ВендеТТТа и остальные) а так же все милые и чудесные люди, которые любезно наставили мне антипатий...какие же вы разные! Пара тупых фанаток, куча антифанов, несколько очень умных и главное "интересных" людей...
хочу сказать вам, что мне смешно.
Ограниченные, самодовольные люди. Такие молодые, а все туда же, ай-ай-ай...
забавно...

боже, как я люблю выпендриваться)

Остановиться.... у меня в голове редко бывают мысли. Обыкновенно там- гора каких-то ярких образов, которые могут обретать ясность или ускользать. Калейдоскоп. Эти образы определяют все.
Сегодня я верю в разум и понимаю мир. Хотя нет, такого не бывает.
Но иногда- я верю в Бога. Иногда -нет.
Иногда считаю, что все подчиняется причинно-следственному закону, иногда- нет.
Образы меняются. Меняются приоритеты.
Даже в добро я верю-периодически.
Что же остается? хахаха...
"Иллюзия и дорога"...?

Я сама, наверное, плод чьей-то "веры"...

Судя по некоторым данным, чувства юмора у меня все-таки есть. Только юмор ли это?
Пожалуй, это жизнь, какой я ее вижу.
Один человек сказал, что считает меня сложной и.... глубокой.
"Но сложность не всегда равнозначна глубине" - так и хотелось ему ответить.
Я ловлю себя на мысли, что даже когда я совершаю глупости, я смотрю на себя со стороны. Получается, что живу не до конца серьезно.
Только когда я злюсь, я забываю подумать, как это выглядит. Странно...
Мне кажется, что я живу по какому-то собственному сценарию.
Я нашла свои старые дневники. Это действительно забавно- читать в теории то, что теперь делаешь на практике.
А ведь тогда это были всего лишь нелепые мечты...
Странно, что я никогда не мечтала о настоящем счастье.

Кто ты? (можно имя или что-то другое)	Josephine, можете звать меня просто- Benjaminel
Что ты сделал полезного в течении прожитого времени?	пока ничего. А может, и не надо?
На сколько лет ты себя ощущаешь?	на 16
Чтобы ты в себе исправил?	Ну... вспыльчивость) по крайней мере стараюсь
Что для тебя музыка?	переживание единения с миром
Твои таланты?	Рисую, пою, пишу иногда. Сочиняю музыку. Но это не таланты... так, просто нравится)
Кто главнй в стране?	экономика
Кто управляет Миром?	Насмешливый и неуловимый кто-то
День или ночь?	ночь
Вопрос легикй: 2 2*2=?	я туплю.... 4?
В школе любил хоть 1 предмет?	да. Обществознание. Алгебру. Изо.
Как складываются твои отношения со взрослыми мало знакомыми людьми?	Сначала осторожно, но если человек интересный, то...
А с родителями?	Хорошо
Кем ты хочешь быть (НЕ профессия)	Собой
Твои положительнее качества ( со слов других людей)	Добрая, умная, способная к сочувствию, оптимист
Твои отрицательные качества ( со слов других людей)	заносчивая, самовлюбленная, неуверенная в себе, эгоистка, ленивая, мелочная, раздражительная, равнодушная, асоциальный тип
Твой идеал?	один известный герой)
Ты хоть раз любил по настоящему?	да
Чтобы ты мне отдал,еслибы мы расставались на долго?	какую-нибудь хорошую книгу
Бывает ли вопрос без ответа?	Вы МЕНЯ об этом спрашиваете? хаха...
Сколько книжек ты прочитал за последний год?(Не по школьной или институтской программе)	ну.... шесть от силы. Может меньше, хз
Ты считаешь себя умным?	Все относительно, вот что я считаю
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Бывают же люди, которые в свои 20 лет уверены, что понимают мир.
Бывают же люди, для которых парадоксы- выдумка людей, у которых есть привычка "все усложнять"( вроде меня..).
Бывают же люди, которые настолько довольны жизнью и собой, что говорят с ровесниками покровительственным тоном. Тоном мудреца.
Я рада за таких людей, на самом деле. Им легко. Они уже нашли ответы на все вопросы. Ну или почти на все.
И поэтому мне их не понять. Я не ищу ответов. Я просто хочу восхищаться недосказанностью.

"Верить или не верить, это не имеет никакого значения. Интересно лишь задавать себе все больше и больше вопросов". (Б. Вербер)

Какая гадость- иметь одновременно высокие духовные запросы и нехилый темперамент.
Это рождает дилеммы. Впрочем, на них мне уже плевать.

На самом деле за всю жизнь я любила и люблю одного человека.
Самое смешное, что его не существует. И, возможно, не существовало.
"Потребность в иллюзиях как источник мифологии"...

я, вообщем, не физик, но интересно...

http://www.ng.ru/science/2007-10-24/11_physics.html

Ведь я все-таки атеистка. Или, как модно выражаться нынче "агностик". Я до сих пор удивляюсь, когда люди с пеной у рта спорят, что наука может опровергнуть существование Бога, или, напротив, что она же может доказать его существование. Любопытно, что такие люди смотрят на все "двоичным" способом. Для них нет вещей, в принципе выходящих за рамки рациональности, а следовательно, истинности\ложности( с точки зрения логики и научного мировоззрения).
Но дело не в этом. Я просто поняла, что при всем своем пафосе "экзистенциализма" с его неразрешимыми проблемами...и прочим... я все-таки знаю, что такое вера, точнее- я живу ей. Наверное, это все гуманитарный склад меня испортил, но дело, опять же, не в этом...а в том, что я верю в миф и в символизм человеческой жизни вообще. Это связано с языком. Ведь т.н. "базисные метафоры" рождаются именно им....а на них строится не только наше мышление вообще, но и наука во многом, и другие области познания. "Человеческого" мира нет без этой "сети" образов, привитых нам родным языком, а если копнуть глубже- то и мировой традицией( стоит вспомниить архетипы и т.д...).
Только я не считаю эту сеть -безнадежной преградой для общения и вечным крестом. Напротив.... для меня это мост, который соединяет материю и идею. Без веры в Творца жить можно. Но без веры в мир таким, каким мы его видим - вряд ли....
Долой скептицизм, хаха!

Вернулась из Питера. Три дня прошли безумно быстро. Узнала несколько интересных вещей. К примеру, что с одной подругой надо прощаться заранее, если встречаешься после этого с другой, иначе их встреча грозит долгим разговором. Это называется "встретились люди из одного учебного заведения". Главное так-то они не общаются, а тут конечно решили преподов обсудить и т.д. Я успела за это время купить сок и почитать книжку)

И еще, забавно, что нам нравятся даже одинаковые стихи Бродского. И мы не любим смотреть кино по одной и той же причине: потому что терпения не хватает. Странно, что я раньше этого не знала. А еще мне дали книжку Цвейга на немецком, попробую осилить.
Любопытно, что сходство мышления гораздо важнее, чем эрудиция или общий уровень знаний...в плане дружбы. Впрочем, это взаимосвязано. Просто если бы кто-то посмотрел со стороны как мы занимаемся какими-то дурацкими гаданиями или наугад открываем библейскую энциклопедию, чтобы поржать над каким-нибудь странным именем, он бы решил, что мы по меньшей мере немного не в себе)

а теперь я хочу... дочитать книжку Вербера, который вполне себе неплохой писатель... поиграть во что нибудь, благо на компе игр немерено, поговорить с друзьями...
И порисовать наконец, а то совсем разучилась. Гуашь ведь купила осенью, а так и не рисовала....

Все-таки понимаю, что от одиночества не избавиться, если не умеешь подстраиваться под людей. Я умею. Под тех кого люблю. Даже слишком, в ущерб себе. А остальные... пусть остальные знают меня другой. Мне уже все равно.

Понимаю, как ненужно все, что раньше меня занимало. И действительно- это что-то вроде символической смерти... наверное, через это надо пройти. Принять в себя что-то новое, какие-то новые представления, ценности.
Мне так хочется смыть с себя все, что было раньше. Навсегда. Оставить за бортом этот наскучивший мне город и привычный мир. Что ж, я скоро это сделаю.

Я заметила, что когда у меня все хорошо, наступает момент, когда обязательно рушиться это, что-то мешает... приходит что-то иное... и счастье уходит.
И наступает то, что можно назвать "неудачливым периодом" или что-то такое... вообще, в последнее время настроение у меня меняется каждый день: один день вроде все хорошо, а другой- плохо... причем ужасно плохо.
Но обязательно найдется что-то( или кто-то) кто вытащит меня из этого состояния. Это не может не радовать...
Сейчас мне плохо. Просто так...точнее, причины есть, но здесь дело не в них, а в моей усиленной реакции на все. И вообще... лучше жить без совести, без моральных принципов, без мечты, без веры в вещи бесценные по сути...
Так легче. Но, к сожалению, я так не могу.
Меня ужасает бессмысленность. Это, наверное, мой самый большой страх: бессмысленность того, что я делаю, бессмысленность жизни.
Сейчас я ясно ощущаю ее. Это пустота внутри. Ее можно заглушить, но лучше- избавиться от нее, начав жить так, как требует мое сердце, моя душа. Услышать бы ее голос... понять, чего она хочет.
А ангел-хранитель что-то давно не появляется... забыл наверное. Жаль. Я жду его советов.

Одиночество никогда не кончится. Только если ты прикоснешься ко мне...и я буду сидеть, не глядя в твои глаза, быть может тогда...
Ненадолго станет светлей, светлей чем сейчас.

Почему этому миру так сложно доверять. Почему сейчас, когда за окном нестерпимая лондонская сырость, соленый ветер, когда здесь, дома, так уютно и тепло, почему сейчас мне хочется заснуть, свернувшись под одеялом... снова заснуть, через три часа после того, как проснулась. Заснуть, не думая о том, что будет, когда проснешься. Не думая о том, что, возможно, после всех стараний и дел жизни, в конце концов освободишься от всего этого и будешь жить где-нибудь в Древней Греции, и снова бесцельно скучать.

Она редко меня обманывала, эта интуиция.
Когда факты говорят "нет", я говорю "да".
И когда факты говорят "да", я говорю "нет",
И чаще всего выходит так как я думаю...
Буду надеяться что в этот раз она меня тоже не обманула.
Буду надеяться, что моя странная вера не ушла в никуда.

" Но, сознавая собственную зыбкость,
Ты будешь вновь разглядывать улыбки
и различать за мишурою ценность,
как за щитом самообмана -- нежность..."
И. Бродский

Настроение сейчас - облегченное..

я сдала-таки экзамен на 4. Думала он мне трояк влепит) а вообще... добрый препод оказался... в конце спросил меня периодизацию творчества Салтыкова-Щедрина, которой я совершенно не помнила... я так и сказала, что не помню.
Препод: "Ну... тогда это только ХОРОШО". Я с облегчением вздохнула...
Всю ночь не спала, читала и учила. Пойду спать.
Прочитала великолепный рассказ... писатель не особо известный, но всем советую.
http://az.lib.ru/g/garshin_w_m/text_0040.shtml

Наверное и правда я сошла с ума.
Есть люди, по которым это сразу заметно.
Пройдет такой человек и по глазам видно "влюбился"...
Я не умею скрывать ничего от других. Но я умею превосходно лгать себе.
Оказывается.
А я до сих пор этого не знала...
Удивительны мои риторические таланты.
Только вот руководит ими не разум, а сердце...
И быть может... что-то еще более низкое.
Зачем? Я не знаю. Остается только смеяться над собой.

Сижу и смеюсь. Легенда о "золотом веке", похоже, неискоренима из людских умов.... "Вот раньше были времена: и музыка была- НАСТОЯЩАЯ, и литература.... и деньги были для людей не главной ценностью, и вообще- сейчас все такие развратные, просто ужас, а вот РАНЬШЕ!..."
Особенно смешно когда читаешь это в дневниках достаточно молодых людей. У таких людей, похоже, начисто отсутствует чувство истории. Это неумение чувствовать, что история- она не тогда была, а что она сейчас, здесь, что она совершается на наших глазах. Многие склонны преуменьшать масштабы происходящих в современности событий. Время, в отличие от пространства, имеет как бы "обратную перспективу"- чем событие дальше, тем значительнее и величественнее во всех смыслах оно кажется. Потому и страдают люди, думая, что живут в самый отвратительный век. Но это не так, если вглядеться получше.
Каждая вещь имеют оборотную, темную сторону. И чем прекраснее и значительнее вещь, тем более "темной" оказывается ее сторона. Впрочем, во всем великом есть ничтожное. Единственным отличием прошлого от настоящего является то, что все ничтожное в событиях прошлого забывается, и остается только фасад, только главное, только то, что потом и назовут "великим".
А люди-они всегда были такими же. Не стоит преувеличивать значительность того, что было. Ну- или того, что будет... в конце концов...есть связь времен, есть бесконечное число паралеллей между эпохами, которые стоит только увидеть... и тогда больше не будешь с презрением косится на современный мир.

Вот уже скоро и Новый Год... Я как всегда ничего не успеваю... еще помыться надо, убраться в комнате... а я только пришла из магазина, где покупала подарки...
Но ничего, успеется. Я мало ценю время, в отличие от многих... и не боюсь смело тратить его на здоровый сон.
У меня есть, по крайней мере, три человека, которых я люблю. Один из них причинил мне много боли, но я ведь знаю, что это я сама причинила себе эту боль-и поэтому его не за что прощать. Он все равно знает, что я буду с ним, когда понадобится. Вторая из тех, кого люблю- далеко. Но мы из тех, для кого расстояния-это лишний повод ощутить свое одиночество и все-таки родство. А третий... был и всегда будет далеко. И, наверное, в прошлой жизни он был моим братом. Потому что я радуюсь его успехам, как своим собственным, и самое главное- я не могу его разлюбить, а, впрочем, и не хочу. Я улыбаюсь, когда вижу его, и не хочу терять такой источник радости...
Кого бы мне еще полюбить? Я жду...

P.S. Своих друзей, я, конечно, тоже люблю. Но увы... наверное гораздо меньше, чем этих трех)