3 часть. Подборка сочетаний цветов. 76 вариантов.

Природное гармоничное  сочетание цвета. Варианты и схемки.

3 часть.

   Чтобы грамотно использовать эти сочетания, дорогие читатели, обязательно обращайте внимание на соотношение цвета, так как некоторые оттенки присутствуют только вкраплениями. Если Вы будете обращать еще и на это внимание, то успех Вашей работе обеспечен. Продолжайте собирать интересные природные сочетания, так как они не раз еще Вас выручат и помогут Вам в Вашем творчестве.В конце этой странички Вы сможете заглянуть в более ранние публикации, посвященные грамотному гармоничному сочетанию оттенков. Приятного Вам просмотра и выбора :)

2.

 

выбираем дальше:

Русский Сальвадор Дали

Работы Владимира Куша - одного из лучших русских сюрреалистов.

Родился художник в Москве, где и получил художественное образование, но сюрреализм нашей стране был тогда не нужен, и Куш эмигрировал в США. В 1993 году бизнесмен из Франции, заметив талант художника, устроил его экспозицию в Гонконге, после которой автор стал по-настоящему знаменитым. Сейчас у художника 4 собственных галереи в США, и он признанный мастер сюрреализма.

Смотреть еще

Воскресный пост про очень умную собаку

Ну и,на кой хрен мне ваш хрен?!..............

Читать далее...

"Декоративные бутылки своими руками". Книга по рукоделию.

"Декоративные бутылки своими руками". Книга по рукоделию.

Знаете ли Вы, что с помощью самых нехитрых способов , обычную бутылку можно превратить в арт объект или в винтажный подарок, а можно просто задекорировать  или расписать витражными красками, все это и многое другое Вы найдете в  книге по рукоделию "Декоративные бутылки своими руками"
 

1.

Читать далее...

завтрак за 5 минут в микроволновке бисквит

Полюбуйтесь! Какая прелесть!

Иллюстратор Алан Гиана (Alan Giana).

Secret Garden

Nature's Embrace

Читать далее...

Как скачать целый альбом с Яндекс.Фотки к себе на компьютер

ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ
 

Как скачать целый альбом с Яндекс.Фотки к себе на компьютер
Итак, мы уже научились скачивать целый альбом фоток с Яндекс.Фотки к себе в дневник (смотри ЗДЕСЬ).

Однако, мои пытливые читатели интересуются, а можно ли этот альбом сразу выставить у себя на Яндекс.Фотках.
Сразу это сделать нельзя. Но скачав сразу весь альбом к себе на компьютер, разместить его на Яндекс.Фотках не составит труда. А потом папку с клипартом у себя на компьютере можно удалить, чтобы не занимала место..))

И сейчас я вас научу как скачать целый альбом клипарта на свой компьютер.
Причем, мы не будем пользоваться никакими программами, что очень важно для начинающих, которые просто не умеют с ними работать.

Только надо помнить, чтобы скачать картинки на комп в натуральном виде, то и с Яндекса надо брать код для картинок в оригинальном размере

Вот, например, мы хотим скачать на компьютер клипарт "Замки"

Для разных браузеров это делается по-разному.

У меня Google Chrome, кстати, для Mozilla Firefox делаем все так же.

Читать далее...

Котопес!!!

Кот ведет себя как собака

Как действительно понять, что я люблю себя?


В предыдущей моей статье, в комментариях, мне задали вопрос на ответ: «как полюбить себя, а ответ – осознайте свою значимость, поэтому возникает вопрос к ответу – как осознать свою значимость?»
Я отвечаю: «разберите слово ЗНАЧимОСТЬ, где «ость» есть центр нашего ЗНАЧения или значимости, которое близкое к выражению «наличие смысла» или к слову «важность», а ещё есть наиважнейшее слово «преднаЗНАЧение».
У всех одно предназначение – это познать любовь в СЕБЕ и проявить её к другим людям и к миру, чтобы найти и иметь высший идеал любви без выгод, условий, ожиданий, зацепок и идеализаций. Над такой любовью не властна ни слава, ни власть, ни деньги.
Такая любовь основана на понимании и знаний законов Мироздания. Любовь – это созидание работы над собой и это состояние нашей души. Любовь – это Сокровище, которое всегда дарят с щедростью нашей души. Любовь – это возможность отдать, подарить, ничего ни прося взамен.
А как мы можем ничего не просить взамен, когда не удовлетворены? Только тех, кто неудовлетворён, необходимо уговаривать возлюбить ближнего своего. К любви других, мы можем придти только через любовь к себе, через удовлетворённость СЕБЯ и всего, что окружает меня.

Сказка от Эльфики - ЗАБЕЙ НА ВСЕ!


11 июля 2013г.

ПРИШЛО ПИСЬМО ОТ ЕЛЕНЫ:
"Устала вдохновлять, быть локомотивом, не могу расслабиться… Муж ворчит, дети ссорятся………………"

Так есть проверенный способ — ЗАБИТЬ НА ВСЕ!
В эти выходные на тренинге «Открой в себе Творца» мы знаете как на проблемы забивали? Брусков не хватило! И знаете ли — действует! Читайте сказку и воплощайте в жизнь!

ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

Как-то раз Степанову все достало. Достало прямо до печенок – аж во рту горько. Оглянулась она вокруг – кругом одни заморочки. Муж вечно перед телевизором сидит, пультом щелкает, а розетки починить не допросишься, так и висят на соплях. Мама только и делает, что критикует: то борщ пересолен, то полы плохо вымыты, то внимания ей мало уделяют. Сынишка учиться не хочет, одни двойки в дневнике, да еще и врет на каждом шагу, и от компьютера не оторвешь. На работе тоже не сахар: круг обязанностей все шире, а денежный ручеек все уже, и пойди вякни – сразу скажут «не нравится – увольняйся».

Чувствует Степанова – сил у нее все меньше становится, делать ничего не хочется, апатия навалилась и тоска. Ходит она, как автомат: дом-работа, работа-дом, по дороге в магазины заскочит, в выходные стирка-уборка, а там опять на работу.

10 глубоких фраз от Берта Хеллингера.

Ссылка на 1 часть в конце второй))) Так цж получилось)))

Лучшие друзья! Часть-2. Позитив)

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...

Самый полный учебник ли.ру

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).

Источник: http://www.aliveinternet.ru/post37604791/?upd

6 поразительных фактов о чёрных дырах, о которых вам никто не рассказывал

Источник перевод для gearmix (Beatrix Kiddo)


Чёрные дыры – это то, что случается, когда Вселенная делит на ноль. Они возникают, когда реальность выдаёт критическую ошибку: слишком много вещества в одном месте силой собственной гравитации портит и само вещество, и место, в котором оно находится.
Обычно гравитация в нашей Вселенной играет роль заботливого старшего брата, который всегда приберёт за младшим разбросанные игрушки. Но в случае с чёрными дырами гравитация превращается в форменного Аль Капоне, который сначала созывает на встречу все фундаментальные законы бытия, а потом устраивает настоящую мясорубку с их участием. Чёрные дыры не только разрушают материю, они разрушают квантовые законы, формирующие эту материю, сжимая её до состояния ничтожной крупицы, пока та перестанет излишне существовать. Словом, чёрные дыры просто игнорируют реальность.

Хотя большинство людей считают их чем-то вроде «санитаров космоса», это бесконечно далекое от реальности представление. Мы собрали факты, которые избавят вас от этого заблуждения.

Видео. Макро Timelapse от Daniel Csobot

Жизнеутверждающий ролик от Daniel Csobot о цветах, семенах и листочках.

Посмотрите, как растение начинает расти из посаженных семян. Фотограф Даниэль Csobot сумел сделать покадровую макро съемку.

Это было снято фотоаппаратом Canon 7D.

Здесь показано весь процесс, как из крошечного семени проникшего в почву вырастают цветы. Фотографии для всего видео были отсняты в течение 4 месяцев, начиная с февраля и заканчивая июнем.

Смотрите развернув на весь экран)))

 

Всадник - легкость в ногах и внутренний тонус обеспечены

Читать далее...

Я, как и многие наивные люди, раньше верила в сказки о Шамбале на земле... Где-то среди горных вершин Тибета, мне казалось, есть такая волшебная страна, где правит справедливость, а ламы следятза неукоснительным соблюдением этой справедливости...
Я оказалась наивной чукотской девочкой...

Правда о Тибете

Елена Любимова, 18 августа 2012

Сказка о Тибете – это, всего лишь, ещё один вид оружия в нескончаемой информационной войне, которую ведут Тёмные Силы против всех людей белой расы на нашей планете. Нам пришло время узнать всю правду и об этом большом обмане...



Раб, с отрубленной хозяином рукой…

Правда о Тибете, или – Так вот ты какая, Шамбала

Для многих Тибет – это «райский уголок с благородными монахами», «светлой религией», «мудрыми правителями» и «бесконечно трудолюбивым верным народом». Однако…

Тибет. Западная пропаганда вбила в голову странное клише «оккупация Тибета». Запад мягко забыл, что почти тысячу лет до 1959 года Тибет был частью Китая, и только несколько десятилетий японской оккупации и гражданской войны находился вне юрисдикции центрального китайского правительства. Если кратко, то и в 1959 особой надобности в «оккупации» у Китая не было. Надобность появилась, когда США сообразили, что ракета средней дальности, помещённая на высокогорье на 4-5 тысяч метров над уровнем моря, превращается в ракету очень высокой дальности. И как только это открытие было сделано, Тибет поднял мятеж против центрального правительства. Странно, кстати – как можно поднять мятеж против того, кому ты не подчиняешься? Чтобы тебя затем «оккупировали»? Тем не менее, «оккупация» произошла. Но вопросы остались.

Читать далее

Джатака о говне (растаманская народная сказка)

Хоть и много букафф, но всё же прикольно!

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Серия сообщений "Растаманские сказки":
Часть 1 - МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева)
Часть 2 - СКАЗКА ПРО МЫШУ. Дмитрий Гайдук
...
Часть 5 - СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ (растаманская сказка)
Часть 6 - Про таксиста-грамотея (индийская притча)
Часть 7 - Джатака о говне (растаманская народная сказка)

Счастливого Вам Сегодня!

На одно Рождество в гости к Мастеру пришли его друзья. И когда они уже собирались уходить, кто-то из них спросил.
— Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества?
Мастер взглянул на календарь, увидел, что это была пятница, и сказал:
— Лучше я пожелаю вам счастливой пятницы.

Друзья, которые были христианами, обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил:
— Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество.

 

blog.i.ua

Для настроения!

Для настроения!

Эх... ну никто не дал ценного совета, как воспитать кошку... Тогда будем терпеть ее проказы и умиляться ее повадкам и проделкам. Может, через полгодика и я начну относиться ко всему происходящему проще и с позитивом... )))

 

Читать далее...

Такие нужные ссылки.

 

Читать далее...

Создание винтажных комодиков . Видео мастер-классы.

Винтажные комодики из спичечных коробков. Видео мастер-классы от Laura Carson.

восхищаемся дальше :

Уникальные снимки: зарождение новой жизни

Шведский фотограф Леннарт Нилссон сделал свои первые фотографии еще в 1965 году. Он потратил 10 лет жизни, чтобы снять на пленку эволюцию эмбриона от зачатия до рождения. Уникальные кадры с места, откуда люди делают первый шаг в мир…

Серия сообщений "Интересное, необычное":
Часть 1 - В стране сновидений... Факты и мифы о сне.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 27 - Дизайн-отель Basiliani
Часть 28 - Отношения – Европейский Эдем для двоих
Часть 29 - Уникальные снимки: зарождение новой жизни

ОПАСНОСТЬ! ПЕРЕДАЙТЕ ВСЕМ!


ОПАСНОСТЬ! Передайте
ВСЕМ!

Важная медицинская информация.

Передайте ВСЕМ, КТО имеет ДОЧЬ, ЖЕНУ, ПОДРУГУ,
ПОЖАЛУЙСТА! Вода в бутылках в твоем автомобиле очень опасна!

На шоу Шерил Кроу Эллен сказала, что это - то, что вызвало ее рак молочной железы.
Это было идентифицировано как наиболее распространенная причина высоких уровней диоксина в ткани рака молочной железы..
Онколог Шерил Кроу сказал ей: женщины не должны пить воду в бутылках, которую оставили в автомобиле. Высокая температура реагирует с химикатами в пластмассе бутылки, которая выпускает диоксин в воду. Диоксин - токсин, все более и более опасный, найденный в ткани рака молочной железы. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны и не пейте воду в бутылках, которую оставили в автомобиле. Передайте это всем женщинам в вашем окружении. Эта информация - факт, мы должны знать то, что просто могло бы спасти нас! Используйте столовую нержавеющую сталь или
стеклянную бутылку вместо пластмассы! Эта информация также распространяется в
Центральном армейском госпитале Уолтера Рида.


Никакие пластмассовые контейнеры в микроволновых печах. Никакие пластмассовые бутылки с водой в морозильниках. Никакая пластмассовая обертка в микроволновых печах.
Диоксин химический - причина рака, особенно рака молочной железы.
Диоксины очень ядовиты для клеток нашего организма. Не замораживайте пластмассовые бутылки с водой в них, поскольку это выпускает диоксины из пластмассы. Недавно Руководитель программ улучшения здоровья из Больницы Замка, был на телепрограмме, чтобы объяснить эту опасность для здоровья. Он говорил о диоксинах и как плохо влияют они для нас. Он сказал, что мы не должны нагревать еду в микроволновой печи, используя пластмассовые контейнеры. Это особенно относится к продуктам, которые содержат жир. Он сказал, что комбинация жира, высокой температуры и пластмассы выпускает диоксин в еду. Вместо этого он
рекомендует использовать стекло, керамические контейнеры для нагревания еды.

Ты получаешь тот же самый результат, но без диоксина. Так, такие вещи как
бизнес-ланчи, сухие обеды, супы быстрого приготовления, и т.д. должны быть
удалены из их контейнеров и нагреты в чем-то другом. Бумага не плоха, но ты не
знаешь то, что находится в газете. Более безопасно использовать умеренное
стекло, такое как Пирекс, и т.д. Он напомнил нам, что только что некоторые
рестораны быстрого обслуживания перешли от контейнеров стирола пены до бумаги.
Проблема диоксина - одна из причин. Кроме того, он указал, что пластмассовая
обертка, которой покрывают продукты, так же опасна, если эти продукты будут
приготовлены в микроволновой печи. Поскольку на еду сбрасывают атомную бомбу,
высокая температура заставляет ядовитые токсины фактически таять из
пластмассовой обертки и капать в еду. Вместо этого еду нужно покрывать бумажным
полотенцем. Это - статья, которая очень ВАЖНА в нашей жизни!


Просто
будьте осторожны!!! С наилучшими пожеланиями!
( из нета )

5 удивительных камней

1. Петерсит

Кто хоть раз видел причудливо смешанные желтые и сизые, переливающиеся мягким блеском мятого шелка вуали, петерсит - запомнит этот камень навсегда.

Камни, о которых вы практически не знали >>>

Ой, что я нашла

 

http://www.ageofhappiness.ru/

 

приятного вдохновения 

 

 

Храбрый кот не побоялся медведя

Храбрый кот не побоялся медведя

Нашим домашним питомцам котам храбрости хватит, чтобы защитить не только себя, но и своих хозяев.

Да от кого бы вы думали. От самого бурого медведя.

 Вот такие они порой бесстрашные

Ай да Батько! Молодца!

Лукашенко сделал заявку на лидерство в Русском мире. России возразить нечем.

Читать далее...

Возвращение энергии зависти

     Существует "Закон экологического взаимодействия". В отношении денег он работает с удвоенной силой. Завидуя чужому богатству, мы берем в долг энергию того человека, которому завидуем. 
     Ее придется вернуть - причем свою.  Хозяин своей энергии, удачи, богатства может потребовать назад принадлежащее ему, как кредитор в любой момент может настоять на возвращении долга. Если Вам завидовали, то и Вы можете забрать назад свою энергию.
     Для этого не требуется никаких специальных ритуалов или действий. Во Вселенной все построено на намерении. 
   Нужно просто твердо заявить вслух или написать на бумаге, что Вы хотите получить обратно всю ту энергию, которую забрали у Вас завистники, и направить ее на собственное развитие. И все. 
    Не просите наказать завистников, не надо представлять их лица и мысленно тыкать пальцем:"А у тебя особенно". Самые отъявленные завистники теоретически могут быть Вам даже не знакомы. Просто произнесите слова и понаблюдайте за результатом - спокойно, без ожиданий и планов.
    Естественно, тот же принцип работает и в обратную сторону, поэтому растворите свою зависть, чтобы однажды не оказаться в ситуации, когда часть энергии утечет к тому, кому, по Вашему мнению , и так во всем везет. 
   Это простое упражнение, выполненное несколько раз, удивительно изменит Вашу жизнь.
Правильное обращение:
   "Я  получаю обратно всю ту энергию, которую забрали у меня завистники с момента моего рождения до этого дня,  направляю ее на собственное развитие и беру ответственность за те результаты, которые придут в мою жизнь вследствие данного действия."

    Можно аналогичным образом вернуть энергию, которую вы когда-либо притянули к себе, завидуя ближним. Выбор за вами.

svetreiki.ucoz.ru

Женщины о родах


Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

ответ

Наташа, вы сами, случайно, нашли самый лучший способ - не бояться отдать. С родными то же самое сделайте. Мужчины всегда берут нашу энергию - их природа такая. Но вот если мы отдаем сами - то сразу же и пополняем запасы - идет кругооборот.

Наташа, я уже писала - прошлых жизней, таких, как вы понимаете, НЕ существует. Есть мысли, людей, живших ранее, настроенные на вашу частоту, на ваш мозг, и не более.

Когда вам показывают прошлые жизни - это иллюзия, обман. Землян сейчас плотно обрабатывают, чтобы они в конечном счете сами захотели умереть.

но и помощники у нас есть. они не показывают прошлые жизни, не вещают о том, что Земля уникальна, они помогают тем, кто способен принять и понять их.

И мы после смерти НЕ будем снова рождаться здесь, на Земле. Мы пройдем новое рождение на новом уровне. На Землю больше не придем. И ранее на Земле нас не было.

Земля - просто этап в развитии, становление, что было раньше, и что будет потом? Разве гусеница знает, что из нее выйдет бабочка? И бабочка не знает, что из яйца выйдет гусеница.

Понятна вам мысль?

И вы тоже раньше не приходили. Вам просто нужно отказаться от контакта - и вы будете нормально жить.

СОВЕТЫ ВЕДУНЬИ И ЗАГОВОРЫ ПО ВСЯКОЙ НУЖДЕ

 

Советы ведуньи и заговоры по всякой нужде:

Как снять "венец безбрачия"? смотреть
Как правильно возвращать деньги, взятые взаймы? смотреть
Чтобы денежки водились смотреть
Чтобы менше болтать смотреть
Как быстрей продать машину смотреть
Если вы отправляетесь в отпуск смотреть
Кого остерагаться больным людям смотреть
Как определить наличие в квартире „нечистой силы“ и как защититься от порчи?смотреть
Способы предохранения от порчи смотреть
Самые простые и доступные способы борьбы с порчей смотреть
Виды порчи и борьба с ней смотреть
Защита от порчи смотреть
Советы тем, кто готовится к свадьбе смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.2 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.3 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.4 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.5 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.6 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.7 смотреть
Несколько советов для защиты и лечения порчи ч.8 смотреть

Смотри полностью

Мед с корицей прицельный удар по жиру.



Сочетание некоторых продуктов удивительным образом действует на наш организм, не позволяя жиру аккумулироваться. В результате он просто выводится из организма, не оставаясь на талии, бедрах и прочих “проблемных” местах. Такими свойствами обладает, например, мед с корицей. Для достижения оптимального эффекта принимать данную смесь необходимо каждый день в утреннее время на пустой желудок. Лучше всего делать это до завтрака. Кроме этого, предусмотрен еще и вечерний прием – перед сном. Если делать это регулярно, то со временем вы заметите удивительный результат – стрелка весов покажет весьма привлекательную цифру, ведь корица с медом для похудения действительно работает!



Рецепт хорошей фигуры



Лучше всего, если корица с медом для похудения готовится вечером, непосредственно перед сном. Итак, берем одну часть корицы и подготавливаем две части меда. Рекомендуется для первого раза использовать 0,5 ч. л. корицы и 1 ч. л. меда. В будущем вы будете сами определять необходимое количество смеси. Главное, придерживаться необходимой пропорции 1:2.



Далее заливаем корицу чашкой кипятка и оставляем на полчаса, чтобы напиток настоялся и остыл. Когда он достигнет комнатной температуры, добавляем мед. Не забывайте, что в горячей воде разрушаются все полезные свойства меда, поэтому не спешите и подождите, пока вода остынет. Добавили мед? Все перемешиваем и разделяем на две половины. Одна – это ваша сегодняшняя вечерняя порция, а вторая – утренняя на завтра. Последнюю необходимо поставить в холодильник, предварительно накрыв крышкой. Разогревать ее утром не разрешается, но можно достать из холодильника пораньше, чтобы смесь достигла комнатной температуры.



Результат на лицо



Нет такого человека, которому не сможет помочь корица с медом для похудения. Однако обратите внимание, что достигнув определенных результатов, снижение веса прекратиться. Дело в том, что корица с медом помогает очистить пищеварительный тракт и избавить человека от паразитов, грибков, вредных бактерий, которые плохо влияют на пищеварение и способствуют появлению токсических отложений. Как только организм почиститься, ваше похудение “притормозится”. Но вы легко сможете снова его активизировать, добавив немного физической нагрузки и соблюдая правила рационального питания

Ангел-центр Мед с корицей прицельный удар по жиру" />Эта статья взята с сайта GratulFata.com

Женщина,как кошка...

Женщина, как кошка – ищет, где теплее, Где душе милее, сердцу веселее. Женщина, как кошка – лишь она решает С кем, когда и сколько счастья проживает… Женщина, как кошка – всё у них похоже: И манеры те же и повадки тоже… Женщина, как кошка – правит жизнью смело… Одинока? Может…Вам какое дело? Женщина, как кошка – может быть любой: Ласковой, суровой, кусачей, озорной… Женщина, как кошка – знает себе цену, Потому ни в жизни не простит измену… Женщина, как кошка – ищет, где ей лучше, Где сильнее любят и ласкают больше… Женщина, как кошка – если с кем-то плохо, Если забывают…то она уходит… Элеонора Дремина

Фразы, которые читаются наоборот

Читаем наоборот и смеемся

Читать далее...

Волшебные картины Andres Orpinas

Принципы настоящей женщины.

1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты. “Хорошо выгляжу? – Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!” 2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности. Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить? 3. Настоящая женщина умеет улыбаться. Она делает это так, что каждый думает, будто это улыбка предназначена ему. Хмурой и раздосадованной она никогда не бывает. Задуманной, печальной – да. Но не мрачной!

Читать далее...

Считай себя самой красивой и лучшей!

Тоской и сомнением сердце не мучай, Завистливый взгляд на других не бросай. Считай себя самой красивой и лучшей, А тем, кто не верит, с улыбкой прощай. Плыви, словно ветер, уверенно, смело. Худая ли, полная ты – не беда. Люби свою душу, люби своё тело – И будешь любима другими всегда! Гляди свысока на любую обиду На пользу себе, а бестактным во вред. Во взгляде твоём должен каждый увидеть: Таких, как ты, в мире нигде больше нет. Не стоит в себе, как на складе, копаться, Искать в комплиментах дежурную лесть. Но помни: для жизни нет большего счастья, Чем то, что ты в ней, несравненная, есть. Да, годы бегут. Всё же нету причины Не видеть в себе красоту и успех. И пусть к тебе тянутся те лишь мужчины, Которые знают, что ты лучше всех ! Из инета. PEROOO

Конвертировать и сохранить музыку в Mp3 с You Tude

 

Конвертировать и сохранить музыку в Mp3 с You Tude Вот такую музыку я скачала себе на память!!!!! Сара Брайтман-И приглашаю тебя в свой гарем Для начала заходим на сайт: [Url[http://www.youtube-mp3.org/[/url] Сайт просто находка для того, чтобы из видео на You Tude извлечь музыку и сохранить ее себе на компьютер!!!!!! Находите нужное Вам видео и вставляете адрес видео в поисковик для конвертации в Mp3. После некоторого ожидания Ваша ссылка на музыку и на скачивание плеера появляется на экране Нажимаете: Download или Link this mp3   Выбираете нужный Вам вариант и спокойно скачиваете!!!!!   CadmiiНадеюсь Вам понравилось!!!!

Серия сообщений "Скрипты и HTML коды":

Для сайта.Для дневника. Для рамок.Для флеш. Для плееров. Для видео. Разное.

Часть 1 - Советы по ведению дневника от L-Day
Часть 2 - HTML коды для сайта
Часть 3 - Как защитить свои посты от плагиата
Часть 4 - Как заполнить мета теги для каждой статьи своего сайта
Часть 5 - Конвертировать и сохранить музыку в Mp3 с You Tude
Часть 6 - Как вставить пост в рамочку. Простые советы новичкам
Часть 7 - Анкор перехода на сайт с вопросительным знаком. Код
Часть 8 - Кнопка с подсветкой и пояснением. Код