Вы знаете, куда катится мир?
Я сейчас понял — мир катится в счастливое будущее. С теми, кому с миром по пути.

Ты был в Керчи?
Не был, так молчи!
                  ^{(Ляпис Трубецкой)}

Я случайно наткнулся на «Отдых в Крыму глазами очевидца на примере базы отдыха «Прибой», г. Керчь.». Вкратце: ужОс в белых тапочках. Примерно за 10,000 р. за три недели «отдыха».

Но возникает вопрос: в какую сторону думал Глава Семейства, отправляясь с маленькими детьми в такое место? Причём в последнем абзаце автор уверяет, что знал про всё это. Форма мазохизма?

Про деньги я не говорю. Уже много раз до меня говорили, и вообще кошелёк — личное дело каждого. Может действительно не могли набрать +40% от суммы, чтобы добраться до по человечески тёплых краёв. Но нужели такое времяпровождение вообще можно рассматривать, как отдых? И неужели во всём Крыму не нашлось альтернативы, заранее более привлекательной, чем «Прибой»? Я был в Крыму и могу сказать две вещи: 1) Моисею надо водить по пустыне местный сервис, пока не вымрут все, кто помнит совок, и 2) даже при этом что-то найти можно. Если не лень тратить силы и уж очень хочется отдохнуть именно там.

btw. Одна из причин, почему я не люблю отдыхать в ex-USSR — отношение. Со стороны сервиса, со стороны местных. Даже жадные египтяне часто сговорчивее и приличнее, чем тётки из совкового турсервиса, чем понтоватые официанты в прибрежных кафе. Конечно есть исключения, есть хорошие люди, но тренд налицо. Не хочу превращать свой отдых в Mein Kampf. А по деньгам часто выходит даже дешевле в Буржуинии, чем тут. Если учесть все расходы.

Воистину, удивителен мир. В нём порхают бабочки, на лугу резвятся кони, художники пишут картины, фотографы снимают Светлую Пасху, музыканты кладут на музыку весьма интересную вещь. Но мы с маниакальным упорством отвергаем это и спешим к телевизору, по которому показывают очередную криминальную хронику. Досмотрев, идём в кино на «Пилу». Отсидев в кинозале, открываем детектив, где в конце выясняется, что всех зверски убил дворецкий, а потом надругался над трупами.

В чём же причина этой криминальной страсти?

Вовсе не в испорченности человеческой натуры, как могут подумать некоторые идеалисты. Более того, берусь утверждать, что научись когда-нибудь читать те же кошки, первое, что они возьмут в когтистые лапки, будут именно детективы и криминальные хроники.

Первая причина. Выживание, всё ради выживания. Причина нашего интереса к криминалу не одна. Для того, чтобы понять, в чём же дело, необходимо прояснить несколько важных моментов. Для начала, хочу сказать, что всё, что происходит массово, на протяжении многих поколений — не зря. Тому скорее всего есть причины. Социальные и/или биологические. С социальными причинами всё сложно, с биологическими всё просто. В эволюции тот признак, который способствует выживанию, закрепляется, а который мешает — исчезает вместе с носителем признака в пасти тигра или чумки. Исключения бывают, но общая картина такова. Психических признаков это тоже касается, как бы ни пытались спасти некоторые учёные психику от тлетворного влияния дарвинизма. Хорошие аргументы есть например за то, что наши языковые способности во многом инстинктивны (см. Стивена Пинкера: «Язык как инстинкт»).

Ergo если какой-то признак (как, в нашем случае, страсть к детективам) проявляется с завидной регулярностью, логично предположить, что он имеет мощное лобби в лице инстинктов. Осталось только понять, каким образом чтение детективов помогает выжить. Ответ не надо искать долго. Что такое по сути детективы? Это howto на тему «как нас могут кинуть, и что делать в этом трепетном случае». Мы многократно лучше ищем вредителей, чем альтруистов — это тоже заложено в нашу природу. Если не найти вредителя, всё племя может накрыться медным историческим тазом. А тайного альтруиста-помощника чего искать — делает добро на наше благо, и хорошо. Эта наша способность находить «врагов» подтверждена экспериментально (если не ошибаюсь, описание эксперимента есть у Палмеров). Вы уже догадались, к чему я клоню. Детективы — замечательные «шпаргалки» по поиску вредителей. Если (боже упаси) вы вдруг окажетесь в ситуации, описанной в книге, вы будете знать, как поступить.

А как быть с жестоким криминалом? Там же вроде нет никаких «подсказок»? Вот и нет — есть! Мы смотрим на пешехода, сбитого при попытке бегства от машины в неположенном месте и наши инстинкты радуются: «От так! Берём на заметку: машины опасны, переходить дорогу опасно, в неположенном месте опасно смертельно, поэтому будем переходить дорогу оглядываясь вдвое чаще». В прошлом точно так же племя собиралось вокруг костра и слушало рассказы о том, как на такой-то речушке когда рассказчик склонился над водоёмом, его попытался скушать тигр. Слушало и мотало на ус: возле водоёмов могут быть засады, надо потыкать кусты острым продолговатым предметом. А кто не слушал, укладывался спать, днём-неделей позже ночевал уже в желудке у того самого тигра, неподалёку от речки. И не всегда успевал оставить потомство перед этим.

Так что современные «байки из склепа» учат тому же. Объекты, которых надо опасаться, места, где надо быть осторожнее. А детективы, в качестве бесплатного приложения, добавляют сюда инструкции, что делать в неприятном случае. Конечно же, внезапно научившиеся читать кошки вперятся в «криминальные хроники». У них же тоже инстинкты, и они в некоторых вещах, похожи на наши.

Но это отнюдь не единственная причина. Дальше — больше. Биология отодвигается, уступая место социальному. Где всё несколько сложнее. 

Вторая причина. «Я ещё жив!». Почему мы смеёмся над Чарли Чаплином, почему детишки радуются, когда в диснеевском мультике мыш лупит по башке кота? Почему нас радуют анекдоты, в которых люди попадают в глупые ситуации? Одна из основных причин: мы радуемся тому, что это происходит не с нами. Смех, как реакция страха одновременно с облегчением. Этот феномен многократно исследован, не буду подробно его описывать. 

С ужасами происходит то же самое. Видя, как кого-то распилило пополам, мы примеряем это на себя, понимаем, что мы ещё живы и испытываем чувство облегчения. Ещё раз убеждаемся, что мы живы.

Неужели всё? Нет, есть и третья причина.

Третья причина. Welcome to the real world, Neo! Эта причина наиболее сложна для понимания. В какой-то мере помощь в этом может оказать Славой Жижек, в какой-то мере Эрих Фромм (особенно его «Бегство от свободы»). 

Мы живём в «нереальном мире». Вспомните, как Голливуд послушно отражает людские страхи, рисуя «Шоу Трумена», создавая «Мартицу» и сонмище подобных фильмов, в которых реальность оказывается совсем не реальностью, а декорациями, выстроенными кем-то для нас.

На Западе был такой феномен: «каттеры». Люди, которые резали себя ножами, бритвами. Многие каттеры объясняли это тем, что когда они чувствуют боль, видят красную кровь, они ощущают себя реальными, живыми. Таким ужасным, болезненным способом люди хотят сорвать «декорации», убрать иллюзорность мира.

Просмотр передач про убийства, про разрушения в какой-то мере такой же саморазрушительный акт, как и саморезство. Сильные эмоции, мощные переживания — то, что не хватает многим людям. И они это добирают суррогатами вроде «каттерства» и увлечённости кровавыми передачами. (Феномен эскапизма интересен сам по себе, но мы не будем здесь рассматривать его подробно). 

Coda. На мой взгляд, доминируют первые две причины. Почему я так думаю? Потому что смотрят передачи многие, но далеко не все их них сами стремятся принять участие в подобном «реалити-шоу», отправиться в опасное путешествие, заняться чем-нибудь опасным. 

Плохо это или хорошо — увлечение детективами? Ни то и ни другое. Если это единственное, чем интересуется человек, это патология. Если это «перчик», приправа к жизни — ну и что ж?

Задумайтесь, чего не хватает вам в жизни из вышеперечисленного и прикиньте — можно ли это восполнить хотя бы частично иным, более интересным путём. Если можно — хороший повод разнообразить жизнь. И в любом случае, мы то ещё живы!

Всех со светлым праздником Пасхи!
Христос Воскресе!

Фотографии akry : Пасха, Крестный ход

Окончательно связь между Голливудом и «войной против террора» была установлена тогда, когда Пентагон обратился к Голливуду за помощью: в начале октября в прессе появились сообщения о том, что по инициативе Пентагона была создана группа из голливудских сценаристов и режиссеров, специализировавшихся на съемках фильмов-катастроф, для работы над возможными сценариями террористических атак и мерами борьбы с ними. И, кажется, их взаимодействие до сих пор продолжается: в начале ноября прошел ряд встреч между советниками Белого дома и воротилами Голливуда, на которых обсуж-далась координация действий военных и Голливуда в «войне против террора». Они должны были донести не только до американцев, но и до зрителей голливудских фильмов во всем мире правильное идеологическое послание. Это стало главным эмпирическим доказательством того, что Голливуд функционирует как «идеологический государственный аппарат».

(из Slavoj Zizek, «Welcome to the desert of the real!»)

За Жижека спасибо Псою Короленко. Который вместе с Кан и Ой Дивижн сделал безумный альбом «The First Unternationale».

В песне «Ekh lyuli lyuli» есть странный рэп

…Во всём сомневаться, нигде не попадаться

Ни в какую ловушку смысловую, ни в какой

Понятийный капкан — так учит Ленин

И дедушка Лакан! Надо Жижека читать,

Переводить границу, не лениться самим

Поменять всё то, что измениться должно

И сотворить самим, то, что хочет сотвориться!

Конечно же после этого я нашёл Жижека и теперь с удовольствием его читаю.

Пришло время подвести итоги опроса «Романтики — нужны они или нет».

Для начала хочу отметить, что голосовали в основном милые дамы (88.3%) в возрасте 18-27 лет (56.5%).

Большинство считает, что они сами романтики и что романтики бывают и женского пола. Ура, товарищи! Учитывая, сколько проголосовало дам, неудивительно и что среди них было много тех самых Дам, которым поют и дарят цветы.

И многим нравятся романтики, хотя и в ограниченных дозах. Учитывая дискуссию, возникшую в комментариях, понятно, что в ряде случаев поведение романтика может несколько доставать. Хотя романтики нужны всегда и везде.

Сезонных обострений у романтивок не замечено, романтик — профессия круглогодичная. Муж и любовник должны быть романтиками. Я не задал этот вопрос, но мне кажется, что многими (но не всеми) подразумеваестя, что муж и любовник — одно лицо. И тело. Хотя романтик и не обязательно любовник, но шансов у него много.

На семью достаточно одного романтика. Судя по дискуссии, это нужно для выживания семьи. Два романтика могут и не справиться со своими романтическими устремлениями, а кушать цветы и насыщаться серенадами мы не все умеем.

В качестве предпочитаемых действий романтиков наверху в wishlist — цветы и серенады. Кто не умеет играть на гитаре, я научу.

Ну и конечно романтик — это не лечится и не воспитывается. Что дано, то дано.

Особняком стоит распространённое убеждение, что романтики бывают и среднего рода. Оставляю эту тему без комментариев, потому что всё, что мне сейчас приходит в голову — неромантично.

Антиромантиков оказалось мало. Мужчины, делайте выводы. Может, пора выучить парочку серенад, помыться, побриться и купить цветок Даме? Мужественности это нисколько не повредит, а подруге наверняка будет приятно!

В общем, с тёплой весной всех вас, а особенно Дам!

Разумеется, всяк волен фотографировать со штатива. Но посмотрел бы я на уважаемого всяка, доведись ему снимать репортаж. Хороший снимок, как известно, даёт работу ногам. Многие догадываются, что и голове тоже. Но почему-то пытаются переложить решение проблемы с больной на здоровую, просто купив более крутую камеру.

Но я не об этом. Есть люди, у которых в крови содержится алкоголь. Наверное, у всех содержится, но у этих — больше. Поэтому им меньше мешает кора головного мозга, ввиду того, что в полуотключке. Есть люди, у которых в крови ЛСД, грибы, кокаин, но мы о них не будем.

Так вот. Многим в плане креатива мешает собственная башка. Если бы они могли «отпустить» себя, позволить себе расслабиться, то и кадры были бы интереснее. Разумеется, при условии, что есть то самое мастерство, которое не пропьёшь.

Алкоголь позволяет расслабиться. Позволить тому Мастерству беспрепятственно служить Освобождённому Креативу.

Но есть один нюанс. Ма-а-аленький нюанс. Назвается «трясущиеся руки». Которые «шевелёнкой» сведут на нет весь креатив. Кому нужны мутные кадры? Мало кому.

Поэтому остаётся один выход. Состоящий из следующих шагов:

1. Снимать с запасом по кадрированию. Чтобы потом можно было скорректировать «качания», и чтобы не было срезанных рук и голов.
2. Снимать на более высоком ISO и меньшей диафрагме.
3. Пользоваться объективами со стабилизаторами (тем же моим вожделенным EF 100-400 IS) и/или внешними стабилизаторами вроде тех, что за неадекватные бабки продаёт Яну Артюсу Бертрану контора Ken Labs.

Вот тогда будет и креатив и качество!

Прозит.

В комментариях к постам ссылка «обратиться» находится внизу, слева в списке других ссылок.

А в комментариях к картинкам, там же находится ссылка «удалить комментарий».

И я уже в который раз по инерции жму на неё.

Это отнюдь не единственная ошибка рассогласования в Ливе.

ValeZ! Сделай паузу в добавлении фич и унифицируй интерфейс! Сразу заработаешь приязнь и уважение. Как минимум, от меня.

Народ, отправьте ему эту информацию, может тогда он среагирует? Вообще он хороший парень и с ним приятно общаться, но у него свои приоритеты. Может, мы вместе на них повлияем?

Люди склонны смотреть на системные вещи, как на цепочку причин и следствий. «Это ты начал! — Нет, это ты!».

Но система не описывается так линейно. Одна из вещей, по поводу которой больше всего заблуждаются люди, это Лидерство. По сути, Лидерство — характеристика взаимодействия. А вовсе не личности. Но мы об этом забываем, и говорим: «Он — Лидер!», не уточняя при этом: «В какой компании этот человек лидирует, при каких обстоятельствах…»

Разумеется, есть такие вещи, как врождённый ранг, как навыки лидерства. Но при оценке персонала критически важно помнить о системности лидерства. Иначе слишком легко попасть например в такую ловушку: в окружении слабых особей, человек может круто взять лидерство на себя и управлять всеми, однако в реальной бизнес-среде этот человек окажется на вторых ролях.

Для профессиональных психологов и интересующихся. Тех, кто не знаком с творчеством Эриха Фромма, заранее предупреждаю — текст сложный и требует думать. Это совсем не «популярная психология».

Имя Фромма само по себе — гарантия качества и интересности. Здесь Фромм поднимает весьма интересную тему — вклад Карла Маркса в психологию, а особенно — в социальную психологию. Признаюсь, при первом прочтении Маркс и психология у меня связывались не очень. Но Фромм никогда не бывает голословен.

Прочитайте и состаьте собственное представление.

Читать «Вклад Маркса в знания о человеке»…

Нашёл. Ещё одно продолжение «ядерной темы».

На случай, если не грузится, кликните сюда: //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3670/3670533_endofworld.swf (3,6 Мб)

Продолжение «ядерной темы».

++ я один, у которого //img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/3709/3709995_smokekills.swf грузится, но в [flash=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/3709/3709995_smokekills.swf] не работает? Если не один, просто кликайте по ссылке и смотрите мульт.

 

Реформа в образовании. У католиков есть gospel, математики переходят на рэп. Кстати, с точки зрения помощи обучению, не вижу ничего плохого.

Кстати, это напомнило Псоя Короленко + Kahn и Oy Division — «Sympathy for whom». На этот раз в тему «обучение истории».
Эх, перевёл бы кто те части, где не по нашему…

Долго искал и наконец нашёл. Прочтите. Чтобы не забывать, как оно было. Страна, в которой это писалось, уже другая, с другим строем. Страна, по поводу которой это писалось, всё та же. И это единственная страна, которая использовала атомное оружие против мирного населения и нисколько этого не стыдится. Её девиз — демократия.

Хорошо, что ядерная гонка закончилась. И страшно, что она закончилась одностороне. Не хочу однажды услышать вой «Атомной тревоги» и знать, что мне осталось жить 7 минут. И всем вокруг тоже. А лезть в подвал или прятаться за стену не имеет смысла, потому что там, где я живу, будет кратер глубиною в 200 метров. И мне останется только отправить по аське последнее «прощай» тем друзьям, которые сейчас не в моём городе.

Меня поразила какая-то будничность этого страшного текста. За сухими словами и цифрами скрываются жуткие вещи. Хичкок, Кинг… Этот текст гораздо страшнее, потому что пишет не о выдуманных вещах, а о том, что могло быть и ещё может быть с нами.  Читайте.

Для служебного пользования
7. ИНСТРУКЦИЯ

Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.

Читать дальше…

Подскажите-расскажите! Интересует меня вопрос. Два вопроса. Три вопроса.

2. Мультивиза. С чем её едят. Сколько стоит получить и что за это будет. Это я зондирую почву на будущее.

1. Второй паспорт в Шенгене. Реальная цена, реальные сроки и реальные «подводные камни». Заранее скажу — не мне лично, и не факт, что в ближайшее время.

0. Объективы Canon — заказывать ли их из США, а может из Японии или Тайланда? Насколько это выгоднее? Есть ли адекватные каналы? А вот это уже меня очень лично интересует. Особенно EF 100-400L. Блиц-google показал, что Там он стоит 34,000р (разумеется, в американских рублях), а у нас есть за 38,000р. Разница в 4,000р. Зато сразу. Но может просто я неправильно искал? Ещё Марк ибн 3 интересует.

-1. Я сказал, что будет три вопроса? Это я соврал. Или не соврал?

Заранее благодарен за информацию!

Я аццки крут. Написал клиента, чтобы он забирал отсюда приват. При первом же прогоне клиент всю почту удалил. Так что, если кто мне писал, 'звините. Наука потребовала человеческих жертв. :(
Н-да… Теперь сижу и пытаюсь понять, где, кроме ДНК, ошибка.

Фотографии akry : Призрак Ёперы

Вчера на огонёк забрёл Greenogr. В костюме. Весь такой фотогеничный и артистичный. Разве можно такое упустить? Название серии предложил он сам.
Скрипку, я думаю, вы уже узнали.
А снимали мы под африканскую музыку, льющуюся из iPhone Greenogr. После небольшой дозы водки «Парламент», с трудом очищенной от молока.

С опозданием на несколько дней, но поздравляю!

Я сам не еврей и не иудей, но у меня масса хороших знакомых, кому этот праздник важен. Так что, с Песахом!

Собственно, о Песахе мне напомнил Псой Короленко. И его песенка с перечислением еврейских праздников.

Сегодня мы с Диной прошли квест под названием «замена водительского удостоверения». Вопреки моим пессимистичным ожиданиям, всё оказалось очень просто и достаточно оперативно. Однако, как и в любом квесте, есть несколько моментов, на которые полезно обратить внимание. Тогда прохождение доставит вам большее удовольствие.

Уровень первый. Медсправка

Скилы: базовое здоровье, зрение, умение различать цвета, отсутствие травм, которые могут помешать водить.
Время на прохождение уровня: не считая пути до точки, около часа.
Затраты: от 700 до 1000 рублей.
Босс уровня: главврач.
Требуемые артефакты: в ряде случаев может потребоваться чёрно-белая фотография 3х4.

Это очень простой уровень. Для начала раздобудьте чёрно-белую фотографию себя-любимого, размером 3х4. Можете считать это субквестом. Потом найдите один из медцентров, который оперативно сделает вам справку. Мы остановили свой выбор на том, который находится на Садово-Самотёчной 13/32 (+7 495 737-9484). Преимущества — близко к метро «Цветной бульвар», делают фотографию прямо на месте. Стоимость — 980 р + 10 рублей за каждую заверенную копию. Кстати, фотографии можно привести и с собой. Тогда стоимость будет ниже сотни на полторы. Возьмите парочку заверенных копий — справка действует три года, а летом начнётся большой обмен прав. Кроме того, для получения международной книжицы тоже требуется такая справка. Маленький хинт: если придти в течение трёх лет в эту медконтору с договором, чеком и ксерокопией справки, новую (на другие категории, например) вам дадут быстрее и за пол-цены. Изящно обошли вопрос со справкой из психо- и наркодиспансеров. Вы просто пишете расписку, что не были и не привлекались. И обещаете, если что, предоставить по первому требованию.

Дама-секретарша даёт вам направление пальцем на нужную дверь. После чего голосом ведёт вас по нужным комнатам. На конторке лежат заламинированные образцы заполнения всех документов.

Никаких особых навыков, чтобы пройти Босса, не нужно. Главное, держитесь уверенно, старайтесь не лаять и не прятаться под стол. Ах да, если у Босса возникнут сомнения, он покажет вам несколько картинок, где цветными точками на фоне других цветных точек будут изображены числа. Постарайтесь не запалиться и вспомнить, как они называются. Вот подсказка:

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12	13	14	15	28
«один»	«два»	«три»	«четыре»	«пять»	«шесть»	«семь»	«восемь»	«девять»	«десять»	«одиннадцать»	«двенадцать»	«тринадцать»	«четырнадцать»	«пятнадцать»	«двадцать восемь»

Примечание: есть сервисы, которые могут доставить вам справку прямо на дом. Если это нужно, вы легко найдёте их через Интернет.

Уровень второй. МОТОТРЭР ГИБДД

Скилы: умение откликнуться на свою фамилию, навык сидеть прямо при фотографировании.
Время на прохождение уровня: не считая пути до точки, около двух-трёх часов.
Затраты: 580 рублей.
Босс уровня: Mme General.
Требуемые артефакты: справка о прохождении предыдущего уровня, с заверенной копией. Старые права — только карточка. Паспорт РФ. Если меняли фамилию по причине женитьбы, свидетельство о браке и его копия.

Есть несколько точек, где можно обменять права, и они вовсе не обязательно совпадают с теми, где вы их получали. Одна из центральных в Москве — на Б. Ордынке, 8 (+7 495 953-2863). А тут полный список МРЭО с адресами и телефонами.

Вначале поднимайтесь на второй этаж. Если повезёт, через некоторое время к вам сразу выйдет Босс — бравая дама с двумя звёздами на погонах. Не называйте её «Мой генерал», она может не понять шутки. А так, тётка классная. Она заберёт у вас артефакты и направит вас вниз на оплату. Кстати, о ксерокопиях позаботьтесь заранее. Как всегда, в таких учереждениях копии не делают.

Внизу во втором отсеке сидит электронный ящик и его слуга. Слуга кормит ящик деньгами, за что тот сразу распечатывает квитанции об оплате. Причём, подделывает их так мастерски, что Босс ни о чём не догадывается. Но у ящика есть особенность. Он не даёт сдачи. Поэтому заранее готовьте купюры, чтобы набралось 580 рублей. Или будьте готовы перекинуть сдачу на оплату услуг мобильника. Если же это не ваш путь, вы можете отправиться в ближайший Сбербанк на Пятницкой.

После этого идите снова к Боссу. Она соберёт и ещё раз проверит документы и велит вам ждать на первом этаже обряда фотографирования. Ожидание может занять и 20 минут, и час. Зависит от наплыва новичков-экзаменуемых. В 15 часов народу было много, в 16:30 уже почти никого. Кстати, обед в этом заведении с 14 до 15. Мы, чтобы не ждать в холле, отправились в «Казацкий курень» через дорогу, поесть чудесных блинчиков. Вернувшись через сорок минут, мы обнаружили, что нас уже вызывали. Но мы сунулись в дверку с надписью «Фото», предъявили себя и нас без шума и скандала взяли на обряд.

С честью выдержав фотографирование, снова ожидайте в холле. Через несколько минут вас вызовут и в обмен на две подписи вручат вам новые права. В моём и Динином случае, почему-то с фиолетовыми волосами и красными глазами. Ну да нам не в семейный альбом их класть.

А вот артефакт «карточка из автошколы» оказался совершенно ненужным. Поэтому можете его даже и не искать.

Итого

Затраты по деньгам: ~1500-1600 р.
Затраты по времени: 4-5 часов.
Затраты по нервам: при правильном подходе, минимальные.

Удачи вам. В следующий раз я напишу «проходилку» для получения международных прав. UPD. Написал. Вот она.

Уважаемый curator!

К сожалению, мы так и не продолжили наш разговор в ICQ по поводу ассессмента. У меня слетели контакты и осталось только имя. Если не трудно, подключитесь, пожалуйста, ещё разок!

Лучше быть известным на весь мир пьяницей,
чем анонимным алкоголиком.

^{© не моё}

Всем вам хорошо провести выходные!

UPDATE. Вроде отбой тревоги. Государство очистилось от скверны и теперь тихо готовит новые неизведанные ходы. Следите за новостями.
UPDATE 2: Тема закрыта: http://lenta.ru/articles/2008/04/28/wifi/.

А вот это уже серьёзно.

Управление Россвязьохранкультуры по контролю и надзору в сфере связи может ограничить использование технологии Wi-Fi. Чиновники надзорного ведомства объявили об обязательной регистрации оборудования и разрешения на использование радиочастотного спектра. Об этом сообщила сегодня Фонтанка.ру со ссылкой на Владимира Краснова, замначальника Управления контроля и надзора в сфере связи.

Если эта инициатива ведомства реализуется, регистрировать придется карманные компьютеры, ноутбуки и даже мобильные телефоны, – многие из них сегодня оснащены встроенным Wi-Fi. За нарушение требований электронные устройства могут конфисковать. Тем, кто создает Wi-Fi сеть, придется дополнительно получать разрешение на пользование частотами.

Регистрировать радиоэлектронные средства необходимо в соответствии с действующим законодательством, поясняет Россвязьохранкультуры в официальном письме. Закон «О связи» предписывает также получать разрешение на использование радиочастотного спектра. А для того, чтобы оказывать услуги связи на возмездной основе, придется получать специальную лицензию.

По мнению представителей МТС, в законе «О связи» речь идет о системах Wi-Fi «в общем виде, то есть о базовом оборудовании, реализующем точки доступа для абонентских устройств». Однако разъясняющее письмо из управления контроля и надзора трактует закон гораздо жестче. Если вышеозначенные нормы будут применяться в жизнь, владельцам ноутбуков и КПК придется потратить немало сил на легализацию своей электроники. Ещё труднее будет владельцам «разлоченных» IPhone’ов, – эти гаджеты официально ещё не поставляются в Россию, но пираты уже вовсю продают из, предварительно сняв защиту.

По данным Cnews, сегодня в российских вузах и больницах начали появляться бесплатные зоны доступа в Интернет на базе Wi-Fi. Возможно, тем, кто хочет воспользоваться этой «бесплатностью», придется сперва долго регистрировать необходимые для этого устройства. Более половины отечественных «хот-спотов» - точек доступа Wi-Fi находятся в Москве и Санкт-Петербурге, а значит, придется согласовывать получение частот с Федеральной службой охраны и Федеральной службой безопасности.

Wireless Fidelity (‘беспроводная точность’), или Wi-Fi – это технология доступа в Интернет на основе беспроводной связи. Сегодня любой пользователь может купить домой Wi-Fi-модем (маршрутизатор), который передает сигнал без проводов. Обычно передатчик работает в помещении в радиусе 45 метров и в радиусе до 100 метров снаружи. Они также используются для организации бесповодной связи в офисах и зданиях. В большинстве стран Wi-Fi-оборудование используется без каких-либо разрешений или ограничений. Операторов, которые предоставляют эту услугу, объединяет международный Wi-Fi Alliance.

Нарушение законодательства грозит административным штрафом в сумме до тысячи рублей «с конфискацией электронных средств или без таковой». Значит ли это, что в ближайшее время начнется конфискация «незаконных» радиоэлектронных устройв, которые, на беду хозяев, оснащены Wi-Fi оборудованием? Даже если ограничения не коснутся личной радиотехники, придется регистрировать домашние маршрутизаторы. Остается надеяться, что чиновники ошиблись в трактовке закона и опубликованные разъяснения скоро будут опровергнуты.

http://www.polit.ru/economy/2008/04/14/ohrana.html

Ну что, народ? Понесём сдавать чинушам ноутбуки, точки доступа, мобильники? У них жизнь тяжёлая, денег не хватает. Вообще, политический маразм крепчает.

Поучавствую в мобе. Коротко.

У западных СМИ затяжной флешбек с Первого апреля. Других более важных дел у них нет. Сеять там разумное-доброе-вечное.

Видимо следующей новостью будет свадьба Медведева и Элтона Джона.

Сделал свою первую в жизни флешку. Очередной помощник по добавлению видео с YouTube и RuTube в дневник. Я о YouTube уже писал, поэтому поместил флешку в соответствующий пост.

Как всегда, оказалось много проще, чем казалось. Tutorial я отложил почти сразу, уж очень он занудный. В очередной раз я пытаюсь вначале прочитать теорию, а потом делать и в очередной раз не выходит. Мне много проще хоть что-то вначале сделать руками, самому разобраться, а потом уже читать руководства. Нужно отделить важное от второстепенного. Как всегда, реально важного — с гулькин нос, остальное — рюшечки и украшательства.

Язык ActionScript простенький. Принадлежит к группе ECMAScript, поэтому с JavaScript они родные братья. Куча функций, которой зачем-то пугали в книжке — ерунда. В любой подобной среде полно функций. Запоминать их не надо, надо знать, что ты хочешь делать и уметь пользоваться кнопкой F1. Застопорился я на другом — что там в ActionScript 3.0 с регулярными выражениями? По идее «/v\=(\S+)/» должно выдавать строку непробельных символов после знака равенства. А выдаёт только первый символ. Хоть тресни. Они что — не «жадные» по умолчанию? Кто с таким уже сталкивался? Хочу добавить, что «/v\=(.+)/» адекватно выдаёт всю строку после знака равенства.

Вопрос ко всем, даже к тем, кто счёл этот пост Заклинанием Вызова Демонов Девятого Уровня. Какими ещё сервисами типа YouTube вы пользуетесь и из которых хотели бы вставлять видео в дневник? Я попробую их добавить в скрипт.

Этот вопрос рано или поздно встаёт (поднимается, вырастает) у большинства детей. Вызывая ответную реакцию у родителей.

Не все сразу находят правильный ответ.

Мудрый — тот, кто заранее мостит дорогу, а не латает потом. Давайте заранее подготовимся к этой теме. Пишите свои варианты в комментариях. А я буду добавлять их в этот тескт с указанием авторства.

Чем больше вариантов у нас будет, тем легче мы выберем нужный, когда придёт час «Ч».

Итак, откуда берутся дети.

• Разумеется, из капусты. Капуста может быть в поле, может быть в магазине, может быть в кошельке.
• Дети покупаются в специальном магазине. Конечно же это добрый хороший магазин, не имеющий ничего общего с киднеппингом и продажей органов. Иногда престижно-ориентированные дети спрашивают: «почём взял?». Тут можно сказать, что потратил все миллионы, которые были. Поэтому вон на ту игрушку сегодня точно не хватит.
• Детей приносит специальный грузовой аист. Для слонят очевидно нужно что-то побольше типа птеродактиля или вертолёта Апач, а человеческого младенца аист наверное унести ещё может. Остаётся открытым вопрос, откуда ребёнка берёт сам аист. Возможно всё там же, в капусте. Или в магазине. Тогда аист — служба типа доставки.ру.
• В результате классного секса. Сразу приготовьтесь объяснять, что такое секс и какой из них — классный. А может даже и показывать. Посмотрите, как это делают другие.
• Из Тамбова (Москвы, Европы, Краснодара, планеты Земля и т. п.). Очевидно это увёртка, но это же тоже ответ.
• Из роддома. Очевидно, что через какое-то время ребёнок сообразит, что его надули, и задаст резонный вопрос, откуда он взялся в роддоме.
• Из пробирки. Это экзотический и нечасто пока встречающийся вариант. Лучше бы, чтобы и не встречался.
• Ребёнка выиграли в лотерею. Ну, учитывая количество сперматозоидов и шансы каждого из них…
• У мамы из животика. Хороший ответ, но как и с роддомом, через какое-то время последует вопрос, как он туда попал.
• Вообще не появлялся ещё. Экзотика, ответ в стиле «дзен». Готовь сани летом, а крышу смолоду.
• Подрастёшь, сам узнаешь. Тут есть риск, что при таком подходе узнает слишком для вас рано и неожиданно. И вы узнаете.
• Не помню. Хе-хе, через какое-то время ребёнок вернётся, чтобы освежить вам память!
• Из израильской книжки. 13 картинок, 1 Мб zip.
• Из нашей книжки. 70 картинок. 3.5 Мб zip.
• Принёс Дед Мороз. Откуда — неважно, главное — ощущение подарка. (Anthemis)
• Папа дал маме семечку (зернышко), она его проглотила. Потом у ребенок вырос в животе у мамы из этого семечка. (vervassung)
• Ребёнка скачали из Интернета. (Серебрянная_Госпожа) Главное, чтобы проверить на вирусы не забыли, а то скачивают тут всякое. И чтобы пиратских копий не понаделали.
• Случайно нашли под дверью. (Серебрянная_Госпожа)
• Зубная фея кладет их под подушку в обмен на папин и мамин зуб. (Серебрянная_Госпожа) «Мама, папа — откройте рты! А почему у меня нет… раз-два-три… пяти братиков и сестричек?»
• Непорочно зачали. (Серебрянная_Госпожа) Я так понимаю, что папа в этом случае был голубь.
• Из дождика. (Рок-н-Ролл) Rain man. Или Капитошка.
• Из маразмов да пьянок. (Elena_Schwarz_Alben_Heim) Такие дети, как правило, удовлетворяются самыми простыми, брутальными ответами. Которые получают не от родителей, а от камрадов на улице.
• Растут на специальном «детском» дереве. (Серебрянная_Госпожа) Груше. А родители её околачивают, и после удачного околота нужный ребёнок падает в заботливо подставленные руки.
• Когда люди взрослые и очень любят друг друга. (ВаРеНИчеГгггг) Эх, Вареничеггг… Сколько есть примеров противоположного…
• Дети — порошок, который надо залить водой и поставить на пять минут в духовку. (Серебрянная_Госпожа) Только детям не рассказывайте. Иначе в лучшем случае они засунут в духовку все доступные им порошки, а в худшем — залезут сами, чтобы подрасти чуток.
• Когда мужчина целует женщину,у нее потом появляется ребенок в животике, а потом рождается. (младший брат happy_funny_girl)
• Собрали мы тебя из конструктора «Лего»…. как ты свою игрушку. (ЖеНёК_007)
• …или как Снегурочку из снега слепили. (ЖеНёК_007)
• В нагрузку дают, к телевизору. (gattomatto)
• Заказали по телефону с доставкой на дом. (darklefter)
• Подоспело объяснение, что такое секс. «Секс — это когда толкаются пиписьками, а потом становится сладко» (мальчик 8 лет поделился с НЕ_фанатка) Да, действительно — кто ему рассказал? Или… В общем, меня терзают смутные подозрения!
• Из пробирки. Сынок, пришла пора поговорить о ДНК и генной инженерии…. (Серебрянная_Госпожа) Мама, папа, а вы с кем сейчас разговаривали?
• «…Приходит такой большой, черный, его разрезают, и в животе у него находят ребеночка.» (креативная группа детей совместно с Лантаэнта) Долой расизм! А негры появляются из больших, белых. А китайцы… Ну в общем, всё смешалось в доме этих, как их там.
• Папа принес волшебную таблеточку, которую мама выпила, и через 9 месяцев появилась ты. (Илона_В)  Есть таблетки от детей, есть для детей. Всё в природе сбалансированно.
• Чтобы родился ребенок, надо с мужем спать целый месяц не выходя из дома. А если хочешь двойню, то 2 месяца. (подружка vervassung) Особенно порадовало добавление: «Причем если придет сосед, и муж захочет, чтобы ты и с ним спала, то придется. Иначе ребенок не получиться.» Аппетиты какие! Соседа на разогрев. И если друзья соседа придут, и вон та симпатичная футбольная команда… «заходи, друган, пристраивайся сзади… ой! да не туда!» Эх, женщины… Ну зачем нам сосед? Нам сосед не нужен!
• ХРЮНДЕЛЬпупс дал сразу кучу вариантов:
  «Ты с луны упал, но похоже забыл при подении». Незнайка, зачем глупые вопросы задаёшь?
  «Неожиданный подарок судьбы».  Это родители себя так успокаивают :)
  «В воздухе появился карапуз». Я думаю, замешан аист-невидимка.
  «Купили арбуз, а оттуда вылупился ты». Главное, чтобы в арбузе нитритов поменьше было. А то потом от медведя не отличишь…
  «Такой БАЛЬШОЙ и незнаешь этого?!». Стыдно, сына. Побрейся, и тебе пора идти — ты же директор школы!
  «А я откуда знаю?». Спросите ребёнка, он много интересного расскажет!
  «Оттуда откуда и я». Простор для самых мрачных и циничных предположений. Что там про соседа писали?
  «В лес пошёл, дерево срубил и вытесал». Папа — плотник, зачатие непорочное. Кто ребёнок?
  «Треснул медведя по морде и он обернулся в ребёнка». А это уже политика!
• Обезьянка в зоопарке родила, а мама с папой принесли домой и усыновили/удочерили. (Серебрянная_Госпожа) И заботливо провели по всей эволюционной лестнице. Всё труд, он во всём виноват.
• Ещё несколько экзотических вариантов от ЖеНёК_007.
  Вариант для детей-любителей магии: «наколдовали мы тебя волшебной палочкой САМОГО Гарри Поттера».  Вот уж сосед, так сосед! Подсобил палочкой. Говорят, что жителем Непала может считаться тот, кто зачат непальцем и непалкой.
  Для любителей Дозоров: «Из сумрака вызвали...». Темнота — друг молодёжи. А в этом объяснении есть определённая правда жизни…
  Для любителей сказок: «Ты не помнишь? Тебя волк, как красную шапочку, съел... Мы его убили, и тебя вытащили... только ты, видно, забыл...»
  «Слетали мы как-то на прекрасную планету под названием Марс...» *продолжение соответствующее теме(нашли или купили, или вырастили) :)*
  Любителям «Алладина»: «Из бутылки» или «Джин нам попался... и желание наше исполнил».  Джин — штука хорошая. Особенно с тоником.

Подхватываем эстафету, добавляем варианты!

И вот пришла Irogoto и занялась макияжем. Я был в роли манипулятора, но всё делала она. Это я к чему: Photoshop при желании может. Если вы, конечно, можете вместе с ним. Пусть это уже множество раз демонстрировали, а мы ещё раз убедились. Повторенье мать этого, как его там.

Но знать, что делаешь, надо. Вот я например, до этого пребывал в неведении относительно роли пудры. Ну кое-что я конечно знал. Пудра пахнет. И она пачкает одежду, когда девушка тебя обнимает. Оказывается, пудра годится и на что-то полезное. Чтобы блики убирать, например. И ложится она равномерно на всё лицо, исключая слизистые оболочки и волосы. А обводка вокруг глаз оказывается тоже делается. И вокруг губ. Целая наука!

Скачал я кучу примеров визажа, буду упражняться на безответных фотографиях.

Во время ассессмента у нас множество занятий. Это только со стороны кажется, что важнее всего результаты тестов и деловых игр. На самом деле, многое уже можно (и нужно) сказать, едва только человек вошёл в комнату. Как он это сделал, как здоровался, как двигался в пространстве — всё это очень важные знаки.

Не меньше информации можно получить, когда человек сидит и просто пишет. Микродвижения глаз, изменения позы, положения рук, ритм работы…

Для этого у нас есть специальные толстые матрицы наблюдения. В них есть куча шкал и параметров.

Но весьма интересной вещи там пока нет. А именно, воспринимаемого возраста человека. Все мы «на глазок» можем худо-бедно оценить возраст собеседника. И несмотря на отсутствие этого пункта в матрице наблюдения, мы уже который раз подряд играем в игру: в первые 15 минут каждый из нас старается определить возраст каждого из группы. И записывает свои предположения. А потом, через 8 часов оценки, когда всё заканчивается, мы сверяем наши выводы с реальным возрастом.

Иногда мы все попадаем в число. Иногда попадают только некоторые. А бывает, что все промахиваемся.

Я считаю, что по факту довольно точно определяю возраст, особенно у женщин. Несколько «ключей» к этому я дам ниже. А потом было бы интересно узнать у тех из вас, кто тоже хорошо оценивает возраст — как вы это делаете?

Итак, на что смотрю я.

• В первую очередь, на руки. На суставы пальцев, на кожу запястий. На локти. В большинстве своём, они выдают возраст гораздо лучше, чем кожа лица. Может быть, за лицом лучше ухаживают, чем за локтями, не знаю. Чем суше, тоньше кожа, чем больше на ней морщин и «артефактов», тем больше возраст.
• Также важна шея. Аналогично коже на пальцах, чем старше человек, тем старше его кожа в местах постоянных изгибов и трения.
• Морщинки возле глаз.
• Ригидность. Психологическая негибкость. Не надо путать ригидность с юношеским ослиным упрямством. Ригидность очень хорошо заметна, как «подклинивающий» руль у машины. Очень трудно повернуть и изменить направление. Выражается в неудобных и статичных позах, инерционности при движениях и принятии решений. Подростки тоже могут быть упрямыми, но как правило, они не ведут себя, как медленные бульдозеры.
• Повышенная лабильность, психическая подвижность может быть признаком юности. Не всегда, но может. Если человек максималистничает, легко меняет своё мнение, склонен вместо простой речи говорить наученными выспренными фразами — может быть он молод. Хотя я встречал исключения. Не всегда мудрость приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 

А вот по волосам возраст определить практически нельзя, кроме самых крайних точек. Повсеместное использование химии настолько убило волосы многих, что если смотреть на волосы, то трудно удержаться от комплимента: «Вы выглядите на все „сто“!». Также для оценки возраста не очень годится лексикон. Разумеется, я говорю о возрастном диапазоне от 18 до 55. До и после этих возрастов всё в общем и так очевидно, гадать не надо. Лексикон в рамках указанных возрастов коррелирует скорее с социальной средой, с воспитанием и образованием.

Есть ещё татуировки, «туннели», стили одежды. Но тут я формализовать что-либо затрудняюсь.

А как определяете возраст собеседника вы?

В колонках играет - никто не играет, горло отдыхает

Сижу, никого не трогаю, слушаю Митяева. «Крепитесь люди, скоро лето». Lu_Chik напомнила о ней, я откопал и слушаю. А до этого слушал Кашина. kssd всколыхнула. Видите, какой я лабильный.

Но я не об этом.

Я о том.

Когда я долго (иногда уже через две-три песни) слушаю Кашина или Митяева, у меня начинает сдавливать и болеть горло. Вовсе не от чувств, как вы могли бы подумать, зная мою тонкую натуру. А от того, что Кашин, Митяев, да и кое-кто ещё (не буду показывать пальцем, лучше кину гранату) сами поют натужно, сдавливая горло. Я и подстраиваюсь автоматически. А промах певцом мимо ноты вообще для меня очень болезнен — всё там же, в горле. Хочется за исполнителя «дотянуть», исправить. Вот уже минут десять тишина, а горло у меня всё ещё першит и в будто ком внутри.

Сильно подозреваю, что слух и голос мне это сбивает. Знакомые оперные певцы говорили, что им нельзя слушать пение непрофессионалов, особенно перед концертами. По этой самой причине.

С этого мне грустно, потому что стихи Митяева и Кашина мне в общем весьма нравятся. Отчасти потому и подстраиваюсь так легко. Но не слушать же их, заткнув уши?

Не успела закончиться 37 минута матча, как началась 38-я. Только что я написал о том, что GMail отключил IMAP. Теперь спешу возрадоваться. GMail включил IMAP, устыдившись. Народ ликует, но осадок остался. Я уже перевёл почтовые уведомления с Ли.Ру на свой сервер.

Trust no one! _{© был тут один параноик…}

Официальный ответ от Google неинформативен.

“Gmail users had some difficulty accessing certain features in Gmail for about a half hour today, including IMAP access and chat. The issue is now resolved. We know how important Gmail is to our users, so we take issues like this very seriously, and we encourage anyone who is having technical difficulty of any kind with Gmail to contact the Gmail Support team through the Gmail Help Center.”

Типа, «У нас произошла Проблема. Суть Проблемы в том, что Проблема приключилась. Мы знаем, что мы важны для вас, поэтому мы серьёзно относимся к Проблемам. Если у вас Проблема, обратитесь в наш Центр Разрешения Проблем.»