Про зависимость написано много и внятно. Что это такое, как выглядит, как лечить и пр...

Как выглядит завершение зависимости? Как понять, что она закончилась?
Читать далее...

Читать далее...

– Я начинаю оживать, я играю, бегаю и радуюсь.
– Поиграй с мужчиной.
– Он тоже бегает со мной. Мы немного хотим пошалить.
– Ты поняла разницу между прилипанием и притягиванием?
– Да. Когда я внутри себя плачу, я липну. Когда я радуюсь и играю, я притягиваю.
– Теперь у тебя есть внутренний барометр – твоя Девочка. Если плачет, то будешь стремится получить отцовскую заботу от мужчин, если смеется и играет, то будешь вызывать в них желание притянуться, чтобы поиграть. Смотри на нее с утра – и ты будешь знать, как пройдет твой день: удачно или обыденно.

---

– Марк, скажи, ну почему он от меня бегает? Что он в этой Ритке нашел? Она же тумбочка натуральная!
– Тебе честно сказать? Я бы сам сбежал от тебя – ты липнешь! А ему ничего не остается, как только отмахиваться.
– Ничего не понимаю, что это значит: «Я липну! А тумбочка, значит, не липнет? В чем разница нашего прилипания к нему?
– Она притягивает, а ты липнешь. Не понимаешь, конечно же?! Ну, хорошо, я расскажу тебе, в чем разница между прилипанием и притягиванием.
И за притягивание, и за прилипание отвечает твоя Внутренняя Девочка. Эрик Бёрн называл это состояние Внутренним Ребенком.
Эта Внутренняя Девочка может как свободно играть, радуясь и озорничая, так и плакать.
Когда эта Девочка внутри тебя играет, она притягивает мужчину тем, что его Внутренний Мальчик (Ребенок) тоже хочет пошалить, а его Внутренний Взрослый Мужчина чувствует себя сильным и могучим по сравнению с её детской слабостью.
И даже если она внешне Тумбочка, то мужчина «клюет» на маленькую играющую Девочку, шалящую в этой огромной тумбочке.
Хотя форма и имеет значение, важнее, все-таки в этот момент, содержание.
Форма очень часто привлекает мужчину, но содержание удерживает. Твоя Внутренняя Играющая Девочка – вот то содержание, которое удерживает рядом с тобой твоего мужчину.
Посмотри на свою Внутреннюю Девочку. Какой она тебе представляется? Сколько ей лет?
– Она обижена. Ей лет пять. Конечно, она будет такой, он ведь выбирает другую!
– В 5 лет он тебя не мог волновать. Это был другой мужчина – твой папа. Твое отношение к папе всегда проецируется на твоего мужчину. Как ты в глубине души относишься к отцу, так ты относишься ко всем мужчинам. Без исключения.
– Папу я любила. Пока он не стал изменять маме.
– И какое решение ты приняла относительно папы?
– Не знаю. Просто мне кажется, что маме стоило вести себя иначе. Не ревновать так, не ругаться, быть выше всего этого.
– Твое решение: Я буду лучшей женой, чем ты, мама. Это решение имеет несколько следствий:
1. Ты вытесняешь маму и становишься на ее место. Ты становишься конкуренткой своей маме.
2. Чтобы быть безупречной в глазах отца, ты включаешь контроль над своим поведением и становишься великолепной мамочкой для мужчин.
3. Вытесняя маму, ты отрицаешь женственность, которая переходит к дочери только от матери и оставляешь только материнский полюс своего женского развития.
Женщины развиваются в двух направлениях: в женственности и материнстве. Ты неосознанно отказалась от одного. Между прочим, главного. Потому что стать матерью легче, чем женственной женщиной. Также, как для мужчины стать отцом проще, чем стать мужественным. Но мы отвлеклись. Как чувствует себя твоя Внутренняя Девочка, когда осознает свое решение быть папе лучшей женой, чем мама?
– Она теперь в ужасе! Она понимает, откуда все время эта боль в душе, гигантская дырка в груди, слезы на подступе к уголкам глаз.
– А если твоя Девочка посмотрит на мужчину? Что произойдет тогда?
– Она сжалась в клубок в позе эмбриона. А он переступает через нее. Безжалостно и надменно. Так хочется, чтобы он позаботился о ней и так больно, что он такой бесчувственный.
– Он просто тебе не папа. Ты их путаешь друг с другом.
– Да. Я подхожу к папе и обнимаю его. А он смотрит на маму. Мама поворачивается к нему лицом. Мне становится легче. Я обнимаю маму. И папу. Я говорю ей: Ты лучше знаешь, какой надо быть женщиной моему папе, своему мужу. Я люблю вас обоих. Я хочу получать любовь от вас обоих.
– Ты разрешаешь себе принимать их любовь?
– Я начинаю оживать, я играю, бегаю и радуюсь.
– Поиграй с мужчиной.
– Он тоже бегает со мной. Мы немного хотим пошалить.
– Ты поняла разницу между прилипанием и притягиванием?
– Да. Когда я внутри себя плачу, я липну. Когда я радуюсь и играю, я притягиваю.
– Теперь у тебя есть внутренний барометр – твоя Девочка. Если плачет, то будешь стремится получить отцовскую заботу от мужчин, если смеется и играет, то будешь вызывать в них желание притянуться, чтобы поиграть. Смотри на нее с утра – и ты будешь знать, как пройдет твой день: удачно или обыденно. Я и сам смотрю каждое утро на своего Внутреннего Мальчишку. Он такой хорошенький – все точно предсказывает!
Исцеляя свою Внутреннюю Девочку, ты строишь настоящие отношения с мужчиной. Ты выходишь из переплетений прошлого, перестаешь проецировать на людей свои детские решения и становишься женственной. Желанной для каждого Героя, который живет в каждом мальчишке.
Героев вокруг тебя становится все больше потому, что правда в том, что слишком много плачущих девочек живет во взрослых женщинах, которые путают мужчин с папами. Слишком мало радостных и играющих Внутренних Девочек. Они большой-большой дефицит.
Мы, мужчины, выстраиваемся за ними в очередь. А их так мало, что они от нас отмахиваются. Но пока отмахиваются, их радость успевает наполнить и нас, наши страждущие счастья сердца.
Иди и шали! Думай только о том, чтобы пребывать в самонаслаждении и делись этой формой любви с другими, когда они подадут тебе знаки внимания. Продолжай идти дальше, чтобы играть, и ради того, чтобы ты остановилась тебе дадут все, что ты захочешь!
Просто так устроен мир: пока ты идешь в самонаслаждении тебе дают все, чтобы ты поделилась своим состоянием. Мир платит тебе за твою Внутреннюю Девочку. Твой мир – это и есть она! Делай все, чтобы она была счастлива и ты получишь притяжение мужчин, среди которых будет единственный, кому ты позволишь подарить себе благополучие.
А от остальных смело отмахивайся, благодаря их за то, что твоя Девочка их притянула…
Марк Ифраимов,
психолог, ведущий тренер и директор
АНО «Просветительский центр
«Просвещение и культура 21 век»

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться.

Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?
Читать далее...

Свой вклад мы оцениваем выше, когда приложили усилия. Когда не хотелось, но пришлось сделать ради кого-то. Тогда цена действия выше. Если хотелось, то это же просто, ерунда.

Вклад другого ценим не потому, какие усилия он приложил, а по тому, делал ли он это с желанием или без. Как бы ценим это ничего не стоящее для него действие.

Можно даже легко оскорбиться, когда другой не хотел, но сделал ради меня. Но без желания.

И этот парадокс вносит огромную разницу в оценку действий. Партнер сильно напрягся, он не горел желанием, но сделал. И ценит своей вклад максимально. Но нам-то что? Раз не хотел, то и не надо было. Это все не золото, а черепки.

vk.com/Полина Горбунова

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развитияЧитать далее...

Секс не всегда сопровождается духовной близостью, а духовная близость зачастую не подразумевает секс; однако близость должна быть основой подлинно трансцендентального секса. Под близостью мы понимаем глубокие межперсональные отношения, основанные на доверии, сопереживании и взаимном уважении. Благодаря близости мы можем прикоснуться к духовной сердцевине нашей сущности. Благодаря близости мы перестаем бояться, что другой человек увидит наше Внутреннее Я.
Читать далее...

Всё больше девочек, которые выросли и теперь имеют женское тело. Раньше они зарабатывали любовь родителей оценками, послушанием, их не любили без условий. Читать далее...

Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

▫Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Читать далее...

Я никогда не была в депрессии. Я сходила с ума по-своему, и разумеется у меня бывали не лучшие времена: например, когда я начинала плакать в ванной, стоя с зубной щеткой во рту и не могла объяснить почему. Мы все проходили это так или иначе.

Читать далее...

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

Читать далее...

Чем больше накапливается непонимания и расхождений в отношениях, тем больше человек не бывает собой. Он вынужден приспосабливаться, его вынуждают интересоваться или заниматься не тем, что ему интересно или нужно, или он сам, ведомый виной или манипуляциями, решает это делать.

Если он пытается не делать или делать то, что считает нужным - он получает по носу. Разнообразными способами: слезами и огорчениями, мольбами и приказами, упреками и оскорблениями. Многие знают такие отношения: чем больше стараешься, тем хуже на душе и ничего не выходит. Значит, нужно еще больше стараться? И стараются. И опять ничего кардинально не улучшается.

Особенно часто женщины так подлаживаются: и по хозяйству стараются все делать лучше, и себя винят за "недостаточно хороший" внешний вид, и любой спрос на форуме-в компании приносит ей стандартные ответы: красивое белье, свечи, постарайся быть соблазнительной, проведи его от двери до постели с лепестками роз за нос, воткнутый в супер-торт со взбитыми сливками. Ну, в общем, в каком-то проценте случаев можно, наверное, получить выторгованный секс. Улучшенные отношения? - нет.

А когда люди отрываются от этой резиновой упряжи, в которую впряжены оба на расходящихся кругах, наступает свобода подумать о себе. И тогда, люди понимают одну неожиданную вещь: не нужно прикидываться, делать вид, просчитывать шаги, подлаживаться и любезно лгать. Можно делать свои вещи - вещи, которые реально интересны, реально ценны и реально приносят радость. В том числе: видеть, дружить, спать и вступать в отношения с людьми, которые реально ценны на данном этапе жизни.

И тем женщинам, которые внезапно поняли, как надо, открыли способ "не подлаживания" себя к существующему мужчине, а нахождения мужчины, подходящего к их ценностям, кажется, что они позволили себе быть собой - и мужчины внезапно это ценят. На самом деле, это ведь не она позволила себе больше не врать и те же самые мужчины внезапно переменились, а это она стала совпадать изнутри и снаружи, стала говорить правду - и на нее стали реагировать мужчины, которым именно это нужно.

У меня непереносимость неправды. И вот тут, в отношениях, это, по-моему, самая существенная и значимая вещь. Пока вы говорите и продуцируете наружу неправду - о своих вкусах, желаниях и ценностях - на это и приходят другие люди, которые нужны не вам. Пусть даже ценой усилий вам удается им нравиться - но внутри-то вы хотите другого - и удовлетворения нет.

И чем дольше вы морочите голову другому вральными откликами, тем больше он убеждается, что ему это положено, и тем сильнее и болезненнее реагирует на все ваши попытки сделать что-то другое, настоящее. Любая попытка отклониться от лжи и соглашательства воспринимается, как: "Ты че??? Все же было так хорошо!"

Поэтому всегда, всегда лучше проявлять себя, как можно точнее к себе истинному, даже, вопреки страху глубоко внутри: "Если я не буду стараться и подлаживаться, меня же не будут любить. А это катастрофа!" - Ну да, не будут. Но не катастрофа. Потому, что не будут любить "неправильные" для вас люди, и вы получите шанс найти все это с другими, "правильными".

У Джанет Рейнуоттер есть фраза, которую я долго не понимала: "Самые главные изменения в жизни человека начинают происходить, когда он становится самим собой". А потом поняла ее. Чем прямее вы выражаете свою истинную сущность, тем стремительнее и интереснее происходят с вами перемены. Понятное дело, к лучшему.


rikki-t-tavi.livejournal.com

Не тратить время на пустяки

Читать далее...

Но смотреть — это одна из наиболее трудных вещей в жизни, так же, как слушать. Смотреть и слушать — это одно и то же. Если ваши глаза слепы от ваших невзгод, вы не можете видеть красоту солнечного заката.

Большинство из вас утратило связь с природой. Цивилизация вызывает тенденцию все большего и большего роста городов. Мы становимся все более и более городскими людьми, живущими в перенаселенных квартирах и имеющими очень мало пространства даже для того, чтобы видеть небо вечером и утром, и поэтому мы утрачиваем связь с природой, с большей частью ее красоты. Я не знаю, заметили ли вы, сколь немногие из нас видят солнечный восход или закат, лунный свет или его отражение в воде.

Утратив связь с природой, мы, естественно, стараемся развивать интеллектуальные способности. Мы читаем великое множество книг, посещаем великое множество музеев и концертов, смотрим телевизионные передачи и располагаем многими другими развлечениями. Мы бесконечно цитируем идеи других людей, много думаем и говорим об искусстве. Почему же так получается, что мы настолько зависим от искусства? Не является ли оно формой бегства, стимулирования?

Если вы пребываете в непосредственном контакте с природой, если вы следите за полетом птицы, за взмахами ее крыльев, видите красоту каждого движения облаков, теней на холмах или красоту чьего-то лица, как вы считаете, захотите ли вы идти в какой-то музей смотреть какую-то картину?

Быть может, именно потому, что вы не знаете, как смотреть на все, что вас окружает, вы прибегаете к какому-то виду наркотика, который стимулировал бы вас видеть лучше.

Есть рассказ об одном религиозном учителе, который каждое утро беседовал со своими учениками. Как-то утром, когда он вошел и приготовился начать, прилетела маленькая птичка, уселась на подоконнике и стала петь. Она пела всем сердцем. Затем она улетела. Тогда учитель сказал: "На этом сегодняшнее занятие закончено."



Красота пребывает при полном отсутствии наблюдающего и наблюдаемого, и такое самозабвение возможно только когда существует полный аскетизм — не аскетизм священника с его жестокостью, санкциями и послушанием, не аскетизм в одежде, идеях, пище и поведении, но аскетизм абсолютной простоты, которая есть полное смирение. Тогда нет достижений, нет лестницы, чтобы по ней карабкаться, а есть лишь первый шаг, и это вечно первый шаг. Предположим, что вы гуляете один или с кем-то, и ваша беседа прекратилась. Вас окружает природа, и не слышно ни лая собаки, ни шума проезжающей машины, ни даже полета птицы. Вы полностью затихли, и природа вокруг вас также совершенно безмолвна. В этом состоянии, когда наблюдающий не переводит то, что видит, в мысль, в этом безмолвии существует красота совершенно особого свойства. Нет ни природы, ни наблюдающего. Есть состояние полного совершенного ума; он уединен, но не изолирован, погружен в тишину, и эта тишина есть красота.

Когда вы любите, есть ли наблюдающий? Наблюдающий существует только когда любовь есть желание и наслаждение. Когда желание и наслаждение не ассоциируются с любовью, тогда любовь обретает свою подлинную силу. Любовь, как и красота, — каждый день нечто совершенно новое. И, как я уже сказал, она не имеет ни вчера, ни завтра.



Когда я говорю, что знаю вас, — это значит, что я знал вас вчера, а фактически сейчас я вас не знаю. Все, что я знаю, — это мое представление о вас. Это представление составлено из того, что вы сказали мне как похвалу или оскорбление, что вы дали мне. Оно — результат всех моих воспоминаний о вас, а ваше представление обо мне составлено таким же образом, и взаимодействие этих представлений препятствует нашему подлинному общению друг с другом.

Только когда мы смотрим без каких-либо предвзятых идей и представлений, мы способны быть в непосредственном контакте с любым явлением жизни. Все наши отношения фактически являются воображаемыми. Они основаны на соображениях, созданных мыслью.

Если у меня имеется представление о вас, а у вас обо мне, мы, естественно, не видим друг друга такими, каковы мы в действительности. То, что мы видим, — это представление, которое мы создали друг о друге, которое мешает нам быть в контакте, и поэтому наши отношения развиваются неправильно.


Кришнамурти

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина – уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него – рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Что такое обмен в паре?

Будьте собой. Если вы начнете подстраиваться, изменяя себе, то адекватный мужчина моментально почувствует напряжение или манипуляцию — и совершенно естественно начнет выламываться из неудобных отношений, и добром это все не кончится.
Включаясь в чужие дела, не растворяйтесь в них. Не мешайте мужчине делать его дела, а лучше — станьте их полезной частью. Не будьте ему обузой. И совсем необязательно быть тренером в его виде спорта или бухгалтером в его фирме — гораздо важнее и полезнее, как показывает практика, вдохновлять и поддерживать. Как сказала одна писательница, правильная женщина провожает мужчину на работу, как на войну, и встречает с работы, как с войны, а в остальное время не обращает на него никакого внимания.

Читать далее...

1. Если Вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.

2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим Вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.

3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые Вам неприятны.

4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.

5. Помните, что Ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.

6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не Вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.

7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.

8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад.

9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.

Ситуации вторжения в личностные границы

Нарушать границы - это ...




«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".

Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд




Про нарушение границ личности хорошая статья cosmo.ru
Если кто-тона тебя обиделся, это совсем не значит, что ты его обидела.
Просто вы происходите из диаметрально противоположных вселенных.
И в его мире допустимо то, что не приветствуется в твоём, и наоборот.

Здесь же про розетки. Примерно так, как в моём посте:
Моя самая важная эрогенная зона - розетки. Пока мужчина не потрогал моих розеток, он для меня - случайный знакомый. И только тот, кто обнаружил и обезвредил поломку, кажется мне настоящим мужчиной.

Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.

Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.

Читать далее...

Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия.


Читать далее...

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). Читать далее...

Женская любовная зависимость. Пути освобождения


«Я люблю его, но чувствую в последнее время охлаждение в отношениях… Боюсь его потерять!... Что мне делать, чтобы отношения стали как раньше?»

Знакома тебе такая ситуация? Тогда, дорогая подруга, эта статья для тебя.

Чувства, энергия жизненности в твоем теле прямо сейчас не были "вызваны" другим человеком, он не может вызвать, а потом лишить тебя этого.

Мужество быть в одиночестве

Некоторые люди часто замечают, что, пока окружающие наслаждаются счастливыми отношениями, они проводят свои дни исключительно в одиночестве. Возможно, виной всему ДНК: учёные идентифицировали "ген одиночества" и обнаружили, что у его носителей на 20% больше шансов остаться одиноким, чем у всех прочих людей.

Считается, что этот ген отвечает за реакцию на пониженные уровни гормона серотонина в мозге, из-за чего близкие отношения с такими людьми не оказываются радостными и комфортными для партнёра. Одиночкам тяжело начать новые отношения и ещё тяжелее пережить разрыв.

Пессимистические настроения и неврозы вредны для отношений.

7 этапов отношений:

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

Читать далее...

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

Елена Назаренко, live-and-learn.ru

Нашей любовной жизни мешают страхи, большая часть которых корнями уходит в детство. Об их причинах мы поговорили с французским психоаналитиком Дидье Лору.

Psychologies: Почему любовь, о которой мечтает каждый из нас, вызывает страхи?

Дидье Лору: Прежде всего, потому что у этого прекрасного волнующего чувства есть и второе лицо: любовь – это еще и потеря свободы, страдания, боль… С самой первой встречи каждый человек невольно начинает примерять на себя образ покинутого влюбленного – что он будет чувствовать, если его бросят? А вдруг эта мука окажется невыносимой? Любовь так сильно пугает нас еще и потому, что логически мы не в состоянии осмыслить ее причину: почему я люблю именно этого мужчину, эту женщину? Что в них особенного – такого, что выделяет их из тысяч других? Читать далее...

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («Да ладно тебе!», «Не истери!»). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «А вот у меня…».

Близость: встречи и расставания

С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе. Родители, давящие на долг и жалость своих детей, дети, просящие какую-то вещь, друзья, взывающие к совести, начальство, от которых зависят подчиненные, − возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны.

Как же защищать свои тылы? Повышайте самооценку. Читать далее...

Psychologies: Что такое страсть?

Андрей Россохин: Страсть – это яркое проявление влечения к жизни. Мы часто связываем слово «страсть» исключительно с любовью. Но может быть и страстная ненависть, и страстная преданность – все чувства, окрашенные страстью, приобретают свое предельное выражение, каждый человек, который добился успеха в жизни, страстен. Но одновременно это и влечение к смерти, страсть может стать разрушительной, как в картине Романа Полански «Горькая луна», где единственным выходом для пораженных страстью героев стали саморазрушение и смерть.

Мишель Шнейдер: Это привязанность к другому, основанная не на полноте, а на нехватке или отсутствии чего-то. Нам недостает того, чем мы обладаем, другого, самих себя. Однако не всякая любовь – это страсть, и, конечно, не всякая страсть является любовной. Любовь – это дар и самозабвение, тогда как желание – это поглощение и поглощенность. Любовь всегда обоюдна: каждый, кто любит, хочет быть любимым. А страсть асим-метрична: охваченному ею человеку в глубине души нравится не любить и особенно – не быть любимым.


Читать далее...

Вопрос эксперту: «Можно ли забыть любимого?»

Важно разрешить себе побыть в этих непростых переживаниях, пока время и психика сделают свою целебную работу.

«Прошу, помогите забыть любимого мужчину! Мы расстались из-за его измен, он бабник, несмотря на то, что ему уже за 40. Сейчас я поняла, что он для меня был всем. Мы не встречаемся уже месяц, хотя он звонит каждый день. Посоветуйте, как забыть его?»
Читать далее...