Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра — ну, что можно делать в такую рань?!

Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным — уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.

Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: "Так в лес ходить просто неприлично!" — и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.

Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.

Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.

Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.

И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.

Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить — это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.

В принципе, меня все устраивало — еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.

Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая — надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку — чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.

И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго — топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.

Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик — то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку — машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.

Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.

Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: "Какой зоне?" "А что, в деревне зона есть?" "Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?" "Вот как неожиданно!") произошел прорыв периметра ("А что такое периметр?" "Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?" "Колючка трехрядная и забор под напряжением?" (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала... Ах да, эта ушанка...), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать — он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).

Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: "Откуда у вас эта елка?" — начальник зоны получил от свекра гордый ответ: "Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!"

Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.

Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.
Инет

---

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: "Здорово, черти!". И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.
Эта история случилась с Федей пять лет назад. Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой "тойоте", потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.
У Феди был только один святой день - 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги. Это был день его второго рождения. Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе. Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь. После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно.
С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу.
Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ. Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил "досье" в мобильном. Гале пять лет, Толе - семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска.
Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах:
- Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале - наряд принцессы, - Вера протянула коробки. - Только большая просьба. Толя будет грубить... не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка - вот она совсем не такая. Вы больше с ней.
- Не волнуйтесь! - усмехнулся Федя. - Бегите, замерзнете.
Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал голос мальчика:
- Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе!
Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза:
- Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем...
К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками:
- Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! - девочка не выговаривала "Р".
- Здравствуй, Галя! - улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. - И тебе привет от Илона Маска!
Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь.
Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом:
- Это тебе, нигилист!
- Как ты меня назвал? Глистом?
- Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.
Мальчик подошел ближе:
- Хорош врать! А будешь выступать - мой папа тебя побьет.
Мама Вера тут же вмешалась:
- Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку.
Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился:
- Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет.
- Папа на работе! - ответил мальчик. - Но он тебя точно побьет.
В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: "Прости, я забыла... Ну я дура! Сейчас забегу!". И схватила Деда Федю за алый рукав:
- Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете...
Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.
И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:
- Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.
- Кран? - удивился Федя. - А папа на что?
- Он занят, он бизнесмен.
Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:
- Снял бы ты бороду...
- Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?
- Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.
Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать... Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: "Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау!"
Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: "И еще моя кроватка вся расшаталась..." А брат добавил: "Всё у нас тут расшаталось".
Но Федя ответил:
- Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра...
- Что вы! - воскликнула Вера. - Они шутят.
До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:
- Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз!
Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке.
- Вы курьер? - спросила Вера.
Но тут выбежал Толя:
- Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала?
- Ага, - улыбнулся Федя. - Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось?
...Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года. А Галя и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно: "Дед Мороз. Не верите?"
Алексей БЕЛЯКОВ

---

Одна девочка очень любила свою бабушку. Бабушка старенькая была, сухая морщинистая старушка в башкирском платочке, под платочком другой платочек, белоснежный, с бедным кружевцем. А в сухом тщедушном теле - добрая душа и золотое сердце. Девочка очень любила бабушку. И страшно боялась, что бабушка умрет, болела бабушка уже и слабела. Еле ходила с палочкой, а все хлопотала по хозяйству…

Но девочка нашла волшебное средство, которое продлевало дни. В соседнем большом селе был магазин. И в этом магазине девочка увидела загадочную и великолепную вещь. В золотистом драгоценном камне внутри сидел большой жук. Прямо внутри. Удивительный огромный жук в огромном сияющем камне. Камень мерцает и сверкает на прилавке.

Это был Жук-Скоропей, так продавец сказала. Волшебный египетский жук-скоропей, который продлевает жисть, вот так. А драгоценный камень - янтарь. Как туда жук попал - непонятно, но это талисман для долгой жизни. Стоит тыщу рублей. Или миллион. Тогда деньги были непонятные, но любая цена за такую вещь была небольшая. Ведь он продлевает дни, этот чудесный золотой жук!

Деньги только нужны. И девочка деньги стала зарабатывать. Это трудно в деревне, но можно. Можно черемшу собирать и продавать на станции тугие зеленые пучки пассажирам поездов. Можно потом землянику собирать. Можно собирать бутылки, мальчишки могут побить, конечно, конкуренция большая в этом деле. Но можно! У мамы денег на еду еле хватало, ещё трое детей в семье. И папа пьёт. Но можно очень-очень постараться. Дачникам огород можно прополоть. Воды натаскать. И девочка с раннего утра до заката старалась, чтобы накопить тыщу рублей. Сердце только обмирало при мысли, что уже кто-то купил жука-скоропея. Богач разнюхал такое дело и захотел продлить свои дни. И купил… А бабушка все слабеет! Надо ещё пуще работать, искать деньги!

И девочка, знаете, купила этот магический артефакт. Насобирала за два месяца сколько надо.

Девочка своей бабушке поскорее отдала золотой драгоценный камень со скоропеем. И бабушка обрадовалась. Невероятно дорогая и ценная вещь! Волшебная, из далекой страны… Бабушка обняла внучку и спросила, деньги-то откуда на это сокровище? Внучка рассказала. И они сидели на лавочке вечером, любовались, как закатное солнце отражается в янтаре. И бабушкины дни продлевались…

А то, что учитель сказал: это, мол, никакой не скарабей и никакой не янтарь! Это жук-рогач в эпоксидной смоле, глупые вы курицы! - так это он спьяну и из зависти брякнул. Девочка с бабушкой ему так и сказали. И объяснили, что жук продлевает дни, вот он зачем. Это не просто сокровище, а лекарство. Учитель тоже сел на лавочку, закурил и перестал умничать. Вздохнул только и тоже стал смотреть на скоропея в сияющем янтаре. Тоже захотел продлить дни. Все хотят…

А бабушка ещё два года прожила. И ушла летом, янтарным днём, тихо и спокойно. Внучка сделала все, что могла; и жук тоже все сделал, что мог. Сила волшебства небезгранична, а жизнь небесконечна. Это потом наступает бесконечная жизнь, на которую и намекает золотой скарабей. Или золотое сердце иных людей, - это тоже очень редкая и ценная вещь...

Анна Кирьянова

Я посмотрела на кассира, женщину позади меня и людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, и все они были удивлены, бормоча что-то друг другу.
Я могла бы позвонить в службу безопасности супермаркета, но это казалось настолько абсурдным, что я хотела сама разрешить эту неожиданную сложившуюся ситуацию...
Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним чтобы вернуть свои ₽1000.
Я поняла, что за мной следят два надежных клиента, крепкого телосложения , которые были рядом со мной ... этот факт меня успокоил.
Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой...
Он медленно положил свои две большие сумки на пол, чтобы достать ключ от машины из кармана своей куртки...и я подумала — сейчас или никогда!
Я взяла два мешка и повторила: «То, что на полу, принадлежит тем, кто это нашел!» И я пошла.... между страхом и смехом, очень гордясь собой...
Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.
Он даже не пытался... Думаю, что он был слишком оскорблен.
Он сердито покинул парковку...
Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность..., но потом громко рассмеялась до слёз ...
Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила :
- 2 кг свежих больших креветок,
- 1 хороший лосось.
- 1,4 кг филе говядины
- органические сыры и йогурт
- поджаренный хлеб из непросеянной муки
- 2 пакета лапши
- 2 пакета органических красных яблок
- 2 банки вишневого варенья
- 1 стеклянная фуа-гра ручной работы
- 1 пачка черной свиной ветчины
- 1 большая банка майонеза
- 2 пакета сливочного масла
- 2 бутылки колы по 2 литра
- 1 бутылка Barolo, 1 бутылка Amarone della Valpolicella
Никогда еще не делала столько покупок на ₽1000!
И вот я здесь ...
Потягивая стакан Amarone и наслаждаясь фуа-гра.

---

Я обожаю круизы! На борту корабля - море еды, море развлечений и покоя. За бортом - просто море! А в последнем круизе - это будет океан... И это будет улётно!
Но поначалу, мы улетали в Амстердам. Оттуда - на громадном лайнере пойдём в двухнедельный круиз по Атлантике. Я ждал сюрпризов! Я мечтал о них! И они начались уже в аэропорту Бен-Гуриона.
Нас в группе - 44 человека. Несколько шестидесятилетних малолеток, с десяток восьмидесятилетних юнцов и девиц, остальной контингент - вне возраста. Туристический инвентарь - палочки, костыли, инвалидные коляски. Тяжеленные чемоданы - само собой!
Я понял, что дом престарелых полным составом отправляется в последний путь. И окончательно убедился в этом, когда уже на корабле всю группу экстремалов разместили на второй палубе. Чтобы ближе к воде. Но это будет потом. А пока что я с умилением и ужасом глядел на решительных бабулек и отчаянных старикашек.
Зато, в свои шестьдесят с хвостиком я ощущал себя добрым молодцем! Обе мои грыжи стыдливо спрятались и, совершив грЫжданский подвиг, не докучали мне до самого окончания круиза.

Одной из бабулек стало дурно уже в самолёте. Её подключили к балончику с кислородом и остаток пути она провела весьма недурно.
Посадка на корабль проходила успешно. На паспортном контроле лишь ксива моей супруги вызвала явное подозрение. И это можно было понять. До этого перед очами чиновницы прошкандыбал реликтовый отряд особого назначения, а тут какая-то шестидесятилетняя молодуха нагло пытается переплыть границу. Подозрительно! Чиновница вооружилась лупой и стала внимательно изучать явно поддельный паспорт моей жены. Я с волнением ждал результата, поскольку мне тоже стало интересно знать - с кем я провёл последние сорок лет?
И лишь после вмешательства сопровождающего группы, в паспорт супруги нехотя шлёпнули нечто размытое и неразборчивое.
В дальнейшем, каждого из нас сфотографировали для личной карточки, которая служила временным пропуском при выходе с корабля на сушу и наоборот. Во время процесса съёмки я случайно моргнул одним глазом. И в дальнейшем, чтобы меня узнавали на контроле, вынужден был проверяющему подмигивать. Иначе - не похож! До сих пор моргаю...
На лайнере - тринадцать палуб. Более трёх тысяч пассажиров. Команда - более тысячи. Концертные залы, спортивные и детские комплексы, косметические салоны, рестораны, магазины, казино, бассейны и многие прочие места, где вас могут запросто раздеть.
Поэтому, из каюты лучше не выходить. А если у вас каюта с балконом, то и подавно. Даже если вы запомнили номер своей каюты, название палубы и ещё помните данные своего паспорта, не факт, что в ближайшие две недели без GPS- навигатора вы найдёте дорогу в своё временное жилище.
Лично я в этом деле преуспел. За пару дней так изучил корабль и так свободно ориентировался в лабиринтах всевозможных переходов, что мог запросто подрабатывать проводником.
В любом случае, отчаиваться не надо. С голоду умереть или просто похудеть на судне не получится. Умываться можно в бассейне. Писать там же. Спать с комфортом в любом из салонов - пожалуйста! Бриться и стричься - в парикмахерской. При условии, что личная карточка с вами. Но если этот жалкий документ вы оставили в каюте, то дела ваши не очень... Встречал я несколько таких заблудших субъектов. Обросшие, помятые, с весёлой сумасшедшинкой в глазах. На экскурсии их не выпускают, а недельку спустя они и сами не просятся. Кто-то начинает подрабатывать на кухне, другие идут в матросы. А некоторые, особо одичавшие ещё с предыдущего круиза, разрешают сфотографироваться с собой всего за двадцать евро.
Кстати, такое же фото с капитаном обойдётся вам уже в сорок евро. Дважды в неделю, в свои сверхурочные, капитан обслуживает человек по сто в день. А в дни, когда он завязывает с этим делом, корабль, прибавляя несколько узлов, идёт явно шустрее.
Случаются некоторые накладки с выходом на сушу. Это когда все три тысячи человек одновременно собираются на экскурсию. Процесс затягивается. И если вы предусмотрительно - заблаговременно сходили перед экскурсией в туалет, то перед эвакуацией на берег вы опять хотите по-маленькому. И это ещё не худший вариант.
Маршрут у нас был замечательный! Англия, Франция, Испания, Португалия, Италия... На третий день путешествия, а точнее десятого сентября, в маленьком французском городке я ел самое вкусное и самое желанное в своей жизни мороженое . В кафе мы зашли вчетвером. И заказали четыре порции. Но то ли наш английский был чрезмерно высок, то ли городок оказался уж очень мал, но нас не поняли. Нет, насчёт самого мороженого сомнений не возникло. Просто ничего другого в кафе не подавали. Но цифра"4" ни на одном из приличных языков , включая идиш, продавщицей не воспринималась. К сожалению, по-французски я считал лишь до трёх. И три порции мы получили запросто. Оставшись без своей порции мороженого, я не оставлял попыток объясниться. Напел Вивальди, наговорил о Чайковском. "Времена года", коих четыре, воздействия не возымели. Четвёртая французская республика ностальгии у милой девчушки - отмороженной на всю голову, не вызвала . Про четыре танкиста и собаку я уже даже не упоминал.
На улице всё ещё стоял сентябрь... И тут меня осенило! По моей просьбе мы вчетвером встали в одну шеренгу. Трое ели мороженое, а один, то есть я, его не ел. И продавщица всё поняла! Нет, она не сосчитала. Она просто устранила несправедливость. Ну очень милая девушка... И мороженое - ну очень вкусное...
Приближаясь к Гибралтару, корабль попал в шторм. Мы с женой в это время находились на предпоследней открытой палубе. Качало от души. И ветер с нами не церемонился. Солнечные очки с нас сдуло моментально. Мимо пролетела чья-то вставная челюсть. На бреющем пронёсся парик. Позже утверждали, что это был скальп. Немца на инвалидной коляске ударило о борт. Он , забыв что инвалид, встал на ноги. И его тут же сдуло в трюм. По крайней мере, спустя сутки, обнаружили его именно там. Впервые за последние пятьдесят лет он пошёл самостоятельно, но из родного языка помнил лишь одну фразу - Oh mein Gott!
Мы с супругой на карачках спустились на нижнюю закрытую палубу. Рукава моей рубахи, которые я ранее закатал, силой ветра оказались скатанными и застёгнутыми на обе пуговицы. Стихия! И относиться к ней нужно серьёзно, а не спустя рукава. Но что поделаешь, если у шторма лишь ветер в голове...Гибралтар нам очень понравился. Идиллия! Лишь местные обезьяны-маготы портили благостную картину. Наглые гоп-стопники, похожие на бомжей, они по-новому высветили во мне понимание теории Дарвина - обезьяны произошли от людей!Вы мирно сидите за столиком. Пьёте кофе с тортиком, облизываете мороженое, надкусываете банан - короче, наслаждаетесь жизнью! И тут подходят ЭТИ. Глядят мрачно. Молчат грозно. Всё. С продуктами можно попрощаться. Вставать надо медленно. Удаляться плавно. И никаких объяснений. Типа, сами мы не местные... И ни в коем разе не признавайтесь, что вы из Израиля - сразу полезут обниматься и лобызать. Наш круиз подходил к завершению. Мы насмотрелись, удивились и восхитились! С пиратами не встретились, с айсбергом разминулись. Дом престарелых в полном составе возвращался на родину. Через год он опять отправится в свой последний путь. Очевидно, это будет покорение какой-то горной вершины, благо спортивный инвентарь всегда под рукой-ногой! А я обожаю круизы! На борту корабля - море еды, море развлечений и покоя. За бортом - просто море! А в последнем круизе - это был океан.
автор рассказа -Пётр Драйшпиц

Их ситуация в семье была напряженной, так как тёща на дух не переносила своего зятя. Она была дочкой офицера и хотела для своей дочери лучший вариант. Она видела рядом с дочкой военного, но никак не обычного парня работягу. Поэтому она постаралась на славу, чтобы испортить жизнь своему зятю и рассорить его с женой.



Парень долгое время держался из-за любви к своей избраннице. Но любому терпению приходит конец. В конце концов он ушел.


Прошло немного времени, как дочь сказала матери, что нашла себе нового мужа, офицера в чине капитана, и привела знакомиться. Капитан очень понравился теще. Он был именно таким, каким она желала видеть зятя, с отдельной квартирой, с хорошей зарплатой. Молодые сказали, что свадьбу играть не будут, мол, зачем эти расходы, а лучше поедут отдыхать куда-то на море. Билеты уже куплены. И любимую маму, естественно, тоже берут с собой. Мама была в восторге.


Через неделю дружная семья приехала в уютный курортный городок, где возле самого моря сняли домик с двумя комнатами — для мамы и для молодых.

Первое утро на отдыхе для тещи началось в шесть утра с истошным воплем:

— Рота, подъем! — и горячо любимый зять сдернул с сонной женщины простынку — Мама, нечего валяться, так весь отдых проспите! А ну быстренько на пробежку!


Как теща не упиралась, ее выдернули из постели и погнали на улицу. Женщина стонала, но зять бежал сзади и подбадривал её криками, что она еще довольно молодое мясо и пусть не сопротивляется, он же добра ей желает. После пробежки зять запихнул маму в холодное, после ночного шторма, море, полное медуз. И погнал домой.



Дома, не дав толком покушать, активный зять потащил свое семейство на пешую прогулку по окрестностям, которая продолжалась под палящим солнцем почти до вечера. Когда женщина начинала стонать, что ей тяжело, зять говорил, что в окопах гораздо тяжелее и травил армейские анекдоты, некоторые по несколько раз.


Домой женщина вернулась чуть ли не ползком, но вместо вожделенного отдыха была поставлена перед фактом, что вечером придут друзья зятя и ей, как хозяйке, надо принять, нарезать колбаски, преподнести водочки, посидеть с парнями.


Друзья оказались такими же шумными, как зять. Теща по сто первому разу переслушала все анекдоты и все однообразные пошлые байки. Спать легла в два ночи. Подъем был опять в шесть утра…



Через две недели бедная женщина была похожа на половину себя. Говорить громко при зяте она опасалась, чтобы не нарваться на критику, поэтому шепотом спрашивала у дочки, как она это все выдерживает? Дочка пожимала плечами, мол, что тебе не нравится, ты же сама хотела такого мужа для меня. А теща горестно вздыхала и все больше жалела о тихом и вежливом парне, которого она выжила из своего дома.


На следующий день после приезда с отдыха, женщина купила бутылку хорошего вина и помчалась к опальному зятю мириться. Ей очень хотелось, чтобы все стало, как прежде.


Дело закончилось тем, что дочка все-таки вернулись к своему первому мужу, оставив шумного капитана и в доме воцарились мир и благодать. Теща своего зятя боготворила и баловала.


И она так и никогда не узнала, что так напугавший ее эксцентричный офицер был двоюродным братом нынешнего мужа ее дочери. И вся эта ситуация была продумана молодыми людьми до мелочей и разыграна, как по нотам, чтобы научить тещу ценить хорошее и не разрушать сложившийся брак своей дочери.

---

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, - говорю, - Меня зовут Вова. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Вова, давай уж на ты».


Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.


Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.


Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».


Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».


Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.


«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»


Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.


И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.


О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».


Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»


Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.


Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»


После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»


К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.


«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.


«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»


И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»


Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»


Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».


И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!

Источник: https://www.planetachudesland.ru/tescha-byla-rada-chto-izbavilas-ot-nenav/© Планета Чудес

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

---

ОТДОХНУЛИ ТАК, ЧТО ДО КОНЦА ЖИЗНИ НЕ РАСПЛАТИМСЯ

Есть у меня друг и бывший однокурсник – Андрюха. 190 рост, 85 вес, 1-й разряд по боксу, холостой. Несмотря на свои 36 лет, он так и остался веселым разбитным парнем. И собрались они 2 года назад компанией на Гаити. А так как все его напарники по путешествию обладали примерно теми же качествами, веселье у них началось еще в полете.

Разумеется, они как-то ухитрились протащить с собой выпивку. И начали втихаря употреблять ее уже в самолете. Поскандалив с бортпроводницами, компания высадилась на аэродроме и обнаружила, что обещанный им в турбюро транспорт почему-то не прибыл. Добираться пришлось чем придется – и по пути на место они добавили еще.

Далее их кинули с отелем – он оказался не на первой, а на второй линии. То есть опять кругом обман и несправедливость, которую пришлось заливать очередной порцией спиртного. Поселившись, компания тут же отправилась к морю – и скучная обстановка первым делом была скрашена остатками взятой с собой «russian vodka». После чего широкая русская душа потребовала уже настоящего веселья.

Первым развлечением стало сбрасывание отдыхающих в бассейн. И как только за постояльцами в воду отправился официант (а чего он возмущается?), затем владелец отеля (а пусть не лопочет со своим диким акцентом, что вызовет полицию!), а затем и пара полисменов – пришлось срочно ретироваться в номер, пока к последним не прибыло подкрепление.

По дороге была сломана пальма, какой-то шкаф, а потом их окружили – и не отвезли в участок только потому, что русские щедро расплатились за причиненный ущерб. В итоге с них было взято обещание, что они или не выходят из номера до утра, и за это время трезвеют, или домой они попадут года через два уже из тюрьмы.

Пришлось запереться. Но с горя, конечно, окончательно напиться. И вся компания уснула мертвецким сном.

А ночью случился сильнейший шторм – перевернувший легкие электрокары, сломавший пару десятков пальм, сорвавший крыши, разбросавший всю мебель и поваливший гипсовые статуи. Но этот разгул стихии Андрюха и сотоварищи благополучно проспали.

А утром вышедший на балкон, ничего не понимающий, опухший и помятый Андрюха увидел расстилающуюся перед ним картину и оцепенел. После чего тихо вернулся в комнату, разбудил остальных и упавшим голосом сообщил:

— Мужики!… Мы тут ночью это… по ходу, все разнесли!… там такое творится – до конца жизни не расплатимся!!!
Источник информации