Ты ко мне, а я к тебе - встретимся под автобусом

(с)кот-секретарь,

когда оба стали переходить дорогу навстречу друг другу

Что вчера было...

По традиции Этой Компании, меня послали платить за кредит вечером последнего дня. Точнее, я честно сказал, что место назначение немножно не рядом и до закрытия туда не успеть никак. Теоретически, там мог кто-то оставаться и позднее, по крайней мере в ТрансКредит банке  я это наблюдала, а в том - хз. И вообще, не все такие фанатичные трудоголики, как мы.

Дали номер счёта и денег. Если не сегодня, то завтра утром, типа, можно проплатить.

Блин, не знаю, насколько культурно возникать по повду времени окончания _моего_ рабочего дня в первый месяц работы, потому что вообще-то и так везде набегался. Трамвай в час пик меня добил окончательно. Ну вот какие уроды в такое время лезут в трамвай с открытым пивом???

Разумеется, банк был закрыт. Ну и пофиг.

Сел в маршрутку, и тут скот-секретарь звонит, узнать расписание банка. Точнее, тогда я ещё не знал, что за этой ерундой, поэтому выоез сразу же на остановке, чтобы лучше слышать телефон.

А потом понял, что в руках папки, в которой деньги и документы, у меня нет.

10000 рё

Кого-то сумма не удивит, но вряд ли для кого-то совсем неощутимо.

Не буду прям пошагово описывать свои действия. Скажу только, что маршрутку ту я догнал, и папки там уже не было.

Побрёл искать отделение милиции. Вы не поверите, как их катастрофически не хватает в этом мире!   В том районе, в котором оказался не нашёл, поэтому поехал к вокзалу (это практически рядом с моим домом к тому же). И уже практически у дверей РОВД мне звонит сотрудница, что ей позвонили какая-то тётка, которая нашал мою папку, а там из телефонов был только её.

Кто-то ещё верит, что люди плохие?

Ну, тут у меня встала другая проблема, что обо мне подумают на работе. Все хором сказали, что за такое увольняют без всяких шансов.

Ну, хз, почему-то это вариант не казался мне таким уж возможным. Вот здесь подумайте, как бы к этому отнеслись у вас на работе.

Собственно, единственное, что я получил, это "ай-ай-ай, совсем дурной скот". В течение дня меня периодически спрашивали, не потерял ли я ещё чего. (когда-нибудь предполоджения дойдут до вопроса про анальную девственность, но всё это мелочи).

На самом деле, не грузовик же потерял, а есть и такие случаи....

Кстати, почему я не рассматривал вариант своего увольнения: это совершенно нецелсообразно. Даже в случае проёбьа 10000 рё, скорее бы заставили работать больше, пристроиил бы сверхурочно гей-шлюхой, например.

Читать далее...

Сосём не мы, сосут все остальные

(с) Пелевин

Я начал читать Empire V только лишь для того, чтобы больше проникнуться образом Локи в литературе. Так, вообще, меня раньше вдохновляла только одна книжка пелевина - Священная книга оборотня.

Оказалось, что я читаю самую настоящую лингвистическую порнуху, прости господи, что не выколол себе бестыжие зенки...

Итак, о концепции вампиризма, кратко: вампиром вампира делает некое инопланетное выскоразвитое существо, которое внедляется в его мозг, но не захватывает, а существует с ним в симбиозе. Существ этих называют _языками_. Когда вампир стареет или прсото не хочет уже жить, то он должен передать язык кому-нибудь.

Вампиры - народ очень организованный, не бывает такого, что подхватил язык, и теперь крутись как хочешь. Новичком занимаются преподаватели, и есть обязательные предметы, которые он должен изучить: гламур & дискурс, искусство любви и боя. На самом деле так и есть, эти предметы преподаются попарно не случайно.

1 Гламур/ Дискурс и Дискурс/Гламур

"Фотографии - это гламур, а столбики букв между ними - это дискурс"

"Дискурс обрамляет гламур и служит для него чем-то вроде изысканного футляра"

"А гламур вдыхвает в дискурс жизненную силу и не даёт ему усохнуть"

"Гламур - дискурс тела...

...А дискурс - гламур духа".

Там конечно много про то, как бедное человечество не в силах вырваться за пределы этих понятий. Да и вампиры тоже, если по чести. Но главное, что дают эти уроки дискурса, это то, что слушатель в итоге видит уже не только слова, но и целый сонм ассоциаций к нему (тут и этимология, и связь с другими языками, синонимы,  и чего только нет, странно, что не упомянули "начало и конец" любого ассоциативного ряда), так что вампиру любой челвоеческий дискурс становится как бы ничтожным. (не  во всём прям, но биллетристику преодолеет это точно). Знание гламура и дискурса дают новопредставленному маскировку и власть.

Вот на этом моменте мне показалось, что я подцепил Язык, а теперь жизнь меня пичкает гламуром и дискурсом. Или за неимением преподавателй я просто сам жадно насыщаюсь им, ищу всюду. Или не подцепил, а активировал.

Где-то в прошлом году это было. Сразу после этого меня охватила жажда перемен, и я дико ломался. Ещё я толком не мог сформулировать окружающим, чего мне не хватает для счастья. В итоге этой весной всё-равно чувство "опаздывания" победило, я сменил сферу деятельности.

2) Искусство боя и любви.Его преподаёт добрый старый пидор Локи, ради которого всё и затевалось. В самом начале было однозначно оговорено, что среди вампиров педиков нет и быть не может якобы. Ну, условия вселеной такие, нет  и всё. Окей, Локи труЪ натурал, хоть и в платье, а мы не имеем право лезть в чужую вселенную со своим уставом

Искусство боя у вампиров заключается в том, чтобы не раздумывая нанести противнику самый подлый удар. Ну, и по ходу занятий Локи не раз приводит примеры подсечек и тумаков, которых гг ни разу не ожидает.

Искусство любви же преподаётся отдельно для женщин и мужчин. Хотя, там тоже много про силовые приёмы.. Напирмер, несколько видов ударов по яйцам или лёгкие затрещины, которые не дают женщине имитировать оргазм.

Так вот, на уроки для мужчин Локи приносит свой старый добрый тренажер "резиновая женщина". На уроки же к дамам он ходит в платье и накрашенный. По сюжету он даже мелькал где-то с плохо снятым макияжем.

Я уважаю гомофобную позиция автора, но как-то  не вижу особой логики, почему совершенно нерелигиозные вампиры, преисполненные цинизму, строго воздерживаются от однополых связей.

Сам Локи прямо со страниц книги протестует. Что за странная трактовка образа? Никто ещё не называл его натуралом до Пелевина (пусть это и не прям бог Локи, а просто все вмпиры носят имена богов)

3) Слова. Всё сделано из слов, и за пределы слов просто не выбраться, по-настоящему мир не познать никак, потмоу что мы думаем всё-равно словами.

Хотя, во имя великой справедливости, там фигурировал и альтернативная точка зрения: что, если человеческий ум - единственное место в этом мире, где Бог может появиться? В виде слова "Бог".

Сам я никогда в жизни не поверю, что "сделано из слов" - это что-то плохое. Да, сделано, и сделано добротно и с изяществом.

4) Деньги. Вампиры вывели человечество, чтобы человечество производило деньги из себя, и этим питали вампиров.

Каждый раз, когда человек ставит себе цель добиться чего-то в этой жизни (а цели формируют те, кто контролируют гламур и дискурс), он производит баблос - специальный священный напиток вампиров. Чем большего достиг - тем ниже на самом деле падение, тем больше ты накормил вампиров (ничего плохого в этом нет, потому что человек как вид был _выведен_ для произведения баблоса вампирами). Мысли об истине, Боге и прчоем - считает холостым ходом ума, а все слова - это побочный продукт.

Но я уже говорил, что в итоге из слов сделано всё, и никуда от этого не деться, потомоу что и сами вампиры пользуются человеческими телами, человеческой речью.

Мысль, что этот мир, состоящий из слов - тюрьма, ловушка, тупикова по своей сути. Но в итоге я концом был немного разочарован, потмоу что ответа окончательного нет (хотя бы однозначной позиции автора). Возможно, гг ещё и будет философствовать на эту тему, и к чему-то придёт, но мне показалось, что он просто забил в конце и стал наслаждаться положением.

______

Кроме того, начал аудиокнигу Поколение П.

Не вдохновился. Либо она какая-то неудачная, либо слишком много наркоты.

Терпеть ненавижу, когда слишком многое в работе мозга сводят к употреблению веществ.

Никогда не употреблял, но был неоднократно подозреваем в этом.

Хотя, мне понравился момент с кулинарией: монахи запирают в сарае семерых козлов, и когда их яйа начинают лопаться  от воздержания, они из этого хозяйства делают вкууснейшее масло.

Вероятно, это фейк, но как-нибудь проверю

гурорасчленёнка

бокс обои – в детскую, блеать!
ебушка еба – горжусь русской культурой
грязные волосы – и на такое есть ценители
первый шкаф сундук на боку – смешно дураку
troll face диплом – классная тема
эталон мужской пизды – их настолько много, что можно устраивать конкурс?
маленький борщ – он вырастет
как одеваются eminem – секрет. Он всегда полуголый
конь подрадывается – Конь Смит
сперматозоиды в заднице демотиватор – согласен, безысходно
велосипед хуй – вот уж где странное сравнение
говно которое не нравится илоне – мне кажется, ей бы не понравилось любое говно.
щас как харкну. - О ужас, прямо тут!
жираф играет на бояне – все коленки ободрал
некачественная сперм – внимательно следить за датой выпуска на яйцах
волосатая жвачка – уверен, что здесь намёк на вафлю
бальзак или оноре – это зависит от степени знакомства с ним
камаз с печенькам перевернулся – 11 человек сгорели заживо кавай
трусы в пизду – я согласен, что современная мода к этому готова
кровавый арт девочка плачет с членом в руках – она не понимает преимуществ ситуации
волосатая стена – мягкие и нежные стены ушли в прошлое
суровые зайцы есть – мы настолько суровы, что никто не троллит
в попе фанарики – это просто утренник светлячков
казнь слоном – насаживание?
отвратительный пердун – от няшного пидораса один шаг
ленин ебет крупскую – ногой сталина
чтоб быстрее вызрел прыщ – интересная тема «как удобрять прыщ»
от чего бывает пердеж – от растянутых мышц сфинктера, например…
пингвином макарони – торговые марки такие забавные
доктора под юбками – боязнь бабаек сразу прошла как-то
красивый протез ноги – резной да расписной
кашка с какашкой – из малашки
сперма добермана – в чём особенность, ё-маё???
кресло из говна – всё гениальное просто
стакан в велосипеде – вот это я понимаю сюрприз
макраме шлюха - а ещё из бисера прикольно
пизда тебе срущий голубь – ах, к нам бы зашёл такой паладин
демотиватор на голове ведро во рту огурец – очень секси
смерть песца – вот это я понимаю победа нда злом
что значит гавно зеленого цвета – кто-то в вас влюбился, например
что такое пезд – пизда мужского пола
самая большая пизда галактики – однажды она всё накроет
может ли проживать опарыш в фикалии человека – суть вопроса идиотская, но это «проживать»…
как наладить работу желудка анал секс – анальным сексом стимулировать пищеварительную систему? рисково
живет одно гавно и делает гавно и будет жить оно – сразу какое-то безнадёжное начало сказки
измерение толщины теста – думаю, можно принять «Вас обосрали. В прямом смысле, говном. Ваши действия?» за эталон толстоты
зачем нужны тампоны-фото для изготовления растворимого чая же!
я клал свой хуй на английский язык я говорю по-русски думаю по-русски. – это тоже форма лингвоёбства кстати
титьки с усами – ну хоть с гусарскими?

Читать далее...

вазелин конец - герой трилогии Властелин Колец
Очень сложная идиома, порой можно спутать с самой книгой. Смысл более глубок Вазелин конец = герой книги Властелин колец = гомосек

вакханка - развратница, протитутка (вот так просто: блядь - пожтическое)

валет - позиция в сексе 69 Например: "Давай валетом, ты у меня, я у тебя. А?" Также "валетом" можно просто спать (ногами друг к другу), но это не наша история
валторна - анус, задний проход, жопа.
"Мам, я уже имею кое-какой опыт, моя валторна звучит лучше всех в оркестре"
"Молодец, Ануфрий, ухаживай за ней, как следует"

Валя выкидыш - Человек, часто выскакиваемый из сети, из-за плохой связи. Ну, или "выкидыш валяет", если пропадания из треда хорошо спланированы

валять - производить половой акт (трахать, ебать). Никогда не признаюсь больше, что делал это с ванькой!

ванька-встанька - легко возбуждающийся хуй.

варзуха - таксомотор, прошедший капитальный ремонт в условиях авторемонтного заводажопа

вархуил -Глупый и надоедливый человек, зануда.
Легко запомнить. Звучит, как Вархуил - архидьявол Унылого Говна.

А теперь поговорим об удивительных вафлях
вафел - подонок, сволочь
вафлежуй - Медлительый, нудный человек
вафлежуй - Тот же "вафлёр" , но более упорный и опытный в своём деле
вафлемет - Сплетник.
вафлерща - Делающая минет.
вафлет - Человек опущенный, завафленный.
вафлёрка - то же, но производимое женщиной.
вафлист 1) сосущий член (хуесос) 2) лижущий вагину 3) подонок.
вафлист (вафлер) любитель делать минет
вафлить 1) лизать пизду 2) пускать слюни
вафло 1) пизда 2) дурная бошка 3) кривая, пьяная рожа
вафля 1) сперма (малофья) 2) женские выделения 3) минет.
Как мы поняли, кулинария и секс едины. Не зря же существует трилогия "Американский пирог"

варёная макарона - хуй импотента
"Кормят в нашем пионерлагере ужасно, мам. У повара такие противные варёные макароны. А о вафлях уже вспоминать без дрожи невозможно"

вдушениебу - отсутствие достоверной информации по какому-либо вопросу. (церковноеРазг. - незнаю)

веник - венерический больной. И в угол за первую гонорею тоже ставят

вентиль - хуй. По сути, почит любой прибор или инструмент - это хуй. Так что, употребляйте свободно, не ошибётесь

верзать - Производить дефекацию, срать, какать.
Более сильное выражение, чем просто "срать". Тут речь идёт о вулкане страстей, если можно так сказать.

весельчак - 1) мужчина с маленьким хуем 2) импотент
Ну, а балагур ли душа компании - так вообще надеяться не на что. Не знаю. что думать о чудовищах, которые в парке мастерят всяких зверят из надувных дилдо

вешалка - распутная, развратная женщина. Модель. В общем, одно и то же.
вжарить отъебать.
взбзднуть - пернуть, единственное слово в великом и могучем, в котором встречается 6 согласных подряд. А давайте сейчас все соберёмся и от лица лингвистов напишем президенту, что нам нужен памятник.

вздрачиваться - вскакивать, энергично подниматься для каких-то действий. Хорошее правило: внезапно вскочил - ты хуй

взломать лохматый сейф - изнасиловать
Прям чувствуется негатив. Вот во "взломатить верблюжонка" или "прописать дедушку" такого нет, там всё нежно

взломщик волосатых сейфов - Насильник
Это почти тоже самое, что пожиратель волосатых пирогов, только менее психопат.

А вот. Хочу вам сказать, лингвистика иногда такаая грубая и суровая штука:
взъебать - выбранить взгреть
взъебаться - взъесться на кого-либо.
взъебашить - 1) взгреть 2) взяться за дело.
взъебенить - выбранить.
взъебениться - взбелениться на кого-либо / на что-либо.
взъебнуть - поебаться, трахнуть женщину.
взъебошить - взгреть (на словах).
взъебу - словесное предупреждение о неизбежности наказания в случае невыполнения обязательств, навязанных слабому/подчиненному/ сильным /начальником /.
взъебурить - Злостно отъебать, достаточно высоко приподняв над землёй.
взъебушить - задать трепку.
взъёбанный -1) переживший нагоняй , после чего трудовой процесс ускоряется, а качество - повышается 2) взмыленный 3) через чур активный.
взъёбка -сущ., ж. р. крайне эмоциональная речь руководителя к подчиненным, ставящая своей целью добиться желаемого результата в процессе труда и уберечься от промашки и возможной ошибки. ее устраивают перед завершающими этапами работы, чтобы сохранить с таким трудом полученный результат. а если почки отвалились, то кому она нужна? произведенная 'после' является показателем недальновидности руководящего, хотя и считается моральным наказанием сокрушительной силы. син.: взбучка ,нагоняй, разнос.
взъёбывать - ругать


взять на клык- отсосать, сделать минье. Ну, вампирам-пидорасам сам бог велел. А так, за щеку - более кавайно ИМХО

вигвам - Хуй, вставший перпендикулярно телу в семейных трусах
А ведь Простоквашено - такой светлый мультик. А потом узнаёшь, что там одни гомосеки и всюду фаллические символы.

винтокрылый пиздокрыл - Вертолет. В значении "не средство передвижения, а роскошь"

висюльки - мужские яички
Серёжками бы ещё назвали. "Мой меня взял висюльками"

включить съебатор -1) Смыться, убежать; 2) Призыв поторопиться (включай съебатор уже!)

вола дрочить - 1) Не предпринимать никаких решительных действий; 2) Отсутствие активной жизненной позиции
Общая лексика. У нас наоборот, вола дрочить - самая крайняя АГП и есть.

Волоеб - Человек, который любит нихуя не делать. То же самое про АГП.

волосатый мотороллер - Мужской половой орган.
волосянка - лобковые волосы (макли).

Восьмикрылыйсемихуй - Крайняя степень ругательства

впиздуйник - Женские презервативы, которые вводится во влагалище непосредственно перед половым актом.
Стыдно, но я впервые о таких слышу

врезать шершавого - выебать.
В значении, скорее, оттрахать, чем лингвистически взъебать.

время срать - применяется в крайне сложных ситуациях.

вротарь - Человек, который берёт в рот
"Мам, я ушёл из биатлона (см. выпуск на букву "б"). Хочется чего-то попроще и понежнее. Взяли вротарём в юношескую хоккейную команду"


вуфлядь - Активная проститутка
Вообще дикое сочетание. Представляется какая-то зверюга, которая у вас насильно отсасывает в самый неожиданный момент и отбирает деньги.

Выпиздроль - Нехороший человек

Выпук - 1) Выход газов из влагалища.
2) Крайне неприятный тип.

Длинный пост

Событие дня:

Мы этого так долго ждали!
Но, к сожалению, скоро гомосексуализма не будет совсем. Это не фантастика, уже в Швеции в школах и детских садах не поощряется различать учеников по полам, не употребляются даже личные местоимения, такие как "он" и "она". Ко всем "идеально подходит" местоимение "оно". Это делается во имя избавления от гендерных стереотипов.
Нет гендера - нет "стереотпов", запрещающих однополые отношения.
Страшно жить, надеюсь, хотя бы соционика будет осуждать совсем уж богомерзкие связи.

Взял ещё один флешмоб от Туркафинве.
Суть в том, что на вопросы нужно ответить всего 3-мя словами
как относишься к школоте - умираю хочу воспитывать
о какой работе мечтаешь - меня пока удовлетворяет
восхищаешься ли отечественным менталитетом - он мне родной

В общем, если интересно, с удовольствием задам вопросы и вам.

День 9: Смайлы, описывающие ваше состояние на данный момент. Два.

осторожно, няшный котик

Из плюсов: установили тёплую ламповую поилку с кофе.
Из минусов: приходили из прокуратуру, забрали все компы.
Было ли у меня паршивее настроение? Точно давно не было.
Интересно, они хотя бы приказ о моём приёме на работу успели напечатать?..
Ну, что? Кто рискнёт первым сказать "всё будет хорошо"? (нет, я совсем не исключаю, что всё будет хорошо, всё-равно ни к чему такое говорить)
То, что в данном случае я ни в чём совершенно не виноват, не утешает. Это ведь не уменьшит моих проблем в поиске нового стойла, в случае чего.
Стойло - шикарное слово... Это сравнимо с задачей искать Шамбалу.

Сейчас поверю в Шушпанчика. Я уже реально не знаю, на что рассчитывать.

Он с диареи. Типа, утащи к себе - и привлеки удачу.
Читать далее...

Уверен, что мы не одни такие. Наверняка в любом старом городе можно найти такие улицы, а Нижний Новгород поражает именно тем, что это самый центр.
На Ильинке полно памятников архитектуры, так что туристы туда захаживают. Организованных экскурсий правда не видел, но если будете, то знаете теперь, где найти сочный трешак.
Вот статья в недолурке по Нижнему Новгороду: http://www.nnov.org/%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0 Там внизу панорама, в которую даже попало здание, где наш офис.

Смотрите что мне прислали в асечку

День 6. Что вас может оттолкнуть. Четыре
1) Выражение рожи, которое я бы охарактеризовал как "сучье", иначе и не скажешь
2) Занудство и общее уныние.
3) Попытки найти у меня следы совести. Я мгновенно превращаюсь из козла в альфа-козла.
4) Ну, мат сплошняком, сиги/сэмки, откровенные разговоры про секс - это не обсуждается.

...Она опять отчего-то позвонила мне. Причём с тупым несрочным вопросом: "когда краска выходит?" (дурацкая краска, кстати, там красных цветов вообще нет) Я не параноик, но наводит на мысли.

Вброс: У каждого есть определённые критерии отстойности/крутости. Уверен, они не всеобщи, по крайней мере, иногда мнения об одном и том же человеке были диаметрально противоположны.
Представьте, вы говорите, что, де, этот кун ничего из себя не представляет. Что вы имеете в виду?


флешмоб разонравился

Последний раз на моей памяти он грохнулся на пол в четверг утром, после чего работал
Потом я не мог установить часы.
Сейчас внезапно он не работает вовсе.
Вовремя главный скот бухгалтер подкинул мне служебный телефон. Хоть всё-равно деньги на симку положат только во вторник, но свою можно вставить.
Кстати, телефон кажется той же модели самсунга, что и у моей подруги, это так кавайно.
И да, провели Интернет ко всем компам.
Сидим со старшим курьером и обсуждаем:
"Да, теперь можно меньше зря ездить, расписания служб ведь есть в сети... И хотя бы действующие формы документов можно глянуть..." Но всё это звучало как-то грустно и неуверенно.
------------------
Сон сегодня снился оригинальный. Я там думал, что бы написать в бложеге, и даже придумал, только надо додумать в реале, а то пока я просыпался, я потерял, на чём остановились мои рассуждения.
------------------
Аутотренинг любви к человечеству:
"Они вовсе не тупые, дегенеративные свиноматки, они испытывают нормальные чувства. Ты такое же безудержное умиление испытываешь к чужим котам/змеям/улиткам/компам. Видеть красоту в слюнявых, беззубых ртах не более странно, чем в огромной бородавчатой жабе, которую берёшь в руки, и она рефлекторно "обоссывается"".
-----------------
Продолжаю втыкать в скотские гороскопы. Вот тут интересная бесплатная интерпретация: http://astro-club.net/index/0-56

Марс в квадрате к Нептуну
Странные эмоциональные желания, поднимающиеся из глубинных слоев подсознания, не соответствующие существующему порядку. Аспект может выразиться по-разному, в зависимости от того, подавляются инстинкты или нет. Если подавляются, возможен невроз, сексуальный или психосоматический, иногда галлюцинации. Если не подавляется - алкоголизм, наркомания, распутства. Иногда бестолковые поступки, растерянность или следование скрытым причинам. При плохих аспектах всего гороскопа - измена, обман, бесчестье. Сексуальная аномалия, что иногда можно положительно использовать в изобразительном искусстве, где нужно воображение. Склонность к самообману, так как часто не осознаются побудительные причины своих поступков. В отношениях с людьми - путаница, замешательство, смущение, конфуз. Надо учится обуздывать фантазию, воспламеняющие желания, что ведет к затруднениям. В занятиях астрологии могут тока связаться способности Нептуна, так же и для занятий психологией, где нужны душевные силы, чтобы понимать бессознательные душевные проблемы других людей. Важен контроль над эмоциями.

А попробуйте, уверен, в каждом гороскопе должны быть гомосексуальные намёки. Кстати, я раньше писал, вроде, что кроме всего весёлого, у меня много указаний на ПГМ и на то, что я нихуя нигде работать не смогу.
-----------
День 5. Покупки, о которых вы жалеет. шесть.
1) моя первая собака. Хотя, её не я покупал... Если бы я покупал, разумеется, я бы выбрал менее активного щеночка, но мне было 6 лет.
2) Лакированные туфли, которые так сдавливают стопу, что это нельзя терпеть. И разносить их тоже нельзя.
3) Несколько книг, которые я купил и забросил.
4) Овсянка "просто добавь воды". Я купил её ради соревнования в отвратительности
5) Ну, гора всякой лабуды от эйвон (там слишком много, чтобы всё перечислять)
6) Лизуны. Я в школьные годы их копил.

Айда клепать себе лошадиную форму! http://generalzoi.deviantart.com/art/MLP-FiM-Pony-Creator-Beta-210228500
моя


На работе интернетика нет, и в ближайшем будущем не появится. Лезть с этой грязной целью на чужой комп - верх неприличия даже для меня.
Одно из преимуществ офиса - целая комната набитая всякими прикольными мало нужными вещами. Например, корова со стоячим выменем - это просто скотское идолище, скажу я вам (сразу молитва про "пять баб одновременно" вспоминается и наступает религиозный экстаз).

Читать далее...

Как определить, насколько вы скот.
На абсолютную точность теста не претендую, но закономерность присутствовать должна.
Подумайте хорошенько, что вы видите:



варианты

Я всё ещё помогаю вам освоить русский язык так, как надо.
Вот знаете, идём мы как-то мимо академии МВД, лето, душа поёт (кто залезает ментам на машину?..). А там рядом стоят эти самые будущие полицейские и грязно матерятся. Аж настроение упало.

Безмудый - кастрированный
Пример: баран безмудый

бей - йеб наоборот
Пример: белли-бей, убей (индийский напев, теперь то мы знаем, о чём он)

белка - молодой педераст
Белка песенки поет
И орешки* все грызет,
А орешки не простые
(да уж не простые, лучше и не скажешь)

*бубенчики - яйца
Всё теперь ясно, чёрным по белому, Пушкин хоррор-сказки писал про педерастов.

бензель - перевязка двух тросов тонким тросом или линем
Шучу, бензель - это пассивный гомосек и только.

беретка - пизда
На пелотку она хотя бы внешне похожа. Хотя, если подумать, пилотка, беретка, пирожок - всё одно и то же.

берлять - кушать
Если честно, протестую. Это слово вообще не должно быть в словаре, оно из криминальнго сленга. Но пусть будет для общего развития.

бесплатный цирк - Баба которая смешно виляет задницей
Уверен, что какая-нибудь юная белочка может бесплатный цирк и посмешнее устроить

Бессекельная - книга есть такая "Хади: Бессекельная"
Мистер Секель даёт советы на скотской критике. Каждому должно быть известно, секель=клитор

бздёх - тихое выпускание газов
бздёха - женщина, портящая воздух
бздюх -мужик, по-тихому портящий воздух

Бздун - трус, пердун.
Бздунишка - трусишка, нежная форма такая
бздыкать - попёрдывать
бздюмо - страх, неуверенность. Есть что-то таинственное и восточное в этом слове. Будто антисила: отвага твоя велика, паладин, но и бздюмо тяжеловато.

биатлон - ебля в подъезде на ступеньках
Маленький Ануфрий (см. предыдущий выпуск на букву "а") приходит домой весь в синяках. Мать в шоке: ты где был?
- В секции по биатлону, мамуль!

Надеюсь, поняли, что делать, если ваш ребёнок занялся биатлоном, тем более, если он гомосексуального пола.

бидка - проститутка.
Бикса - проститутка (а я думал, что это что-то хорошее)
билядь - грузинская проститука
Пример: Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Ужас какой, я в шоке, продажные женщины совсем распустились, отойдите! (грузин.)
Теперь вы знаете, как выжить на грузинских улицах!

блежник - блядун
близёб - Гомосексуалист предпочитающий оральные ласки.
блядвище - Старая, замученная еблей проститутка

Далее, идут слова, обозначающие разнообразных блядей:
блядво - Блядь неопределённого рода, вот в Интернетах очень актуально
блядер - Проститутка мужского пола.
блядина - большая блядь (по аналогии с "детина")
блядистка - блядь, проститутка.
блядища - ув. блядь, очень распущенная женщина
Пример:
Я сегодня провела ночь в отеле Хилтон с 10-ю пьяными олигархами. -Ну ты красавчег! Т.е, блядища, хотел я сказать!
блядище - отпетая щлюха.
блядовозка - автомобиль блядуна, ну или "шмаровозка"
блядомордая - Девушка по которой сразу видно её сущность
блядомутие - Хреновое настроение, похмелье, тошнота и т.д.
блядососка - проститутка-миньетчица.
блядоход - вечерний, ночной выход проституток в оживленные городские места.
блядоящер - близко по значению к "блядун", человек, очень любящий ёблю и блядство.
блядуин -то же, что и супостат
блядушка - ум. пренебрежительное от блядь.
Блядь трёхрублёвая 1) Блядь обыкновенная, отличающаяся от простой бляди тем, что круг общения ограничен,как максимум - бомжами.
2) Дешёвка, низкосортная проститутка, шлюха с примитивными потребностями.

Вот и все более-менее интересные слова, произошедшие от корня "бляд"


брыле - половые губы.
букма - Женские половые органы, т.е. "по русски" - пизда
Из чего мы поняли, что Гарри Поттер был мальчиком с юмором, но тугоухим.
Алсо, Брухля - растянутые половые губы


бульда - педерастия.
Жили-были Холмс с Ватсоном и собакой бульдогом. Всё! Дальше можно не продолжать, и ребёнок понял, что хотел сказать автор
бурячик - Человек который ковыряется пальцем в жопе.

Алсо, есть одно слово: Бакенбарды. Меня подмывает что-нибудь с ним сотворить.
есть что сказать!

-У вас рак яичек, не операбельно

Спасибо, доктор Q_Q

В общем, меня с испытательного срока погнали весьма корректно, но по сути, как и у Туркафинве формулировка (тупой озабоченный пидорас). Лучше бы я читал двачсосач, там хотя бы они после моего увольнения никогда не смогут определить, какие из написанных постов - мои. Теперь же они могут до конца жизни наслаждаться нашей писаниной. Да и сомнительно, что пошлее, скотская критика и этот дневник весьма колоритны.

 Но я не сильно расстроился. Деньги за отработанное время выдали - и даладно. Даже почти эйфорическое состояние продержадось весь день.

Этими же ногами я отправился на биржу труда, где я набил пакет свежими напрасвлениями. И оба направления я уже посетил.

Меня рады взять курьером в одно место. Оклад - минималка, но зато в трудовой могут написать что хочешь (по факту - разнорабочий, т.е "секретарь-референт" или "бухгалтер" - это не ложь совсем + опыт работы).

Всё-равно очкую, вдруг я ляпнул что-то не то?..

К тому же вы знаете, что у меня существуют мало объяснимые нормальному человеку критерии выбора работы.

Далее, цитата из поста с одним из моих снов:

"Некий собирательный образ, я даже во сне гадала, можно ли её назвать Эмбер из сериала "Доктор Хаус", т.е. не полное внешнее сходство. Как только она появилась во сне, сразу же стала главным действующим лицом, я видел только то, что с ней происходит. Она прееходила улицу, потом дорога вдруг стала серым бурным океаном, а Эмбер оказалась на плоту. Откуда-то на её глазах оказалась чёрная повязка, от чего она управлять плотом не могла, а я уже не имел никаких рычагов в этом сне. Просто наблюдение сверху".

http://www.liveinternet.ru/users/electrodesu/post166581608/

Т.е. неполное внешнее сходство с Эмбер из сериала, зато с руководителем компании сходства больше (и сейчас пересмотрев скрины, я думаю, что от Эмбер из сериала только голая ассоциация, общего не так уж).

Мой первый рабочий день - среда. Странно, если они передумают вдруг, но мало ли...

Тогда будет совсем грустный анекдот, как про этого никчёмного мужика, который даже сдохнуть не может:

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:

- Ваш билетик! 

- Ой! Он выпал в окно! 

Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy.

Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: 

- Ваш билетик! 

- Ой! А я его пpоглотил! 

Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy.

Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига.

Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.

И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.

Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: 

- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? 

Мyжик: 

- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы.

А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

------------------

В 58-й главе как-то мало про Грелля. Известно только, что он в конце главы поймал за ногу какго-то мужика. Его имя есть в тетради Грелля, видимо, его время терять девственность пришло.

-----------------

Давайте ваши дельные советы по корпоративной этике.

Кстати, ничего не написал про второе место! Там требуется секретарь рукводителя.

Но там мне как-то не понравилось. Чередование бело-сине-красных занавесок на окнах, символиизрующих российский флаг - это ужасно. У меня стиллистическая рвота, прям всё упало. И до сих пор спазмы от аромата идеологии.

 

Да, что-то я не заценил мюзикл по Тёмному дворецкому.
Ну, может, Алан довольно миленький шинигами.
В общем, если вы считаете, что Грелль отвратителен, а также его бредни про ребёнка, его бредни на Титанике (в особенности, когда он сравнивает айсберг с огромным хуем), его гормональное бешенство в Академии, то гляньте отрывочек с ним в мюзикле. Тот, где он в каком-то мятом уродском пеньюаре не очень грациозно колбасится у шеста.
Короче, я мюзиклы не любил, и из-за этого вряд ли полюблю. (Единственный мюзикл, который я успешно досмотрел до конца, и мне почти понравилось - Чикаго, там где Ричард Гир ещё)
Скрины этого безобразия с Греллем я выкладывать не буду. Скорее здесь появится фотография моего унитаза, чем этот срам.
Не, серьёзно. Грелль в пятой ове вам покажется просто невинной девочкой, мучающейся светлым безответным чувством, куда там Тетьяне Лариной.


Читать далее...

Есть мнение, что тот кофе, которым я упарупиваюсь - самая отвратительная вещь на свете. Обрисую: кипячённая вода+ три ложки растворимого. Где сахар? а нету сахара. Сахар - белая смерть, как и сливки.
Вчера мне пришлось выпить кое-что похуже.
У нас отключали воду и я попросила маму налить мне воды для чистки зубов, для кофе и прочих утренних процедур, а сама отвалилась досыпать.
Через полчасика я почистил зубы, пошёл на кухню за дозой. Там стояла некая кастрюля с остывшей, чуть тёплой водой. Не знаю, зачем её кипятили, но я отлил оттуда воды в турку, подогрел, разбадяжил.
Пью и чувствую, что что-то здесь не так. Солёный.
Мне было очень противно. Но представьте, что бы вы делали, если бы оказались в пустыне без всякого источника воды?
Это сопровождалось фантазиями на тему, откуда взялся привкус? что с чем там соединили водопроводчики? а может они какой-нибудь химией чистят трубы? а может они соединили водопровод с канализацией? если бы я был водопроводчиком, я именно так бы и поступил.
Но безысходность: другого кофе в течение 12 часов точно предвидится, так что думаем о необходимости горьких пилюль и продолжаем.
Потом мать и спросила: "чо воды для макарон так мало в кастрюле"?
Облегчение.
Это была просто соль.
Ещё одна причина перейти на просто кофеин в таблетках, зависимости никакой, брат жив.
-----------------
Кстати, вот подумалось. Пока не забыл, надо записать.
Солидарность возникает, например, в палате больных раком яичек. "обоссался? Понимаю, у меня вот тоже рак яичек"
Сострадание - это когда в палату по ошибке входит слепой, и больной раком яичек срывается помогать найти дорогу до туалета.
-----------------
Сходили в парчок. Мне обещали, что субботним вечером там под каждым кустом трахаются, и мы взяли фотоаппарат.
личные и пошлые фотографии

Некоторые считают, что я раздуваю из своей работы проблему, и что хотели бы избавиться, то не сказали бы приходить в понедельник.
Что-то тут всё-равно не так. И как минимум меня ждёт тяжёлый разговор.

Преамбула: весь четверг прошёл в мучениях.
Но сейчас чуть стало отпускать, иначе я бы боялся чего-то серьёзного и не выложил бы этого:
Вообще, хочу подготовить сразу: эти асечные логи - срамота полнейшая. Лучше бы я какое-нибудь домашнее порно снимал и выкладывал.
Кто дочитал до слова "свёкла" - молодец, возьмите с полки пирожок? не обляпайтесь
Читать далее

Мораль: б-г таких как я карает метко.

Кстати о нём и его приближённых.
слишком много букв
Вопрос: как в случае чего корректно отрекомендовать её плохо, не пускаясь уж совсем в красочные обсерания?

Между прочим, моя маленькая карьера тоже может быть загублена. Не из-за интернетика вовсе, а с формулировкой "рожа не нравится". Снова ощущение, что мир ненавидит лично меня. Совсем круто будет, если там будет работать Она , а я - нет.

Я вам обещал эту штуковину, которая создана для секса, вот убирался на компе и нашёл:

Завтра может решится, берут меня на работу, или нет. Буду в другом офисе компании.
Господи, дай мне сил не лезть в Интернет. Или хотя бы не авторизовываться на дневнике. И не читать глупую Грелльскую порнуху. И вообще ничего про геев. И Скотскую критику (иногда забываюсь, какие там картинки выложены).
А ещё опасно читать анонимную соционику и правдоруба. Нездоровый ржач пробирает. В одном посте предлагали типировать по намерению человека помочиться на дверь соседа за то, что тот не вовремя включает дрелль.
...Ещё опасно в общественном мысле скотски фантазировать. От этого слишком возвышенно-ожухотворённое лицо, и большинству людей это загадочно.
- Чему улыбаешься?
- дрочащим эмбрионам Ничему *покерфейс*

Положительный персонаж Туркафинве доставил мне словарь и травы (а у нас всё наоборот, ленивые гомосексуалисты, занимающиеся своим непотребством в Интернете, библиотеке, музее и в кино - положительные персонажи, а работящие на заводе натуралы, осуждающие предыдущий тип поведения - отрицательные)

Он такой длинный, вот так просто выложить все слова всмятку - что это за дегустация? разве это достойно лингвистического вампира.

"Там какой-то акробат-алапездырь залез в неглиже ментам на машину и всем демонстрирует свои аккумуляторы"
Акробат - пассивный гомосексуалист (Вован, а где же клоуны?)
Аккумуляторы - мужские яйца
Алапездырь- шалопай/распиздяй

"Мама, у меня всё хорошо, я устроился в Москве в одном хорошем цирке акробатом. Жаль, зимой со мной произошёл казус. Поехали с ребятами на зимнюю рыбалку на спортивных машинах, поднялась буря, всё замело так что домой возвращались пешком, аккумуляторы загубили".

аноблядь - Не мужик, не дева.
апездл - Человек, страно удивляющий.
апездол - См. "распиздяй".
"Особый вид уличной магии - анимагия. Например какой-нибудь женовидный апездл в момент обращается в артиста театра Кабуки. Где же здесь аноблядь, спросите вы. Ты её не видишь, а она есть".

ансамбль - Группа гомосексуалистов
Антихрист - мужской половой хуй
"Здравствуй мама! Я снова рад писать домой в наш родной Анадырь. Так бы ещё хотелось услышать твой голос, а ты бы удивилась, услышав мой. Бог с ними, с аккумуляторами, зато петь я стал лучше, и меня повысили из простых акробатов в солисты ансамбля. Единственное неудобство доставляет руководитель - Тупой Лысый Антихрист".

анусная капельница - человек тихо и мелко воняющий, пакостник.
ануфрий - Подлый человек.
Автограф - куча говна

"Ануфрий, а кем ты хочешь быть на утреннике?
- Я оденусь во всё коричневое.
- Ты будешь медвежёнком?
- Нет, я буду какашкой.
- Тогда. Тогда мы тебя в угол поставим!!!
- А я и там вонять буду, буду анусной капильницей!"

"Марьиванна, когда я вырасту, я обязательно стану знаменитым, как Зверев, все будут мечтать о моём автографе!"

...Знаешь, мам, иногда на меня нападает фелосовея, и я представляю, как изменилась бы моя жизнь, если бы меня назвали не Ануфрием, а например Вованом..."

армячок - презерватив.
архипиздрит - Гуляка, бабник (син. - блядун, ёбарь).
афедрон - Жопа, задница.

"Смолоду я слыл темещё Архипиздритом, но случился однажды и со мной казус, когда я замутил один очень краткосрочный роман. Я приспустил штаны и натягивал армячка. Я весь изнывал от нетерпения приземлить свой аппарат на её афедрон. Неожиданно из её стрингов вывалился аккумулятор, а потом появился сам Антихрист"

Присылайте свои небольшине матные предложения ITT

Тот самый голый мужик




Если вдруг в треде есть соционики, по-моему стас Давыдов - гюго. Но в этом нет совершенно ничего плохого, потому что под скандирование "ГО-ЛЫЙ-МУ-ЖИК" хорошо делать зарядку, а до него я её вообще не делал

Ходил на людей Хэ.
Что-то с цветностью, видимо, потому что губки Ксавьера были неестественно яркими.
Они с Магниткой так смотрятся... Если есть в треде соционики, то будет более понтно, если я скажу Штирлиц/Достоевский
Не понял эпизода с Россомахой. Он с полушага послал их, они даже не пробовали разговор продолжить. Таких асоциальных не берут в ЦРУ?
-----------
Нашёл самое вкусное для себя мороженое. Ромовыйй изюм. Подключите меня к автомату и вливайте его бесконечно прямо в рот.
-----------
Предыдущий пост был трижды цитирован и 6 раз отмчен кнопкой "понравилось". Спасибо огромное всем, кто увеличивал мою письку. Она теперь непреподъёмная.

пойдите отожмитесь от пола и скажите, использовали ли вы при этом руки.
Гениально.
"ну чтовы)" - в принципе, вот такие фразы можно слитно писать