Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина? Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчистило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят...

---

НЕ ЖДИТЕ ЧУДА, ЧУДИТЕ САМИ...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному дачному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждали, мол, звонить ли в службу спасения? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:



- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то дурак(сказано покрепче) - летает на садовом стуле?


- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.


- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?


- У меня? Никаких, все нормально.


- Вы не хотите передать управление второму пилоту?


- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.


- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!


 - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак(сказано покрепче) летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.



Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?


- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?


- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?


 - Земля, я ничего не считаю, я просто подумал, что может этот идиот на веревочках работает воздушным заградителем? А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 Диспетчер  теряет самоконтроль и выливает себе на голову стакан воды... 



Третий самолет:



 - Да, хочу, кстати, поделиться с вами наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!


- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.


В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:



- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.



Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.



- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.



- Сколько их?


- А я почем знаю?


- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?


- Посадочную полосу вижу хорошо.


- К черту полосу!


- Не понял? В смысле?


- Продолжайте посадку!!


- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?


- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?


- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.


- Что это?


- Человек.


 - Там что, суперйог какой-то, летает?


 - А я почем знаю?...


- Так. По порядку. Где вы его видите?


- Уже не вижу.


- Почему?


- Потому что улетел.

-Кто?


- Я.


- Куда?


- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!


- А человек где?


- Который?


- Который летает!!!


- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!


- Он был?


- Летающий человек?

-Да!!!


- Конечно был? Что я, псих.


- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!


- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?


 - дурак(сказано покрепче) на садовом стуле!


- А почему он летает?


- А потому что он дурак(сказано покрепче)! Вот поймайте и спросите, почему он, б...., летает!


- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!


- Так у него к стулу шарики привязаны.


Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.


- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!


- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.


- Откуда у него шарики?


- Это вы мне?


- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?


- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.


- Так. Он белый или черный?


- Он синий.


- Кэптен? Что значит - синий?...


- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.



...На радарах - ничего!!! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.



 Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся... врач в трубку подтверждает.



Поднимают истребитель.



...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.



Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.



Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.



- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.


Ну. Поднимают полицейский вертолет.


А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.



Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...



И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?



Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.



На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.



Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.



 Под пыткой массажа он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.



И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:



- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?


Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть тупо без дела".

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ