Глава 5

КРАСОТА ВОЗНИКАЕТ В ТИШИНЕ ВАШЕГО ПРИСУТСТВИЯ

Присутствие необходимо для осознания красоты природы, ее величия и святости. Случалось ли вам когда-нибудь вглядываться в бездонные глубины звездного неба, благоговели ли вы перед абсолютной тишиной и невообразимыми просторами Космоса? Прислушивались ли к журчанию горного ручья в лесу, к голосу дрозда теплым летним вечером?

Читать далее...

Пока вы не научитесь сознательно присутствовать в Сейчас, ваши отношения с людьми — особенно с самыми близкими — будут трещать по всем швам и рано или поздно развалятся. Какое-то время вам будет казаться, что все в порядке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутся ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причинять партнеру боль — душевную и даже физическую.

Глава 7 ОТНОШЕНИЯ «ЛЮБОВЬ — НЕНАВИСТЬ»

1.Будьте мужчинами!

Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Читать далее...

Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.

Читать далее...

Читать далее...

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Читать далее...

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она —тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром.
Читать далее...

Если бы вы могли взглянуть на мир глазами другого человека, мир может настолько измениться, что вы могли бы подумать, что у вас галлюцинации. Стул, по-прежнему, казался бы стулом, а автомобиль автомобилем, но ваши мысли, чувства и ассоциации с ними связанные могут отличаться настолько, что опыт вашей жизни изменился бы самым радикальным образом.

Даже тогда, когда мы говорим на одном языке, наши личные фильтры становятся причиной большинства трудностей в общении. Одни и те же слова имеют разное значение для разных людей.

Попробуйте провести такой простой эксперимент: Вообразите в уме лошадь.
У вас получился мерин или скакун?
Он весь белый или у него есть пятна.
Где? Какой формы?
Какого возраста ваша лошадь?
Какие ещё отличительные черты?

Теперь попросите кого-нибудь представить в уме лошадь и описать её вам. Скорее всего, та лошадь, которую вам опишут, окажется совершенно другой. И не только это: у вас двоих окажутся разные чувства и ассоциации по поводу лошадей. Учитывая то, что мы живём в разных мирах, мне кажется поразительным сам факт того, что мы вообще можем понимать друг друга.

Дэн Миллман



Каждый из нас одинок в этом мире. Любой заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что : “Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик”.

С. Моэм

"Излагать истину некоторым людям — это всё равно, что направить луч света в совиное гнездо. Свет только попортит совам глаза, и они поднимут крик. Если бы люди были невежественны только потому, что ничему не учились, то их, пожалуй, ещё можно было просветить; но нет, в их ослеплении есть система…
Можно образумить человека, который заблуждается невольно; но с какой стороны атаковать того, кто стоит на страже против здравого смысла?"
Дени Дидро


Большой мешок мужских обид


Люди очень любят найти врага извне и обвинить его в своих проблемах. Но в Ведах сказано, что у человека есть только шесть врагов: это вожделение, гнев, зависть, эгоизм, гордыня, иллюзия.
Если ты победишь этих врагов внутри своего сердца, то никаких внешних врагов у тебя больше не будет. Как только ты справишься со своими пороками, то увидишь, что вокруг тебя только друзья.
Авадхут Свами


Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Ошо

Цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера.

Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится.

подробнее...


P.S. Мне показалось, что эта статья написана вслед фильму "Как бросить парня за 10 дней". В фильме изложены причины, по которым парень может бросить девушку, даже такую красивую, как Кейт Хадсон.


Фильм

Действующие и бесдействующие персонажи: Таня (целиком), Мальчик, Танин Мозг, Танина Любовь.


Всякий раз, когда кто-то говорит мне "Я люблю тебя!", мне становится страшно. Потому что это почти всегда звучит как угроза, как предупреждение, как объявление войны. За этим могут последовать попытки ограничения свободы, претензии, обиды, желание переделать под себя, желание сожрать целиком, уничтожить, лишь бы не отдавать больше никому, ненависть в случае несоответствия реальности и желаемого и еще множество воистину ужасающих вещей. Бегите, бегите без оглядки от той странной мании безраздельного обладания и поглощения, которую нынче принято называть любовью.

Читать далее...

Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твоё счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

Поймите, всё зависит от вас. Поймите, ибо от этого зависит ваша трансформация. Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаёте вокруг себя ад. Ад и рай — не географические понятия, они не существуют во внешнем пространстве. Они существуют в пространстве внутреннем.

Если это возможно, если ты любишь человека и живешь с ним или с ней всю жизнь, будет расти огромная близость, и любовь будет давать тебе более и более глубокие откровения. Это невозможно, если ты продолжаешь слишком часто менять партнеров. Это всё равно что постоянно пересаживать дерево с одного места на другое; тогда у него нет никаких корней. Чтобы вырастить корни, дереву нужно оставаться на одном месте. Тогда корни растут глубже; тогда дерево становится сильнее.

Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить её. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви. Очень несчастные люди… они не знают истинной природы любви. Надо просто изливать её, и она возвратится.

Просто будь тем, кто ты есть, и не заботься ни капли о мире. Тогда ты почувствуешь безмерное расслабление и глубокий мир в сердце. Вот что люди дзэн называют "оригинальным лицом" – в расслаблении, без напряжений, без притворства, без лицемерия, без так называемых дисциплин в поведении.

Счастье случается с каждым человеком – в те моменты, когда он занимается любимым делом, не с целью что-то из этого поиметь, не ради плодов своего труда, а просто потому, что такая деятельность гармонирует с его душой и разумом, она ему в радость.

Что бы ни происходило, примите это и наслаждайтесь; ни к чему себя не принуждайте. Если вам хочется говорить, говорите. Если вам хочется молчать, молчите — но следуйте внутреннему ощущению. И ни к чему себя не принуждайте — ни на мгновение — потому что, когда вы себя принуждаете, вы тут же оказываетесь разделены надвое. И это создает трудности; тогда вся жизнь становится раздробленной.

Давать любовь – это настоящее, прекрасное переживание, потому что тогда вы – император. Получать любовь – это очень мелкое переживание, потому что это переживание нищего.

Ошо

Забота о других людях – замечательная человеческая черта. Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы. Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.

Читать далее...

Мужчине хочется быть рядом с мудрой женщиной. Той, которая примет его таким, какой есть, поддержит, попросит помощи, проявит слабость, позволит о себе заботиться, не станет навязывать свое мнение.. И никому не хочется быть мужем «умной», той, которая замучает советами, лишит возможности принимать решения и брать ответственность, для которой собственная правота важнее отношений с другими людьми.

* Этого хочется не только мужчинам! Каждый человек желает того же.
Чем мудрость отличается от умности?

---

Теперь замените слово "мудрая" на "удобная". Хотите ли вы быть удобной женщиной? Я хочу быть собой.

Мне кажется, что самый сильный и подпитывающий способ контакта с другим - это слушание. Просто слушать. Возможно, самое важное, что мы в принципе можем дать другому и друг другу - это внимание. Особенно если это внимание исходит из глубины нашего сердца. В разговоре людей одной из важнейших вещей является принятие. Просто впитывать другого. Вслушиваться в то, что другой говорит и быть небезразличным к тому, что говорится. В большинстве случаев важнее даже именно небезразличие, чем собственно понимание, - что для многих из нас непостижимо, т.к. мы часто не ценим себя или любовь, которую можем дать другому. Например, мне потребовалось невероятно много лет, чтобы поверить в исцеляющую силу обычной фразы "Мне очень жаль", обращенной к страдающему - когда эта фраза действительно отражает ваши переживания.

Читать далее...

Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».

Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Читать далее...

...Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз.
В этом месте, в этой точке жить не хочется.
Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело.
С таким дефицитом, который останется навсегда.

Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет.
У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда.