Специфика моего характера такова, что я довольно легко открываю какие-то личные моменты своей жизни посторонним людям. Я не экстремально откровенна, у меня есть свои потайные двери, и даже несколько скелетов наберётся, но так уж я выбрала перерабатывать свои чувства и эмоции - коммуникациями. Меня это лечит и поддерживает. Но вопрос в другом.
Многие практикующие психологи, полагаю, хорошо знают, как на самом деле тяжело может быть с клиентом подобного типа. Потому что много информации, и даже всё как будто о себе любимом, но по существу его подлинное состояние ускользает от тебя, как шёлк между пальцев. Они виртуозно уходят от чётких ответов на вопросы, у них всё какое-то "полу-" и "недо-". На личной терапии я компенсировала это тем, что писала о некоторых важных вещах после терапии. Мне разрешалось. Но постепенно я начала понимать, в чём тут настоящая суть, и, соответственно - учиться работать с этим.
По-психологически эта защита называется дефлексия. И с ней получается эффективно работать, только жёстко прижимая клиента к стенке (как бы страстно это не звучало) с вопросом: "ЧТО. ТЫ. Чувствуешь по этому поводу?". Потому что клиент сам не знает, что он чувствует в глубине души: он убегает от подлинного осознания в радужный мир витиеватых образов и пространных рассуждений, в которых вроде всё красиво, как в сказочной стране, но по сути мало чем отличается от изображения пылающего очага на хрупком холсте. За которым целый неиллюзорный мир, между прочим, но ни человек, ни его окружение, неспособны его увидеть.
Я даже не могла понять, чего хочет от меня терапевт. Я смотрела на неё круглыми серо-голубыми глазами и подолгу молчала, когда меня подводили к вопросам о моих чувствах, ощущениях и эмоциях. Меня достаточно долгое время раздражал вопрос "Ну, с чем пришли? Рассказывайте". Кто с чем пришла - я с чем пришла? Ну, я вот. Вот она я. Лечи же меня, задавай вопросы. Я не знала, что сказать, и всегда начинала терапию с чего-то максимально окольного от происходящего в моей душе. Рассказывала вещи, из которых можно делать красивые посты, но нельзя сделать себя счастливее.
Наводящие вопросы поначалу были. Потому что иначе мы рисковали либо всю сессию просидеть в молчании, либо болтать о вещах столь же интересных, сколь бесполезных. Потом я поймала нить, но вцепилась за неё тоже далеко не сразу. Потому что не получалось. Защиты обманывали меня саму даже тогда, когда я на сознательном уровне этого не хотела. Я выдавала себя маленькими диетическими порциями, будучи искренне уверенной, что открываю фуд-корт. О личных чувствах и переживаниях я говорила негромким, надтреснутым, на всякий случай чуть насмешливым голосом.
Потом, наконец, до меня дошло, зачем на самом деле необходимо делиться. Потому что, проговаривая чувства на терапии, ты учишься говорить о себе вслух. Заявлять о своём существовании, о своём состоянии, об удовольствии и недовольстве, о своих границах, наконец. И не испытывать за это чувство вины, неуверенности, что тебя неправильно поймут, осмеют, обесценят. Не потому что это полностью исчезает в твоём отношении, нет. Все эти явления продолжают идти своим чередом, хотя их количество определённо снижается при умении с ними работать. А потому что ты уже не позволяешь игнорировать себя и свои чувства. Что наверху - то внизу.
Ты добиваешься такого же прямого ответа, какого добивались в своё время от тебя. И которого ты постоянно добиваешься от себя самого сейчас. Некоторые люди могут посчитать это эгоизмом, нарциссизмом, зацикленностью на себе. Я постоянно с этим сталкиваюсь. Люди не привыкли говорить о себе, в России это считается плохим тоном. Не знаю, как дела обстоят в других странах. Люди предпочитают говорить и делать что угодно, лишь бы не сказать вслух: "мне не нравится, я не хочу". Потом спрашивают у меня, у других психологов, в психологических сообществах, как бы поудобнее научиться жить, не заявляя о себе.
А никак. Можно не заявлять о себе, можно прикрываться боязнью обидеть другого, можно бегать от себя самого хоть всю жизнь - это ваше право. Важно ведь понимать, что оно у вас есть. Но, предупреждаю, всю жизнь будет неудобно. За себя, перед другими, и вообще - как в тесных дорогих туфлях. Жмёт и выбросить жалко.
Буду продолжать болтать о себе, своём опыте и своих чувствах. О чувствах, а не о сухом перечислении фактов моей жизни. Может, кто-нибудь вдохновится и сможет заявить о себе. Хотя бы перед самим собой, ведь именно это - уже гигантский шаг в сторону здорового восприятия себя.
Поликарпова Екатерина
