У сына будут первые каникулы. Мы вполне себе неплохо прожили первую четверть первого класса, сынок ответственный и очень серьёзный. Но я вижу, что он устал, так что нас ждёт неделька передышки и отсыпания)))

Сижу туплю и сплю почти, а надо на работу собираться. Что-то я в этом году никак не адаптируюсь к осени (во сказанула- октябрь заканчивается))))... а раньше я любила осень, обожала запах опавшей листвы и туманы по утрам, а сейчас как-то притупилилось восприятие что ли, вижу красоту, но как-то на неё не реагирую. Вчера проходила мимо розовых клумб и обратила внимание на то, что среди поблекших цветов, выделялась свежая ярко-розовая розочка. Жаль фотика не было с собой, надо было её запечатлать.

Ну вот решила мама поболеть! А фигушки тебе, мамам болеть не полагается! В субботу мой недавно выздоровевший сын пошёл играть в футбол, благо погодка позволяла - у нас снова потеплело, пришёл домой мокрый и довольный. Говорит:"Мам, я со взрослыми парнями играл и мяч у них уводил, мне сказали, что у меня талант!" А на следующий этот "талант" снова начал жутко кашлять. Организьма после вируса ещё слабенькая, набегался-вспотел и первый сквозняк вызвал тут же сильный сухой кашель! и прощай мои спокойные ночи! Так вдобавок ко всему это чудо природы скакало перед сном по кровати, упало и стукнулось головой об прикроватную тумбочку, причём умудрилось красиво припечататься лбом об самый угол! Шишка и синяк на весь лобешник, и родители с трясущимися руками глотающие пустырник с валерьянкой.
Сейчас смешно, а тогда думала меня кондрашка хватит!
Нарыла нете стишок в тему:

Мне однажды сын сказал:"Я хочу, чтоб были,
Как у птицы у тебя.... воооот такие крылья!"
Стал полет мне по плечу, ощутила силу:
"И куда ж я полечу?"- я его спросила.....
Сын ответил:"Никуда...
Мамы не летают!!!
Мамы крыльями всегда
Деток закрывают!"

Совсем забросила я свой дневник. Забегаю время от времени, читаю, что успеваю, а успеваю немного. Столько всего хочется сделать, но времени катастрофически не хватает. Не высыпаюсь совершенно, в выходные иногда удаётся поспать подольше да и то не всегда. Сентябрь пролетел на одном дыхании, я его и не заметила. Вжик туда, вжик сюда... и поскорее обнять подушку, в 5 утра глаза уже открываются сами собой.
Меня терзает иногда вопрос - люди, где вы время берёте? Может это я что-то не так делаю?

Что-то я совсем закрутилась в последнее время. У меня постоянный цейтнот и ощущение, что я то ли чего-то не успеваю, то ли куда-то опаздываю, а это нервирует... Навалило столько работы, что не успеваю разгребаться! Уже два раза засыпала с книжкой на полу в детской, просыпалась от неудобства и холода. Ржачно так- дети сопят и мама на полу в обнимку с "Незнайкой на Луне", улёт просто! Сама с себя поржала и потопала в постель!
У меня, как всегда, планов громадьё, а тут ещё на постоянную работу позвали, сижу и думаю - оно мне надо?
Завтра у мамы юбилей, сбегаю к клиентке, буду печь торт и делать салатики. Ох, не люблю я застолья, мне с них хочется поскорее слинять)))
Сынуле пришло приглашение на День открытых дверей в школе, в следующую субботу пойдём знакомиться!
В общем и целом - всё хорошо! Весна, тепло почти по-летнему, идей море, работы валом - значит живём!

Ну вот и меня накрыла сонливость, погода за окном мрачная- серое небо, дождик мелкий то начинает, то затихает, мокро сыро и холодно, хорошо хоть ветра нет. Выпила уже две чашки кофе, а глазоньки открываться не хотят, мозг тоже раскочегариваться не хочет, читаю и ничего не понимаю- смотрю в книгу, вижу фигу! Надо вытолкать себя любимую на улицу, хапнуть свежего воздуха, тело возмущается от предстьоящей встечи с сырой погодой, но я сейчас таки вытолкаю себя на воздух))) Кажется у Леви запомнилось:

Блажен покой, когда закрыв окно
В ненастный день мы остаёмся дома.
В ком нет металла, тем и суждено
Отправиться на склад металлолома.
А в ком метлл, тех можно изломать,
Но не согнуть. Пока в фаворе глупость
Легко все положенья принимать....

И дальше я не помню, но что-то там такое- надо встать и выпинать любимый зад из зоны умиротворяющего комфорта...
Всё пошла одеваться!

Не, ну это я так шучу! Мне в принципе всё равно, как люди оценивают меня, главное, чтобы я была собой довольна! А мне довольно сложно быть собой довольной, обязательно найду причину поругать себя))) Где-то не сдержалась и сказала лишнего, про кого-то подумала не очнь хорошо, не сделала что-то из необходимого и ты ды и ты пы... Максимализм и перфекционизм по отношению к себе и окружающим- мои наибольшие недостатки!
Вчера зашла с детьми в кафе, а там работает знакомая школьная из параллельного класса, увидела меня и аж слюной захлебнулась бедняга и в сотый раз я услышала:"Открой секрет, как можно так похудеть и так выглядеть!" Я стандартно отшучиваюсь:"Хочешь быть худой- сиди не жрамши!" А что я должна говорить? Что я практически не ем мяса, полгода каждый день в 6 утра занимаюсь йогой, читаю и лечу свои мозги и душу и что я вообще изменила весь свой образ жизни... Я не считаю возможным говорить об этом каждому встречному! Ну как объяснить, что внешние изменения- это только результат изменений внутренних перемен! И эти внутренние перемены не даются так просто и легко, бесы не дремлют))) На мой взгляд такие темы достаточно интимны и обсуждать это с посторонними людьми я не могу. Вот и приходится придумывать всякие глупые отмашки и отговорки. Я же не проповедник, я сама учусь-учусь-учусь ...

Вчера, как красна девица потеряла сознание, хорошо хоть с детьми домой дошла, а не на улице. Первый раз в жизни хлопнулась в обморок! Видимо, мой стойкий организм всё-таки не выдержал борьбы с болезнью детей и себя любимого. На себя, конечно, уже и не хватило сил. Мама забрала сегодня детей, на фоне собственного бессилия я сорвалась на них, теперь стыдно и противно... Состояние мерзкое, надо срочно выздоравливать, у меня экзамен на носу.

Я- бабка семиделка и вечный студент в одном флаконе! Сегодня решится вопрос с учёбой! переживаю, блин!
Пошла завтрак готовить, будить своих прыгунов и красоту на лицо накладывать)))))

" Она хотела бы иначе-
Носить драгоценный наряд!
Но кони всё скачут и скачут,
А избы горят и горят..."


Вот случайно встретила фразочку и так она меня зацепила...
Мне кажется или ничего не изменилось?
Посмотрю на своих подруг: тянут на себе-
работа, дети, быт, проблемы постоянно навливаются снежным комом...
Ну и про себя любимую - всё то же...

И снова в бой, покой уже и не снится... Как-то и смешно и грустно мне! Детей приучаю к садику, у сына адаптация проходит сложно, дочь рвётся в группу, но она после болезни ослаблена и я её пока вожу только на прогулку. Обое с соплями и покашливанием, такое количество детей вокруг и каждый со своими бактериями, пока это мои адаптируются. Сын будет привыкать долго и воспитателям с ним будет очень не просто, он сильно характерный малый, как папа,... блин))) С папой ссоримся утром третий день подряд, прямо цирк на дроте!!!
Всё пошла будить полосатиков.

Лето в этом году, хотя возможно и не только в этом, такое просто скоростное. Не успела оглянуться, а уже август.
Ну что ещё сентябрь побудет лето, октябрь- тёплая осень, а ноябре начнётся слякоть, в декабре возможно где-то будет зима, но не у нас, у нас будет снова слякоть, на Новый год будет грязь или мокрый снег, или и то и другое вместе, в январе будет немного зимы в прямом смысле этого слова, февраль налетит дурными ветрами, в марте может заглянуть январь, а может и ноябрь к себе пригласит...
Ого вот это меня понесло по календарю!)))))
У меня почти месяц гостили сыновья сестры, в доме было четверо детей- 13, 8, 4 и 3 лет. Это было что-то!!! Респект всем многодетным мамам, хотя по своему это даже очень интресно, мои мелкие были в обмороке от счастья весь этот месяц. Когда сестра с мужем и мальчишками уехали, мои устроили форменный потоп из слёз, ревели в два голоса, а потом Ник сказал:"Мне же будет теперь скучно жить!"
Мы, как обычно, летом обязательно переболели, Ане кашель лечила долго, сопли пока у обоих, а нам в садик комиссию проходить.
А ещё я сегодня иду смотреть дачу, вместо шубы куплю дачу, давно собиралась, а тут такой вариант неплохой подвернулся. Без шубы я могу и обойтись, зато у нас теперь будут свои фрукты и овощи.


А это вся наша весёлая компания на пляже)))))

Усталость рук, усталость губ, усталость сердца...
И мне никак не отдохнуть и не согреться.
Ищу, бегу, спешу- не успеваю, догоняю,
О время, время, как в ракушке застреваю!

Почти лето, тепло вступило в свои права, деревья отцвели, сирень и каштаны буйствуют, со временем категорический цейтнот и завал. Захожу по-быстрому что-то прочитать, узнать новости, выхватить кусочек информации для размышления... А чтобы выжать из себя строку, это же надо собрать мозги в кучу и изложить..., а мне как-то на это ни сил, ни времени. Дети бы сутками гуляли, вот где пожалеешь о собственном доме. Сын слегка заболел, но иммунная система справилась. Учу его ездить на двухколёсном велике без вспомогательных колёс, может перенапрягся... на днях ходили на пляж, пока только на экскурсию... У дочери переходный возраст, кризис 3-х лет, не воспринимает никакого отказа, что не по её встречает истерикой, может и драться начать. К стыду своему, должна признать, что не выдерживаю временами напряжения и срываюсь на детей... Потом сожалею и стыжусь(((
Вообще-о я постоянно работаю над собой, стараюсь быть мягче и добрее с окружающими, спокойнее и смириться с тем, чего не могу изменить... Получается с попеременным успехом. У меня сложный характер, я излишне эмоциональна, достаточно жёсткая и зациклена на себе. В бытовом плане- я занудная чистоплюйка, не выношу грязи и пустой болтовни, а в большой семье неизбежно как первое, так и второе. Настраиваю себя на то, что раз мне больше всех надо, значит это моя проблема, это я по поводу порядка.
Вообще чувствую сдвиги, конечно, в работе над собой, это радует, но когда срываюсь огорчаюсь жутко...
Спит мой родной аквариум, попробую и я заснуть пораньше.
Завтра праздник, смотрю на ветеранов и не могу сдержать слёз... Я ведь ещё помню, как впредверии 9-го Мая в город съезжались ветераны, воевавшие на Перекопском валу, шли колоннами, а теперь их единицы... Сегодня в центре видела, как у бабушки и дедушки в медалях брали интервью для местного ТВ, такие белые и невесомые прямо-таки... Уходит поколение победителей и мои дети уже будут жить во времена, когда их не станет совсем. Это естественно, но грустно...

Мне подруга написала, что счастьем надо делиться, чтобы оно ниуда не пропало. Вроде простая расхожая фраза, а как-то зацепило... Ну вот действительно, как часто мы делимся друг с другом проблемами, трудностями, усталостями и ты ды и ты пы... Вот встречаемся с подружкой и начинается, у неё муж завис в депрессняке- сидит без работы, без увлечения, тупо пьёт; дочь заканчивает школу препаршиво; денег катастрофически не хватает. У меня - муж суткаим пропадает на работе, дети дерутся и не слушаются, у дочери кризис трёхлетнего возраста, на все мои "да" у неё свои "нет", у родителей вообще полный маразм... И ведь начинается нескончаемый поток проблем, ежедневно преодолеваемых преград, кучи и завалы дел и работы, которые планируешь и не успеваешь... А поделиться позитивом? А порадоваться тому что есть хорошего сегодня и сейчас? Как-то всегда не до того.
Ну и пусть мои мелкие шумят и прыгают сутки напролёт, это ведь хорошо, они здоровы и энергичны, глядя на них я сам становлюсь радостной и весёлой. Ну и пусть у дочки кризис, зато она становится личностью, осознаёт свои желания и потребности, показывает свой характер, наблюдать за этим безумно интересно, хоть и нелегко бывает. А кто сказал, что должно быть легко? Муж сутками на работе, так ведь увлечён своим делом - стремится, горит, радуется и верит в себя, не так просто сейчас поднимать собственное дело, и столько радости по вечерам, когда он приходит - дети визжат от восторга!
А ещё весна- почки на деревьях набухли, на каштанах и сирени прямо листочки уже видно, ветер с моря дует свежий. Жить хорошо!
И столько ещё впереди интересного и нового, столько всего хочется узнать, сделать, кучу книг прочитать (ночью под сопение малышни))))
Счастье есть сегодня и сейчас!!!

Сегодня был вполне спокойный день, дети почти не дрались, зато хватило истерик и капризов, особенно у Ника. Аню ещё можно как-то заговорить, с Ником сложнее... Он крайне упрям и упорен в своих желаниях. При том, чтоб ему что-то объяснить надо сначала заставить его замолчать, а это ой как не просто- твердит своё, как автомат, не слушаешь, начинает психовать и кричать. Стараюсь этого не допускать, но ведь нервы-то не железные... - срываюсь и ору временами. У Ани просто бешенная активность, с ужасом вспоминаю её возраст около годика... только сейчас она уже понимает, что шкодничает, поэтому прячется, а тогда просто сносила всё на своём пути!!! В 9 месяцев она пошла, в 10- побежала и полезла по вертикали. Когда я устаю до потери сознания, сама себе говорю, что ведь никто и не говорил, что с погодками будет легко. Зато не скучно и им вдвоём и мне с ними. И как-то даже не серьёзным кажется то, что через три дня мне исполнится 39, а ещё через годик стукнет сороковник. Ну не чувствую я себя на 40, да и не выгляжу, спасибо маминым генам))) Говорят, пока маленькие дети- мама молодая. Значит я ещё долго буду молодой. Вот ещё похудею немного к весне и нашью себе кучу новых летних платьишек... Как же мне надоела зима!!!
А вот они- моё счастье!