Работаю сейчас очень много. Радуюсь, что закончился учебный год, киндеры радуются свободе, а у меня есть время заняться собой любимой и работой, тоже любимой)) Еще один сильно мотивирующий момент - отпуск. На горизонте ощутимо маячит отпуск - две недели без компьютера, загрузки информацией, вирутального общения, спешки и суеты)))
И главное я таки еду к сестре, еще не решила самолет или поезд. Хотелось бы самолетом, всего 3 часа в воздухе и привет, мои любимые! Ну и поездом тоже неплохо, тогда хоть увижу переправу, а то всю жизнь живу в Крыму, а в Керчи ни разу не была, не доехала как-то.
В последнее время продвинулась вперед, научилась отрешаться от негативных ситуаций. Раньше все бежала на баррикады с транспарантом наперевес, сейчас отступаю в сторонку и наблюдаю. Хотя чертик иногда сильно подмывает взорваться))) Кстати, жить с этим стало интереснее и веселее)))
Из странного - появилось отвращение к еде, не постоянно, но часто. Временами просто заставлю себя поесть... И сны! Снова пришли сны. Блин, полгода не было, а теперь вот снова, что ни ночь - то эпопея. Хоть бери да записывай каждый)))
Из удивительного - пару недель назад разговаривали с детьми и они сказали, что никогда не видели радугу на небе, летом в фонтанах много раз любовались, а на небе - никогда. И буквально на следующий выхожу на балкон и такой замечательный столб радуги прямо перед нашими окнами. Я мелких позвала, пищали от восторга)))
Фотик у меня конечно не ахти и глючит в последнее время, но как-то я ее красавицу поймала))






Ну и мои уже третьеклассница и четверокалассник)))

Почему так сложно бывает отпустить прошлое? Я еще могу понять хорошие воспоминания, которые приходят, как утешение и радость от того, что это было. Почему сложно отпустить тяжелые моменты жизни?
У меня прямо период какой-то пошел - возвращаются люди из давнего прошлого, при чем как раз те, о которых вспоминать не хочется... Соблазн? Дотронься, помани и вернутся. Нет уж, пускай мертвое прошлое хоронит своих мертвецов. Дейл Карнеги кажется так говорил.
Простила, отпустила, забыла. Смотреть надо вперед.

Всякий раз, начиная новое дело или заканчивая определённый этап, мне кажется, что всё я достигла своей высоты и дальше не пойду. Сяду и буду почивать на лаврах. Ну в самом деле, я же молодец, я достигла, я смогла, а дальше я не хочу, я не могу, у меня нет сил, нет желания... Мне лень!
Ну почему нельзя сесть на свой шесток, как в той прибаутке, и спокойно просиживать штаны? Но оказывается нельзя. Во всяком случае мне нельзя, потому что именно в этот самый момент самодовольства я получаю ощутимый пинок сверху. И да... я слабая женщина, я хочу плакать и жаловаться на жизнь. Ну и на фига я спрашивается столько пахала? Чтобы сейчас снова начинать всё по новому? Видимо так... Поэтому я переживаю этап апатии, балансирую на грани депрессии, твёрдо решаю, что мне вот теперь уже точно пора к психиатру и не на скромную консультацию, а прочно в стационар... Начинаю читать какую-нибудь совершенно бредовую книгу, после которой хожу оголтелая на полбашки и через три дня решаю, что надо снова начинать сначала)))
Я где-то видела мотиватор " А как с вами общается Бог?"
Варианты:
1. Шёпотом любви?
2. Голосом молитвы?
3. Болью страданий?

Предлагаю свой вариант:
1. Изнурительными снами в контексте жизненных проблем.
2. Волшебным пинком на пике самодовольства.

Короче говоря, звёздная болезнь не только у звёзд бывает. Я вот тоже тАкую звезду было дело поймала... Ну ничё отпустило ужо)))
Было, сплыло...
Тлен и муть. И пропало.
Тишина и снова путь...
И начало.

Ну ладно отпустили малость сны, я их вижу, но утром вспоминаю лишь какие-то смутные моменты. Если честно,я ге стремлюсь их вспоминать. Раньше помнится целый день могла башку сушить, лишь бы вспомнить, а теперь - ну их на фик!
Отоспалась я почти, обрадовалсь и тут на тебе - снится тёмный корридор и в нём шастатют тени, а я их не вижу, я их движение кожей и слухом ощущаю. Я просто понимаю, что они нехорошие и всё время приближаются и мне так страшно, и я совершенно не знаю, что делать и куда мне бежать, а очень-очень хочется куда глаза глядят и сломя голову. Но глаза-то глядят в стены и узкие корридорные тупики, дверей нет в принципе. А эти шуршат всё ближе и уже даже шёпот их различим, у меня встали дыбом все волосы, которые имеются на теле! И шепчут они мне одну фразу - пойдём с нами, пойдём! А я ни разу не хочу, меня ужас сковал, ощущение такое щас взорвусь от страха. А потом на пике страха пришло осознание - ЭТО СОН! И я подумлала - А пошли вы все, вы всего лишь снитесь мне и тут же проснулась.
Кажется очень давно в детстве, лет в 5-6, у меня случались уже такие сны - страх, а потом понимание - ух, это сон! Ну вот час от часу не легче, я только успокоилась, думала, что как минимум на полгода моё подсознание отдыхает, а вот индейская хижина ФИГ ВАМ называется!

Я в последнее время постоянно ощущаю приступы радости и счастья, задумываюсь не о том, чего мне не хвататет или что у меня плохо, а наборот - о том, что есть (спасибо, Господи!), о том, чего хочу на самом деле, о том, как хорошо просто жить.
Самые подавляющие черты людей, которые просто обрубают им крылья - это уныние и лень. Во всяком случае, на мой взгляд. Меня с детства не научили радоваться солнечному утру, ароматному хлебу нас толе, вкусу молока, яблока да какая разница чего... Мама моя - человек сложный и трудный, она сама себе испортила жизнь, и как я ни борюсь с её упадническими настроениями, она продолжает жить так, как привыкла. Всё, что не умещается в понятия её узкого мещанского мирка, подлдежит жёсткому осуждению и остракизму. Я уже давно привыкла, я её жалею, но помочь ей, увы, уже ничем не могу. Путь моих детских воспоминаний и обид я прошла и закрыла эту дверку, пусть мёртвое прошлое хоронит сових мертвецов.
Последний месяц принёс мне массу потрясений, самым страшным из которых была смерть моей подруги детства и юности. Её тоже звали Ирина, она была страше меня на три дня, мы жили в соседних подъездах, дружили наши мамы, дружили мы. Мы ездили друг к другу в гости с ночёвкой, когда наша семья переехала в другой город, мы по ночам пели песни и сочиняли стихи, мудрили сами чего-то там на кухне, спорили кому из нас мыть посуду, встречали вместе Новый год... Оказывается так много всего было. Мы вместе уехали поступать после школы. Потом она рано вышла замуж и родила сначала сына, потом дочь, но периодически мы всё же ездили друг к другу в гости, хотя наши мужья их, кстати,тоже одинаково зовуцт, не слишком-то находили общий язык.
В последние годы жизнь как-то закружилась в скоростном темпе, созванивались редко, виделись раз в год. За две недели до Ирининой смерти мы встретились в больнице, в очереди на рентген. Посидели - поболтали, как-то так отстранённо, я ещё подумала, что разговор как-то не клеится, нет прежней доверительности. Мне тогда было искренне жаль, что общность, соединяфшая нас когда-то исчезла.
Ровно через 2 недели мне сообщили, что она умерла и в этот же день её хоронят. Я кое-как собрала мозги в кучу, отменила все свои дела и помчалась в соседний город на похороны. Я была в таком шоке, что словами это просто нельзя передать. Я стояла рядом с её семьёй, которую знала всю жизнь, с подругами по беззаботному детству и чувствовала, как кусок моего мира просто рухнул. Я наревеласть так, что неделю ходила с опухшими глазами. Моя детская подружка однажды заснула и не проснулась, как будто просто устала жить. Всю жизнь она тащила на себе ворох забот, включая финансовое состояние своей семьи, дом, детей, никогда ни на что не жаловлась, всегда и всё у неё было хорошо и вдруг... Потом мы ехали на такси с поминок с ещё одной нашей общей подругой и никак не могли осмыслить случившееся.
Видимо именно смерть Ирины заставила меня взглянуть по иному на свою жизнь. Мы всё время спешим, работаем, крутимся, забывая просто радоваться наступившему дню. Я теперь каждое утро смотрю на спящие мордочки своих детей и думаю - какое это счастье! Я не сержусь, когда они шумят или вредничают - это тоже составляющая счастья! Уборка в доме меня не раздражает, я могу и мне хорошо, когда чисто и свежо. Я больше не ругаю себя, когда мне хочется спать или просто полениться перед монитором. Странно, что смерть другого человека заставляет переоценить собственную жизнь.

Ну раз уж я наконец-то дорвалась до компа и завтра не надо никуда с утра бежать, напишу о своих учениках.
Сын во втором классе, серьёзен непомерно, слегка ленив, слегка заносчив, но явно просматриваются зачатки ответственности, что меня сильно радует! В первом классе у нас оценки не ставят, поощрают лишь словесно, поэтому для Ника стало открытием получение оценок. Поначалу он сильно марал в тетрадках, букву не так написал- замалевал жирной плямкой и эту "красоту" сверху ещё и зачеркнул! Ляпота! Сейчас уже намного аккуратней и чище пишет, в тетрадях оценки пошли хорошие. Хвалю себя за то, что летом не поленилась временами заниматься с ним, а то многие детки позабывали, как ручку в руках держать))) Сложновато мне ориентироваться в 12-бальной системе оценивания, для себя решила что от 9 баллов- хорошо! По итогам первого месяца наш парень отличник, при этом особо учёба его не напрягает пока. Информацию сам обдумывает и своими словами передаёт, что для меня очень важно - значит не зубрила! Из внеклассного у него футбол и авиамоделирование, уже сделал свой первый самолётик))) Из негативного - слишком подсаживается на компьютерные игры, у меня вообще-то всегда это строго лимитировано, но стоит только чуть ослабить и тут же вижу нехорошие изменения - то ему на футбол неохота, за компом-то попе удобнее... Разговариваю и объясняю, парень он лобастый сам должен понимать, ну а не поймёт придётся включать "сердитую маму")))
Теперь про первокласницу мою шилопопую. Есть сдвиги, но не ахти какие! Принесла домой из школы прописи, я посомтрела и поняла, что писать её я буду учить сама, читает она хорошо, а с письмом я понадеялась на учительницу,но не так сталось, как гадалось. В школу ходит с удовольствием, то жалуется, что её дразнят мальчишки (ну а чего ж такую плаксу не подразнить-то), то заявляет, что все мальчики в классе в неё влюблены... Недавно встретила зауча школы, а она мне сказала, что моя доча в понедельник утром на занятиях заявила, что мол я не выспалась, у меня нет настроения, оставьте меня в покое! Капец!!!))) Ходим с ней на хореографию три раза в неделю, тянем ножки, развиваем гибкость и ритмику. Хотела с ней пойти ещё на ИЗО, но поняла, что Боливар больше не выдержит. Ещё ж уроки делать надо и работать иногда!
В перерывах между занятиями, работой, кухней и вечным домашним хаосом, чуть-чуть вяжу, чуть-чуть вышиваю и даже (та-дадам!!!) читаю!!! Из прочитанного в последнее время очень понравился роман Мириам Петросян "До, в котором..." Сначала я в эту книгу долго въезжала, а потом почти жила там, в доме, как параллельной реальности, когда дочитала ещё долго вспоминала, сопоставляла какие-то куски и сожалела о том, что всё закончилось. Пришла к выводу, что через несколько лет обязательно перечитаю.

Оооо, кажется кончился мой забег, ну по крайней мере до Нового года. Клиентов на ближайшие пару недель не записываю, дом после сынкиного дня рождения выдраила, всё расставила и разложила по местам. Закончила и проспала почти сутки! Сама от себя в шоке! Когда слышала подобное от других, только удивлялась, что можно так долго спать, оказывается, если 2-3 недели спать по 3-4 часа в сутки и носиться, как угорелая, то это вполне естественно. Организм говорит - баста карапузики! Перед отключкой у меня начало всё валиться из рук, разбила пару чашек и банку с кофейным напитком, а уж ножи и вилки летали постоянно, хорошо, что не бьются)))
В очередной раз внутри всё возмущается от нашей этой народной привычки - пить и жрать, и вообще само понятие праздновать меня просто бесит! для себя я этого не делаю уже несколько лет, но ребёнок ждёт крёстных. поздравлений и подарков, конечно же. Ради него любимого только всё это и затеяла. Хотя я терпеть не могу пьяных людей, пьяных разговоров, пьяных развлечений. Мне жаль потраченного времени и сил... Держалась, как могла, старалась никого не обидеть, но под конец вечера у меня уже, наверное, такая гримаса была, что гости посмотрели на меня и всё сразу поняли. Честно - я их люблю и уважаю, но когда они пьяные это вызывает у меня отвращение. Радует то, что все уже привыкли к тому, что ко мне с выпивкой приставать бесполезно и оставили меня в моём дурацком трезвом состоянии!
Как подумаю, что впереди новогодние пьянки, просто дурею от одной мысли.
Ну да ладно, зато теперь можно спокойно сесть почитать, дошить доче платье и связать сыну свитер, а то в школе прохладненько весьма.

У меня бзик по времени - мне его вечно не хвататет. Я постоянно планирую больше, чем в состоянии сделать. А когда не успеваю или вдруг что-то олтвлекает от намеченных планов, я нервничаю и сержусь сама на себя и на те обятоятельства, которые мне помешали. Причём я так живу уже лет 20, наверное, помнится друзья меня спрашивали, чего я всегда куда-то спешу, а мне даже нравился такой ритм. Но сейчас я осознала, что вместо уборки или выпечки пирога, лучше было бы уделить больше времени детям. Они так быстро растут! Сегодня моему сыну 7 лет, и они так быстро пролетели. Он такой уже серьёзный мужинка у меня, хотя и ласкун-мазун, и капризун тоже. Я смотрю на него и не верю сама себе, когда успел вырасти и почему я не заметила.
До 4-х утра пекла торт гостям на вечер и пирог в школу одноклассникам, торты в школу нельзя, видимо боятся отравлений от покупных тортов.
Муж, уходя на работу, требовал, чтоб я легла поспать, а у меня снова планов громадьё... Ну в общем побежала, мне ещё торт мастикой украшать, дочь лечить от кашля, шарики надувать, стол накрывать и плакат дорисовать!

Вчера приходила моя мама. Это всегда испытание для моих нервов, особенно если учесть, что я как раз в обострённом состоянии ПМС, у меня по работе весьма напряженная неделька выдалась и дома соответственно завалы в виде горы глажки и кучки пыли по углам... Но я решила быть хорошей и терпеливой дочерью, согласиться с мамой, что жить очень тяжело - и денег не хватает, и батя совсем свихнулся, и сестра моя неблагодарная дщерь, а муж её вообще сволочь и подруги её все уже давно в маразме, политики пьют-гуляют и гадют (вот новость-то!), выборы эти никому не нужны... Выводы от такого общения очевидны! Я ей говорю, что всё хорошо, все здоровы, денег вполне хватает на всё, что нужно и даже чуточку больше (понятное дело, что хотелось бы побольше и есть к чему стремиться), люди вокруг вполне ничего себе индивидуумы - у каждого свои тараканы, но так ведь интереснее жить. А ещё Луна и звёзды и самолёт в небе огоньком мигает, и у сына каникулы, и дочь почти выздоровела, а ещё я себе сапоги новые купила!!! Живи и радуйся! Но, наверное, не всем хочется радоваться, кому-то хочется страстей таких, чтоб дух захватывало, я таки себе думаю прочтите тогда любовный роман или киношку соответственно, кто-то не представляет себе радости без алкоголя - выпил и вот оно веселье, кто-то до изнеможения выискивает гадости и говорит что-то типа- ага!!! а вы говорите живи и радуйся, а жизнь-то говно!!! И я задаюсь вопросом - почему? В итоге-то каждый получает то, что сам себе накаркает!
Вот у меня подружка была, красавица нереальная, мужики в её огромные синие глаза, когда заглядывали просто теряли дар речи от очарования, ровно до той минуты, пока она не начинала говорить ... большей зануды я в своей жизни не видела! От всех бойфрендов требовалось понимание тонкой и ранимой натуры, нежнейшее отношение к хрустальным струнам её души и ... перед сексом поговорить о жизни, чувствах и любви! Понятное дело "синие глаза" быстро тускнели в мировоззрении счастливых спутников этой красоты и они быстро делали ноги. Достаточно долго выдерживали крепко пьющие философски настроенные индивидуумы, но с ними по понятной причине было тяжко моей подружке. К годам этак 35 она сделала вывод, что все мужики козлы и ей стали попадаться исключительно козлиные натуры, или это они чувствуя, что она именно так к ним относится, вели себя соответственно... В итоге - 40 лет, ни семьи , ни детей, ни даже постоянного мужика, случайные связи, сомнительные подруги, в анамнезе несколько женских болячек, подозреваю. что последствия абортов. А казалось бы искренняя нежная и красивая!
Ой куда это меня понесло? Я это всё к тому, что причины всего и вся надо искать в себе и начинать исправлять с самого себя. И когда я начинаю сердиться и недовольствовать, я дёргаю себя за уши, хлопаю по лбу и другим выступающим частям тела и вспоминаю, что всё не просто так, а почему-то, и зачем-то... В общем и целом визит мамы я пережила вполне терпимо, накормила- напоила, утешила, как могла, зять ей даже рюмочку поднёс для поднятия настроения (это уж увольте, без меня)))), ушла довольная, надеюсь успокоится на время...

Рассказать эту историю меня заставил фильм "Однолюбы", я его толком не смотрела, но смысл уловила...


Эх, помню было мне 19 лет. Господи, какая ж дура я была! Ну это просто так, вспоминая о возрасте))) История не об этом, а история, конечно, о любви. Что может быть важнее в 19 лет, хотя и в 40, как выяснилось, важнее неё тоже нет ничего. Ему было 18, мы каждый вечер собирались во дворе с гитарами, он молчаливо меня обожал и ждал, чтоб проводить меня с дискотеки, а на дискотеке я скакала по всему залу и поймать меня было нереально. Вот же ж овца беззаботная! Иногда с дискотеки я сбегала куда-нибудь то с одноклассниками, то с очередным ухажёром, а он тихо тосковал. И никогда ни слова упрёка! Честно говоря, он мне совсем не нравился, но он прекрасно пел под гитару и смотрел на меня с нескрываемым обожанием, а ещё выполнял все мои капризы.
Первый раз я почувствовала, что мне его хватает, когда он уехал сдавать диплом, две недели и мне как-то даже дискотеки были не нужны и друзей я всех отправила подальше. А когда он вернулся, я была просто счастлива и вот только тогда у нас начался настоящий роман. Он рисовал мне корабли и подписывал:"Приплыву твоим я капитаном!" Он закончил морское училище, а впереди светила армия! Пару месяцев счастья пролетели незаметно, потом я попала в больницу с болезнью Боткина, из инфекционного отделения не выпускали и он носил мне яблоки и неразрешённые конфеты, которые я поднимала на верёвке на третий этаж. А потом я с ним сбежала из больницы, он просто подогнал под окна машину и сказал:"Выходи, я уже больше не могу!" И я вышла)))
А потом я проводила его в армию... Тоска зелёная! На присягу я поехала с его родителями и тогда я ещё не поняла, что его мама решила, что я ему не подхожу. По социальному положению его семья была прилично выше нас, местечковая элита, мама заведующая общепита - в совке это было очень круто. А я из многодетной семьи простых работяг, да ещё и учёбу тогда бросила. В общем пока мы целовались в коридоре гостиницы, мама вынесла свой приговор. К сожаленью, он был хорошим сыном...
Он писал мне письма почти каждый день, а потом однажды не пришло письмо, день-два-три... неделя... Я извелась! Но я же девушка-то гордая была и ни у кого ничего просить не могла! Решила, с глаз долой и пошёл вон! Ах если б так оно и было! За тот год, что он был в армии, я такого накуролесила со злости, что вспомнить страшно, я даже закрутила роман с его другом. Идиотка!
Когда он вернулся, все дворовые друзья ждали развития событий, все знали, что наши отношения так закончиться не могут. Он долго ко мне шёл, когда появился я решила, что ни словом ни взглядом не стану ему помогать, пусть сам выкручивается. Ну не дурочка ли!
И да... мы ходили кругами и никто не заговорил, ни он ни я не долбанул другого по башке, не тряхнул так, чтоб звёздочки из глаз посыпались, чтоб проломило эту стену из пустых слов и недомолвок. Носили каждый свою боль! На Новый год мы даже спьяну полюбились, первый и единственный раз! Но ложь она всегда и везде ложь. Вроде рядом, а как будто стена молчания между нами! Люблю и хочу, и одновременно ненавижу за слабость, за трусость!
Он закрутил роман и опытная девушка-разведёнка быстро забеременела, семья-то зажиточная, с перспективой сытой жизни. Я поняла, что мой мир рушится, но я же гордая, я пожелала ему счастья!
Он женился в июле, я в этот день картошку на поле копала, а бабка соседка ( вездесущая была старушка, царство ей небесное) мне сказала, что он глаз с подъезда моего не сводил. И всё! Я гордая, я плачу так, чтобы никто не догадался, что плачу и я пишу стихи, которые никто и никогда не прочитает... 20 лет храню эту тетрадку со стихами.
Потом было много всего - я вышла замуж, развелась, уехала и снова вышла замуж! Но всегда при встрече с ним, я сначала чувствовала взгляд, как удар током и только потом обнаруживала его где-то рядом. И ни разу после его свадьбы мы даже не поздоровались... Ну он стеснялся, а я же гордая (чтоб она провалилась эта моя гордость)...
Его предприимчивая супруга уехала в Германию к более перспективному товарищу, а сам он перебрался в Москву. Там он женился второй раз, у него двое сыновей-погодков почти такого возраста, как и мои сын и дочь (тоже погодки). Он приезжает каждое лето, привозит детей на лето к родителям, подальше от задымленной Москвы и поближе к нашим крымским фруктам, морю и солнцу. А я живу в том же дворе, где мы когда-то пели под гитару, всегда мило здороваюсь с его мамой и стараюсь пореже выходить в дни его приезда. И до сих пор я ловлю на себе его взгляд и в нём всегда те же грусть и страх, и любовь... И я думаю, что это очень хорошо, что он живёт за тысячи километров от меня, часто его видеть, было бы слишком тяжело. И как в насмешку от судьбы - наши сыновья стали хорошими друзьями, подрастут ещё и начнут общаться по скайпу,а пока моя несостоявшаяся свекровь передаёт моему сыну приветы от своего внука.
У меня всё хорошо, я давно замужем, люблю и уважаю своего мужа. Жизнь идёт своим чередом в хлопотах, заботах время летит незаметно. Но один раз в год в августе, мы с моим сыном грустим, он - потому что уезжает его друг, а я - потому что уезжает папа его друга.
Я знаю точно, что много лет назад из-за глупости, гордости и боязни, мы потеряли свою Любовь! И от того до сих пор слишком больно видеть друг друга и невозможно заговорить даже, потому что врать уже бессмысленно, а правду говорить слишком поздно!

Мне часто говорят, что я балую своих детей, слишком много им позволяю. Что надо типа стукнул кулаком по столу, махнул ремнём и все построились... Ну ... не знаю, как говорится - это не наш метод. Я часто наблюдаю во дворе за детьми разных возрастов - от 3-4 до 12-13, смотрю на то, как они говорят, как относятся к младшим, как шутяти играют. Вот буквально вчера вечером стояла в сторонке и наблюдала, как детвора со всего нашего большего двора устроила костёр вечером во дворе, можно было, конечно, их наругать и погасить огонь, но я помню себя в детстве и помню сколько радости было в этом процессе разжигания и просто наблюдении за огнём. Поэтому я просто стояла и смотрела, чтобы никто не лез слишком близко и не увлёкся баловством. Дети с таким энтузиазмом таскали в костёр палочки, веточки и сухие листики - понаблюдаешь и заумиляешься.
Я смотрю на детей и с болью понимаю - сколько недосмотренных и недолюбленных деток, их видно по агрессивности и по отношению к товарищам по игре. У моего сына есть друг Вовка, его воспитывает бабушка, у мамы второй брак и она живёт в другом городе, а для ребёнка праздник, когда он едет к маме в гости. Мальчишка-то смышлёный, но от желания привлечь к себе внимание любым путём его заносит в драку, от обиды он сам начинает обижать. "Ах, ты не хочешь со мной дружить, тогда я в тебя камнем кину!" Я уже за эти камни и разговаривала и уговаривала, и ругалась с ним, не знаю, как его отвадить от этой привычки... И вроде бы одет и сыт, и сладости регулярно покупают, а взглыд у дитёнка какой-то затравленный.
Есть пару девочек 10-12 лет, которых родители очень плотно напрягают в помощи по уходу за младшими детьми, так они потом во дворе отрываются на младших детях - обижают их просто так и получают от этого моральное удовлетворение. Я всё никак не могда понять причину, вроде приличные девочки, а маленькие их во дворе побаиваются, пока не увидела их с колясками с младщими сестрами или братьями. Я утром бежала за молоком, мои мелкие ещё спали (летом отсыпаюся по полной программе) и встретила одну из этих девочек, с котрой регулярно разговариваю по поводу того, что она обижает мою дочь. Она гуляла с коляской и смотрела на эту коляску с таким отвращением!
А есть дети, как солнышки, выкатываются во двор и, глядя на них поневоле улыбаешься, есть такие замечательные мальчишки ну прямо с рыцарскими чертами характера, так защищают малшыню.
Да, мы родители, много работаем, надо обепечить детям - вкусное питание, одежду и игрушки, но в этой суете нельзя забывать о главном - дети должны знать, что мы их любим! И не важно, что нашкодили, подрались или получили плохую оценку, ребёнок должен знать, что его будут любить просто по факту.
Все большие взрослые уроды выростают из маленьких недолюбленных и обиженных детей!

Приехала подружка из Кривого Рога, видимся раз в год летом, есть о чём поговорить. Гуляли много с детьми, болтали, в субботу она уже уезжает. Требует от меня сегодня выхода вечером без детей. Говорит, что пойдём пива попьём, шашлыка поедим! Ну вот если пива мне ещё иногда бывает хочется, то шашлык ... как бы правильно выразиться - ну не вызывает у меня слюноотделения. А доказывать кому-то, что я не верблюд, тоже не хочется! Вот незадача - и подругу обидеть не хочется, и идти куда-то ночью, сидеть и смотреть на пьяные фэйсы - ещё больше не хочется! Вероятнее всего откажусь, а там уж если хочет пусть обижается.

Вчера смотрелив сем семейством футбол, для детей было поздновато, доча вырубилась перед телеком, а сын почти досидел до конца. Переносила его сонного в постель, он спросил: "Наши выиграли?" Я ответила утвердительно, он ответил, что очень хорошо и окончательно заснул.
Украинские футболисты удивили, я от них подвигов не ожидала, Шева - супер! Муж мой прыгал и плясал от радости, я старалась ему соответствовать. Но! Ну да- я рада, что наши победили и прияьная такая гордость за наших присутствует, но не понимаю я этой игры, хоть убейте! Бегают по полю 22 здоровых дядьки и ещё тысячи снаружи беснуются... Абсююрд!
Помнится школьно-юношеской бытности смотрели с батей баскетбол, спорили до хрипоты, ссорились и орали, потому что болели за разные команды: он за ЦСКА, а я за Жальгирис))) Мама смотрела на нас и головой качала, мол собрались два придурка и орут, как оголтелые))) Как-то было время увлечения хокеем, опять-таки с батей спорили, ну не могли мы с ним болеть за одну команду)))
А футбол я почему-то никогда не понимала, никогда не увылекалась и даже на стадионе меня не захватывает общий дух болельщиков. Вот муж мой болельщик, способный чуть ли не плакать от огорчения и прыгать сайгаком от радости, а я уже так себе в качастве поддержки.
Но я таки рада, что наши выиграли иможет быть даже и французов ещё пройдут! Ну должна же быть у нашей страны хоть такая причина для гордости и подогрева патриотизма)))