Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
...
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?






Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за ДУШУ его бесценную, за то, что он, это — ОН.

А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. На КАНКУН сгоняла. Едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот проститутка. Продажная тварь. Зараза. Ненавижу», — так мужчина признаётся ей в любви.

Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так — только по морде можно получить, а не любовь.



Источник интернет

Это я ответственен за то, чтобы покончить с тем, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.

Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…
ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).


…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним.
Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить…




Хорхе Букай, психотерапевт, писатель.

Проблемы в отношениях существуют до тех пор, пока вы считаете, что вы или партнер устроены неправильно. Неважно, речь идет о любви или о дружбе.

Достаточно признать, что вам не все подходят и вы не всем подходите, что у вас есть ожидания и мир в них вписывается далеко не всегда, и это - нормально. И не должен вписываться всегда. Иногда вписывается - круто! Часто вписывается - да вы виртуоз! Почти все время вписывается - чудо!

Если вы это признаете, у вас отпадает необходимость громко возмущаться и высказывать претензии в непременном ожидании, что другой обязательно на эти претензии ласково скажет "Конечно-конечно! Ты прав!", и улыбнется, заняв покорную позу. Потому что другой - это не ваш родитель, который должен исполнять ваши ожидания, и не ваш ребенок, который должен вас слушаться. Не ваш подчиненный, которому вы платите за то, чтобы он выполнял ваши требования, и не ваш начальник, который должен вам платить за то, какой вы умный.

Другой просто живет свою жизнь настолько целесообразно, как он умеет. И не вам определять, как ему ее жить. Не нравится - отойдите.


Нина Рубштейн.vk

Мужской взгляд на женщину
Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Читать далее...

1. Когда мы любим кого-то, наша любовь становится зримой и реальной только через наше напряжение, когда мы ради этого кого-то совершаем дополнительный шаг или одолеваем лишнюю милю. Любовь не безмятежна; наоборот, она наполнена действием.

Читать далее...

Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате. Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама.
Читать далее...

Два года назад я задумалась над тем, почему отношения с парнями не приносили мне то, чего я хотела - счастья. Неужели любовь такая? - спрашивала я себя.

Задумавшись, я стала искать ответ на этот вопрос. Я читала книги, слушала семинары и вебинары, делала разные упражнения, разговаривала с людьми, посещала психологические тренинги и психологическое консультирование. И два года спустя я поняла, что у меня есть ответ на этот вопрос.

Те отношения, которые были у меня тогда можно назвать "созавимостью" или "симбиозом" (Э. Фромм). Такие отношения не имеют с любовью ничего общего. Это влюбленность, иллюзии, взаимные проекции и требования, ожидание, что партнер изменится и станет "таким как я хочу", и тогда наступит безмятежное счастье. Но счастье не наступит даже если партнер станет идеальным, и все требования будут безоговорочно удовлетворены. Потому что в мире не существует ничего идеального, ведь все мы люди. Всегда найдется то, что захочется переделать в партнере.

Некоторые моменты подобных отношений можно описать следующим образом:

1. Размытые личные границы. Непонимание ответственности своей и партнера. Свои ошибки не признаются, а другой человек считается виноватым во всем. Читать далее...

И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе. Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем. Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.
Идиллия, правда? Все счастливы. Но что же происходит на самом деле? Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества. Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата. Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать. Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!» Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны. Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.
Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.

вк. Редкие кадры
сегодня в 10:03

Понравилось 342 людям
Поделился 71 человек

43 комментария

Одно из ярких проявлений Тени — это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство — на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Читать далее...

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна.

Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.


Читать далее...

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет.

Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна.

Партнер догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия.
Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.


(с) И.Млодик " Мучительный путь нарцисса"

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве. О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова.

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Читать далее...

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.
Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
Читать далее...

— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.
Читать далее...

Ответ мужчины:

В рамках консультирования не один раз я сталкивался с таким интересным фактом: пока мужчина с одной женщиной, перебивается с хлеба на квас. А нашел себе другую жену, как будто крылья расправил. Очень быстро пошел в гору.

Ставлю на защиту тезис: женщина с мужчиной может сделать всё:
1) может помочь мужчине вырасти и стать богатым,
2) а может сделать его хроническим неудачником.

Давайте разберемся, как женщина способна принести мужчине удачу в делах и сделать его преуспевающим человеком.

• Позиция: Я – принцесса

Если женщина чувствует себя как принцессой, то и мужчина рядом с ней приосанивается как принц. Речь идет не о манерах и стиле одежды. Это о внутреннем состоянии. Очень важно, чтобы желания у женщины были: когда женщина сама хочет что-то своей жизни, тогда и мужчина на это откликается, и это все происходит. Если у женщины нет желаний, мужчине абсолютно незачем активничать, стараться достигать и т.д.
Читать далее...

Отличие инфантильного человека от взрослого в том, что первый не имеет внутри себя опор и поэтому старается опереться на что-то извне, переложить ответственность за свое благополучие на других. Рационализироваться это может по-разному, и рационализируется всегда, поскольку проблема, которую не хотят решать, всегда прячется в нарядную обертку во избежание стресса.

Читать далее...

Я не случайно писала много про ответственность за своё восприятие реальности. Без признания своей ответственности за своё восприятие принятие себя не происходит. Пока мы перекладываем на другого человека ответственность за своё поведение и своё состояние, мы автоматически отказываемся быть собой (то есть говорим "я так себя веду, потому что ты так со мной поступаешь") и другому человеку автоматически отказываем в таком праве ("будь другим, и я буду по-другому с тобой обращаться"). Простите, но это всё отмазки.

Фактически другой человек является просто триггером для запуска привычных паттернов поведения, которые сложились в глубоком детстве. Не быть ни с кем в отношениях - это избавить себя от этих триггеров, а заодно и от возможности развиваться и принимать себя и другого. Читать далее...

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай


НАУЧНЫЙ СПОСОБ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ, ГАРАНТИЯ 100%

Необходимо проверять — действительно ли ситуация опасна. Это связано с проверкой таких простых вещей как устойчивость и дыхание. Потому что только если я устойчив и дышу, то мозг получает информацию о том, что по большому счету все в порядке.

Читать далее
Кратко:
1. По умолчанию мир не является безопасным, соответственно слепо доверять ему не стоит.
2. По умолчанию мир не является опасным и если так только показалось, стоит перепроверить, ну или отбежать в сторону и перепроверить.
3. Каждый сам выбирает, что ему приятнее: устойчивые личные иллюзии и готовые убеждения/стереотипы или исследование и вникание.

Ещё короче: сохраняйте бдительность, но не поддавайтесь панике.
вчера в 21:12

В этом маленьком описании я поделюсь с тобой моими принципами и их ценой, которые поддерживают союз с моей супругой уже более 8 лет и в нем воспитываются с любовью двое принцесс.

1. Женщина любит ушами. Без платы
Просто говори ей , что ты ее любишь и что она самая лучшая! Женщина так устроена, что она забывает, что ты, мужик, уже ей говорил об этом в прошлом году. Начните с раза в три дня! Это скелет взаимоотношений.
Читать далее...

С возрастом мужчины, набрав "опыта жизни" выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории "хорошая жена", "хорошая любовница" и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз...

Она Женщина, которая ничем не обязана и ничего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне не важно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность - функционал мужчин.

Мне не нужно видеть её каждый день "босой в халате у плиты". Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым "голова болит". Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам - это их природное призвание. Вы видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается: то новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает тебе о своих женских делах и ищет понимание и, в свою очередь, выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души "девочка". Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что "а вдруг я не тот о ком она мечтала" или "тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце" и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить.
-

Быть собой в контакте с другим.

Другой человек в близком контакте разрешает тебе ровно столько, сколько разрешает себе. Разрешение взрослому человеку на что-либо конечно не требуется, но все же. Если другой запрещает себе злиться и кричать, то не ждите, что вам он это легко спустит с рук. Представьте сами, сколько у него уходит ресурса, чтобы подавить в себе это желание, чтобы не замечать его, чтобы сдерживать эту энергию. Сколько в этом труда и "пота". И тут появляетесь вы и совершенно наглым образом орете, психуете, раздражаетесь. Другой смотрит и думает: - " Вот это нахал!" Как так, он так старается, столько сил и усердия тратит, а вы берете и разрешаете себе, несправедливо однако. И поскольку он от вашего примера, заразится разрешением, чаще всего, не может, он выбирает другой путь, он начинает запрещать и вам. Тут в ход идут все приемы, и манипуляции и поддержка удобного для него поведения и поощрения за это, типо: "Вот такого я тебя люблю, вот такой ты хороший, настоящий", тем самым отрицая в вас ваше законное право на злость, например, или с что-то другое.

И это может сработать, вы начинаете чувствовать свою вину и пытаетесь так себя не вести, т.к мы с детства знаем, что любят хороших мальчиков и девочек, а плохих нет. И вот вы уже оба себе запрещаете что-то. В знак солидарности, в знак того что ваши отношения, ваша любовь важнее...

А что в итоге? А в итоге теряется честность, а за ней и близость в отношениях. Конечно, радость легче проживать, чем раздражение. Но стоит ли это того? Стоит ли это вашей целостности, вашей честности, вашего настоящего контакта с другим? Выдерживать напряжение в отношениях не просто, проще играть в хороших мальчиков и девочек, и все бы хорошо, да только в этом всем умирает что-то самое настоящее, самое ценное и очень хрупкое - это искренность. И в итоге мы получаем двух не совсем живых людей, с мертвыми отношениями.

Есть хорошая фраза: - "Там где заканчивается искренность, начинается одиночество". Так к чему это я все? Как хорошо, когда рядом есть люди, которые разрешают себе больше, больше чем ты сам себе. Как хорошо, когда можно ругаться, потому что болит и ты хочешь прояснить, что-то в отношениях. Не тупо поссориться, а что-то прояснить в другом, стать к нему чуть более близким, подойти еще на шаг. Это про "вместе", это про настоящий контакт, в котором все по разному, не всегда приятно и хорошо, но важно, что честно. А там глядишь если в себе долго не копить и ругаться не придется уже, а можно будет многие вещи просто прояснять в доверии к себе и ближнему. Да будет так.

(с) ?
Галина Першина?

Этот день начался как обычно. Все мы сидели в кабинете сценаристов сериала — «Секс в большом городе» и обменивались мнениями, рассказывали друг другу о личной жизни, перенося свои переживания на судьбы экранных героинь. И, как уже бывало, одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вел себя несколько противоречиво, и это сбивало ее с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

И, как прежде, после напряженной аналитической дискуссии мы заключили: наша коллега восхитительна, а он, должно быть, испугался, поскольку никогда не встречал такой замечательной женщины, и потому дрожит и трепещет; она просто должна дать ему время. Но в тот день с нами в комнате был мужчина — консультант по работе над сценарием. Он появлялся в студии раза два в неделю, помогал развивать сюжетные линии и смотрел на сериал с чисто мужской точки зрения. Это был Грег Берендт.

В этот самый день Грег внимательно выслушал историю женщины и наши комментарии, а потом обратился к ней. «Похоже, — сказал он, — не так уж сильно ты ему нравишься».
Читать далее...

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою о тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.
Читать далее...

Когда женщина стала достаточно счастлива в плане общения с друзьями, в общении с близкими людьми, когда она чувствует себя самодостаточной, когда ее отношения с близкими и родственниками стали теплей, ближе. Когда она достигла этого, то следующий этап – она может легко знакомиться, легко общаться. Легко общаться – это означает, сколько бы внимания женщина не получила, она не считает себя обязанной. Это высший пилотаж.

Есть такой закон, что ничего кроме ласковой улыбки и слов благодарности, женщина не обязана ни одному мужчине, даже если он ее на протяжении года завтракать, обедать и ужинать водит в ресторан и дарит ей такие подарки, что ей даже не снились в детстве, и говорит такие слова, которые еще никто даже не произносил вообще никому, не то, что ей. При этом она не обязана ничем, кроме как улыбки и слов благодарности, нескольких слов благодарности. Причем мужчин опасно благодарить прямым: «Вы очень хорошо сделали…», или «Ты так замечательно…», или «Ты так прекрасно…» «Ты» не надо говорить, надо просто сказать: «Это был замечательный вечер».

Читать далее...

Когда женщина говорит «люблю», тем самым она транслирует мужчине: «Я верю, что ты станешь...». Когда мужчина говорит «люблю», он имеет ввиду: «Я верю, что ты останешься...».

Мужчина чувствует, что его любят, когда женщина показывает ему и говорит: «Я в тебя верю». Женщина же ощущает себя любимой, если своим поведением мужчина говорит: «Я буду заботиться о тебе. Я буду беречь тебя и опекать».

Руслан Нарушевич

1. «Я наслаждаюсь собой».

Это состояние, когда женщина, думая о себе, растворяется от удовольствия. Это самая высокая степень наслаждения, когда женщина сходит с ума от себя, она безумно любит себя, возбуждается от того, что обладает таким прекрасным телом. Это женственность и сексуальность, слитые в единое целое.

2. «Я доверяю миру и мужчинам».

Этот принцип стоит на втором месте только из-за того, что он невозможен без соблюдения первого. Недоверие происходит из недостатка любви к себе и подпитывается ситуациями в настоящем, высвечивающими, где именно, в какой сфере / качестве принятия себя этой любви недостает. Если женщина полноценно раскрыта, живёт в первом принципе, таких ситуаций ей не даётся.

Следуя этому принципу, женщина принимает с благодарностью всё, что даёт ей жизнь, т.к. знает, что всё во благо, в каждый момент для неё выбирается всё самое прекрасное, что только может быть. Любой возникающий вопрос решается быстро, гладко и приятно для женщины

3. «Я – хранительница мужского Эго и целительница Вселенной».

Мужчине крайне важно, приходя домой, к своей женщине, снимать всю амуницию после ежедневных сражений. С женщиной ему хочется быть полностью расслабленным. Здесь его островок покоя. Здесь его камертон, где он полностью восстанавливается. Если этого камертона не будет, мужчина подсознательно будет искать место, где ему можно восстановиться, сработает инстинкт самосохранения.

4. «Я с благодарностью принимаю все дары от мужчин».

Если женщина застопорит принятия благ от мужчины, а самая вирусная программа женщины – «я сама», то получается, будто она пытается отодвинуть мужчину с его законного места, взять блага напрямую от Вселенной, это происходит тогда, когда она отказывается от помощи и подарков, вместо того, чтобы просить и принимать, в таком случае страдает и тот мужчина, которого она отодвинула (т.к. он позволил себе отодвинуться), и эта женщина.

5. Муза всегда занимается саморазвитием, полностью знает и чтит свою природу.

запись на вебинар...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец… (с)

Столько приколов и историй про такую интересную и непонятную для мужчин женскую логику. Я подобрала несколько забавных решений относительно любимого женского занятия "как сделать так, чтобы он сделал так".

1. Пообещайте и, по возможности, дайте то, что хочет ваш визави
Здесь речь совершенно не про тупой шантаж сексом, который очень любят создатели простеньких сериалов. Все интереснее. Проявите фантазию и полУчите желаемое. Как например эта няня: "Когда ходила в садик, у нас была очень хитрая няня. На тихом часу говорила, кто первый уснет, тот во сне увидит новую серию мультиков. Я постоянно просыпалась и думала: опять какой-то гад раньше меня уснул". (с)

2. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать
Правильные картинки всегда лучше слов. Всегда.
"В столе на работе храню книги по черной магии и вуду. Коллеги всегда вежливы со мной и лишний раз не достают просьбами. Никто же не говорит, что я их читаю) Так..Дрессировка)))" (с)

Читать далее...

Сара Льюис - куратор и искусствовед Школы искусств Йельского университета - как-то сказала: "Чтобы полностью раскрыть свой потенциал, придется испытать боль".

Я никогда не задумывалась, что боль может быть просто частью "дороги". А ведь все спортсмены знают (бывших спортсменов, как известно, не бывает)))), что боль - это неотъемлемый спутник любых достижений в спорте. Когда бежишь, чувствуешь боль не только в мышцах, костях, суставах, тебе больно дышать, каждый вдох сопровождается болью. Она везде! В какой-то момент ты чувствуешь себя болью. Останавливаешься, и постепенно боль уходит. Это обязательно будет тогда, когда ты бежишь больше, чем можешь. Когда прощупываешь свои границы, спрашивая "на что я способен". Тогда больно. Зато постепенно границы расширяются. Механизм развития человека в трех строчках)))

Как и везде, здесь есть свои нюансы. Куда же без них)) Боль бывает разная. Как, например, эустресс и дистресс. Есть "боль-норма" - показатель того, что вы развиваетесь. А есть "боль-сигнал" - показатель того, что вы что-то делаете не так. "Все страньше и страньше", - как говорила Алиса у Льюиса Кэррола. Вы разберетесь, "главное - практика".

А как же отношения? Работа? Хобби? Неужели боль ждет нас везде? К сожалению. Или к счастью. Задумывались ли вы о том, что мы ощущаем только на контрасте: любое ощущение присутствует только "по сравнению с..". У нашего организма настолько мощные функции приспособления, что постоянный стимул через какое-то время на нас уже не действует (из-за этой особенности, кстати, и случаются передозировки наркотиками). Соответственно, если мы хотим ощущать счастье, мы должны (периодически) чувствовать боль.
(Отношения вообще отдельная песня. У нас столько мусора в головах и сердцах, что боль под руку со страхами уже давно стали нашими постоянным спутниками, и мало у кого хватает силы разбираться с этим и быть счастливым)

P.S. Еще одно важное уточнение: боль не должна быть постоянной, иначе это уже точно не-норма. Боль всегда временна, она обязательно пройдет. И настанет счастье.

А какие у вас есть наблюдения на этот счет?

Статья в день. вк

Они встретились случайно. Два бывших одноклассника. Не виделись 15 лет.
- Ну как ты? - спросил первый.
- Хорошо, вот женился на самой лучшей женщине на свете! - ответил второй.
- И как жена?
- Самая лучшая! Красавица, умница, стройная, умненькая и чувствительная!
- Повезло! А я вот развелся 2 года назад.
- Почему? Да не сложилось. Умничала всё время, худая слишком, и в слезы по любому поводу.
- Ну, бывает. И как ты теперь?
- Да, нормально.
- А бывшая?
- Да, вроде замуж уже вышла.

Потом они перекинулись еще парой фраз и разошлись каждый по своим делам. Больше их пути не пересекались. И они так и не узнали о том, что говорили об одной и той же Женщине.

Так устроен Мир. То, что мы наполняем любовью, становится самым лучшим и прекрасным. И дело не в том, что кто-то плох, а дело в нас, умеем ли мы смотреть с любовью...

@ Алена Брандис

Как только женщина чувствует, что она оказалась в безопасности, она начинает проявлять те эмоции, которые подавляла в течении долгого времени. Поэтому многим мужчинам знакомы ситуации, когда женщина, будучи ранее спокойной, на этапе возникновения очень близких отношений вдруг начинает катать истерики. Мужчина в шоке — «Куда делась та милая, спокойная и жизнерадостная женщина?!» На самом деле, вы будете удивлены, но ее истерики — комплимент мужчине, рядом с которым она находится. Значит с ним она почувствовала себя в безопасности настолько, что может, наконец, открыть свое сердце и освободить из него все те негативные эмоции, которые копились много лет из-за отсутствия того, кто мог бы их принять и тем самым защитить ее."

Р.Нарушевич

Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности, с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются.

Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Всё исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся cтатичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга.

Сохранить отношения и удержать женщину - вот, что сложно. За это всегда отвечает мужчина. Отношения спасает то же, что их и создает. Не секс и не подарки. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине - вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать.

В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота - это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей.

Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как - пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда!

И пожалуйста, мужчины, не обижайте этих маленьких, внутренних девочек...ведь они так хрупки и ранимы...
Ну вот... такой простой секрет....

vk. Eva Laval

Она (стоя лицом к окну): Утром выпал снег...Вы любите первый снег? Я всегда жду его, но никогда не угадываю ни день, ни время суток...В прошлом году он выпал ночью. Я распахнула окно, а он - лежит. На земле...И сразу стало зябко плечам. А на душе - светло...Помню, я накинула на плечи шаль и заварила крепкий кофе...Вы любите крепкий кофе? Без сахара?

Он (перебирая книги на этажерке): А я вчера зашел в свой пустой дом и подумал: "Какое же это гадкое чувство, когда тебя никто не ждет!". В прошлом году меня ждала собака. Я только входил в парадную, как она начинала скулить и лаять! Радовалась, что больше не одна. Мне пришлось отдать ее. Я часто уезжал и боялся, что она не выдержит одиночества...И...с собакой же нужно гулять! Я возвращался, брал в руки поводок и жестами показывал ей - "Пошли". Она шла. Без поводка, конечно. Поводок был просто предлогом...Мы, знаете ли, подолгу гуляли с ней. Иногда я даже валился с ног! Но держишь собаку - нужно ее выгуливать.

Она: А на завтрак я люблю печенье с корицей! Корица, я читала, разгоняет кровь. Обычно я заваривала овсянку. А теперь - только кофе. И печенье. И, знаете, сыта целый день. Ну, или не весь день. Но половину дня - точно, сыта. Не скажу, что я стала меньше есть, просто перестала готовить. Почти перестала. Разве что-нибудь так, по мелочи...Картошечку свежую люблю! С лучком! Ммм...а потом все равно варю кофе. Это уже привычка, наверное...Вот и сегодня...смотрю на первый снег и думаю: "Как же хорошо, когда в доме пахнет кофе. Это создает уют".

Он (усаживаясь на диван): А мне предлагали попугая завести! Представляете?! Я предал собаку - отдал ее чужим людям, а мне порекомендовали завести птицу. Дескать, птица - дура. Она не привязывается к хозяину. И отдать птицу, если что, будет легче. А я сказал: "Никого заводить, чтобы потом отдавать, я больше не буду. Мне хватило...Я, взрослый мужик, плакал, когда собаку отдал. Я даже имени ее не произношу, потому что мне до сих пор тяжело. А вы - птицу...". Хотя...наверное, это важно, чтобы тебя кто-то встречал. Я помню, как для меня это было важно...

Она:...и шторы поменяла. Как только увидела снег, подумала, что надо бы сменить шторы. На более светлые. Пусть везде и всюду будет светло! В моем доме, во всем мире! По натуре я, знаете ли, оптимист! Вот вчера, например, разбила чашку, да, прямо в раковине, и даже не расстроилась. Мало ли у меня чашек! Так и сказала себе: "Это всего лишь чашка. Ты бы расстраивалась, если бы разбила себе нос. А чашка - тьфу!". Хотя...я хотела сказать "жизнь". "Разбила бы себе жизнь". Фраза про нос не является философской и не вызывает у говорящего слез. Можно себе представить, сколько бы я проплакала, если бы сказала "жизнь"! Собирала бы осколки и ревела: "Разбила себе жизнь...разбила жизнь"...Да, шторы в гостиной - цвета топленого молока. Мне кажется, это стильно...

Он: А так вернулся домой - пустота. Темень. Свет зажег, упал в кресло, ноги на стол. Тишина в ушах - звенящая. Может, это и хорошо, что один. Это я сейчас подумал: "Может, хорошо, что ты один". Заставлять кого-то ждать себя, накладывать обязательства - это не для меня. Люди прячутся от одиночества за домашними питомцами, тысячу раз перечитанными книгами, бестолковыми увлечениями, и нужно иметь мужество, чтобы не прятаться, а смело взглянуть ему в глаза!

Она (поворачиваясь к нему): А Вы бы смогли?

Он (опуская глаза): А почему нет? Просто любому человеку нужно дать время: и почувствовать себя одиноким, и взглянуть...Но безо всякого давления!

Она снова отворачивается к окну. Он поднимает голову:
- Это только со стороны кажется легким. Вот я...я бы сейчас принял Ваш вызов, взглянул в Ваши глаза, и Вы стали бы ждать меня. И со временем перестали бы замечать, что за окном пошел снег. И ощущать аромат кофе. И постепенно я разрушил бы Вашу жизнь, ту, к которой Вы так привыкли. Разве я не прав?

Она (прижимая правую ладонь к стеклу): А еще я люблю, когда в камине потрескивают дрова...Когда я была маленькой, отец учил меня разжигать огонь. "Не будь трусихой, - подбадривал он. - Хорошо, если в будущем тебе повезет с мужем, и у него руки будут из того места расти. Чаще бывает наоборот. Поэтому я научу тебя всему, что умею сам". Я обжигалась, конечно. И много раз. И на правой ладони даже остались рубцы...Но какое это непередаваемое чувство победы над обстоятельствами, когда затягиваются свежие раны. Когда идет снег...

Он (нервничая): Вы неимоверно давите на меня! Это нечестно! И только ради того, чтобы почтить память Вашего покойного папаши, я готов...! Взглянуть! (Вытирает о брюки вмиг вспотевшие ладони, неподвижно смотрит на неё).

Она (не оборачиваясь, зевая, убирая ладонь от стекла): Кажется...снег...тает...



Юлия Надеждинская "Художники"

Общаясь с коллегами на работе, незнакомыми людьми, клиентами по работе, мы сталкиваемся внутри себя не только с положительными эмоциями, но и с «отрицательными». Ввиду этических установок, долженствований, привычек мы не проявляем их и зажимаем внутри, даже виду показать боимся, что что-то не так.

Читать далее...

1 Поддержка.
Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом.

2 Объятия и поцелуи.
Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что, каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь.

3 Обеды и ужины всей семьей.
Совместные обеды и ужины — это замечательная возможность собраться в кругу семьи, обсудить прошедший день или планы на будущее. Настолько замечательная, что семья, которая не ест вместе, и не развивается вместе.

4 Чувство юмора.
Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, — такое качество, как чувство юмора, еще никому не помешало.

5 Способность замечать красоту.
Помогите своему ребенку находить красоту во всем, что он видит, и в каждом, кого встречает.

6 Возможность совершать ошибки.
Дети остаются детьми и поддаются безудержному веселью, что, однако, требует вашего недюжинного терпения. Предоставьте им какое-то пространство, где они смогут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки.
Читать далее...

Возникает желание его как-то вот повоспитывать, донести свое восприятие жизни и желательно изменить в угоду себе. Сделать его удобным, выносимым, предсказуемым, сделать его для себя безопасным в том смысле, чтобы испытывать рядом с ним не негативные чувства как злость или гнев, а только положительные. Самая большая иллюзия не в том, что от наших нравоучений он изменится, а в том, что у нас есть власть и вообще право на другого влиять. Такого права у нас нет. Есть то, что другой может от нас взять, потому что он это взять может, а не потому что мы можем это внести в его жизнь. Есть то, что он никогда не может взять.

Если мы по тем или иным причинам не в силах иначе обойтись с этими трудными отношениями, прекратить их, признать, что они трудны и не дают нам желаемое, думать про наше всемогущее влияние на других - продолжать оставаться в иллюзии какими мои отношения должны быть и не переживать те отношения, которые есть здесь и сейчас. С нами. Настоящими.

Оставаться с тем что есть не равнозначно быть равнодушным. Зачастую попытка изменить другого и есть равнодушие к тому, что происходит в его душе, что происходит с его жизнью, что происходит с его потребностями. Как и попытки изменить себя в угоду другому – значит пребывать в равнодушии к себе и своей жизни. Не замечать. Не присутствовать. Не погружаться.

Быть с тем, что есть – пропускать появляющееся как в себе так и в другом, встречаться, рассматривать с интересом и удивлением, осторожно, встречаться с переживаниями, которые происходящее вызывает. Не теми, которые мы должны испытывать в тех или иных обстоятельствах и ситуациях, а тех, что происходят сейчас, особенно когда они относятся к категории «так нельзя», «невозможно», «неправильно». Быть с тем, что происходит непросто, потому что оно всегда отличается от наших иллюзий и ожиданий и существует по своим, неподвластным нам, законам. Если задержаться, посмотреть, погрузиться, можно стать очень любопытным, возбудимым, жадным до жизни. Присутствующим. Неравнодушным. Доверяющим. Себе и происходящему, ведь там где вы сейчас – самое надежная опора, чтобы встать и идти и которая всегда присутствует в вашей жизни, пока бьется сердце.



Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна.

Проблема личного пространства возрастает по мере того, как возрастает степень близости между людьми. Близким людям часто очень тяжело смириться с тем, что живущий рядом вправе не рассказывать обо всём, вести себя иначе, не соответствовать ожиданиям, испытывать чувства, которые по мнению близких являются абсолютно недопустимыми в отношениях.
В близости мы не только бываем схожи, но и сильно различаемся и достичь этого состояния близости невозможно, если быть схожими разрешается, а быть различными со своими неповторимыми мирами, запрещено.

Близость с другим в большей мере берет свое начало с умения быть близким с собой. Когда всё что в нас происходит имеет ценность, когда в происходящем в себе мы не оцениваем как хорошее или плохое, что обязаны чувствовать, а что нет; когда мы не разделяем себя, не изменяем себе, а сливаемся с собой в самом лучшем смысле.

Приближаться к другому реально, когда осознаешь, кто ты, с чем и когда видишь другого, какой он, с чем пришел и как нам обоим в созданном между нами пространстве. Мы знаем откуда и куда направляемся и попадая в нужное место, чувствуем себя весьма уютно или неуютно и в таком случае появляется выбор, что и как делать со случившимся в контакте с другим.

Близость – это тоже границы. К ощущению Мы можно прийти через четкое понимание, где есть я, а где другой человек, когда пускаемся в путешествие отыскать расстояние, на котором нам обоим будет хорошо.
Читать далее...

Они пребывают в иллюзии, что сотворив с партнёром что-то, изменив его как-то так, как хотелось бы, они обретут спокойствие. Менять партнёра можно различными способами. Обидой, злостью, выставлением массой требований, вменять вину на каждом шагу перед ним и таким образом проверять «а виновата ли?». Время идёт, партнёр не меняется, а ещё больше не выполняет того, что хочется, а тревожность возрастает. И далее снова поиск лучших средств и ответа, что сотворить с миром.

Когда я осознаю сейчас свою тревогу, осознаю причины, по которым она проявляется и осознаю, что тревога – это МОЯ реакция на мир и отношение других людей, у меня есть шанс изменить и снизить её напряжение. Я признаю, что я не бог и не в моей власти менять людей. Признаю, что другой в отношениях может и даёт мне ровно столько, сколько он может дать, исходя из личных запасов. Признаю свою ответственность за собственные чувства. Не партнёр виноват в том, что я впадаю в истерики от его «не такого поведения», а у меня есть пункт в голове, где расписано, каким партнёру в моём мире надлежит быть.

Далее происходит удивительная вещь: у меня появляется осознанный выбор, либо продолжать пытаться менять мир, либо посмотреть, как я могу самостоятельно позаботиться о душевном спокойствии. Не искать подпорки для него вовне, а заглянуть внутрь и порыться там.

Если звонит мама и вещает, мне так плохо, вот ты опять себя ведёшь некрасиво; муж выставляет счёт, что на мне не та одежда; друг обижен смертельно, что я не смогла выбраться к нему на встречу и прочее, прочее. Есть возможность согласиться: да, я принимаю твои чувства и вижу, как ты недоволен моим поведением, у тебя на это есть полное право. Но я не могу полностью соответствовать твоим требованиям, как и ты моим. Именно в этом месте люди сталкиваются с сильными переживаниями. И если один человек привык исправлять мир, он будет всегда тревожен. В мире завсегда найдётся то, что не соответствует идеальному о нём представлению – и это большое пространство для переживаний.
Как позаботиться о себе. Порадовать себя тем, что вам дорого и приятно – в кино сходить, с подружкой поболтать, с другом на рыбалку с другом отпраивться, к терапевту прийти :)

Это вовсе не значит, что я отрекаюсь от ценности переживаний моего близкого. Это значит, что я признаю своё право проживать собственную жизнь по своему усмотрению, разрешаю другому проживать его жизнь так, как желает он, передаю другому ответственность за его чувства ему, беру свою ответственность за свои чувства на себя, разрешаю себе и другому быть такими, какие мы есть.


Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна

Странные люди. Руководствуясь мечтами о любви, красоте и свободе они вступают в брак, ввязываются в ипотеку, рожают детей и ходят на работу, где едва могут усидеть до выходных. Параллельно они могут быть уверены, что являются христианами (хотя Иисус был нищ, холост, бездетен и не работал), и за эту уверенность (что надо возлюбить врага своего, к сведению) вполне могут выпустить вам кишки.

Саша Иванов
сегодня в 1:33
Читать далее...

Мужики! Вот я такой вещь скажу, ты ток не обижайся!
Ну серьезно.
Я миллион раз видела как женщина уговаривает своего любимого что-то изменить в отношениях.
Миллион раз видела как женщины отчаявшись справиться самостоятельно зовут мужчину на тренинг, к психологу, на семинар, к черту лысому, лишь бы хоть как-то пробиться к сознанию и чувствам, достучаться, быть понятой и услышанной.
Бесполезно. Любимый относится к этому как к блажи, капризу, вечному недовольству и тд. И только когда жена/подруга/любимая стоит на пороге с чемоданом, он вдруг изумленно спрашивает: "Что случилось? Все же было хорошо!"
Читать далее...

Довольно часто в психотерапии приходится встречаться с ситуациями одиноких женщин. Чаще всего проблема одиночества проявляется не напрямую, а посредством других запросов: созависимости, депрессии, конфликтных отношений в браке.

Попытки психотерапевта найти причину, «расшифровать» проблему клиентки на уровне ее личной истории не приводят к успеху. Создается впечатление, что здесь чего-то не хватает. Как будто есть что-то, что выходит за пределы личной биографии. И тогда необходимо расширять контекст анализа проблемы, и выходить за границы системы «личность» и даже системы «семья». В описываемом случае психотерапевт имеет дело с родовым сценарием и ему предстоит работать с родовой системой.

Немного теории
Читать далее...

Если рассмотреть идеальные отношения между мужчиной и женщиной, то мы можем заметить некую особенность, из за которой эти самые идеальные отношения, становятся возможными. Жизненное назначение у мужчин и женщин различно: мужчина живёт для того чтобы делать, производить; женщина живёт для того чтобы сохранять своё собственное, а также произведённое мужчиной.

Мужчина делает: ребёнка, деньги, блага, делает вообще свою собственную жизнь и делает возможной совместную жизнь с женщиной. Она же хранит: себя, эту жизнь, детей и произведённые мужчиной блага. Если этот баланс нарушается, нарушаются и отношения.

Что случится, если мужчина и женщина поменяются местами в своих жизненных предназначениях? Если она начнёт делать, а он будет сохранять? Ничего особого не случится, такая пара вполне способна на сосуществование с той лишь разницей ,что идеального сосуществования не только не будет, но и просто существование каждого из пары, начнёт нарушаться. Я сама когда-то была бизнес-вумен и помню, как это тяжело. В физическом и психологическом смысле тяжело. Нужно чтобы кто то не только стоял за твоей спиной, прикрывая её, но и в какой то момент делал шаг вперёд и просто что то делал за тебя. Не говоря уже о том, что женщина никогда не сможет сделать ребёнка. Насчёт мужчин, знаю таких, которые пытались сохранять блага сделанные женщиной, отношения, сделанные женщиной, но периодически срывались. И чем дальше, тем чаще были срывы. Которые конечно же отражаются на обоих.

Способны ли на существование пары, в которых оба только делают или оба только сохраняют? Нет — для того чтобы было что сохранять, кто-то сначала должен начать что-то сделать.

А когда оба делают, то такие отношения похожи скорее на соревнование, конкуренцию. В которой применяются меры столь жестокие, сколь и разрушающие существование пары
Но если даже вы живёте в согласии со своим жизненным предназначением, то это не значит, что рядом с вами сразу же окажется идеальный для вас человек противоположного пола. Надо, чтобы мужчина хотел делать что-то для конкретной женщины и чтобы эта конкретная женщина приняла то, что он делает и захотела это сохранять.

Это и называется — найти свою половинку. Человека не похожего на вас, но вас дополняющего. Когда мужчина — правая половинка целого, а женщина — его левая половинка. Правая рука делает, левая ей помогает, это идеальные отношения. И значит, подобный баланс должен быть в самом начале отношений. Когда мужчина делает что то конкретное для конкретной женщины, а она начинает хранить их чувство, не сплетничая о нём с подругами.

Вы можете мне сказать, что я не права, но обратите внимание на то, в какой форме мужчины и женщины предъявляют друг друг претензии. Женщина говорит — он не хочет делать …. И значит, ждёт от мужчины дел. А мужчина говорит — она не смогла сохранить…. И значит, ждёт от женщины бережного отношения к чему то своему.

Оба, мужчина и женщина, ищут гармонию, в которой живёт всё в природе. И гармония эта заключается в том, что если мужчина что-то делает, то женщина это сохраняет.

(c) тырнет

Мужчины и женщины одно и то же явление воспринимают по-разному. Мужчина видит вещи и объекты в их пространственной взаимосвязи между собой, как будто складывает картинку мира из мозаики. Женщина сразу вбирает в себя более широкую картину. Она подмечает в основном детали, ее интересует взаимоотношение каждой частицы мозаики с соседней, но не про­странственная взаимосвязь всех частиц.
Читать далее...