Говорят подковы приносят счастье. Ага! Прибьёшь эти самые подковы на свои копыта и поскачешь, вот тогда и будет тебе счастье. Вот я и бегу, бегу, когда уже, блин, этот забег кончится. В 5 утра как подскакиваю и понеслась - фейс лица в порядок, детей собрала, мужа подняла, всех по местам распределила и арбайтен, а ведь оглянешься вечером на прошедший и сколько всего не успела, отложила, забыла... Список дел на день написан, тайм- менежмент - сенкс ему величайший. На себя времени не хватает, книжку дочитать никак не могу, ложусь в постель с книгой и, нежно обняв её, засыпаю!
Вот сегодня выпало счастье - клиентка заболела и отменилась, хоть по новостям пробежалась! Но, как говорится, покой нам только снится, поэтому допиваю кофе и в образовавшиеся два часа свободного времени, разберу завалы глажки. ну и где там мои подковы?)))

Просто так бывает, ты устаёшь и надоедает барахтаться и добиваться чего-то, доказывать что-то себе и другим, и ты складываешь лапки и просто плывёшь по течению... Просто, как все, работа, дом, дети, уборка, глажка, готовка...тупой ящик по вечерам... по накатанной, как все... И кажется, что всё нормально, только где-то внутри начинает пищать маленький назойливый комарик и никуда не деться и не отмахнуться, он не останет и не заглохнет, и однажды проснувшись ночью в холодном поту ты понимаешь, что не надо "как все" и не надо "вроде бы нормально" именно от этого и плохо, чтобы хорошо, надо быть собой.
И это даже хорошо, что я попробовала "как все", а то я уж начала сомневаться в собственной адекватности (может это со мной чего не так?), ну и попробовала - не понравилось, совсем не понравилось даже плохо стало, подстраиваясь под других, предаёшь себя и ничего хорошего из этого не выйдет. Нет уж спасибо, ворона так ворона)))

Вчера приходила моя мама. Это всегда испытание для моих нервов, особенно если учесть, что я как раз в обострённом состоянии ПМС, у меня по работе весьма напряженная неделька выдалась и дома соответственно завалы в виде горы глажки и кучки пыли по углам... Но я решила быть хорошей и терпеливой дочерью, согласиться с мамой, что жить очень тяжело - и денег не хватает, и батя совсем свихнулся, и сестра моя неблагодарная дщерь, а муж её вообще сволочь и подруги её все уже давно в маразме, политики пьют-гуляют и гадют (вот новость-то!), выборы эти никому не нужны... Выводы от такого общения очевидны! Я ей говорю, что всё хорошо, все здоровы, денег вполне хватает на всё, что нужно и даже чуточку больше (понятное дело, что хотелось бы побольше и есть к чему стремиться), люди вокруг вполне ничего себе индивидуумы - у каждого свои тараканы, но так ведь интереснее жить. А ещё Луна и звёзды и самолёт в небе огоньком мигает, и у сына каникулы, и дочь почти выздоровела, а ещё я себе сапоги новые купила!!! Живи и радуйся! Но, наверное, не всем хочется радоваться, кому-то хочется страстей таких, чтоб дух захватывало, я таки себе думаю прочтите тогда любовный роман или киношку соответственно, кто-то не представляет себе радости без алкоголя - выпил и вот оно веселье, кто-то до изнеможения выискивает гадости и говорит что-то типа- ага!!! а вы говорите живи и радуйся, а жизнь-то говно!!! И я задаюсь вопросом - почему? В итоге-то каждый получает то, что сам себе накаркает!
Вот у меня подружка была, красавица нереальная, мужики в её огромные синие глаза, когда заглядывали просто теряли дар речи от очарования, ровно до той минуты, пока она не начинала говорить ... большей зануды я в своей жизни не видела! От всех бойфрендов требовалось понимание тонкой и ранимой натуры, нежнейшее отношение к хрустальным струнам её души и ... перед сексом поговорить о жизни, чувствах и любви! Понятное дело "синие глаза" быстро тускнели в мировоззрении счастливых спутников этой красоты и они быстро делали ноги. Достаточно долго выдерживали крепко пьющие философски настроенные индивидуумы, но с ними по понятной причине было тяжко моей подружке. К годам этак 35 она сделала вывод, что все мужики козлы и ей стали попадаться исключительно козлиные натуры, или это они чувствуя, что она именно так к ним относится, вели себя соответственно... В итоге - 40 лет, ни семьи , ни детей, ни даже постоянного мужика, случайные связи, сомнительные подруги, в анамнезе несколько женских болячек, подозреваю. что последствия абортов. А казалось бы искренняя нежная и красивая!
Ой куда это меня понесло? Я это всё к тому, что причины всего и вся надо искать в себе и начинать исправлять с самого себя. И когда я начинаю сердиться и недовольствовать, я дёргаю себя за уши, хлопаю по лбу и другим выступающим частям тела и вспоминаю, что всё не просто так, а почему-то, и зачем-то... В общем и целом визит мамы я пережила вполне терпимо, накормила- напоила, утешила, как могла, зять ей даже рюмочку поднёс для поднятия настроения (это уж увольте, без меня)))), ушла довольная, надеюсь успокоится на время...

Что делает нормальная мамашка, благополучно вылечившая своё семейства от простуд и вирусов? Правильный ответ - благополучно сваливается сама, сначала убедившись, что чада здоровы и энергитика, подпитанная фрутово-медово-травной терапией и чудесами гомеопатии, зашкаливает. Вчера вечером дом ходил ходуном, писк-визг и кукло-кубиково-машинная куча посреди детской, а это значит дети выздоровели и вполне в состоянии пару дней провести побыть с папой (им это иногда даже полезно, папа с ними китайские церемонии не разводит). Хотя это я вру, конечно, щас напьюсь чаю с мёдом и имбирём, подышу поглубже и поскачу за справкой в садик для дочи, а после обеда пойду окна в классе у сына заклеивать, мамашек одноклассников обзвонила, многие "постараются", человвека три "без проблем", а сколько придёт - вопрос интересный. Хорошо бы, чтобы хоть человек 5-6 пришло, нам запаковывать 5 большущих окон и я, если честно, побаиваюсь лезть вверх, у меня и внизу слегка улётное состояние, а сверху могу и полететь))))
Радует, что впереди два выходных и можно подольше поспать. А вот тренировку на сегодня придётся отменить...

Чувствую, ещё чуть и закачусь в депрессию, надо срочно себя как-то встряхнуть. Две недели бессннных ночей с болеющими киндерами, как-то срочно вдруг навалившаяся работа и школа (ну и на фик мне был этот родительский комитет?) - в итоге ноги гудят, нервы на пределе и просто дико хочу спать! Дети пошли на поправку, это безусловно самое гланое, можно сказать, что первую волну гриппа мы пережили, обошлись без антибиотиков и вообще сильнодействующих лекарств, завтра надо идти за справкой для дочери и отводить её в садик (значит вставать придётся ещё раньше). Ещё завтра надо узнать точно ли её берут в студию ИЗО при музыкальной школе, там набор с 6 лет, а ей только 5, но у неё хорошие способности, и сыну про гитару разузнать.
Надо расписание на неделю сделать, а то в голове всё в кучу смешалось, мысли в потеряшки превращаются. Мама мне на днях сказала, что я стала серьёзной до занудства и чем дальше, тем хуже. Я сначала не придала её словам значения, а потом стала за собой наблюдать и таки она права, иногда прямо в зануду превращаюсь. А что делать? Наверное, просто период в жизни такой)))
Соседка снизу вчера сказала, что я скоро в ниточку превращусь, взвесилась - 54 кг, нормально и до ниточки ещё далеко, бывало и поменьше)))
Надо пойти сына организовать на выполнение домашнего задания, а то снова вечером будет клевать носом над тетрадью.

Я в последнее время плохо сплю. Вообще-то у меня бывают такие периоды, но они не беспричины, обычно это стрессы и нервная нагрузка, особенно со стороны мамы. Но сейчас вроде причин нет, всё более или менее спокойно. И главное - сны странные и часто страшные, то я беса из девочки выгоняю ( проснулась с жуким ощущением реальности ), то дерусь с кем-то, то еду куда-то и остатётся после этих снов какой-то привкус - будто я что-то должна была понять, но не поняла или не досмотрела.
И я уже даже привыкла к этим снам, но чувствую, что хронический недосып начинает выбивать из нормального режима. Я вечером начинаю отключаться раньше детей. Вчера заснула в обнимку с ноутом на полу, книжку читала... Пыталась спать днём, если удаётся зануть днём на полчаса, потом вечером намного легче.
И мне уже начали нравиться эти яркие и подвижные сны.

Иногда так хочется на всё забить и забыть! Не готовить есть, потому что по сути самой-то есть уже давно не хочется - ну максимум салата настрогала или овсянки сбацала на скорую руку. Забыть про то, что надо дочь вести к зубному, предварительно пережив пару истерик дома, потом перед кабинетом, и уж один Бог знает, что придётся пережить в кабинете. Наплевать на мамины вечные жалобы на жизнь и не бежать ей делать уколы. Забить на работу, на стопки неглаженного белья и недошитой одежды, забить на посуду и порядок в доме и на то, что вечером надо сделать мужу массаж и очередной раз серьёзно поговорить с сыном... А впереди ещё ремонт со всеми отсюда вытекающими!
Так хочется, как в юности, обложиться любимыми книгами, залить большой кофейник любимым кофеём и.... эххх....
Но надо бежать, труба зовёт и пора собираться к врачу с дочей. Боже, дай мне силы и терпения!
Всем хорошего утра и доброго дня!

Что-то я совсем закрутилась в последнее время. У меня постоянный цейтнот и ощущение, что я то ли чего-то не успеваю, то ли куда-то опаздываю, а это нервирует... Навалило столько работы, что не успеваю разгребаться! Уже два раза засыпала с книжкой на полу в детской, просыпалась от неудобства и холода. Ржачно так- дети сопят и мама на полу в обнимку с "Незнайкой на Луне", улёт просто! Сама с себя поржала и потопала в постель!
У меня, как всегда, планов громадьё, а тут ещё на постоянную работу позвали, сижу и думаю - оно мне надо?
Завтра у мамы юбилей, сбегаю к клиентке, буду печь торт и делать салатики. Ох, не люблю я застолья, мне с них хочется поскорее слинять)))
Сынуле пришло приглашение на День открытых дверей в школе, в следующую субботу пойдём знакомиться!
В общем и целом - всё хорошо! Весна, тепло почти по-летнему, идей море, работы валом - значит живём!

Вчера вечером пришла подруга в депрессивном настроении - в семье проблемы и с финансами тоже. Ну а чем у нас традиционно лечат депрессию - надо напиться и поговорить! И бесполезно объяснять, что поговорить-то можно и без "напиться"! Я сидела, чесала затылок и думала, как бы так бы, чтоб и подружку не обидеть, и алкоголя не нюхать... Нашла выход - поставила на полочку под столом банку и потихоньку сливала туда "её родимую"! Может кто-то осудит меня и скажет, что надо честно сказать человеку, что ты не хочешь травиться этой гадостью, но бывают случаи, когда человек этого просто не поймёт и воспримет отказ поддержать и выслушать, как равнодушие. Ну как-то вот так! Муж мой потом честно поржал с меня, а я для себя сделала вывод - можно использовать этот метод, когда нет возможности отказаться, главное правильно сесть и прикрыться мужем!
У нас ведь как - если ты не пьёшь, то ты либо сволочь, либо шпиён! А если сказать, что ты мяса не ешь, то тебе вообще прямая дорога в дурку! Поэтому я всё это стараюсь тихонько и не афишируя среди друзей, знакомых и родственников! Привычка - таки точно вторая натура, я не то что уже отвыкла от прежнего питания, я просто уже не могу жрать, что попало, водку пить и сигаретный дым вызывает у меня тошноту! И это меня очень даже устраивает)))

Последние полтора месяца выдались весьма сложными. Сначала сестра попала в больницу с угрозой выкидыша, нас то обнадёживали, то категорически заявляли, что надежды мало... А это нервы и переживания, как ни крути! Я уже в мыслях племянника на руках держала и потерю малыша перенесла практически как собственную личную потерю. До сих пор сердце саднит от мысли о том, что его уже нет. Не хочу сейчас разбирать причины - что да почему, они безусловно есть, но как говорила Скарлетт "я подумаю об этом завтра". Видимо я накопила слишком много негатива в себе и вообще я сбилась, меня подкосила и эта затянувшаяся зима и семейные передряги, я слишком много и слишком часто была недовольна и..., конечно, я заболела! В конце марта доча притащила со двора вирус, мы всю зиму продержались без болячек и вот "здрасссьте". У дочи, конечно, сразу температура 39.5 и почти не сбивается и так четверо суток, а потом накрыло меня и тоже с такой же температурой и дикой слабостью. Я забыла, как это вот так болеть, я обычно легко переношу и вылечиваю простуды, пару дней чаёв с имбирём, лимоном и мёдом, трави-муравки и я, как огурец! Неделю меня колотило в буквальном смысле этого слова, я таки думаю, что это моя грязь внутренняя меня выворачивала наизнанку. Я так много передумала за время болезни и сейчас даже благодарна тому, что переболела, внутри словно очистилось всё, дышать стало легко и на многое просто забилось в процессе выздоравливания! Ох уж это моё самокопание и внутрековыряние))))
Доча уже скачет, как попрыгунчик, и даже обошлись почти без лекарств. Сын сутки протемпературил и теперь только соплит немного, а мужа вообще пронесло, слава Богу!
Пока я болела пришла весна, вчера уже +20 днём было! Скворечики мои прилетели и во всю шуршат возле гнёзд, утром напевают мне прямо под окошками! Хорошо!

Одна моя вирутальная подруга написала, что "у нас ведь если не пьёшь, то ты или шпион, или сволочь"... Ну вот честное слово- лучше не скажешь, я вот по праздникам сужу и прозреваю реально! Я в принципе давно с алкоголем не особо дружу, во-первых я очень плохо переношу алкоголь в принципе, во-вторых я сознательно давно поняла, что пьянка- зло, ни один человек , напившись, не становится лучше, у большинства вылазит тот самый внутренний гадёныш, который безусловно присутствует в каждом, но которого нормальный адекватный человек контролирует и, как я надеюсь, в течение жизни корректирует и исправляет.
Наши затяжные новогодние празднования меня просто раздражают, потому что все почему-то считают, что именно в этот период надо напомнить о себе и прийти в гости, получается сплошной марафон- готовка, застолье, посуда, уборка... Вот на носу Старый НГ, ну вот честно- я его и за праздник не считаю и уж тем более не собираюсь ничего на него наготавливать, а тут звонят ещё одни друзья, которые у нас пока не отметились и говорят, что придут! И я уже понимаю что всё- хелп меня, я больше не могу и не хочу, сказала мужу, чтоб отмахивался от них, как хочет. Достали меня запахи еды, которую я не ем, алкоголь, который меня просто бесит, пьяные разговоры и вытирание соплей своей жилеткой выпившим подружкам!
А вообще- жизнь прекрасна! и сегодня даже выглянуло солнышко после почти недельных дождей!

Неделю назад на фоне прогрессирующей депрессухи я покрасилась в тёмный цвет, ну не настолько тёмный, как я была пару лет назад, на пару тонов темнее моих среднерусых. Сначала я вроде даже как обрадовалась, что сменила свою запущенную уже блондинистость, муж почесал затылок и сказал, мол нормально, но надо привыкнуть, а мама издалека на улице вообще не признала! Короче говоря я потешила своё самолюбие, но через пару дней- смотрю в зеркало и не вижу себя, как ни корчила сама себе рожи- ну нету там меня хоть ты тресни. Депрессуха снова прибежала здороваться, я её гадину лечила "Пингвинами мистера Поппера" и "Любвоь и голуби", конфетами заедала и мороженным травила, два кг наела, а она не уходит зараза и всё тут! Сегодня очередной раз, увидев вместо себя "сучку крашену" решила, что надо брать на абордаж, вприпрыжку побежала в "Простор" и прикупила себе серебристого блондина, жемчужную тонику на всякий случай, пару шампунек и любимый "Глисскур"! Ну думаю, гадина, тебе капец!!! Пришла домой и срочно перекрасилась, уложила волосы и смотрю в зеркало- вот радость-то! ну вот же она - Я! А депрессуха убежала в гробик почивать, я её ещё музычкой такой классной гвоздики позабивала! Удавись проклятая!
Ну вот и сказочка детям на ночь новая сочинилась, хохотали до упаду в постели, муж пришёл в спальню говорит, мол вы тут спать ложитесь и что, а мы ему хором- не мешаем мы колдуна Кракакука добиваем! Дети сказали, что ты мама не расслабляйся- всю ночь нам новую сказку придумывай! Я потом так ржала, когда рассказывала про то, как Кракакук заставлял непослушных детей крысиные какашки в замке подметать... Короче говоря, меня попёрло! Муж спросил- красочка-то не просроченная случайно! А мне хорошо! Теперь надо срочно скидывать набранные в тяжёлой борьбе кг, а то на НГ в платье не влезу!

Ну вот и меня накрыла сонливость, погода за окном мрачная- серое небо, дождик мелкий то начинает, то затихает, мокро сыро и холодно, хорошо хоть ветра нет. Выпила уже две чашки кофе, а глазоньки открываться не хотят, мозг тоже раскочегариваться не хочет, читаю и ничего не понимаю- смотрю в книгу, вижу фигу! Надо вытолкать себя любимую на улицу, хапнуть свежего воздуха, тело возмущается от предстьоящей встечи с сырой погодой, но я сейчас таки вытолкаю себя на воздух))) Кажется у Леви запомнилось:

Блажен покой, когда закрыв окно
В ненастный день мы остаёмся дома.
В ком нет металла, тем и суждено
Отправиться на склад металлолома.
А в ком метлл, тех можно изломать,
Но не согнуть. Пока в фаворе глупость
Легко все положенья принимать....

И дальше я не помню, но что-то там такое- надо встать и выпинать любимый зад из зоны умиротворяющего комфорта...
Всё пошла одеваться!

Это я о себе любимой! Вчера сварила своё первое мыло, процесс понравился очень и мылко очень мягкое получилось, я добавила розовый мацерат и облепиховое масло, для запаха добавила пару капель пачули и грейпфрута, хороший получился аромат))) Ещё по той же теме- в сентябре, как приеду со свадьбы выйду на работу в парикмахерскую, вот так в 40 лет я круто сменила профессию.
Жизнь бурлит и постоянны только перемены)))

Я сегодня залезла в шкаф, надо ж потихоньку вещи в дорогу подготавливать. Начало сентября на Украине - это тёплые дни и весьма прохладные вечера и ночи, поэтому надо подготовить лёгкие куртки и кофты детям. И вообще я - жуткая зануда, мне надо, чтоб всё заранее было готово! Короче говоря, детям я всё достала, осталось прогладить и сложить. Начала перерывать свой гардероб и оказалось, что летеней одежды у меня много, даже придётся подумать, что выбрать из любимых шмоток с собой, а что оставить. А вот осенние вещи все немыслимо велики. Летний гардероб я почти весь обновила, а вот осенние пиджаки болтаются на мне, как на колу! И шо делать тепрерь? Перешивать? Так я всё ещё с платьем на свадьбу вожусь. Там по-хорошему работы на один день, но так чтобы сесть и ни на что не отвлекаться, а у меня так ну никак не получится. Машинка моя электрическая приказала долго жить, даже я ей уже ничем не могу помочь и я очень надеюсь, что в ближайшие пару месяцев у меня получится купить новую, я об этом просто мечтаю))) А пока я шью на старенькой неубиваемой ручной машинке, а внутренние швы обрабатываю вручную, поэтому процесс так затянулся.
Ладно пойду пороюсь ещё в загашниках может откопаю какую-нибудь кофтейку в дорогу. Эхх, вот и радуйся после этого похудению)))

Не, ну это я так шучу! Мне в принципе всё равно, как люди оценивают меня, главное, чтобы я была собой довольна! А мне довольно сложно быть собой довольной, обязательно найду причину поругать себя))) Где-то не сдержалась и сказала лишнего, про кого-то подумала не очнь хорошо, не сделала что-то из необходимого и ты ды и ты пы... Максимализм и перфекционизм по отношению к себе и окружающим- мои наибольшие недостатки!
Вчера зашла с детьми в кафе, а там работает знакомая школьная из параллельного класса, увидела меня и аж слюной захлебнулась бедняга и в сотый раз я услышала:"Открой секрет, как можно так похудеть и так выглядеть!" Я стандартно отшучиваюсь:"Хочешь быть худой- сиди не жрамши!" А что я должна говорить? Что я практически не ем мяса, полгода каждый день в 6 утра занимаюсь йогой, читаю и лечу свои мозги и душу и что я вообще изменила весь свой образ жизни... Я не считаю возможным говорить об этом каждому встречному! Ну как объяснить, что внешние изменения- это только результат изменений внутренних перемен! И эти внутренние перемены не даются так просто и легко, бесы не дремлют))) На мой взгляд такие темы достаточно интимны и обсуждать это с посторонними людьми я не могу. Вот и приходится придумывать всякие глупые отмашки и отговорки. Я же не проповедник, я сама учусь-учусь-учусь ...

Что-то я странно радостная стала в последнее время, сын капризит, а я радуюсь, дочь вчера закатила истерику на улице из-за некупленного сока, а я всё равно радуюсь, муж простыл- по пол ночи отпаиваю его травяными чаями и мёдом, не высыпаюсь... и всё равно радуюсь! И если этот период испытание на вшивость, то оно не угадало, я выстою и буду радоваться. Потому что я точно знаю, стоит тольок дать слабинку и позволить себе раскиснуть и всё - придётся снова собирать себя по кусочкам, один шажок назад и вперёд придётся делать десять!

Колбасит сильно! Дышу-дышу-дышу и держусь!
Сразу скажу никакой Аллен Карр со всеми его благими намерениями и страшилками меня не берёт. Наверное, у каждого есть свои сильные слабости, у меня- это курение. Я бросала много раз, честно бросала на время беременности и кормления грудью, честно никогда не курю в доме, чтоб не травить детей, но вот найти серьёзную мотивацию, чтоб больше никогда не взять в руки сигарету, мне очень трудно...
Вот если бы мне сказали, что бросишь курить и полетишь, вот это была бы мотивация! )))))))))

Вчера, как красна девица потеряла сознание, хорошо хоть с детьми домой дошла, а не на улице. Первый раз в жизни хлопнулась в обморок! Видимо, мой стойкий организм всё-таки не выдержал борьбы с болезнью детей и себя любимого. На себя, конечно, уже и не хватило сил. Мама забрала сегодня детей, на фоне собственного бессилия я сорвалась на них, теперь стыдно и противно... Состояние мерзкое, надо срочно выздоравливать, у меня экзамен на носу.

А нас всех накрыл вирус, переболели всей семьёй, меня, как самую стойкую накрыло последней. Я всё крутилась вокруг малышни и мужа, и удивлялась, что все температурят и ангинят, а мне хоть бы хны. И ведь спала по 4 часа и то с постоянными пробежками в спальню к мелким. Я уже сама себя хвалить начала, вот ведь как здоровье своё укрепила!))) И тут... как только дети пошли на поправку свалило меня, при чём болею я всегда без температуры, что само по себе не есть гуд, потому что температура, как известно, вирус губит. Но мой организм выдаёт температуру только в самых крайних случаях, у меня последний раз и была-то 4 года назад после кесарева. Зато как же меня ломало, казалось, что болит каждый сустав и сочленение самых мелких косточек, два дня я чесно пыталась вести обычный образ жизни, то есть ранний подъём занятия хоть по минимуму, на третий день поняла, что всё- я труп... Попросила маму забрать детей и так как просто лежать я не умею, как впрочем и спать днём тоже, а ни тело, ни мозги функционировать просто не в состоянии, я нашла себе сериал и тупо провтыкала в него два дня))) Сегодня чувствую себя намного лучше и встала в своё обычное время- 5.30, и зарядку по полной отработала, сейчас соберу мелких и пойдём пока не жарко в степь за травками. Вчера вечером пообдирала розочки в городском парке подальше от дороги и поставила настаиваться два мацератика- один на подсолнечном масле, второй- на оливковом. Сегодня если выберемся в парк, ещё пообдираю розочки и просто посушу лепесточков)))
Кстати, сериал я себе откопала во время болезни прикольный, я ведь в обыденной жизни телек смотрю редко, все эти телешоу у меня вызывают спазм в мозгах и желудке, сериалы меня редкл цепляют, а киношки я в нете смотрю. Телек у нас для детей и папы))) А в данной ситуации мне нужен был сериал, в котором был бы выход эмоциям (усталость давала себя знать), но при этом не затрагивала никаких глубинных чувств и мыслей (ну на фиг мне в полубессознательном состоянии напрягаться) и я нашла аргентинский сериал "Падре Корахе". Начнём с того что страстей там просто ВАУ и борьба за справедливость по-латиноамарикански, и любовь невозможная, и сцены любви красивые, и Факундо Арана в главной роли- красавчик. Короче говоря, оттянулась я по полной, два дня сериальных страстей и на фиг нам психоаналитики вкупе с врачами! Шучу, конечно, но с долей шутки)))
Сегодня я уже снова боец и я снова в строю! И дети почти здоровы! Жизнь продолжается))))

У меня продолжается странное состояние и мне самой непонятное настроение.
Началось всё с весны и не проходит. Не знаю пока как к этому относиться... Может быть это реакция организма на похудение, всё-таки привыкнуть к -15 кг не так-то просто. Хотя мне казалось, что я уже привыкла. У меня изменился образ жизни и изменения коснулись буквально всех сфер моей жизни, но я не чувствую себя комфортно. У меня то подъёмы до состояния невесомости, то грусть и апатия, справедливости ради нужно сказать, что подъёмы всё-таки чаще и несомненно приятнее. )))
Я только не знаю, как относиться к странному дрожанию внутри, к какой-то юношеской одури... Ну казалось бы, взрослая тётка- семья, дом, заботы, дети, какая уж там веселуха, а тут временами хочется смыться на море от всех подальше или как минимум на дискотеку.)))
А ещё у меня кардинально изменились вкусы в питании- просто жить не могу без имбиря, лимонов и капусты, и зелёного чая, а супы, селёдку (любила же раньше), картошку есть совсем перестала, пиво просто видеть не могу, даже на запах не выношу, а раньше любила... Вообще я практически перестала употреблять алкоголь, хотя я ним вообще особо не злоупотребляла, но напиться раз в полгода случалось. Теперь мой максимум- рюмка коньяка под настроение изредка.
Честно признаюсь, в кругу моих друзей я уже выгляжу поросту белой вороной, меня это беспокоит и я чувствую себя "не айс" и подруги как-то сторониться начали. Всех цепляют мои сброшенные килограммы, в большинстве случаев слышу типа- ну и зачаем тебе оно надо, быть такой худой, ни груди, ни попы не осталось... А я летаю, на каблуках пробегаю немалый километраж и чувствую себя прекрасно.
Потихоньку меняю гардероб, что могу перешиваю из старого, особо не тороплюсь, потому что вес продолжает уходить и вещи купленные весной уже великоваты... А сегодня я померяла прошлогодний купальник- зрелище плачевное... Это смешно, но дорого!)))
Я почти освоила новую для себя профессию и скоро стану парикмахером с дипломом, но что-то не чувствую в себе желания идти в парикмахерскую... Мне нравится, когда ко мне приходят женщины и я работаю с ними долго и внимательно и делаю их красивыми, а когда это на потоке у меня теряется интерес. Мужчин я не стригу вообще, хотя по идее я должна быть специалистом широкого уровня, то есть и мужской и женский мастер, но я просто не могу работать с мужчинами- мне неприятно и нентиресно... А так как с преподавателями у меня отношения чудесные, они сделали мне скидкуи- на экзамене я просто подстригу мужа)))
Часто порываюсь написать в дневник, но настолько всё смешалось в голове и в душе, что не могу чётко выразить это словами...
Ну вот ка-то так...
Пока писала этосообщение раз пять отбегала к детям и три раза ответила на звонки мужа, последний раз наорала... Н у вот как тут сосредоточиться на чём-то, если со всех сторон дёргают... Короче говоря- разброд мозгов...

Что-то у меня настроение странное какое-то : ни плохое и ни хорошее, просто хожу и делаю все дела- умываю, убираю, одеваю, кормлю, ласкаю, ругаю, смотрюсь в зеркало..., а внутри такое странное дрожание и ожидание, и я смотрю вокруг, а вроде бы как внутрь... Может быть - это предчувствие? Но я даже не могу предположить чего, я уж как-то очень давно ничего особенного не жду. Всё понятно и ясно в жизни и вдруг ЭТО... И что мне с этим делать? Для климакса рановато да и алкоголя я давно не принимала))) Чудно, ей-богу, как школьница какая-то!

Пришла к выводу- спать таки надо, иначе к концу недели чувствую себя ходячим трупом и даже кофе не помогает! Сплю на ходу... Вчера детей уложила и чуть не уснула прямо за компом, кое-как дошла до дивана и отключилась в одну секунду. Сегодня на час отрубилась днём, а я очень редко спала днём даже когда дети бфли совсем маленькие. Это значит, что надо регулировать время сна и бодрствования.

Что-то я, наверное, устала... Слишком много на себя взвалила, пожалуй, а с другой стороны- ну как иначе-то? Что делать, если столько всего хочется успеть? Постоянно твержу себе о том, что надо организовываться самой и организовывать своё семейство! Моей проблемой является то, что я физически плохо переношу бардак и кучу времени трачу на наведение порядка, короче говоря, убираюсь практически "эвритайм"! Утром рано в 5-6 утра прибираю то, что не смогла или не осилила вечером, приезжаю с учёбы и начинаю разгребаить погромы, которые устраивают дети за то время, пока были с бабушкой, потому как бабуле по фиг- лишь бы дети игрались... Кучу временги забирает кухня и я сама удивляюсь- раньше я любила готовить, а сейчас лишь бы побыстрее и побольше полезностей напихать! Много информации переварить надо по профессиии, а это можно спокойно сделать только ночью, поэтому частенько встаю часа в 3-4 ночи, чтобы уделить время себе любимой и почитать и позаниматься! Дааа, большой респект всем мамочкам, которые работают и учатся, имея пару весёленьких попрыгунчиков в семействе)))
Я уже вовсю практикую и даже ручки почти не дрожат, пару раз правда порезалась, но как же тбез этого в нашем деле))) Мне просто очень-очень нравится, хочется ещё-ещё и ещё! На следующую неделю у меня уже по записи две химические завивки и одна стрижка, как-то бы ещё с мелированием или колорированием поэксперементировать, но пока нет желающих. Но у меня ещё три месяца практики впереди!
Смотрю на себя в зеркало- похудела прилично, все шмотки висят и сваливаются, скоро будет буквально нечего носить и придётся обновлять гардероб, уставшая, конечно, но глаз горит прямо, как в 18 лет)))Кстати, на мне сегодня подружка тренировалась- сделала мне трёхцветное колорирование: пряди рыжеато покрашенных волос, выбеленных супрой и тёмно-шатеновых! Получилось красявООО!!! Муж правда меня ещё не видел, но мкама милостиво одобрила)))
Как бы ещё хватило сил на занятия с детьми и ежевечерние чтения!
Как удлинить сутки на пару часиков и добавить себе энергии? Вот два главных вопроса!

Я- бабка семиделка и вечный студент в одном флаконе! Сегодня решится вопрос с учёбой! переживаю, блин!
Пошла завтрак готовить, будить своих прыгунов и красоту на лицо накладывать)))))

Ну вот совсем-совсем не люблю зиму! И все вот эти расчудесные фото заснеженных лесов, вызывают у меня болезненное ощущение от отсутствия цвета и вызывают мороз по коже. Наверное, у меня где-то сдвиг в мозгах (или в том, что от них осталось))) Мой школьный друг давно жиыёт в Греции, так он говорит, что когда на улице 0 по Цельсию, то греки умирают от холода... Вот я тоже типа того. Много лет убеждаю себя в том, что нет плохой погоды, есть плохая одежда, но греет как-то слабо. Радует, что детям моя мерзлячесть не передалась, выпавший снег вызывает у них бурю радостных эмоций и я набираю на улицу по три пары рукавиц.
К чему я это всё? Дык похолодало! А лориков-ёриков надо собирать на улицу, да за продуктами надо топать... Застрелиться!
Может быть проблема в нашей крымской зиме: сырость, ветер и мороз- сочетание не фонтан...
А вообще-то жизнь прекрасна даже сейачс, но всё-таки очень хочется лета... Поностальгировала, оторвала попу от кресла и пошла собирать полосатиков на прогулку!!!

Ну и что что Новый год? Подумаешь великое событие, это самое происходит с точной периодичностью один раз в год. Часики щёлкнули и 31 декабря перепрыгнуло в 1 января... и больше ничего не произошло... Блин, ну не люблю я эти всеобщие праздники, вот эту обязаловку веселиться и чего-то чудесного ждать. Смотрю на веселящуюся толпу и чувствую раздражение и немного зависть. Раздражение- оттого что не понимаю, я этого их эмоционального подъёма, а зависть...- ну тоже потому же! Может я просто разучилась радоваться и расслабляться? У меня в голове постоянно нескончаемый список дел, из которого я за день и трети сделать не успею, а если успею, то на следующий день буду трупом ходячим.
Блин как бы это не свалиться в депрессию? А то у меня процесс вылезания из депрессняка может затянуться на пару месяцев, при абсолютной атрофии мозгов я мучаюсь чувством вины перед мужем и детьми, и перед Господом за недостойное поведение((( Короче говоря, надо идти на мороз проветривать мозги и выгуливать своих шилопопиков, а то свихнусь!

Я - дама сногсшибательного возраста!
Я все еще могу быть чьей-то гордостью,
Загадочный накинув палантин,
Убив в себе унылого прагматика,
Со снайперскою меткостью романтика
Расстреливать - глаза в глаза - мужчин.

Могу, тряхнув былым очарованием,
Стать чьим-то призом или наказанием.
С утра отреставрировав лицо,
Пуститься в авантюру, сломя голову,
И честь, оберегаемую смолоду,
Разбить о стену нравов, как яйцо.

Я все еще могу быть чьим-то праздником,
Достать бутылку смеха из запасников
И пробкою ударить в потолок.
Разлиться заразительною бодростью,
И с головокружительною скоростью
Напиться безрассудством под шумок.

Я все еще стройна и выразительна,
Сменив шотландку юности пленительной
На зрелости солидную парчу.
Я все еще могу сбить с толку внешностью,
Кого-нибудь замучить насмерть нежностью!

Почти лето, тепло вступило в свои права, деревья отцвели, сирень и каштаны буйствуют, со временем категорический цейтнот и завал. Захожу по-быстрому что-то прочитать, узнать новости, выхватить кусочек информации для размышления... А чтобы выжать из себя строку, это же надо собрать мозги в кучу и изложить..., а мне как-то на это ни сил, ни времени. Дети бы сутками гуляли, вот где пожалеешь о собственном доме. Сын слегка заболел, но иммунная система справилась. Учу его ездить на двухколёсном велике без вспомогательных колёс, может перенапрягся... на днях ходили на пляж, пока только на экскурсию... У дочери переходный возраст, кризис 3-х лет, не воспринимает никакого отказа, что не по её встречает истерикой, может и драться начать. К стыду своему, должна признать, что не выдерживаю временами напряжения и срываюсь на детей... Потом сожалею и стыжусь(((
Вообще-о я постоянно работаю над собой, стараюсь быть мягче и добрее с окружающими, спокойнее и смириться с тем, чего не могу изменить... Получается с попеременным успехом. У меня сложный характер, я излишне эмоциональна, достаточно жёсткая и зациклена на себе. В бытовом плане- я занудная чистоплюйка, не выношу грязи и пустой болтовни, а в большой семье неизбежно как первое, так и второе. Настраиваю себя на то, что раз мне больше всех надо, значит это моя проблема, это я по поводу порядка.
Вообще чувствую сдвиги, конечно, в работе над собой, это радует, но когда срываюсь огорчаюсь жутко...
Спит мой родной аквариум, попробую и я заснуть пораньше.
Завтра праздник, смотрю на ветеранов и не могу сдержать слёз... Я ведь ещё помню, как впредверии 9-го Мая в город съезжались ветераны, воевавшие на Перекопском валу, шли колоннами, а теперь их единицы... Сегодня в центре видела, как у бабушки и дедушки в медалях брали интервью для местного ТВ, такие белые и невесомые прямо-таки... Уходит поколение победителей и мои дети уже будут жить во времена, когда их не станет совсем. Это естественно, но грустно...

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!