком не...

Масштабы моего одиночества просто пугают. No one to live brain to brain, soul to soul. 
 Кажется, проще просто потратить оставшиеся деньги на билет в тот же Магадан, и уйти дикие условия, чтобы уж больше не обижаться на социум за то, что никак не удаётся поймать смысл жизни. Я не знаю... Ни в чем нет уверенности... Мыслематерька, дай мне знак свыше. Ясный и понятный. Чтоб без сомнений. Кирпичом на голову, что ли...))))))

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 35 - Про «Автостопом по галактике», и прочую полосу неудач
Часть 36 - Дзэн: Краткая суть учения
Часть 37 - Благодарность Волка
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
Часть 39 - Fata viam inveniut.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

...Так интересно. Так необычно.
 Два сердца в одном теле. Оба своих)) Верней даже, два тела на один мозг! Практически буквально!
 Просто сон такой снился... Очень интересный, кстати) И в одном из его фрагментов у меня так сильно забилось сердце, что я осозналась во сне. И чувствовала дикое "rukutukutum" сразу и в своём «астральном» теле, и в настоящем, сквозь сон. Даже у самой до сих пор в голове не укладывается, но это так круто)

И утром такая счастливая проснулась. *Да,утром: решила пожить как нормальные люди,не всё ж совятствовать*.
Удивительно, как мало иногда надо для счастья.
Но блин, каждый новый такой раз угасает быстрей, и быстрее растворяется страхом. Страхом, что наступит какая-нибудь отчаянная хрень, которая больно разобьёт этот чудесный, звенящий, заледеневший, радужный мыльный пузырик с самым дорогим — тайной надеждой, которая питает всё моё вдохновение, из которой берутся мои силы жить.
Пожалуйста, не разбивай.

«Дзэн.»
В чьём-то статусе. И всё)))
Что за Дзэн, откуда — и слово-то вроде знакомое, не новое, пошла Аннх в вики за знанием. И попала...)))))
Читала, и слёзы восторга на глазах *_* Ох уж все эти хорошечки, как же я по таким штукам соскучилась *____*
Возвращайтесь, возвращаааайтесь *__*

Считается, что дзэну невозможно научить. Можно лишь подсказать путь достижения личного просветления. Дзэн — это способ ощутить свою естественную природу, течение и желания своей души. Стать самим собой, чтобы быть самим собой каждый день — цель усилий. У каждого человека есть способности, данные ему природой при рождении. Это вовсе не обязательно способности к какой-то профессии или умению что-либо делать в обычном смысле. Это может быть способность чувствовать, понимать и впитывать, которую без понимания своей природы человек не хочет проявлять, проживая чужую для себя жизнь.

Точнее говоря, нет такой вещи, как просветление, которой можно было бы обладать, как каким-то устойчивым состоянием каждого дня. Поэтому дзэнские наставники («мастера») чаще говорят не «достичь просветления», а «увидеть собственную природу». Просветление — это не состояние. Это способность ощутить то, к чему рождена душа. Это ощущение очень индивидуально, и не поддаётся никаким формулировкам. Слова сразу же искажают те чувства, которые мы пытаемся словами выразить или передать другому человеку. Это похоже на изменение свойств микрочастиц в квантовой механике при появлении наблюдателя за ними. Кроме того, путь к видению собственной природы — для каждого свой, поскольку каждый находится в своих собственных условиях, со своим багажом опыта и представлений. Поэтому говорят, что в дзэн нет определённого пути, нет одного определённого входа. Эти слова должны помочь практикующему дзэн не подменять свою природу механическим выполнением какой-то практики или идеи. Именно поэтому учиться можно только у природы, а не у книг или учителей. Учителя и книги — лишь возможность сравнить свой опыт с опытом других людей, но ни при каких обстоятельствах они не могут быть высшим авторитетом.

Считается, что дзэнский наставник должен сам видеть свою природу, потому что тогда он может правильно видеть состояние «ученика» и давать ему подходящие именно для него указания или толчок. На разных этапах практики «ученику» могут давать разные, противоположные советы, например: «медитируй, чтобы успокоить ум; больше старайся»; «не старайся достичь просветления, а просто отпускай всё происходящее»…

По общебуддийским представлениям, есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
- неведение о своей природе (замутнённость ума, тупость, замешательство, беспокойство),
- отвращение (к «неприятному», представление о чём-то как самостоятельном «зле», вообще жёсткие взгляды),
- привязанность (к приятному — неутолимая жажда, цепляние)…

Поэтому пробуждению способствуют: успокоение ума (то есть не «остановка мышления» как некое усилие, а позволение себе чистого видения вещей, не смешивая его с умственными построениями и интерпретациями); освобождение от жёстких взглядов; освобождение от привязанностей.

Два основных вида регулярной дзэнской практики — это сидячая медитация и простой физический труд. Они нацелены на успокоение и объединение ума. Когда прекращаются само-взбалтывания, «муть оседает», неведение и беспокойство уменьшаются. Прояснившийся ум может легче увидеть свою природу.

На определённом этапе, когда практикующий успокоил ум, хороший наставник, видя «препятствие» в уме практикующего — жёсткие взгляды или привязанность — может помочь от него избавиться. Таким образом, путь дзэнского практикующего — это и раскрытие «своей» мудрости, и не закрытие от «чужой». Скорее, это убирание ложного барьера между «моей» мудростью и «чужой». Это ощущение единства человека и природы, как того, что живёт по одним и тем же законам. Природа же здесь — понятие гораздо более глубокое, чем цветы, камни и деревья. Это скорее силы, рождающие бытие и пронизывающие бытие. При этом здесь нет никакого символизма: эти силы существуют всегда в конкретном, осязаемом виде. Мысль не сравнивается в дзэн с рябью на воде: рябь на воде и есть мысль в одном из своих бесчисленных проявлений, данных нам в ощущении.

Et cetera.
 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 34 - Автостопом по...
Часть 35 - Про «Автостопом по галактике», и прочую полосу неудач
Часть 36 - Дзэн: Краткая суть учения
Часть 37 - Благодарность Волка
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Сегодня ничего такого.
Плела феньку Ане, лопала гигантские малинки, пела Пелагею.
Съездила в больницу, где «обрадовали» вестью о смещении срастающихся костей =\
Будут во вторник исправлять. Не понимаю, зачем ждать. =_=
Что-то мне нехорошо.
Кислородное голодание?

*_______________*




И ещё раз *_______________*.

А потом ещё раз.
Вжжжжж *_______________*.
И пусть всю ночь снится.

Как же я рада, что пошла ^___^ Лидия чудесная) Роль мафиози ей идёт офигенно %)
А мне сегодня довелось побывать комиссаром, из меня получился весьма хороший комиссар: угадала мафиози с первой же ночи, и в последующие две тоже успешно идентифицировала.) Хоть и не знала, что с этой инфой делать. Неопытных мафиоз на 2-3 день очень легко распознать по тому, как они начинают набрасываться на одного человека.
И вообще чем больше играю, тем больше нравится. Так интересно *_* Меня раздражает только очень тихий тип людей, которые просто сидят и молчат. Даже по глазам у них прочесть нельзя, из мирных они или с ролью.
Но да ладно)
Очень приятно, когда неожиданно появляется какой-нибудь хороший джентельмен и помогает даме со сломанной рукой расправиться с шубой.)) Вообще, столько заботы от людей последнее время получаю ^_^
Жизнь одна, жизнь одна, жизнь одна)

До недавних минут настроение уже было прокисшее, но вот у однокурсницы прочитала про нечто «Студенческая весна», где, как я поняла, любой желающий может что-нибудь спеть! И я так загорелась! У меня ж как раз сегодня с этим прогресс пошёл! :) А как вспомню упущенную в 2006м возможность спеть кое-что из WT в лагере Клио!.. Нет, я обязательно должна попробовать!

Ко мне сегодня в гости приходила Эля, и мы непонятно как пытались играть на синтезаторе "Non, je ne regrette rien" и "Libertango"))) Либертанго началось с того, что она на моём маленьком африканском барабанчике сыграла ритм с концерта, где играли вот эту песню. Это был просто ритм. А потом она мне её напела, и я с трудом, но вспомнила...)
А про договор мы забыли. >> <<
UPD: вот, я даже теперь забыла. Что Эля у меня была в первый раз) А было, будто в 5 или 10.^^

Рука почти перестала болеть, так что хочу наконец начать\продолжить Анину фенечку...

Но настроение реально скисает. Накопились мысли. Фундаментальные такие, жизненные. И я не знаю, что с ними делать, в какую печь их кидать. Сюда записать — только подтвердить минус духа.
И Спонтанка..... Всё так же нравится, и дорога, но кое-что уже не так.
Мотивировал один человеко, напомнив, что жизнь одна.
И в конце концов, для воспитания воли нужно ещё хотя бы 7 дней.
Cheer me up, cheer me up.

Утро началось с «Уии, приятности!».
Мне внезапно позвонили два человека, которых я ну никак не ожидала услышать..)

Наконец-то добавил в друзья один няка *-* (я вот думаю,он нарочно 14го дожидался,или это апофения?..)).

И ещё КаленДаРь сообщил, что сегодня День Маленьких Перевоплощений) Такая прелестность) Я сразу же вспомнила Пчёлку и отправила ей. И она не проигнорила^^ Мне было жутко интересно узнать, как она там, чем жила эти два года, etc, но решила не доставать. Ех, чем люди недоступней, тем меньшим знаком внимания они доставляют большую радость...)

Днём я ожидала хотя бы звонка от Алины, но, как и следовало ожидать, лимит внимания от неё уже был исчерпан %(

При сборе в Джеррик столкнулась с новой пригоршней неудобств житья с одной рукой.
Решила в кои-то веки побаловать себя такси. Еле выбрала фирму с подходящим тарифом, при выходе только подумала, что как жаль, что среди таксистов нет женщин, как смотрю — в заказанном авто ждёт как раз особа женского пола! И дальше так нереально круто было, ей лет 30, она единственная девушка в той фирме, водит хорошо. И она сразу узнала мои LOL!!! Обсудили всю фирму LC, потом агитационные щиты Жириновского (реально жесть: "Жириновский — и будет лучше", "Жириновский — или будет хуже"). Потом я увидела какую-то неподвижную светящуюся точку в небе, распознала в ней воздушный фонарик, и она мне рассказала свою историю, как кто-то из детей всерьёз воспринял такой фонарик за НЛО)))) Ещё мы увидели трешовую рекламу про продажу квартир, на которой была рыба с женским лицом)) И ещё обо всяком разном-разном. Меня прям переполняло энергией от радости случайной "единой волны")

 Забрала Элю с работы и поехали в Джеррик. В Джеррике было что-то странное...( Ну, сами понимаете, 14.02, обездоленные одиночки с засаленными взглядами, и всё такое. Была рада увидеть одну рыжую девочку, с которой мы были крутой мафией в четверг %) А вот короткий разговор с другой "истеричкой" напротив, оставил неприятный осадок. Не буду его фиксировать, дабы быстрей забылось... 

А в конце, когда все уже разошлись, мы с Элей наконец узрели кувшинчик со скрученными полосочками, на которых напечатаны всякие фразы и цитаты. Мне очень в тему выпало такое: «Все ситуации полезны и важны, и нам для обучения нужны!». Это придало бодрости :)
И тогда я вспомнила свой сон. Мне снилось, что у меня борода)))) Скорее даже щетина. То ли почти белая, то ли прозрачная, как волосы у Никки Гринвич... И я во сне была жутко ею довольная XD Почитала утром сонник — бваххаха...) Есть пара-тройка определений, которые ну очень подходят или радуют...) Например, «седина в бороду — бес в ребро». Ну чистая правда ж Х))))

На сегодня всё)
Завтра жду в гости Элю, и не знаю, стоит ли мне идти на «Шляпу» в спонтанку.
UPD: 22го Грибёшки приезжают!! *-* Я прям не знаю,может зря я сегодня столько денег на ветер пустила?(

Целые сутки мысленно составляла пост про своё «ха-ха» воскресенье, а как пришла домой — расхотелось. %)
Но Аннчик задумал силу воли воспитывать (чем и занимается успешно с 1 февраля), посему пост тоже будет.

Радовался Аннчик — не нарадовался предстоящей поездке на каток! И раннее утро — challenge, и -23° — challenge, и форева элоун...) Челлендж. Приехал. Познакомилсо. Весь довольный дотопал до катка, пожалев лишь, что не взял фотик: дымящаяся речка с уточками симпатична.
На катке покуролесил около получаса, приглянул одну девушку, благодаря которой расслабился, поняв, что не один такой неуклюжий водолазо. Только втянулся в игру «Колдунчики», как упал — первый и последний раз. В этот момент наверное произошёл какой-то сбой в моих гормонах/нейронах, ибо дальнейшее было хоть и печально, но мною воспринималось почти сплошным «ха-ха». Даже просто упасть в моём случае — это такая ересь, что только чёрный юмор рулит и спасает %)

Умудрилась не удержаться на твёрдом льде и эпично шмякнулась. На руку. В катковой кафешке мне «заморозили» и слегка забинтовали руку, а потом пришла какая-то сумасшедшая врачиха. Жалею что не дала ей по рукам и в щщи! Стоит, мнёт мою больную руку, задаёт сто раз одни и те же вопросы, нависает с коробкой таблеток пенталгена и ножницами... Если увидите её — бегите, помогать она всё равно не станет.

«Первый раз девушку просто так раздеваю» — не могу понять, по какому случаю я уже слышала эти слова в свой адрес %))))))
До моей станции меня проводил один хороший человек (который мне напоминает двоюродного братца)), а потом ещё и в больницу проводил. Очень со многим в дороге помог, за что ему очень спасибо)
А потом начался треш и ад: шестичасовая очередь в обществе нариков и бомжей((( *окончательно передумала пробовать какую-либо сильную наркоту*.
В конце концов руку просветили, диагностировали перелом, и ещё через час отвели в операционную.

Там я вообще бредовая стала %)) Бедные врачи уже не знали куда от моих вопросов деться))) А мне просто страшно было. И только интересные разговоры могут отвлечь от страха и боли. А сама операция после ввода анестезии даже приятной показалась. О_о *_* И одновременно жуткой, как будто это всё не со мной происходило. Вот они какие на самом деле, переломы и вправления...

Тем вечером я уже в который раз помирилась с Алиной. XDDD Даже для меня это уже ни в какие вороота не лезет, столько мириться))))

А Эля предложила самим, дуэтом, заключить договор на исполнение целей) Как у спонтанщиков.)
Провела ужасную ночь в обществе пяти храпящих тёток с поломанными ногами. Только заснула, как уже будят. Затемно Х_Х Давно я так не жила...
Утром в соседней палате обнаружились личности поинтересней, но как оказалось, палата была мужская)))) Что не помешало мне предложить им сыграть в мафию. Было забавно.
 После сижу себе подальше от тёток, в коридорчике, в тени ветвей пальморотников, ползаю в интернете (выяснилось, что на катке оказалась и вторая пострадавшая — та самая девушка которая мне приглянулась!!!)),правда она только локтём сильно ударилась.) ...Болтаю с Алиной — про дела её Французскин, как вдруг рядом со мной приземляется няшный молодой человек в белом халате, и начал с такой фразы, что я не знаю, как мой смех не прорвало)) Ну, во фразе может и ничего такого, это у меня мозги кривые точно %)) Представился лечащим врачом, сообщил благие вести, и убежал. Оставив меня переваривать впечатления от своей зеленоглазой няшности %))) Через час снова прибежал, сообщил ещё одну благую весть, и опять испарился. Я уже собралась домой, но няшность задолжала ещё одну благую весть, и мы с мамой уже вдвоём бродили по больнице, спрашивая у встречных и поперечных «Николаич не пробегал?» Х)))) Мама, когда его увидела, наверное поняла почему мне было смешно %))


И вот теперь я наконец дома, и «ха-ха» настроения почти нет, и я понимаю, что рука в гипсе, пусть и левая, это совсем не так уж смешно, а очень даже жопа: столько планов в пролёте((((((( Хотя я всё же попробую. =3 «Драться лучше, чем хныкать и ныть».
Надеюсь, никого сим постом не обременила %)

Какая жалость, что ночи так коротки!
 Я успела изрисовать только одну фигнюшку, а ведь казалось, что ночь — такое время, когда можно успеть изрисовать 15 абракадабр формата А3, и еще на феньки останется...
У меня вдохновение ** Всё так, в общем-то, идеально сложилось, что вот прям реально жалко, что нельзя заморозить происходящее...) И любой новый бит информации из внешнего мира станет разочарованием. Забаньте от меня контакт на время, а? О_О"

Мне всё ещё хорошо *__*

Полдня ездила по Москве (с Алиной уже всё.12-2012лалала), устала жутко, плюс стыд из-за опоздания на эти полдня... Но как я рада *_*
Такое умиротворение. И столько вдохновения привезла с собой от Ани) Жалко, воплощать ппц как страшно +_+ Аня плетёт расточки, Аннхи плетёт фенечку, а фенечка плетёт музыку %)))) И музыка плетёт нас...

А ещё тааак здорово слышать Флёр в живом исполнении *_____* Это надо запомнить. (Ань,только играй почаще!Всё-таки не всегда попадала в ноты.Не обижайся)В остальном всё чудесно,дело за практикой)). И истории. Ня =3
Это так интересно, узнавать, какими разными бывают людские судьбы.

Хм.

Наверно, не так уж важно, что твоя жизнь = пустота, если не отталкивают хорошие люди. Если они немного делятся своими, хорошими, наполненными жизнями. Если они хотя бы просто позволяют быть с ними. А ещё мне интересно...впрочем, ладно.
 

Завтра я дома *__________*
Ну, почти. Надо затариться мулинешками и утонуть в фенькааааах *_*.

Вот видишь, Анечка, совсем ничего страшного! *_*
Очень даже наоборот, очень няшно**

Но, начну с вчера. Вчера я первый раз за три месяца побывала на органе. =_= Соскучилась по своему клавишному другу. И уже тихонько мандражирую перед отчетным концертом 6го, ибо там будет некая страшная коммиссия...
После органа я пошла искать книжку, которая в Минске уже вышла, а в Москве ещё почему-то нет. Вместо неё купила гель для душа с ароматом кофе)))) Очень обрадовалась, увидев его, ибо хотела купить ещё полгода назад. И ещё можжевеловую подставку для моего чайника-клубнички *_* Ну, подставку-то я брала просто деревянную, а дома она оказалась можжевеловая! Словно такой привет Ёжику от Медвежонка...)) ^^... Теперь всё время нюхаю эту подставку когда чай наливаю *_*
Гм. Сегодня я тоже совершила массу подвигов. Съездила туды, сюды, опять попробовала поискать книжку, но её снова нигде не было, и вместо неё я купила........кое-что на 14 февраля)) Буду раздавать всем, с кем сведёт ^_^

Ну и посиделка. Хоспаде, два года что ли? Хотела туда сходить. И вот сбылось %)
А шла я на звезду *_* Шла и думала, что нафиг там никому не нужна, никто меня там не знает и не ждёт, и вообще неизвестно, что там... Шла и смотрела на звезду, пока она не утонула в фонаре. В который я чуть не врезалась %)) И фонарь этот стоял у Сбарро.%)))) Так что мне ничего не оставалось. Правда, пришлось ещё раз преодолеть себя и спуститься на поиски спонтанщиков в подвал... И там тоже еле нашла... И еле-еле осмелилась о себе пикнуть...) Но в итоге меня втиснули в круг готовящихся к «Мафии», иии....
Мвахахаха, я сегодня первый раз была мафиози *___* И осталась жива до конца игры)))) Я крута 8))
И потом ещё играли в «Шляпу» и «Личности». И то и другое было весело) И конечно многое что ещё было.
И обратно нас что-то много поехало на зелёную ветку О__о *_*))

Воот такие пироги. =33 А ещё канкан на столе. Это единственное, что мне пришло в голову, когда меня вдруг попросили Жене задачку на исполнение. =_=
Теперь мой пост полон закрывающих скобочек, и мой долг выполнен %)

Теперь всякое апыщфрвззыт: я начинаю бояться человеков в больших голубых куртках 2___2 Блин, какая-то фигня опять, я хочу познакомиться именно с ним, но именно его я игнорю больше всего(((( Ненавижу в себе эту черту.

А ещё я стараюсь практиковаться в безвозмездной любви ко всему миру ^_^ Но пока плохо получается((( Хотя я стараюсь. Странно.

А ещё... Можно иметь тыщу друзей и знакомых, но оставаться скучным. Можно учиться в МГУ на дизайнера, но оставаться скучным. Можно ходить на интереснейшие встречи дважды в неделю, можно уметь тысячу интересный вещей, можно знать сколь угодно много — но всё равно оставаться скучным... Вот так. Это я про себя.
Тоже. -_-

Перечитала сейчас с десяток своих предыдущих постов — и уже кажется таким бредом 0_0
Вот же она, жизнь — влиться в неё легко и просто, ходи туда-сюда и мысли совсем другие будут! Если вообще будут успевать появляться...)
Да, отличненько. *Не сбавляй обороты,Маи.*
Х__Х
Правда, по-прежнему смущает, что меня так много разной, что не знаю, каким боком миру показываться. И получается кикимора %) «Если вокруг — никого, то где же тут я?» Такое же ощущение. Только вокруг Люди.

Я его чуть не проспала, и вообще хотела уже не идти. Ибо опять дико крутило живот... Но потом я вспомнила новый год.:)
И сон. Мне снилось что-то очень радужно-марципановое, похоже на тот августовский 2008й, только «карманный».
И я ракетой помчалась ТУДА.
ТАМ няшные люди. Ну правда. =3 А ещё ТАМ бесплатно и очень домашне.
И был вечер, и были ритмы, и был хаос %)

О чем это я?.. О чем это я?

Ничего не понимаюнепонимаюнепонимаюнепонимаю. Ничерта!

Если завтра осмелюсь сходить на настольные игры, то можно считать, я влилась в спонтанку. А это будет значить, что я всё время буду куда-то ходить, бесконечно знакомитсья с новыми людьми, и заполнять, заполнять, заполнять... Бесконечные внутренние пустоты... Заменителями... И каждый раз — новые люди, новые места, новые занятия, это даже хорошо, потому что никто не успеет что-то узнать. Ну, это даже хорошо.
О, вот же я о чём! Я вчера начала переслушивать Флёр, и «случайно» раз пятьсот переслушала один фрагмент из песни «Пластилин»:

«Вот я занимаюсь как раз построеньем тоннелей и лестниц
В радужный солнечный мир из гнетущего мира депрессий.
Вот слеплен уже мир депрессий, тоннели и лестницы тоже,
А радужный мир не выходит - как это лепить?.. На что он похож?»
Случайно так переслушала раз пятьсот.

И мозг выдал на внутреннюю стенку черепной коробки какую-то картинку.
Вчера пыталась её нарисовать, 2 часа из 3 делала pokerface бумаге. =_=

А ещё, ёлки, я вчера впервые за два года отрыла ВК переписку с Алексом. Долго читать не смогла, успела совсем немного, но последние наши сообщения это конечно был ужасный эпик фейл!.. Даже стоило бы где-то запечатлеть, чего достигает людская глупость.


Финал: я тут столько всего понаобещала, себе и не только, что теперь торжественно аннулирую все эти обещания. %)))
И пойду наконец спать. Очень надеюсь, мне продолжится тот радужно-марципановый...

Fuck.
Ouch. Hurts.
не понимаю. Не понимаю. Не понимаю.

Вы это видели? Нет, вы ЭТО видели?!?!
Q_______Q
А я не знаю, почему Я этого не видела!! Рядышком с «Зелёной милей» поставить — и я не знаю, какой из них сильнее!

Бьорк... Она такая необычная.

Боже, эти сцены мечтаний... В цехе от них - волны счастья, на "миле" — от слёз не продохнуть...
И эта моя любимая песня у неё, If living is seeing — I`m holding my breath, In wonder, I wonder — what happens next. A new world, a new day to see... И как я раньше не знала, что она к фильму?
Мне кажется, в душе я Бьорк, и потому и переживала за неё как за себя. Она такая понятная, близкая, и вместе с тем невероятно загадочная! Обожаю таких людей. А столько переживания... Так страшно за неё было!.. И все эти мечтания-мюзиклы!!!.. Нет, у меня просто нет слов.