от Majokko

"Упивается одиночеством и ищет понимания. Во всем находит позитив, даже в самом ужасном. Не любит тех, кого должна любить. Любит тех, кого не должна. Находит то, чего не бывает. Исключение из правил. Нет моды, нет стиля, нет модели, нет стереотипа, нет правил. После вечерних разговоров сияют глаза..."

"Если говорит, что не любит что-то сегодня, это не означает, что завтра это не станет ее страстью. Она не изменяет принципам, у нее их просто нет. Есть понятия Хорошо и Плохо. Которые меняются постоянно..."

"У нее на полках можно найти весьма странные вещи. Она никого не впускает в свою жизнь. Кроме него. Надеясь и веруя в то, что он достоин хранить ее секреты. Не боится трудностей. Ненавидит ожидание и неизвестность. А еще больше - ожидание в неизвестности. Совершает сумасшедшие поступки на трезвую голову. Не любит чужих людей и толпу. Не любит смотреть в глаза. Кроме одной пары глаз..."
©

http://www.liveinternet.ru/users/majokko/post114429528/

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза, не обольщайся, я уже тебя обманываю, делая вид, что верю тебе ©

ВЕСЫ (24.09-23.10)

В 2010 году Весов ожидает год обретения целостности и профес­сиональной зрелости. Ваша задача — переход на новый виток развития, совершенствование системы ценностей. Накопленный опыт должен подвергнуться переоценке. В 2010 году Тигра Весам следует определиться с главным направлением своей жизни и сосредоточить внимание на выработке таких ка­честв характера, как ответственность, системность и проч­ность. Чтобы состояться как личность, вам необходимо альтернативное мнение окружающих и возможность вы­бора вариантов действий.
По месту службы у Весов складываются условия для повыше­ния собственного престижа и авторитета. Наибольший эффект принесет поиск неординарных решений и нова­торство. Если ваша работа покажется однообразной и бес­перспективной или появились проблемы с начальством, есть предпосылки для ее смены. В этом непременно по­могут друзья.
Еще одна важная область приложения усилий для Весов в 2010 году— это дом и семья. Учитесь выстраивать правильные отноше­ния с родителями. Изучайте историю рода. Уважитель­ное отношение к своим корням — одна из составляющих жизненного успеха. Семейные обстоятельства в 2010 году могут по­требовать от Весов расширения жилплощади. Возможно участие в долевом строительстве.
Не оставят без внимания ваше сердце и стрелы Амура. Возможно, вам посчастливится обрести высокое и свет­лое чувство, идеальную любовь. Прекрасная перспектива у браков по любви.
Хороший, плодотворный период ожидает Весов твор­ческих профессий. Вы сможете порадовать окружающих богатой фантазией и творческими экспромтами, незабы­ваемым общением и вдохновением.

В периоды влияния затмений: 1—3.01 (лунное затме­ние), 12—18.01 (солнечное затмение), 22—29.06 (лунное затмение), 8—14.07 (солнечное затмение), 18—24.12 (лун­ное затмение) — нежелательно принимать судьбоносные решения, начинать важные дела, отправляться в путеше­ствия.

http://www.liveinternet.ru/users/oksana_ukr/post114632374/

Водка — самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. Без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. Но этого мало: каждый день «огненная вода» пожирает новые судьбы. Хотите узнать, как? Спросите врача скорой или судмедэксперта! Читайте про 10 способов, которыми погибают люди после распития спиртных напитков

1. Регулярное употребление водки приводит к болезням — алкогольному циррозу печени (печень сморщивается и становится твердой), панкреатиту (воспаление поджелудочной железы), пневмонии (воспаление легких), миокардиодистрофии (нарушение обмена веществ в сердечной мышце) и сильно снижает иммунитет, прокладывая путь другим болезням (туберкулез и т.п.). Таких больных мы возим в больницы, где персонал пытается вернуть их к прежней разгульной жизни. Получается не всегда(На моих глазах мужчина,жизнерадостный,с бравадой твердящий "Пил и буду пить",всего за ГОД превратился в бессознательную развалину,которую мы отвезли умирать в стационар)

2. Алкоголь + курение = возможность сгореть в собственной постели. В пьяном виде находились 85% погибших на пожарах.

В моей практике были случаи, когда хорошо выпивших друзей (нет, не моих) пожарные в 12 часов ночи вытягивали из дымящегося дома в обгоревшем подкопченном виде из-за курения в постели. Картинка впечатляет: облитые водой из брандспойта бомжеватого вида мужики с перепачканными сажей руками и лицом, от которых столбом идет пар. Взгляд осоловелый… На лице и кистях рук — пузыри с прозрачной жидкостью (это ожоги второй степени), местами пузыри уже порвались, видно розовое дно, а кожа висит лохмотьями, с обожженных лица и пальцев стекает желтоватая тканевая жидкость и капает на пол машины скорой… Зрелище не для слабонервных.

3. 2/3 утонувших находились в состоянии алкогольного опьянения. Девочка 18-и лет отзвонилась маме(«всё хорошо,мамочка») и решила окунуться.Откачать мы не смогли..

4. Смерть в ДТП. Пьяный за рулем опасен не только для себя и пассажиров своей машины, но и для других водителей и пешеходов. Даже если вы не знаете вкус алкоголя, вы тоже в любой момент можете погибнуть из-за водки! На моей памяти было немало пешеходов и водителей, употребивших алкоголь. Теперь никто из них не пьет. Царствие им небесное!

5. 2/3 убийств обусловлены употреблением алкоголя, по информации МВД. Пьяная драка с поножовщиной между знакомыми-собутыльниками — обычное дело в перечне вызовов скорой. Один что-то сказал не подумав, второй не то услышал. В результате — ссора, где кого-то зарезали или зарубили. Диспетчер скорой по принятию вызовов сразу же вызывает на такой адрес милицию.

6. 10-15% алкоголиков кончают жизнь самоубийством. Каждый третий из них предпринимал хотя бы одну попытку к самоубийству. Больные алкоголизмом совершают суицидальные попытки не только в состоянии опьянения, но и в состоянии алкогольной абстиненции («отходняк»).(только вчера видела такого-уже окоченел;тяжелее всего было видеть слезы мамы,которая его нашла)

7. Человек в состоянии сильного алкогольного опьянения слабо контролирует свои рефлексы, из-за этого он легко может не только обмочиться, но и захлебнуться своими рвотными массами. Именно поэтому всех больных без сознания необходимо транспортировать в положении лежа на боку.

8. Половина всех обмороженных находились в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь расширяет сосуды кожи, поэтому кажется, что стало теплее. Но это опасное ощущение, так как теплопотери усиливаются и замерзание наступит быстрее.

Совет: если вы сильно промерзли и хотите хоть как-то согреться, принять внутрь немного спирта допустимо только в случае, если вы уже добрались до теплого помещения (опасность переохлаждения миновала). Пить на морозе опасно!

9. Не менее половины смертельных случаев травматизма обусловлено алкоголем. Это потеря бдительности, неверный анализ ситуации, нарушение равновесия…

За время работы на скорой у меня было множество вызовов, когда пьяные выпивали 50-100 мл уксусной эссенции (70%-раствор уксусной кислоты),чаще,по ошибке,перепутав с алкоголем. Последствия этого весьма плачевны. Те, кто все-таки выживает, становятся глубокими инвалидами.

10. Технические добавки и спирты. Водка, особенно неизвестного происхождения, может оказаться «паленой» и содержать не только этиловый спирт, но и разные примеси. Например, смертельная доза метилового («древесного») спирта составляет 100 мл, если его принять внутрь без этилового спирта. Развивается потеря зрения, остановка дыхания и сердца. А этиленгликоль (входит в состав антифриза) убивает почки, закупоривая почечные канальцы оксалатом кальция. Человек умирает через несколько дней от острой почечной недостаточности и поражения печени.

По данным судебных медиков, алкогольная кома обычно развивается при концентрации в крови этилового спирта 3 г/л, смерть — при 5-6 г/л. Для метилового спирта смертельный уровень всего 0.8 г/л. Поэтому не пейте подозрительные напитки!

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчина поступает наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчина же просто поворачивает поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчина такого себе не позволяет.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Я сегодня такая шальная,

Полыхаю костром на ветру.

По-булгаковски в ночь улетаю,

Забывая вернуться к утру.

Обнимаю и небо и звезды,

И целуюсь при всех с январем.

Все на свете сегодня не поздно-

Один раз на земле мы живем.

Я окошко твое открываю

И влетаю, врываюсь как вихрь.

И всю ночь напролет я читаю

Свой шальной и пронзительный стих.

Белой вьюгой себя разбросаю

И опять в темноте растворюсь.

Я сегодня такая шальная,

Что сама себя даже боюсь.

Но, быть может, все это и верно

И не нужно гасить свой порыв.

И я каждым натянутым нервом

Ощущаю внутри себя взрыв.

Вся наполнена чем-то до края,

Может, светом родного лица.

Я сегодня такая шальная –

Обкатали меня вчера по полной программе . Чего только не было ,и умирали , и аварии...Но. самое главное , я впервые в жизни ПЕРЕРЕЗАЛА ПУПОВИНУ!!!! Не скажу , что было приятно...А девчушка ничего так получилась)))

Вот и закончился мой отпуск ,уже второй , значит до следующего года -- работа,работа,работа . Хорошо хоть два раза гуляем...

А завтра начнется---

вот такие мы)))

и наши клиенты---

(Нат.Баюшева)

"Похоже, что тольяттинским водителям никак не приходит в голову мысль, что машина скорой помощи с включенными проблесковыми маячками и сиреной может спешить к кому-то из их родственников. В правилах дорожного движения четко написано, что в данном случае спецавтомобиль имеет преимущество при движении. Из-за низкой дисциплины участников дорожного движения в городе за прошедшие сутки произошло 2 ДТП с участием спецмашин.

Так, 30 сентября в 17 часов 50 минут в Комсомольском районе автомобиль ГАЗ-32214 "Скорая помощь" двигался по улице Громовой в направлении трассы М-5 с включенными проблесковыми маячками и специальными звуковыми сигналами, направляясь на ДТП с пострадавшими. В районе дома №51 по улице Громовой скорая помощь выехала на полосу встречного движения, где столкнулась с автомобилем "Киа-Сид" под управлением водителя 1972 года рождения, который двигался в попутном направлении и осуществлял поворот налево. В результате ДТП пострадал также ВАЗ-2112, который в свою очередь, начав по инерции движение от удара, допустил наезд на женщину 1973 года рождения, которая стояла на краю проезжей части. В результате ДТП различные травмы получили еще и пассажиры "Скорой помощи" женщины 1977 и 1973 года рождения."

http://www.tltnews.ru/arts/fullnews.php?id=14954 

-----------------------------------------------------------------

Сегодня утром умерла девушка , фельдшер скорой помощи,пострадавшая в этой аварии...

А ехали они на помощь людям , попавшим в другую страшную аварию , в которой погиб молодой парень , его пятилетний ребенок и воспитательница д/с ,а беременная жена - в тяжелом состоянии госпитализирована (не знаю исход).Дома остался 1,5-годовалый малыш...(из комментариев--"Я вчера дежурила в детской многопрофильной.Нам этого ребёнка привезли.Отец умер сразу в машине при столкновении,ребёнок на операционном столе в начале 10-го вечера,мать оперировали на Баныкина,прогнозов на то что будет жить нет.")

А на следующий день не пропустили другую скорую с мигалками и сиреной ,и еще одна наша девочка лежит в больнице...

Самые горькие слезы мы проливаем из-за слов , которые так и не были сказаны , и поступков , которые так и не были совершены .

                                                         (Гарриет Бичер-Стоу)

далее из дневника Жагуара

АЗИЯ

Турция
Да-да, конечно, Турция - государство, лежащее между двумя континентами. Быть может, правильнее было бы отнести его к Европе? Впрочем, решайте это сами, прочитав пару романов об этой удивительной стране.

Орхан Памук «Стамбул»
Отправляться в Стамбул, не прочитав «Стамбул» Памука или другие его романы - все равно, что поехать в Санкт-Петербург, не читая ни строчки из Пушкина, Гоголя или Достоевского. В своем признании в любви к древнему городу  нобелевский лауреат Памук пишет о Стамбуле, которого больше нет: Стамбуле его детства, когда узкие улочки города были застроены неуклюжими деревянными постройками, лето горожане проводили на Принцевых островах и по вечерам собирались всей семьей пить чай с пахлавой и рахат-лукумом. Прочитав «Стамбул» Памука, вы настолько погрузитесь в атмосферу Турции, что, бродя по городу, автоматически будете искать глазами все, что он описал в своей книге, и каждый стаканчик чая в форме тюльпана будет вводить вас в состояние, близкое к катарсису.

Решат Нури Гюнтекин «Королек, птичка певчая»
Еще один роман о Турции, которой больше нет. Но перед путешествием просто нельзя не посоветовать перечитать книгу турецкого классика, знакомую нам всем с детства. Тем более что недавно переводчик сам исправил и дополнил свой легендарный перевод, сделанный в условиях советской цензуры, для нового переиздания.

*Ошибки замечать немногого стоит : дать нечто лучшее - вот что приличествует достойному человеку.

                                                                                                                                               М.Ломоносов

*Умный человек не делает сам все ошибки - он дает шанс и другим.

                                                                                                                                                 У.Черчилль

*Если бы мне довелось жить сначала , я бы сделала те же ошибки , но быстрее .

                                                                                                                               Таллула  Банкхед

*Каждый ошибается в зависимости от своей пристрастности . Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности.

                                                                                                                                                    Конфуций

*Лучше допустить оплошность самой , чем указать на ошибку мужу.

                                                                                                                                                      Дж.С.Галифакс

*Противник , ищущий ваши ошибки , полезнее , чем друг ,желающий их скрыть.

                                                                                                                           Леонардо да Винчи       

*Наняли тридцать корректоров , чтобы избежать ошибки , и всё равно на титульном листе издания стояло "Британская энциклопУдия".

                                                                                                                               И.Ильф,Е.Петров   

*Чем больше ошибок я делаю , тем популярнее становлюсь.

                                                                                                                               Джон Кеннеди

*Я делала ошибки , но я училась на них.

                                                                                                                               Мадонна

*В каждой ошибке есть зерно истины.

*Для того и существуют ошибки , чтобы их совершать.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

ЧТО ХАЛЯВА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!!!

Я бы так не смогла,а может и зря...

"Насколько жители Тольятти циничны? Существует ли граница морали, за которую не переступит человек? Что выше – духовные или материальные ценности? Найти ответы на эти вопросы попытались организаторы скандальной акции "Искупайся голышом".

Две недели назад представители ТЦ "Арбуз" и гипермаркета сантехники "Акватория" бросили клич: "Искупайся голышом – и новенькая акриловая ванна твоя". Тогда 19 сентября три тольяттинца увезли себе домой по главному призу.

В минувшую субботу состоялся заключительный этап этой рекламной акции, по сценарию в точности повторяющий премьерный. Однако в этот раз участники акции действительно удивили как присутствующих, так и самих организаторов, вытворяя такое, что даже не снилось опытным пиарщикам. А стриптиз-бары в этот день вообще "отдыхали".

Как и в прошлый раз, необходимо было принять душ обнаженным в душевой кабине, которая располагалась непосредственно перед ТЦ "Арбуз". Для выявления первой участницы желающие искупаться девушки устроили показательное выступление, продемонстрировав свои танцевальные таланты в специальном конкурсе. Победительницей стала Наталья, которая уже в душевой кабине продолжила свое шоу, заставив заметно засмущаться большую часть присутствующих. После дебюта первой участницы появились смельчаки искупаться коллективно.

 В первый раз акция вызвала негативные отклики среди горожан. Остается только предположить, какая реакция будет сейчас."

                                                                                                                                                                                               (tlt.news)

Побродила по дневникам , немного удивилась . Возникает ощущение , что люди ведут блоги только для достижения популярности , рейтинга . И выискивают потом , кто что "стянул" , высказывают ему свое "фуу" . Не понимаю .. Раньше,если мне что-то интересное попадалось , стихи ли , тексты ли , картинки и фото , сохраняла в компе , для себя , любила перечитывать . Но память не резиновая , и блог стал спасением , можно и сохранить и скомпоновать удобно , и в компьютере не надо хранить . Даже завела дублирующий дневник на другом ресурсе , мало ли , рамблер у меня как-то не очень ровно работает и Ли.ру стал "запасным аэродромом" , да и удобнее оказался . И все свои сохраненки , накопления переношу сюда . Поэтому и дневник называется - ДЛЯ СЕБЯ...

Это к тому веду , чтобы никто не думал о плагиате , не проверяю я что у кого уже есть . Попалось в дневниках -- в цитатник , на просторах инета - в дневник или в ссылки . Ни коим образом не хочу умалить заслуги уважаемых Ли.рушников , такие подборки! А какие полезности в постах! Спасибо.

Но. Давайте не будем обижаться  и ругаться еще и здесь . Лучших всё равно оценят

Увы, ты не судьба моя, но все же,

Ты то, что невозможно перечесть.

Ты вихрь любви, ворвавшийся безбожно,

- Моя неизлечимая болезнь.

Ты ветер, что срывает и уносит,

Ты вьюга, что стучится мне в окно.

Дождливая и пасмурная осень,

Теплом не согревавшая давно.

Ты сказка, что закончится красиво,

Ты песня, что мне теплый март поет.

Ты вера, что порой неумолимо

К вершинам неизведанным зовет.

Увы, ты не судьба моя, однако,

Ты океан, что мне не переплыть.

Знамение сверхпосланного знака,

Надежда, помогающая жить.

Ты рифма, и в любое время года

В строке моя рифмованная боль

Тебе дарует право на свободу,

А мне все время мучиться тобой.

Увы, ты не судьба моя, как странно…

Но только пусть останется как есть

В душе незаживающая рана –

Моя неизлечимая болезнь.

                    (Н.Баюшева)

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты в глазах мужчины?"

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

 О!Догадывалась конечно,но теперь убедилась окончательно))))

Хочется выглядеть достойно в глазах тех, кого ненавидишь.
Полагаешь, что чем больше скроешь - тем интереснее станешь.
Только думать, что мнение о тебе каким-то образом связано с тобой - роковая ошибка. Возможно, мнение - это лишь то, что человек в состоянии понять.

                                                      (  Это цитата сообщения некто_Падший)

*******

Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

********

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

************

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

***********

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но:

во-первых, никого же нет,

во-вторых - темно,

и потом - я ж закопаю...

Kuroshio Sea - 2nd largest aquarium tank in the world - (song is Please don't go by Barcelona) from Jon Rawlinson on Vimeo.

Я звонки твои отмечаю
В прошлогоднем календаре...
Там же беды все и печали,
Там остались мечты о тебе...

Ты уже мне не снишься ночами,
Я твоих сообщений не жду,
Я тебя у окна не встречаю,
Я уже почти не люблю...

Ты остался по вектору в прошлом,
Возвращаться уже не хочу...
Все случилось безумно и сложно,
Но об этом я помолчу...

Помолчу вместе с ветром осенним
И с холодным занудой-дождем...
Мы уже ничего не успеем -
Мы с тобою не будем вдвоем...

А ты знаешь, ведь так даже лучше!
Все проходит, и это пройдет...
Я тебя оставляю в прошлом,
А сама отправляюсь вперед!

                                            (О.Гайдабрус)

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Minchо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго


 

Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг самого необъяснимого. По поводу чего есть только предположения

1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА

Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?

Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.

Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?

1-го сентября впервые прокатилась на колесе обозрения...Оказалось,я СТРАШНО боюсь высоты)))была бы возможность соскочить,точно бы спрыгнула:)Ощущения как в моем страшном сне,который вижу с завидной регулярностью...Но посмотрела фотографии с фестиваля и так захотелось в небо...

Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений. Чтобы не дать мужчине усомниться в том, что в постели он выше всяческих похвал. Иногда такие подделки выполняются на совершенно виртуозном уровне. Впрочем, даже самую умелую симуляцию можно распознать.
 

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

1.       Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Студент

Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе

Филипп Халсман

Основным и самым любимым жанром мастера была портретная съемка. «Меня всегда интересовали люди», – писал он, – «Хороший портрет должен – и сегодня и через сто лет – показывать, как человек выглядел и что он из себя представлял». В другой раз Халсман остановился на этом более подробно: «Этого нельзя достичь, заставляя человека принять ту или иную позу или ставя его голову под определенным углом. Для этого нужно провоцировать "жертву", развлекать его шутками, убаюкивать тишиной, задавать ему такие дерзкие вопросы, которые даже лучший друг побоялся бы задать».

Подобную тактику мастер применил, когда в первый раз фотографировал Мэрилин Монро в 1952 году. Он попросил ее встать в угол, поставив перед ней камеру. У актрисы был такой вид, будто ее загнали в угол и отрезали все пути к отступлению. Затем сам фотограф и два его ассистента принялись говорить ей комплименты, устроили своеобразное соревнование за ее внимание. «Окруженная тремя мужчинами, не сводившими с нее восхищенных глаз, Мэрилин улыбалась, кокетничала, хихикала и даже изгибалась от удовольствия», – вспоминал Халсман, сделавший за это время около 50 фотографий

В 1941 году фотограф познакомился со знаменитым художником-сюрреалистом Сальвадором Дали. Их дружеские и творческие отношения продолжались около 30 лет. В 1954 году Халсман выпустил книгу «Усы Дали» («Dali's Mustache») в которую вошли множество фотопортретов испанского художника – в основном его знаменитых усов. Для одной из самых известных фотографий этого цикла Халсман «построил» из семи обнаженных натурщиц фигуру напоминающую человеческий череп. Другая фотография известная под названием «Дали Атомикус» («Dali Atomicus») была в некотором смысле фотографическим продолжением знаменитой картины «Атомная Леда» («Leda Atomica»). В снимке друзья хотели показать движение электронов вокруг ядра: для этого на счет «три» ассистенты подбрасывали кошек и выплескивали из ведра воду, на счет «четыре» Дали подпрыгивал, вспышки освящали комнату ярким светом и Халсман фиксировал все это безобразие на фотопленку. После этого он удалялся в темную комнату, а помощники быстро наводили порядок в комнате, ловили и успокаивали кошек. Через некоторое время фотограф возвращался, виновато улыбаясь, говорил: «Ну, еще один дубль» и все повторялось сначала. «Шедевр» получился только после 28 попыток.

биография

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post110729244/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post110729201/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post108464448/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post100722217/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post100719850/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post98249574/

http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post97366480/

http://www.liveinternet.ru/users/zanne/post89642066/

http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post97351825/

http://www.liveinternet.ru/users/2452628/post100789669/

То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать.
(c) Б. Франклин

• Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
• Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
• Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??"
• А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!
• Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
• Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
• Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
• У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
• Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.
• Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
• Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
• Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренеруешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Белым снегом на землю выпадешь…
Сильным ливнем пройдешь по городу…
Высоко подняв свою голову…
 

Ты же сильная… Ты все выдержишь…
Все невзгоды и все падения…
Все предательства…Все прощения…
Все, что кинет в лицо сомнение…
 

Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты Любовь, как ребенка выносишь…
За нее и примешь боль смертную,
Не погибнешь, не станешь мертвою…
 

Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты сама себя убеждаешь…
Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь…
Только сильной быть больно…я знаю…(с)

простейший способ создания 3-D эффекта,правда для кого простейший?)))

- Не хочу, - сказала Ева

- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!

- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.

- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!

- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.

- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!

Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.

- Бог что сказал? - поинтересовался он.

- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.

- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.

- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.

- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.

- Да вы даже...

- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные"