Психологи выяснили, что круг друзей в идеале должен представлять собой нечто вроде команды супергероев. И выявили шесть типов друзей, которых хорошо бы иметь каждому.

Друг, который круче вас
Он должен быть ориентиром, который не позволит увязнуть в повседневности, обогащает жизнь и показывает вещи, которые незаметны изначально.

Друг, легкий на подъем
Это энтузиаст, которые должен с легкостью поменять свои планы и быть открыт для всего нового.

Друг, на которого вы бы хотели быть похожими
Такой друг будет заставлять работать над собой и вдохновлять.

Друг, не знакомый с остальными вашими друзьями
Это — как спасательный круг. Такой человек будет более объективным, нежели люди, вхожие в вашу компанию. С ним можно говорить о личном, доверять, не опасаясь, что все сказанное потом будут обсуждать за вашей спиной.

Безжалостно правдивый друг
Он полезен в критических ситуациях. Он способен дать наиболее удачный совет в трудный период. Честность такого друга не нужно воспринимать с обидой. Наоборот, это признак того, что вы ему небезразличны.

Друг, знающий вас лучше вас самих
Это в основном старые знакомые. В силу длительности отношений, он принимает вас таким, каким вы являетесь, поэтому с ним не нужно притворяться. Он действует умиротворяюще.

---

Психологический комфорт общения

Вообще, психологический комфорт - это то что, очень трудно создать искусственно, или объяснить, почему он возникает. Он или есть или его нет. Нет, конечно, когда ты хочешь, чтобы человеку было с тобой комфортно и все для этого что-то делаешь, то это не может не приносить плодов. Так солярий никогда не заменит солнца - и будто загар появляется, и он ничем не отличается, и тепло чувствуешь, но это все-то не то, искусственное... Искусственное всегда проигрывало природному...

Почему с одними людьми нам спокойно, хорошо, уютно, хочется поскорее встретиться и как можно больше времени быть рядом, а с другими невозможно провести даже 5 минут?

1. Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Читать далее...

Если другого выхода нет, надо решаться! На что? На противостояние, на жесткий разговор. Когда молчание убивает, когда спокойный диалог невозможен – потому что другая сторона не хочет в нем участвовать или потому что привычных слов недостаточно, – надо набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Так говорят «нет» ребенку; восстают против друга, который нами пренебрегает; строят взрослые отношения с партнером. И все же конфронтация пугает. Ведь есть риск, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но избегая этого риска, мы перестаем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не остается места.

Нам не нужно бояться заявить свою позицию: это способ выстроить собственные границы и дать понять другому, где именно они проходят.
Решиться на конфронтацию

Вопрос эксперту: «Почему я одна?»

«Я работаю бухгалтером, у меня два высших образования, красивая, занимаюсь спортом. Раньше мужчины не давали прохода (без преувеличения), но последние два-три года замечаю, что они меня просто боятся. Один молодой человек считал, что я для него слишком умная, другой ‒ что слишком красивая, третий ‒ что я странная, так как не кричу, не ругаюсь и вообще не закатываю истерик, а значит, он мне безразличен... Ругаться я не люблю, только и всего. Моя уверенность в себе начинает таять. Друзья и знакомые только удивляются и не верят, что я одна... Что может быть не так?»

Наталья, 24 года

Константин Слепак, психотерапевт:
«Надо признать, что в наше время, в эпоху победившего феминизма, все реже встречаются мужчины-рыцари, мужчины-победители и другие типы мужчин, которые готовы не только завоевывать женщин, но и удерживать и обеспечивать их в дальнейшем. Мужчины все чаще переживают свою слабость и уязвимость рядом с умной, красивой и самостоятельной женщиной, осознанно или неосознанно чувствуя конкуренцию с ее стороны. Мужчина ведь привык быть сильным, и его пугает перспектива переживать травмы, нанесенные женщиной. Такой можно сделать вывод, если считать, что что-то не так с мужчинами. Что может быть с вами не так – отдельный и более сложный вопрос. Долговременные близкие отношения, как правило, строятся на том, что партнеры поддерживают слабые стороны друг друга, компенсируя их своим присутствием. Если у вас слабых сторон нет, то рядом сложно удержаться.

Возьмите любые два предмета из разных материалов и попробуйте сцепить их. Если один из предметов будет абсолютно гладким, без изъянов, то предметы не сцепятся и не смогут образовать пару. Если вы сможете ответить себе на вопрос «Зачем мне нужен мужчина?», то обнаружите свое «слабое» место, свой «изъян», за который мужчина сможет ухватиться и удержаться. Но для этого следует быть достаточно смелой, чтобы позволить мужчине обнаружить этот «недостаток».

Здесь также могут быть сложности, связанные с вашей семьей, отношениями с отцом и другими мужчинами семьи. Возможно, с годами у вас сформировался бессознательный посыл мужчинам, который вы не осознаете, а мужчины воспринимают и пугаются. Бессознательные мотивы эффективнее выяснять с помощью специалистов».


psychologies.ru

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Невротическая неспособность любить...

Ты начинаешь понимать истинные причины поступков своего партнера, а не разрываешь отношения, как это было ранее.

Если вы хотите построить крепкие отношения

Люди - не игрушки, но иногда, чтобы снизить их значимость для себя, бывает необходимо представить их в новом качестве. Чтобы не так больно было терять их.

Лишиться самого значимого для себя человека бывает настолько невыносимо, что начинаешь хвататься за любые возможности, дабы снизить его значимость. Тут может помочь обесценивание того, что вызывает боль. Я нашла в сети два способа: "Не очень-то и надо!" и "Я выросла".

Читать далее

Нельзя разрушить то, что не построено.
Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.

В этой статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

10 признаков того, что пришло время отпустить человека

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. Читать далее...

В некоторых союзах партнеры устанавливают запрет на слово «любовь», сознательно пытаясь организовать холодное сотрудничество: «Нам удобно друг с другом», «Это выгодно», «Мы доверяем друг другу». Такая жизнь даже со стороны выглядит обедненной, кроме того, в ней кроется опасность: в отличие от любовных, в деловых отношениях партнеры взаимозаменимы. Даже если они сначала договорились о «холодном браке», потом для кого-то одного он может стать слишком тесным. К примеру, со временем женщина начинает понимать, что любит мужа, но боится сказать об этом, чтобы не оттолкнуть его.

Почему некоторые из нас так поступают? Потому что у нас есть опыт боли и любовь ассоциируется с потерей контроля, с потерей себя. Мы можем решить, что больше никогда не будем любить и не допустим, чтобы кто-то полюбил нас.

Читать далее...

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

Почему с человеком охваченным негативными эмоциями нужно быть аккуратным?

Измена, психология измены – удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Читать далее...

Мы боимся боли, отвержения, зависимости. И поэтому избегаем близости. Но если мы хотим найти любовь, нам придется пойти на риск.

Читать далее...

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.
Ричард Бах

---

Основные идеи

Быть собой невозможно, но можно становиться собой. И сегодня мы отличаемся от себя вчерашних. На нас влияет каждая встреча, каждое событие.
Любовь – сила, которая нас преображает. И под ее влиянием мы не только растворяемся в другом, но и обретаем себя.
Меняться – значит становиться другим. Отказываясь от своих прежних желаний и взглядов, мы можем приблизиться к своему новому «Я».

Возможна ли близость без растворения в партнере?

Мы надеемся, что партнер сделает нас счастливее и при этом не будет мешать нам быть собой. Реалистичны ли наши ожидания?

Николь и Филипп Жамме, психотерапевт и психоаналитик, вместе полвека. Они убеждены, что отношения – это взаимное влияние и готовность принять взгляд партнера на нас самих.


Psychologies: Любить и оставаться собой – это возможно?

Николь Жамме: Проблема не столько в том, чтобы быть собой, сколько в том, чтобы стать собой. В начале нашей жизни эта «самость» существует лишь виртуально. На стадии слияния с матерью младенец не делает различия между собой и ею, между внутренним и внешним, хорошим и плохим. В это время вся его работа состоит в том, чтобы отделить себя от другого. К полутора годам ребенок начинает противопоставлять себя другому, поне- многу выстраивая свое «Я» во взаимодействии.

Читать далее...

Регулярно смотрю рекламу женских тренингов и семинаров. И чем больше смотрю, тем больше ох…. удивляюсь.

Чему учат женщин на самых массовых и частых программах?

Как стать супер-любовницей?
Как соблазнить любого мужчину, которого захочешь?
Как привлечь достойного (читай, не бедного – студенты мало кому нужны) мужчину?
Победить соперниц и отхватить себе достойного мужика у них перед носом?
Быстро стать супер женщиной, от которой мужики сходят с ума. Чтобы везде звали, подарки дарили и к ногам падали?

Список можно продолжать дальше, но есть два слова, которые его описывают – Секс и Замуж.

Если одной фразой – то как с помощью секса завлечь перспективного мужика и женить на себе. Все, дальше уже мысль авторов (и большинства пришедших к ним на тренинги) не распространяется.

Осознанность
Ответственность за себя и свою жизнь
Взрослость
Готовность слышать и чувствовать себя и мужчину
Умение выстраивать границы, чтобы в отношениях было хорошо обоим
Умение быть Хозяйкой
Готовность разделить Путь Мужчины

Все эти сложности прочь!

Читать далее...

Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Читать далее...

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Читать далее...

Люди любят себя запутывать
Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли... Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка... От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения... Нет. Потому, что я не такой, как ты... Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам... Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Андрей Веретенников

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.

Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Читать далее...

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает, хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Читать далее...

Классический вариант - мужчина и женщина, о нём я и буду писать. Но, в принципе, это касается любого партнёрства. Некоторые мои клиенты даже в деловых отношениях практикуют элементы истинной близости. Но вернёмся к мужчине и женщине. В детстве мы все могли любить по-настоящему. А ребёнок всесилен как волшебное существо, но слишком слаб перед грубой реальностью. Мы нарастили толстую прочную скорлупу, но это ослабило чувствительность и вообще радость жизни. А любить-то хочется. Поэтому мы осторожно колупаем скорлупу друг у друга и позволяем колупать свою. Один мастер говорит, что чем больше у мужчины опыта с женщинами, а у женщины – с мужчинами, тем лучше и для них, и для мира в целом.

Читать далее...

Любить другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль, - значит, действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск.

Фриц Риман описывает четыре основные формы страха:

1. Страх сближения приводит к отстраненности. В своей крайней форме - это шизоидное отделение от другого.

2. Страх расставания вызывает экзистенциальную депрессию, которая иногда бывает настолько глубинной, что ее очень трудно диагностировать. Причина такой депрессии -отсутствие другого, ощущение ужаса от одиночества.

3. Страх изменений вызывает навязчивую одержимость, побуждает человека устанавливать контроль, если не над другим, то над обстоятельствами, которые создают иллюзию контроля: например, пристально следить за формой своего тела, за чистотой в квартире или же проявлять гиперактивность в любых делах независимо от того, важные они или пустяковые.

4. Страх постоянства, который свидетельствует о слишком тесной близости другого, или, иными словами, страх поглощения.

Лишь люди, способные обратиться к своим страхам, жить в атмосфере амбивалентности и неоднозначности, могут обрести уверенность в себе, необходимую для того, чтобы полюбить другого.

«Карта — это не территория»


Вопрос

Четыре месяца назад муж сообщил, что полюбил другую женщину, но пока не может решить уйти или остаться. До этого у нас были сложные отношения «на грани развода». И вот, когда я это услышала, вместо того чтобы сказать «Ну хорошо, все к этому шло, желаю тебе удачи…» со мной начало твориться что-то странное. Я изменилась в один день – я вдруг приняла мужа таким, какой он есть (чего не удавалось на протяжении предыдущих семи лет), у меня исчезли к нему все претензии. Прекратились все конфликты и ссоры, наши отношения стали почти идеальными, на внешнем уровне. А на внутреннем, конечно, близости как не было, так и нет. Но я дико цепляюсь за эти отношения, всеми силами стараюсь их сохранить, реву ночами.

КАК НА НАС ВЛИЯЕТ СУДЬБА РОДИТЕЛЕЙ

Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
Читать далее...

Близость и одиночество вообще у нас рядом живут. И часто мы бежим от близости в одиночество, когда в близости было больно и страшно. Иногда даже не было близости, но было уже так страшно, что проще оказалось сбежать в одиночество.

А бывает, что в одиночестве становится так невыносимо, что мы бежим в любую «близость», только бы не быть одному. Но такое бегство к близости не приводит. В лучшем случае – это будет эмоциональное слияние (конфлюенция) с потерей самого себя, что, конечно, избавляет от чувства одиночества и покинутости. В каком-то смысле слияние – это возвращение в период до рождения, единственный период в жизни человека, где для него совершенно не актуальна экзистенциальная данность «одиночество». Читать далее...

Если муж спросит меня: "Кейти, ты хочешь заниматься любовью?" Как я могу знать? Это история будущего, как я могу знать? Тогда я говорю: "Милый, прикасайся ко мне, и мы поймем, мое сознание открыто".
Байрон Кейти

перевод: Элла Травинская

If my husband said Katie you want sex? How would I know? That's a story of the future, how would I know? So, you know, I would just, my line is, honey I don't know touch me and we'll find out, my mind is open. Byron Katie

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
Борис Пастернак


Мужчина, выбирающий женщин с любовной аддикцией "улавливают" её предрасположенность к зависимости и гипертрофированную потребность быть нужной. Читать далее...

У любви есть три измерения. Одно — это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Читать далее...

Мужчина, выбирающий женщин с любовной аддикцией "улавливают" её предрасположенность к зависимости и гипертрофированную потребность быть нужной. И тогда он транслирует ей примерно следующее.
Запрос от инфантильного мужчины:«Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня, надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй за меня, сколько мне можно выпить алкоголя. Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать? Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать. У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня. И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.

Читать далее...

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, - все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность

Дипак Чопра