Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.  Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

 

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:

- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".

Из аськи

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?                                                                                                                                                                                                      он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями

 

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны

Только в браке рождаются бракованные дети

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью

На женщин у него не поднималась не только рука

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

Суждение можно опровергнуть, предубеждение никогда (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза

Любить старух - у меня не хватает отваги, а молодых - денег... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Для  хорошего  электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее...

Двойное горе: жена ушла а теща осталась

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!"

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

У российских дорог самое ровное место - обочина.

Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Нелегко найти настоящего друга. Еще труднее потерять настоящего врага....

Из всех каталогов самые неповторимые возможности - у русскоязычной поисковой системы "Иван Сусанин".

SMS-ка: "Я на месте. Принеси туалетную бумагу".

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

"Тот, кто не может посвятить две трети дня самому себе - должен быть признан рабом" (Ф.Ницше)

Гинеколог -  это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь"

Что такое "Hи дать, ни взять?" - Зубная боль при менструации.

Спор - взаимный обмен гипотетическими вопросами

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов

В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ  и РАБОТАЛ..."

Один в поле, а вони!

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

Воздушные шарики - это души погибших колобков

Было бы желание, остальное все встанет...

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо...

У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней

Сперва подумай, потом говори, потом не обижайся

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять

Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и различии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоциональную близость.

"Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными и физически и духовно, - замечает Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист, член Американской ассоциации терапии семьи и брака. - Но жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отношений. Они воспринимают это как ужасное оскорбление".

Читать далее...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу',

 

- она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'.

 

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.

'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.

 

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом,хорошо выглядят и приносят своим мужьям пиво с удовольствием.

 
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

 

 

 

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;

2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

способы не спать на работе

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин .
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

1.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами за жимают края раны. Постепенно обнажается череп.

Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.

Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп -видна кость.

Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"
 

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше

Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек

Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину

Настоящий юмор - это когда дилетант критикует сатирика

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет (Стас Янковский)

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой...

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: "Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно"

На первом свидании все девушки такие жадины!

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее

 

"Для чего женщине случайные связи? Никакого кайфа она все равно не получит! Женщина может получить удовольствие только если она расслаблена, а расслабиться она может далеко не сразу. Женщина расслабляется примерно с седьмой встречи с одним и тем же мужчиной", - говорит мне опытный плейбой.

Однако поскольку так называемый секс на одну ночь происходит в большинстве случаев у мужчин все-таки с женщинами, а не друг с другом, то приходится признать, что женщинам он тоже зачем-то нужен. Надеюсь, мы не думаем, что все случайные связи происходят исключительно с проститутками (если только мы не имеем в виду, что если женщина вступает в такую связь, она непременно и обязательно проститутка).

Вопрос в том - зачем это нужно женщинам? Кстати, судя по опросам, противницами этой разновидности отношений выступают 80 процентов женщин - жительниц Великобритании. Рискну предположить, что результаты подобного опроса в России дали бы цифру где-нибудь в 96 процентов. Да я сама обеими руками против секса на одну ночь! Но это не значит, что у меня его никогда не было.

Самое время задаться вопросом: и что же меня, жесткую противницу "мгновенной любви", заставило поступиться принципами? Ответ банален: любопытство. Мужчины такие разные! И даже у самой верной жены неоднократно возникает соблазн попробовать секс с мужчиной принципиально иного типа, чем ее хазбенд или бойфренд.

Для кого-то таким искушением становится горячий брюнет южных кровей, для кого-то - розовощекий курсант автомобильного училища, третьих охватывает трепет при виде субтильного студента, и они испытывают непреодолимое желание поскорей его накормить. Мы часто ищем противоположное тому, что имеем. И если бы мужчины знали, как трудно противостоять искушению, то непременно придумали какую-нибудь награду за верность, проявленную в особо трудных случаях.

"Ты знаешь, женщины по большому счету все одинаковы. Ну то есть они все примерно одинаково устроены. Интерес может быть психологическим, но не физиологическим. А вообще, мужчине важен прежде всего секс с любимой женщиной!" - утверждает плейбой с чуть меньшим стажем, чем первый собеседник.

Однако если у мужчины в текущий исторический момент любимой женщины нет, то очень немногие воздерживаются от разовых контактов. Куда чаще воздержание оказывается не следствием принципов, а неумением разглядеть в общей массе человека, готового на ни к чему не обязывающую взаимность. А сколько жарких ночей упущено по этой же причине одинокими девушками! И с каким бы удовольствием они хотя бы одну ночь провели в разлуке с привычными до постылости одеялом и подушкой.

Так как же разглядеть и реализовать свой шанс на секс без обязательств и продолжения?

Случаи, когда такие отношения происходят по причине бытового пьянства, когда народ перебрал на корпоративной вечеринке, и системный администратор соблазнил главбуха, после чего они примерно два дня не могли без стыда смотреть друг на друга, рассматривать не хочу. Поговорим о ситуациях, когда все происходит осознанно и с абсолютно незнакомым до этого человеком.

Я на улице не знакомлюсь!" - периодическое озвучивание этого девиза в нужных ситуациях совершенно не обязывает вас соблюдать это странное правило. Подозреваю, что выдумано оно было именно в имиджевых целях. Клуб, кафе, парковка. Эти и многие другие места вполне годятся для знакомства. Будьте приветливы. Не робейте и не теряйтесь, если с вами знакомятся. Намеренно растягивайте этап знакомства. Так вы подогреете интерес к себе и получите больше информации и времени на раздумья, чтобы решить подходит вам мужчина или нет.

Особое место с наступлением лета должно быть отведено пляжу. Ничто так не раскрепощает, как солнце, вода и отсутствие одежды. И не надо комплексовать по поводу мнимых и реальных недостатков своей фигуры. Даже с ними вы способны нравиться и возбуждать, а вот с комплексами - вы потеряны для секса.

Совсем коротко коснемся некоторых психологических моментов. Женщина, практикующая разовые связи, на мой взгляд, непременно должна обладать значительным опытом и здоровым цинизмом. Женщина должна иметь в кармане презерватив, а в голове установку: "Я не жду ничего большего и ни в коем случае не буду продолжать эти отношения". В общем-то, если она замыслила провести ночь не с маньяком и не с садистом, ей ничего не грозит.

А вот думать: "Он - мужчина, презерватив у него должен быть свой; он не может не оценить мои качества по достоинству, и между нами непременно завяжется бурный роман!" - неправильно, а порой и вовсе гибельно. И надо быть готовой к тому, что при всем вашем цинизме ПОСЛЕ хотя бы одна маленькая кошечка на душе нет-нет, да и заскребет.

Секс на одну ночь - это развлечение, не более того. Причем для Нее и для Него. А развлечение лекарством не является. Так что не надо пытаться при помощи частой смены партнеров решить внутренние психологические проблемы. Скорее всего, не поможет, а вот усугубить состояние может запросто.

к счастью,никто не пострадал,а яхта--единственное препятствие,которое спасло водителя

 

 

Папа привез эти фото из рейса..

 

 

 

 

Читать далее...

Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда не плакал. Ну-ка вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?

Лягушка? Большая? Прыгнула?

Нет, лягушек не надо бояться.

Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного боялся. Но не плакал! Расскажу, конечно же, расскажу…

Больше всего мы боялись друг друга. Например, что люди с черной и желтой кожей так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая разница, какого цвета у людей кожа… А люди с черной и желтой кожей боялись, что белые сбросят на них бомбу.

Поэтому все боялись ядерной войны.

Что такое ядерная война? Ну… когда-то были такие большие страшные бомбы, которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что люди друг друга взорвут…

Нет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.

Ужасно боялись машин!

Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными, почти как люди. И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них воевать. По-всякому – и бомбами, и просто так… манипуляторами бить по голове… Некоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек. Вот какие мы были глупые!

Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой… Озоновый слой? Как бы тебе объяснить… ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался, солнышко сильно жгло, и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон разрушить сразу. И мы очень этого боялись.

Чего мы еще боялись?

Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год появлялась новая болезнь – еще страшнее прежней. Мы сразу начинали ее лечить, но всякий раз боялись, что не получится.

Читать далее...

Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину? Ну садись, слушай.
Сел? А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы
идти за стулом... Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез. Нет,
не неисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные,
как... как пеньки! Помнишь, мы видели с тобой в парке пенек? Нет, дерево
- это высокое и с ветками. Вспомнил? Так вот, всю мебель раньше делали
из дерева... Правильно, потому их и не осталось. В каждом доме было
несколько стульев. А если их не хватало, то шли к соседям и просили
одолжить. Далеко? Нет, это сейчас до соседей идти далеко - через два
шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом. Иногда
даже строили большие, высокие дома, где жили сразу сто человек. Или
больше? Забыл... Какие высокие? Пять этажей, девять, двадцать... И зря
смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы
люди не боялись высоты А раньше - строили! Я сам жил на восьмом .. Да,
прадедушка смелый! И память у него хорошая. Как мы поднимались на
двадцатый этаж? В лифте Лифт - это машина такая, вроде подъемного крана
внутри дома. Как ночью поднимались? Тоже на лифте... Нет, лифт не спал.
Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он
был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда,
если не ломался... Дедушка не рабовладелец! У нас все машины были
неразумные! Да, и пылесос. А он все подряд засасывал, приходилось быть
внимательным... Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил: "Ходите
тут, а мне убирать!" И стиральная машина тоже думать не умела. Зато она
не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный!
Нет, нет, дедушка не разволновался! Что значит - аптечка пришла?
Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не
надо успокоительного!
Что еще было интересное? В каждом доме была кухня. Кухня - это место,
где готовят еду. Нет, это питательные таблетки надо только намочить
водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и
вилками... Вилки - это такие металлические палочки на ручке, острые...
Да, мы были смелые. Берешь, бывало, кусок мяса... Нет, внучек, дедушка
не людоед. Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших
классах... Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне - спали, в
гостиной - гостей принимали. Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю,
мебель тогда была глупая, стояла где стоит. Это сейчас она из стенок
вылезает... зараза...
Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и
стояло оно на одном и том же месте. Это сейчас ты пальчиком ткнул, и
стенка стала прозрачная. Не балуйся! А мы окна завешивали шторами, и
тогда в них никто не заглядывал... Еще в комнатах были батареи. В
батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло... Это сейчас -
везде жарко. А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В
некоторых домах даже разжигали огонь. Да, конечно, настоящий. В нем жгли
куски деревьев... ну да, ты же видел пенек... Нет, воду мы в ведрах не
носили. У нас был водопровод. Мы могли открыть кран - совсем как сейчас
- и набрать воды. Полную ванну воды... ванна - это такая большая
посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться... Нет, дедушка не
плачет. Дедушка просто грустит по ванне. Дедушка не любит протираться
гигиеническими салфетками... раньше было много воды, и глупый дедушка
привык ею мыться...
Так мы и жили. Утром вставали с кроватей и шли на кухню. Резали кусок
мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо
в рот. Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись... Потом мы
выходили из одного дома и шли в другой. Там работали. Потом снова шли
домой. Если лифт работал, то ехали на лифте. Задергивали на окне штору.
Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и
грелись...
Что ты плачешь, внучек? Не надо плакать, это была очень отсталая
жизнь... Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку! Не плачь, внучек,
дедушка все придумал! Никогда так люди не жили, никогда! Это все -
сказка!

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно

Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!

Читать далее...

 

 

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив нее (примерно лет двадцати), смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире…
Женщина, снова, пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус!
Женщина нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.

 

 

У каждого есть точка срыва…
Когда желание одно –
Послать все к черту… и с обрыва
Упасть песчинкою на дно…

Когда душа от боли взвоет,
Судьбой зажатая в тисках…
И пустота сердечным боем
Всю ночь пульсирует в висках…

Нет сил… Исчерпан весь запас…
И превратилось море в сушу…
Вдали последний свет погас,
Что согревал любовью душу…

Тупик. Оставили надежды…
И сильной рядом нет руки,
Что, взяв за краешек одежды
Легонько вырвет из тоски…

Опять обломки кораблей
Прибило бурею в заливы…
Ты снова пьешь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва…

10 место: закат солнца с площади Piazzale Michelangelo во Флоренции, шикарный вид на город и на будущее.

9 место: волшебный Карлов мост в Праге - желания, загаданные здесь, по легенде сбываются.

8 место: Фонтан Треви в Риме.

7 место: вершина горы Пилат возле Люцерны (Швейцария).
 

6 место: замок Нойшванштайн в Баварии – тот, который мы видим в заставке Диснея.
 

5 место: канал Гранде в Венеции.

4 место: башни Alhambra de Granada в Андалузии.

3 место: вершина вулкана Санторин на одноименном греческом острове.

2 место: высокие чувства можно проверить и на высоте огромного колеса обозрения "London Eye".
 

1 место: на первом место – конечно – Париж и Эйфелева Башня.

 

• Надевали ли вы когда-нибудь бюстгальтер стоимостью 12 миллионов долларов? А пробовали на вкус картошку по цене 500 евро за килограмм? Неужели нет?! Ну, тогда ваше тело, полагает немецкая газета Bild, наверняка не застраховано на такую сумму, как тело латиноамериканской певицы Дженнифер Лопес.
  
• Она - самая дорогая женщина в мире. Ее сказочные телеса застрахованы на сумму 1 миллиард евро.
  
• Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.
  
• Самая дорогая рекламная кампания в мире – от Pepsi. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.
  
• Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.
  
• Самая дорогая избирательная кампания в мире – кампания Майкла Блумберга, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.
  
• Самый дорогой город в мире - Токио. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в столице Японии.
  
• Самый дорогой серийный автомобиль в мире - Maybach. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам в 360 тысяч евро.
  
• Самая дорогая обувь изготовлена… ювелиром. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.
  
• Самый дорогой обед в мире стоил "за компанию". Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.
  
• Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.
  
• Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.
  
• Самый дорогой картофель в мире - La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.
  
• Самый дорогой кофе в мире - Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.
  
• Самый дорогой костюм в мире - костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.
  
• Самая дорогая гостиница в мире - Burj Al Arab в Дубае. За скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7700 евро.
  
• Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.
  
• Самая дорогая акция в мире - Berkshire Hathaway, возглавляемая Уорреном Баффетом. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.
  
• Самый дорогой футболист в мире - Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).
  
• Самый дорогой бюстгальтер в мире стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.
  
• Самый дорогой комикс в мире - про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".
  
• Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.
  
• Самая дорогая кукла "Барби" стоит 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.
  
• Самая дорогая книга в мире - "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи ("Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой). Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Гурманы всего мира составили рейтинг самых ценных и дорогих блюд мира. Не уверены, что все эти блюда они пробовали, но что эти блюда - самые дорогие сомневаться не приходится.



Пельмени – любимое блюдо в нашей стране. Однако ценовой рекорд за блюдо поставлен не в России. Самые дорогие в мире пельмени можно попробовать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", в районе Бронкса. Особенность их в том, что в состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish). Из-за этого пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом вполне съедобны и вкусны. Порция из восьми пельменей стоит 2400 долларов, а из шестнадцати - 4400.

Орех – вкусный и полезный продукт. Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Это было основным блюдом австралийских аборигенов, а теперь стало редчайшим, полезным изыском. Сегодня выращивают только два вида этого ореха. Дерево макадамии дает плоды до ста лет. Из-за сложностей с выращиванием и добычей ореха его производят не более 40 тонн в год. Стоимость 1 килограмма ореха в странах, где он произрастает, превышает 30 долларов.


Среди пряностей, самой дорогой признан - шафран. Пряность представляет собой тычинки растения семейства крокусовых. Приготовление шафрана – ручная работа. Тычинки собирают вручную, а затем высушивают. Для получения 500 граммов пряности требуется 225 000 тычинок. Отсюда и его немыслимая цена - один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.


Про самый дорогой в мире гриб мы уже рассказывали. Это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Стоимость одного гриба, проданного таким образом, достигала 28 тысяч фунтов.

Любите сладкое? Тогда попробуйте самый дорогой в мире шоколад - Chocopologie by Knipschildt". Его родина – Америка. Это темный шоколад. За 453 грамма "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.

Сочетание – самый «дорогой в мире картофель» кажется нелепым, однако и это блюдо может стоить приличных денег. Самый дорогой картофель в мире стоит 500 евро за килограмм. Это сорт «La Bonnotte», собираемый вручную, произрастает на острове Нурмуатье. Вкус такой картошки необыкновенно нежный
Как думаете, какое мясо может быть самым дорогим? Это мраморная говядина японских коров Вагиу. Эти коровы имеют исключительный уход и заботу. Кормят их лучшими травами, ежедневно дают саке и пиво. Долго японцы не вывозили скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. От этого стоимость мяса только выросла. Австралийцы пошли дальше в уходе за коровами. Если захотите отведать мраморной говядины, то приготовьте кошелек. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Самые нежные кусочки продают за тысячу долларов.

Любите перекусывать на бегу? Попробуйте самый дорогой в мире бутерброд. Называется он «платиновый клубный сэндвич фон Эссен» (von Essen Platinum Club Sandwich). Это фирменное блюдо в отелях сети «Фон Эссен». Стоимость бутерброда 200 долларов. В его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.


Родина пиццы – Италия предлагает отведать самую дорогую в мире. Ее название «Luis XIII». Стоимость одной пиццы 8300 евро. Пицца обязательно готовится в присутствие клиента. В ее состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, красный лангуст, креветки и омар. Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".


Любите омлет? Будете в Нью-Йорке, загляните в отель «Le Parker Meridien».Именно здесь подают самый дорогой омлет в мире. Стоит он тысячу долларов. Помимо яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки и украшается севрюжьей икрой.

Самый дорогой в мире салат называется «Florette Sea&Earth». Его можно попробовать в отеле Оксфорда «Le Manoir aux Quat Saisons». Запишите рецепт: 50 грамм отборной белой белужьей икры Almas, лангуст, корнуоллский краб и лобстер, флореттский молодой салат с капелькой оливкового масла, тертые трюфели, красный перец, спаржа и картошка. Украшается все блюдо золотой фольгой. Стоимость одной порции "Флореттских моря и суши" - 635 фунтов стерлингов.

Принято считать, что самая дорогая икра в мире – черная или серая. Но это не так. Самая дорогая, как мы уже писали, - это икра белуги-альбиноса, которая называется «Алмас». Эта икра редко экспортируется из Ирана. Упаковывается эта икра обязательно в золотую баночку и является произведением искусства. Сто граммов икры «Алмас» стоят две тысячи долларов.

 

                                                                               
 

      Типовой брачный контракт (женская часть)     

                                                                                   КОНТРАКТ No _ 

                Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

Типовой брачный контракт (мужская часть)

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
город_____________ «…» <месяца> 200_ г.

Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступлениелетального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, ..., что способны умереть ради тебя.
~~~~~~~~~

Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
~~~~~~~~~

Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком, как ты.
~~~~~~~~~

Одна твоя улыбка, ..., обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
~~~~~~~~~

Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
~~~~~~~~~

Для кого-то ты - целый мир.
~~~~~~~~~

Кто-то не мог бы жить без тебя.
~~~~~~~~~


Ты Особенный и Неповторимый человек.
~~~~~~~~~


Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
~~~~~~~~~


Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
~~~~~~~~~

Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
~~~~~~~~~

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
~~~~~~~~~

Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.

~~~~~~~~~

Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь, тебе будет легче, если они будут это знать.

~~~~~~~~~

Если у тебя есть лучший друг,не забывай говорить ему,как много он для тебя значит.

А знаешь ли Ты что каждую ночь кто-то думает о Тебе перед тем, как заснуть. Для кого-то Ты означашь весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Тебя. Ты особен и уникален. Кто-то, о чьём существовании Ты даже не подозреваешь, любит Тебя. После того, как Ты совершаешь самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Тебе кажется, что весь мир отвернулся от Тебя, посмотри, на самом деле Ты отвернулась от него. Когда Тебе кажется, что у Тебя нет шансов получить то, чего Тебе хочется, возможно, Ты этого не достигнешь, но, если Ты веришь в свои силы, рано или поздно, Ты достигнешь этого. Всегда запоминай комплименты, которые были сказаны о Тебе. Но всегда забывай грубости. Всегда говори людям, как Ты относишься к ним. Тебе будет лучше, если они будут знать о Твоём отношении. Если у Тебя есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слёзы!!!(с)

 

* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому не пренадлежит. Это и есть истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего на свете, но не владеть этим..
* Любовь, желающая быть только духовной, - становится тенью, если же она лишена духовного начала, - то она пошлость.
* Парня нужно любить как ребенка, тогда он станет мужчиной.
* Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
* Если даришь кому-то надежду, остаешься еще и должен !
* Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
* Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
* Всякую любовь рождает время, И время же, как подтверждает жизнь, Решает, искра это или пламя.
* Знай: то, что миновало тебя, и не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, и не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей.
* Человек, который хочет - ищет возможность, А который не хочет - ищет оправдания!
* Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
* Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* Чтобы сохранить мир в семье необходимы: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора и два компьютера.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину
* Одних женщин хочется добиться, других - добить...
* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
* ... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки...
* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
* Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала, возвращаясь из командировки...
* Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
* РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
* Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они накаканное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины, пеките комочки!!!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя черт знает что.
 

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Странная штука жизнь - вроде ............., а не удовлетворяет ((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень .....вом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. !!!

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной ............ и думать о чужой.

5 преимуществ служебного романа

1. Совместная работа позволяет вам узнавать человека постепенно, к тому же при этом вы обычно не питаете по отношению к нему никаких иллюзий.

2. Вы не будете долго мучиться вопросами - женат ли ваш избранник, есть ли у него дети, жадный ли он, разборчив ли в связях. Такие вещи про коллег хорошо известны.

3. На работе вы безупречно выглядите, тщательно одеты, вполне возможно, что начальство ценит вас как профессионала и не устает отвешивать вам комплименты. То есть вы подаете себя с лучшей стороны.

4. Вам не нужно выдумывать поводов увидеться с понравившимся человеком. Хорошо известно, что вы снова завтра встретитесь.

5. У вас есть общие темы для разговора и хорошая возможность для взаимопонимания, потому что вы занимаетесь одним и тем же делом.

...и 5 недостатков

1. Отныне ваша личная жизнь станет предметом обсуждения нескольких десятков, а то и сотен человек. Чей-то роман на работе - лучшее развлечение остальных сотрудников.

2. Если ваше служебное положение различно, скоро вы услышите хор ядовитых голосов за спиной: «Ну понятно, он (она) ради ста рублей будет спать с кем угодно».

3. Пребывая «нос к носу» круглые сутки, вы рискуете надоесть друг другу гораздо раньше, чем обычные любовники.

4. В дружных коллективах коллег часто воспринимают как друзей и родственников, а не как сексуальные объекты. Именно по этой причине, как ни странно, вы рискуете не добиться взаимности.

5. Ваш роман может закончиться кровавым разрывом, и тогда одному из вас придется увольняться, чтобы не трепать никому нервы.

Есть замечательная поговорка – не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Как известно, все поговорки, пословицы и прочий народный фольклор рождается не на пустом месте. Вот и ученые недавно подтвердили, что рюмка алкоголя, принятая мужчиной, делает из малопривлекательных "на трезвую голову" женщин настоящих секс-бомб.

О том, что проблема существует, не понаслышке знает, наверное, не менее половины мужского населения страны. И утреннее разочарование во вчерашней избраннице имеет мало отношения к таким вещам, как ее смазанный макияж или легкая помятость черт лица. Дело тут в вас самих, а точнее, в принятой на грудь вечерней дозе алкоголя. Ведь чем больше была доза, тем больше красавиц вас окружало, и тем сильнее было разочарование на следующий день. Чтобы больше не наступать на те же грабли стоит запомнить, что алкоголь в первую очередь нарушает деятельность коры головного мозга, тормозит процессы самоконтроля, приводя в возбуждение подкорку, что ведет к неестественной шаловливости и чувствительности выпившего человека. Кроме того, спиртное резко уменьшает способность адекватно воспринимать и анализировать внешний мир.

"Психологам давно известен такой феномен, - рассказывает сотрудник лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ психолог Сергей Антоновский. - Чем позже час, тем привлекательнее кажутся мужчинам женщины в баре. Если в 19:00 мужчина ставил женщине оценку (по 10-балльной шкале) пять баллов, то в 22:30 она же получала семерку, а к полуночи до 9. При этом, чем у мужчины было больше алкоголя в крови, тем выше ставилась оценка. "Уровень требований к возможной сексуальной партнерше снижался одновременно со снижением порога стеснительности. Алкоголь блокировал подсознательные моральные табу. Именно поэтому многие стеснительные люди предпочитают ходить знакомиться в бары и ночные клубы.

Свою роль играет и специфическое приглушенное освещение в подобных местах. "Процесс опьянения имеет три фазы, - говорит руководитель лаборатории Владимир Нужный. - Первая - это снижение тревожности, вторая - эйфорическая аффектация , и третья угнетающая. Достигнув второй фазы, человек и попадает в то состояние, которое в быту отражено во фразе "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки". Благодаря завышенной оценке всего окружающего, мир из серого становится цветным, а все дамы - потрясающими красавицами. Но это проблема, скорее, ближе к психологии, чем к токсикологии".

Интересно то, что у женщин алкоголь на оценку степени привлекательности мужчины не влияет. Иногда даже после выпитого отметка снижается. Это объясняется тем, что женщина в любом состоянии продолжает оценивать мужчину как партнера, прежде всего за личные качества, а не за физические черты.

Теперь знаменитое высказывание Николая Фоменко про женщин и водку подтверждено и британскими психологами из Университета Глазго. В ходе эксперимента над 120 добровольцами они пришли к выводу, что литр пива или четыре бокала вина увеличивают привлекательность объекта противоположного пола на 25%.

Поскольку в литре пива алкоголя содержится примерно столько же, сколько в 85 гр водки, то нетрудно подсчитать, что ежедневный прием 320-350 гр поможет вам всю жизнь счастливо прожить с Бабой-Ягой, считая ее Василисой Прекрасной. Правда, жизнь эта будет очень недолгой

 

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

                             У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома.(точно-точно,только дома!полностью согласна) Разумеется, без едва знакомого вам кавалера. Пусть часы показывают хоть два часа ночи, хоть четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить вас домой. В этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как стершаяся косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня: небритый и невыспавшийся.

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что «видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД».

В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско — ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.

Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.

Читать далее...