Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет, и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, и психотерапия – эта большая, серьёзная наука – заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.
Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.
Что в этом сложного?
Хотеть.
А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства – правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.
А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?
Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.
Любое движение в жизни – это движение к чему-то важному, вам необходимому.
Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.
Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не наступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там, и там, но удовлетворение не наступило.
Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?
Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.
С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама.
Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» … добавляйте своё))
И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать или не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.
И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают вышеобозначенные чувства по очереди – одно за другим.
Ужас -
первая мгновенная реакция. «А какое право, я, тварь дрожащая, имею вообще что-то хотеть?» Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.
Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.
Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.
Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.
Стыд -
Совсем стыд потеряла! А вон, что удумала! Ни стыда у тебя, ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!
Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов, как вымпел. Застыдить до смерти – это, кажется, задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд – лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь… тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?
На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого, постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.
Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор – понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.
Вина-
это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».
Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.
И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.
автор: Ирина Дыбова
Продолжение следует.
