После долгой продолжительной болезни, не приходя в сознание и не прерывая забастовки, сценаристы Голливуда написали «Люди Икс: первый класс». Получилась красивая ягода-клюква. Если вы вдруг решитесь посмотреть, идите в кино. Этот фильм был создан в рамках программы по тайной борьбе с видеопиратством, и его неинтересно смотреть на маленьком экране. А на большом, ничего так. Все красивые, стильные. Кричат, дерутся, бегают.

Есть однако некоторые упущения. Например, Соловей-Разбойник, чтобы обеспечить себе поступательное движение во время полёта, должен был излучать потоки звука совсем с другой стороны тела. Это было бы реалистичнее, а главное — гораздо задорнее.

Вообще, приквелы — забавная штука. С одной стороны героев все уже знают и любят. С другой, у сценариста есть жёсткое ограничение — в конце всё должно утрястись до состояния изначального фильма (если «приквел», то начальный фильм — «квел»?) Никого из главных героев даже немножко убить нельзя, иначе придётся приквел-2 делать и их как-то оживлять. Это делает приквел предсказуемым. Но многие такого и хотят.

Однако есть возможность поразвлечься и с приквелами, надо только проявить фантазию. Возьмём, скажем, «Колобка». Сценарий для одноимённого боевика уже есть, мы же посмотрим, каким мог бы быть приквел. Очевидно, что в конце приквела должна быть какая-то связующая нить с оригинальным фильмом. Причём что-то цепляющее. Ожившее тесто — это не каждый день встретишь. Но сперва формат приквела. Пусть это будет тоже боевик, с элементами хоррора.  Тогда в конце приквела, после страшной битвы главного героя с монстром, последний уничтожается, но некая субстанция (пыльца) улетает, и мы видим, как её уносит куда-то далеко в лес, к одинокой избушке и в итоге затягивает в дымоход печи, где она впитывается в тесто. Последний кадр — на тесте внезапно открывается глаз. Или зубастый рот. И титры.

Начало и середина приквела не так важны, как концовка, и придумать их легче. Ну например, биоэксперименты ЦРУ по созданию «умной материи» (привет, «Доктор Кто»). Или инопланетная зараза. Или оккультистика.

Немного сложнее будет с «Курочкой Рябой». Золотые яйца… Вспоминается сперва Фаберже, а потом легенда о царе Мидасе, можно её использовать. Формат, для разнообразия, пусть будет более романтическим и позитивным. Скажем, древний тайный орден магов, защищающих мир от других магов и вообще всякого зла. В числе прочих способностей магов, умение превращать вещества в другие вещества. Мидас вышел из под контроля (спятил, ошибся в заклинании) и тем запомнился греческому народу. Разумеется, в искажённой и упрощённой форме. Остальные маги сделали выводы и усложнили вызов процедуры трансмутации. Далее следует приквел-сериал на три сезона по 22 серии в каждом, рассказывающий о похождениях этих магов за последние три тысячи лет. Любовь, битвы, честь, верность, народный фронт, всё такое. И вот наконец заветный финал. Старый (2K лет), мудрый, но уже умирающий маг бредёт по лесу. Учеников у него нет. Или погибли, или и не было. Но силу нужно передать, иначе вселенская амба. А передать некому. Вот дорожка выходит из леса. Впереди деревня, дом. С курятником. Маг из последних сил ползёт в дом, тянет руку, чтобы постучать в дверь. И тут внезапно из за куста ему под ноги вылетает всполошенная курица. Маг рефлекторно за неё хватается и уже понимает, что совершил непоправимую ошибку, но что-то изменить поздно. Сила уходит в курицу, курица уходит в курятник, маг уходит в лучший мир. Последний кадр: голова курицы, крупный план. Солнечный свет падает на глаз, и мы видим, что он золотой. Или на клюв, и мы видим там золотые зубы. Или на ногу, и мы видим там золотой ролекс. Глаз закрывается, титры, тревожная музыка.

Поделиться, оценить:

«В столице объявлен конкурс на лучшую Twitter-сказку». А у меня как раз налито!

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• Чужая сказка. Султану было легко с гаремом. Он клал наложницу, поверх негра. Сверху наложницу, сверху сам. И под копирку. #
• Снесла Курочка Ряба яичко, потом дом, потом целый квартал. Но неслась при этом исправно, поэтому пристрелить её никто не решился. #
• Жили-были Иван Горыныч и Змей Царевич, потому что гроб в их царстве был не хрустальный, а полониевый. #
• Мальчик-с-мальчик на самом деле был девочкой. Но микроскоп в их царстве еще не изобрели. #
• Колобок был с маком, поэтому хоть на самом деле съели его бабка с дедкой, но голосами человечьими заговорили все звери в лесу. #
• Посадил дед репку. Посадил дыню. Яблоки тоже посадил, капусту, арбуз... Потом залил огород бетоном и стал жить-поживать впроголодь. #
• Жили-были три поросенка. А потом про них узнала ВОЗ. И всё. Ах да, поговаривают, что до поросят ещё гуси там жили. Гиблое место... #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, как его представлял Иванушка. Он был большим и неудобным. И пиво им открыть так и не вышло. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его представляла Василиса. А вот конь, тот не подвел. #
• Кот в сапогах понимал, что выглядит нелепо - голый и в обуви. Но эксцентричный имидж хорошо работал на клиентов, особенно на пьющих. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его воображал Меч-кладенец. Румяны Меч ещё мог снести, но коса и сиськи - это уж увольте! #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, каким он представлял себя сам. Например лезвие нашлось всего одно, а штопора не было и вовсе. #
• Царевна Несмеяна перепробовала все средства, кроме главного. Потому что его ей не разрешил Госнаркоконтроль. #
• Братец Иванушка стал первым трансформером, испив из следа от гусеницы трактора. #
• Братец Иванушка познал рекурсию, испив водицы из собственных следов. #
• Дед с бабкой испекли Иванушку, потому что теста не было и хотелось мясца, козлятинки. #
• Трактор Иванушка терпеть не мог, когда пионеры просили его помочь с металлоломом. #
• Кащей не любил, как Змей Иванушка, сидеть на своих яйцах. Он предпочитал инкубаторы. #
• Курочка Ряба несла яйца Кащею по франшизе Фаберже, с драгметаллами. #
• 'Дед Мазай' был псевдоним Кащея. Инкубаторы порой сбоили, зайцы разбегались. Приходилось собирать. #
• Кащей пробовал хранить свою смерть сразу в двух яйцах, для диверсификации, но это оказалось слишком больно. #
• Дюймовочка любила больших людей. Но они её почему-то не замечали. Приходилось довольствоваться грызунами. #
• Разводы в их стране были запрещены, но Фродо сделал всё, что мог, чтобы таки избавиться от ненавистного кольца. #
• Кащей над златом вовсе не чах. Он занимался модными спа-процедурами омоложения с помощью золота. #
• Герда любила Кая. Но остальные считали его полным отморозком. #
• Красная Шапочка не боялась волка, чай не впервой. Да и мясо для пирожков нужно было где-то брать. Кстати, её шапочка была беретом. #
• Кощей Горыныч зря добивался Василисы Премудрой. Она ведь после свадьбы стала Дурак, по муженьку. #
• Золотая Рыбка мечтала об одном - поймать Мидаса и поквитаться. #
• Вообще возле Греции водились не только Золотые Рыбки но и Золотые Раки, Золотые Медузы... Любил Мидас руки распускать. #
• Вытащил как то траулер Золотого Водолаза. Кило под 100 чистого веса. Большего рыбаки не могли и желать! #
• И яйца золотые Курочка Ряба несла неспроста. Было дело, был у их петуха грешок с рыбкой одной. #
• Кащей, как оса, откладывал яйца в свои жертвы. В уточек, в зайчиков. А потом плел для них коконы и развешивал на деревьях. Инстинкт! #
• Царевич поцеловал головастика, чтобы тот превратился в лягушку. Царевич любил помогать эволюции. #
• Дарвин поцеловал обезьяну, чтобы она превратилась в человека. А динозавры вымерли от другого. #
• Дарвин Царевич когда-то по ошибке поцеловал сам себя. В руку. #

++ «Специальные виды спорта», «Путь длиною в десять тысяч ли».

dikry отдала на растерзание штуковину. Ей кто-то подарил керамического деда-мороза, ну просто фантастически напоминающего отожравшегося мордастого Гитлера:

В определённых ракурсах игрушка уже не гитлероподобная. Если повернуть её боком, она тут же фалломорфирует в МПХ с мошонкой. Создателям — шоколадную медаль за креатив.

Процитировать пост:

Эшер (тот, настоящий Эшер) любил свой Замок у Третьей стороны мира.

Говорят, эта цитадель была более коварна, чем гнездо Хаоса и в ней было больше ловушек, чем в Янтаре. Но где найдёшь храбрецов, кто проверит и останется после этого в живых?

Процитировать пост:

Я подсел на Harmony. Теперь мой ежедневный релакс — порисовать что-нибудь. Спасибо timbrk за ссылку на «продвинутую версию» программы:  в ней есть жизненно необходимое undo и больше режимов рисования. Не хватает только старого color picker и color wheel. Будет время, сам приделаю.

Да, я вижу это бородатым.

И это тоже вижу бородатым. В свою честь.

Процитировать пост:

Гугл-гадания. На этот раз, по слову «где».

Ах, какая история вырисовывается. Прямо сценарий для Голливуда.

«Он не так крут, но хочет таким казаться буквально во всём. И в сексе тоже. Особенно в сексе. И вместо того, чтобы найти работу, он днями и ночами штудирует кама-сутру и секс с ним вместо удовольствия превращается в утомительные и не всегда безопасные эксперименты.

Но жизнь не прощает, когда на неё не обращают внимание. По неоплаченной ипотеке героя лишают дома. Девушка, окончательно замученная поисками точки „G“, но всё ещё любящяя героя, садится на иглу.

Герою предстоит в корне пересмотреть свои принципы, пересадить девушку с иглы на тетрис, раздобыть денег для выкупа дома и в конце концов найти эту чёртову „G“.

В подвале своего дома.»

Процитировать пост:

«Я же никогда не покупал носки по одному!», — стонал он в пустой квартире перед раскрытым шкафом: «Откуда же они берутся?»

Двадцать разных носков. И дырки. Дырки на самых неожиданных местах. Нет, решает он. С этим надо покончить.

Всё лишнее с пола убирается на диван, и герой начинает раскладывать носки по полу. «Как пасьянс», — мелькает мысль. Раскладывание затягивает и герой в азарте забывает обо всём, когда неожиданно на его плечо ложится чья-то рука. Герой вскакивает и в испуге оборачивается. Посреди комнаты стоит странная девушка — с короткими волосами, в блестящем комбинезоне на голое тело. «Как ты… Как вы сюда сюда попали? Дверь была заперта…», — шепчет герой, ещё не оправившись от шока.  Девушка улыбается одними глазами и жестами показывает, что хочет выйти. Герой поворачивает голову вслед за жестом и видит: одна из ранее глухих стен уже совсем не глухая, в ней сияет дверь.

Вскакивая с пола, герой спотыкается и случайно сдвигает лежащие на полу носки. К своему ужасу он видит, что дверь начинает исчезать. Девушка с отчаянным криком бросается к двери, но уже поздно, на её месте снова унылая, покрытая выцветшими обоями стена.

Тяжело дыша, герой стоит посреди комнаты с разбросанными носками. Взгляд его блуждает от стены, к заплаканной девушке и к дивану с мусором на нём. Девушка падает на колени и пытается вернуть носки на старые места. Тут и до героя доходит, что носки и дверь взаимосвязаны. Значит дело проще простого — надо восстановить узор. Но легче сказать, чем сделать — каждый новый пасьянс открывает двери в другие миры, в какие угодно, только не в родной мир девушки.

Из некоторых дверей в комнату прыгают страшные монстры, из некоторых выходят продавцы цептора, из некоторых бьют молнии и хлещет солёная вода. Нет, пасьянс совсем не такое безопасное дело, как казалось раньше!

На помощь приходит обоняние. Ведь каждый из носков пахнет по другому, наверное в этом ключ к разгадке! И с новыми силами они с девушкой начинают раскладывать носки по полу.

Им предстоит пройти через серьёзные испытания, прежде чем они найдут путь домой. Но рано или поздно узор сложится, все непарные носки исчезнут, и перед нами откроется та самая волшебная дверь в стене. Дверь в сказочный мир, где ни у кого нет проблем с одеждой, и где наши герои обретут свою любовь.

Процитировать пост:

Милая романтическая комедия. Рекомендуется к просмотру.

Когда проигрываешь, проигрывай с треском, отчаянно, проигрывай всё! Вот принцип, который ведёт Джона по жизни. И возвращаясь с одной из бесчисленных вечеринок, проигравшись в пух и прах в подкидного алтернативно умного, Джон утешает себя тем, что принципы — это главное. Это отличает человека от животного. «Вот и сдохнешь с этими принципами», — противно шепчет внутренний голосок.

На стоянке почти нет свободных мест и Джону приходится парковаться в третьем ряду. Джон так расстроен, что ему уже всё равно, как выедут те, кто перед ним.

Но вдруг машину где-то впереди  будто бы озаряет сияние. Джон поднимает голову, вглядывается и не верит своим глазам: такой прекрасной девушки он ещё не видел. Забыв про всё, Джон выскакивает из машины и бежит к девушке, но уже поздно — кто-то другой уводит её под руку, уводит от Джона, крадя его мечты.

Джон, опустив голову, стоит посреди поля, покрытого автомобилями. Но вдруг на его лице появляется улыбка. Он понял — это тоже игра. Теперь он знает, где паркуется девушка его мечты. В следующий раз он поставит свою машину ближе и успеет, он должен успеть выйти и познакомиться до того, как девушка снова упорхнёт с другим.

Даже если для этого придётся устранить все стоящие на его пути машины. Хватит проигрывать!

Процитировать пост:

Голливуд продолжает экранизировать игры нашего детства. На этот раз в его тентакли попала всеми любимая знаменитая игра «Pacman». Спасибо моим давним связям с Голливудом, мне была предоставлена уникальная возможность просмотреть этот фильм до того, как он будет показан широкой аудитории. Итак, эксклюзивный обзор фильма «Pacman It!»

Трущобы, трущобы, трущобы… Запутанный лабиринт улочек, крысы и грязь. Мрачный мир, но этот парень не знает иного — он здесь родился и здесь живёт. Поэтому когда однажды утром к нему приходит гость в чёрном плаще и предлагает поучаствовать в какой-то там Игре, парень шлёт гостя вдаль, для убедительности сопровождая свои слова очередью в потолок из своего АКМ китайской сборки.

Гость исчезает и парень уже начинает забывать о странном визите, когда в один из сумрачных дней придя к своему парню, он видит, что тот исчез. В комнате следы борьбы и записка всего с тремя словами, написанными почерком, похожим на шрифт Harlow, начертание Italic: «Тебя ждёт Игра».  Внизу номер телефона, 16 кегль, полужирным, выключка по центру, цвет #101538. Шрифт другой, незнакомый. Наш герой в шоке, его привычный мир рушится.

Парень звонит по этому телефону, но ничего не происходит — нет даже гудков. В ярости он бросает телефонную трубку в посудомоечную машину, но результат совершенно неожиданен — в окнах гаснет свет солнца. Голос из стереосистемы Kenwood eXcelon бьёт по ушам: «Игра началась!» И свет гаснет повсюду.

Палящее солнце… Нет, это не солнце — это свет экологически-чистых диодных ламп, произведённых в России по лицензии РосНано. Серый бетон потолка, подтёки, звенящая тишина, в которой слышно даже, как бурчит голодный живот… Голод… Парень понимает, что адски голоден. Он вскакивает и оглядывается по сторонам. Вокруг него стены какого-то явно заброшенного бункера. «Параграф 78», — мелькает мысль: «Пила 6… Нет, это уже было…»

БООООМ! Из скрытых колонок лавиной рушится удар гонга. И сразу вслед за ним вдали раздаются страшные звуки из дальнего коридора — что-то большое приближается к комнате.  «Законы нашей страны превращают людей в рабов!», — вдруг понимает парень: «Надо бежать! Бежать отсюда скорее! Но всё же, где я нахожусь? И где мой парень? Чёрт, лучше бы я никуда не звонил».

И он бежит. Бежит по коридору, дальше от страшного рычания, дальше от места своего появления. Бежит, не глядя под ноги, бежит, спотыкаясь и тяжело дыша, бежит, пока не врезается в другого человека. С криком они отпрыгивают друг от друга и прячутся за камнями. Со страхом выглянув, парень вдруг видит в своём препятствии своего парня. Но что-то странное происходит с ним, будто бы печать зла превратила бывшего агнца в льва — звериный оскал на прежде женственном лице, взгляд хищника… Это не считая двадцатисантиметровых когтей, трёх рук и надписи «Monster», выжженой на лбу шрифтом Crypt, ПЖ, кегль не меньше 200, выключка по центру переносицы.

Так вот она, загадочная Игра, осознаёт герой. И мы все в этой Игре, весь мир! Мои трущобы, это только часть Игры, отборочный этап. Мы все служим Игре, мы все наполняем её своими телами, своими душами. А главный получатель — не иначе, как Дьявол?

«Я должен выбраться. Я должен рассказать людям», — понимает парень. «Чёрт с ним, с моим парнем, всё равно он  был хуже в постели, чем моя овца», — принимает  трудное решение герой: «Главное, спасти человечество и снизить налоги на малый бизнес».

В страшной схватке, парень убивает своего (уже бывшего) парня и неожиданно чувствует прилив сил. Тело бывшего парня исчезает. И парень понимает — вот он источник вечной жизни и счастья, поглощение чужих тел, той эссенции, которая в них содержится.

И, хоть этот путь претит ему, парень бежит по лабиринту бетонных стен, убивая бывших людей — он должен добраться до конца, должен, должен, должен выбраться и рассказать людям правду. Об Игре, о тех, кто лишает людей их Судьбы, о том, что все могут быть свободными.

Удастся ли парню выбраться из лабиринта? Спасёт ли он остальных? Как зовут его овцу? Смотрите «Pacman It!». Смотрите и запоминайте. Ведь однажды незнакомец в плаще может придти и к вам.

Процитировать пост:

Неплохая экранизация известной многим игрушки. Создателям удалось сохранить дух игры — бесконечные перемещения и исчезновения, безо всякой надежды на выигрыш.

Главный герой, рядовой клерк, вдруг получает новую должность вместе с новым местом в openspace. Но его приятель и тайный завистник, устраивает так, что именно ему достаётся эта позиция. И, не сказав ничего своему как бы другу, поздно ночью он организует переезд на новое место — замечательный угловой столик с видом на Гудзон с 30-го этажа бизнес-центра.

И вот, придя на следующий день на работу, наш герой вдруг обнаруживает, что его офис исчез из здания. Более того, никто не знает ни его, ни его приятеля.

Пытаясь докопаться до истины, герой обнаруживает, что такое происходит во многих офисных зданиях. Случайно он натыкается на таких же как он, изгоев, «выписанных» из жизни и они показывают ему свою тайную организацию. Оказывается всеми людьми движут неведомые силы, создающие и уничтожающие не то что офисы и корпорации, но и целые государства. Мистическая мощь этих демиургов невероятно велика, но странным образом связана с определёнными фигурами. Создаётся впечатление, что не только тайные властители создают узоры, управляющие людьми, но и люди могут влиять на эти силы, создавая свои узоры.

Нашему герою предстоит разгадать этот код, найти ключ к происходящему, вырваться за пределы замкнутого круга, начертанного неведомыми властителями и принести свободу всему человечеству.

Процитировать пост:

Дорогая лепра, я ебанулся на отличненько…

Это я:

Я вас вижу, вы не спите.

:аремак яом отЭ

Объектив у неё из банки Burn, я его очень люблю, дайте мне две штуки, маленькие. Ага, из холодильника, спасибо. Одну я выпью, а вторую выпью. 

Выпив же, сделаю из неё пинхол-объектив и сниму десятикадровую панораму с гитарой

Что нам Ньепс! Он небось и бёрна не употреблял.

«Тудыть Борна»

Шизодурка. Генератор названий для могучего сериала про Борна, в помощь сценаристам. Откройте и медитируйте.

NB. Включите JavaScript.

оригинал сообщения

По всему ВДНХ плакаты с рекламой самого ВДНХ. Шрифт выбран хороший.

Не могу удержаться :)

Леди, но не джентльмены! Поздравляю вас с праздником! Вы для нас настолько ценны, что это никак не монетизируешь.

Мы же — мужчины и женщины другого пола — обещаем, что будем вести себя как воспитанные мальчики, приносить домой зарплату, мыть посуду, дарить цветы и подарки, носить на руках хотя бы пару метров, стараться не дёргать за косы, не бить портфелем и не писать плохие комментарии к фоткам.

Хотя бы в этото день.

Вчера выдалось свободное время, посмотрел Gnomon. Давно собирался. Пока смотрел, водил мышкой по фотошопу. Так что вот мой первый эксперимент. Хочу планшетку, огромный монитор, солнечную погоду и больше времени на рисование.

По информации от источников, пожелавших остаться в живых, в этом году ожидается деноминация. Но не простая.

Как это принято на наших просторах, деноминация будет vip, эксклюзивной и не имеющей аналогов за рубежом: сокращению будут подвергнуты цифры не справа, а слева.

На снимке вы видите монету достоинством в 10 рублей (а может быть купюру в 100 или даже в 1000 р), после атипичной  деноминации.

Проектная группа утверждает, что таким образом номинальная стоимость монет и купюр постепенно приблизится к фактической ценности, что позволит населению более адекватно оценивать свои сбережения.

Но на этом денежная реформа не остановятся. Также планируется ввести особый вид национальной валюты — отрицательные, т.н. «долговые» деньги. Каждый из нас должен осознавать свой долг Родине, даже если он у неё не занимал, — это позволит сплотить государство на почве национальной идеи о том, что долг платежом красен. Инициатива активно поддержана ведущими банками.

Однако информация о «безноминальных» купюрах, известных как «джокер» пока не подтверждается. Эксперты считают, что такая купюра может причинить вред российской экономике, если случайно попадёт во вражеские руки.

Грипп завтра: больше, лучше и веселее!

Небольшое упражнение, предложенное Джоном Гриндером для «Нового кода» НЛП. Более практичное приложение «зомбо-алфавита». :)

Суть его в том, что пока сознание занято непосильной задачей сортировки букв и рук, подсознание спокойно и без помех решает поставленную перед упражнением задачу. Ну или хотя бы просто отдыхает.

Теория, почему это работает, довольно обширна, занудна и мало интересует кого-либо, кроме специалистов.А практика веселит, бодрит и радует. Ей и займёмся.

Делается упражнение так:

1. Выберите себе задачу. Например «как перестать беспокоиться и начать жить». Или что-то попроще: «меня нервирует сосед справа, хочу относиться к нему спокойнее».
2. Запускаете игру. Перед вами появляются буквы алфавита (вы можете выбрать кириллицу или латиницу). Под каждой буквой один из трёх символов: «Л» означает «левая рука», «П» означает «правая рука», «О» означает «обе руки» (для английского соответственно «L», «R» и «B»).
3. В то время как буквы зажигаются по одной, вы должны отчётливо вслух произнести название буквы и поднять означенную руку — хотя бы до уровня локтя.
4. Даже если вы ошиблись, спокойно продолжайте упражнение. Вы можете расслабиться, игра идёт не на деньги. :)
5. Одновременно с этим (одновременно — это важно!) вы стараетесь думать про поставленную задачу.
6. Если вам это удаётся легко, увеличьте скорость. Для этого предусмотрен ползунок с надписью «speed».
7. Выполняйте упражнение минуты три-четыре.
8. Как закончите, дайте отдохнуть глазам и снова подумайте о задаче и оцените разницу в эмоциональном отношении к проблеме до упражнения и после. Эта игра не панацея от всех болезней, но частенько помогает.

Игра «Алфавит» из Нового кода НЛП

++ Камрады! Помогите пожалуйста перевести описание игры на английский! Вдруг наши заграничные братья заинтересуются, что мы им скажем на это? Продадим кириллический домен?

примечания: 1. JavaScript должен быть включен; 2. Программа as-is, безо всякой ответственности с моей стороны за любой вред или пользу. Используйте на свой страх и ужас.

Дмитрий Лазарев, не забыв своих друзей Сэмми Котвани («Императорский портной»), Дениса Балуева (lifehack.ru) и издательство «Альпина Паблишерс», проводит конкурс на лучшую слайдовую презентацию блога. Призы — да, есть и призы. Финал конкурса в декабре.

Мы с Димой, Irogoto и epliss постарались и сделали «затравочный» вариант: презентацию о самом конкурсе.

Проектор + две камеры + пять девушек = несколько дней съёмок, 2486 фотографий, сгоревшая от такого напряжения одна из вспышек, сгоревший блок питания и восемь слайдов:

Качайте презентацию в формате PPT (5 Мб). Распространение всячески приветствуется!

Большое спасибо лепробарышням nasa, pure_poison, Lyao_Chzhay, shullamit, bzikK и её подруге Зине! Девушки, ваши личные фотки будут, как только я вернусь с ассессмента в Казахстане. Клянусь! :)

«Кнут и Пряник: Как мотивировать, чтобы не побили»

Автор книги: супер-пупер-специалист по мотивации, носитель многочисленного опыта, написатель изрядных научных трудов, Md PhD DDD, XXX, эсквайр aKry.

Введение

Вы не поверите, но людей нужно мотивировать!

Вы не поверите, но людей мотивируют не только деньги!

Вы не поверите, но у разных людей бывает разная мотивация!

И если вы хотите идти ногу со временем, вы должны прочитать эту книжку от корки до корки.

Сердцевинка

А почему нельзя всех мотивировать одинаково? Потому что люди разные. Но в чём-то одинаковые. Вот тесты, чтобы разделить людей на группы по мотивации: Маслоу, соционические типы, БОКС, структограмма, астрология и т. п.. Для продвинутых есть ещё НЛП и метапрограммы, это Тайное Знание, но мы поделимся. Не жадные.

Тест. Кто вы по гороскопу? Неужели, овен?

Но деньги тоже важны! Поэтому людям надо платить фиксированную часть и премию. Премия зависит от того, хорошо ли человек работал.

Но здоровье тоже важно! Поэтому людям нужно оплачивать медицину, спортзалы и компенсировать отпуска. Это если они хорошие сотрудники. А если нет, то не компенсировать, пусть мучаются.

Но карьера тоже важна! Поэтому людей нужно мотивировать карьерным ростом!

Но развитие тоже важно! Поэтому людей нужно мотивировать обучением, коучингом и наставничеством.

Врезка: как мы в компании «ХХХ» мотивировали коров доиться.

Но отношения тоже важны! Поэтому людей нужно мотивировать досками почётов и всякими корпоратами.

Тест. А что мотивирует лично вас?

Врезка: пивные посиделки сплачивают коллектив. Опыт внедрения пивных посиделок в банке «YYY».

Врезка: создание «Общества Анонимных Слесарей» на заводе «ZZZ».

Кстати, вы знали, что мотивация бывает позитивной и негативной?

Тест. Вы любите кнут или пряник? А ваша жена?

А ещё есть грейды. Это когда хорошего человека не повышаешь, а просто платишь ему больше на том же месте.

Тест. Какая мотивация у вас в организации?

О, чуть не забыли. Вы знаете, что при приёме на работу сотрудников тоже нужно мотивировать?

Выведение

Мы надеемся, что уж теперь то вы замотивированы, лучше понимаете мотивацию окружающих и не стесняетесь использовать свои знания. Мы сами не раз их применяли и нам понравилось.

Прочитайте другие наши книжки: «Лидерство», «Коучинг», «Эффективная команда», «Как не подраться на сложных переговорах», «Карьера со скоростью звука» и «Разведение кроликов: искусство допродажи».

Продолжим тему съёмок на концертах и выступлениях. На этот раз из под объектива не успели убежать дискотеки. У съёмок подобных мероприятий есть свои особенности, связанные с, мягко скажем, неприспособленным для фотографирования освещением. Кроме того, есть ещё ряд трудностей, которые надо учитывать. Перечислю основные:

• Свет-свят-свят! Темнота — друг молодёжи, а о фотографе в поговорке ни слова. Поэтому на дискотеках свет для съёмок ужасен. Его а) нет, б) он непредсказуемых цветов, в) он прожектором хаотично шарит по залу, г) он стробоскопичен — от полной темноты, до ярких вспышек. Такие условия сведут с ума любую экспоавтоматику.
• Экстаз на лицах, экстаз на телах. Оставим в стороне тот печальный факт, что многие просто не умеют красиво двигаться. На танцплощадке люди всё-таки хоть как-то шевелятся. Более того, шевелятся они непрерывно. С полузакрытыми глазами, полуоткрытыми ртами, заломленными руками. Всё это вы получите на снимках в изобилии, если не будете соблюдать технику безопасности.
• Толпа и толкучка. Чтобы снять, нужно ещё и подлезть. Трудность очевидная, детально её описывать не стану.

Учитывая вышесказанное, я для себя решил, что наш путь — импрессионизм и экспрессионизм.

50 мм, iso 1600, f/4.0, 1/10 c

Резкость — враг дискотеки. Ваша задача — передать эмоцию, впечатление, настроение. А что у нас с настроением на дискотеке? Это отнюдь не статика. Дискотека — это движение. И чтобы его передать, можно слегка размыть кадр.

Это общее правило, из которого впрочем есть несколько исключений:

• Если кто-то в лучах прожектора танцует «соло», то мы возвращаемся к теме «съёмка концертов и выступлений».
• Если вы хотите снять ди-джея, какие-то фрагменты обстановки, то мы возвращаемся… ну вы поняли.
• Ну и наконец, если подошла Машка и канючит: «Лёш, сними меня с Валькой на фоне Димки!». Если отбиться не удалось, ставишь гнусную выжигающую вспышку и снимаешь. Резко. В полный рост и непременно с ногами — они так любят. Даже если для этого придётся использовать сверхширик. Рекомендую переключаться с RAW на JPEG, причём низкого качества — в таких кадрах всё равно никто не оценит вашего мастерства.