У меня сложный период, я сбилась с нормального ритма жизни и вообще запуталась. Мне нехорошо и я копаюсь в себе, чтобы найти причины этого самого "нехорошо" и вернуть себе снова мой светлый и понятный мир.
Я таки съездила в вояж по родственникам, было непросто, одной с детьми по поездам и вокзалам. Но зато теперь моя совесть чиста- я свозила детей к бабушке, которую они просто не помнили и знали только по фотографиям и познакомила с тётей и двоюродными сёстрами- это по линии мужа, ещё познакомила их с кучей своих близких и дальних родственников. Это хорошо, дети должны знать свои корни. 10 дней по гостям и вокзалам, почти везде спала вместе с детьми, соответственно - какой там сон, так дрёма по 3-4 часа в сутки. Домой приехала выжатая, как лимон, первый день сработал морально-волевой рефлекс, на которм я достойно держалась всю дорогу, а на следующий я выпала в осадок, абсолютный упадок сил, я даже ходила еле-еле, благо, что малявки мои уже вполне самостоятельны))))
Как-то пока я выкарабкивалась из "состояния нестояния" вдруг наступила осень, днём ещё тепло и даже жарко, а ночью и утром уже пахнет осенним дымом, утра дышат туманами и клён возле моего балкона шуршит опадающей листвой... И ранним утром, когда я встаю ещё темно, а я так люблю летние ранние рассветы. Но птицы всё ещё поют по летнему, хотя это уже ненадолго и скворцы мои с балкона улетели , оба семйства вырастили птенцов и и счезли тихо и незаметно. Короче- осень... Пора перестаривать режим с учётом укорачивающегося дня.
В общем не очень пишется сейчас, всё больше читаю и слушаю музыку, когда есть свободное время! Подсела на армянский дудук в разных вариациях- это просто потрясающе!

Я изначально чувствовала, что ситуация с поездкой какая-то неправильная. Я готовилась, шила платья, собирала вещи в дорогу, покупала всякую мелочовку и при этом чувствовала, что это неправильно и я делаю что-то не то. Я, конечно, отгоняла от себя эти мысли, оправдывала их тем, что мне просто не хочется оставлять мужа одного и вообще своей излишней впечатлительностью. В который раз убеждаюсь в том, что надо доверять своей интуиции и слушать себя. Я не хотела ехать на свадьбу, согласилась только под давлением мамы, родственников и от большого желания увидеть Натуську, но меня постоянно доставало внутреннее беспокойство. И вот сумки сложены, продукты закуплены, осталось положить зубные щётки и ... у Ани температура 38.5 и это за сутки до отъезда, ночью снова- сбила, утром опять 38.
Я позвонила маме и сказала, чтоб сдавали мой билет и стала разбирать сумки. Девочки, вы бы видела какой концерт устроила мне мама, как она меня уговаривала и настаивала и под конец, поняв, что меня не пробить, сказала, что я - эгоистка и не думаю о детях!!! Люди, ну объясните мне- нормально везти за 800 км больного ребёнка? Я даже не знаю, что с ней, кашель мы почти вылечили, горло чуть-чуть красноватое, даю антивирусное и откашливающее и наблюдаю пока. Детям лбъяснила, что вместо свадьбы поедем в зоопарк или в развлекательный центр, когда Аня выздоровеет. А мама пришла и своими разговорами растравила душу детям, Аня стала плакать из-за того, что мы не едем, а до этого в общем спокойно приняла отмену поездки.
Мама мне говорит, что вдруг всё будет нормально и Аня просто перегрелаь вчера на солнце и может быть всё будет хорошо! А если НЕ будет??? А я что потом делать буду в селе с больныфм ребёнком или того хуже в поезде... Я считаю, что рисковать здоровьем ребёнка ради свадьбы, это просто большая глупость, муж со мной полностью согласен. А у мамы моей, как всегда, эмоции на первом месте.
Скажите, а как бы вы поступили на моём месте?

Что-то я странно радостная стала в последнее время, сын капризит, а я радуюсь, дочь вчера закатила истерику на улице из-за некупленного сока, а я всё равно радуюсь, муж простыл- по пол ночи отпаиваю его травяными чаями и мёдом, не высыпаюсь... и всё равно радуюсь! И если этот период испытание на вшивость, то оно не угадало, я выстою и буду радоваться. Потому что я точно знаю, стоит тольок дать слабинку и позволить себе раскиснуть и всё - придётся снова собирать себя по кусочкам, один шажок назад и вперёд придётся делать десять!

Что-то я захандрила, знаю, что нехорошо, но вот так случилось... Всё шло слишком хорошо, видимо, срыв был неизбежен. Прежде всего недовольна собой, злюсь на себя, эхом отдаётся мужу и на детей ругаюсь надо и не надо... Вот такой плачевный результат! Но, как говорится, встала, поправила корону и пошла дальше. Надо снова выровнять режим и заняться делом. С малышнёй надо снова начинать заниматься, а то Ник так и читать разучится без занятий, в сад в понедельник надо сходить и ты ды и ты пы...

Мы все почти выздоровели! И это счастье! Меня прихватило в итоге больше всех. Дети уже и забыли, что болели, Слава Богу! А у меня всё ещё откашливается и закладывает нос и уши, но с каждым днём всё меньше.
Никита вчера удивил- пришёл ко мне с букварём и вполне прилично прочитал предложение и это при том, что я с ними регулярно сейчас не занимаюсь, так от случая к случаю, придут с книгой спросят что-то объясню и расскажу. Аня тоже слоги читает хорошо и ещё замечетельно рисует, иногда просто поражает, всё-таки ей всего 4 года, а она уже очень холрошо владеет карандашом. Недавно принесла мне рисунок и говорит, что вот это человек сидит в кресле, оно карикатурно, конечно, но явно на рисунке сидит в профиль человек в кресле, при чём профиль лица прорисован очень хорошо! Показала мужу, он вообще в шоке! У нас в семье все хорошо рисовали, начиная с моей мамы, потом я и старший племянник начал рисовать ещё года в полтора. Я, как хомяк, храню рисунки - несколько своих школьных и юношеских, остальные разошлись давно по подружкам, старшего племянника с махонького возраста с подписанными датами, теперь собираю раскраски, первые надписи и рисунки своих малышей.
Решили с мужем с сентября обязательно отдать Аню в какую-нибудь студию художественную.
Никите необходимо подобрать спортивную секцию, у него неплохо получается в футбол, особенно на воротах, только его не возьмут раньше следующего года, я узнавала, у них там вообще строго с 7 лет, но возьмут в качестве исключения с шести. Может отдам на акробатику пока.
Беспокоит меня то, что он уже достаточно много знает и умеет, год ведь ещё до школы, а он уже читает, решает примеры и очень хорошо считает, это от папы. И что он будет в первом классе делать? У моей знакомой дочь в первый класс идёт и она сказала, что учителя не приветствуют детей, которые слишком много умеют.

У меня продолжается странное состояние и мне самой непонятное настроение.
Началось всё с весны и не проходит. Не знаю пока как к этому относиться... Может быть это реакция организма на похудение, всё-таки привыкнуть к -15 кг не так-то просто. Хотя мне казалось, что я уже привыкла. У меня изменился образ жизни и изменения коснулись буквально всех сфер моей жизни, но я не чувствую себя комфортно. У меня то подъёмы до состояния невесомости, то грусть и апатия, справедливости ради нужно сказать, что подъёмы всё-таки чаще и несомненно приятнее. )))
Я только не знаю, как относиться к странному дрожанию внутри, к какой-то юношеской одури... Ну казалось бы, взрослая тётка- семья, дом, заботы, дети, какая уж там веселуха, а тут временами хочется смыться на море от всех подальше или как минимум на дискотеку.)))
А ещё у меня кардинально изменились вкусы в питании- просто жить не могу без имбиря, лимонов и капусты, и зелёного чая, а супы, селёдку (любила же раньше), картошку есть совсем перестала, пиво просто видеть не могу, даже на запах не выношу, а раньше любила... Вообще я практически перестала употреблять алкоголь, хотя я ним вообще особо не злоупотребляла, но напиться раз в полгода случалось. Теперь мой максимум- рюмка коньяка под настроение изредка.
Честно признаюсь, в кругу моих друзей я уже выгляжу поросту белой вороной, меня это беспокоит и я чувствую себя "не айс" и подруги как-то сторониться начали. Всех цепляют мои сброшенные килограммы, в большинстве случаев слышу типа- ну и зачаем тебе оно надо, быть такой худой, ни груди, ни попы не осталось... А я летаю, на каблуках пробегаю немалый километраж и чувствую себя прекрасно.
Потихоньку меняю гардероб, что могу перешиваю из старого, особо не тороплюсь, потому что вес продолжает уходить и вещи купленные весной уже великоваты... А сегодня я померяла прошлогодний купальник- зрелище плачевное... Это смешно, но дорого!)))
Я почти освоила новую для себя профессию и скоро стану парикмахером с дипломом, но что-то не чувствую в себе желания идти в парикмахерскую... Мне нравится, когда ко мне приходят женщины и я работаю с ними долго и внимательно и делаю их красивыми, а когда это на потоке у меня теряется интерес. Мужчин я не стригу вообще, хотя по идее я должна быть специалистом широкого уровня, то есть и мужской и женский мастер, но я просто не могу работать с мужчинами- мне неприятно и нентиресно... А так как с преподавателями у меня отношения чудесные, они сделали мне скидкуи- на экзамене я просто подстригу мужа)))
Часто порываюсь написать в дневник, но настолько всё смешалось в голове и в душе, что не могу чётко выразить это словами...
Ну вот ка-то так...
Пока писала этосообщение раз пять отбегала к детям и три раза ответила на звонки мужа, последний раз наорала... Н у вот как тут сосредоточиться на чём-то, если со всех сторон дёргают... Короче говоря- разброд мозгов...

Сегодня встретила своего бывшего мужа, гляжу- уже начал отмечать праздники. На улице шел небольшой дождик и мои грибы носились с зонтиками, один грибок сине-коричневый с человекрм-пауком на боку, а второй розовенький с разноцветными горошками, бывший подошёл (трезвый никогда не подходит, а спьяну его тянет на душещипательные беседы) и говорит:" Всё хочу тебя спросить- это твои дети?" ХА-ХА-ХА!!!! Нет, не мои, наверное! Кто-нибудь где-нибудь видел- подкидыши-погодки нигде больше не валяются!!!
Самое смешное в том, что мы живём на одной улице, буквально через дом, кстати бывшая свекровь живёт в доме моей мамы, а это всё практически в одном дворе! То есть я каждый день и не по разу гуляю с детьми во дворе, уже 5 с лишним лет подряд и, видя меня он ни разу не догадался, что ЭТО именно мои дети!
Блин, ну честно я не знала смеяться мне или плакать! Наверное, для него это был повод начать разговор, а мне ну совсем некогда было, я отшутилась и ушла. Только обратила внимание на то, какой он старый, именно старый, с таким тусклым взглядом, глубокими морщинами под глазами и грустной улыбкой... А он же моложе меня на два года, у меня вообще все мужчины были моложе, уж не знаю почему, у нас это вообще семейное, у всех женщин по маминой линии мужья моложе. Вот мы погуляли под дождём, сходили по магазинам, а у меня всё его лицо перед глазами стоит. Мне его безумно жалко! Да-да, очень жалко! Я его когда-то любила очень и он был очень красивый, я ещё помню как бабы вешались ему на шею буквально у меня на глазах. Я ни разу не пожалела, что ушла от него, но если бы не ушла, он точно таким бы не стал.
Вот такие грустные мысли у меня, такая смесь чувств - и жалость, и сожаление, и сочувствие и даже ( не кидайтесь тапками!) желание чем-то помочь...

Что-то я, наверное, устала... Слишком много на себя взвалила, пожалуй, а с другой стороны- ну как иначе-то? Что делать, если столько всего хочется успеть? Постоянно твержу себе о том, что надо организовываться самой и организовывать своё семейство! Моей проблемой является то, что я физически плохо переношу бардак и кучу времени трачу на наведение порядка, короче говоря, убираюсь практически "эвритайм"! Утром рано в 5-6 утра прибираю то, что не смогла или не осилила вечером, приезжаю с учёбы и начинаю разгребаить погромы, которые устраивают дети за то время, пока были с бабушкой, потому как бабуле по фиг- лишь бы дети игрались... Кучу временги забирает кухня и я сама удивляюсь- раньше я любила готовить, а сейчас лишь бы побыстрее и побольше полезностей напихать! Много информации переварить надо по профессиии, а это можно спокойно сделать только ночью, поэтому частенько встаю часа в 3-4 ночи, чтобы уделить время себе любимой и почитать и позаниматься! Дааа, большой респект всем мамочкам, которые работают и учатся, имея пару весёленьких попрыгунчиков в семействе)))
Я уже вовсю практикую и даже ручки почти не дрожат, пару раз правда порезалась, но как же тбез этого в нашем деле))) Мне просто очень-очень нравится, хочется ещё-ещё и ещё! На следующую неделю у меня уже по записи две химические завивки и одна стрижка, как-то бы ещё с мелированием или колорированием поэксперементировать, но пока нет желающих. Но у меня ещё три месяца практики впереди!
Смотрю на себя в зеркало- похудела прилично, все шмотки висят и сваливаются, скоро будет буквально нечего носить и придётся обновлять гардероб, уставшая, конечно, но глаз горит прямо, как в 18 лет)))Кстати, на мне сегодня подружка тренировалась- сделала мне трёхцветное колорирование: пряди рыжеато покрашенных волос, выбеленных супрой и тёмно-шатеновых! Получилось красявООО!!! Муж правда меня ещё не видел, но мкама милостиво одобрила)))
Как бы ещё хватило сил на занятия с детьми и ежевечерние чтения!
Как удлинить сутки на пару часиков и добавить себе энергии? Вот два главных вопроса!

"Когда стоишь у могилы любого человека, особенно, если он младше тебя, ощущение времени, жизни, ее ценности возрастает многократно. И заезженные фразы о том, что «каждый день нашей жизни нужно проживать, как последний» становятся совершенно материальными. У могилы вообще ощущение времени, пространства, жизни сгущается до «телесной ощутимости». Многие психологи для работы со страхом смерти используют такую практику: «Представьте, что вам осталось жить всего один месяц — что бы вы хотели сделать? Представьте, что вам остался всего один день жизни — на что бы вы его использовали?» (И правда, язык уже не поворачивается сказать — на что вы его потратили?) На что мы тратим наши дни?.. После этой техники, если удается ее прочувствовать, начинаешь жить более заполненно, полноценно, вдохновенно. Ведь в слове «вдохновение» есть слово «вдох». Начинаешь дышать полной грудью. Впитывать жизнь. И эта практика превращается в работу со страхом жизни и обретением жизни. В последнее время я стала праздновать каждый прожитый день."

Почти пять месяцев назад у меня умерла близкая подруга и, хотя я ожидала этого, потому что она болела и по ней было видно, что долго она не протянет или что-то ещё... ощущение потери ещё до самой потери, но смириться и принять её смерть для меня было просто невозможно сложно. До сих пор, вспоминая её, я плачу. Но плачу не о ней, а о себе, потому что у меня больше нет рядом этого человека и от сожаления, что я могла больше общаться с ней и даже может быть помочь, но в суете не успела, не обратила внимания, забыла и она тихо-тихо ушла во сне, радует меня только то, что как раз перед её смертью я успела ей сказать о том, что я её люблю.
Вчера я так устала, что болело буквально всё тело и ещё чуть-чуть и я бы скатилась в истерику, а сегодня нашла вот эту статью http://www.zn.ua/newspaper/articles/50971#article и мне стало понятнее моё собственное стремление успеть много и растянуть 24 часа на подольше.

До чего же странно мы устроены- человеки... Полтора месяца назад, изнывая от непрерывной жары, я ждала осени и прохлады и как-то не особо уже радовало солнце вплывающее в 6 утра в окно, и пляжи с плеском и писком не воодушевляли... Ну вот пришла осень, за окном серо и уныло, и холодно, блин! Я же не хотела, чтоб холодно, я хотела прохладно, и лёгкий дождичек, в не ливень с ветром... Короче, как гласит народная мудрость- плохому танцору и яйца мешают! Сентябрь закончился...
Вчера похоронили мою подругу, не стало одного из самых близких мне людей, она болела, но всё бодрилась, и казалось, что будет скрипеть и скрипеть ещё долго, а она тихо во сне умерла 1 октября. Лежала в гробу, как живая, мне так хотелось погладить её щёку, но было неудобно перед людьми... Всё время шёл дождь. Есть такая поговорка- когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался, проживи жизнь так, чтоб когда ты умрёшь, ты улыбался, а мир плакал. Вспомнилось мне вчера на кладбище...
А ещё у меня малыши заболели, сегодня не пошли в садик из-за кашля...
Борюсь с осенней хандрой, навалилось всё в кучу, впрочем как всегда... Надо срочно искать радость, а у меня не получается, хочется не то кричать, не то реветь... Когда ж меня попустит?

Я часто сама над собой подшучиваю, когда хочется поныть- чтобы сделать человека счастливым, надо сделать ему плохо, а потом снова так, как было перед этим.
У меня Анна в последнее время звездится во всю силу, кризисный возраст-вечное хочу это, а вот это не хочу и не буду, истерики и капризы, обижает всех вокруг себя- кидантся вещами, щипается изподтишка и много-много всяких радостей! Я в последние пару недель вообще в шоке от неё, как гдовалая лялька шкодит на каждом шагу... Ну в общем стали сдавать нервы, пап так вообще стал прикладываться к попе (из-за чего пару раз весьма серьёзно поссорились). Веселуха!
Три дня назад Анна вдруг запоносила, я меры приняла, а сама себе просто голову сломала, чем ребёнок отравился??? Позавчера ночью она начала сильно рвать, потом поднялась температура, я грешила на полстакана некипячёного домашнего молока, выпитого Аней накануне. Два дня Аня лежала, сонная вялая с температурой- это было страшно, сегодня к вечеру ей стало легче. Проснулась она- гляжу вылезла на спинку дивана и давай орать оттуда, что сейчас "Анечка будет летать"! Вот этоя испытала реальное счастье!!!! Пусть прыгает и скачет, сносит всё на своём пути, рассыпает и разливает- НОРМАЛЬНО! Безумно невыносимо смотреть на то, как она лежит и ничего не хочет.
А отравились мы дыней, оказывается у нас сецчас многие травятся бахчевыми - их чем-то на полях обрабатывают... Вот и покупай после этого фрукты((((

Настроение- застрелиться ...
Вроде бы всё, как всегда, а на душе так паршивенько, кошки шкрябаются. Ругаю себя за свою эмоциональную нестабильность, не выход, конечно, но хоть как-то отрезвляет. Я устала, хочется немножко тишины и покоя, хотя бы полдня, но пока с этим полная засада. Неделю назад перевернула всю комнату вверх дном, сделала перестановку, муж пришёл с работы похихикал, сказал, что ему нравиться. А я сегодня всё переставила, как было... Бзик просто какой-то был, хочется переменить что-то, а перемены-то совсем не всегда к лучшему. В общем сумбур сплошной и в голове и в сердце.
Погода наладилась после пасмурности и дождиков, завтра снова поведу своих плавунцов на пляж, пусть плещутся и наслаждаются солнышком. Может и настроение станет лучше...

Весенние ветры в нашей степи- испытание даже для нас, проживших тут многие годы. Меня такая погода всегда вгоняет в плохое настроение, так уже хочется тепла, а тут на солнышке только расслабишься и прибалдеешь, так обязательно проймёт ледяным ветром с залива. Самое интересное, что детям абсолютно всё равно, они любую погоду воспринимают естественно. Дождь- прекрасно, возьмём зонтики, ветер - им не мешает, снег- вообще полнейшая радость... Я тут жду лета, а они требуют снега! Умора просто!
Борюсь с усталостью и апатией. Не могу я позволить себе сидеть и киснуть. Помнится в юности, когда накатывало такое состояние, я закутывалась в одеяло, завешивала окно, запирала дверь и никому не открывала, читала, рисовала и ждала, когда отпустит. Сейчас не могу позволить себе такую роскошь, поэтому воздействую на внутренний дискомфорт внешними воздействиями. Начиная с холодного душа и насильного выпихивания себя на улицу. Вот со временем- полнейший цейтнот, кто бы добавил мне пару часиков в сутках.
Ну вот проснулись мои энерджайзеры, сейчас умывать, кормить и на выгул, хочешь- не хочешь, а надо...

Вспомнила фразу из какой-то книжки, там заключённые в неволю учёные каждый вечер перед сном хором произносили фразу:" День прошёл... Ну и чёрт с ним!!!!"
У меня такая же ассоциация с прошедшим мартом.
Март явил собой квинтэссенцию катаклизмов, накопившихся в нашей семье - многолетнее противостояние мамы и отчима, временами переходящее из просто вражды в откровенную драку, появление в доме нового человека- жениха моей младшей сестры, усложнившиеся и без того сложные отношения мои с мамой, мои с отчимом, вообще конец зимы с ветрами и пасмурной погодой... Короче говоря квартирный вопрос встал острым углом, острее не бывает. Как говорил Воланд, москвичей сильно испортил квартирный вопрос, не москвичей- тоже.
Доходы нашей семьи всё ещё очень нестабильны, поэтому со съёмом квартиры и тянули довольно долго, но теперь уже тянуть нет ни сил, ни терпения... Я сдулась, не могу больше. Подбираю варианты. Честно говоря, у меня уже такое чувство внутри, хочется свести общение с родными до минимума.
Теракты в России стали горькой каплей, закончившей этот март. Не могу смотреть или слышать спокойно про страдания нив чём не повинных людей, видеть боль матери, потерявшей своего ребёнка... Просто НИ ЗА ЧТО!!!!
В общем 1 апреля, но как-то совсем не смеётся мне...