Не посуду бить не буду, дорого потом новую покупать, ёпрст! Плакать, наверное, тоже не буду, хотя припекло малость, было дело. Ну прошло и хорошо... В общем, судя по всему меня кинули, аж на 15 тысяч кровно заработанных российских тугриков, а я сыну планшет на днюху купила рассчитывая на эту денюшку...
Эх, вот они прелести фриланса и вроде же ученая дальше некуда, не единожды кинутая в начале "карьеры", а однако же попалась! Две недели пахала, как проклятая, не отползая от компа до 3-х ночи. А подъем у меня самый край в 7.00, итого сна оставалось 4 часа с натяжкой. Теперь воюю с этим гребаным заказчиком, который утверждает, что деньги мне на карту перевел по чесноку... Но что-то вот уже понедельник, без дня неделя прошла со времени якобы отправки денег, а их нетути... Выводы напрашиваются сами собой. Ну что же голову пеплом посыпать не буду, зубки покрепче сожму, смачно плюну в сторону всех уродов, поправлю корону (чет шатается!) и пойду дальше.
Новый год уже на носу, значится надо снова закатывать рукава и пахать... Искренне верю и надеюсь, что не минует расплата таких кидал и это меня злорадно успокаивает... Сохрани нас, Боже, от моральных и нравственных уродов на пути нашем.

Неделю живем практически без света. Те 4 часа в день и 2 часа ночью, что дают электричество, ситуацию не спасают. И это мягко говоря. Ну да у нас есть девайсы и гаджеты, которые мы успеваем подзарядить за пару часов, но это капля в море. Вечером сосвесм уж грустно, свечки и фонарики, конечно, романтично, но ненадолго.
Детей сильно жалко. Школу закрыли на неделю, поговаривают, что и следующую они тоже учиться не будут. А ведь эти дни потом надо будет нагонять... Да и так маются мелкие, кружки закрыты, в полутьме играть плохо, да и дни все пасмурные, хмурые и дождливые. Как дальше все будет... хрен его знает, простите мне мой френч...
С работой тоже затык - мне нужен инет, а мужу нужно электричество для станков. Соответственно на Новый год наши доходы сильно пострадают. Нам обещают протянуть линию через Керченский пролив к концу декабря. Спасибо, конечно, но ведь это еще целый месяц такой темной жопы.
Возникает вопрос -какого было не перестраховаться заранее? Северо-Крымский канал ведь перекрыли украинцы, свои села и поля затопили, а нас оставили таки без полива, дачи стоят пересохшие и земли никто не сеял в этом году. Электричество, несмотря на договоры и контракты, вполне логично было следующим шагом. Я вполне лояльный человек, я могу понять возмущение и обиды украинцев и татар за переход Крыма в Россию, но блин - каким надо быть отмороженным, чтобы 2 млн. человек, включая детей и стариков, оставить без тепла и света накануне зимы... Это я понять не в состоянии. Все возвращается, люди! Злоба вернется не к вам, так к вашим потомкам.
Кому сделали хуже? Люди от власти и бизнеса не очень-то страдают, у них есть генераторы, им по сути по фиг. А кто подумает о детях в детских садах, больных стариках??? Куда катится этот мир? Пытаюсь держать себя в руках и воспринимать ситуацию, как жизненный опыт и даже находить в ней некоторые плюсы (например, по 8 часов в сутки я уже давненько не спала), но все же очень неприятно. Такая озлобленность среди людей, что просто фу... отвратительно и мерзко.
Сейчас снова отрубят свет... Люди, разгреьите свое дерьмо и свой бардак, а потом попробуйте указать другим, как жить правильно. Всем добра.

Увидела в новостях, что литературного Нобеля получила белорусская писательница Алексеевич за книгу "Цинковые мальчики". Муж мне сразу сказал, чтобы я не вздумала ее читать, потому что ЭТО не для моей нервной системы. Но я ж блин упертая и частица "не" для меня является поводом к действию. Нашла в инете и стала читать. Оторваться не смогла, си дела до двух часов ночи. Встану, пойду пореву, опять читаю. До 2 часов ночи читала, благо дело было перед субботой.
Напилась успокоительных и сердечных капель, ночью не могла уснуть, день ходила больная и все переваривала.
Это сильно, это больно, это страшно и слишком откровенно.
После этой книги я больше никогда не буду жаловаться на свою жизнь, потому что у меня все хорошо и пусть так и остается.
Кто-то из писателей говорил, что если у вас депрессия и жизнь вас не радует, сходите в онкологическое отделение и вы поймете, что ваша жизнь прекрасно. "Цинковые мальчики" - это еще сильнее.
Еще хочу добавить, что не зря в отзывах о книге, многие ее прочитавшие не советуют браться за нее беременным, кормящим и излишне эмоциональным людям. Поддерживаю.

Сижу тружусь и сама себе думаю: как можно быть нормальным, когда в голове две приоритетные на данный момент темы - модная летняя обувь для мужчин и как вернуть любовника.... А впереди маячит большой объем работы по "приятной" теме геморрой)))
При этом надо помнить о том, что детей надо покормить, вовремя загнать с улицы домой, пережив при этом кучу нытья от дочки (ну дай еще немножко, 5 минуточек), и возмущений сына из разряда - ещё совсем не темно, я вообще не устал, есть не хочу, друзья еще гуляют...
Так и хочется впасть в депрессию, но вовремя вспоминается, что куча не глаженного белья ждет своей очереди, у кошки закончился корм, муж придет с работы голодный... Короче говоря, нормальность уже давно застрелилась и приказала долго жить! Остается только тихо поржать и продолжать радоваться жизни))) Как-то так на данный момент!

Работаю сейчас очень много. Радуюсь, что закончился учебный год, киндеры радуются свободе, а у меня есть время заняться собой любимой и работой, тоже любимой)) Еще один сильно мотивирующий момент - отпуск. На горизонте ощутимо маячит отпуск - две недели без компьютера, загрузки информацией, вирутального общения, спешки и суеты)))
И главное я таки еду к сестре, еще не решила самолет или поезд. Хотелось бы самолетом, всего 3 часа в воздухе и привет, мои любимые! Ну и поездом тоже неплохо, тогда хоть увижу переправу, а то всю жизнь живу в Крыму, а в Керчи ни разу не была, не доехала как-то.
В последнее время продвинулась вперед, научилась отрешаться от негативных ситуаций. Раньше все бежала на баррикады с транспарантом наперевес, сейчас отступаю в сторонку и наблюдаю. Хотя чертик иногда сильно подмывает взорваться))) Кстати, жить с этим стало интереснее и веселее)))
Из странного - появилось отвращение к еде, не постоянно, но часто. Временами просто заставлю себя поесть... И сны! Снова пришли сны. Блин, полгода не было, а теперь вот снова, что ни ночь - то эпопея. Хоть бери да записывай каждый)))
Из удивительного - пару недель назад разговаривали с детьми и они сказали, что никогда не видели радугу на небе, летом в фонтанах много раз любовались, а на небе - никогда. И буквально на следующий выхожу на балкон и такой замечательный столб радуги прямо перед нашими окнами. Я мелких позвала, пищали от восторга)))
Фотик у меня конечно не ахти и глючит в последнее время, но как-то я ее красавицу поймала))






Ну и мои уже третьеклассница и четверокалассник)))

Почему так сложно бывает отпустить прошлое? Я еще могу понять хорошие воспоминания, которые приходят, как утешение и радость от того, что это было. Почему сложно отпустить тяжелые моменты жизни?
У меня прямо период какой-то пошел - возвращаются люди из давнего прошлого, при чем как раз те, о которых вспоминать не хочется... Соблазн? Дотронься, помани и вернутся. Нет уж, пускай мертвое прошлое хоронит своих мертвецов. Дейл Карнеги кажется так говорил.
Простила, отпустила, забыла. Смотреть надо вперед.

Всякий раз, начиная новое дело или заканчивая определённый этап, мне кажется, что всё я достигла своей высоты и дальше не пойду. Сяду и буду почивать на лаврах. Ну в самом деле, я же молодец, я достигла, я смогла, а дальше я не хочу, я не могу, у меня нет сил, нет желания... Мне лень!
Ну почему нельзя сесть на свой шесток, как в той прибаутке, и спокойно просиживать штаны? Но оказывается нельзя. Во всяком случае мне нельзя, потому что именно в этот самый момент самодовольства я получаю ощутимый пинок сверху. И да... я слабая женщина, я хочу плакать и жаловаться на жизнь. Ну и на фига я спрашивается столько пахала? Чтобы сейчас снова начинать всё по новому? Видимо так... Поэтому я переживаю этап апатии, балансирую на грани депрессии, твёрдо решаю, что мне вот теперь уже точно пора к психиатру и не на скромную консультацию, а прочно в стационар... Начинаю читать какую-нибудь совершенно бредовую книгу, после которой хожу оголтелая на полбашки и через три дня решаю, что надо снова начинать сначала)))
Я где-то видела мотиватор " А как с вами общается Бог?"
Варианты:
1. Шёпотом любви?
2. Голосом молитвы?
3. Болью страданий?

Предлагаю свой вариант:
1. Изнурительными снами в контексте жизненных проблем.
2. Волшебным пинком на пике самодовольства.

Короче говоря, звёздная болезнь не только у звёзд бывает. Я вот тоже тАкую звезду было дело поймала... Ну ничё отпустило ужо)))
Было, сплыло...
Тлен и муть. И пропало.
Тишина и снова путь...
И начало.

Я в последнее время постоянно ощущаю приступы радости и счастья, задумываюсь не о том, чего мне не хвататет или что у меня плохо, а наборот - о том, что есть (спасибо, Господи!), о том, чего хочу на самом деле, о том, как хорошо просто жить.
Самые подавляющие черты людей, которые просто обрубают им крылья - это уныние и лень. Во всяком случае, на мой взгляд. Меня с детства не научили радоваться солнечному утру, ароматному хлебу нас толе, вкусу молока, яблока да какая разница чего... Мама моя - человек сложный и трудный, она сама себе испортила жизнь, и как я ни борюсь с её упадническими настроениями, она продолжает жить так, как привыкла. Всё, что не умещается в понятия её узкого мещанского мирка, подлдежит жёсткому осуждению и остракизму. Я уже давно привыкла, я её жалею, но помочь ей, увы, уже ничем не могу. Путь моих детских воспоминаний и обид я прошла и закрыла эту дверку, пусть мёртвое прошлое хоронит сових мертвецов.
Последний месяц принёс мне массу потрясений, самым страшным из которых была смерть моей подруги детства и юности. Её тоже звали Ирина, она была страше меня на три дня, мы жили в соседних подъездах, дружили наши мамы, дружили мы. Мы ездили друг к другу в гости с ночёвкой, когда наша семья переехала в другой город, мы по ночам пели песни и сочиняли стихи, мудрили сами чего-то там на кухне, спорили кому из нас мыть посуду, встречали вместе Новый год... Оказывается так много всего было. Мы вместе уехали поступать после школы. Потом она рано вышла замуж и родила сначала сына, потом дочь, но периодически мы всё же ездили друг к другу в гости, хотя наши мужья их, кстати,тоже одинаково зовуцт, не слишком-то находили общий язык.
В последние годы жизнь как-то закружилась в скоростном темпе, созванивались редко, виделись раз в год. За две недели до Ирининой смерти мы встретились в больнице, в очереди на рентген. Посидели - поболтали, как-то так отстранённо, я ещё подумала, что разговор как-то не клеится, нет прежней доверительности. Мне тогда было искренне жаль, что общность, соединяфшая нас когда-то исчезла.
Ровно через 2 недели мне сообщили, что она умерла и в этот же день её хоронят. Я кое-как собрала мозги в кучу, отменила все свои дела и помчалась в соседний город на похороны. Я была в таком шоке, что словами это просто нельзя передать. Я стояла рядом с её семьёй, которую знала всю жизнь, с подругами по беззаботному детству и чувствовала, как кусок моего мира просто рухнул. Я наревеласть так, что неделю ходила с опухшими глазами. Моя детская подружка однажды заснула и не проснулась, как будто просто устала жить. Всю жизнь она тащила на себе ворох забот, включая финансовое состояние своей семьи, дом, детей, никогда ни на что не жаловлась, всегда и всё у неё было хорошо и вдруг... Потом мы ехали на такси с поминок с ещё одной нашей общей подругой и никак не могли осмыслить случившееся.
Видимо именно смерть Ирины заставила меня взглянуть по иному на свою жизнь. Мы всё время спешим, работаем, крутимся, забывая просто радоваться наступившему дню. Я теперь каждое утро смотрю на спящие мордочки своих детей и думаю - какое это счастье! Я не сержусь, когда они шумят или вредничают - это тоже составляющая счастья! Уборка в доме меня не раздражает, я могу и мне хорошо, когда чисто и свежо. Я больше не ругаю себя, когда мне хочется спать или просто полениться перед монитором. Странно, что смерть другого человека заставляет переоценить собственную жизнь.

Сегодня позвонила подруга и сказала, что хотела заказать что-то в интернет-магазине, а ей отказали, мотивировав это тем, что все связи с Крымом, почтовые и финансовые, сейчас под большим вопросом. Сижу и думаю - что дальше? В воскресенье референдум. Моя противная скептическая настроенность говорит мне о том, что ни фига этот референдум не решает! Противно всё - и орущие украинские каналы с мощной пропагандисткой копманией, оч похожей на промывание мозгов и российские поползновения. Как подумаю - ну перейдёт Крым под ведомство России - это ж какая экономическая жопа нас ждёт!
Не кидайте в меня тапками, я абсолютно аполитичный человек, я- космополит и одинаково люблю и всех братьев славян и другие народы, мне искренне жаль и всех, кто погиб на Майдане - с обеих сторон! Я не верю в великие идеи, вернее я не верю в их исполнение. Я уверена, что возможно мне скоро придётся менять климат. А я не хочу! Я люблю, когда лето начинается в конце апреля и заканчивается в октябре, мне нравится, что зима - месяц, ну полтора от силы...
Была бьы я сама одна,я бы ещё посмотрела на развитие событий и даже получила бы кайф от прилива адреналина, но у меня два мелких чуда, которые я хочу защитить. Я не хочу, чтобы мои дети увидели войну, они и так в ажиотаже, от вертолётов летающих над городом. Я не хочу, чтобы они узнали голодные времена, которые я пережила в начале 90-х, а поэтому я уже подумываю о том, что придётся уезжать.
На моей памяти история круто меняется третий раз, блин, может хватит ужо для одной жизни???

Сегодня вспомнилось, как когда-то я смотрела интервью с Улицкой и мне понравилось, как она сказала, что мол я - биолог и поэтому брезгливость мне в принципе не присуща, если надо пойду и вымою клозет и буду гордиться, потому что мир стал чище. Ну я, конечно, не дословно цитирую, но смысл понятен.
На днях встретила подружку, ну не из близких (их у меня всего две), а так иногда болтаем о серьёзных жизненных поблемах))) Разговорились, как обычно на ходу, она мне гворит,что зашла к нашей общей знакомой и увидела там (О горе!!!) таракана! И испытала бедняжка глубокое чуство гадливости и брезгливости, чуть не с воплями и истерикой выскочила из этого страшного места, где бедный таркашка был прихлопнут тапком! Смотрела я на неё, на её столь искренние стоны и думала - блин, ну не блондинка же вроде!!! А впечатление реальное, что блодинистее некуда...
И ещё мелькнуло в моём ехидном, забитом кучей ненужной информации мозгу, что у каждого свои представления о брезгливости. Мне, например, противна мысль о том, что пока её мужик пашет где-то на брянских просторах, она тут спит с чужим мужем. Вот странно - таракана тапком это гадко, а чужого мужика в постель - это ничего так, нормально! Туплю, я ёпрст! наверное, но второе мне гадливее.
А если уж вдаваться совсем в бредни, то как доказывал один американский психиатр, не помню фамилии, но точно помню, что его за иде посадили, у каждого своя реальность и глядя на одну и ту же вещь, два человека видят совершенно разное. И если кто-то считает себя жирафом, то пусть он думает, что все жирафы, только они этого не замечают)))
Да, точно пора спать, а то скоро решу, что я тоже того ... бегемот)))

Ну раз уж я наконец-то дорвалась до компа и завтра не надо никуда с утра бежать, напишу о своих учениках.
Сын во втором классе, серьёзен непомерно, слегка ленив, слегка заносчив, но явно просматриваются зачатки ответственности, что меня сильно радует! В первом классе у нас оценки не ставят, поощрают лишь словесно, поэтому для Ника стало открытием получение оценок. Поначалу он сильно марал в тетрадках, букву не так написал- замалевал жирной плямкой и эту "красоту" сверху ещё и зачеркнул! Ляпота! Сейчас уже намного аккуратней и чище пишет, в тетрадях оценки пошли хорошие. Хвалю себя за то, что летом не поленилась временами заниматься с ним, а то многие детки позабывали, как ручку в руках держать))) Сложновато мне ориентироваться в 12-бальной системе оценивания, для себя решила что от 9 баллов- хорошо! По итогам первого месяца наш парень отличник, при этом особо учёба его не напрягает пока. Информацию сам обдумывает и своими словами передаёт, что для меня очень важно - значит не зубрила! Из внеклассного у него футбол и авиамоделирование, уже сделал свой первый самолётик))) Из негативного - слишком подсаживается на компьютерные игры, у меня вообще-то всегда это строго лимитировано, но стоит только чуть ослабить и тут же вижу нехорошие изменения - то ему на футбол неохота, за компом-то попе удобнее... Разговариваю и объясняю, парень он лобастый сам должен понимать, ну а не поймёт придётся включать "сердитую маму")))
Теперь про первокласницу мою шилопопую. Есть сдвиги, но не ахти какие! Принесла домой из школы прописи, я посомтрела и поняла, что писать её я буду учить сама, читает она хорошо, а с письмом я понадеялась на учительницу,но не так сталось, как гадалось. В школу ходит с удовольствием, то жалуется, что её дразнят мальчишки (ну а чего ж такую плаксу не подразнить-то), то заявляет, что все мальчики в классе в неё влюблены... Недавно встретила зауча школы, а она мне сказала, что моя доча в понедельник утром на занятиях заявила, что мол я не выспалась, у меня нет настроения, оставьте меня в покое! Капец!!!))) Ходим с ней на хореографию три раза в неделю, тянем ножки, развиваем гибкость и ритмику. Хотела с ней пойти ещё на ИЗО, но поняла, что Боливар больше не выдержит. Ещё ж уроки делать надо и работать иногда!
В перерывах между занятиями, работой, кухней и вечным домашним хаосом, чуть-чуть вяжу, чуть-чуть вышиваю и даже (та-дадам!!!) читаю!!! Из прочитанного в последнее время очень понравился роман Мириам Петросян "До, в котором..." Сначала я в эту книгу долго въезжала, а потом почти жила там, в доме, как параллельной реальности, когда дочитала ещё долго вспоминала, сопоставляла какие-то куски и сожалела о том, что всё закончилось. Пришла к выводу, что через несколько лет обязательно перечитаю.

Бабье лето отменили! А что баба сказала, баба передумала! Обычно такая погода, как сейчас у нас в Крыму бывает в конце ноября, а то и под Новый год! Мы шутим, что сентябрь у нас пятый месяц лета (оно обычно начинается в мае), а октябрь - бабье лето по- крымски! А этот год удивил так удивил, ведь слыхано ли дело, чтоб у нас в начале октября +3 градуса было, я такого и не помню, пожалуй! Уж насколько маман моя - дама морозоустойчивая, но и она не выдержала и включила у себя отопление.
Подруженции мои все тоже быстренько раньше времени расчехлили котлы отопительные, сетуя на предстоящие счета за газ, а мы в силу отсутствия котлов активно юзаем обогреватель ветродуй. Заказала в интернет- магазине новый карбоновый, на следующей неделе должен прийти, короче говоря, кому счета за газ, а у нас теперь за свет пойдут весёлые цифры.

Итак, первая школьная неделя позади. В целом позитивно, но не без приколов. На третий день учёбы пришла забирать дочь из школы и наконец-то удалось пообщаться с учительницей, до этого мы с ней как-то не совпадали, заставла с детками только студенток-практиканток. С замиранием сердца спрашиваю стандартное: "Ну как?" В ответ порлучаю сакраментальный вопрос:"Как вы это выдерживаете?"
Моя дочь нереальный "энерджайзер", энергия в ней бурлит, кипит, шипит и пузырится, а ещё она очень эмоциональная - обижается, сердится, плачет, потом смеётся, мирится, дружится и радуется, и всё в ускоренном темпе. Потому и переживаю за её поведение в школе, её сложно загнать в общие рамки и выдержать, не нервничая тоже нелегко.
Ну что я могла ответить учительнице?! А куда деваться с подводной лодки, если люки задраены? Этот ребёнок в 9 месяцев пошёл, в 10 - побежал, в год она лазила по столам, тумбочкам, трюмо и чуть ли не по стенам аки таракан, в год и два месяца она заговорила и до сих пор её не переслушаешь... и ты ды и ты пы))) Такой мой ребёнок, иногда пью успокоительные прежде чем начать отмывать стены от рисунков и отдирать пластилин от пола и мебели или, залечивая очередную шишку-синяк, или разбираясь в проблемах во дворе! Ёпт (простите мне мой френч) - меня уже ничем не удивишь! Хотя дети талантливые созданья, они могут!
Вчера с сыном были на первой тренировке на футболе, через неделю у дочери начинаются занятия по акробатике, ещё она хочет на кружок ИЗО, а сын на шахматы. При несложном подсчёте получается, что каждый день после школы нам надо куда-то бежать, а ведь ещё уроки, логопед, дом и работать иногда надо! Зато, пока я буду ждать детей с занятий, можно с чистой совестью читать, а то планшет забит книгами, а читаю по пять страниц за вечер, пока не начинает вырубаться моя баиарейка)))
Подружка меня всё на фитнес зовёт, мы ходили раньше вместе, она мне пишет - возвращайся! А уменя тут и так сплошной круговой фитнес!

Отвела детей в школу. Дома нереальная тишина... Думаете я ею наслаждаюсь? Ага! я тоже представляла себе, что буду, а вот и нетушки! Меня буквально ломает! Видимо, я уже, как наркоман, привыкла к шуму-гаму, крикам, бардаку, вечным разборкам кто кого и как обидел и вечному бесконечному "мам", на которое нужно срочно бежать, сломя голову!
Да ещё и переживаю, как они там без меня??? Ну точно наркоша!

Бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что вот все проблемы и неприятности договорились вместе зайти в гости! У меня такая ситуация затянулась уже на целый месяц. Только успеваю разобраться и отфутболить одну проблему, как вместо неё тут же вырисовываются сразу две и так они всё прогрессируют и прогрессируют. Я вообще-то несгибаемая оптимистка, но что-то как-то подзадолбало уже.
Хуже нет, когда болеют мужчины, не знаю - то ли у них болевой порог такой низкий, то ли женщины (то бишь я сама) избаловали мужиков, но это какой-то непрекращающийся кошмарик! И насколько я могу судить, такая ситуация не только у меня))) Вот вынь и положь ему выздоровление, как будто это зависит только от меня
Хочу на море, чтоб лежать у самой кромки прибоя, слушать догоняющие друг друга волны, крики чаек и тишину внутри себя, и ни о чём больше не думать. Ну хоть пару деньков бы такого покоя! Но... я снова убеждаю себя, что мир всё-таки состоит из любви, настраиваю себя на то, что "что ты излучаешь, то и получаешь" и снова в бой и покой даже не снится!
Ну что же, значит это зачем-то нужно!
Пойду приму холодный душ и на работу.

Говорят подковы приносят счастье. Ага! Прибьёшь эти самые подковы на свои копыта и поскачешь, вот тогда и будет тебе счастье. Вот я и бегу, бегу, когда уже, блин, этот забег кончится. В 5 утра как подскакиваю и понеслась - фейс лица в порядок, детей собрала, мужа подняла, всех по местам распределила и арбайтен, а ведь оглянешься вечером на прошедший и сколько всего не успела, отложила, забыла... Список дел на день написан, тайм- менежмент - сенкс ему величайший. На себя времени не хватает, книжку дочитать никак не могу, ложусь в постель с книгой и, нежно обняв её, засыпаю!
Вот сегодня выпало счастье - клиентка заболела и отменилась, хоть по новостям пробежалась! Но, как говорится, покой нам только снится, поэтому допиваю кофе и в образовавшиеся два часа свободного времени, разберу завалы глажки. ну и где там мои подковы?)))

Просто так бывает, ты устаёшь и надоедает барахтаться и добиваться чего-то, доказывать что-то себе и другим, и ты складываешь лапки и просто плывёшь по течению... Просто, как все, работа, дом, дети, уборка, глажка, готовка...тупой ящик по вечерам... по накатанной, как все... И кажется, что всё нормально, только где-то внутри начинает пищать маленький назойливый комарик и никуда не деться и не отмахнуться, он не останет и не заглохнет, и однажды проснувшись ночью в холодном поту ты понимаешь, что не надо "как все" и не надо "вроде бы нормально" именно от этого и плохо, чтобы хорошо, надо быть собой.
И это даже хорошо, что я попробовала "как все", а то я уж начала сомневаться в собственной адекватности (может это со мной чего не так?), ну и попробовала - не понравилось, совсем не понравилось даже плохо стало, подстраиваясь под других, предаёшь себя и ничего хорошего из этого не выйдет. Нет уж спасибо, ворона так ворона)))

Оооо, кажется кончился мой забег, ну по крайней мере до Нового года. Клиентов на ближайшие пару недель не записываю, дом после сынкиного дня рождения выдраила, всё расставила и разложила по местам. Закончила и проспала почти сутки! Сама от себя в шоке! Когда слышала подобное от других, только удивлялась, что можно так долго спать, оказывается, если 2-3 недели спать по 3-4 часа в сутки и носиться, как угорелая, то это вполне естественно. Организм говорит - баста карапузики! Перед отключкой у меня начало всё валиться из рук, разбила пару чашек и банку с кофейным напитком, а уж ножи и вилки летали постоянно, хорошо, что не бьются)))
В очередной раз внутри всё возмущается от нашей этой народной привычки - пить и жрать, и вообще само понятие праздновать меня просто бесит! для себя я этого не делаю уже несколько лет, но ребёнок ждёт крёстных. поздравлений и подарков, конечно же. Ради него любимого только всё это и затеяла. Хотя я терпеть не могу пьяных людей, пьяных разговоров, пьяных развлечений. Мне жаль потраченного времени и сил... Держалась, как могла, старалась никого не обидеть, но под конец вечера у меня уже, наверное, такая гримаса была, что гости посмотрели на меня и всё сразу поняли. Честно - я их люблю и уважаю, но когда они пьяные это вызывает у меня отвращение. Радует то, что все уже привыкли к тому, что ко мне с выпивкой приставать бесполезно и оставили меня в моём дурацком трезвом состоянии!
Как подумаю, что впереди новогодние пьянки, просто дурею от одной мысли.
Ну да ладно, зато теперь можно спокойно сесть почитать, дошить доче платье и связать сыну свитер, а то в школе прохладненько весьма.

У меня бзик по времени - мне его вечно не хвататет. Я постоянно планирую больше, чем в состоянии сделать. А когда не успеваю или вдруг что-то олтвлекает от намеченных планов, я нервничаю и сержусь сама на себя и на те обятоятельства, которые мне помешали. Причём я так живу уже лет 20, наверное, помнится друзья меня спрашивали, чего я всегда куда-то спешу, а мне даже нравился такой ритм. Но сейчас я осознала, что вместо уборки или выпечки пирога, лучше было бы уделить больше времени детям. Они так быстро растут! Сегодня моему сыну 7 лет, и они так быстро пролетели. Он такой уже серьёзный мужинка у меня, хотя и ласкун-мазун, и капризун тоже. Я смотрю на него и не верю сама себе, когда успел вырасти и почему я не заметила.
До 4-х утра пекла торт гостям на вечер и пирог в школу одноклассникам, торты в школу нельзя, видимо боятся отравлений от покупных тортов.
Муж, уходя на работу, требовал, чтоб я легла поспать, а у меня снова планов громадьё... Ну в общем побежала, мне ещё торт мастикой украшать, дочь лечить от кашля, шарики надувать, стол накрывать и плакат дорисовать!

Вчера приходила моя мама. Это всегда испытание для моих нервов, особенно если учесть, что я как раз в обострённом состоянии ПМС, у меня по работе весьма напряженная неделька выдалась и дома соответственно завалы в виде горы глажки и кучки пыли по углам... Но я решила быть хорошей и терпеливой дочерью, согласиться с мамой, что жить очень тяжело - и денег не хватает, и батя совсем свихнулся, и сестра моя неблагодарная дщерь, а муж её вообще сволочь и подруги её все уже давно в маразме, политики пьют-гуляют и гадют (вот новость-то!), выборы эти никому не нужны... Выводы от такого общения очевидны! Я ей говорю, что всё хорошо, все здоровы, денег вполне хватает на всё, что нужно и даже чуточку больше (понятное дело, что хотелось бы побольше и есть к чему стремиться), люди вокруг вполне ничего себе индивидуумы - у каждого свои тараканы, но так ведь интереснее жить. А ещё Луна и звёзды и самолёт в небе огоньком мигает, и у сына каникулы, и дочь почти выздоровела, а ещё я себе сапоги новые купила!!! Живи и радуйся! Но, наверное, не всем хочется радоваться, кому-то хочется страстей таких, чтоб дух захватывало, я таки себе думаю прочтите тогда любовный роман или киношку соответственно, кто-то не представляет себе радости без алкоголя - выпил и вот оно веселье, кто-то до изнеможения выискивает гадости и говорит что-то типа- ага!!! а вы говорите живи и радуйся, а жизнь-то говно!!! И я задаюсь вопросом - почему? В итоге-то каждый получает то, что сам себе накаркает!
Вот у меня подружка была, красавица нереальная, мужики в её огромные синие глаза, когда заглядывали просто теряли дар речи от очарования, ровно до той минуты, пока она не начинала говорить ... большей зануды я в своей жизни не видела! От всех бойфрендов требовалось понимание тонкой и ранимой натуры, нежнейшее отношение к хрустальным струнам её души и ... перед сексом поговорить о жизни, чувствах и любви! Понятное дело "синие глаза" быстро тускнели в мировоззрении счастливых спутников этой красоты и они быстро делали ноги. Достаточно долго выдерживали крепко пьющие философски настроенные индивидуумы, но с ними по понятной причине было тяжко моей подружке. К годам этак 35 она сделала вывод, что все мужики козлы и ей стали попадаться исключительно козлиные натуры, или это они чувствуя, что она именно так к ним относится, вели себя соответственно... В итоге - 40 лет, ни семьи , ни детей, ни даже постоянного мужика, случайные связи, сомнительные подруги, в анамнезе несколько женских болячек, подозреваю. что последствия абортов. А казалось бы искренняя нежная и красивая!
Ой куда это меня понесло? Я это всё к тому, что причины всего и вся надо искать в себе и начинать исправлять с самого себя. И когда я начинаю сердиться и недовольствовать, я дёргаю себя за уши, хлопаю по лбу и другим выступающим частям тела и вспоминаю, что всё не просто так, а почему-то, и зачем-то... В общем и целом визит мамы я пережила вполне терпимо, накормила- напоила, утешила, как могла, зять ей даже рюмочку поднёс для поднятия настроения (это уж увольте, без меня)))), ушла довольная, надеюсь успокоится на время...

Рассказать эту историю меня заставил фильм "Однолюбы", я его толком не смотрела, но смысл уловила...


Эх, помню было мне 19 лет. Господи, какая ж дура я была! Ну это просто так, вспоминая о возрасте))) История не об этом, а история, конечно, о любви. Что может быть важнее в 19 лет, хотя и в 40, как выяснилось, важнее неё тоже нет ничего. Ему было 18, мы каждый вечер собирались во дворе с гитарами, он молчаливо меня обожал и ждал, чтоб проводить меня с дискотеки, а на дискотеке я скакала по всему залу и поймать меня было нереально. Вот же ж овца беззаботная! Иногда с дискотеки я сбегала куда-нибудь то с одноклассниками, то с очередным ухажёром, а он тихо тосковал. И никогда ни слова упрёка! Честно говоря, он мне совсем не нравился, но он прекрасно пел под гитару и смотрел на меня с нескрываемым обожанием, а ещё выполнял все мои капризы.
Первый раз я почувствовала, что мне его хватает, когда он уехал сдавать диплом, две недели и мне как-то даже дискотеки были не нужны и друзей я всех отправила подальше. А когда он вернулся, я была просто счастлива и вот только тогда у нас начался настоящий роман. Он рисовал мне корабли и подписывал:"Приплыву твоим я капитаном!" Он закончил морское училище, а впереди светила армия! Пару месяцев счастья пролетели незаметно, потом я попала в больницу с болезнью Боткина, из инфекционного отделения не выпускали и он носил мне яблоки и неразрешённые конфеты, которые я поднимала на верёвке на третий этаж. А потом я с ним сбежала из больницы, он просто подогнал под окна машину и сказал:"Выходи, я уже больше не могу!" И я вышла)))
А потом я проводила его в армию... Тоска зелёная! На присягу я поехала с его родителями и тогда я ещё не поняла, что его мама решила, что я ему не подхожу. По социальному положению его семья была прилично выше нас, местечковая элита, мама заведующая общепита - в совке это было очень круто. А я из многодетной семьи простых работяг, да ещё и учёбу тогда бросила. В общем пока мы целовались в коридоре гостиницы, мама вынесла свой приговор. К сожаленью, он был хорошим сыном...
Он писал мне письма почти каждый день, а потом однажды не пришло письмо, день-два-три... неделя... Я извелась! Но я же девушка-то гордая была и ни у кого ничего просить не могла! Решила, с глаз долой и пошёл вон! Ах если б так оно и было! За тот год, что он был в армии, я такого накуролесила со злости, что вспомнить страшно, я даже закрутила роман с его другом. Идиотка!
Когда он вернулся, все дворовые друзья ждали развития событий, все знали, что наши отношения так закончиться не могут. Он долго ко мне шёл, когда появился я решила, что ни словом ни взглядом не стану ему помогать, пусть сам выкручивается. Ну не дурочка ли!
И да... мы ходили кругами и никто не заговорил, ни он ни я не долбанул другого по башке, не тряхнул так, чтоб звёздочки из глаз посыпались, чтоб проломило эту стену из пустых слов и недомолвок. Носили каждый свою боль! На Новый год мы даже спьяну полюбились, первый и единственный раз! Но ложь она всегда и везде ложь. Вроде рядом, а как будто стена молчания между нами! Люблю и хочу, и одновременно ненавижу за слабость, за трусость!
Он закрутил роман и опытная девушка-разведёнка быстро забеременела, семья-то зажиточная, с перспективой сытой жизни. Я поняла, что мой мир рушится, но я же гордая, я пожелала ему счастья!
Он женился в июле, я в этот день картошку на поле копала, а бабка соседка ( вездесущая была старушка, царство ей небесное) мне сказала, что он глаз с подъезда моего не сводил. И всё! Я гордая, я плачу так, чтобы никто не догадался, что плачу и я пишу стихи, которые никто и никогда не прочитает... 20 лет храню эту тетрадку со стихами.
Потом было много всего - я вышла замуж, развелась, уехала и снова вышла замуж! Но всегда при встрече с ним, я сначала чувствовала взгляд, как удар током и только потом обнаруживала его где-то рядом. И ни разу после его свадьбы мы даже не поздоровались... Ну он стеснялся, а я же гордая (чтоб она провалилась эта моя гордость)...
Его предприимчивая супруга уехала в Германию к более перспективному товарищу, а сам он перебрался в Москву. Там он женился второй раз, у него двое сыновей-погодков почти такого возраста, как и мои сын и дочь (тоже погодки). Он приезжает каждое лето, привозит детей на лето к родителям, подальше от задымленной Москвы и поближе к нашим крымским фруктам, морю и солнцу. А я живу в том же дворе, где мы когда-то пели под гитару, всегда мило здороваюсь с его мамой и стараюсь пореже выходить в дни его приезда. И до сих пор я ловлю на себе его взгляд и в нём всегда те же грусть и страх, и любовь... И я думаю, что это очень хорошо, что он живёт за тысячи километров от меня, часто его видеть, было бы слишком тяжело. И как в насмешку от судьбы - наши сыновья стали хорошими друзьями, подрастут ещё и начнут общаться по скайпу,а пока моя несостоявшаяся свекровь передаёт моему сыну приветы от своего внука.
У меня всё хорошо, я давно замужем, люблю и уважаю своего мужа. Жизнь идёт своим чередом в хлопотах, заботах время летит незаметно. Но один раз в год в августе, мы с моим сыном грустим, он - потому что уезжает его друг, а я - потому что уезжает папа его друга.
Я знаю точно, что много лет назад из-за глупости, гордости и боязни, мы потеряли свою Любовь! И от того до сих пор слишком больно видеть друг друга и невозможно заговорить даже, потому что врать уже бессмысленно, а правду говорить слишком поздно!

Что делает нормальная мамашка, благополучно вылечившая своё семейства от простуд и вирусов? Правильный ответ - благополучно сваливается сама, сначала убедившись, что чада здоровы и энергитика, подпитанная фрутово-медово-травной терапией и чудесами гомеопатии, зашкаливает. Вчера вечером дом ходил ходуном, писк-визг и кукло-кубиково-машинная куча посреди детской, а это значит дети выздоровели и вполне в состоянии пару дней провести побыть с папой (им это иногда даже полезно, папа с ними китайские церемонии не разводит). Хотя это я вру, конечно, щас напьюсь чаю с мёдом и имбирём, подышу поглубже и поскачу за справкой в садик для дочи, а после обеда пойду окна в классе у сына заклеивать, мамашек одноклассников обзвонила, многие "постараются", человвека три "без проблем", а сколько придёт - вопрос интересный. Хорошо бы, чтобы хоть человек 5-6 пришло, нам запаковывать 5 большущих окон и я, если честно, побаиваюсь лезть вверх, у меня и внизу слегка улётное состояние, а сверху могу и полететь))))
Радует, что впереди два выходных и можно подольше поспать. А вот тренировку на сегодня придётся отменить...

Кажется у меня период получения ответов))) Вдруг я стала получать ответы на давно мучившие меня вопросы и сомнения, которые меня в последнее время одолевали стали сами собой развеиваться. И это так здорово, что я от радости взлететь готова.

Что-то я совсем закрутилась в последнее время. У меня постоянный цейтнот и ощущение, что я то ли чего-то не успеваю, то ли куда-то опаздываю, а это нервирует... Навалило столько работы, что не успеваю разгребаться! Уже два раза засыпала с книжкой на полу в детской, просыпалась от неудобства и холода. Ржачно так- дети сопят и мама на полу в обнимку с "Незнайкой на Луне", улёт просто! Сама с себя поржала и потопала в постель!
У меня, как всегда, планов громадьё, а тут ещё на постоянную работу позвали, сижу и думаю - оно мне надо?
Завтра у мамы юбилей, сбегаю к клиентке, буду печь торт и делать салатики. Ох, не люблю я застолья, мне с них хочется поскорее слинять)))
Сынуле пришло приглашение на День открытых дверей в школе, в следующую субботу пойдём знакомиться!
В общем и целом - всё хорошо! Весна, тепло почти по-летнему, идей море, работы валом - значит живём!

Вчера вечером пришла подруга в депрессивном настроении - в семье проблемы и с финансами тоже. Ну а чем у нас традиционно лечат депрессию - надо напиться и поговорить! И бесполезно объяснять, что поговорить-то можно и без "напиться"! Я сидела, чесала затылок и думала, как бы так бы, чтоб и подружку не обидеть, и алкоголя не нюхать... Нашла выход - поставила на полочку под столом банку и потихоньку сливала туда "её родимую"! Может кто-то осудит меня и скажет, что надо честно сказать человеку, что ты не хочешь травиться этой гадостью, но бывают случаи, когда человек этого просто не поймёт и воспримет отказ поддержать и выслушать, как равнодушие. Ну как-то вот так! Муж мой потом честно поржал с меня, а я для себя сделала вывод - можно использовать этот метод, когда нет возможности отказаться, главное правильно сесть и прикрыться мужем!
У нас ведь как - если ты не пьёшь, то ты либо сволочь, либо шпиён! А если сказать, что ты мяса не ешь, то тебе вообще прямая дорога в дурку! Поэтому я всё это стараюсь тихонько и не афишируя среди друзей, знакомых и родственников! Привычка - таки точно вторая натура, я не то что уже отвыкла от прежнего питания, я просто уже не могу жрать, что попало, водку пить и сигаретный дым вызывает у меня тошноту! И это меня очень даже устраивает)))

Последние полтора месяца выдались весьма сложными. Сначала сестра попала в больницу с угрозой выкидыша, нас то обнадёживали, то категорически заявляли, что надежды мало... А это нервы и переживания, как ни крути! Я уже в мыслях племянника на руках держала и потерю малыша перенесла практически как собственную личную потерю. До сих пор сердце саднит от мысли о том, что его уже нет. Не хочу сейчас разбирать причины - что да почему, они безусловно есть, но как говорила Скарлетт "я подумаю об этом завтра". Видимо я накопила слишком много негатива в себе и вообще я сбилась, меня подкосила и эта затянувшаяся зима и семейные передряги, я слишком много и слишком часто была недовольна и..., конечно, я заболела! В конце марта доча притащила со двора вирус, мы всю зиму продержались без болячек и вот "здрасссьте". У дочи, конечно, сразу температура 39.5 и почти не сбивается и так четверо суток, а потом накрыло меня и тоже с такой же температурой и дикой слабостью. Я забыла, как это вот так болеть, я обычно легко переношу и вылечиваю простуды, пару дней чаёв с имбирём, лимоном и мёдом, трави-муравки и я, как огурец! Неделю меня колотило в буквальном смысле этого слова, я таки думаю, что это моя грязь внутренняя меня выворачивала наизнанку. Я так много передумала за время болезни и сейчас даже благодарна тому, что переболела, внутри словно очистилось всё, дышать стало легко и на многое просто забилось в процессе выздоравливания! Ох уж это моё самокопание и внутрековыряние))))
Доча уже скачет, как попрыгунчик, и даже обошлись почти без лекарств. Сын сутки протемпературил и теперь только соплит немного, а мужа вообще пронесло, слава Богу!
Пока я болела пришла весна, вчера уже +20 днём было! Скворечики мои прилетели и во всю шуршат возле гнёзд, утром напевают мне прямо под окошками! Хорошо!

Что-то со мной происходит, плохо сплю, если это вообще можно назвать сном. Сплю кусками и урывками, только по привычке отмечаю себе время, в межсонье то всплывают кусочки из прошлого, то снится совсем другое продолжение не то, что произошло на самом деле. Надо признаться это выматывает, утром заставляю себя вылезать из постели и запихиваю себя под холодный душ, иначе никакк не привести в чувство невыспавшееся тело. Продолжается это уже около трёх недель или месяц.
Я ни о чём особенно не беспокоюь, в целом всё хорошо, дети здоровы, у родных и близких тоже всё вроде бы хорошо. У меня нет причин для внутреннего неспокойствия и даже, как ни странно, к самой себе я сейчас почти не придираюсь. Что же это такое и когда это кончится?
У меня всегда ночью было время "Ч", я так про себя это называла, я просыпаюсь автоматически в районе 4 часов утра уже много-много лет, зачастую и встаю в это время, а иногда просто полежу, если неспокойно - прочту молитву или несколько и засну снова. Но чтобы просыпаться через каждый час или лежать в полусне часами, такого со мной никогда не было.

У меня обнаружилась странная аллергия- на золотые украшения. Я в принципе не являюсь большим любителем золота, красивые шмотки, вышивки и кружавчики, вообще красивая одежда и обувь- это ДА! А в украшениях я всегда была минималистом и больше любила серебрянные вещички. В разные периоды жизни у меня были любимые украшения, которые я долго носила, а потом с ними что-то происходило- ломались, терялись, просто надоедали и куда-то сами собой исчезали))) Вот с часами наручными я никогда не дружила, больше полугода у меня ни одни часики не держались, я их постоянно теряла, благо, что теперь есть мобильник и по нему я всегда смотрю время, хотя иногда порываюсь купить-таки наручные часы. Так вот о золоте... Год назад я утопила в ванной обручальное кольцо, единственную золотую вещь, которую носила постоянно, не снимая. Потом у меня пропали золотые серьги и две цепочки с кулончиками, вот просто сняла их и они лежали на полочке, а потом их не стало. Из посторонних в доме была только близкая подруга с 13-летней дочерью, смутное подозрение насчёт девчёнки закралось, конечно, но я его прогнала, да и не жалко совсем. Осталась одна цепочка с крестиком и я стала замечать, что как одену её, то страшно начинает чесаться шея в местах соприкосновения с металлом. Сняла и не ношу, где-то у меня есть цепочка бижутерная под золото, поробую на ней крестик носить. Может это знак, что мне золото носить не надо?

Я заболела, башка трещит, температуру не меряла, но чувствую, что есть около 38 не больше, а такую мелочь я не сбиваю, так что нечего и париться с измерением. Постоянно хочу спать, таблетки не пью, пью чай с имбирём, лимоном и мёдом. Пыталась довязать шарфик, но глаза разъезжаются в разные стороны и никак не хотят фокусироваться в нужной точке. Заниматься не могу, но растяжечку сделала, косточками похрустела, вроде полегчало. Хоть бы дети не заболели, у меня совсем нет сил с ними сейчас заниматься, кое-ккак почитали, сейчас Ник смотрит Дискавери, а Аня рисует мне много-много цветочков, чтобы поднять мне настроение, а я читаю с упоением. Мне всегда не хвататет времени, чтоб читать, читать- это удовольствие, а на удовольствия у меня строго ограниченное время))) Сейчас я себя честно оправдала, я ж болею- мне можно позволить себе расслабиться)))
Вообще-то болеть временами даже полезно. Вдруг начинаешь осознавать те вещи, которые в повседневном пробеге остаются вне внимания! Я ж говорю- больная на весь котелок!)))

У меня внутри всё остановилось, скрючилось и задубело. Я замерзаю!
Мой школьный друг уже много лет живёт в Греции, как-то при встече спросила его, какая в Греции зима, а он ответил, что при температуре +10 греки начинают замерзать, 0 градусов для них смертельный холод! Это про меня))) Сейчас на улице +9, меня буквально колотит от холода. Я включила отопление и не хочу выходить на улицу, но ведь надо! Вот сейчас соберусь с духом и пойду!
Хочу жить там, где никогда не бывает зимы! Романтика снега и морозного воздуха меня не привлекает совсем!