Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

---

ОТДОХНУЛИ ТАК, ЧТО ДО КОНЦА ЖИЗНИ НЕ РАСПЛАТИМСЯ

Есть у меня друг и бывший однокурсник – Андрюха. 190 рост, 85 вес, 1-й разряд по боксу, холостой. Несмотря на свои 36 лет, он так и остался веселым разбитным парнем. И собрались они 2 года назад компанией на Гаити. А так как все его напарники по путешествию обладали примерно теми же качествами, веселье у них началось еще в полете.

Разумеется, они как-то ухитрились протащить с собой выпивку. И начали втихаря употреблять ее уже в самолете. Поскандалив с бортпроводницами, компания высадилась на аэродроме и обнаружила, что обещанный им в турбюро транспорт почему-то не прибыл. Добираться пришлось чем придется – и по пути на место они добавили еще.

Далее их кинули с отелем – он оказался не на первой, а на второй линии. То есть опять кругом обман и несправедливость, которую пришлось заливать очередной порцией спиртного. Поселившись, компания тут же отправилась к морю – и скучная обстановка первым делом была скрашена остатками взятой с собой «russian vodka». После чего широкая русская душа потребовала уже настоящего веселья.

Первым развлечением стало сбрасывание отдыхающих в бассейн. И как только за постояльцами в воду отправился официант (а чего он возмущается?), затем владелец отеля (а пусть не лопочет со своим диким акцентом, что вызовет полицию!), а затем и пара полисменов – пришлось срочно ретироваться в номер, пока к последним не прибыло подкрепление.

По дороге была сломана пальма, какой-то шкаф, а потом их окружили – и не отвезли в участок только потому, что русские щедро расплатились за причиненный ущерб. В итоге с них было взято обещание, что они или не выходят из номера до утра, и за это время трезвеют, или домой они попадут года через два уже из тюрьмы.

Пришлось запереться. Но с горя, конечно, окончательно напиться. И вся компания уснула мертвецким сном.

А ночью случился сильнейший шторм – перевернувший легкие электрокары, сломавший пару десятков пальм, сорвавший крыши, разбросавший всю мебель и поваливший гипсовые статуи. Но этот разгул стихии Андрюха и сотоварищи благополучно проспали.

А утром вышедший на балкон, ничего не понимающий, опухший и помятый Андрюха увидел расстилающуюся перед ним картину и оцепенел. После чего тихо вернулся в комнату, разбудил остальных и упавшим голосом сообщил:

— Мужики!… Мы тут ночью это… по ходу, все разнесли!… там такое творится – до конца жизни не расплатимся!!!
Источник информации