и еще спасибо трем неизвестным за симпы) да)... жаль, что не подписываетесь.

Новый год надо бы отпраздновать в одиночестве, без телевизора. По-настоящему. чтобы был праздник, а не сплошная пошлость.
Но кто помнит о настоящих праздниках...

Наконец-то. Сегодня был предпоследний день хождений по мукам. Завтра последний зачет. Идем с группой в кафе...и все. Я свободна...
Да, по поводу группы. Чем больше с ними общаюсь, тем больше убеждаюсь, что они вполне приятные девушки. Причем все) Я вообще чувствую иногда, что я просто самовлюбленная дурочка( с манией величия), которая не хочет видеть вокруг ничего... хотя... с другой стороны, есть у меня причины и на то, чтобы иногда сторониться некоторых людей. Из-за их поверхностности. Хотя... разве я не поверхностна? Я скорее хороший софист, и не более. Просто - как это странно для меня- когда люди даже не пытаются думать и понимать. Им просто это не интересно.
Я не понимаю, зачем жить. Просто так, для удовольствия- это не любопытно, и совсем не остроумно. Поэтому наверное я и живу в какой-то сказке, мною же придуманной. И эта сказка - правда для меня. Миф оправдывает для меня жизнь.
А иначе- пустота...
Мы и так все живое и человеческое почти убили. И в мире, и в себе. Поэтому я хочу сохранить хоть что-то...

Сделала тут тест на интеллект, но не Айзенка, а Амтхауэра какого-то, вот.
Он имеет несколько разделов.
Пространственное мышление, способность к абстракции и т.д... так вот.
В целом у меня все вышло очень даже неплохо, средненько( в диапозоне 115-125), только вот математические задания конкретно подпортили мне картину. Если лексический запас и способность к обобщению у меня вроде на месте, то в математике я даун, похоже, ибо результат 98, хаха.
Ну что ж, а в школьной алгебре я вроде даже неплохо шарила и даже ее понимала.
Знаю точно только, что всегда очееень большие проблемы у меня были со счетом в уме. Я могу долго соображать, считая сколько будет 47+19 или что-нибудь в этом роде.
Вообщем, не интеллектом единым, господа, хотя, он, конечно, тоже важен...

Когда люди смотрят лишь на поверхность, не видя что скрывается за нею. Недавно наткнулась на запись в дневе одной знакомой девочки. Она фанатка Тх. Просто ее запись меня поразила, в ней было столько боли...у нее проблемы с родителями из-за такой "помешанности" на группе, и в частности на Билле. Сказать, что она его любит - разве можно? Можно. Я никогда не влюблялась в кумира, но то, о чем писала она,очень похоже на любовь, такой, какой я ее знаю...
Бескорыстной, не требующей ничего взамен, по-детски бездумной.
Почему-то т.н. "безответная" любовь считается не-любовью. Но это не так.
Когда-то давным-давно меня поразили строки из Библии, в которых говорилось о любви.
Многие привыкли думать, что любовь- это тот же сексуальный инстинкт, только в несколько более изощренной форме. Я не буду с этим спорить. Но сильнее всякой страсти и влечения- ощущение какой-то родственности, сочувствия, не жалости даже, а просто -сопереживания. Возможно это и есть - "любовь к ближнему", я не знаю. Но осмелиться искренне любить человека таким какой он есть, все-таки веря в его лучшие стороны, любить его, не ожидая никаких дурацких "хэппи эндов" - это, по меньшей мере, прекрасно...

А знаете от кого у меня столько антипатий? ( еще пять по-моему). От фанаточек Невады Тан, хахаха... мда. Пути Господни неисповедимы. А с нечистью бороться буду всегда.

На самом деле я терпеть не могу большую часть людей. В глубине души. Нет, внешне я могу их даже уважать и вполне себе с симпатией относиться. Но... есть такое неприятное чувство... когда понимаешь, что НИКОГДА не будешь такой, как они. Неважно, в плохом или в хорошем смысле. Иногда это двойственно.
Завидуешь их беспечности, простоте восприятия жизни, практичности что ли, способности думать о СВОЕМ будущем( а не о будущем вообще...), планировать что-то... и главное: делать все именно тогда когда нужно, когда просят, когда требуют обстоятельства.
Дело в каком-то устройстве мышления вообще. Я просто не умею жить той "ощутимой" зримой реальностью, которую вижу каждый день. Точнее не так: она для меня наполнена совершенно иными "образами", наверное, взятыми из моего воображения. Мне это так надоело. Я вовсе не "витаю в облаках", я просто не могу воспринимать мир иначе. Я вижу его чудесным, хотя мне повсюду говорят, что это детские фантазии. Что ж, я готова разочароваться...
Да, чудес мало. Но они есть - и в моей жизни случались( поэтому и верю). Но часто мне так тоскливо от того, что в жизни редко происходит что-то необыкновенное...

Что ж...
Все-таки должен быть конфликт, всегда. Иначе можно скатиться обратно, "к природе". Возможно, это и к лучшему,я не знаю. Но ведь до конца стать животным невозможно. Тогда уже не будешь человеком.
Но если так, то как можно не хотеть чего-то другого?
Лучшего?
Но мечта о совершенстве - это мечта о смерти. Талант, ум, проницательность, необычайные способности- как часто все это сочетается с болезненностью и нежизнеспособностью...
Я застряла где-то между просто жизнью и желанием смерти по достижении совершенства. И если это "между" непреодолимо...
То счастье- только в борьбе.
Лишь бы не останавливаться...

забавная ситуация. По ходу дела я сейчас веду дневник на diary. Сейчас мы купили новый комп,и мне во всех сообществах заново залогиниваться приходиться. И я забыла пароль к своему дневу на дайри... причем напрочь. Ну ладно... восстановление пароля, есть такая фишка. Так прикол в том, что я зарегистрирована под несколькими никами. Я перебрала все свои имейлы, но пароля на нужный ник мне так и не прислали... мда. Будем взламывать, куда деться)
Откуда у меня взялись несколько анти, я вообще понять не могу, кому опять не угодила, ну и хрен с ним в принципе)
Зато я наконец-то купила Oblivion, сижу играю. Хотя Morrowind все равно лучше.... да, и пофиг на графику. Там прекрасно придуманный мир, абсолютно оригинальный... а Oblivion отдает типичной фэнтезийной слащавостью... да... нет загадки, что ли. Ну а так в целом интересно, конечно.
А еще никак не могу дочитать книжку Ницше. Да и времени щас конечно нет... вообще, деградирую, короче. Хаха)

Долго я, конечно, не писала. Просто сейчас веду дневник в другом месте.
Вообщем, хочу сказать, что теперь я почти что антифанат группы Nevada Tan. Не надо спрашивать почему. Одна из причин- ЗАДРАЛИ на главном сообществе ТХ их выгораживать. Просто бесит меня это. Выпинать бы оттуда всех анти и "пофигистов" - вот жизнь бы была!
И со своими "бизонками" тоже уже за-е-бали. ПРосто смешно смотреть на этих "умников и умниц", которые сами еще небось школу не закончили, а уже кому-то что-то указывают. Как правильно сказала Dagomejaэто все из-за повального бескультурия в нашей России.

Все снова хорошо. Сегодня возвращалась домой в полдвенадцатого ночи. Хорошо так. Идешь по городу- а вокруг пусто, только неестественный и уютный свет фонарей...И над головой, в просветах между тучами- искристые, как шампанское, звезды. В голове - легкость после выпитого вина и веселого смеха...
Хочется жить.

Боль... пустота.
Без причин?
Почти.
Ясное осознание бессмысленности.
Как это горько.
Ложь: что от бессмысленности спасает общение, друзья или дело, или религия.
Меня- нет.
Если только творчество.
Тоже бессмысленное, но...
Мне становится легче.
Но я не могу этим ЖИТЬ, это слишком тяжело.

Почему я никого не люблю?
Наверное, я не умею любить.
Не умею жить.
Не умею думать о ком-то другом.
Я ценю свободу, но только свою.
Я не могу понять жизни вдвоем.
Я задыхаюсь от ужаса, когда думаю об этом.
Наверное, я боюсь ответственности.
Покоя.
Смерти.
Я хочу свободы вдвоем, а не рабства вдвоем.
Я хочу свободно дышать.
Я хочу верить в то, что не только я способна понять себя, но и кто-то другой...

Да.
После всего, что я думаю, после всего, что я писала, мне нравится Tokio Hotel.
Один знакомый сказал, что у меня раздвоение личности, раз я слушаю такую "подростковую" группу.
А вот и нет.
Все связано в этом мире, друзья. Я люблю соединять несоединимое, показывая- что оно соединимо, еще как.
И если меня цепляет образ, то вряд ли из-за каких-то поверхностных причин.
В этом случае- именно так.

Почему ум всегда связывается с серьезностью? Оптимизм - с поверхностностью?Почему увлеченность идеями- с презрением ко всему "преходящему"? Почему стремление быть собой должно выражаться в крайней эксцентричности и стремлении быть до крайности непохожим на других?

Я не хочу таких крайностей. В жизни я вообще - очень беспечный человек. Мне говорили, что моя приверженность к форме говорит о моей поверхностности. Но я не думаю так. Я просто... не умею отделять форму от содержания. Точнее умею, но не хочу. Слишком негармонично получается...
А в мире и так немного цельных и гармоничных вещей, которым не нужно оправдания.

Настроение сейчас - злоооеее

Вся, бл*, я не могу. Я гопник. Ага. Я слушаю Tokio HOtel -самую отстойную группу всех времен и народов, от которой не вянут уши только у пьяных бомжей. Хахахаа.
Нет, я не пьяная. Я просто не могу больше.
ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО ЛЮБИТЬ ТО, ЧТО Я ЛЮБЛЮ.
Без оценок.

Да уж... точно. Молчание- золото. Самое настоящее. Слова ограничивают... бесконечно. Я даже не могла себе представить НАСКОЛЬКО.
Нужен другой язык. Другие знаки...

Возможно все, чего я хочу, мне совсем не нужно. На самом деле. Возможно, это всего лишь рубеж, рубеж ведущий к новому витку моей невероятной жизни. И можно плакать. Можно- смеяться от боли, как я делаю иногда. Можно укорять себя, ненавидеть себя, чувствуя себя покинутой. Но я останусь здесь, пока меня не покинет радость: она всегда со мной, даже когда мне тяжело. Я смотрю в небо и знаю, что есть прекрасные вещи, которые мне никогда не забыть. И разве я захочу потерять их? Я верю в себя. Я знаю, что меня ждет нечто необыкновенное впереди. Ведь уже пройдено столько великолепных дорог! Куда спешить?
Сейчас почему-то вспомнился стих Бродского, один из любимых.

Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они -снег,
Пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

Настроение сейчас - радостное

У меня вчера был Д.Р. Интересный такой день, раньше я не любила его безумно. А теперь мне все равно. Я вроде бы "уже" взрослый человек. Некоторые женятся в моем возрасте. Всякое бывает. Я не люблю, когда много гостей, когда надо знакомить своих друзей, которые друг друга не знают. Это портит обстановку. Я вообще не люблю, когда компания состоит больше, чем из трех человек. Просто потому, что тогда все начинают чаще всего говорить ни о чем, шутить и вообщем- это скучно.
Я поняла одну простую вещь. Меня любят люди. Наверное, потому что я отчасти интересный и неплохой человек. Но я поняла и еще кое-что: я эгоистка. Точнее, нет... эгоизм- это не то. Я скорее уверена в своей исключительности и неповторимости. В своих талантах. В своем обаянии. Иногда я просто обижаю других людей своей заносчивостью...иногда без причин могу начать презирать кого-то. Просто потому, что чел-к иной, чем я. Может быть глупее, или "проще устроен". Но, черт возьми, это же неправильно...да, многих людей я уважаю, но к другим просто не могу не относиться несколько свысока.
Да, я верю в неравенство людей. Не в формальное, социальное, так сказать, а в природное. Есть действительно менее и более талантливые люди. Менее и более успешные и т.д. Но это не значит, что кого-то можно презирать или унижать, это бесчеловечно, в любом случае. Нельзя подогнать всех под одну планку, но и нельзя дискриминировать кого-то. Разумом я это понимаю, но сердцем... я не могу принять некоторых вещей. Просто не могу.

Что касается нового клипа Тх. Мне он понравился, хотя не скажу, что вызвал много бурных эмоций. Затронул всего лишь.... да, именно так. мне понравилось то, что в нем не было фальши и пафоса, что все так естественно и ненаигранно. Быть может, дешево. Но зато- честно. Впрочем... чувствую, что я постепенно отхожу от увлечения этой группой. Быть может, это что-то временное, быть может, на самом деле я остываю... Просто ищу какие-то новые горизонты. Я вообще музыкой, в принципе, не сильно увлекаюсь. Я не склонна к фанатизму, вообще-то. И поэтому... кумиров у меня не было никогда. За исключением, пожалуй, именно ТХ. Наверное, это говорит о том, что в них, а в частности, в Билле, есть нечто особенное... хотя может и нет, я не знаю. Но люблю я- всегда- трезво. Сначала мной овладевает бурное восхищение, которого я не могу перебороть, а потом - я оцениваю все трезво. И понимаю, что же на самом деле представляет "объект" моей страсти. И это вовсе не рассудочная любовь. Это такое же живое чувства, смешанное с ясным осознанием того, что есть. Поэтому- у меня нет иллюзий.
Гораздо лучше всяких иллюзий и надежд просто вера, вера в того чел-ка, которого любишь или ценишь, зная, что он ох как несовершенен...

Литература всегда казалась мне близкой к музыке больше всего. Не знаю почему. По крайней мере почти всегда, когда я слушала красивую песню, у меня в голове вертелось: "Хочу писать ТАК!" Но как можно сравнить слово и звук? Это так... нерационально по сути. И бывало так же наоборот... я читала какую-нибудь чудесную книгу и в голове возникала музыка... как-то смутно, конечно, неясно...хотя, если бы постараться, то я смогла бы и записать ее, или подобрать на пианино.
Мне хочется, чтобы в произведении тоже были голоса, партии, мотивы, ноты... которые вместе составляли бы какую-то причудливую, красивую мелодию. Мне хочется, чтобы у каждого образа был свой ТЕМБР, свое звучание, и при этом чтобы все произведение было в одной тональности... и неслось вперед легко, как песня...
Интересно, можно писать так?

Говорят, выше головы не прыгнешь, но...

"Если у тебя не будет больше ни одной лестницы, ты должен
будешь научиться взбираться на свою собственную голову: как же
иначе хотел бы ты подняться выше?"