Бложик на лирушечке... :)

Зашел сюда, посмотрел на статистику записей... Посты стали очень редкими и посвящены только каким-то ярким событиям в жизни. А ведь раньше я умудрялся бацать, как минимум, один пост в день. В прочем они и не были особо перегружены высокоинтеллектуальными размышлениями. Писал обычно о прошедшем дне плюс в некоторой степени отвлеченности релевантные темы. Сейчас, конечно, этому не хочется уделять время, хотя и чаще случается, по моему мнению, более пустая трата времени. Однако если и есть желание что-то записать, то очень не хочется это выставлять на всеобщее обозрение. А людям сказать как-то нечего... Стал замечать, что за последние годы круг общения стал критически узок. Скоро он сдавит мне мой пустой череп.

На днях был случай в бассейне. Посетителей мало. Почти каждый плавает по одной дорожке кроме двух, где, как я понял, плавают знакомые друг с другом люди. Заходит в бассейн девушка (даже вполне симпатичная, стройная), начинает плавать по моей дорожке. Я у торца жду, пока она проплывет. Она подплывает, в шутку говорит, что-то типа, как все хорошо устроились по свободным дорожкам плавать. То ли не ожидал что мне кто-то что-то скажет, то ли сам просто не хотел, но выдавить из себя помимо то ли "ага" то ли иполит-матвеичевского "да уж" не вышло. Зачем спросила про совершенно очевидную вещь? Поговорить захотелось? Как видно, это не ко мне.

Где-то я вечно пребываю в своих сознательно-бессознательных "атсральных аналах", причем поток этих мыслей порой уносит очень далеко. Точно у меня вместо мозга какой-то коммутатор. Кстати, насчет этого потока несколько раз хотел что-то написать и вроде как-то вскользь упоминал. Конечно, это не совсем то, но коли уж вспомнилось... Странный феномен, объяснения которому я не находил. Иногда в полудреме, в очень тонкой буферной зоне, когда еще не провалился в сон и можешь себя контролировать, слышатся обрывки фраз, совершенно отвлеченных от контекста когда-либо происходивших событий. При этом если попытаться запомнить, как кажется, простую фразу и успешно провалиться в сон, то она гарантированно забудется. А вернуться в бодрствующее состояние физически затруднительно.

Думаю, это можно как-то теоретически объяснить приобретенной способностью мозга формировать различные речевые конструкции, но зачем формировать настолько ни с чем не связанные фразы, да еще и произносимые совершенно незнакомыми голосами? Этот странный мозг. Как-то с год назад я так услышал некий диалог, в котором прозвучала фамилия человека. Огромным усилием воли я проснулся и записал ее, ибо, как я остатками сознания понял, такое нельзя было упустить. Интересно, но я в жизни такой фамилии не встречал. Погуглил - оказалась довольно редкой, но встречалась. Такие игры разума.

Интересно, как же меня накроет грибами или ЛСД :) Нужно будет основательно подготовиться в плане звукозаписывающего оборудования и, пожалуй, чего-нибудь для рисования.

вот и настал год тигра. с новым годом!!!
и кучей других праздников.

как-то ничего писать сюда не хочется... и не лень, а что-то меня просто держит. сначала я испытывал подобный дискомфорт только при живом общении... теперь это, похоже, распространилось в виртуал.

В колонках играет - Lacrimosa - "Versuchung"
Настроение сейчас - х.з.

на днях натолкнулся на пару записей из блогов (в ЖэЖо). случайно наткнулся только на первую - видать, горячее обсуждение было :)

вот №1. Вроде мужской взгляд от unab0mber с заголовком "Почему у программистов такие страшные жены? / some original content ok?". Понятно, что рассуждения в стиле "я вам не скажу за всю Одессу"... но что-то в этом есть... не в плане "страшных жён", а в причинах.
Основная фишка понятна: "Социальные навыки у большинства отсутствуют - по барам тусоваться и знакомиться с новыми людьми программистам не с руки, т.к. вконтакте и wow удовлетворяют потребности в социализации более чем на 9000%" а потому и "Опросив с десяток знакомых программистов, я выяснил, что зачастую постоянной избранницей на всю жизнь является первая девушка, которая ему дала, т.е. етот факт настолько переполняет стек, что становится решающим фактором в вопросе выбора спутницы. Очевидно, что давать девственнику-программисту - это задача не для девочки месяца в playboy, а для усатой и с лишним весом Клавы с потока..."
А вообще много факторов, но основной (как бы соглашаясь и отвечая за себя) - это крайне низкие потребности в социализации, а в некоторых и вовсе затворнические тенденции. Самой психологически трудной работой порой считается та, где нужно общаться с людьми (да,да,да... знаю, мол, куда ж в современном-то мире без коммуникаций)... причём не только с незнакомыми.
Насчет спорта, физической формы и кулинарии можно и не согласиться. Часто встречались мне программисты с комплекцией хоть в лесорубы. А по части еды - дабы с голоду не помереть, готовить научишься, а после пары-тройки мексиканских революций в животе начнёшь смотреть на более здоровое питание... мда, куда это меня... "стой, раз-два!"
Но кАменты жгут!!! :)

А вот №2 - взгляд женский от akme_ с размышлениями на тему "Программисты: эволюционный подход", заключающимися в том, что все переругаются, напьются, передерутся, перегрызутся, а программеры тихой сапой выживут :))) "То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание." :) Вот тут далее.

Вообще странно это всё... да хотя нифига не странно.
Что-то тут глобалить мне в лом. Всё равно единого подхода нет. А углубляться в самокопания - ну его на его. И так в последнее время ничего не пишу - ломы какие-то нереальные, и в мозгах в секторе блого-творчества какая-то пустоста... хочется надеяться, что только в этом секторе :)

по посткроссингу еще неделю назад пришёл запрос из Нидерландов о первом директ-свопе. Вот уже неделю отправляю открытку... Только вчера заехал докупить марку... большую самоклеющуюся лепить было особо некуда, на что женщины тамошние продали мне маленькую, но которую надо мочить(лизать), при том, что воды не оказалось, хихикая, спросили, мол, я буду лизать? :) Да, я хочу лизать!!!
Отправил. Счасиливого пути!

Далее у меня был ВГУЭС и лекция. В автобусе увидел некую девушку, лицом очень напоминавшую Взгляд_в_никуда, но другой цвет волос и похудевшее (не от слова "худо", а, разумеется, от слова "стройный") лицо. Какой-то когнитивный диссонанс, да ещё и удивившая меня недавно аватарка в ICQ. Ну у меня в последнее время плохо с головой, поэтому решил не утруждать себя... тут звонок на мобил, от этой девушки :))) Пообщались, пока ехали до ВГУЭСа. На взаимное удивление, нам обоим нужно было туда :) Там в холле и попрощались. Приятная была встреча. Но от общения опять масса недовольств собой и чувство опустошённости.

Лекция. Как-то ничего особенного, но через некоторое время я что-то начал жутко тупить, путаться в словах и вообще был как обкуренный и хотелось спать. Давление упало или гипоксия. х.з. Сделал перерыв, потом ещё немного почитал и на том закончил. Фигня какая-то

Как говорится, приплыли... :)))
...как оказалось, мне теперь даже в чатах трудно общаться :)

В колонках играет - Darkseed - "The Fall"
Настроение сейчас - раздавлен атмосферным столбом

К вопросу о коммуникации и коммуникабельности...
Совершенно того не зная, обидел людей... целых 2 дня назад. Только узнал. Сижу расхлёбываю... Так уж я устроен из своих комплексов, что "таинственных незнакомок", звонящих по телефону (да и, пожалуй, вообще) подсознательно посылаю куда подальше. Отсюда и моя интонация и манера разговора... так что те люди, как говорят, потом минут 5 сидели молча в трансе после разговора со мной... Номер телефона не был у меня в контактах, голос я не узнал... и подумать не мог, что мне те люди могли позвонить.

Как я устал от всего этого. Ни жизни, нихрена... Всем в моей жизни руководят комплексы и обстоятельства. Достало.
Уехать, исчезнуть, забыть всё. Отформатировать мозг. Начать новую жизнь.

В колонках играет - Astral Projection - "Open Society"
Настроение сейчас - задумчивое

Отмечаю, что все мои контакты (особенно со сверстниками) разваливаются со страшной силой. Огромная пропасть. В принципе, причина понятна, не сильно стремлюсь что-либо исправить и... о ужОс, будто я этого и хотел и это есть моё подсознательное аутичное стремление. Но это своего рода преамбула. Это следствие.

То, что подтолкнуло меня к написанию поста (кстати, и были неоднократные порывы раньше) и что для меня более явно, что оставляет след в моём внутреннем состоянии - это то, как меня напрягают беседы со сверстниками... именно какие-то такие разговоры, что называется, "за жизнь". В процессе разговора впадаю в какую-то депрессию и нечего сказать, и будто бы слышать ничего не хочется. Ужасно напрягает меня это всё.

Может люди не те? Если я такой, какой я есть (да и менять во мне как-бы нечего).

А ещё я перестаю понимать шутки!!! 0_o

Вот в английском языке не приходится испытывать мучения что сказать - "ты" или "Вы". А в русском постоянно испытываешь душевные муки... например, когда, например, едва знакомой девушке (в большой организации), с которой не приходится общаться, но знаешь, кто это, говоришь "здравствуйТЕ", "доброе утро"... С одной стороны чувствуешь себя идиотом, когда, как минимум, к сверстнице так обращаешься... с другой стороны, простое "привет" оставляет не больше комфорта... да просто язык не поворачивается. С какой стати я это на "ты" перешёл. Опять же с другой стороны это приветливость и ощущение большей открытости... а вот х.з. И думаешь и... Ааааа плять!!! :))) Бесит!
На инглише как-то не заморачиваешься с этим... В любой обстановке без официоза (99% всех случаев) "хеллоу" и "хеллоу" :) "you" и "you" :) Красота.

В колонках играет - Paul Van Dyk - "Crush"
Настроение сейчас - =)))

Вот в литературе про достижение успеха есть такое мнение (причём, насколько, я помню, об этом говорил не один автор... давненько читал и не помню, кто именно так говорил), что для достижения больших результатов и успеха необходимо делать то, что у тебя получается хуже всего... Такой вот парадокс-с.. с-с... с-с :)

Вот и думай думу - делать то, что получается и развивать это (пока уж не говорю про какие-то особые природные данные и тем более талант) или мучиться с тем, что у тебя не получается. Если прикинуть, то именно путь от неудач закалит и подведет к высокому уровню мастерства.

И что же у нас идёт со скрипом и в чём большие траблы? ;) Да ясен пень =)))

Попробую-ка я проанализироватьСЯ...
Во-первых, пожалуй, одна из самых важных функций - коммуникативная. Я уже раза 2 писал, что испытываю большие проблемы в обычном общении. Не в том смысле, что заикаюсь или плююсь во время разговора, а просто мне трудно вербально контачить с людьми. Любой разговор подсознательно стремлюсь прекратить, не способен на дискуссии... беседы меня просто УТОМЛЯЮТ. И зачастую я сосредоточен не на разговоре, а на снятии возникшего нервного напряжения, что видимо и выливается в желание прекратить беседу. (и какой может быть вообще разговор о сетевом маркетинге?) Может это в какой-то степени аутизм, не знаю.

Ну и о том, о чём я выше почти пошутил - это секс :))) Вот уж чему ещё очень долго учиться надо. НО эта проблема напрямую вытекает из предыдущей проблемы... это ведь тоже коммуникация... физическая... как-бы продолжение вербальной =)))

Выходит, я в идеале этакий 3.14здлявый жиголо =))))) РЖУНИМАГУ!!! :)))
Однако, сидя на жопе рассуждать только легко :)

В колонках играет - Rammstein - "Nebel"
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ

депрессии становятся всё тяжелее и тяжелее...

1. Который час тупо сижу перед монитором... ни мыслей ни желаний. Нет желания браться ни за какое дело. ПРОСТО НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСНО... Ведь сколько ни пыжься, сколько ни лезь из шкуры, сколько ни бейся, а объем результата и его качество остаются неизменными... сколько дано, столько и будет. Выходит, от тебя ничего не зависит. Видимо так жизнь устроена... а мне "такой хоккей не нужен" © .

2. На вопрос гуглу "сколько стоит героин" выдал ссылку с фразой "сколько стоят трусики Собчак" =)))

3. Так хочется убежать, уехать, исчезнуть куда-нибудь... Очень трудно контактировать с людьми, всё меньше точек соприкосновения, всё больше непонимания, хочется самодостаточного одиночества. "Я И МОЙ МИР". Паршивое чувство загнанности в угол и невозможности идти куда-либо. NO EXIT.

4. Никому живьем не узнать о моих проблемах... пока я в трезвом уме, да и в нетрезвом тоже. И незачем их кому-то знать. Кому какое дело? И они в этом правы на все 100.

В колонках играет - Late Night Alumni - Empty streets (Feel remix)
Настроение сейчас - в упадке

несколько месяцев мог сопротивляться депрессии... тут, чувствую, пришла пора ответного хода. какой-то кризис, ослабление... и оно все тут как тут.

какая-то усталость-не усталость х.з.

и почему мне так трудно с людьми общаться? я трудный наверное... мож у меня какой-то скрытый синдром дауна? ну вот чел с таким энтузиазмом со мной говорит, что-то рассказывает, а я и слова не нахожу в ответ. вот почему? никому не могу ничего сказать. и кто со мной с таким захочет разговаривать? я точно дурак походу. сам избегаю общения с людьми. и вечно грустное ебало...

хреново, хреново... какая-то тревога и беспокойство прям изнутри гложет.
будто разрываюсь.
пытаюсь отбиться от проблем со всех сторон, а безрезультатно, они меня все равно сжимают. забить на все? да как-то наверное от того и беспокойство, что нельзя забить... а вообще все как-то не понятно и неясно.

ощущение, что ты вообще ни на что не способен, что ты никто... хотя, может объективно оно так и есть.

чувство загнанности, безысходности и бесперспективности...

будто все развивается не так, как хочешь и устраиваешь ты, а так, как где-то предопределено, а от тебя в этой жизни ничего не зависит... все что делаешь, к чему сам стремишься улетает в пустоту, исчезает и никак не воздается и не реализуется...

непонятно...