Не подозревая того, умы этой страны занимались орфоартом довольно давно.

- Маяковский с Пушкиным

- прочая, но менее прославившаяся интеллигенция

- "падонки"

- двачеры и луркоёбы

Отличительная особенность от обычных орфографических ошибок в том, что нужно знать, как писать правильно, чтобы почувствовать право совершать в письме мелкое хулиганство.

Честно не нашёл упоминания явления до зарождения в этой стране падонкафского языка. Изначально это тоже была прерогатива интеллигенции в ответ на нахлынувшее безграмотное быдло. (впрочем, эстафетная палочка употребления олбанского перешла к офисному планктону и идиотам, поэтому теперь не интересно)
Извините, можно сдать ЕГЭ на балл выше двойки и с учётом инвалидности быть зачисленным в вуз, тем не менее, несвобода в теме будет видна опытному глазу.
В общем, пусть учатся, речь не об этом, и я вовсе не хотел судить, кто достоин больше попадать в пафосные универы.
Признак, делающий для меня человека неинтересным и скучным в том, что в ответ на проявления свободолюбия по части написания слов и игры со стилистикой идёт неуверенное цитирование учебника.
Кроме того, есть неприятные мне попытки не украсить, а изуродовать речь посредством, например, многоточий, избытка мата, прыгающих буковок. Как вариант: попытка орфоартить, не понимая тонкой гармонии языка.
Иногда так хочется верить, что не останется никаких правил в русском языке, останется только голая эстетика...
Пока что даже в орфоарте как вынужденная мера существуют принципы.
Главнейший - это отражение в письменной речи реалий речи устной. Например, существовавшее в падонкафском правило оглушения предлога и слитного написания его со словом, которое начинается на глухую согласную ("фтопку").
Отсюда же следует эмоциональная насыщенность. В устной речи можно подкреплять сказанное интонацией, жестикуляцией, мимикой. Ортодоксальный русский позволяет лишь поменять иногда порядок слов и поиграть с пунктуацией. Может, есть ещё и архаизмы с неологизмами, но все эти средства неуместны в имитации разговорной речи. Считается, что неожиданное коверканье слова - это весело блеать. К сожалению, слова линяют, когда сто раз одно и то же повторяют. Поэтому же: частота употребления таких слов тоже поможет отличить человека грамотного от позера.
Я бы ещё сказал, что весело иногда употребить архаизмы, сказать рифмой, имитировать стиль заявления в милицию. Но _всё в меру_ же.
Интересную позицию занимает слитное написание слов, которые писать слитно совсем не принято. Вроде бы, ИРЛ нет указаний на то, что некоторые слова с междометиями можно писать слитно. Но, многие могут припомнить крайнюю степень возмущения, когда быстро говорил несколько междометий подряд (скорее всего, среди них при этом были и матерные). "Обожемой" и его синонимы. Как и все междометия, они могут стоять в любой части предложения, выделяемые запятыми. Также они могут быть в разговорной речи чистыми восклицаниями. Подобные составные междометия могут становиться главными членами предложения, что не каждому простому междометию доступно. "Я сегодня первонах"; "Но бычок нихуянепонялже, дошёл до конца доски и наебнулся".
Наконец, есть вещи, которые никак уже не отнесёшь к здравому звукоподражанию устной речи. Например, написание звонких согласных в конце слов, где по всем правилам должны быть глухие. Впрочем, такие монстры, как "ЧебураЖка" (я бы ввёл понятие "чебуражить", потом придумаю к нему значение) , почему-то дальнейшего развития не получили, так что будем считать такое написание особым изъебоном, довольно редко уместным, выражающим крайнюю степень провокации собеседника. Сюда же разложение йотированных гласных: "йожег", "йолочка", "жирнайа". Сейчас вышло из употребления, но совсем неправильно было бы написать "жирнайЯ" или "долпайЁп".
Сложно... В орфоате с первого взгляда можно всё, но при этом ты идёшь будто по воде. На вдохновении поступь твоя легка, ты уверен в себе и своих словах. Но в любой момент тебе могут указать на эстетическую сомнительность и "маленькую лингвистическую письку", отставание от моды, выпадание из контекста, банальность. То же самое, впрочем, в других видах искусства.
Недавно, например, определил написание "блеаДь" как позерство. Причина: да просто тупо и уродливо, не отражает же реального произношения.

Тема интересная:

"хорошо быть мужиком. у него нет месячных, он не рожает и у него есть член.

ну и что, что они меньше живут? я готова умереть молодой, только бы у меня не было месячных, я не могла бы рожать и был бы у меня член."

http://www.liveinternet.ru/users/absin/post170062571/page1.html#BlCom586936164
- тред тоже почитайте, камменты рулят.

--------

Тест Сонди я вроде проходил, не помню, чем он тогда закончился. Тогда все тесты диагностировали у меня депрессию, думаю, этот тоже самое.

http://www.svetmayaka.ru/sondy.php

Сейчас:

Результаты Теста

Передний План: S(- +) P(0 ±) Sch(± +) C(- +)

Задний План: S(- +) P(± 0) Sch(0 -) C(+ 0) S - Вектор Сексуального Влечения

Либидинозная нежность подавляется или вытесняется. Тоска по идеальной любви. Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций.(идеальной любви не может быть, придётся утереться лингвистикой)
P - Вектор Влечения к Неожиданому

Разрядка аффекта на фоне раздражительной слабости, недовольства,жалоб. (да никому я не жалуюсь, просто лежу и ненавижу себя настолько, что даже не хочу убивать. Недовольство и жалобы - это ещё не аффект)
Sch - Вектор Я-побуждения

Сверхответственно относящийся к работе человек, не способный бросить свою профессиональную деятельность ни при каких обстоятельствах.(нууу... я бы сказал, что только с деятельностью себя и ассоциирую, просто не могу ничего другого вообразить. Про сверхъответсвенность пару раз слышал со стороны, но мне кажется они что не то видят. )
C - Вектор Контакта

Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера. (дед скорее, чем мать и отец. А вообще, да, эти объекты привязанности, которые постоянно идеализируются, а потом становятся сплошным разочарованием в один день... Есть определённый смысл отталкивать, так прекрасный образ не дополняется всякими отвратительными подробностями. Иногда достаточно знать "моё первое образование было лингвистическим").

----------

Почувствовал себя по-настоящему оригинальным, когда добавил "орфоарт" в интересы, и обнаружил, что похожих интересов нет.

Сегодня во сне я был в некой компьютерной игре с античными декорациями. Как всегда: мочишь врагов - качаешься, покупаешь оружие и шмотки. При повышении уровня появляется персонаж, который пускает в меня стрелу, от этого я незначительно преображаюсь, становлюсь чуть более сияющим и понтовым.
Достиг максимума по условиям сна игры - 15-го уровня.
При этом я в течение этой ночи постоянно просыпался с ощущением, что опаздываю на работу, но каждый раз, посмотрев на часы, засыпал и возвращался в игру. Кажется, там и другие задроты были (школьники).
Мой сон закончился, когда туда вклинился глюк, что мои часы переведены на час назад, и на самом деле я уже опоздал.
-------
Оказывается, у всех этих бесконечных "блеатей" и других языковых извращений есть название - орфоарт
-------
Задумался о таком явлении, как говноистория (подкинуто Слоны идут на север).
Поясню суть: возникновение и гибель цивилизаций, предпосылки Великой Отечественной Войны - это НЕ предмет исследований говноистории. Предметом исследований является сифилис королей, блуд королев, незаконнорождённые отпрыски великих (а может автор среди них?), эвериуан из гэй...
Мне кажется, что явление достойно места лурке. Не секрет, что лурк любят даже школота и быдло. Я бы даже сказал, что именно последние становятся заядлыми луркоёбами, потому что так любят готовые _чужие мнения_.
Пусть лучше они думают, что такие мнения - это на самом деле что-то плохое, а вовсе не крутой протест свободомыслия против жёсткой школьной программы.
На что можно вдохновится говноисторией:
Приведу пример самого отвратительного чтива из всего, что мне попадалось. Мне его подарили (не жалко, видимо, было). Все знают серию романов про Анжелику, последняя книга вроде повествует об Анжелике в Квебеке, и других продолжений нет. По крайней мере, от тех же авторов. Зато есть, как минимум, две книги, написанные кем-то другим (не запомнил авторшу). Сюжет: Анжелика и её повзрослевшая дочь отправляются во Францию. Брак Анжелики вроде естественным образом потерял бурность чувств и превратился формальность, а значит можно ебаться. Что собственно они там все и делают. Потом они попадают в Россию времён Петра I (когда он соперничает с Софьей), фигурирует также Андрей Рублёв. Россия такая тёмная страна, я вам скажу. Проститутки в шубах на голое тело, с отвисшими сиськами, гомосеки на каждом шагу, только попадись им кто без присмотра. А вообще, сюжет не важен, главное описать, кто с кем (PWP) и куда (ну разве что не в ухо), размеры у кого какие, у кого вагина громче и смачнее хлопает.
У меня пример единственный, слава богу, больше не вспомню. Знаете для чего? Да чтобы опустить всё до своего уровня, чтобы было удобнее жить. Зачем нам их дворцовые интриги, внешняя политика и экономика? Даёшь простую жизнь, все же люди, все же ебались, вот что на самом деле интересно!
_____
Последнее: PWP - это же глаза закатились и кровь носом пошла!

А куда ещё девать краткие мысли?
Сон сегодня приснился интересный. У сна была преамбула, что я люблю везде ездить. Среди городов, где я побывал - Иваново, Владимир, Ярославль. Ну, во Владимир я как раз думаю... Но в этот раз во сне судьба занесла меня в Киев. С припоминанием, что я в одном сне там был, но местность не узнавал.
Про Киеав я мало что могу сказать. Там жил Булгаков, там есть интересный дом с химерами. Всё.
В прошлый раз я "был" в Киеве прошлым летом и, вроде, по сюжету недалеко от булгаковского дома, хотя я его не видел (и не мудрено, ведь я даже не вспомню, как он выглядит). Видел некий пятиэтажный светло-зелёный дом. Там каким-то боком тогда фигурировала -Nereia-. Потом я узнал, что она действительно там была в том году, но мало ли, может я до этого знал о поездке, а потом забыл...
Сегодняшний Киев был полным Пэ, вот так сразу создам атмосферу. Машина въехала в центр города, там было много памятников древней архитектуры, но рукой было подать до непонятного частного сектора с домиками-огородиками и сельской школой (там всего один класс, кстати)
Исторический центр был таким Историческим, что боязно было дышать в присутствии его величия.
Красно-коричневое готичское здание раскинулось на одной из улиц. Я не могу обозначить, что оно из себя представляло. Запомнился только цвет и круглое чердачное окно с решёткой.
Вторым причудливым строением была мельница. У неё были две лопасти, а вообще оно ни в коем случае не могло выполнять функции мельницы. Единственная мельница в центре города - это Мулен-Руж, но она вся в неоновых огнях. Эта же была из грубого дерева, вся в потенциальных занозах, непринуждённо стояла между другими домами. XII-XIII век - подсказывали условия сна.
Третье сооружение вообще вселяло ужас. Блестящий обсидиановый прямоугольник, здание "Думы Древней Руси". Туда было можно зайти (внутри воровать нечего), но как-то не хотелось.
Не смотря на обилие достопримечательностей (а я люблю историю, искусство, музеяшки всякие), я отправился гулять в простой и понятный частный сектор. Зачем-то зашёл в школу. Чуть не съел там беляш с начинкой, подозрительно напоминающей г-но.
ХЭ. Я проснулся.
Не знаю, как это увязать, странный участок. Возможно я был когда-то в "частном секторе". Всё-равно очень далеко "ехать", как-то я "ехал" туда на пригородной маршрутке, кажется.
---------------
Я много читал про Локи и вообще про гомосексуализм в Скандинавии.
У меня сложилось впечатление, что Локи самый героический и смелейший из Асов. Ну, может, Один такой же крутой.
Знаете, быть ценителем сгущённого молока в то время было не очень почётно. Вы**ть козу - норма, вы***ть мужика - тоже, но быть пассивом - тоже самое, как если бы это было в российской тюрьме. Относительно тюрьмы я бы ещё добавил, что Локи занимался откровенным крысятничеством. При всём этом он благодаря своему уму, ловкости и красноречию был в авторитетах (хотя на праздники его звать не любили).
Не понял про миф о Скади-несмеяне. Локи привязал к своим яйцам бороду козла. далее разночтения. То ли козёл их смачно оторвал, а принцесса заржала, аки бравый битард, то ли просто Локи в таком виде скакал перед ней.
Не нашёл ничего об участии Локи в гомосексуальной оргии.

Минутка лингвистики:
"В кодексе законов и литературе древних скандинавов существовало слово «níð», используемое для оскорблений. Выражали им следующие понятия: «клевета, оскорбление, пренебрежение/презрение, беззаконие, трусость, сексуальные перверзии, гомосексуальность» (Markey 75). От níð произошли такие слова, как níðvisur ("стихи-оскобления"), níðskald ("скальд-оскорбитель"), níðingr ("трус, человек вне закона"), griðníðingr ("нарушающий соглашения"), níðstông ("презренный, дурной член (половой)") (Markey 75, 79 & 80; Sørenson 29), а также níða ("составление хулительных стихов"), tunguníð ("вербальное оскорбление-níð"), tréníð ("вырезанная из дерева фигурка или деревянная плашка, на которой изображены мужчины, вовлеченные в гомосексуальный акт, переданный niíðstông’у (см. выше) (Sørenson 28-29). Нид (Níð) был частью понятий, связанных с мужской гомосексуальностью, как-то: ergi или regi (название как имя существительное) и argr или ragr (прилагательное от of ergi) ("желающий играть (склонный к, заинтересованный в) женскую роль в сексуальных отношениях с другим мужчиной, немужественно, женоподобно, трусливо "); ergjask ("стать argr’ом"); rassragr ("задница-ragr"); stroðinn и sorðinn ("используемый мужчиной для сексуальных целей") and sansorðinn ("демонстративно используемый другим мужчиной") (Sørenson 17-18, 80). Мужчина-seiðmaðr (занимавшийся женской магией) бывший argr’ом, назывался seiðskratti (Sørenson 63)."
Ещё:
"О словах бранных или оскорбительных. Вот слова, почитающиеся бранными. Одно их них: если скажет муж иному мужу, что ведет он себя как дитя. И вот другое: если скажет муж, что как женщину брали его. И третье вот: если в речах сравнит мужа с кобылой или блудницей поименует или сравнит с любым животным, вынашивающим потомство. . (Markey, 76, 83)"

эти лучи любви я посылаю всем френдам, которым в жизни не хватает спокойствия

А кто-нибудь замечал, что смайл ":3" похож на мягкие, пушистые кошачьи яйца?...
--------------------
Днём вы можете меня наблюдать, но не так уж и часто я могу ответить, всё-таки на работе в это время.

Был на двух собеседованиях.
1) Ищут секретаря, опыт работы неважен.
С транспортом в этот раз проблем не возникло. Ехать прилично от моего дома, но без пересадок.
Но, блин, "вообще-то нам не нужен секретарь". Смысл вакансии оказался в том, что они постепенно натаскивают человека на менеджера по продажам. Однако, их офис такой сонный и вялый, что я бы не сказала, что они постоянно там испытывают стресс. Да и клялись, что после пяти не задерживаются. Гимна нет, вроде.
Всё гадаю, насколько было написано на моём лице отвращение к процессу продажи. Позвонят ли они мне теперь? Вообще-то, я бы уже сказал, что место не такое и плохое...
А вообще, меня бесит на собеседованиях, что у всех в голове молодой=активный и амбициозный. Бро, меня совсем-совсем не интересует карьерный рост (в качестве менеджера чего угодно)
2) Вакансия диспетчера.*кто-то тупо хихикнул?*
Снова вопрос работодателя: для вас это что, предел мечтаний?
Да, понимаете, я очень сильно хочу, чтобы мне на работе было скучно (с) Ринсвинд
Если совсем серьёзно, то напомните мне, что я должен оттуда уйти в _начале октября_. Всё теперь должно быть по плану, и таки это не предел мечтаний
Да, меня туда вроде без проблем берут, завтра начало испытательного срока.
Говна я пока не заметил.
Вот тоже поражает, какие мелочи иногда оказываются важны людям. Предыдущий кандидат свалил, потому что в помещении нет окон. Но комп то есть (постеснялся спросить, есть ли тут вай-фай или надо покупать юсб-модем)
потрясающее сочетание видеоряда и песни

Юридический вброс.
Если абстрагироваться от всех этих, пакость какая, геев.
Предположим, по разным причинам, мне не нравятся все мои наследники и родственники. Сантехника из ЖЭКа я считаю более адекватным и ответственным, чем мама, чтобы он подписывал какие-нибудь согласия на операцию, в случае чего. Боксёра Лёшу с третьего этажа я считаю незаменимым на родительском собрании моего ребёнка (ненавижу училок). А безработный молодой художник из квартиры напротив достоин получить страховку в случае моей смерти.
Как я могу это провернуть?
------
Сегодня я встретил ту девушку с которой держал срач об ИНН и числе дьявола.
Какое совпадение, она решила стать представителем эйвон! Ещё до того, как она вошла, я знал, что это будет именно она, хоть в миллионнике и миллион Лен.
Из новостей:
Она собирается получать ИНН. Если ещё раз свидимся, то я докопаюсь, потому что не верю. Я получал ИНН ровно 1 день. А пас перед моей дьявольской логикой не достоен истинного религиозного фанатика.Хаус-мод-он
По всей видимости, для работы он ей пока не нужен. Но перед ней встало новое препятствие, она хочет открыть ИП, и привлекать своих сотрудников к волонтёрству против детской преступности. Для этого ей надо на приём к мэру и получить гранд.
Вполне, учитывая, каких фриков я иногда вижу в здании законодательного собрания. Буквально сегодня видел бабулю лет 90 в синем вытянутом трико. Только психи туда и ходят (повод закрыть Кремль на карантин, и всех там сжечь, ахахахахаха).
А ещё у меня отсроченная реакция брезгливости. Я редко могу сразу осознать свои чувства, и это всегда одинаково. Даже недолгое нахождение в обществе фанатика вызывает через некоторое время желание подольше побыть в душе, побыстрее лечь и отоспаться (хотелось бы сутки, но это невозможно, поэтому я долго депрессирую).
Кому-то здесь могло показаться, что я цепляюсь, я просто много думаю.
...Меня таки осенило по одному вопросу!
Я придумал, как описать пошлую шутку! Точнее, не совсем придумал, оно лежало на поверхности. Всё гениальное просто:
"У меня есть прекрасный рыжий кот, который с удовольствием трахнет всех твоих кошек :3". Думая о котах. кстати, у моей кошки сегодня ДР.
...Как на Пушкин именины испекли мы торт мышиный!...

Читать далее...

Я попытаюсь вам рассказать жалостливую эпик-историю.
Дело было в пятницу, 3 июня.
С утра день выдался жарким и приятным, и я попёрся по делам в эйвон-офис. Там я кроме всего купил почти задаром летнюю тряпочную сумку. Радостно всё своё барахло туда переложил и домой поехал уже с ней. В трамвае видел угрожающие чернильные тучки над нижней частью города, где я и живу. "Ну, чёрт с ним, летние ливни в такую жару редко бывают затяжными, можно зайти в магазин или переждать на остановке в случае чего" - думал я.
Подъехав к своей остановке, я понял, что до ближайшего магазина не добегу. Встал под навесом остановки.
Во истину, городские службы предусмотрели всё: прозрачную крышу на случай яркого солнечного дня и отсутствие боковых стенок на случай проливного дождя со шквальным ветром.
Не смотря на то, что я стоял под навесом, я становился всё мокрее и мокрее, к тому же стало холодать, а я в футболке.
Терпение всех людей на остановке лопнуло как-то одновременно, когда последний раз ветер подхватил струи дождя и направил точно в нас.
Промок я сразу, уже на другой стороне проезжей части я понял, что бежать нет никакого смысла, сухого на мне всё-равно уже нет. Да и идти в потяжелевшей юбке было не так легко, постоянно путаешься. Огромные лужи я тоже не обходил. Хоть наступать в них было холодно и противно, но вода так заливала в глаза, что было невозможно разглядеть, что под ногами. Благо никаких открытых люков (ну и дорогу я знаю хорошо).
Придя домой, я, кажется, целую вечность обтирался и сушился, лопал кофе.
А про сумку то я забыл, где было самое плохое.
Я потопил паспорт (ну, там всё читаемо в итоге, просто обложка скукожилась). Более того, я кажись сделал невозможное - утопил телефон Нокиа, такое только с самыми лохами может случится, это сложнее, чем убить Дракулу. Их было два, один мой, другой - нет. Мой чувствовал себя прекрасно, а вот чужой противно пищал и никак нельзя было его выключить. Всё, что я смог сделать - вытащить нафиг аккумулятор, т.к. не смотря на мою явную вину, я всё же хотел выспаться ночью перед поездкой.
Кажется, такой аппарат не может стоить более 500 рё, но и их мне крайне не хочется отдавать, я всё спустил.
...Я всё доспустил сегодня на индийской выставке в Нижегородской Ярмарке: одна туника, 5 платков, 1 шарф.
---------
Об эпиках, кстати.
Ситуация: в очереди кто-то достаёт из кармана деньги, и при этом оттуда вываливается некий прямоугольный предмет, напоминающий презерватив. Будете что-то говорить? ваши действия вообще?
--------

под катом извращенец, спойлеры, тяжёлые страницы манги и видюха. complete.

Катался в Иваново
Никакой особой цели не было, просто бесплатно же катают!
Выловил себе сарафан и колготки.
Попробовал кислородный коктейль. Ну не дурак ли? Платить 40 рё за непонятную пену с вишнёвым привкусом, точнее платить за пузырики воздуха в этой пене. Ожидаемого бодрящего эффекта не было. Впрочем, мало что может помочь, если встал в 4:30.
Видел толпы баб в трикотажных платьях, которые, как мне казалось, предназначены изначально для дома и сада-огорода.
--------------
Из записи La_prevision
"Мне тут гамлет сказал, что ОКАЗЫВАЕТСЯ есть мода на тимы, типа все подряд хотят быть балями и гамами.
Пишет: "понимаешь, многие не хотят быть скучными гексли или робами, а вот истеричками пафосными или скептичны угрюмым злодеем все хотят быть. вот и мода складывается""

Ненавижу цивилов, они в нас не верят. Ненавижу социоников, они в нас играют.
Кстати, я и в камментах высказался, что примазаться к нам - мало реального, фантазии может не хватить.
-----------
Всё. Это _последний_ выпуск по флешмобу.
Я и геи
1) Я не гей, только если соционический (хотя, тоже, нет, пожалуй)
2) Мои родители - не геи
3) Я не думаю, что тот или иной человек может стать мне интересен только из-за того, что он гей
4) Оригинального человека с мозгами ничего не испортит.
5) Также, человек навряд ли будет мне противен из-за того, что гей.
6) Иногда я завидую пидарасам, они ведь так отвратительны обществу
7) Гей-парады - я чувствую, что это достойно отдельного поста
8) Если кратко, то я участникам не сочувствую
9) Рисованные геи - всегда милашки.
10) Гомосексуальные стариканы и нигра занимают определённое место в моём сердце и на харде тоже.

Я и малинки
1) Довольно вкусная ягода
2) Довольно приятный цвет
3) Разумеется, как кулинарный содомит, я имею и некоторые привычки-бзики по поеданию малинок
4) Я больше всего люблю есть с куста, срывая самостоятельно
5) При этом больше шансов вычистить оттуда всех гусениц, прежде чем положишь в рот.
6) Я не люблю мыть ягоды. Помнутся, и хоть убей, вкус не тот
7) Я не ем малину с мороженным, потому что нет шансов выловить червячков.
8) Малина с сахаром - вообще извращение
9) Малиновое варенье - одно из самых любимых
10) Но ем я его исключительно с блинами, в чае и компоте ненавижу.

Я и СССР
1) Я рождён в Советском Союзе
2) Даже моя бабушка не разделяла особо идеалов коммунизма.
3) Я не застал ни октябрят, ни пионеров, ни брюзжаний "раньше было лучше"
4) О том, что такая большая страна развалилась я сожалею.
5) Мне доставляют разные старые вещи советского периода
6) В СССР я, наверное, был бы дессидентом. Впрочем, я г-нюк при любых режимах, просто г-нбк и всё
7) В СССР была статья за мужеложество, нелогично, ведь основная масса его практикующих, и так сидела в тюрьме.
8) Я думал, что хабальные бабы и училки - это пережитки коммунизма, к сожалению, это не так.
9) Надо сходить на сквик-фест, вдруг исполнили заявку, где Ленин с Крупской на кладбище, да и орудуют ногой Сталина?
10) Росказни о трудоднях, колхозах, партсобраниях меня ужасали вдетстве, никаких вам бабаек

"Жительница Владимира была по-настоящему шокирована, когда решила пообедать и открыла баночку с тушенкой. Вместо мяса она обнаружила там плавающий в жире... человеческий половой орган!

По крайней мере, так ей показалось. Кусок этот был неотличим от обычного пениса. Жертва некачественной еды понесла тушенку к себе на работу, в больницу. И многие врачи согласились: мол, и правда, есть что-то в этом... от человека. Тогда женщина отправилась в Роспотребнадзор. Там отказались признавать ее правоту: мол, это мясо - не человеческое, и есть его можно.

Выяснилось, что за мужской орган она приняла обычный коровий сосок. В самом деле, никто же ей не обещал, что тушенка будет состоять только из мышц. Более того, в Роспотребнадзоре женщину обрадовали: ЭТО можно есть! Только закрыв глаза, для осторожности".

Господа, а есть в наше время нормальная годная тушёнка? Очень хочу тушёнки с картошкой-пюре. Но не горю желанием отведать крысятины или каких-нибудь бомжиных х*в.
----------

Кстати о х*ях. Длинный получится пост, но очень хочется не затягивать, а прям сейчас решить (я опять в субботу буду в другом городе)
Все знают, о существовании соо "Скотская критика", и вообще-то проект оказался тяжёлым, постоянно требует усилий, которым не видно пока конца и края. Ничего страшного, мы пока не настолько задолбались, чтобы всё бросать.
Также существует пока в дальней разработке проект "содомитологии". Ну знаете, чтобы постить всякий гомосексуализм, но при этом не превращать его просто в банк няшных картиночек. Надо же и поговорить... Всё это тоже обещает добавить нам трудов нощных.
Пришёл вот в голову простой концепт. Сообщество хуёв, простите (неужели я это написал?)
вот это уже вполне может быть банком няшных картиночек, только успевай баяны выпиливать.
--------
Знаете, у меня на ленте полно умных и интересных людей, с которыми есть о чём поговорить. Поэтому когда обилие неинтересных мне постов затрудняет чтение ленты, я провожу чистки. Сегодня сделал одну.
Кстати, буду прокачивать оформление постов здесь: http://www.diary.ru/~divinadrochinyak/
Кстати, мне подруга говорит, что нельзя таким языком писать ТАКИЕ вещи. А по-моему он не серьёзен ни разу, я хочу в таких постах добиться научно-популярно стиля.
Статистика и продолжение флешмоба

Мы шли мимо фонтана.
Фонтан был кем-то заботливо наполнен пеной для ванны, и распиздяи играли там в "снежки" и "обмаз".
Зачем-то мы тоже туда попёрлись.
А потом какой-то мимопроходящий скот положил мне огромный сугроб этой белой пены прямо на голову.
Кстати, у меня тоже есть большая непочатая бутыль пены... Это нарушение общественного порядка?
для любителей асечных диалогов

К флешмобу в предыдущем посте:
Я и яой:
1) Моими первыми анимехами были Хеллсинг, Эльфийчкая песнь,Розейн Мэйден, Шаман Кинг, поэтому о яое я долгое время не помышлял
2) Я помышлял о яое на Десноте
3) единственных однозначный сенен-ай, который я смотрел - Монохромный фактов
4) Я до сих пор не понимаю, почему Тёмный дворецкий и APH - не сёнен-ай, тогда и Монохромный фактор не сёнен-ай
5) Я до сих пор не помышляю о бара-яое.
6) Я равнодушно смотрю на откровенно мерзкие пейринги типа Germancest, просто не стоит
7) отношение к яою и к реальному гомосексуализму - разные вещи
8) труЪ-лав: Германия/Свеверная Италия, Испания/Южная Италия, Уильям/Грелль.
9) к п 2, и с Рюуком
10) фемслэш не вставляет совсем

Я и волшебство
1) Волшебство запрещено христианской церковью
2) Моя личная религия запрещает волшебство и христианскую церковь
3) В детстве мы вызывали жеваку, пиковую даму и ещё много всяких ёкаев
4) Иногда, когда я в совсем глубоком распутье, я гадаю на картах таро
5) они у меня лет с 11
6) тогда же я хавал всю неведомую и непознанную хрень
7) последний мой талисман был куплен на первом курсе универа, он для памяти вроде был
8) Для того чтобы помнить завтрашний день, мне вообще-то не нужны они
9) сейчас самое волшебное ощущение - фапать на чужое ораторское искусство.
10)в начале было слово и я знаю какое

Я и трупы
1) шутки про трупы - одни из самых смешных
2) я не испытываю сексуального возбуждения, когда на них смотрю
3) я жду реакции ЦА, вот тогда я всё испытываю.
4) Я много знаю про трупы и с охотой поддерживаю тему
5) какаямерзость-камменты - чуть ли не цель существования
6) в морге и на кладбище так спокойно
7)И красить могилки - очень умиротворяет
8)Большинство фильмов/книг с темой некрофилии я считаю весёлыми
9) В книге Некрофил гг трахнул в гробу мёртвую карлицу-горбунью из цирка
10)Я почему то не смотрел Труп невесты, всё откладывал

Я и ночной клуб
1) Не был
2) Не в смысле давно не был, а вообще никогда
3) Не планирую там побывать в обозримом будущем
4) Наш школьный выпускной мог бы быть в ночном клубе
5)День первака был в ночном клубе, куда я тоже не ходил
6) Я слышал, что некоторым там типа весело и драка в ночном клубе - прекрасный шанс попасть в милицию
7)Мне повезло и никто меня особо туда не тянет
8) Ночной клуб - одно из самых тупых времяпрепровождений
9)Я слабо представляю, что там делать
10) Повезло мне или нет - это такой долгий и спорный вопрос
------
Можете ещё давать слова, в принципе

Создал дайридневник, можно добавляться: http://www.diary.ru/~divinadrochinyak/
Осталось сделать красивый дизайн, а то этот из стандартных.
--------
С радостью поучаствую во влешмобе я и всякая неведомая хуйня. Суть в том, что вы в камментах к этому посту оставляете разные слова, например "квадратный корень", "маленькие утята" или "передача дом-2". А я типа должен написать 10 фактов, связывающих меня с обозначенной штуковиной. Хотя, вряд ли я выжму из себя 10 фактов про маленьких утят, так что старайтесь задавать что-то менее абстрактное.
------
Служебное сообщение для Туркафинве: а помнишь ли ты, что наступил 1-й день месяца?
-----
Не знаю, что там видно в итоге, но некогда приличный и очень воспитанный человек ЗДЕСЬ БЫЛ ТЕКСТ, ЗА КОТОРЫЙ МНЕ ДАЛИ ЗВЕЗДЮЛЕЙ, ОЛОЛО ОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ попытался нарисовать вместо моей руки хуй на этой фотографии.
Озаглавил "Стыдливо прикрылся хуем"

Теперь я хочу, чтобы меня не взяли на одно место предложенное от биржи, на которое я уже чисто интуитивно не хочу.
У меня только две "жизни" до получения статуса. Если я буду прямолинейно отказываться от предложенных вакансий, то меня выкинут с учёта.
Времени что-то придумывать крайне мало, собеседование уже завтра в утрищще.
------------
Многие не понимают сути дао жертвы. Чтобы это понять, созерцайте Грелля что ли.
Кстати, подумалось, а почему нет борьбы за права некрофилов?
Подумайте:
- Существование жизни после смерти не доказано, следовательно для атеистического сознания мёртвое тело - лишь кусок быстро портящегося мяса.
- Даже если учитывать существование бога, в мёртвом теле всё-равно нет души. Есть некие воспоминания и чувства, которые люди переносят с реальной личности на покинутую земную оболочку. Покойников целуют, держат за руку, обеспечивают им комфорт. А плотски любить нельзя?
- Глумление? Некрофил серьёзно относится к процессу, какое тут глумление! Что можно делать с телом, а что нельзя - вопрос точки зрения. Тело можно сжигать, из тела можно вытаскивать внутренности и бальзамировать, засовывать в холодильник, тело можно равнодушно отдать на съедение червям. Почему нельзя выдать тело замуж?
Ещё аргументы?
А мне интересно, как бы выглядел парад некрофилов просто.
---------
Весёлая, задорная видюшка




--------
Няшный тестик
Ваше предсказание

С чего начать?
Ну, так и быть с хронологического повествования о своей поездке, кто менее ленивый, прочитает о мелких творческих планах.

27.05.2011 в 9 часов вечера я внезапно настроился на позитивный лад. Мне пришло в голову, что я в некотором роде везучий дурак, моя жизнь не так плоха. а ещё я хочу оставаться дуком.
Вот позитивная переписка:

Я 27.05.2011 21:38
Деньги? Ты мне не высылала разве?
УРЯиЛ 27.05.2011 21:38
А ты их получала хоть?
Я 27.05.2011 21:39
Во вторник я обнаружила там некие деньги.
УРЯиЛ 27.05.2011 21:39
сумму
УРЯиЛ 27.05.2011 21:40
ку-ку,колись
Я 27.05.2011 21:41
5 с чем-то тысяч, ну, минус 520 рублей, которые там в остатке ранее были
Я 27.05.2011 21:41
Т.е. примерно 4500 откуда-то
УРЯиЛ 27.05.2011 21:42
От твоего нелюбимого ***** (организация) .....
Я 27.05.2011 21:44
Всё это?
Не может быть, скорее Дед Мороз есть.
В общем, это не ты и мне просто повезло что в день внесения последнего взноса на обучение у меня там что-то было?
Это точно Дед Мороз.
---------------
А ещё в это же время я узнал, что мы без топ-менеджера едем.
Впрочем, меня это не сильно удивило и не сильно расстроило. Я обладатель способности спать где угодно и вообще прекрасно себя чувствую в дороге.
В 4:30 автобусик отчалил. Я хотел было развлекать компанию историями типа "камаз столкнулся с автобусом из Стамбула, 11 человек сгорели заживо", но обнаружил, что всё-равно нет никого из ЦА, даже зональный менеджер с нами не поехала.
Тупо уснул, хотя было уже утро.
Так, фотка ни о чём, а-ля здравствуй столица:


Напоминаю, условие попадание на это мероприятие - футболка (хотя, вообще-то, на концерт потом пускали всех). Это я попытался снять колоритного мужика, но фигово вышло:


Итак, зонального менеджера нет, командовать некому, поэтому я молча фалломорфировал от того, сколько времени у нас тратиться на координацию действий. Наконец нашёлся человек с прекрасной мечтой сходить в Мавзолей, за которым мы и попёрлись.
Я стал таким худеньким и асоциальным, что не имеет смысла держать свои фото в режиме "для друзей":

Читать далее...

Это мне товарищ Ленин шлёт воздушный поцелуй.
------------------
Прекрасные слова: У меня есть рыжий кот, он с удовольствием трахнет всех твоих кошек.
Один из немногих случаев, когда я готов сказать, что реальная жизнь лучше виртуала, (а вдруг и ебля лучше рефлексии?).
Ну, не смешно, я боюсь, не передать интонацию, надо слышать. Испоганить всё тупо восклицательным знаком в конце предложения? Поставить смайлик? *я скорее застрелюсь, чем сдамся*. Можно ещё поставить уточнение в скобках(). Беда в том, что я не знаю, что в них ставить.
Подумал пару минут, ведь слышал и видел похожее. Наиболее всего подходит "намеренно очаровывающе". Но не подходит до конца.
Плавно от трудностей передачи интонаций в письменной речи к моей любимой теме.
Трудности передачи интонации нецензурных выражений в письменной речи.
Блядь!
И что? зло это я, удивлённо, радостно? Пока я знаю один лишь вариант безусловно злобного мата - написанного кэпслоком и с тремя восклицательными знаками. "блять" - в диалоге это скорее лёгкий намёк на кажущуюся придурковатость собеседника, тогда как появление кэпслока - уже убеждённость, что надо принимать меры против дебила по ту сторону экрана. Особняком стоит "блеать", это мы уже обсуждали.
Аналогично с другими словами: пизда-ПИЗДА!, ебать-ЕБАТЬ!
Проблему, в употреблении не только мата, частично решает поясняющая картинка с нужным выражением лица какой-нибудь известной личности. Например, можете поприставлять про себя к фразе про рыжего кота Формана, Кирка и Ганнибала Лектора.
Частично - потому что нагромождение изображений в тексте усложняет его чтение. Ну, хорошо, если к камменту прикладывать пикрелейтед. А если это некий пересказ событий дня с диалогами? Или в одном комментарии обращаешься к нескольким собеседникам?
Надо обдумать.
-----------
Есть 3-4 часа свободного времени. Куда сходить недалеко от Васильевского спуска? (только не к Ленину)

В качестве преамбулы будет мой сон
Там было много разных шоколадных яиц, я их придирчиво рассматривал и хавал. Интересно, там были киндерсюрпризы для девочек/мальчиков, киндерсюрпризы-грибы (разного размера. Ножка из цельного белого шоколада и шляпка из молочного, причём с бороздками от падающей сверху хвои, как бывает на настоящих грибах), киндерсюрпризы с кофейной шнягой вместо молочного шоколада. Дело происходило вроде в поликлинике.
Кстати, во втором своём сне я опять едва себя не осознал. На рынке была некая подозрительная свёкла, и я решил её потыкать пальцем, увидел свой палец и как по писанному в этот момент понял, что это сон. Но проснулся.
___
Сегодня я получил своё свидетельство об окончании. Хотя, нервничал ужасно, ведь я потерял все квитанции об оплате курсов.
Если можно так выразиться, отметили мы это в лесочке за спортшколой, где прекрасная слышимость, и гуляет много интеллигентных семей с детьми.
У себя под ногой я заметил расколовшийся жёлудь. Дочистил его, вырезая ногтем подозрительные места. Кабаны же жрут, следовательно, как минимум, это не ядовито. Хотя. цвет противно-розовый у очищенного жёлудя. Ассоциируется именно что с сатанинским грибом.Откусил. Проживал, стараясь как можно больше прочувствовать вкус. Вяжущая отвратительная горечь, так что я сплюнул это.
Второй оказался менее горьким, да и был менее розовым.
Третий был по вкусу похож на фундук, потому что мы вытащили его из кострища.
На четвёртом я научился их жрать так, чтобы они были не горькими (ну, почти). Ногтем отковыривал самую сердцевину.
Громко заявил, что в дикой природе я был бы красавчег!
"А завтра, дети, мы с вами научимся фильтровать мочу!" - это дословно я тоже заявил вслух.
Вот из меня бы вышел классный учитель ОБЖ, только мать дословно сказала: "никаких нахуй школ, ты и так псих".
___________
К теме психов. Посмотрел последнюю из вышедших овах по Тёмному Дворецкому. Гриня ведёт себя на самом деле слишком плохо. И при детях, ё-мое, так виляет задом и говорит двусмысленные вещи пидорастическими интонациями. точнее, он говорит это так, что остаётся всего один страшный смысл. "Помнишь нашу первую ночь?" (уиллу)
Кстати, учился Гриня, на удивление, очень хорошо и вообще был очень одарённым. А Уилл всегда был унылым каким-то.
А когда у них с Уиллом произошла маленькая потасовка, Грелл вообще позорил нас всех, и стонал "Ура, меня поимели!" После этой потасовки на крыше он так и остался стоять на коленях в изнеможении и морально весь обкончанный.
Кстати, я за овахами не слежу, там есть среди них ещё про шинигами, особенно про Гробовщика?

Ходил в майке по улице и на учёбу.
Один готов: "И это ты хотел и на меня напялить???" *буэ*
А я при этом обнимаю себя руками и каваюсь: "билетик мой в Москву"
Хуже розовой символики наверное только радужная. Теперь я знаю, как быть отвратительным всегда и везде!

Кстати, о внешнем виде, который должен всегда подчёркивать вашу Активную Гражданскую Позицию.
Морская киска. Кто против, может просто сделать рукалицо, кто за - рукаштаны



__________
Об отвратном, к слову
У меня живёт табор молей. Я очень рад тому, ведь такое количество моли может завестись только в доме с очень благоприятной аурой, я уверен.
Так вот, бытует мнение, что моль изгоняется мандариновыми корками. Но только у настоящих свиней море исследовательских возможностей, простор для внезапных открытий.
Лежит прямо сейчас у меня на столе гора мандариновых кожурок (чернож... в Абхазии наконец-то научились делать их круглый год). По горе ползёт и тащится моль.
Вид у ней вполне довольный, втф?
________
Ура!!!!!!! Последний, 30й день. Ваши взлёты и падения за последний месяц. Я разозлился - это взлёт ящитаю.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного

Я противоестественно люто люблю озвучку этого фильма, в курсе?
Джек вне обсуждений, он легенда.
Вот почему с Анжеликой он решил не оставаться... Джек, ты что, девушки они не для того, чтобы вот так сказать "теперь ты маешься!" и уплыть (хотя, она будет маяться). Ну, кому-то по законам этого фильма и не изменяя также своей натуре он должен был в конце это сказать, потому что как-то так случилось, что с Барбосой ничья. Тот получил корабль Чёрной Бороды и моральное удовлетворение, а Джек - свой кораблик в бутылке и одно использование источника (как он им распорядился - его личное дело).
Это единственный из всех фильмов, где Барбоса резко стал мне симпатичен.
У меня вопросы к создателю сего. У него герои стабильно трахаются раз в 10 лет или около того. В чём причина?
Поразили испанцы. Это правдоподобно? Плыть в такую даль ради того, что просто вандализировать источник молодости?
А ещё я не уверен, что будет следующий фильм. Вытаскивать из Бутылки Чёрную Жемчужину? не думаю, что это настолько интересно.
Про любовь Джека и Анжелики? Если там будет финал, как у Билла и Элизабет, то это скучно.
А давайте победим глобальную мегашнягу? не надо портить мою любимую сагу!
___________
Тёплый Уголок Солидарности (ТУС) - где нарваться, выразить АГП, есть одна фантазия, копипаста ЦА, смотрите что у меня в паке есть - это всё сюда.
___________
День 28. То, что вы не пропустите.
Ни одного гульфика, новую серию Хауса, пошлую картинку
Точно не пропущу свежее матерное слово.

Хеллоу бро
А я машину выиграл, такие дела.
Но мой мозг настолько затрахан предшествующими разочарованиями, что я мало что соображаю, краше в психушку кладут, честно.
Результат всего этого - я нихуянепонялже!
Попробую хронологически, иначе и вы не поймёте.
Я сижу за компом в 22:00, занимаюсь неделом (хуй, рисовал, ежели угодно) и очень не хочу, чтобы мне написал Учитель Русского Языка и Литры. Сигнал с треском проходит через оргтехнику, устремляясь к телефону, я становлюсь весь кислым от ожидания СМС.
Я испустил вздох облегчения, когда открыл и понял, что это реклама, будь она благословенна!
"ОOО Favorit-Motor" Pozdravlyaem! Po itogam akcii na Vash nomer viypal priz! Avtomobil' "Chevrolet-Lacetti" na saite:www.Favorit-Motor.ru"
Первым делом я подумал о своём просроченном ключе на НОД, но рискнул.
Ничего страшного (заметного) не произошло, реально сайт, где продают автомобили шевроле
Аакция: http://www.favorit-motor.ru/index.php?type=8
Условия акции: http://www.favorit-motor.ru/index.php?subtype=27
Вот непонятные места:
Для РЕГИСТРАЦИИ в системе и получении 8-ми значного пинкода (сертификата дающего право на получение Вашего приза) необходимо в течении _одного часа_ после получения полного блока информации, воспользоваться аппаратом самообслуживания (терминалом) и пополнить баланс своей выигрышной симкарты ровно _на 1% от суммы выигрыша_.

5.1. Денежные средства затраченые на прохождение стандартной регистрации будут активированы на балансе выигрышной симкарты и Вы вправе их расходовать по своему усмотрению (совершать исходящие вызовы, отправлять sms и mms сообщения согласно Вашему тарифному плану).

5.2. Обращаем Ваше внимание на то,что пополнять баланс своего номера Вам необходимо совершать в _присутствие наших операторов_. (я так красочно представил, как я подхожу к терминалу, а в кармане у меня 5800 рё, связываюсь с ними, что сейчас у терминала такого-то и готов заплатить, и тут ко мне подходят 2 "оператора"... Ладно не так буквально) То есть когда Вы будете готовы пополнить баланс своей симкарты ровно на 1% от суммы выигрыша и будете находится возле аппарата самообслуживания (терминала) перед пополнением сначала необходимо дозвонится до нас и подключить свой номер на регистрацию.

5.3. Оператор определит модель терминала возле которого Вы находитесь и установит активное соединение, чтобы наша система могла зарегистрировать пополнение Вашего номера и активировать 8-ми значный пинкод дающий право на получение приза либо денежной компенсации.
____________
Я не понял, не прошляпил ли я уже час, когда нужно сунуть заветные 5800 в прорву терминала, или нужно ещё скорей бежать
Позвонить им? А вообще я очень хочу позвонить лучше ментам (им звонить дешевле, чем в Москву по мобильному), прям в 12 часов ночи я этого хочу. Моя АГП стала очень активной и буквально встала колом от этой мысли.
Я так хотел дать показания...
А что сказать ментам? А что они скажут мне?

флешмоб, будь он неладен