Рассказать эту историю меня заставил фильм "Однолюбы", я его толком не смотрела, но смысл уловила...


Эх, помню было мне 19 лет. Господи, какая ж дура я была! Ну это просто так, вспоминая о возрасте))) История не об этом, а история, конечно, о любви. Что может быть важнее в 19 лет, хотя и в 40, как выяснилось, важнее неё тоже нет ничего. Ему было 18, мы каждый вечер собирались во дворе с гитарами, он молчаливо меня обожал и ждал, чтоб проводить меня с дискотеки, а на дискотеке я скакала по всему залу и поймать меня было нереально. Вот же ж овца беззаботная! Иногда с дискотеки я сбегала куда-нибудь то с одноклассниками, то с очередным ухажёром, а он тихо тосковал. И никогда ни слова упрёка! Честно говоря, он мне совсем не нравился, но он прекрасно пел под гитару и смотрел на меня с нескрываемым обожанием, а ещё выполнял все мои капризы.
Первый раз я почувствовала, что мне его хватает, когда он уехал сдавать диплом, две недели и мне как-то даже дискотеки были не нужны и друзей я всех отправила подальше. А когда он вернулся, я была просто счастлива и вот только тогда у нас начался настоящий роман. Он рисовал мне корабли и подписывал:"Приплыву твоим я капитаном!" Он закончил морское училище, а впереди светила армия! Пару месяцев счастья пролетели незаметно, потом я попала в больницу с болезнью Боткина, из инфекционного отделения не выпускали и он носил мне яблоки и неразрешённые конфеты, которые я поднимала на верёвке на третий этаж. А потом я с ним сбежала из больницы, он просто подогнал под окна машину и сказал:"Выходи, я уже больше не могу!" И я вышла)))
А потом я проводила его в армию... Тоска зелёная! На присягу я поехала с его родителями и тогда я ещё не поняла, что его мама решила, что я ему не подхожу. По социальному положению его семья была прилично выше нас, местечковая элита, мама заведующая общепита - в совке это было очень круто. А я из многодетной семьи простых работяг, да ещё и учёбу тогда бросила. В общем пока мы целовались в коридоре гостиницы, мама вынесла свой приговор. К сожаленью, он был хорошим сыном...
Он писал мне письма почти каждый день, а потом однажды не пришло письмо, день-два-три... неделя... Я извелась! Но я же девушка-то гордая была и ни у кого ничего просить не могла! Решила, с глаз долой и пошёл вон! Ах если б так оно и было! За тот год, что он был в армии, я такого накуролесила со злости, что вспомнить страшно, я даже закрутила роман с его другом. Идиотка!
Когда он вернулся, все дворовые друзья ждали развития событий, все знали, что наши отношения так закончиться не могут. Он долго ко мне шёл, когда появился я решила, что ни словом ни взглядом не стану ему помогать, пусть сам выкручивается. Ну не дурочка ли!
И да... мы ходили кругами и никто не заговорил, ни он ни я не долбанул другого по башке, не тряхнул так, чтоб звёздочки из глаз посыпались, чтоб проломило эту стену из пустых слов и недомолвок. Носили каждый свою боль! На Новый год мы даже спьяну полюбились, первый и единственный раз! Но ложь она всегда и везде ложь. Вроде рядом, а как будто стена молчания между нами! Люблю и хочу, и одновременно ненавижу за слабость, за трусость!
Он закрутил роман и опытная девушка-разведёнка быстро забеременела, семья-то зажиточная, с перспективой сытой жизни. Я поняла, что мой мир рушится, но я же гордая, я пожелала ему счастья!
Он женился в июле, я в этот день картошку на поле копала, а бабка соседка ( вездесущая была старушка, царство ей небесное) мне сказала, что он глаз с подъезда моего не сводил. И всё! Я гордая, я плачу так, чтобы никто не догадался, что плачу и я пишу стихи, которые никто и никогда не прочитает... 20 лет храню эту тетрадку со стихами.
Потом было много всего - я вышла замуж, развелась, уехала и снова вышла замуж! Но всегда при встрече с ним, я сначала чувствовала взгляд, как удар током и только потом обнаруживала его где-то рядом. И ни разу после его свадьбы мы даже не поздоровались... Ну он стеснялся, а я же гордая (чтоб она провалилась эта моя гордость)...
Его предприимчивая супруга уехала в Германию к более перспективному товарищу, а сам он перебрался в Москву. Там он женился второй раз, у него двое сыновей-погодков почти такого возраста, как и мои сын и дочь (тоже погодки). Он приезжает каждое лето, привозит детей на лето к родителям, подальше от задымленной Москвы и поближе к нашим крымским фруктам, морю и солнцу. А я живу в том же дворе, где мы когда-то пели под гитару, всегда мило здороваюсь с его мамой и стараюсь пореже выходить в дни его приезда. И до сих пор я ловлю на себе его взгляд и в нём всегда те же грусть и страх, и любовь... И я думаю, что это очень хорошо, что он живёт за тысячи километров от меня, часто его видеть, было бы слишком тяжело. И как в насмешку от судьбы - наши сыновья стали хорошими друзьями, подрастут ещё и начнут общаться по скайпу,а пока моя несостоявшаяся свекровь передаёт моему сыну приветы от своего внука.
У меня всё хорошо, я давно замужем, люблю и уважаю своего мужа. Жизнь идёт своим чередом в хлопотах, заботах время летит незаметно. Но один раз в год в августе, мы с моим сыном грустим, он - потому что уезжает его друг, а я - потому что уезжает папа его друга.
Я знаю точно, что много лет назад из-за глупости, гордости и боязни, мы потеряли свою Любовь! И от того до сих пор слишком больно видеть друг друга и невозможно заговорить даже, потому что врать уже бессмысленно, а правду говорить слишком поздно!