Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, надо прежде всего измениться самой. Надеемся, что в этом вам помогут десять правил идеальной жены, сформулированные американскими психологами:

1. Старайтесь быть непредсказуемой. Мужчины - существа консервативные и безынициативные, но чужой инициативе они рады. Так что не стесняйтесь проявить себя - устраивайте "культпоходы" и путешествия. Пусть ему будет с вами интересно. Читать далее...

Как часто слышишь крылатую фразу, мол, женская сила – в слабости. Ничего подобного, думаешь, кто слаб – тот не выживет. Только сильные могут чего-то добиться. Пока ждешь, что кто-то сделает, проще самой научиться и сделать. Да! Тысячу раз да! Особенно для активных леди. Но…

Читать далее...

Психологический эксперимент в ресторане:
Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

«Эффект Зейгарник» гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть!

Воспоминания, вызывающие дискомфорт

Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.
Читать далее...

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Читать далее...

Женщина мечтает притягивать, привлекать к себе внимание, быть желанной для своего мужчины настолько, чтобы он всегда хотел быть рядом с ней.
Но часто забывает о том, какую атмосферу вокруг себя создает.
Люди, в том числе и мужчины, устроены так, что их притягивают все формы свободы, тепла и уважения, а отталкивает любой фон тревожности, холода и превосходства над собой.
Атмосфера, созданная присутствием - вот что притягивает. Что вы знаете о присутствии? Что такое ваше присутствие? Где вы, когда рядом с вами мужчина? Что происходит с вами в эти минуты?
Атмосфера создается невербально. Необязательно что-то говорить, чтобы люди вокруг поняли наше внутреннее содержание. Почувствовать, чем мы наполнены изнутри, они могут в считанные минуты.
И сделать свой вывод: бежать или остаться. Чем человек наполнен, то он и изливает. Даже молча.
И притвориться распространять иную атмосферу очень сложно. Курсы, где учат манерам помогут создать приятную атмосферу лишь после создания внутри покоя и доверия к миру.
Покоя хотят люди! Вот главный вывод, который нужно сделать женщине, желающей привлечь мужчину.
Секрет создания атмосферы в том, чтобы передать свое глубокое чувство покоя тому, кто рядом.
Мужчина жаждет легкости, чтобы взлететь к своим целям. Тревожность женщины он воспринимает, как обузу, которую хочет стряхнуть, чтобы легче было лететь.
Женщина, пребывающая в покое, может действовать решительно и быстро. Она не кисейная барышня. Она живет здесь и сейчас.
Ей не нужны ожидания. Ожидания всегда свидетельствуют о тревожности. О несамостоятельности. "Ну, когда же придет принц и спасет меня, дав мне хрустальные башмачки!"
Принц приходит, и окунувшись в атмосферу тревоги, скрывающуюся за ожиданиями, становится грузным бюргером, неспособным завоевывать трофеи для своей "принцессы".
И принцесса, разочаровываясь, ахает: "Где же были мои глаза!"
Дорогая, ты сама отравила своего парня, а теперь возмущаешься! Ай-ай-ай! Как не стыдно! Посиди-ка в одиночестве, поучись-ка покою!
А вы как думали, зачем женщину периодически оставляют в одиночестве? Чтобы там, оставшись наедине с собой, она разобралась с причинами своих детских тревог.
И только став зрелой, самостоятельной женщиной можно отправляться в путешествие по жизни, а мужчины сами притянутся.
Мужчины ищут зрелых женщин, способных и себя уважать, и за них не цепляться.
Давайте выведем все сказанное в логическую цепочку для женщины, поставившей цель стать настолько желанной для своего мужчины, чтобы он навсегда захотел остаться рядом.
- Сначала уйти в одиночество.
- Там исследовать причины своей тревожности и страхов.
- Наполниться любовью к себе.
- Обрести покой в душе.
- Выйти в мир.
- Делать всё, что хочется.
- Быть здесь и сейчас, отдаваясь полностью своему занятию.
- Передавать свое ощущение покоя и наслаждения тому, кто появится рядом.
- Уважать его потребности
- Сохранять уважение к себе и собственное достоинство.
- Не забывать о своей главной цели: покой в душе.
- Отпускать мужчину в путешествие к его целям.
- Одиночество использовать для наслаждения.
И будьте уверены, надолго вас не отпустят. Источник наслаждения всегда в цене!



Марк Ифраимов

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Отношения есть некоторая связь. Отношения возникают в тот момент, когда я вижу другого человека. В этот момент я веду себя по-другому. Я как бы принимаю во внимание другого человека. На совершенно базовом уровне у меня возникает некоторое отношение, из которого я не могу себя просто вынуть, извлечь. Я соотношу свое поведение, свою жизнь с другим. Если, например, человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул, потому что он там уже сидит. Если человек стоит в дверях, я не пойду просто сквозь дверь, как будто его там нет.
Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях, я бы прошел через дверь по другому, чем если он там есть.
Здесь содержится некоторый закон, который мы не сознаем — Я не могу не соотноситься. Если я вижу человека, я не могу не иметь к нему отношения.

Альфрид Лэнгле

•••

Вот, скажем, знакомитесь вы с кем-то, лично или по переписке. Первый этап состоит в констатации существования друг друга – и чаще всего вы бываете очарованы. На этой стадии вы – Робинзон и Пятница на необитаемом острове; вы смотрите друг на друга в изумлении, в восторге от того, что в этом мире есть кто-то другой – такой другой и такой близкий одновременно. Ваша жизнь стала полнее, чем когда-либо, с его появлением, и вас захлестывает волна чувств к этому посланцу небес, с которым можно поговорить. Вы нарекаете его сказочным именем: друг, любимый, товарищ, гость, коллега – по обстоятельствам. Царит идиллия. Череда совпадений и различий («Совсем как я! А у меня наоборот!») поражает и переполняет детской радостью. В упоении вы даже не замечаете, как надвигается опасность.
И вдруг он – здесь, рядом, у вашей двери. Разом протрезвев, вы не знаете, как сказать ему, что его сюда не звали. Не потому, что вы его больше не любите, нет, но вы хотели бы, чтобы он был другим, не таким, какой он есть на самом деле. А он между тем уже слишком близко, как будто хочет стать с вами единым целым. Понятно, что придется расставить точки над i. Сделать это можно по-разному, кратко или развернуто, в открытую или обиняками. Но, как бы то ни было, это нелегкий путь. Более чем в двух третях случаев отношениям не удается дойти до конца. И тогда – интимность, или обида, или молчание, порой и ненависть. И напрасно объясняют все нашей лживостью, полагая, что, будь дружба искренней, этого не случилось бы. Неправда. Этот кризис неизбежен. Даже от всей души любя человека, мы не готовы впустить его в свое личное пространство.

Амели Нотомб "Форма жизни"

•••



•••

Я, конечно, сам по себе дитя, и мне это нравится. Во‑первых, я молодо выгляжу — уверен, это это связано с моей инфантильностью. Во‑вторых, я не стесняюсь требовать внимания. В‑третьих, я все время развлекаюсь. В‑четвертых, я не в состоянии запариваться по поводу «взрослых» мечт, типа непременной покупки своего жилья и так далее.

Все это помогает мне вести жизнь зануды и работяги, которая необходима для главной игры — в Школу отношений. Но я, вообще, о другом.

То, что мужчины — дети, это общее место. Но женщины делают из этого общего места странный вывод — что нужно найти либо «взрослого», либо заставить «повзрослеть» своего. И сколько ведь усилий прикладывают ради этой дурацкой идеи. А «взрослый», лишенный своих игр мужик — это покойник. Зомби.

Машинки, гаджеты, друзья, дальние страны, идеи на миллион, завоевание мира, гарем — ну, блин, отнимите это все и дайте взамен «дом, семью и серьезные отношения», бррррр, бееееее… это что же за мир будет нас окружать, я думаю, а? Каких‑то, этих самых, бюргеров и филистеров… нет! Нет!

С мужчиной, чтобы он вас обожал и не мог отвязаться, нужно играть. В первую очередь в секс, конечно, а потом и во все остальные его игры. Потому что если он не будет играть в них с вами, то будет играть с кем‑то другим. А фантазии, что он «повзрослеет» и начнет жить всерьез — это для одиноких. Хотя… может быть, я все это про себя, конечно, чтобы собственную инфантильность оправдать.



вк. Школа отношений Саши Иванова

Кто кому и почему нравится

Мы автоматически приписываем людям, имеющим приятную внешность, такие положительные качества, как талант, доброта, честность, ум. Более того, мы не отдаем себе отчета в том, какую большую роль играет физическая привлекательность в нашем восприятии людей.
Читать далее...

Иногда бывает, что ты любишь человека, и желаешь ему добра. И даже точно видишь, каким именно это добро должно быть и как ему от этого добра будет лучше... И куда твой совет его продвинет по жизни. И вот, пытаешься до него это донести всеми доступными способами. И так, и эдак. И книжки подсовываешь почитать, и за обедом рассказываешь, и с лаской, и в лоб рубишь правду-матку. Но может оказаться так, что ему это твое просветление и личностны рост нафиг не ему (или ей) нужны, как и вообще твои мысли на счёт его развития. Или, что скорее всего может быть, он совсем в другом видит свой личностный рост. Например, не в том, чтобы читать психологические книжки, а в том, чтобы продвигаться по карьерной лестнице или ездить на рыбалку. Или совсем не хочет никуда двигаться с того места, где он сейчас есть, на что имеет полное право. И чем больше ты пытаешься его подвинуть, тем больше он сопротивляется и становится совершенно несгибаемым. Такое часто бывает в супружестве, когда один супруг (чаще супруга) что-то узнал, и хочет показать другому. А другой человек - он другой. Совсем другой. И может не захотеть принимать ни твои открытия, ни твои концепции, ни твоих духовных учителей. Ничего. Даже обидно иногда! И в этом месте есть несколько вариантов...Читать далее...

▪ Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

▪ Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

▪ Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения.Читать далее...

Песни о жестокости женщин

У меня есть история о женской жестокости, которую я могу рассказать с согласия главного действующего лица. Впрочем, она такая обычная, что её легко было бы сочинить.
Читать далее...

Письмо

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана.

Дорогая, я пишу тебе это письмо со спины свежевыебанного товарища – в смысле, девушка спит, и я вышел покурить, да, на берег океана, который ты ещё не видела и не увидишь, скорей всего, никогда. Разве что став пеплом, если правильно составишь завещание, и среди твоих бесчисленных мужиков найдётся один, кто согласится его исполнить. Впрочем, помня твою мерзкую манеру расставаться, это вряд ли. У них обычно не остаётся сил даже сбежать, поэтому они расползаются, подвывая и вздрагивая. Я оказался на удивленье крепким, но не рассчитывай, я не возьмусь.
Читать далее...

Я доверяю тебе

Просто так. Нипочему. Зато во всём.

Или — за взгляд. Улыбку. Дыхание в ритм, когда не надо подстраиваться.

Я доверяю тебе свою жизнь

Откидываю голову — моя шея в твоих руках. Я знаю, что ты можешь сделать, нечаянно или нарочно, но ты только бережно правишь позвонки.

Я доверяю тебе — веди

Ни один волос не упадёт с моей головы. Ни пылинки — с крыльев. И ни одной капли крови не упадёт на землю даже случайно. Сначала ты научил меня брать в руки лезвия так, как другие держат цветы. А потом ты показал мне, как летать. Мне?! Да я за это душу бы продала, не колеблясь, но — не пришлось.

Я доверяю тебе своё Имя. Звание. Судьбу.

Пускай мне всё ещё страшно от мысли, что кто-то в свете окликнет так. По-настоящему. Спросит меня, как на Страшном Суде. Ладно, я теперь знаю это о себе. Я научилась жить с собой и не бояться теней темноты.

Я доверяю тебе свою бессмертную душу.

Знаешь, это так звучит, что я и не произнесу вслух, язык не повернётся. Пусть лучше будут простые слова — я доверяю тебе.


(c) ?

На днях меня спросил мой дядя: "Почему не женишься?"

Я ему ответил: "Когда на ноги крепко встану, когда будет дом, хороший источник дохода и т.д., тогда и женюсь" (и сказал я это самоуверенно и гордо).

На что он мне ответил: "Дурак! Женись сейчас, пока у тебя ничего практически нет! Всё остальное вместе наживёте. Зато ты будешь в ней уверен, что вышла она именно за "ТЕБЯ". А если женишься строго по своему плану, то задай себе потом вопрос: "Какая женщина за тебя не пойдёт замуж? Да любая! Даже не думая выскочит за тебя!

А когда исчезнут твои деньги и всё, что ты имеешь, будешь ли ты уверен, что она не исчезнет вместе с ними? Не предлагай свои деньги в обмен на их красоту, красота увянет, деньги уходят и приходят, а любовь останется, если дорожить ею".

Я задумался...

Не нужно заботиться о том, чтобы волосы росли, они и так будут расти. Не нужно заботиться о завистливых и циничных мыслях — они и так всегда с нами. Не нужно заботиться о том, чтобы бездельничать и снимать с себя ответственность. Ревновать просто. Угрожать, шантажировать, молчать надувшись, требовать, обвинять, советовать с важным видом, оскорбляться — это просто. Сложно быть на высоте духа. Жить и строить свои отношения через Смысл, через Культуру. Выполнять «верхние», то есть человеческие задачи.

Читать далее...

Об ЭТОМ написано Сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее - извне. Читать далее...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Читать далее...

Говорят, что когда приближаешься к огню - то он сначала светит, потом греет, а после обжигает. Видя свет друг друга, мы стремимся сблизиться, чтобы согреться. Особенно, когда нам так не хватает тепла. Ближе, ближе, еще ближе... Чтобы отогреться за всю предшествующую жизнь, и на всю последующую. Но, обжегшись, отскакиваем назад, в холод, отныне боясь сближаться, и часто даже не желая видеть свет.

Эта граница может быть разной с разными людьми: кто-то обжигает, еще не начав согревать, а к кому-то удается подойти очень близко. И, в простоте душевной, мы думаем, что где-то точно есть человек, который будет нас всегда греть, и никогда не обожжет. Но предел есть всегда, и чем мы ближе подошли друг к другу, тем больнее на него натыкаться.

Можно научиться не отскакивать, а находить комфортное для обоих расстояние, и оставаться на нем. Это хороший способ, взрослый, ответственный, реалистичный.

Но если все же очень хочется заглянуть за край, перейти границу... Так бывает, редко, но бывает: когда без этого - вроде как и не совсем жизнь. Тогда выход один - научиться жить в огне, как мифические саламандры. Стать огнем. Не оставить в себе ничего, кроме огня. И тогда, два таких огня, встречаясь, могут соединяться в один, или проходить друг сквозь друга свободно, не встречая препятствий. А всем остальным вокруг становится светлее.


Константин Грингут

Партнер куражится именно потому, что вы никуда не денетесь. Кошмар к тому же заключается в том, что только в немногих отношениях этому куражащемуся партнеру действительно выгодно быть в отношениях - а по большей части, он с удовольствием освободился бы от них, только не знает, как. Все время видеть постное лицо с застывшим на нем упреком и катящейся пресной слезой, догадываться о разговорах, которые ведутся с мамой и подругами, наблюдать беспомощные попытки оживления "чувств"… какая уж тут выгода. Каторга!

Читать далее...

В Сети появилась памятка недавно разведенного мужчины Джеральда Роджерса, который честно рассказал о 20 ошибках, которые он допустил.

читать далее...

Пренебрежение эмоциональным интеллектом.

Под воздействием разочарований, беспокойства или внутреннего смятения способности разума уменьшаются.
Подобное эмоциональное состояние вызывает сбои в сердечно-сосудистой системы. Это одна из причин, почему люди иногда делают глупые поступки. Сделав достижение согласованности своей приоритетной задачей на каждый день, вы сможете сэкономить время и силы. Наша иммунная система ослабляется, если мы действуем вразрез со своими внутренними ценностями и совестью, и, наоборот, укрепляется, если мы чувствуем и выражаем искреннюю любовь или заботу.

Институт Математики сердца HeartMath научными методами продемонстрировал эту зависимость на уровне иммунитета отдельного человека - возможно вам случалось заболеть после какой - нибудь крупной ссоры или после того, как закрывался проект, над которым вы работали несколько месяцев, - и даже на уровне организации. Этот феномен можно назвать эмоциональным вирусом, поражающим дух, жизнеспособность и моральный настрой организации.

Если мы пренебрегаем развитием своего эмоционального интеллекта (т.е. не соблюдаем внутреннюю дисциплину, направленную на личные победы, которые ведут к общественным победам ), мы испытываем эмоциональные потрясения, стресс и такие негативные и разрушительные эмоции, как гнев, зависть, жадность, ревность и чувство вины. Если какие-нибудь важные для человека отношения вызывают напряжение, разрываются или нарушаются, это сказывается на теле и ослабляет иммунную систему. Люди мучаются головной болью разнообразными психосоматическими заболеваниями. Их ум часто угнетен, расфокусирован, и они теряют способность к абстрактному, углубленному, аналитическому и творческому мышлению. Дух тоже находится в подавленном состоянии. Люди начинают ощущать свою беспомощность, теряют надежду, чувствуют себя жертвой, а иногда приходят в такое отчаяние, что у них возникают мысли о самоубийстве. Именно поэтому так важно постоянно заботиться о поддержании отношений с другими людьми и самим собой.


Из книги Стивена Р. Кови от эффективности к величию.

Всемирно известный психиатр Доктор Марк Голстон о привычках, которые имеют счастливые пары.

P.S. Если бы этот психиатр сказал: "Травматики, истероиды и психи! Вы только посмотрите, какими в норме должны быть отношения семейных пар!", это было бы здорово.
Но если норма выдаётся за счастье - это ненормально.


Читать далее...

Женское предназначение - бегство от свободы?

Сейчас стало очень модной новая форма женского образа мыслей, сквозь призму некоего «Женского предназначения». Это и возвращение к «сакральным знаниям», и к «истинно женской роли», а так же множество энергетических практик. В таких местах даже отношение к участницам тренинга особое, их называют «Волшебницами».

На таких тренингах обещают обучить женственности, научить выходить замуж и делятся секретами, как быть хорошей женой. В принципе, ничего плохого.

Пока что настораживает лишь то, что довольно часто оттуда выходят девушки и женщины, уверовавшие, что смысл их жизни в семье и нужно с остервенелым стремлением делать из себя Женщину (Богиню, Любовницу, Королеву), в общем, по тому шаблону, который дан на тренинге.
Читать далее...

Давно ведь известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – наплеватель и лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый». Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти?

Просто так, обычной жизнью созависимому жить неинтересно. Нужно обязательно спасать, тянуть из пучины, надрываться и ночей не спать. Читать далее...

---

Вопросы на понимание идеи неотразимости
1.Считаете ли вы, что для того, чтобы стать полноценной, вам нужен партнер? Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы перестали так думать?
2. Насколько вы готовы изменить построенную на сделке модель отношений на более динамичную, основанную на искренних чувствах и обоюдном развитии?

Читать далее...

Как любить женщин

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей.

▪ Согласуйте с ней социальные роли
Читать далее...

Люди переделывают своих партнеров в браке, или же, разочаровываясь, меняют одного на другого, и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет-таки правильным родителем.
Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.

Разочарование означает: он(а) – не делает то, что я думал и хотел для себя.
В этот момент разочарования, появляется шанс понять себя, и увидеть партнера - без своих фантазий о нем.

…Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою .... потребность?
Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И, если мне кажется, что мне должен только он – в какой травме я застрял(а)?

…На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?

Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?

Есть ли у меня и у него ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Может ли он и я - обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?

Читать далее...

«У тебя же завтра все время занято?», - спросила я как-то у своего психотерапевта. А вскоре осознала: часто изначально предполагаю, что у других для меня не будет места, времени. Страх отвержения - это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого - тревога, раздражение... и отвержение других. Читать далее...

Кого мы выбираем себе в любимые и почему?

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и почему?

Читать далее...

Мне кажется, в детстве было так здорово потому, что понятно было, что хорошо, а что плохо. Сделал уроки - молодец. Перевел бабушку через дорогу - умничка! Разбил стекло мячиком - плохой.А сейчас стало неясно, что хорошо, что плохо. Нет, бабушку перевести через дорогу по прежнему хорошо. Но вот сделал одной женщине хорошо, а другой от этого плохо. Или, даже так - одной сделал хорошо, другой стало плохо, а ты вообще всё делал для третьей, а ей все равно.

Запуталось как то все. Даже с бабушкой стало непонятно ты ее перевел... а вдруг ей не надо было? То есть, начал сомневаться в очевидных вещах. Если эти твои сомнения выразить в бабушках, переведенных через дорогу, то получается, что ты эту бабку водишь туда сюда часа три. Посреди дороги остановился, думаешь а вдруг это не та бабка? Может, она плохая и не надо было ее через дорогу переводить. Не заслужила. А хорошая бабка стоит сейчас где то на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду мотыляешь взад вперед...

А еще хуже, если хорошую уже кто то перевел... и, может, человек был плохой, и перевел формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет. И еще эта дура орет: «отпусти, сынок, хватит, не могу больше. Вот кризис среднего возраста пройдет приходи, а пока, прости, я по подземному переходу».

Квартет И

В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Читать далее...

Любые Читать далее

По материалам Эль Тат.

http://meditatiom.harmonylife.biz/zagadki-vashej-karmy/