До отъезда осталось 13 дней. Я продолжаю собираться . Отпуск у мужа только 20 июля.

До отъезда осталось 17 дней. Каждый день уговариваю кошку не стоять у двери и не выть. Ей, как обыкновенной помоечной кошке хочется на улицу, а она вот уже 2 года живет в квартире на 8 этаже.

Про пожары, забыла написать, что однажды в Тарту – Латвия, около моста загорелась наша машина, хорошо мой папа знал, что если горит в салоне проводка, значит надо обесточить ее. Так что сильно машина не пострадала. А вот Алексей не знал, что надо отключить аккумулятор, поэтому машина внутри практически выгорела вся.

Пожар в Туапсе. Алексей всегда мечтал построить баню или сауну. И ему удалось это сделать, к сожалению, сам он попользовался ей всего 2 года. Потом он умер. В след за ним умерла газовая плита, телевизор, отопительный котел, холодильник и др.бытовая мелочь,  и в конце-концов сгорела построенная собственными руками сауна. Пожар в кемпинге «Атлант», Туапсе. Рабочии поставили еду на плиту и ушли спать. Мы жили выше этажом. Я работала за компьютером и почувствовала, что кто-то жарит мясо, запах был вкусный. Потом стало пахнуть шашлыком.  Это тоже было вкусно. Дальше я задумалась, какие могут быть шашлыки в 3 часа ночи. А потом повалил дым в наши окна. Я разбудила мужа, а он разбудил спящих рабочих. А могли задохнуться от едкого дыма, поскольку спали они очень крепко. Пожар в гостинице Редиссон «Славянская» в Москве.

В этот день у меня был первый рабочий день, и я проходила инструктаж по этикету, ТБ и пожарке. Пожарный долго рассказывал, как надо вести себя во время пожара в гостинице. Я задавала вопросы и представляла себя в условиях огня, дыма, и всеобщей паники. В конце занятия неожиданно пришел охранник и предложил нам покинуть помещение, оказывается в запертом помещении через одну всего дверь, начался пожар. В коридоре, который нам надо было преодолеть, уже был  дым. Я поступила так, как меня только что учили, оделась в гардеробе и  вышла на улицу, где уже стояли юрист и начальник отдела кадров, которых я предупредила. Все были удивлены подавлены, некоторые делали фото и видео съемку. Я позвонила своему начальнику и сказала, что в гостинице пожар и я вернусь на рабочее место как только приедут пожарные машины и затушат возгорания. Так я и сделала. С гостиничным пожарным мы даже съюморили, что на практике отработали теорию.

ДНЕВНИК ПУТЕШЕСТВИЙ МОСКВА-ТУАПСЕ  24 ИЮЛЯ 2016 ПО ТРАССЕ М4

2 года не была дома в Туапсе,наконец сложились пазлы: машина,отпуск,лето. Будем выдвигаться из Москвы 24 июля,поедем по трассе м4.

Вечно мне « везет» на пожары. Несколько дней назад, как раз, когда в Москве была жара и окна  были открыты, ложась спать, я вдруг, почувствовала запах горелой пищи. Время было позднее и Ванечка-муж спал крепким сном. У меня по жизни очень слабая дыхалка. Я не выношу резкие запахи и чуть что начинаю кашлять и задыхаться. Так и тут, прилегла часов в 11 вечера, почувствовала гарь, но не обратила внимание, мало ли что там на улице жгут. Но спать не пришлось, потому что квартира постепенно заполнилась едким дымом. Выглянула на балкон и заметила, что под нашим кухонным окном, из окна через этаж ниже вырывается дым. Причем эпизодически. Засомневалась, стоит ли паниковать. Но потом поняла, что спать невозможно, слишком дымно.  Разбудила  Ваню. Сначала, как всегда, здоровый скепсис, но потом здравый смысл взял верх. После того как я напомнила, что  смертельные исходы, обычно, бывают от беспечности: пронесет, это не у нас, оно само погаснет. А в результате взрыв газа, и многочисленные жертвы. Ваня удовлетворился моими объяснениями, тем более, что дым из форточки квартиры на 6 этаже он увидел сам. И в нашей квартире становилось не свежее. Пришлось посадить Мусюню в переноску приготовленную для перевозки кошки в Туапсе, документы собранные для того же, деньги (их не пришлось искать и вытаскивать из баночек с крупой) и маленький ноутбук. Наспех оделись. Коридор пока задымлен не был, спустились пешком. Вызвали пожарку. Огромный 10-и подъездный дом спал, а квартира на 6 этаже в нашем доме горела. Ваня даже поднимался на 6 этаж (меня оставил на улице), пытался пробиться в квартиру, кричал, что вызовет полицию и пожарку, но ему никто не открыл. Пожарные приехали быстро, на трех машинах. В полной амуниции. Зашли в нашу квартиру, убедились что она сильно задымлена, спустились на 6 этаж, предварительно отправив Ваню на улицу. На этом повествование закончено. Мы отсиделись на улице, а пожарные через несколько минут вышли из подъезда, погрузились в свои машины и умчались в ночи. Мы так и не узнали, что произошло. Но я думаю, что пьяный сосед поставил еду на плиту и заснул. Медаль за активную помощь на пожаре нам не дали. В газетах не сообщили, в новостях не похвалили. Но, зато у меня появилась лишняя возможность сказать моему Ванечке, чтобы он держался за меня крепче, и никогда не погибнет так глупо.

До отъезда в Туапсе осталось 18 дней. Вещи почти собраны, но перед отъездом я снова проведу кастинг: брать, не брать. Пол ночи и целое утро под окнами нашей колбасы – девятиэтажки орал котенок. Он ревел то мяу, то меу. Вместе со мной все это время нервничала моя кошка Муся. В Туапсе она была простой дворовой кошкой с блохами, растрепанная, пугливая и нежная. Теперь она МАСКВИЧКА, вот уже 2 года. Сидит дома, блох мы вывели. Жрет только Вискас, причем то она хочет паштет с ягненком, то рагу с индейкой. К слову я в магазин хожу без очков (чтобы цены не казались такими большими (шутка)), поэтому беру только рагу или паштет, а из чего там еда, я не парюсь. Раньше мы ее звали Принцесса, и очень любили с Алексеем.

Прынцесса

Прынцесса у нас бедовая. В детстве упала с кровати и сломала ногу. Люди с 8-го этажа падают, выживают, а эта свалилась с кровати и больше месяца есть, пить в туалет, спать  я  носила ее на руках.

Потом, когда перелом сросся, наша кошка стала похожа на русалку, потому что задние ноги срослись буквой «х». Походка же получилась необычной, но красивой. Так забавно виляла она попой.

Потом она съела травинку и подавилась. Травинок оказалось 2-е. Одну ветеринар вытащил, а другую не смог, та через неделю вылезла сама из носа. Потом кошку укусил большущий жук. Отрывали жука от Муси всей семьей, вместе с шерстью и кожей.

                Потом я уехала в Москву, а когда приехала, поняла, что в доме для меня места нет. Любимая кошка и любимый муж больше мне не принадлежали, они принадлежали друг другу. Вот тогда я и взяла в дом Крестьянку родную сестру Принцессы, для себя.

Крестьянка

                Крестьянка оказалась бабой благодарной, ела все подряд, а не выделывалась, как некоторые, а главное она без спроса забиралась мне на руки и могла сидеть  часами. Она и теперь обязательно сидит рядом, когда я  за компьютером.

                Прынцесса естественно чуть не умерла от ненависти, когда я притащила в дом вторую кошку, но смирилась.

                Когда Алексей умер, я вышла замуж за Ваню и Принцессу мы взяли с собой в Москву, потому что она могла от подлости и предательства, что все ее покинули, умереть. Крестьянка сейчас живет с моей мамой. Именно мама в свое время спихнула мне Крестьянку под видом заботы      о ней и обо мне.          

 

ДНЕВНИК ПУТЕШЕСТВИЙ МОСКВА-ТУАПСЕ  24 ИЮЛЯ 2016 ПО ТРАССЕ М4

2 года не была дома в Туапсе,наконец сложились пазлы: машина,отпуск,лето. Будем выдвигаться из Москвы 24 июля,поедем по трассе м4.

 

Дневник Тани из поезда.

23-43 ч. Только что позвонила мама. Сказала, что у нее в груди как будто разорвалась граната. Она вызвала скорую, и наверное надо чтобы приехала я, чтобы она показала, где хранит ключи, документы и деньги.

У меня все внутри похолодело. Мама заболела! Маме плохо! Мама, моя сильная, молодая и здоровая мама, которая должна жить вечно. И совершенно эгоистичные мысли: «Если она сляжет, что будет со мной? Прощай Москва, прощай Санечка, новая жизнь?» Хорошо в это время у сына в гостях был его друг на машине. Уговаривать не пришлось, все понимают как это серьезно. Казалось, ехали вечность. Перед тем как ехать, позвонила друзьям, живущим рядом, попросила придти. Дать какую-то таблетку, хоть какую. Брик, только недавно нес бездыханное тело моего мужа и теперь стоит около моей матери, протягивает ей таблетку. Сам недавно из больницы. Брик, дорогой, спасибо тебе. Мама на диване, не поверите но над ней колдует медсестра и сам, собственной персоной, заведующий кардиологическим отделением районной больницы. Вот какая у нас великолепная страна! Заведующий подрабатывает на скорой, между тем хирургия в нашей больницы выкручивает взятки разными способами, не гнушаясь обирать смертельно больных и их родственников.

Мама уже смеется и рассказывает про то, как снимает порчу, что среди ее пациентов много врачей. Все шутят, смеются, кроме Брика и меня. Я в шоке, ноги ватные. Накрылась Москва, накрылся Санечка, накрылась жизнь. Только поверила, что может быть иначе и вдруг такое. Маму собирала второпях. Забыла положить мыло, щетку, полотенце. Это выяснилось потом, утром. А тогда я свалила все в пакет, о чем-то спрашивала врачей, сына, маму, которая откровенно веселилась над своим нынешнем положении. Оказалось такой взрыв дала мерцающая аритмия. В машину скорой меня не пустили. Сказали, что ночью в больнице делать нечего, сейчас маме дадут снотворного, и она будет крепко спать. Врачи уехали, мы с сыном и его другом закрыли дом, при этом сын не забыл опустошить бабушкин холодильник, и поехали обратно. Спать не хотелось, назавтра утром, именно когда у нас с Санечкой должна была быть Интернет встреча в Одноклассниках, я должна была пойти к маме и принести ей то, что забыла положить, из еды - сыра, колбасы, конфет. Поэтому ночью, дома я села за компьютер и написала Санечки грустную историю о болезни мамы. Даже не подумав о том, что все это может выглядеть как классический «развод» на деньги. Просто я жаловалась, как опять несправедлива жизнь.

 

У мамы я была. В палату меня не пустили, сказали, что она лежит в палате интенсивной терапии, и объяснили когда приходить, и что приносить. Вечером мне надо было на работу, и я решила, что забегу вечером.

 

 

 

На свое Интернет-свидание с Санечкой я почти не опоздала и сразу наткнулась на горячее и длинное сообщение, где Санечка предлагал прислать не только медикаменты, но и деньги. Прочитав я ужаснулась. Во-первых я поняла, что Санечка мог заподозрить меня во лжи и прекратить переписку. Во-вторых, что Санечка такой доверчивый, и предлагает деньги первой встречной. Как жить, выжить двум совершенно доверчивым людям? Как он сможет оберегать меня от всяких жуликов, когда сам такой наивный.

От денег я отказалась, но Саничкиной щедростью восхитилась.

 

 

 

У меня опять ангина. Съездила в Ашан, набрала какой-то ерунды. В основном съедобной, потратила больше 3000р. и наверное там подхватила бациллу ангины. К компьютеру просто физически подползти не могла, а сам он не удосужился перебраться на мою кровать, где я страдала от болезни.

Зато я перебирала вновь и вновь листочки Таниного дневника и мечтала о НЕМ. О том единственном и неповторимом который, мог бы уже и появиться на моем горизонте, если бы не эта злосчастная ангина.

 

Танин дневник

 

Все мелкое и неинтересное в своем дневнике я опущу, потому что ни писать, ни потом читать будет не интересно. Роман с Санечкой двигается в нужном направлении, медленно, но верно, торопиться некуда. У меня впереди как минимум год траура. Я Санечку пригласила отдыхать на море, он согласился, но до лета еще много времени. И тут, наконец предложение: «Давай выйдем в Скайп». Рановато, конечно. У меня под глазами мешки, лицо серое, прически нет и в ближайшее время в парикмахерскую идти я не планирую. Некоторое время отнекиваюсь, привожу аргументы, но Санечка стойко стоит на своем, пора посмотреть друг другу в глаза. Мне не хочется смотреть в его глаза, потому что передо мной глаза моего единственного и любимого, ушедшего навсегда мужа. Соглашаюсь с условием, что Санечка покажет мне все страницы своего паспорта. В последний раз пытаюсь предостеречь его от скоропалительного решения. Ведь вживую общаться горазда сложнее, чем эпистолярно. Санечка, уверяет меня, что он превосходный собеседник, о чем ему ни раз говорили другие женщины. Я сдаюсь. Назначаем день. 22 января. Это послезавтра.

 

22 января 2014г.

Дневник Тани из поезда.

Сегодня в 20-00 я выхожу в Скайп с Санечкой.

Крашу глаза, делаю прическу, одну за одной меняю кофточки. Все толстят. В 19-00 сажусь перед компьютером, ищу ракурс, чтобы падал как надо свет. Чтобы не было видно второго подбородка, чтобы, чтобы…

Получается не плохо, я себе нравлюсь.

20-00

Загорается экран. На экране, боком, так что видны только щека и ухо изображение Санечки. Он сидит развалившись в кресле. Пухлые ручки выписывают фигуры. Он берет в руки свой паспорт и показывает мне каждый лист. Комментирует. Вот тут я получил паспорт – г. Москва, вот тут я прописан, г. Москва. Вот штампы о разводе. О! Санечка, ты был дважды женат? Берет стопочку фотографий и начинает рассказывать. Вот я с дочерью, вот жена, вот я в армии.

Здороваемся и молчим. Беру ситуацию в свои руки, потому что понимаю, что сейчас все рухнет, если я не заговорю. Болтаю без умолку, что дается с трудом. Санечка продолжает молчать, изредка поддакивает и мычит. Потом не с того, ни с чего рассказывает мне скабрезный анекдот. Я спрашиваю Санечку, зачем он рассказал мне ТАКОЙ анекдот. Он, после некоторого молчания говорит, что действительно неправильно сделал, что рассказал мне такой анекдот. Я смотрю на часы и думаю, что эти мучения пора прекращать. Говорю Санечке, что пора освобождать компьютер, он соглашается со мной и говорит, что обычно он разговорчив, но сегодня почему то не получилось. Тогда я подытоживаю.

Ты так скован сегодня Санечка, наверное потому что я тебе очень понравилась. «Видимо да», - покорно соглашается Санечка. На этих словах мы договариваемся о том, как встретимся завтра и прощаемся. Я с радостью отключаюсь. Теперь все надо переварить.

Москвич – несомненно.

51 год – бесспорно.

Разведен – да.

Не уголовник – точно так.

Понравился?

Вопрос на который ответа нет. Что можно ответить, когда ты лежишь на пепелище собственной жизни и желаешь только одного – сдохнуть быстро и безболезненно.

Затянула интрижка – конечно.

Буду продолжать- буду.

 

 

 

29.03.2014

 

Мой дневник

 

Телевизор я купила.

Пришла в Эльдарадо. Консультант-продавец сразу почувствовал во мне дичь и начал на меня охоту. Пришлось сказать мальчику в красной майке, чтобы не ходил за мной, и если я что-то выберу, я сразу его позову. Выбрала за 16000 руб. Самсунг. Ничего не понимаю в технике, но телек не маленький и фирма на слуху. С бонусной карты сняла 1000р и купила приемник на кухню. Люблю готовить на кухне, когда кто-то бормочет о политике. И вообще, люблю когда кто-то бормочет или даже молчит, или храпит. Старый телевизор теперь стоит в углу. Что с ним делать? Он показывает, но ровно 5 минут, потом сам выключается. Через некоторое время я его включаю, он опять работает, и опять выключается. Сейчас посмотрю в Интернете, почему он так делает. У меня случай был.

Включила однажды телевизор, там какая то аналитическая передача и все мужчины в пиджаках — малиновых. Думаю, что за 90-е годы такие. И зачем такое старье по телевизору крутят. Потом обращаю внимание, что у мужиков рожи серо-зеленые. Соображаю и понимаю, что это телевизор цвета поменял. Звоню друзьям на предмет недорогого телевизионного мастера. Денег жалко — жуть...ведь придется отдать не меньше 1500р. Звоню по телефону мастеру, описываю ситуацию, говорю, что от друзей. На том конце, чую, мастеру совсем не хочется ко мне ехать и он под любым предлогом решил от меня отпихаться.

• Выключите телевизор на сутки, - говорит лениво мастер.

• И тогда вы приедете? - надеюсь я.

• Посмотрим, - отвечает тот.

Я выключаю телевизор, но по какой-то причине через 2 часа включаю, и о чудо. Телевизор работает как новенький, все цвета на месте. Так я сохранила деньги и нервы.

Но этот телевизор я даже на сутки выключала, не работает. Так что: «Врач сказал в морг, значит в морг».

 

Дневник Тани из поезда

2 января 2013

 

Опять на сайте знакомств, но теперь я тут не как гость. Я уже многое понимаю, я отличаю, где мне подсовывает мужчин компьютер, а где со мной пытается общаться живой человек.

Например, если рядом со словом привет смайлик – это компьютер, а если здравствуйте, добрый день и др. вроде человек.

Сегодня один такой, появился. Фотография такая маленькая, ничего не разглядеть. Большой, пишет о себе, что ему 50, живет в Москве. Я худеньких не люблю, у них вечно гастриты и там другие болезни. Морды испитые, морщинистые. У толстеньких мужчин лица гладенькие, как у поросят, особенно когда хорошо выбриты. Вообще похож на начальника. Кстати, может и фотографию не свою загрузил. В Интернете я читала, что мужики на сайтах знакомств убавляют себе возраст и загружают чужие фото. И МАСКВИЧ…ХЫЫЫЫ….знаем мы этих москвичей. У меня пол родни москвичи. А есть из пригорода, но тоже МАСКВИЧИ. А, скорее всего, сидит по ту сторону Интернета уголовник и морочит мне голову. С другой стороны, позабавиться, почему бы нет? Я вдова, у меня траур. Мне встречаться все равно ни с кем нельзя, а переписываться с лишенцем, который далеко и никогда не пересечется  со мной, потому что я уголовников не люблю и не жалею, считаю можно. Так решила и ответила, этому, якобы типу из Москвы. Интересно, как он будет выкручиваться, когда я ему вопросы начну задавать?

Интересно, за что он сидит, и какие  у нас тюрьмы хорошие, Интернет есть. Он спросил как жизнь, я написала, что полное г….Он согласился. Еще бы, в тюрьме тоже не сладко. Все же, когда же он начнет мне вешать лапшу, что сидит по ошибке? На сайте знакомств переписываться сложно, отвлекают чужие морды, предложила перейти в Одноклассники. Перешли….Потом до меня дошло, что зря я это все затеяла. Теперь этот уголовник знает меня, мою школу, мой город, моего сына, маму. Ну, всех сдала за одну секунду, а ведь хотела просто пощипать себе нервы…пройтись по лезвию бритвы…Прошла…простодыра. Теперь ему ничего не стоит раздеть, разуть и вывернуть мою жизнь наизнанку. О нем информации очень мало, 2-е фотографии, где он сам, и годы учебы в школе. Правильно! Он же уголовник, ему, что про свою тюрьму писать? Потом начинаю себя успокаивать. Ну, какой уголовник? Ну, кто уголовнику даст Интернет вечером? Но ведь праздники, может быть в качестве поощрения за хорошее поведение. Представляется такой урка, весь исколотый и циничный. Понимаю, что надо срочно уходить из Одноклассников, закрывать страницу, что-то делать, но любопытство берет верх. Он пишет мне о своих болезнях – астма, почки, диабет. Я представляю дохлого, дряхлого уголовника, лежащего на 2-й полке, страдающего от диабета, астмы и почек…Ничего кроме гадливости не испытываю. Потом говорит, что бывший алкоголик и что его бросила жена. Конечно, и я бы бросила…весь букет заболеваний, еще и в тюрьму угодил. Зачем с таким здоровьем на преступление пошел или за много лет отсидок потерял? Переписываюсь с ним и одновременно с подругой из Норвегии. Просто тупо отправляю ей нашу переписку. Она тут же пишет комментарии. В конце сообщает, что этот клиент нам не пара. Я и сама понимаю, но мы уже общаемся два с половиной часа, и  становится неудобно писать: «Ладно, пока…». Подруге из Норвегии обещаю завязать, а сама продолжаю переписку. Он жалуется мне, я ему. Оба мы жалуемся. По его словам он был женат 2 раза. Обе жены бросили его. С одной он прожил 11 лет, с другой 5. Я рассказываю о своей жизни. С его стороны неподдельный интерес, и это первый мужчина за большой отрезок времени, которого интересует моя жизнь. Его жизнь меня не интересует, мало ли что можно набрехать по Интернету. Зато есть возможность выговориться самой…Поздно ночью расстаемся добрыми друзьями. Он назначает мне свидание на завтра. Опять в одноклассниках. Я соглашаюсь, хотя не могу представить, о чем мы будем переписываться завтра. Все рассказано сегодня и дальше ничего интересного быть не может. Он сидит в тюрьме и пусть сидит дальше. Не моя история.

27.03.15
Мой дневник
Вчера шла по длинным коридорам гостинице, в которой я работаю, и пришла в голову такая сюр-мысль.
Гостиница – эта РАЙ. Чем не рай. Бесплатные 2-х разовое питание, одежда, средства гигиены. Кушай, соблюдай себя в чистоте, за формой следят в химчистке. Я только красуюсь перед гостями и коллегами. Зарплата маленькая, такая, что я ее не замечаю, можно считать, что работаю бесплатно. Работаю много по 12 часов. Весь день и до ночи. Отдача 100 процентная. Коллеги между собой не многословны, все и так без слов понятно. Легче общаться жестами и мыслеформами, не так много уходит энергии. Заселенцы - это души. Они приходят неоткуда и уходят в никуда. Они разные: издерганные, веселые, грубые, жесткие, довольные, радостные, возбужденные и подавленные. Начальство у нас хорошее. Такое, как подобает быть начальству РАЯ. Справедливое, уравновешенное, словом достойное. И вот изо дня в день работаю я в таком РАЕ, вернее это перевалочный пункт перед РАЕМ. Ада нет, всех в РАЙ, только кого рангом выше, кого ниже, кого на расщепление на молекулы, кого на вечные мучения и т.д. А я тут застряла. Как умерла, не помню, тут этого никто не помнит, такая память никому не нужна, поэтому она стразу стирается. То-то я чувствую, что мне чего-то не хватает, каких-то звеньев. А мне не хватает даты своей смерти. Дату рождения я знаю, а дату смерти нет…

Дневник Тани из поезда
31 декабря 2013

Я уже на работе. По телевизору крутят Дискотеку 80-х. Ностальгию по прошлому запихнула подальше, сижу, рисую лошадок. Год Лошади. Получаются очень хорошенькие. За основу взяла пони из какого-то мультика, который сейчас очень популярный среди детей, немного модернизировала и вот теперь все лошадки мои – авторские.
Несколько праздничных бутербродов в сумке, вот и весь Новый год. Но я не плачу, я не вспоминаю праздники, проведенные с мужем, я ведь дала себе слово. Под бой курантов в 24-00 по обыкновению, как я это делала из года в год, загадываю желание. Раньше это были желания про мир, про здоровье близким и благополучие, теперь я прошу нового мужа, и прошу высшие силы, чтобы этот год был для меня самым удачным и чтобы я в новом году вышла замуж. Рисую лошадок до трех ночи и потом с чувством выполненного долга ложусь спать на дырявый казенный диванчик, на котором, наверное, еще в детстве спала сама бабушка Крупской.

1 января 2013
Здравствуй новый счастливый для меня год, здравствуй первый день моего счастливого года. Еду к маме, там стол ломится от вкусностей и вкуснятинок. Мама любит готовить праздники, а я люблю на них есть.

Вечер 1 января 2013

Дома чистенько и прибрано, будто дети и не гуляли в Новый год на полную катушку. Устали бедненькие. Мирно вчетвером, мои двое и их друзья, лежат на кухне на огромном диване на кухне и смотрят какую-то новогоднюю передачу.
- Что такие тихие? – спрашиваю я, - сожгли что-то или разбили?
Недоуменные взгляды…Ну да я ж забыла, они давно не дети, и шуток уже не понимают. Холодильник пустой…СОЖРАЛИ ВСЁ. Да, чтобы на утро оставалось что-то из еды, надо начинать готовить праздничный стол не за 3 часа до Нового года, а утром 30 декабря. Ничего, все еще впереди, научатся. Соседка говорит, твои так тихо справляли, что я даже не знала, что они дома. Вот старички! Мы гуляли так, что вся улица вздрагивала. Да и сын не отставал. Было ему лет 14, мы с отцом уехали в ночь с 31-го на 1-е в гости. Приезжаем часов в 5 утра, все двери в доме не просто открыты, настежь. Везде свет горит. Народ заходи, уходи, приноси, что хочешь, выноси. Поднимаемся на второй этаж. В детской трое на диване. Вроде бы все мальчики…В нашей спальне Рома, нежно укрыт одеялом. Позаботились, похоже, о первом выбывшем бойце. Нам с отцом пришлось спать в гостиной. Как ни странно ничего не разбили, только выпили все, что нашли в доме. Съели мало, какие-то новые салаты прибавились. Мы их тоже пробовали. Ничего, съедобные. Интересно, что потом пол улицы начали с нами здороваться, дети, родители. Дети здоровались и говорили, что мы у вас Новый год справляли, а родители говорили, что наши дети у вас справляли. Чем не популярность!
Первый Новый год я была беременная, а муж работал милиционером патрульно-постовой службы. В 12 ночи он пришел со службы, поел и мы пошли обходить его посты, а заодно и уличные елки. Второй Новый год я встречала одна, потому что муж уже учился в школе милиции и в этот момент был направлен в Армению. Там в это время произошло сильное землетрясение,…а может он с училищем был отправлен в Фергану, там в это время были какие-то массовые волнения. Я уже и не помню. Третий Новый год мы встречали с Кириллом в больнице, у него был сильнейший ларингит. Муж принес медсестричкам торт, и они отпустили меня на несколько часов из больницы. Четвертый новый год мы встречали у свекрови, в деревне. Была живая елка, настоящий снег и настоящая деревенская избушка. Пятый новый год мы встречали с нашими друзьями, с которыми потом отмечали все праздники подряд, в том числе и поминки моего мужа. Вот так жизнь и закатилась. 27 Новый год от свадьбы я встречала одна, на продырявленном диванчике с бутербродом в руках.
Пожелав детям доброго здоровья и хорошего просмотра телепередач, облачилась в домашнее и углубилась в Интернет. Меня ждали бесконечные, и бесконечно некрасивые мужики с сайта знакомств.

Между прочим, лично я научилась трансов вычислять. Они другие, и их все равно видно, как бы они под нас не рядились. Например, 2-а дня назад напротив сидит девица лет 35. Я на нее просто мельком посмотрела, так она всю дорогу на меня кидала недовольный взгляд, мол, чего таращишься, а я только на руки посмотрела, а это не руки, а лапы мужские. И дорогие трансы, вы свои телефоны по мужски держите. А надо по-женски держать. Или тоже недавно напротив негр сидит, такой хорошенький, черты тонкие, ручки тонкие, ножки тонкие, шапочка модненькая, курточка, чистенький такой. В руках телефон держит, и что-то там смотрит и так улыбается, что расцеловала бы его за такую улыбку. Вообще в Москве негров мало, больше других. Куда они все подевались. Своих институтов на родине что ли настроили. Короче, надоело мне смотреть на негра, стала разглядывать даму рядом с ним. Тоже вся в телефоне, но лицо такое обиженное, что расплакаться готова. Волосы седые, длинные не крашеные, но уложенные. На вид лет 40. Лицо некрасивое, крупное, лошадиное. В шубе, чулках, сапожках. Но в целом большая, неопрятная и некрасивая. Вот негр рядом, как девочка, а эта наоборот - мужик. И вдруг понимаю, что они вместе, просто поссорились. И негр гад делает вид, что ему хорошо, а ей реально плохо. Потом доходит, что это не ОНА, а ОН.

Я регистрируюсь на сайте знакомств, загружаю фотографию и пытаюсь понять, что тут происходит.
Потенциальные соискатели моей руки (а я ограничила возраст от 45 до 55 лет) все старые, страшные, с испитыми лицами. Я ужасаюсь. Никогда не задумывалась, что моя судьба именно эти неопрятные, морщинистые физиономии. Нет смысла приставать к молодым парням. Если они смотрят на пристарелок, значит альфонсы. У меня нет денег купить молодого, поэтому реально смотрю на жизнь. Старики тоже не прельщают. Обожаю один анекдот: «Муха вышла замуж за слона, слон взял и сдох. Муха сидит плачет, убивается. Ей говорят, ну чего ты так убиваешься, вы и прожили то всего один день. Она говорит: «Да, прожили один день, а ЗАКАПЫВАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУУУУ!». Ужасный сайт, кошмарный, агрессивный и поразительный! Жуткий конвейер мужиков идет сплошным потоком, пишут непристойности … и каждый утверждает, что он мой ровесник. Вернее никто, ничего не утверждает. Мне иногда кажется, что на сайте я одна. Например, только хочу открыть анкету мужчинки, тут же всплывает новое окно с беззубой, мятой рожей и я должна выбрать один из вариантов: очаровательный, прекрасный, красивый, привлекательный. Других кнопок нет. Все попытки убрать окно не приводят к результатам. Выбираю привлекательный. В ответ получаю сексуальная. Смотрю на свое фото. Я секси? Жду продолжения. Продолжения нет. Через какое-то время доходит. Где-то в Кукуевске сидит Ваня и щелкает мышью, чтобы добраться хоть до одной анкеты. Сексуальная, сногсшибательная, очаровательная, прекрасная….Глядя на меня жмет, что попало и опять по «бабам». Сутки в сетях – я уже считаю себя корифеем сайта, потому что начала понимать, что там происходит. Во-первых, я поняла природу непристойностей, которые сыпались на мою голову. Моя фотография. Исходя из своего состояния мне не хотелось приводить себя в надлежащий вид, чтобы сфотографироваться, поэтому я нацепила парик, причем даже расчесывать его не стала и чтобы не красить глаза одела очки. Получилось не плохо, правда один придурок назвал меня трансвиститом. Но я подумала, что это не плохо, трансвиститы бывают хорошенькие. Во-вторых конвейер из мужчин шел ни сам по себе, а его навязывал компьютер, а значит он также навязывал меня всем мужчинам сайта, которые смотрели на меня с таким же пренебрежением, как я на них. В-третьих никто из мужчин, которые слали мне приветы и оценивали меня как секси, даже самые пропитые и уродливые, не хотели далее продолжать переписку потому что точно так же как и я были поглощены бесконечным перебиранием кандидатов. Так же до меня быстро дошло, что пропитые мужики уменьшали себе года, лет на 10, а значит те, которые выдавали себя за моих ровесников были полной рухлядью под 60 лет (да простят меня 60-и летние, сама скоро такой буду). Был один хорошенький, оказался женатый и сразу решил развести меня на виртуальный секс, от него, кстати я и узнала, что это такое. «Олечка, - написал он мне, а ты сейчас в трусиках или нет?» Далее я поняла, что конвейер мужиков не бесконечен, потому что некоторые пошли по второму кругу. Вот тогда, когда мужики пошли по 2-му и даже по 3-му кругу, некоторые наконец начали останавливаться на мне. Был один из Плесецка, где ракеты запускают, но оказалось что он инженер ЖКХ, и никакого отношения к запуску ракет не имеет (а может наврал). Между нами началась вялая переписка, он был старше лет на 8, а выглядел на все 15. Похоже, я ему тоже не очень нравилась…а я смотрела на его фотографию и думала: «Неужели вот это то, что мне теперь светит…старый инженер ЖКХ из Плесецка, от которого по какой то причине сбежала его старая жена. Она от него сбежала, а я теперь должна его досматривать». Был водитель автобуса из Питера. В Питер ехать я принципиально не хотела. Питера мне хватило в детстве и когда я училась в институте (мы с родителями жили в Сосновом бору, Лен. область). Во время учебы общага, неустроенность, маленькая стипендия, немного денег от родителей, постоянный холод, и долгая, выматывающая дорога от общаги до института и обратно. Но мы тоже вяло переписывались…ни о чем. Был безработный с Кубани, который питал надежду устроится хоть куда. Еще один мужик 2-а дня мордовал меня своими сомнениями трансвистит я или нет. Мне кажется, ему очень хотелось, чтобы я была трансвистит, но я упиралась как дура, что я женщина, чем похоже только подогревая его интерес.

 

26. 12.2013 г. Я фотографируюсь для сайта.

Цифровой фотоаппарат появился у меня давно. Раньше я пользовалась папиным фотоаппаратом, но когда он умер, я забыла, что у него были фотоаппарат, и даже цифровая видеокамера, но я каким то образом об этом забыла. Поэтому сначала я загадала желание, чтобы у меня появился фотоаппарат, а потом я заработала денег и просто купила его. Фотографировала много, с интересом и любовью к снимаемому объекту. Например, мужа фотографировала: лежа, сидя, стоя, с кошкой, без кошки, на фоне дивана, стола, телевизора. Но теперь, когда его нет, даже мысль не приходит пересмотреть фотографии слишком больно. Сегодня проснулась в великолепном настроении. Всю ночь снилось, что мы идем с ним по нашей Центральной аллее, с самого ее начала и до конца и по пути решаем семейные вопросы. Сначала забрали из химчистки вещи, потом подобрали живого, ручного енота, но так и не решив, что с ним делать, опять отпустили бегать по городу. Потом останавливались около каждого ларька и прикидывали, что нам надо купить. Сон не прерывался даже тогда, когда я просыпалась. И только мне стоило закрыть глаза, я опять видела нас на залитой солнцем аллее.

Решив зарегистрироваться на сайте знакомств, вдруг поняла, что у меня нет ни одной приличной фотографии. Пыталась фотографироваться фотоаппаратом – ничего не вышло. Тогда прибегла к компьютеру. Поняв, что выхожу отвратительно надела не расчесанный парик, а чтобы не красить глаза очки. Сфотографировалась при помощи Скайпа. Фото получилось размазанным и искаженным. Но мне понравилось. Главное, что на фотографии теперь Я СОВСЕМ НА СЕБЯ НЕ ПОХОЖА. Я загружаю фото и жду результатов.

 

 

25.12.2013г.

С 31-го на 1-е ночью дежурю на работе, замечательно, значит не надо искать себе компанию, не надо идти к дузьям, которые зовут к себе. Можно расслабиться и подумать. Надо срочно регистрироваться на сайтах знакомств, пока всех мужиков не разобрали.  

Сегодня у меня выходной. С огромным трудом ответила на собравшиеся в почте письма. Без мамы тоскливо.  Сдох телевизор, если кто подарит старый не воспротивлюсь.

 

7.09.2013г.

День свадьбы. Гости из Москвы. Воронежа со стороны невесты. Моих друзей почти никого, хотя всех пригласили. Это и понятно. Какой может быть праздник! Все смеются. Я опять плачу. Так чтобы никто не видел. Чтобы не терла глаза руками, мне дают носовой платок. В ресторане молодежь танцует, взрослые пью и едят. Тамаду звать не стали, обошлись своими силами.

8.09.2013г.

День выборов, выбираем депутатов городской думы. Явка слабая. К вечеру из 1000 жителей участка, насчитываем 170 проголосовавших. Вот такой процент! Спать хочется, подтасовок нет, лидирует, бесспорно, Единая Россия. Поздно ночью развозят по домам, хочется, есть, но к холодильнику не пробраться, на кухне спят на диване Яна с Виталиком, друзья Кирилла и Вали. Включаю свет, бужу несчастных детей, требую еды. Меня кормят. Я капризничаю, имею право, у них есть они, а у меня никого!

9.09.2003г.

В гараже стоит машина – бирюзовая, перламутровая десятка, которую я не умею водить. Прав нет ни у меня ни у Сына. Даю сыну денег, чтобы он получил права - 22, 5 тыс. руб. Это опять из тех, что дали люди.

17.09.2013г.

Сегодня 40 дней. Приехали из Нижнего родная сестра и ее муж. Как Галка похожа на Мужа! Интересно, а свекровь, она мне теперь бывшая? Или продолжает быть свекровью? Ей, маме 82 года. Как она пережила? Как она переживет смерть сына? Сын умер, а она звонит и спрашивает, как там сынок. Галка запретила мне говорить, сказала, что сама все расскажет, и не успела. Я реву, но вру, что ее сыну плохо, но он жив, а он уже умер. Какой кошмар, с ужасом вспоминаю все события тех дней. Людей опять было много. Все говорили хорошие слова. Только мне не нужны их слова, я понимаю, что в общем то им все равно, что дальше будет со мной. Главное, что у них все хорошо. Или у меня паранойя. Не могу видеть их счастье. Друзья мало едят, мало пьют, вспоминают, каким веселым и добрым был покойник. Вспоминают наши бесконечные совместные праздники на протяжение 20 лет. Дни рождения, Новый год, 23 февраля, 8 марта и День прокуратуры, День пограничника. Как мы плясали, как мы пили, как мы жили и любили друг друга! Рухнуло все. У них все осталось по-прежнему. Рухнуло у меня. Жизнь обуглилась и почернела. Я больше никому не нужна.

22.09.2013г.

Умер телевизор на кухне. Фунай. Самый, настоящий, японский. Ему лет 18 было. Мы купили его в Краснодаре на Вешняковском рынке, без гарантии, поэтому дешевле на 250 рублей, и несли к Автовокзалу на руках, через железнодорожные пути. Ну и нам тогда было лет на 18 меньше, и машины у нас не было и дома. И было весело, и счастливо. Вчера посмотрели последнюю передачу, выключили, разошлись по спальням, а сегодня он больше не включился. Поехали с сыном и купили «плазму» за 8тыс. рублей. Спасибо людям, без телевизора на кухне очень плохо. А так чистишь картошку и слушаешь, что тебе наше правительство на уши вешает. Последние 8 лет мы с мужем вели именно такой образ жизни. Он на диванчике, а я рядом кушать готовлю, или рисую, и оба мы смотрим аналитические программы. Я смотрю только то, что смотрит он, хотя в доме три телевизора. Но я хочу быть рядом с мужем. Поэтому я согласна часами смотреть даже биатлон, в котором ничего не смыслю. Нойнер (Германия), Макарайнен (Финляндия),Тура Бергер, Малышко (Россия), Уле Эйнар Бьорндален (Норвегия), комментатор Губерниев всех я знала по именам, и всем им я дала клички, чем необыкновенно смешила благоверного. С огромным интересом смотрим на РБК Виттеля, Немцову и по 5 каналу «Открытую студию». Муж ведет правозащитную деятельность, судится, впрочем, я не вникаю в его дела, потому что считаю, что он на пенсии и ему тоже надо чем-то заниматься, кроме лежания на диване. Я рисую свои наивные картинки, участвую в московских и зарубежных фестивалях, получаю грамоты, бонусы и множу свое творческое порфолио. Зимой, в теплую, солнечную погоду мы выходим в сад. Муж ложиться на лавочку, курит, или просто созерцает, я тут же рядом, стригу кусты, убираю листву. Вместе нам хорошо, и никого больше рядом не надо. Я опять плачу. Кстати слезы бывают пресные, а бывают такие соленые, что буквально выжигают глаза. Сейчас текут такие.

29.09.2013г.

Устроили сноху работать замдиректором в художественную школу. Следом сына на Нефтезавод. Боже! Сколько пришлось задействовать людей, которые тянули, пропихивали и толкали сына сквозь кадровые препоны. Последним был местный депутат, мужа приятель. Благосостояние семьи сразу заметно повысилось, а я теперь не трачу все деньги, что зарабатываю. Только оплачиваю коммунальные расходы.

10.10.2013г.

Здорово похолодало, начали отапливать дом, у нас котел на дровах и батареи по всему дому. Оказалось котел не держит воду, поэтому батареи все время холодные. Пришлось ломать старый котел и покупать новый. Неделю сидели в холоде, пока друзья после работы меняли мои теплосети. Котел обошелся в 15т.р. Слава богу, не пришлось ломать дом, как предлагалось сначала: «тут убрать, тут отрезать, тут отодвинуть…».

11.10.2013г.

На работе продуло, заболела, начался кашель, да такой сильный, что спать перестала, начала задыхаться. Раньше пила в таких слочаях Колдекс, так эта дура из минздрава, внесла колдекс в списки медикаментов, которые выписываются только по назначению врача.

Порой захожусь от кашля, так, что хочется скорее сдохнуть. Потом, когда включились мозги, и я поняла, что не сдохну, а просто получу хронический бронхит, начала есть какие то таблетки, отравилась. Потом начала молиться богу, на которого была все это время в огромной обиде. Теперь ем сироп из лука и сахара. Похоже, очень медленно бронхит отступает.

17.10.2013г.

Оградка обошлась в 20 тыс. руб. и это просто даром. Спасибо друзьям, мне с ними в век не рассчитаться.

Оградку надо было ставить скорее, место блатное, того и смотри кто-то рядом пристроится, а я тоже хочу рядом с мужем лежать, слава богу, место есть. В Фикспрайсе покупаю огромные подсолнухи. Очень уж они хорошо смотрятся на могилке. Смотритель кладбища каждый раз здоровается со мной, но похоже не может простить мне, что такое место мне бесплатно обломилось. Рядом в нескольких метрах лежит Анечка, жена коллеги мужа, которая тоже в 13-м году умерла от рака, в 43 года. Мы с Анечкой и ее мужем, коллегой ни одну баночку водки выпили в свое время. Я иногда кладу и ей конфетку. Бедная Анечка. Правда, оградка и памятник у Анечки не чета моим. Там самый дорогой черный мрамор. Никак муж ее нынче, председатель городского суда. Ладно, чему завидую то?

29.11.2013г.

В морозы разорвало расширительный бачек в сауне на дровах, которую муж построил своими собственными руками. А я откуда знаю, что надо воду из системы слить? Когда друзья позвонили и предупредили, было поздно. Вода уже хлестала из всех щелей. Сауну он построил 2-а года назад. Гордился ей, и 2-а раза в неделю устраивал помывку для друзей. В субботу для семейных, а в среду мальчишник. Было здорово! Мы научились печь на каменке картошку, с салом, да с капусточкой, да под водочку! И разговоры разговаривать. Ну, чем не жизнь! Ну, кому мы помешали? Боженька, зачем разрушил ты мою семью, мою жизнь? Мы ведь венчанные были, мало ли семей живет в грехе и ссорах. Зачем нас то разлучил? Мы ж не ссорились даже. Раньше по молодости выясняли отношения, боролись за власть, постарели и успокоились. Вот сейчас бы и пожить по человечье! Опять плакать пошла. Когда плачу, сразу нос закладывает.

1.12.2013г.

Сегодня наступила зима. Скоро Новый год. В том году муж не хотел ставить елку, детей нет, для кого? Тогда я сказала, что украшу елку так, что он останется доволен. Тот очень любил конфеты. Когда я ходила на выставки, я обязательно с фуршета приносила ему конфетки. Это вошло в традицию. Однажды я спросила, скучает ли он по мне, когда я на своих тусовках. Нет, сказал он, до 6 вечера не скучаю, а после шести начинаю тосковать. Почти 2-х метровую искусственную елку я украсила только конфетами. Именно из-за конфет я и пропустила болезнь мужа. Весь январь конфет в доме было не меряно. Мы с мужем были разные, хотя по гороскопу оба рыбы, оба лошади и разница только в 10 дней. Я любила мясо, колбасу, он конфеты и печенья. Так мы и жили, он ест конфеты, а я колбасу. Весь январь он ел одни конфеты, однажды увидев его раздувшиеся щеки, я спросила, что 3 конфеты сразу в рот положил? Он растянул губы в улыбке и с набитым ртом сказал: «фять». Пять! Так я пропустила его болезнь. Мне казалось, что он просто любит конфеты, а его уже тогда мутило от мяса и пропал аппетит.

13.12.2013г.

4 месяца без Леши, как 4 года, и словно он уехал в командировку и скоро вернется. Если спрашивают, замужем ли я, я по инерции отвечаю, что да. А потом вспоминаю, что нет. Веду себя тихо и достойно, чтобы никто не мог сказать мужу по приезду, что я тут куралесила.

17.12.2013г.

Плачу каждый день. Плачу в транспорте, в магазине, на улице, на работе. Везде где вспомню, что одна. Под глазами вспухли мешки, кожа шершавая, зрение притупилось, наверное садиться от слез. Глаза не крашу, волосы без кудрей. Зачем? Я вдова, старая вдова. Одежда болтается. Подруги советуют сменить гардероб. На какие шиши? Зарплата 7200, новую работу искать не охота, апатия, усталость.

18.12.2013г.

Иногда звонит телефон. Спрашивают мужа. Сообщаю, что умер. На том конце молчание и извинения. Позавчера тоже звонили. Поздоровались, представились из антикоррупционной организации. Предложили поучаствовать в работе. Согласилась. Там хоть мужчины есть, не в женский же мне клуб записываться в самом деле. Повезет, может выйду замуж за антикоррупционера, а еще лучше, за коррупционера. Конечно я шучу. Теперь по вторникам я хожу на координационный совет, уже написала несколько злободневных статеек. Хотя все видится мне как мышиная возня, по сравнению с моим горем.

24.12.2013г. Сегодня опять глядела на себя в зеркало. Ужас, лицо опухло, будто все это время я беспробудно пила. А я за время болезни мужа, на похоронах и поминках валерьянки не выпила, ни то что рюмки водки. Почему? Хотела все пережить в трезвом сознании и полной памяти. Посмотрела в зеркало и сказала: «И эта женщина снова собралась замуж». Все новые дела начинаюся с 1-го числа, с начала года, в начале недели. Вот и я, глянула опять в зеркало и решила, что с Нового года больше не буду плакать. Никогда не думала, что буду давать себе такие обещания. Понятно не курить, не пить, не колоться и не есть. Но не плакать, о таком я не слышала. Чтож решено, с 1 января больше не реву.

Москва маме не понравилась. Она собиралась прожить у меня месяц, но выдержала только неделю. Сказала, город чужой, большой и огромные цены. Вчера мы взяли ей билет, завтра уезжает, я работаю и провожать ее не пойду. Обидно!

18 августа 2013
Обожаю маленькие города. Все друг друга знают, любят и уважают. Муж говорил, на моих похоронах ты не траться. Меня должна похоронить родное учреждение. И не забудь про выстрелы, на могиле должны звучать выстрелы, я ведь не просто так, я майор. Мужа похоронили коллеги и друзья за свой счет, а с его работы перечислили мне денег, так сказать «на первое время». Друзья мужа привели меня в контору ритуальных услуг и сказали: «Выбирай, только не бери самое дешевое». Я выбрала средний гроб за 9 тыс., крест за 1500р. и какие-то венки. Друзья мой выбор не одобрили. В результате у моего мужа был самый дорогой гроб, и много венков. Место на кладбище выделил прокурор города. Он подошел к смотрителю и наверное сказал: «Копайте здесь». Одна любопытная тетка спросила меня сегодня: «И сколько же стоит такое место?». Я сказала, что оно досталось мне бесплатно. Писать обо всем этом очень тяжело, но рассказывать еще труднее. Пусто, душно. Сын и невестка ходят подавленные, сейчас закрылись в своей комнате и ни звука. Это и правильно. Чтобы справиться с горем, мне зрители и советчики не нужны. После того, как умер папа, он 3 года приходил во снах. Приходи Леша и ты, я буду рада.
Звонят подруги и друзья, говорят какие то слова. Но они звучат слишком обыденно и формально. Я понимаю, что я не справедлива, но мне кажется, что девчонки в тихую крестятся и радуются, что у них все хорошо. А их мужья счастливы, что это не они сейчас лежат в яме. Хотя, милые мои девочки, каждую из вас ждет это! И никто не знает, как вы будите жить и выживать дальше. Что теперь ждет меня? Почти в 50 лет? Знающие говорят: «Живи ради детей и будущих внуков». Так я и сама еще не жила. 26 с мужем пролетели как один день. И что? Да ничего. Пустота.
20.08.2013г.
Без хозяина начали умирать дома вещи. Сегодня загнулась хлебопечька. Заклинил подшипник. Два года Леша, лично пек хлеб на этой хлебопечке. Я толстела, но отказаться от румяного, душистого, с коричневой корочкой хлеба не могла. Сегодня сын решил испечь хлеб. Но печь работать не стала. Она умерла вместе со своим хозяином.
29 августа 2013г.
Ни сын, ни невестка не работают. Когда врачи сказали, что остались считанные месяца, и муж скоро умрет, я попросила сына и невестку приехать. Сын бросил хлебные и пирожковые печи, которые купил для своего небольшого бизнеса, собрал гардероб, в охапку невесту и приехал в отчий дом. У меня  удивительный сын. Не знаю, в кого, отца или меня, в бабушек или дедушек, но я знаю точно, что в старости ему будет, что порассказать своим детям и внукам. Темни менее детей надо устраивать на работу. Сегодня загнулась газовая плита. Сыну показалось, что мои конфорки очень слабы, и он расточил жиклеры так, что огонь стал бить до потолка. Я пожаров боюсь, поэтому пришлось ехать сегодня в магазин и купить самую недорогую плитку. Спасибо людям, на похоронах денег надавали. На них сейчас питаемся, на них и живем. 9 дней обошлись мне в 6 тыс.руб. Это без учета спиртного, которое прислали из Москвы невесткины родители. 7 тыс.р. газовая плита. Итого 16 тыс.р. скажу, что на момент смерти в моем кошельке было 50 т.р. Это и понятно – пенсионер, 5 месяцев по больницам, этому врачу дай, тому сунь…Спасибо людям. Иначе как жить?
31.августа 2013г.
Свадьбу детей решили не откладывать. Еще при жизни мужа подали заявление в ЗАГС. 4 года встречаются. Ну, сколько можно тянуть? Свадьбу наметили на сентябрь. Еще и 40 дней не будет. Бедные мои дети! Проклял нас что ли кто-то!
1.09.2013г.
Завтра, наконец, хоть я иду на работу. Старая приятельница берет меня сторожем в детское учреждение, где она директор. Низкий поклон ей. Я люблю тебя Танечка! Другая моя, тоже очень близкая, бывшая начальница, устроила работать на выборах. Без нее в комиссию меня вряд ли бы взяли. Тысяч 6 за день получу. Бог мой! Раньше считала ли я деньги, думала ли я о них? Обо всем заботился муж. Теперь все сами, и дети, как птенцы, смотрят в рот и думают, что я все знаю.  Придется сразу после свадьбы ехать спать к подруге, потому что она живет в центре города и рано утром мне не придется ехать на избирательный участок на такси. 
5.09.2013г.
Прихватила ноут с собой на работу. Посижу в соцсетях, может развлекусь. Тем более в Одноклассниках, вКонтакте, Фейсбуке продолжают поступать соболезнования. Все в шоке, умер в 47, не болел. Даже карточки в поликлинике не было. Друзья-сокурсники по училищу из Стрельны (Питер) летом приезжали, еще живым застали, но тоже были в шоке. Дежурю 2 ночи, 2-е отдыхаю. Непривычно, но сносно. Каждую ночь снится муж. Просыпаюсь, сразу начинаю плакать. Я на работе немного сплю. Зарплата 7200р. Но и этому рада. Главное что никого не вижу, не слышу и ни с кем особо не общаюсь. Мне хорошо с собой и со своей памятью о нем. Помещение, которое я сторожу чистое и тихое, именно здесь можно было бы все спокойно продумать для суицида. А смысла жить нет. Ради чего? Дети сами по себе, мама, у нее есть внук. Подружки поплачут немного, но и все, больше никто обо мне и не вспомнит. А пока муж еще тут, мы опять соединимся и будем вместе. Он опять возьмет всю ответственность за меня на себя, а я буду созерцать новые реалии и радоваться, что мы снова вдвоем. Только, если я тут себя порешу, Танюшку, мою директоршу, точно с работы попрут, а я так благодарна ей, что она меня пригрела. Работа действительно «не бей лежачего».

Народ! Ну что же вы не сказали, что ночь 13 марта, это ночь 12 марта!!!!!! 13 марта 00-20 - это же сегодня! Ну вот хорошо, что я позвонила маме в поезд и выяснила, что встречать мне ее сегодня ночь, а не завтра. И еще. Смотрю аналитическую программу по телеку. На меня дядя грозно смотрит и спрашивает: "Ну вот сегодня 13 число и что вы делать будите?". И я вдруг вспоминаю, что 13 марта у моего сына День рождения, а сегодня 13 (дядя же не зря по телевизору на меня смотрел!). Позвонила сыну, поздравила. Он сказал спасибо и сообщил, что День рождение у него завтра. Блин... ну это что?

11 марта 2015
Мой дневник
13 марта, в День рождения моего сына от первого брака приезжает моя мама. Все спрашивают, надолго ли? Ребята! Разве могу я свою любимую мамочку спросить: «Мам, а ты на долго?». Мой долг таков, если мама скажет, на сколько захочу, на столько и останусь, я должна ответить: «Хоть на всю жизнь, моя дорогая мамочка».
Сходила в магазин и купила кур, колбасы, сыр, рыбу, помидору, лимоны, грей фрукт, пельмени...короче на 2300р. Икру купила заранее, ой, батон забыла...Хотя я вообще икру люблю есть ложкой из банки, одна, перед телевизором, чтобы никто не просил, голодными глазами не смотрел. Мой первый муж , а у меня их было несколько, купил мне на Новый год однажды 11 банок икры и сказал: «Чтобы ты наелась и больше не просила». Часть я раздарила и все равно не наелась! Сейчас стукнет 17 часов пойду разделаю кур, надо убраться в квартире, помыть холодильник. Короче приготовиться к приезду. 13 марта на работе придется (все из-за транспорта) поторчать до 23-00, а потом на Курский. Здравствуй мамочка, как я по тебе соскучилась. А что ты мне привезла?
Да! Сегодня наконец объявилась моя подруга с которой мы не виделись очень много лет, буквально вчера я опять ее вспоминала. И я знала, что она обязательно меня найдет, потому что я не могла ее найти, в связи с частыми сменами фамилий.

17 августа 2013

Только что нашла глубокую царапину на корпусе своего телефона. Интересно, где можно «посадить» такую царапину? А! Вспомнила. Это когда я на кладбище наступила на него. Он выпал из рук, так тихо, что я даже не заметила этого. Обнаружила я его под каблуком, когда выходила из газели, в котором везли гроб моего мужа. Жалко телефон. Его мне подарил супруг. Жаль свою жизнь, которая свалилась в могилу, вслед за гробом мужа. Для оптимизма повода нет. Но надо жить. Рядом с мужем не ляжешь. Кто смерь близкого не пережил, никогда не поймет, как это страшно. Спать лягу пораньше, может быть муж присниться.

 17 августа 2013
В антикоррупционном комитете я была. Как поняла, обыкновенная, общественная организация. Им понадобился человек, который бы писал статьи. Меня они разыскали в «Эхе Москвы». Я туда выкидывала свои некоторые писульки. Предложили вступить. Я думала не долго и очень быстро согласилась. Не в женский же мне клуб вступать, где бабы говорят о том, какие все мужики г... п... д... х... и др. И самое главное, как надо привести себя в совершенство, чтобы им - Г, П, Д, Х понравиться. Ну ни бред? Так хоть выйду может замуж, не за борца против коррупции, так за коррупционера.

11 марта 2015
Мой дневник
На работе еле разгребла.
Люди! Метро стоит 50р.! И это не справедливо! Может быть написать письмо Путину-Медведеву? Например так:
«Уважаемые руководители страны! Не кажется ли вам, что вместо того, чтобы поднимать цену на метро, вам надо проезд на любом виде транспорта сделать 5 рублей. Обосную. Вместо того, чтобы обеспечить мне комфортный и быстрый проезд от дома до работы и обратно, вы до предела усложнили мне жизнь, катая меня по полтора часа вокруг, вдоль и поперек Москвы. За это вы берете с меня огромные деньги за бензин, дороги и амортизацию. Ну так это не мое желание, кататься перед работой и после, заметьте, особенно после работы, когда я с ног валюсь. Эти маршруты НАВЯЗЫВАЕТЕ мне вы. У меня же выбора то нет. Большая часть моей жизни проходит «на колесах» общественного транспорта. Жизнь пропадает зря. Поэтому, исходя из вышеизложенного, считаю, что необходимо проезд на метро сделать 5 рублей, а 45 р. за одну поездку вы должны вернуть мне, с учетом инфляции (за неэффективность).

16 августа 2013
Удивительно, до сих пор звонят какие-то люди и просят позвать к телефону мужа. Раньше я никогда не спрашивала кто и зачем, теперь мне любопытно.
Вот и сегодня утром.
- Здравствуйте, можно к телефону Р.А.?
- А кто его спрашивает? - интересуюсь я.
- Комитет по коррупции.
У меня внутри холодеет. Последнее время муж действительно слишком активно работал в одной правозащитной организации. Говорю, что мужа больше нет. Мне соболезнуют и говорят, что если я жена, то нужна я. Я начинаю паниковать. Конечно, теперь, когда за меня некому постоять на меня можно повесить всех собак и даже пришить экстремизм. Приглашаю домой, говорю, что отдам все накопленные материалы. Знаю, что некоторые папки представляли особую ценность, но для простого человека просто макулатура.
- Нет, приезжайте к нам, - настаивают на том конце провода.
Согласилась. А что делать? Завтра к 11-00ч.

15 августа 2015
Здравствуй новая тетрадка, здравствуй новый дневник. Весь мир давно пишет в Интернете, но я предпочитаю тетрадки. У меня их уже целая коробка от телевизора. Для меня дневник, это не только возможность по секретничать, но и сделать записи на потом. На потом, это когда мне стукнет 80, я сяду у камина в кресло-качалку и начну перечитывать тетрадь за тетрадью, если хватит духу. А смогу ли я в 80 лет читать дневник в компьютере — вопрос. И будет ли у меня к тому времени компьютер? С нашем правительством в 80 лет у меня может и штанов лишних не будет. Старая тетрадь закончилась, вот — завела новую, в клеточку, с красивой обложкой. Понятно, что когда тетрадь кончится, она будет пухлой, мятой, возможно в пятнах от мороженого, пирожков, кофе и слез. Как теперь старая. Полгода как умер муж. В том дневнике я написала, что произошло, и больше не буду возвращаться к этой теме. Слишком больно. Тот кто не пережил потерю близкого, никогда не поймет меры этой боли. Скажу, что это невыносимо. Каждый с кем такое случилось, живет с этим по своему. Я замерзла, обледенела. Я вдруг забыла кто я, чем занималась, что я до этого делала. Я стала никто и ничто. Женщина — пустота, женщина призрак, женщина без прошлого и будущего. Я ходила на работу, оставалась до допоздна, смотрела на потолок и думала, где же тот крючок, на котором можно покончить с жизнью. Я радовалась, что никого нет, все ушли по домам, меня никто не трогает и я могу скрупулезно обдумать варианты своего безболезненного ухода. Я не собиралась умирать, просто я прикидывала варианты. Было скучно, пусто и тоскливо, а здесь было уютно и тепло. Неприятно, конечно, придут девчата утром на работу, а тут я болтаюсь с высунутым языком. Директора сразу в прокуратуру, мол довел. А директор у нас душка. Мама скажет, что я дура, раз такое в 47 лет сделала. Коллеги по сокрушаются, да и забудут. Так что, лучше как-то жить.