Настроение сейчас - странно тоскливое

Мне 19 лет, а чувствую себя полуребенком-полуподростком, ничего не понимающим в жизни.

Офигенно...

Интересно, так всегда будет?

Перед сном наделала всяких тестов. Сделала тест на интеллект на инглише( без ограничения времени) и у меня вышло 135 со склонностью к вербальному и пространственному мышлению. Ужас, на самом деле. Эти тесты меня смешат: у меня выходило в зависимости от обстоятельств в таких тестах от 100 до чуть ли не 140! хаха, я "гений- даун" или как?

Потом был тест на чернильные пятна, очень интересный, кому не лень делать это на инглише, могу скинуть. Он выявляет подсознательные импульсы. И тут... выяснилось, что мой подсознательный импульс- использовать свое воображение и оригинальные идеи( воплощать их в жизнь).. хаха

Ну что ж, попробуем.

 

Настроение сейчас - немного растерянное

Меня убивают молчаливые люди O_o

Прихожу к пониманию, что мне легче стерпеть недалекого, но разговорчивого человека, чем наоборот...

Не понимаю себя, своих чувств. Я все-таки люблю себя больше всех на свете.

Так не должно быть, наверное, да?

Настроение сейчас - среднее

Мда...лень- не двигатель прогресса. Я обладаю просто феноменальной способностью зарывать свои таланты в землю. И такой же феноменальной любовью к вопросам. Без ответа...

Все-таки не могу читать книги в электронном варианте. А очень хочется прочитать некоторые. В том числе Шопенгауэра-"Мир как воля и представление" и Хайдегера- "Бытие и время". Книжки большие, сложные, и портить глаза за компом, читая их, не очень хочется... Подумаю, где бы их достать)

А вообще, мне нравится вставать рано. Утром голова хорошо работает. Я даже курсовую начала писать. Ну и кое-что из своих личных сочинений продолжила. А вообще- самое смешное, что несмотря на превосходные результаты во всяких тестах по логике и т.д., писать логично я совершенно не могу. Я пропускаю целые куски рассуждений, думая, что "читатель не тупой, и так поймет". В результате получаются настолько темные тексты, что я потом сама с трудом понимаю их смысл.

 

 

Сегодня я иду на студенческую вечеринку в честь дня Св. Валентина

 

В такие минуты приятно побыть циничной( или правдивой?).
Любовь...
Что ищите, то найдете.
"Настоящая любовь"...
Приятное сосуществование двух тел, усыпанное мишурой приторной нежности и заботы - которая мгновенно исчезнет, стоит только показаться настоящим трудностям? Ощущение зависимости от другого человека, своей несвободы ?
Вечная попытка определить себя через другого? Попытка вернуться в животное блаженство?

Это то, чего со мной никогда не будет. И не может быть.
Разве в этой "любви" речь идет о свободе?
Пафос: зависимость, страсть, не могу жить, истерика, мучения...
Мне это знакомо

Чтобы отдавать, нужно сначала иметь. И чтобы любить, наверное, нужна отправная точка - душа и личность, свободные навеки.

О любви не кричат на перекрестках. Те, кто любят- молчат. Потому что слишком хрупка эта тайна. Если сказать- можешь разрушить.
Впрочем... тайна- это слишком сложно. у людей больше нет никаких тайн

Please, understand
This isn't just goodby
This is i can't stand you
This is where the road
Crashed into the ocean
it rises all around me
And now we're barely breathing...

Поздно теперь говорить об этом. Ведь- уже в прошлом. Забыто, вырезано из памяти, но почему-то... он мне снится. Ничего не было. Была мечта. Сон. То, чем я живу. Никаких фактов.
Оборвать нить... это оказалось легко. И даже не больно.Не все так просто для меня. Жизнь- не череда действий. Череда чувств...
Все дальше и дальше. Уже не помню лица. Почти. И вскоре останется только ожидание... чего-то иного.

Почему я испытываю такое неприятное чувство, когда вижу, что кто-то( на улице, в универе или где-то еще) читает недавно мной прочитанную книгу? Я долго думала, и пришла к выводу, что все дело в моем стремлении к "исключительности".
Прочесть книгу, которую не читал почти никто.
Сделать что-то, чего не делал еще никто.
Стать кем-то, кем еще никто не был.
Думать всегда так, как не думают другие.

"Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что..."
Пожалуй, эта фраза могла бы стать моим девизом. Определяю себя через противодействие...

вот и всё, советую рассказать о себе и впечатлениях.

ты - активный гей.

Пройти тест

* умерла*

Мыслей особо нет( впрочем, как всегда), но...
Наверное, дело в том, что я не умею слушать других, а еще в том, что я слишком нетерпима- к недостатком. Суповой наборчик. У меня был один знакомый, который, в принципе, может и не плохой парень, но разговаривал на албанском и постоянно спрашивал, какой у меня мобильник. И это еще не самое смешное. Меня иногда разочаровывают даже люди, которые, казалось бы, мне очень близки...
Разочаровыют глупой фразой, нелепостью, отсутствием какого-то чутья...
Странно, но ведь я совсем не "тактичный", и не "тонкий" человек.Я могу спокойно плюнуть в душу. Особенно родственникам.А от других требую "внимания"...комплекс превосходства, не иначе.

P.S. Задолбал твинцест. То, что меня от него тошниит, мягко сказано. У людей фантазии на что-то другое не хватает? Хм...
А когда иду по серым грязным улицам, то Monsun или Rette mich поднимают мне настроение гораздо лучше "настоящей музыки". Почему? Потому что тут нет "декаданса", дурацкого любования упадком... призыв к действию, вперед, к чему-то новому...

Что-то я сменила режим дня. Встаю теперь очень рано, сегодня встала в 7, хотя в универ к 13.30... вообще, дома делать особо нечего, но и в универ неохота. Группа приелась уже до невозможности. К тому же, хотя и общаюсь вроде с ними, не чувствую особой привязанности...и знаю, что некоторые не так уж хорошо ко мне относятся.
Хочется чем-то заняться, но не знаю чем. Это даже не скука... а какое-то безразличие ко всему. Вообщем, неважно...

Завтра в универ. Вторая смена. Третий год ЗДЕСЬ. Скука. В нашем городе с людьми можно знакомиться только
1) на дискотеках( крайней попсовых и дурацких)
2)для особо одаренных- на улице, в кафе или в библиотеке
3)на учебе
4) по ин-ту


Первый вариант отпадает сам собой. Второе-для меня это слишком) Третье-ну да, познакомиться на нашем факультете можно только с девушками( правда, есть симпатичные), но девушки меня в последнее время интересуют все меньше( отчасти потому что смазливость мозгов не заменит). Четвертый вариант- ужас нах, были у меня и на форумах знакомства, и на сайтах знакомств, но люди какие-то неадекватные попадались.. причем обоего пола О_о

Наверное, моя избирательность в отношениях неизлечима. И самое смешное,что я зачастую сама рву старые знакомства. Или веду себя так, что люди понимают- здесь нечего ловить. Кроме того, у меня отвратительный характер, правда, обычно все новый знакомые почему-то думают наоборот...

Собственно, чем я и занимаюсь- страдаю херней. По-другому это не назвать. Наверное, сказывается тот факт, что осталось всего два дня до начала учебы, а в универ ох как не хочется... Вот и пытаюсь "наверстать упущенное". А мне ведь курсовик надо писать. Я, впрочем, начала немного, вот щас бы надо пойти пописать, а леееенннььь... и пофиг что убьет меня научный руководитель, пофиг. Здоровый сон и отдых - это все.
Читаю книжку, довольно неплохую и поражаюсь: вроде у автора приличный стиль, в духе неоромантизма какого-то, да и книга заманчиво называется "Запах высоты", но вот за чем-то ему понадобилось упоминать дурацкую постельную сцену с секретаршей.. причем совершенно "не в духе" произведения. Мда... все-таки я убеждена, что излишнее количество эротики( безвкусной) портит любое произведение..

Выбор между психологизмом и символизмом в литературе... труден. Но все-таки символизм. Не знаю почему. Прекрасные тонкие описания отношений меня впечатляют не так как символы, абстракции и эмоции, вызываемые ими. Я люблю идеи. Я люблю интриги. А "бытоописательство"... кому теперь оно нужно?
Когда все уже по десять раз сказано, описано, переписано. Искать ньюансы- не слишком ли смешно, когда есть в тысячу раз более интересные вещи?

Все-таки поняла, что я из тех глубоко счастливых людей, про которых( если они, к примеру, становятся известными), говорят с сожалением:
"Да, неудачная была у него жизнь. Он нигде не мог найти покоя. Ему всего было мало. А когда он, казалось, обретал счастье и спокойствие, то мгновенно бросал все. Ему, казалось, что впереди было что-то еще..."