И вы такими станете, если заведете в малогабаритной квартире кота, котенка и щенка. Мой эволюционный путь развития очевиден:

Или с добрым утром? Тогда добавлю:

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 
Художник В. Барыкин.

 Просто посмеяться)

Поздравляю с Восьмым марта. Желаю счастья в личной жизни))

Перед рекламой все равны)) И надо заметить, что иной раз она бывает уместной)

Собака улыбака приносит счастье! С добрым утром, приятных выходных))

Завораживающее зрелище для обладаетелей браузера IE разворачивается на интрент-портале, где вольно расположился магазин бытовой техники PARKBT.RU. Ожившие герои блокбастера "Парк Юрского периода" продают бытовую технику!

Перед взглядом тех, кто нажмет мышкой на точку в логотипе компании, разворачиваются прикольные приключения юного динозаврика и человека каменного века на современной кухне. Перед ними стоит непростая задача. Приготовить - быстро и вкусно - стейк из мяса жителя парка. Чудесная бытовая техника интернет-магазина с легкостью справляется с поставленной задачей. В итоге, человек - сыт, динозаврик - жив, а посетитель портала мотивирован к покупке бытовой техники, способной спасти жизнь домохозяйке и в реале. (Это одна  история, а мультиков там несколько, работают в IE)

Кто не верит в описанные мной чудеса, может собственными глазами убедиться в том, что я сегодня честен, как всегда. Неожиданные маркетинговые ходы становятся главным оружием в борьбе за привлечение внимания покупателя и интернет по-взрослому осваивает эту нишу, обладая огромными возможностями для того, чтобы удивить, задержать, предложить покупателю то, что ему необходимо, а он и  не знает. Интернет-магазин бытовой техники PARKBT.RU.сделал свой ход, теперь ответный шаг за нами.

P.S. К слову сказать, сайт произвел не меня хорошее впечатдение: шустрый, информативный, с превью и интуитивно понятным интерфейсом. Он бы и без своего флеш-прикола привлек бы внимание, но то, что люди не поленились, потрудились, подумали о поднятии настроения у нас, грешных и избалованных жителей тырнетов, заслуживает отдельной благодарности, что я и делаю.

P.S. Никоим образом не ненависти псто, даже не призыв к экстремизму, а просто посмеяццо вечерком. Мэм гуляет по тырнетам!

Растут и множатся способы продвижения компаний в интернете. Вот пример: www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html - там открывается карта местности и надо кликнуть на Центр Каминов, чтобы активировать ссылку. Прикольно, я с таким маркетинговым ходом еще не сталкивался.

С добрым трудовым утром!

Как всегда в жизни - выбор есть!?

Остальное Оливье-шоу я смотрел из-под праздничного стола.

P.S. Полночи пытался ответить себе на вопрос: за отжиг авторов пасодют или расстреляют?

Подсмотрел у Elephant_Talk

**** Фраза то же неприличная ...

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

(с)народное

 Мне смешно, а вам?

 Я в растерянности...

 Я, как знатный котовладелец. не удержалсо и запостил. Обнажонка. Извините.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

*** Здорово, да? Я аж слезу умиления смахнул с сурового лица.

Если бы я был президентом-2

Не так давно Женя Шестаков упрекал нашего уважаемого президента в том, что тот не пишет в своём блоге что-нибудь человеческое, типа "съел несвежую грушу".

Я вынужден заступиться за президента и сказать, что упрёк этот совершенно несправедлив. Президент такой огромной и всеми уважаемой страны просто не может написать про грушу, даже если сильно бы захотел это сделать. 

Это я, простой деревенский житель, могу написать "сходил посрал" или "сходил поссал", а был бы президентом - так сразу нельзя. 
Потому что если я напишу "сходил посрал", то тут же тысяча учёных политологов и аналитиков начнёт бурно спорить о том, на кого же я насрал: на Саакашвили или же на Ющенко? А то может быть даже и на целый народ какой-нибудь другой огромной и могучей страны вроде Эстонии или Латвии? А то может и на самого... Но нет, нет, об этом даже можно и не думать. 

Или напишу "сходил поссал" да и забуду - дел-то дохуя. А в первой же утренней передаче народный целитель Малахов станет утверждать, что поссал я конечно же в баночку и немедленно выпил. 
Но целитель - он человек дремучий, а вот ближе к вечеру те же самые эксперты и аналитики объяснят (ну, работа у них такая), что имелось в виду не "поссал", а "зассал". А от чего может зассать президент такой огромной страны? Только по двум причинам: или кончился резервный фонд и тода фондовому рынку пиздец, или кончилась нефть - тогда вообще всему пиздец. 

Умные телезрители тут же в полночь ринутся сбрасывать рубли, а поскольку в таких делах у нас умные все, то опять будет давка и драка как при дефолте. Брокеры-дилеры тоже ринутся сбрасывать акции и прочую поебень и тоже все передерутся. 

И вот пожалуйста: утром доллар уже стоит миллион рублей, да и то, если найдёшь из-под полы у цыганки, а весь газпром продаётся за сорок пять долларов, но никто не покупает. 

Проснусь я утром в своей резиденции, подумаю: "А что это никто меня не разбудил и пива в постель не принёс?" Выгляну в коридор: никого. Телефон ни один не работает, электричества нету, воды в кране тоже. Охрана разбежалась, шофёр сбежал вместе с пуленепробиваемой машиной и кортежем, костюмы все из шкафа спиздили, одни треники остались рваные и три носка. И холодильник пустой. Где моя чёрная икра, суки! Пять кило было! 
Вот тебе, бабушка, и поссал.

Знавал я в детстве такого петуха - неадеквата. Ко всем цеплялся, пока не сварили! А котэ - молоток, наш парень!!

Уважаемый господин Президент!

Обращаюсь к Вам как популярный блоггер к популярному блоггеру. Хотя френдов у Вас вдвое больше, а Ваше положение в реале просто выше всяких похвал, все же у нас с Вами немало общего. У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом - половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блоггеров имеет и эти корни.

И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог - лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого - премодерация и ультраофициоз. Это странно. Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана. Как если бы Вы поручили отправлять Ваши естественные надобности секретарше. Почему не сами? Почему Вас имитирует сидящая за компьютером пожилая и усталая тетенька? Не хочу проводить параллели с сексом по телефону, но там есть хоть какая-то обоюдность и живой голос. А комментировать что-либо у Вас в блоге - это все равно что кормить крошками самолет. Хоть бы какашечка в ответ выпала. Мне, человеку, лексикон которого на две трети состоит из обозначающих половые органы слов, в данном случае нечего Вам сказать. Весьма нечего. И думаю, я лишь маленькая часть огромного молчащего хора.

Господин Президент! Вряд ли Вы, как я, будете когда-нибудь выступать на новогодних корпоративах перед шумной нетрезвой публикой. Хотя в России не стоит зарекаться ни от чего. Но все же Вы, на мой взгляд, упускаете большую возможность. Общение - великое дело. Вас знает вся страна. Но любит ли она Вас? Если бы я сегодня прочел в Вашем блоге запись "Съел несвежую грушу. Выжил." - господин Президент, я бы гордился Вами! Я написал бы Вам кучу комментов и нарыл бы для Вас множество разных неунизительных для Президента способов промывки желудка. Я бы каждые пять минут заходил к Вам в блог в ожидании хороших известий. Если бы Вы не были так застегнуты... Знаете ли Вы, что запись "Вот так дождь! Меня так не тра не мочили с пятого класса!" сразу принесла бы Вам три тысячи верных френдов? А запись "Нанял таджиков. Лужок будет разбит и засажен." - провисела бы в топе неделю и собрала бы сто страниц откликов.

Я не знаю, господин Президент, почему вместо общепринятого ведения блога Вы прибегли к услугам таксидермистов. И не понимаю, зачем Ваш пресс-секретарь завела себе блог без записей и комментов, но с одним френдом в виде себя самой. Возможно, неизвестные мне номенклатурные правила предписывают вам обоим загадочность и надмирность. Если это так, и мы переоцениваем степень Вашей демократичности, то не остается ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру

гнор77766лу

и просить, чтобы от наших блогов не потребовали бы когда-нибудь стать похожими на Ваш.

Искренне без сами знаете чего уважающий Вас
Е.Шестаков, москвайр

 

Помните знаменитый ролик про Mario, вдребезги рушащего главную страницу YouTube?
Создатели знаменитого во Франции криминального сериала Braquо решили повторить этот отличный ход и выпустили 2 ролика, демонстрирующих штурм портала MSN и YouTube суровыми французскими спецназовцами. Взято у сообщество рекламщиков и дизайнеров с милым именем "Безумцы":))

Зима. Как много в этом звуке 
Привычных ужасов слилось. 
Ты был бы жив, поддев под брюки. 
Я был бы цел, укрывши нос. 

Находят нас на остановках, 
Хоронят нас троих в одной. 
Зима. В пальтишке и кроссовках 
Не доберешься ты домой.

А подберут тебя другие. 
Забросят в кузов, повезут. 
Зима. Прощайте, дорогие! 
Пиздец страшнее, чем капут.

 

(с)

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время жене на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, мля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

(с)

Медведь-катун. Особая высокогорная порода панд с исключительными способностями. Может закатиться на любую гору с той же скоростью, с какой скатился. В Китае называется перекати-панда и везде является местной, только что бывшей перед глазами, но куда-то укатившейся достопримечательностью. Абсолютно безвреден и очень добр, но шалун, при столкновении с лыжником хватает его и дальше кувыркается вместе с ним. Пандусы в Китае издавна строятся в расчете именно на этих медведей, от чего произошел и сам термин.

(с)